Если детям приходится разлучаться с родителями, даже на короткое время, стресс от такой разлуки может иметь далеко идущие последствия. Для маленьких детей время идет не с такой скоростью, как для взрослых. «Всего несколько дней» могут показаться для них вечностью.
Болезненная разлука детей с родителями
Если матери приходится отлучиться на несколько недель, например чтобы поухаживать за своей больной матерью, то ребенок в возрасте 6-8 месяцев может очень расстроиться, особенно если до этого за ним ухаживала только мать. У малыша в этом случае заметно подавленное состояние, он теряет аппетит, не реагирует на знакомых (и незнакомых) людей. Очень часто он просто лежит на спине в кроватке, поворачивая голову из стороны в сторону, не пытаясь сесть и заняться чем-нибудь.
В 2-2,5 года разлука с матерью уже не вызывает подобного состояния, но зато у ребенка возникает очень сильное чувство тревоги. Если отцу или матери приходится уехать по срочным делам или они решили выйти на работу, не подготовив как следует ребенка к тому, что за ним будет ухаживать няня или его отдадут в детский сад, то малыш поначалу не проявляет видимого расстройства, заметив отсутствие родителя. Он хорошо ладит с няней (можно даже сказать, ведет себя слишком хорошо по. сравнению с обычным состоянием), но когда родители возвращаются, то вся накопленная тревога выходит наружу. Ребенок не отходит от них ни на шаг. Он поднимает крик, стоит только матери выйти в соседнюю комнату. Он наотрез отказывается от услуг няни, не позволяет ей подходить к себе и грубо ее отталкивает. Когда приходит время ложиться спать, он цепляется за отца или мать мертвой хваткой, так что его не удается даже уложить в кровать. Если родителям удается наконец отцепить его от себя, ребенок может даже перелезть через ограждение кроватки, чего он никогда не решался делать прежде, и побежать вслед за ними. Подобная паника буквально разрывает сердце родителей. Даже если им удастся уговорить малыша остаться в кроватке, он может в ней просидеть всю ночь.
Если матери надо на несколько дней отлучиться или возникает необходимость положить ребенка в больницу, то малыш может «отомстить» матери, отказываясь признавать ее после возвращения. Иногда он даже кричит на нее и может от злости ударить.
Что можно сделать
Если ребенок еще маленький, отпечатайте для него фотографию отсутствующего родителя и поставьте в такое место, чтобы он мог видеть ее из своей кроватки. Можете дать ему какой-нибудь предмет одежды родителя, который он мог бы держать в руках. Сделайте магнитофонную запись голоса родителя, рассказывающего ему любимую сказку или поющего песню. Постарайтесь, чтобы разлука была как можно менее продолжительной. На этот период лучше поручить уход за ребенком кому-нибудь из родственников, чем приходящей няне.
Для детей постарше можно изготовить календарь и отмечать в нем дни, оставшиеся до возвращения родителя. Рассказывайте ребенку, чем вы займетесь, когда мама или папа вернутся. Чаще говорите с ним по телефону, пишите ему письма, посылайте сообщения по электронной почте. Если разлука длится несколько месяцев, приурочьте предполагаемое возвращение к определенному времени года или другому заметному для ребенка событию. Вместо того чтобы сообщить ребенку, что «папа вернется в июне», скажите: «Сначала у нас будет зима, потом станет тепло, распустятся цветы, а после этого папа приедет домой». Читайте ребенку рассказы о семьях, которые разлучались, но потом встретились. Если дата возвращения родителя точно не определена (например, если отец служит в армии за пределами страны), то очень важно обмениваться с ним письмами, сообщениями по электронной почте или телефонными звонками, вспоминая вместе с ребенком прошлые времена, когда все были вместе, и строя планы на будущее.
Расставание ребенка с родителями
Хотя в мире нет двух детей, которые общались бы с человечеством одинаково, в поведении малышей существуют некоторые общие тенденции, которые вы заметите в течение столь богатого событиями второго полугодия жизни. В шесть-девять месяцев дети, взаимодействуя с окружающим миром, не испытывают никаких трудностей. Проходя в храме мимо семи-восьмимесячного малыша, который смотрит на вас из-за чьего-то плеча, улыбнитесь ему, и, скорее всего, он радостно улыбнется вам в ответ. Такие солнечные, даруемые почти каждому человеку улыбки очень приятны. Они вызывают умиление и симпатию к малышу. Но так не будет продолжаться вечно. Улыбки ребенка вовсе не означают, что он одинаково радуется всем людям. Внимание и забота, которые он получает дома, значат для него чрезвычайно много, и в течение этих столь важных для вас и вашего ребенка месяцев его привязанность к членам семьи усиливается.
Незнакомцы и расставания
Иногда уже в полгода, но обычно между восемью и двенадцатью месяцами малыш, который раньше очень хорошо чувствовал себя в любом обществе, при встрече с незнакомцами начинает беспокоиться. Если к нему подойдет новый человек или тот, которого он какое-то время не видел, то ребенок уставится на него широко раскрытыми глазами, захнычет и прильнет к вам в надежде найти у вас защиту. Такое поведение вызвано страхом перед незнакомыми людьми.
Все это может очень расстроить тетю Машу, которая раньше никогда не встречалась с племянником и ожидала от него радости и теплых объятий. Для годовалого ребенка страх перед незнакомцами совершенно обычен. Этот страх не исчезает и на втором году жизни, поэтому и вы сами, и тетя Маша должны расслабиться, не обижаться и помнить, что существует довольно простая линия поведения, которая поможет тетушке и племяннику сблизиться.
