Alle Eltern denken, dass ihre Kinder etwas Besonderes sind und das Beste verdienen. Daran ist nichts falsch. Aber auch die elterliche Liebe muss einen Rahmen haben. Wenn Mama und Papa Ihrem Kind ständig Überlegenheitsgedanken übermitteln, denken Sie daran, dass es einen Crashkurs in Narzissmus macht. Liebe ist ein gesundes Gefühl, und Narzissmus ist kein gesundes Persönlichkeitsmerkmal, das nicht nur die Beziehung des Narzissten zu anderen, sondern auch sich selbst zerstören kann.

Wissenschaftler der Ohio University kamen zu solchen Schlussfolgerungen und sagten im Prinzip nichts Neues. Psychologen wissen seit langem, dass sie auf dem fruchtbaren Boden unangemessener Eltern-Kind-Beziehungen reich wächst. Solche überschätzten Kinder werden zu narzisstischen Erwachsenen. Aber Laien, also normale Menschen wie Sie und ich, halten Narzissmus oft für eine Persönlichkeitsstörung und wissen wirklich nichts über die Entstehung dieses Psychotyps. Jeder Psychologe wird Ihnen über die Ursprünge des Narzissmus erzählen, aber das Interesse an diesem Phänomen aus wissenschaftlicher Sicht entstand zum ersten Mal.

Amerikanische Wissenschaftler führten 3 Interviews mit 565 Kindern im Alter von 7 bis 12 Jahren und ihren Eltern durch. Eineinhalb Jahre lang wurden sie alle sechs Monate gebeten, die am besten geeigneten Antworten aus dem Fragebogen des Narzissten auszuwählen. Der Fragebogen bestand aus 10 provokanten Aussagen für Kinder – wie: „Kinder wie ich verdienen etwas mehr“ oder „Ich bin ein tolles Vorbild für andere Kinder“. Und für Eltern: "Mein Kind verdient eine Sonderbehandlung", "Ich wäre enttäuscht, wenn mein Kind "normal" wäre." Es wurde vorgeschlagen, die Optionen „gar nicht“, „möglich“ und „völlig richtig“ zu wählen. Darüber hinaus wurden Tests zur Ermittlung des Selbstwertgefühls von Kindern und zur Ermittlung der Einstellung der Eltern gegenüber Kindern durchgeführt.

„Anzeichen eines narzisstischen Persönlichkeitstyps beginnen mit etwa 8 Jahren zu erscheinen. Frag Fünfjährige in Kindergarten, wer von ihnen kennt sich in Mathematik besser aus? Natürlich werden alle die Hand heben. Das liegt daran, dass ein Kind bis zum Alter von 8 Jahren nicht versucht, sich mit anderen zu vergleichen“, sagt Studien-Co-Autor Eddy Brummelmann von der Universität der Niederlande. Da die Studie anderthalb Jahre durchgeführt wurde und alle sechs Monate Kinder und Eltern befragt wurden, wurde allmählich ein Zusammenhang zwischen elterlichen Einstellungen und Veränderungen in den Persönlichkeitsmerkmalen von Kindern gegenüber Narzissmus sichtbar. Die Forscher fanden heraus, dass die Kinder umso mehr „narzisstische“ Antworten auf den Fragebögen wählten, je mehr Eltern ihre Nachkommen im Laufe der Zeit überschätzten. Sie fanden auch heraus, dass eine herzliche und rücksichtsvolle Haltung gegenüber Kindern mit einem erhöhten Selbstwertgefühl einhergeht, eine Überschätzung hingegen nicht.

„Wenn Kinder oft von ihren Eltern hören, dass sie etwas Besonderes sind und mehr Rechte haben als alle anderen, ziehen sie vielleicht den falschen Schluss:“ Ich kann alles, ich bin die Beste.“ Dieses Selbstbewusstsein ist der Kern, sagt Dr. Brummelman. „Wenn Kinder elterliche Liebe und Wertschätzung sehen, spüren sie den Wert ihrer Persönlichkeit und das prägt ihr Selbstwertgefühl.“

Lieben Sie Ihr Kind und denken Sie, dass es etwas Besonderes und das Erstaunlichste auf der Welt ist? Da ist nichts falsch. Es ist gefährlich, ihm zu sagen, dass er besser ist als alle anderen. Übrigens, wenn Sie gerade aufatmen, im vollen Vertrauen darauf, dass Sie selbst alles richtig machen, beeilen wir uns, Ihnen zu "erfreuen". Die Frage der genetischen Veranlagung zum Narzissmus ist noch offen. Es ist erwiesen, dass ein Kind dieses Persönlichkeitsmerkmal von nahen Verwandten erben kann. Und wenn das Kind noch keine 40 Jahre alt ist, haben Sie, die Eltern, Zeit, alles in Ordnung zu bringen.