Во-первых, тетя Маша не должна пытаться прикоснуться к ребенку, поцеловать его или взять на руки. Даже если она просто ответит взглядом на пристальный взгляд ребенка, он может тут же разразиться не то испуганным, не то возмущенным плачем. Вместо этого, как ни в чем не бывало, заведите с тетей Машей спокойный разговор, не обращая внимания на проявляющего любопытство малыша. Пусть ребенок видит, что вы не ждете от тетушки никакого подвоха, что вам приятно иметь с ней дело, и тогда он потихоньку свыкнется с ее пребыванием в доме. Спустя ка-кое-то время обмен взглядами, прикосновения и попытки поиграть с тетей Машей дадут вам знать, что ее признали своей.
Обратной стороной страха перед незнакомыми людьми является страх перед расставанием, обусловленный нежеланием малыша разлучаться с человеком, который больше всего о нем заботится. Обычно (но не всегда) это мама. Ребенок может разреветься, когда вы на минутку выйдете в другую комнату или уложите его в кроватку, чтобы он поспал. Даже если с ним останется кто-то из родственников или няня, плач может перейти в самый настоящий вой и будет сопровождаться бурной сценой, во время которой малыш к вам буквально прилипнет.
Расставание, пусть даже кратковременное, может произвести переворот и в сердцах родителей, и в детской душе.
Что уж тут говорить: с одной стороны, очень приятно сознавать, что малыш так дорожит вашим обществом. Но если его невозможно от вас оторвать, будто он приклеен к вашему телу сверхпрочным клеем, если вы обречены на то, чтобы каждый вечер выслушивать долгие вопли протеста, пока дитя не заснет, и если, наконец, вы не можете отлучиться из дома на один вечер, не испытав при этом чувства великой вины перед орущим на все лады младенцем, то вы вполне можете ощутить, что прикованы к нему прочной цепью.
В таких ситуациях необходимо избегать крайностей. Некоторые мамы и папы, особенно родители первенца, проникаются убеждением, что их главная жизненная цель - не допустить, чтобы драгоценное чадо хоть на мгновение почувствовало себя несчастным. Они сделают все, что в их силах, они предоставят ребенку все, что он пожелает, хоть луну с неба, причем незамедлительно и безоговорочно, лишь бы тот перестал плакать. Такие усилия не только тщетны, но и приведут к тому, что на руках у родителей окажется донельзя избалованное, эгоистичное и несчастное создание. Если же мама с папой относятся к проблемам воспитания легче, то они не слишком беспокоятся по поводу испытываемого малышом страха перед расставанием. Тем не менее они рискуют оказаться людьми невнимательными, не соблюдающими условий, оптимальных для нормального развития психики ребенка. И в том, и в другом случае родители пытаются идти по пути наименьшего сопротивления, что на данном этапе приводит, казалось бы, к хорошим результатам. Но кто знает, какую цену придется заплатить за это в будущем?
Если вы очень чувствительны к эмоциям своего ребенка, но при этом не хотите целиком и полностью подчиняться его воплям, то испытаете великое облегчение, узнав, что страх перед расставанием - естественная фаза развития любого малыша. Хотите верьте, хотите нет, но вы можете справиться с этой проблемой. Например, если к вам в дом пришла няня, то ведите себя точно так же, как и в случае с тетей Машей. Пусть няня придет где-то за полчаса до вашего ухода, чтобы успеть познакомиться с малышом в спокойной обстановке. Если вы хотите куда-то «забросить» ребенка, оставить его в непривычной обстановке, постарайтесь провести с ним там какое-то время, чтобы он мог при вас исследовать новое для него помещение. Когда настанет время уходить, не ворошите тлеющие угли и не давайте вспыхнуть пламени эмоций, затеяв долгое душераздирающее прощание. Дождавшись, когда ваш отпрыск займется чем-то на пару с няней, быстро и ласково попрощайтесь с ним и уходите. (Если ребенку суждено коротать время с обожаемыми дедушкой и бабушкой или же с хорошо знакомыми ему дядей и тетей, то, может статься, он вообще никак не отреагирует на ваш уход.)
Процесс расставания может оказаться гораздо более тягостным, если ребенок устал или голоден. Так что надо рассчитать время и уйти из дома после того, как малыш хорошенько выспался и наелся, - в этом случае расставание, скорее всего, пройдет гладко. Неплохо бы подобрать некий предмет, который помогает ребенку успокоиться. (Такая уловка может сработать и тогда, когда приходит время спать, - см. ниже.) Это может быть либо мягкая игрушка, либо маленькое одеяло. Когда ребенок сделал свой выбор, купите еще одну точно такую же вещь (или, если это одеяло, разрежьте его на две половины) на тот случай, если «оригинал» куда-то запропастился или оказался в стиральной машине. Измочаленная, затасканная, покрытая всевозможными пятнами и даже не очень приятно пахнущая вещь (скажем, самый обыкновенный плюшевый медвежонок) может стать для вашего ребенка величайшим сокровищем и сувениром из детства.
Расставание и сон
Для многих детей расставание становится главной вечерней проблемой. Как мы уже говорили в предыдущей главе, если ребенок до полугода не привык засыпать самостоятельно, то при изменении действующего обряда отхода ко сну вам придется пережить несколько штормовых ночей. Дитя может, проснувшись посреди ночи, не только завопить во весь голос, но еще и умудрится встать в кроватке и начнет яростно ее раскачивать. И будет вопить и трясти кровать до тех пор, пока вы поймете, что иного выхода, кроме как подойти к нему, у вас нет. (Подойдя к ребенку, удостоверьтесь, что матрац лежит правильно, а стенка поднята на предельную высоту, иначе он может вывалиться из кроватки.) А порой и малыш, имевший обыкновение засыпать самостоятельно и мирно, вдруг изменяет своим привычкам: он начинает плакать, что есть сил, и вы не оторвете его от себя даже с помощью тягача.
Укладывая ребенка, вы можете привести его в сонное состояние (но при этом он не должен заснуть), покормив его грудью или смесью, поносив на руках, спев что-нибудь мелодичное и вдобавок вручив ему любимую мягкую игрушку. Затем уложите ребенка в кроватку, нежно погладьте по спинке, грудке, ручкам и ножкам, успокойте, пожелайте спокойной ночи и уйдите. Ту же самую процедуру придется повторить, если он вздумает проснуться ночью. Но сначала надо убедиться в том, что ребенок не заболел, что пеленки у него сухие и чистые, что он не запутался в одеяле. Если что-то не так, то быстренько все поправьте, действуя оперативно, тихо и по-деловому, а затем еще раз пожелайте малышу спокойной ночи. В этом возрасте ребенка не следует кормить ночью: если вы не перестанете делать это в полгода, то скоро обнаружите, что составляете компанию сонному младенцу, воротящему нос от питательных веществ, которые вы пытаетесь в него влить.
Если вашему ребенку больше девяти месяцев, а он продолжает регулярно будить всех по два-три раза за ночь, нужно подумать о более решительных мерах. Выберите время - желательно перед выходными - и, пожелав малышу спокойной ночи, не обращайте внимания на его протестующие вопли вплоть до самого утра, причем неважно, как часто и долго он плачет. Помните, что если вы подойдете к ребенку после того, как он успел вволю наплакаться, то у него может отложиться в голове, что игра стоит свеч. Разумеется, не надо практиковать такой «командирский» подход, если ребенок болен, если на улице стоит жара и все окна в доме открыты, если вам нужно более-менее выспаться или если (и это важнее всего) мама и папа не готовы положить жизнь на то, чтобы приучить ребенка тихо вести себя по ночам.
Утром приветствуйте малышка радостной улыбкой, берите его на руки, ласкайте. Да, вы готовы выказать ему свою безмерную любовь, но делать это отныне будете только днем, а ночь предназначена для того, чтобы спать. Обычно после трех, самое большее четырех бурных ночей ребенок усваивает преподнесенный ему урок и начинает спать, не просыпаясь, до утра (разумеется, при условии, что с ним все в порядке) Если «гуляющий» по ночам ребенок никому не мешает, то вы можете оставить все как есть. В конечном счете, ваш малыш научится хорошо спать ночью: у некоторых детей такая наука занимает немало месяцев, зато потом все идет как по маслу.
Общение и безопасность
Второе полугодие жизни ребенка открывает чрезвычайно важную фазу развития не только двигательной активности, но и интеллекта, и умения общаться. Теперь неистощимое любопытство и исследовательская деятельность, о которой мы говорили выше, не ограничиваются лишь вещами и предметами. Ребенок также собирает обширную информацию об окружающих его людях. Раньше у него было не слишком много возможностей для общения - он лишь плакал, если его что-то не устраивало или он был голоден, либо лепетал нечто милое и нечленораздельное, когда все у него было хорошо. Зато теперь он может издавать великое множество разнообразных звуков, способен жестикулировать и достаточно хорошо двигаться.
Упражняясь во всех этих занятиях, он начинает понимать, как реагируют на них родители, братья, сестры и другие находящиеся рядом с ним люди. Если ему что-то не нравится и он плачет, то подойдет ли кто-нибудь, чтобы ему помочь? А может, для этого надо издавать какие-то другие звуки? Что является более действенным средством - плач или жестикуляция и гримасы? Если, не получив того, что он хочет, малыш примется плакать (скулить, визжать, пыхтеть, бухтеть и так далее), то дадут ли ему требуемое? Что произойдет, если он возьмет в руки какие-то обнаруженные им предметы и начнет с ними играть? Если у него что-то отобрали и он сильно огорчился, то какой будет мамина реакция? Кто делает так, что ему становится тепло и удобно? Кто улыбается ему, ласково при этом приговаривая? А кто этого не делает?
Малыш не способен сформулировать все эти вопросы (ведь он не знает таких слов), но он будет внимательно наблюдать за вашей реакцией на его поступки и очень многому научится.
Ему жизненно необходимо знать, что его постоянно и очень сильно любят. Он будет просто счастлив, когда кто-то подойдет к нему в ответ на издаваемые им звуки отчаяния или удовольствия, поможет ему в чем-то или разделит с ним радость нового открытия. Как это ни парадоксально, но он почувствует себя в большей безопасности, когда поймет, что те люди, которые его действительно любят, не обязательно несутся к нему по первому зову. Он либо немного подождет, прежде чем получит то, что ему нужно, либо вообще ничего не получит, - но это не причинит ему ни малейшего вреда, если его будут одарять множеством улыбок, если его будут гладить, если с ним будут ласково разговаривать. Напротив, он поймет, что ваша любовь охраняет его, даже если вас в настоящий момент нет рядом с ним или даже если эта безмерная любовь приводит к тому, что вы порой отказываетесь выполнять какие-то его желания.