Anzeichen eines Narzissten:

Narzisstisch, egoistisch bis zum Grad von 1000.

Es entwertet jedoch die Erfolge, Leistungen anderer Menschen, sowie deren Aussehen, Stellung in der Gesellschaft, Sprechweise – und überhaupt praktisch alles, was andere tun, verachten oder hinterfragen Narzissten.

Es gibt „Ich“ und es gibt alles andere und alle anderen, dies ist „alles“ und „jeder“ muss nicht bemerkt werden.

Überlegenheits- und Erhabenheitsgefühle grenzen an Größenwahn.

Die Demonstration der "Auserwähltheit" kann sich in sozialem Status, Kleidung, Gesprächen (dem anderen seine Meinung aufzwingen und als die einzig wahre herausstellen) ausdrücken.

Ohne Publikum kann er sich nicht erfüllen. Deshalb braucht er ein Publikum. Das Paradoxe ist, dass er sich nicht für andere Menschen als solche interessiert, aber ohne sie nicht. Um gut auszusehen, braucht man einen Hintergrund.

Deshalb ist der Narzisst normalerweise freundlich, großzügig, großzügig, weiß, wie man Geschenke macht, bezaubert und überrascht. Er braucht neue Opfer, die müssen "gekauft" werden.

All dies sind "äußere" Zeichen. „Innerhalb“ ist der Narzisst in der Regel seiner selbst nicht sicher, oft zweifelnd, ängstlich, verletzlich, anfällig für Depressionen. Interne negative Erfahrungen führen oft zu externer Aggression. Dies ist ein Weg der Selbstverteidigung.

Hören Sie auf zu loben, beschäftigen Sie sich mit Ihrem Kind! Malen nach Zahlen - Helfen Sie mit!

Es gibt einen klassischen Narzissten - bei allen ist er ein "normaler Narzisst", aber bei ein/zwei/drei Opfern, die viel zulassen, wird er zu einem perversen mit Elementen der Aggression und baut diese um sich herum.
Es gibt einen auf den Kopf gestellten introvertierten Narzissten mit Elementen der Selbstzerstörung. Es "stapelt" sich gut mit dem ersten, sein Täter zermalmt ihn nach und nach, denn in dieser Variante ist die Co-Abhängigkeit ideal.
Beide haben eine lebenslange Frage: "Bin ich wertvoll oder habe ich keinen Wert?" Der Narzisst kennt die Antwort auf diese Frage nicht und fragt daher metaphorisch alle um ihn herum.
In beiden Fällen wachsen die Beine aus der Kindheit heraus, weil das Problem von den narzisstischen Eltern geprägt wird.

Mal sehen, was passiert in der Familie des Narzissten und was sind die Folgen.
1. Die Eltern eines Narzissten haben IMMER eine bedingte Liebe zu ihm. Sie lieben ihn für etwas und verlangen dieses Etwas, sie lieben ihn nicht bedingungslos. Er weiß nicht, dass Eltern andere Kinder lieben, nur weil „das ist mein Kind“, und dementsprechend hat er keine Erfahrung mit bedingungsloser Liebe. Gleichzeitig lehnt der narzisstische Elternteil auch die natürliche Liebe ab, die in jedem normalen Kind zu seinen Eltern existiert, und wertet sie als etwas Unbedeutendes ab. Es gibt eine Zerstörung des Verständnisses dessen, was wahre Liebe ist. Stattdessen erscheinen die Begriffe "Lust", "Leidenschaft", "Besessenheit" und dergleichen, die für die Liebe gehalten werden.