Любая разлука родителя с ребёнком - большой стресс для обоих, а длительная - тем более. Причём неважно, сколько вашему чаду месяцев и лет - всё равно вы оба будете сильно скучать. Ниже - несколько действий, которые помогут легче перенести разлуку.
Как помочь ребенку (ДО расставания)
По возможности не пропадайте внезапно
Многие думают, что, если малыш не видит момент ухода мамы или папы, ему будет проще пережить их отсутствие. А если придётся прощаться, он начнёт плакать и расстраиваться. Конечно, начнёт, и в этом весь смысл!
Психологи напоминают: любые эмоции необходимо прожить, а не подавить и не скрыть. В противном случае они прорвутся в виде болезней, неврозов и других неприятных вещей.
Если вы не хотите, чтобы ребёнок без вас начал заикаться, страдать энурезом или грызть пододеяльники, подготовьте его к тому, что вам необходимо будет уехать. Как можно раньше начинайте разговор о том, что придётся на какое-то время расстаться - это не должно стать неожиданностью. Расскажите о том, зачем и куда направляетесь, что вы будете там делать - это поможет малышу смириться с этим фактом и почувствовать себя в безопасности.
Маленьких детей, которые ещё не могут осознать смысл ваших слов, просто тренируйте: ненадолго уходите, оставляя малютку с кем-то, а по возвращении обязательно обнимите, возьмите на руки, поцелуйте (этот ритуал даст крохе понять, что он снова под защитой мамы или папы).
«Играйте» в расставание
Дошкольнику подготовиться к разлуке помогут не только разговоры, но и игры в поездку/командировку. Разыграйте сюжет, когда плюшевый мишка уезжает, а зайчик его ждёт, пишет письма, смотрит в окно, и, наконец, происходит долгожданная встреча. Или предложите карапузу самому сыграть роль путешественника: пусть он соберет «чемодан», помашет вам ручкой и «уедет» в другую комнату, а потом вернётся.
Не забудьте про подарок!
Непосредственно перед днём отъезда снабдите ребёнка волшебным «секретиком»: положите ему в кармашек воздушные поцелуи, которые он сможет доставать, когда загрустит, или подарите особый амулет, с которым он не будет расставаться в ваше отсутствие.
Настенный календарь - отличное решение!
Отметьте на календаре день вашего возвращения - пусть малыш считает и зачёркивает дни самостоятельно или с помощью взрослых.
Уезжая, не давайте волю эмоциям. Кроха должен видеть, что вы спокойны, уверенны в себе и в нём, а значит, для волнения нет причин.
Как помочь ребенку (ВО ВРЕМЯ расставания)
Чтобы скрасить расставание, пообещайте ребёнку что-то приятное: например, что привезёте сувенир из поездки или сходите с ним в цирк по возвращении.
Обязательно связывайтесь с малышом во время отъезда. Звонки и видеозвонки - отличный способ создать эффект присутствия и обменяться словами любви. Если вам пришлось исчезнуть внезапно или уехать, когда ребёнок спал, позвоните ему в самое ближайшее время и объясните ситуацию, расскажите, чем будете заниматься и когда планируете вернуться.
В свободную минуту шлите ребёнку сообщения и фотографии (на его собственный телефон или взрослым, которые остались с ним).
Если разлука долгая, пишите бумажные письма и шлите открытки.
Малышам приятно будет разглядывать ваши послания, а детки постарше получат удовольствие, отвечая на них и отправляя по почте свои письма.
Слать можно не только письма, но и подарки (по поводу и без). Так чадо почувствует, что вы о нём думаете.
В случае, когда родитель долго лежит в больнице, обязательно нужно разрешить детям посещать его. Когда знаешь, что любимый человек никуда не пропал, а жив и просто находится в другом месте, куда ты можешь прийти с ним повидаться, пережить разлуку гораздо проще.
Полезно, когда взрослые, которые остались с ребёнком, играют с ним в игры, имитирующие связь с уехавшим родителем. Можно, например, написать записку, положить в бутылку и отправить по реке, чтобы она доплыла до папы, который сейчас далеко в море.
Или оставить записку мышке, чтобы та отнесла её маме в больницу.
Обязательно договоритесь с родственниками или няней, которая остаётся с ребёнком, что именно они будут рассказывать о вашем отъезде. Враньё в этом случае недопустимо, особенно - с целью манипуляции («Будешь себя плохо вести, мама не вернётся!»). Взрослые должны объяснять малышу, куда делся родитель, подбадривать его, а также всегда обеспечивать связь родителя и ребёнка (читать сообщения и письма, организовывать общение по скайпу и прочее).
Как помочь себе
Зачастую родители (особенно мамы) переживают разлуку сильнее, чем дети. Волнуются, не находят себе места, винят себя в том, что уехали. Как справиться с эмоциями?
Возьмите с собой в поездку фотографию ребёнка, его поделку или амулет, который он вам подарил. Это поможет ощущать близость даже в разлуке.
Звоните, переписывайтесь, обменивайтесь фотографиями. Не стесняйтесь связываться с ребёнком всеми возможными способами. Не позволяйте хандре овладевать вами.
Планируйте день, наполняйте его событиями, делами и задачами, ради которых вы уехали. Рассказывайте коллегам и друзьям о своих детях и их достижениях, показывайте фотографии малышей и рисунки, которые они вам прислали.
Договоритесь с родственниками о ежедневном сеансе связи. Пусть они хотя бы в паре слов рассказывают о том, как прошёл день и как вёл себя ребёнок, - это поможет вам избавиться от волнения и плохих мыслей. Ну а если вместе с ними и сам малыш будет радовать вас рассказами о том, чему он научился и что сотворил, - ещё лучше!
Помните, что разлука не должна восприниматься как катастрофа, ведь она в любом случае закончится долгожданной встречей. К тому же, расставание на время полезно: оно помогает ребёнку научиться самостоятельности, а вам - подготовиться к моменту, когда птенец окончательно вылетит из гнезда. Не переживайте, правильно настраивайтесь и настраивайте ребёнка, и дни разлуки пролетят незаметно!
Любовь к собственным детям является вполне естественным чувством. Однако у некоторых родителей это чувство настолько сильное, что любая разлука с ребенком, даже самая непродолжительная, переносится достаточно болезненно. Им настолько тяжело переносить это время что они не только нервничают сами, но также нервируют детей постоянными звонками, инструкциями и так далее.
Что можно посоветовать в этой ситуации родителям?
Конечно, первое время вам будет тяжело переживать разлуку с детьми. Но если вы будете вести себя правильно, то со временем вам станет намного спокойнее. Вы уже не будете звонить им по несколько сотен раз в день, постоянно читать нравоучения и инструкции. Дайте вашим детям немного свободы, это пойдет вашим отношениям только на пользу.
Алена, г. Екатеринбург
Комментарий психолога:
Автор дает конкретные советы, совершенно не пытаясь вникнуть, откуда и по какой причине родители тяжело переносят разлуку с детьми. Более того, из контекста внезапно становится понятно, что речь идет о взрослых детях, ведь они уже учатся в университете или самостоятельно уехали отдыхать.
На самом деле, если тревога в отсутствии взрослых детей стала нестерпимой, это говорит только об одном: в семье перевернутая иерархия, родители заняли позицию объектов заботы, а дети обеспечивают (психологическую) стабильность и безопасность.
Рекомендации, таким образом, походят на советы няне «Как отвлечь ребенка, когда мама ушла на работу»: напомните ему, что мама скоро придет, что если она не будет ходить на работу, у нее не будет денег на игрушки и сладости, включите ему мультики или почитайте… И вообще: хорошие мальчики заботятся о маме и не плачут, чтобы она не переживала.
Хотя, с другой стороны, в ситуации разлуки с любимым человеком мы все проваливаемся в раннее детство, когда сидишь у двери в темном коридоре и ждешь только одного: чтобы за дверью раздались шаги и повернулся ключ. И вся жизнь схлопывается до размеров этого крошечного освещенного пятачка в прихожей.
Я бы посоветовала людям, которые с трудом выдерживают отъезд, одиночество, расставание, попробовать ответить себе на вопрос «А что я сейчас чувствую?» А затем вспомнить, в каких еще ситуациях возникала эта эмоция, когда она появилась. Позволить себе полностью прочувствовать это («Мне ужасно горько, страшно, одиноко, я чувствую себя брошенным»). И позаботиться о себе-маленьком силами себя-взрослого: «Я хочу с кем-то поговорить – пойду позвоню подруге. Я хочу почувствовать заботу о себе – пойду заварю себе сладкого чая. Мне скучно – я посмотрю любимый сериал».
То есть, сделать практически то же самое, что рекомендуется в статье. Но первично – осознать эмоцию и принять на себя ответственность за свою жизнь и настроение.
Катерина Демина, психолог
Чем чревата для детей внезапная разлука с мамой? Как реабилитировать ребенка после длительного расставания — будь то экстремальная ситуация, когда из семьи изымают детей органы опеки и попечительства , или, например, вынужденное пребывание мамы в больнице?
В январе 2017 у гражданки Узбекистана Нилуфар Мамасаидовой из-за отсутствия документов изъяли дочь, которая одна пробыла в больнице 16 дней. Еще одно громкое событие - изъятие 10 детей из приемной семьи по звонку воспитателей, которые заметили у одного из детей синяки.
Источник фото: matrony.ru
Комментирует Ольга Писарик — мама 4-х детей, известный психолог, спикер, ученица и коллега всемирно известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, автора набирающей все большую популярность модели психологического развития личности на основе привязанности.
В русскоязычном интернете Ольга известна как активный популяризатор теории привязанности, создатель интернет-сообщества родителей «Заботливая альфа», директор русского отделения Института Ньюфелда, автор многих статей и популярной брошюры «Привязанность — жизненно-важная связь».
- Ольга, любое ли расставание мамы с ребенком травматично для малыша?
В первую очередь, надо понимать важность связи между ребенком и близким для него взрослым.
Дети появляются на свет очень незрелыми, и их выживание напрямую зависит от наличия вокруг них хотя бы одного взрослого, которого ребенок признает «своим». Без контакта и близости мозг новорожденного получает сигнал, что выживание невозможно и отказывается от дальнейшей борьбы за жизнь.
Есть исследования, посвященные организации ухода за новорожденными отказниками в США, Румынии и Северной Корее. Младенцы находились в проветриваемых помещениях, получали достаточно света и сбалансированное питание, но их не брали на руки. Уровень смертности в таких приютах достигал больше 90%, в разы больше, чем уровень смертности новорожденных, рожденных в самых бедных и грязных кварталах.