2. Alle Menschen machen sich manchmal Sorgen darüber, was andere von ihnen denken und das ist normal. Aber für einen Narzissten dreht sich sein ganzes Leben um die Zustimmung anderer Menschen. Sein emotionaler Zustand und sein Bild des Selbst hängt von der Annahme oder Ablehnung durch jemanden dort ab. Weil er von seinen Eltern nicht die herzliche, bedingungslose Zustimmung bekam, egal wie sehr er sich bemühte. Außerdem wurde seine aufstrebende Persönlichkeit von seinen Eltern zerstört, weil sie sie zu sehr störte und ihn daran hinderte, mit dem Kind umzugehen. Daher positive Emotionen und gute Meinung es gibt nichts, woran man sich "kleben" kann, es gibt keinen Persönlichkeitsrahmen außerhalb ständiger Zustimmungen, Lob ist nicht lange haltbar.
3. Narzissmus wird vererbt. Verhaltensmodelle, die in der Familie übernommen und als einzig richtige dargestellt werden, werden von einem erwachsenen Kind verwendet. Höchstwahrscheinlich wird er bei seinem Ehepartner eine co-abhängige Persönlichkeit finden und Kinder mit den gleichen Eigenschaften großziehen. Wenn er nicht sieht.
4. Eltern nehmen Kinder als ihre eigene Fortsetzung wahr, die kompensatorische (Lückenausgleich) Funktionen trägt. „Verlängerung der eigenen Person“ in der Person des Kindes ist gefordert, ungelöst zu lösen psychologische Probleme Eltern statt sich selbst. Allmählich verliert das Kind sich selbst und das Heranwachsen beginnt, nach Menschen zu suchen, um an ihnen die gleiche ausgleichende Funktion zu haben und die inneren Leerstellen zu füllen. Zu diesem Zweck sucht er das Leckerste (köstlichste, weil er sich kitschig davon ernährt), das Hauptopfer, das immer da sein wird und in dem es genug Leben gibt, um genug zu essen. Um sicherzustellen, dass der Narzisst nicht in eine erschreckende Leere in sich selbst gerät, muss es mehrere solcher Opfer gleichzeitig geben.
Wenn ein Narzisst sich ein sehr appetitliches und begehrtes Opfer nicht zur emotionalen Kontrolle aus der Ferne aneignen kann (die sogenannte Liebe außerirdische Energieverbindung, von der das Opfer krank und unverständlich ist und der Narzisst blüht und riecht), erwirbt er diese Person als Ding und stellt ihn neben sich. Ein einfaches Beispiel: Ein hässlicher alter Mann von kleiner Statur heiratet eine schöne junge Frau von 180 cm Größe. Er erlebt sich selbst als schön, indem er ein schönes Objekt hat. In der Folge traumatisiert dies die Frau, denn sobald das Objekt nicht mehr die Funktion erfüllt, die der Narzisst von ihr wünscht, wirft er sie rücksichtslos und ohne Sorgen raus. Er kann einfach verschwinden, und gleichzeitig hat er keine Schuldgefühle, macht sich Sorgen um den Zustand des einen, den er geworfen hat ... Weil der Narzisst nicht das Verständnis hat, dass der andere eigene Gefühle hat. Für ihn war der andere ein Teil von ihm selbst, mit dem Plus, das ihm der Narzisst zugewiesen hatte. Der Narzisst versteht nicht, dass jemand leidet und versteht nicht, dass er selbst leidet. Er fühlt sich im absoluten Recht, andere nach eigenem Ermessen zu benutzen, andere sind leblose Dinge.
5. Narzisstische Eltern vergleichen ihr Kind ständig mit anderen, und diese Vergleiche dauern bis ins Erwachsenenalter an. Und bei einem solchen Vergleich ist das Kind immer nicht erfolgreich genug. Es gibt jemanden, der ihn immer übertrifft. Er ist nie gut genug, um ihn zu lieben. Direkte Vergleiche gibt es vielleicht nicht, aber trotzdem stellt der Elternteil klar: "Hast du 5 bekommen? Zeig es mir. Und Vasya? Auch 5? Er hat immer Fünfer ..." (Meldung "Du bist nicht gut genug"). Die verborgene Botschaft solcher Eltern ist, dass Sie immer besser sein müssen als alle anderen, um geliebt zu werden. Aber egal, was das Kind tut und egal wie gut es es tut, mythische Vasya erscheinen immer am Horizont, und er wertet vor dem Hintergrund dieser Vasya ab. Viele narzisstische Eltern sagen im Allgemeinen "nur ich werde dir die Wahrheit über dich