Контакт и близость дают младенцу надежду на выживание, отсутствие контакта и близости является сигналом к сворачиванию проекта под названием жизнь.
Дочка Нилуфар Мамасаидовой, к счастью, не новорожденный младенец и не настолько остро зависит от непосредственного физического контакта с мамой, но она все еще очень мала, чтобы разлука с мамой не стала для нее тяжелым потрясением. Да, физически о ней заботились, но заботились чужие люди, те, кто не являлся для Маниши «ее» взрослым, те, кому она не доверяет!
"Госпитальная депривация"
Последствия такой «заботы» были хорошо описаны еще в середине прошлого века английским психологом Джоном Боулби и даже получили диагноз «госпитальная депривация».
Источник фото: pexels.com
Маленькие дети, помещенные в больницу без родителей, вначале очень горевали, отказывались есть, не подпускали к себе медперсонал и безутешно плакали, но через несколько дней умолкали, становились безынициативными, безразличными к медицинским манипуляциям с собой, «покладистыми». Медперсоналу становилось легче делать свою работу, и считалось, что ребенок «привык».
Когда такого «привыкшего» ребенка навещали родители, он отворачивался от них, не мог смотреть им в глаза, убегал и прятался, вся та внутренняя энергия, которая раньше была направлена на поддержание контакта и близости с родителями, теперь направлялась на избегание и отталкивание этой близости.
Таким образом, любое внезапное разлучение ребенка со взрослыми, к которым он привязан, — травматично.
По мотивам исследований Джона Боулби английскими психиатрами и психотерапевтами Робертсонами были сняты документальные фильмы об особенностях переживания ребенком горя от расставания с матерью.
Наиболее известный из этих фильмов — «Джон»
. Полуторагодовалого ребенка родители отдали в Дом малютки на 9 дней, чтобы мама могла родить второго ребенка и дождаться выписки из родильного дома.
Фильм в свое время вызвал настолько большой резонанс, что именно после его выхода и широкого обсуждения в Англии были изменены законы: родителям стали разрешать находиться с детьми в больнице. До этого ребенок находился в больнице один, а родители навещали его раз в три дня.
Архаичный щит против разделения
Многие выросшие в советские годы (да и в 90-е годы, когда был популярен доктор Спок с его идеей не брать детей слишком часто на руки, не откликаться на плач ребенка по первому зову и т.п.) люди считают, что такая система воспитания вполне успешна, ведь «нас так воспитывали, и мы же выросли нормальными людьми». Что вы думаете по этому поводу?
Да, нас так воспитывали, и мы выросли, но посмотрите вокруг: вам нравится общество, в котором мы живем? Вам нравятся те люди, которые вас окружают? Вам нравятся те полицейские, которые, вместо того чтобы решать проблему, фактически пользуются беззащитностью женщины, дабы повысить рейтинг раскрываемости преступлений, отчитаться перед начальством о хорошо проделанной работе. Честно говоря, я не вижу ничего хорошего в том, как нас воспитали.
Произошедшая с детьми ситуация с научной точки зрения хорошо описана, этим психологическим исследованиям уже много лет, но, к сожалению, они по-прежнему непопулярны в нашей стране.
Вы можете быть согласны или не согласны но так есть: если маленького ребенка забирают у мамы, он испытывает стресс, сравнимый со стрессом при столкновении со смертью. Контакт и близость равны выживанию, а разлука является сигналом опасности.
Ребенок сталкивается с ощущением, что контакт и близость могут исчезнуть, я могу потерять своего, заботящегося обо мне взрослого. Если ему кажется, что мама может куда-то деться, он переживает точно такие же эмоции, как когда мама куда-то девается. Конечно, это еще зависит от психологической устойчивости ребенка. Разные дети одно и то же событие будут переживать по-разному.
Реакция на столкновение с разделением — настолько древний, архаичный механизм выживания, который в нас буквально «вшит», что он и у взрослых действует точно так же.
.jpeg)
Источник фото: pexels.com
Как нужно было бы действовать органам опеки и сотрудникам полиции, когда, с одной стороны, по правилам невозможно оставить детей с родителями, а, с другой стороны, они понимают, что внезапная разлука нанесет им травму?
- Прежде чем забирать ребенка у родителей, нужно установить какие-то отношения с ребенком: найти других родственников или позволить маме сопроводить детей в социальное учреждение, чтобы мама их успокоила, чтобы мама сказала: «О вас там позаботятся какое-то время, подождите несколько дней, я за вами приеду». Как-то облегчить детям пребывание в больнице или приюте, организовать это по-человечески.
Ведь если даже мы оставляем ребенка с бабушкой или с тетей — мы же не выдворяем его из автобуса на остановке в надежде, что те его подберут. Мы общаемся, разговариваем, утешаем, обещаем скоро вернуться.
.jpg)
Источник фото: econet.ru
Сепарационный комплекс
Если ситуация не настолько экстремальная, если не полиция изъяла ребенка, а, например, мама легла в больницу и неделю не виделась с ребенком. Как восстанавливать привязанность после этой разлуки?
В посте в социальных сетях, который сопровождал видео встречи Нилуфар и ее дочери после 16-дневной разлуки, писали, что травма такого рода подобна тому, как если бы ребенку отрезали руку или ногу. Я с этим не согласна, ведь если отрезать руку, она больше не вырастает. Здесь же ситуация другая.