sagen, Kritik ist sehr konstruktiv" (mit 5 Jahren, uh-huh). Später kann ein erwachsener Narzisst keinen Erfolg haben, denn "egal wie sie mich loben, nach 5 Minuten fühle ich mich wieder nicht gut genug", "ein Fehler und ich fühle mich des Respekts und der Liebe unwürdig." Deshalb gibt er auf und hört auf, nach irgendwelchen Interessen zu suchen oder eine Karriere aufzubauen. Er ist damit beschäftigt, Macht zu gewinnen, und dies ist das einzige Ziel hoher Positionen bei der Arbeit, er hängt sich den Interessen anderer an und glaubt, dass dies seine Interessen sind. Und der introvertierte Narzisst klammert sich oft an das Grandiose, was den Anschein einer hellen, charismatischen Persönlichkeit erweckt.
6. Von Seiten narzisstischer Eltern wird ständig die Forderung nach absolutem Erfolg in allem, was das Kind tut, ausgestrahlt. Aber wenn ein narzisstischer Elternteil gefragt wird, warum er möchte, dass sein Kind ein ausgezeichneter Schüler ist, kann er seinen Wunsch in keiner Weise rechtfertigen. "Nun, er muss gut lernen" und weitere Verwirrung. Solche Eltern glauben, dass Bewertungen den Wert einer Person messen. Genauer gesagt, dass NUR externe Bewertungen den Wert einer Person messen. Wichtig ist nicht, was das Kind kann, sondern wie seine Fähigkeiten eingeschätzt werden und am besten gut eingeschätzt werden sollten. Denn das Kind ist eine Erweiterung des Elternteils, was bedeutet, dass es perfekt sein muss.
In den Augen eines solchen Elternteils ist ein Kind eine Reihe von Kenntnissen und Fähigkeiten, die es besitzt. Gefühle werden ignoriert, die innere Welt wird ignoriert, die äußere Welt beginnt, die innere zu ersetzen. Wichtig ist nur, was das Kind nach außen hin demonstrieren kann, oder besser gesagt, was die Eltern dort über ihr Kind demonstrieren können, womit es sich rühmen kann.
Aber es ist unmöglich, in allem perfekt zu sein. Deshalb. Wenn der Narzisst introvertiert ist, beginnt er in metaphorischer Form sich selbst zu zerstören (trinkt, raucht, vergewaltigt sich mit exorbitanter Arbeit oder wird Opfer). Wenn der Narzisst grandios ist, wird er zu einem äußerlich erfolgreichen, hellen Karrieristen und Don Juan, der sein ganzes Leben über Leichen geht und alle zerstört, die ihn mochten und Neid erregten, aber in ihm die gleiche Leere.
7. Narzisstische Eltern beobachten das Kind ständig und zerstören systematisch seine Interessen. Sie haben Angst, dass das Kind stark genug wird, seine Persönlichkeit prägt und eines Tages versteht, was passiert. Sie können unter dummen Vorwänden Dinge wegwerfen, die das Kind schätzt und liebt, die sein Ich ausdrücken ("Ich habe dein Origami weggeworfen, sie sammeln nur Staub, was du jammerst, das ist Unsinn, unnötiger Müll"). Sie erzeugen im Kind ein Schuldgefühl für jede Aktivität, die es möglicherweise lieben könnte. Als Ergebnis haben wir die Frage eines erwachsenen Narzissten "Wer bin ich? Was liebe ich?", der er sich nicht stellen möchte, weil es erschreckend ist. Oft erleben narzisstische Persönlichkeiten im Verlauf der Therapie einen Schock, wenn sie verstehen, wie sich bedingungslose Liebe zu ihnen wirklich anfühlt und den Schock, dass es in ihrem Leben noch nie ein Gefühl der Liebe zu irgendetwas gegeben hat.
8. Narzisstische Eltern messen dem Körper des Kindes keine Bedeutung bei, daher hören sie nicht die Sätze "Ich bin müde" und antworten darauf "Sie haben noch Training und zwei Kreise". Der Narzisst beginnt sich auf die gleiche Weise auf seinen Körper zu beziehen, zum Beispiel fühlt er sich schuldig, krank zu werden und nennt sich nicht Arzt. Und bei Depressionen kann er vergessen, viel zu essen, zu rauchen oder zu trinken, er vergiftet sich sogar. Aus dem gleichen Grund hat er große Probleme mit sinnlichem Slow Sex, wenn der Prozess selbst angenehm ist.
Eltern lieben es auch, den Körper des Kindes zu "schwärzen", als "schmutzig" zu brandmarken, wenn es ein Teenager wird und zu reifen beginnt, sexuell attraktiv wird. Während dieser Zeit können Sätze geworfen werden, die das Aussehen eines scheinbar hübschen Mädchens entwerten: "Da ist Mascha schönes Mädchen und du ... niemand wird dich heiraten.“ Oder sie sagen diesen Satz zu jemandem am Telefon, aber damit das Kind es hört Kind, das fühlen kann. , und die Tochter gedeiht, die Mutter kann es nicht überleben und unterdrückt die Körperlichkeit, Sexualität der Tochter.
Die Eltern empfinden beim Sex mit dem Ehemann / der Ehefrau keine aufrichtigen tiefen Gefühle der Intimität, töten daher die Sexualität und das Geschlecht des Kindes, kritisieren sein Aussehen und verspotten ein gesundes Interesse an normaler Intimität. Solche Eltern können die Geschlechtsidentität des Kindes verletzen. Von hier aus wachsen die Enden der unverständlichen Versuche von Narzissten, Sex mit ihrem eigenen Geschlecht zu haben, unangemessene Partner für Sex zu erwischen oder "fremden" Sex zu haben. Sie suchen etwas, ich weiß nicht was, und sie finden es nicht.
Der Vater ist oft nicht in der Lage, mit den Reaktionen auf die aufkommende Sexualität seiner Tochter (oder Mutter und Sohnes) umzugehen, so dass der Kontakt zum Vater während der Adoleszenz unterbrochen wird. Er scheint irgendwo zu verschwinden. Davor war er in der Nähe, und dann verschwand er oder wurde aggressiv oder macht sich über Sexualität lustig, "wieder in der ganzen Wohnung verstreute BHs", um diese ungesunde Aufmerksamkeit zu schenken.
9. Charakteristisch ist die Übertragung eines äußeren, kritischen, beschämenden Elternteils auf das Kind, eine Art Über-Ich. In Situationen, in denen der Narzisst das tun will, was seine Seele tut, beginnt in seinem Kopf ein Flüstern "Wie willst du das machen, du weißt nicht wie, das ist Dummheit" oder "Du musst alles perfekt machen". Die spontanen kreativen Wünsche der Stimmen im Kopf werden als dumm und unangemessen bewertet, „ein Erwachsener sollte solche Wünsche nicht haben“ oder „das geht, aber es ist sofort perfekt, damit es sich nicht schämt, es zu zeigen“ (und deshalb , unrealistisch) oder „bevor du was für dich selbst tust, erfülle alle Wünsche deiner Umgebung, denn nur dann wirst du ein guter Junge“ (die Wünsche sind natürlich endlos).
Das Kind wird gezwungen, mit den Eltern identisch zu sein oder die Ambitionen der Eltern zu verwirklichen, die sie selbst nicht erfüllen konnten. Aber er hat kein Recht, er selbst zu sein. Infolgedessen gibt es ein Gefühl des Selbstverlustes, eine Person versteht nicht, wer sie ist, wenn sie anderen nichts gibt, tut sie in diesem Moment nichts für sie. Wer ist er, wo ist er? Es gibt kein Selbst ohne Reaktion von anderen. Dieser Zustand ist sehr schwer zu erfahren, daher entwickelt sich die befriedigende Fähigkeit des Narzissten weiter, um sich nicht vollständig zu verlieren. Narzissten werden sehr sensibel und erfassen subtil, was Sie wollen und wofür Sie sich interessieren. Daher kommt ihre phänomenale Fähigkeit, sich auf mythische Weise dem Opfer anzupassen und mit ihm zu verschmelzen.
10. Bei der Kommunikation mit einem Narzissten hat man oft das Gefühl, dass er keine Kindheit hatte, als ob er immer eine Erwachsenenrolle spielte. Und sie spielten ihnen die Rolle des "Retters" oder "Friedensstifter in der Familie"... Daher wird oft der Lauf der Zeit geleugnet, Menschen scheinen in gewissem Alter, in der Kindheit festzustecken. Mit 50 halten sie sich für jung, verhalten sich angemessen und zeigen infantiles Verhalten.
11. Wenn es mehrere Kinder in einer Familie gibt, dann gibt es oft in Bezug aufeinander ein enormes Gefühl von Unmut, Wut, Hass, Neid, weil es einen Gegenstand gab, dem angeblich mehr Aufmerksamkeit geschenkt wurde und dem angeblich etwas geschenkt wurde, das dir hat es gefehlt. Aber in Wirklichkeit liegt dies daran, dass die Eltern beiden Kindern absichtlich zu wenig Liebe schenken, einen Konkurrenzgeist für sich selbst provozieren (deren Wert vom Kind widerspiegeln, genau wie ein erwachsener Narzisst vom Opfer) und das Verhalten der Kinder manipuliert. Selbst wenn Kinder heranwachsen, manipulieren narzisstische Eltern die Liebeserwartung, um sie gegeneinander zu drängen oder sich gegenseitig zu kontrollieren (und sie selbst sind angeblich aus dem Geschäft).