Мозг все-таки — это система гибкая, пластичная, и ничего непереносимого для человека не бывает.
Другое дело, что здесь и сейчас, после разлуки мы действительно встречаемся с другим ребенком — он не идет на контакт и близость, отталкивает нас, не признает нас.
Надо понимать, что дома родитель столкнется с букетом эмоций, который связан непосредственно с пережитым опытом. Когда ребенок немного оттает и начнет признавать родителя, у него будет повышенная агрессия, будет повышенное стремление к контакту и близости, когда он скорее всего вцепится в маму и не будет ее отпускать.
Даже если раньше он спокойно мог без нее играть по несколько часов, то теперь он будет за ней ходить хвостиком, будет на ней виснуть, будет закатывать истерики, когда мама будет без него куда-то уходить. У ребенка будет очень много тревоги.
.jpeg)
Источник фото: pexels.com
Этот букет эмоций, который мы называем сепарационным комплексом или комплексом разлучения, будет, и его нужно просто учитывать, для того чтобы потихонечку налаживать отношения.
Для того чтобы день за днем показывать ребенку: «Я твоя мама», «Все в порядке», «Я рядом, я близко, о тебе есть кому позаботиться», «Не волнуйся, расслабься, я никуда не денусь, я всегда буду твоей мамой, все будет хорошо».
Мы не можем ожидать, что мы получим прежнего ребенка с прежними реакциями, такого же, каким он был до разлуки. И нужно это обязательно учитывать.
Например, мы не можем ожидать, что ребенок будет спокойно спать всю ночь, как это было до этого, или что он будет таким же ласковым, улыбчивым. То есть, нам нужно будет довольно активно и продолжительно компенсировать этот стресс, эту трагедию в жизни ребенка.
При этом это нельзя назвать чем-то сложным, каким-то чудом — нет, компенсация и адаптация ребенка после разлуки вполне нормальный и естественный процесс и базируется на научных данных психологии.
Возможно, ребенок даже в итоге станет более сильным и психологически устойчивым, чем до травмы. Но это все-таки задача родителя: мы не можем ожидать от ребенка, что он будет сам как-то пытаться привести себя в состояние баланса. Задача родителя — обеспечить ему нужные условия.
.jpeg)
Источник фото: pexels.com
Как вернуть баланс? Создать нужные условия
- Какими именно должны быть эти условия?
- Я бы рекомендовала то, что называется гнездованием . Я бы старалась носить ребенка на руках, быть с ним вместе в постоянной, стабильной среде, переживать в этот период адаптации как можно меньше перемен. То есть «закуклиться» с ребенком и дать ему ощущение контакта и близости с собой больше, чем даже он ожидает, больше, чем ему нужно. Дать с лихвой. Показать ему, что все в порядке, все хорошо.
Если надо, то носить его на руках, в слинге. Если ребенок большой, и, допустим, болит спина, то побольше лежать рядом. Постараться не планировать сразу же походы в садик и школу — выделить время только для меня и ребенка, чтобы поработать над нашей связью, нашим контактом. Отказаться от выхода на работу прямо сейчас, от каких-то других планов, поездок. Точнее, можно куда-то поехать, но именно для того, чтобы постоянно быть рядом с ребенком.
Дать ему как можно больше ощущения, что он любим, ощущения надежности, напитать его этим.
«Мама рядом, мама всегда с тобой, не волнуйся. Это был исключительный случай. Да, меня не было, но сейчас-то я рядом. Мама всегда придет. Если мама уходит, мама всегда приходит, всегда возвращается, мама никогда тебя не бросит» — такого рода послания должны от вас исходить.
Подводя итог, скажу, что на жизнеспособность, психологическую стойкость ребенка влияет очень много факторов, и невозможно делать однозначный прогноз о том, как пережитая травма повлияет на конкретного ребенка.
Но общая закономерность состоит в том, что чем младше ребенок, чем дольше разлука, тем больше стресс и тем большее влияние он оказывает на его жизнь. Но это не значит, что эту травму невозможно компенсировать, если мама или другой близкий взрослый приложат усилия — то все возможно.
А как реагируют ваши дети на внезапную разлуку с родителями?
Является одной из важнейших предпосылок в психическом развитии человека. На ее основе происходит формирование доверия, безопасности, защищенности и любви, которые ребенок сможет испытывать, становясь старше. Существует мнение специалистов, что психологическое рождение человека не совпадает с его физическим рождением. Подобно тому, как в период беременности материнское тело вынашивает самого младенца, после рождения материнская забота «вынашивает» хрупкую психику ребенка. Этот период необходим, пока «Я» младенца слабое и неокрепшее. Поэтому опыт «слияния» с другим человеком является очень важным приобретением, который закладывает основы здоровой личности. Таким образом, с рождения до 2 лет мать и дитя находятся в так называемом «симбиотическом» периоде, где мама чувствует потребности ребенка, а ребенок – состояние мамы. Но значит ли это, что родителям необходимо все время находиться возле своего малыша и как безболезненно пережить расставание?