12. Oft wird von den Eltern verlangt, dass sie sich für das Kind interessieren, sonst ist es nutzlos. Es gibt Geschichten, dass die Mutter das Kind lange Zeit allein gelassen und anderen Menschen viel Aufmerksamkeit geschenkt hat, die ihr nützlich oder interessanter waren. Viele Narzissten, die über ihre Kindheit sprechen, erinnern sich kaum daran oder erinnern sich daran, wie sie allein zu Hause waren, mit sich selbst spielten, einige unnötige Aufgaben eines Elternteils erledigten, während er mit jemandem irgendwo verschwand.
13. Narzisstische Eltern erfordern oft ständige (anstrengende und störende) Aufmerksamkeit für sich selbst durch Krankheit und Krankheit, Manipulation ihrer Gesundheit. Auch wenn das Kind noch sehr jung ist, wird von ihm ein unterstützendes Verhalten von Erwachsenen verlangt, als ob die Mutter selbst ein Kind wäre. Wenn der narzisstische Elternteil eine solche Reaktion nicht erhält, beschuldigt er das Kind der Selbstsucht, verursacht ein Schuld- und Gehorsamsgefühl, weist es zurück und verhält sich so, als ob das Kind nicht existiert.
14. Narzisstische Eltern sind nicht der Meinung, dass ein Kind einen persönlichen Raum haben sollte, in dem es etwas tun kann, was es liebt. Etwas außerhalb der Kontrolle und des wachsamen Auges der Eltern. Was das Kind will. Das Kind sollte mit etwas beschäftigt sein, das die Eltern kontrollieren können, etwas, das sichtbare Ergebnisse bringt. Dieses System der Berufs- und Selbsteinschätzung durch die Augen eines Elternteils (auch wenn er nicht da ist, selbst wenn er tot ist) breitet sich bis ins Erwachsenenalter aus. Ein erwachsener Narzisst versteht oft nicht, wie er etwas tun kann, was von innen kommt, wenn es kein sichtbares Ergebnis bringt, oder wenn es niemand ansieht, niemand bewertet.
15. Narzisstische Eltern sehen vorwurfsvoll, beschämend und bestrafend aus. Ignorieren der Wünsche des Kindes durch Rückzug oder vorwurfsvolles demonstratives Schweigen. In solchen Momenten befindet sich das Kind in einer Situation der Wahl - entweder etwas Unangenehmes für Mama / Papa zu tun oder sich für etwas Unverständliches schuldig zu fühlen. Mit Hilfe von Schuldgefühlen können narzisstische Eltern das Verhalten ihres Kindes ein Leben lang auch aus der Ferne kontrollieren Anruf... Dieser Taktstock der Manipulation durch Schuldgefühle wird manchmal von einem perversen Narzissten, Psychopathen, Soziopathen und anderen Manipulatoren abgefangen, die diese Art von emotionalen Reaktionen spüren.
Der Narzisst hat ständig Angst, sich nicht den "metaphorischen Eltern hinter seinem Rücken" anzupassen. Wenn also im Leben etwas schief geht (z Kind, das etwas falsch gemacht hat. Und sich selbst die Schuld an allem geben, als ob er schuld wäre an dem, was er nicht schuld ist. Es war logisch, dass er gefeuert wurde, weil er im Allgemeinen schlecht ist (während er seine guten Seiten überhaupt nicht sieht). Und wenn er aus freien Stücken aufgibt, weil er merkt, dass in seinem Leben etwas schief läuft, wird er sich schuldig fühlen, weil er versucht hat, er selbst zu werden.
Es gibt einen roten Marker eines narzisstischen Elternteils: Seine Unterstützung, wenn im Leben eines Kindes etwas schief gelaufen ist, endet immer mit einem Gefühl von Schuld und Wertlosigkeit bei diesem.
In einer Krisensituation verfällt der Narzisst, anstatt sich wie bei gesunden Menschen in Richtung Ausgang zu bewegen, in eine Benommenheit, erstarrt und kehrt oft in einer anderen für ihn destruktiven Situation zu seinen gewohnten Verhaltensmustern zurück. Völlig identisch mit dem vorherigen (dies gilt für Karriere, Kommunikationsstil und Familie).