Возрастные периоды
В детской психологии развития существуют определенные периоды, в которых разлука с ребенком может сыграть важную роль – как отрицательную, так и положительную. Однако не нужно забывать, что за норму взято идеальное стечение обстоятельств, поэтому судите сами:
С 0 до 6 месяцев длительная разлука с ребенком крайне опасна. В этом возрасте как раз и формируется привязанность к любимому объекту (чаще всего это мама), который для этого должен постоянно демонстрировать свой образ. Но образ – это одно. Не менее важно эмоциональное состояние, ведь ребенок «поглощает» материнские чувства. Уставшая и эмоционально слабая женщина вряд ли сможет ласково разговаривать с младенцем и улыбаться ему, поэтому 2–3-часовая разлука в день вполне допустима для обоих. Не нужно забывать, что в это время мама нуждается в заботе так же, как и ребенок. Помогая ей, близкие тем самым заботятся об эмоциональном состоянии ее малыша.
С 8 месяцев до 1,5 лет ребенок начинает испытывать тревогу при расставании. Он выделяет мать из многих других людей, слышит и узнает ее голос. Он плачет, когда она исчезает из вида. Тем не менее, если за малышом может присмотреть знакомый ему человек (бабушка или няня), то вы можете оставить ребенка на какое-то время. Сделать это бывает не просто. Но если малыш плачет, вы должны знать, что в данном возрасте такие проявления нормальны. Говоря другими словами – ваш ребенок сформировал привязанность, значит, его эмоциональное развитие в норме.
С 2 до 3 лет – самый непростой и неоднозначный период. С одной стороны, ребенок начинает отделяться от мамы, с другой – боится отпускать ее (ведь без мамы он уже не такой «сильный»). Малышу хочется побольше узнать об окружающем его мире, но как это сделать самому? Выход один – рискнуть расстаться с мамой хотя бы ненадолго. Для ребенка это выбор непростой. А если мама тоже не готова к «отделению», проявляя чувства повышенной тревоги за него, то любое расставание может быть очень тяжелым.
В любом случае, перед тем как отделиться от матери, ребенок будет «цепляться за нее» больше и чаще, чем раньше. И не всегда это бывает связано с разлукой – просто настал период отделения, когда ребенок почувствовал, что часть ответственности ему придется брать на себя. Это явление прогрессивное, в нем заключен большой потенциал развития. Но пройти его бывает непросто для обеих сторон, и расставание здесь является важным моментом формирования доверия и уверенности ребенка, что он справится.
Не всегда этот период заканчивает свое формирование в 3 года. Гораздо чаще он затягивается по многим причинам, например из-за неадекватности родительского поведения или нарушения формирования привязанности на предыдущих этапах развития. Поэтому дети в любом возрасте могут столкнуться с проблемами расставания.
Как помочь малышу?
Чтобы ребенок легче пережил разлуку, заранее подготовьте его к вашему уходу:
- Собираясь уйти на несколько часов или дольше, заранее известите малыша, когда, почему и на какое время вы уходите
- Проведите с ребенком последние 10–15 минут перед выходом из дома
- После того как придет няня или бабушка, не уходите сразу – дайте ребенку привыкнуть к ее присутствию
- Вы должны обязательно вернуться в назначенное время
- Обсудите, чем вы будете заниматься с ребенком после вашего возвращения
- Создайте особый ритуал ухода и возвращения домой. Например, придумайте какую-нибудь особую фразу прощания
- В первое время будьте готовы к испытаниям. Трудно надеяться на полное исчезновение страха разлуки: это важная фаза развития ребенка при переходе к более зрелой и менее напряженной привязанности к вам вновь. Обязательно используйте эти игры
- Не стоит говорить малышу, что бояться разлуки плохо, недопустимо
- Родители сами склонны испытывать страх разлуки, особенно когда ситуация меняется и их малышу приходится на длительное время покидать дом (пойти в ясли или детский сад). Не давайте крохе почувствовать вашу собственную боязнь разлуки
- Не раздувайте большого шума из того, как вы будете скучать по ребенку: это только заставит его еще больше переживать
- Подготовьте «посторонних» к потенциально прохладному приему со стороны вашего ребенка
- Если разлука продлится несколько дней или больше, сделайте аудио- или видеозапись для вашего малыша
- Перед долгой разлукой проводите «тренировку», покидая ребенка на небольшое время
- Дети очень любят игры типа пряток, так как именно они помогают преодолевать страх разлуки, показывая, как кто-то исчезнувший появляется
- Хорошо бы проигрывать с малышом посредством кукол или мягких игрушек ситуацию ухода родителя из дома
- Используйте возможность оставлять ребенка с родственниками (сначала ненадолго, а потом – постепенно увеличивая промежуток)
- Оставляйте малышу какой-то предмет, связанный с вами: кроха будет его рассматривать как залог того, что вы за ним обязательно вернетесь
- По возможности старайтесь оставлять малыша с папой: он представляет собой «надежный оплот», на который ребенок может положиться в своих попытках отделения от мамы
- Не обманывайте кроху, исчезая внезапно: это может напугать его еще больше
- Даже после 5 лет не оставляйте ребенка без мамы больше чем на месяц, если он к этому не готов
- При разлуке ребенка с мамой очень важна роль семьи. В семьях с сильной «супружеской подсистемой» намного легче проходят любые кризисы развития. Мама не должна все свое личное время проводить только с ребенком, в том числе спать с ним в одной кровати, проявлять излишние эмоции к его капризам, ограничивать общение с родными, а также вытеснять из совместного воспитания папу. Совместная деятельность укрепляет в ребенке чувство уверенности в себе и безопасности. А разлука на определенное время не только нормальна, но и полезна для малыша, так как это позволяет ему осознать всю важность и ценность близких людей.