16. Eltern-Narzissten verlangen von ihren Kindern, dass sie Puppen werden, mit deren Hilfe sie etwas für ihre innere Welt bekommen, ihr Selbstwertgefühl erhalten. Die Puppe sollte immer emotionale Fäden haben, damit es etwas zum Ziehen gibt. Ein Faden der Schuld, ein Faden der Scham, ein Faden der Angst ... Bequeme Puppen - diejenigen, die die "Rolle eines Spiegels" bewundern, loben, schmücken den Narzissten mit ihrem Aussehen... Exotische seltene Puppen sind diejenigen, die das haben, was der Narzisst nicht bekommen kann, und sie dann eine Weile bewundern ... bis das Ideal ein paar Fehler macht und vom Sockel fällt und zu einem leeren zerbrochenen Krug wird (sehr symbolisch, weil der leere Krug fällt) und Pausen).
Wenn Sie in der Nähe eines Narzissten sind, stellen Sie sicher, dass Sie eine Funktion in einem Puppentheater ausüben. Wenn Sie schon lange mit einer Narzisse zusammen sind und schon lange wissen, dass es sich um eine Narzisse handelt, stellen Sie sicher, dass auch sie eine Funktion für Sie erfüllt.
17. Der Narzisst versucht, allen zu gefallen, weil seine Eltern ihm eingeflößt haben, dass er ein Opfer bringen muss, um Liebe zu erhalten (ihrer Meinung nach ist es unmöglich, Liebe einfach so zu bekommen, und das ist eine schreckliche Meinung), was er sehnt sich nach seinem ganzen Leben. Es ist paradox, aber gleichzeitig ist sich der Narzisst innerlich immer sicher, dass er niemals Liebe empfangen wird, dass er ihrer nicht würdig ist ... deshalb verachtet, hasst er die lebendigen glücklichen gegenseitigen Gefühle anderer Paare. Er eilt umher, wenn er einen Partner findet, der bereit ist, ihm bedingungslose aufrichtige Liebe zu schenken, weil er vor Entsetzen verzerrt ist, als er merkt, wie lange er allein ist. Er sehnt sich nach diesem Gefühl und flieht entsetzt vor dem Schmerz, die Tragödie zu realisieren. Kolossaler innerer Konflikt, der zu Aggressionsausbrüchen und hysterischen Anfällen führt.
18. Die Beziehung zwischen einem narzisstischen Elternteil und einem Kind ist eine Meister-Sklave-Beziehung. Der Narzisst überträgt die gleiche Beziehung auf andere, wenn er erwachsen wird. Und der Grad der Grausamkeit gegenüber einem Sklaven wird bestimmt durch den Grad seiner eigenen Sklaverei, die Strenge der Kontrolle durch seine Eltern.
19. Die narzisstischen Eltern spüren aus der Ferne, wenn Kinder außer Kontrolle geraten oder beginnen, Emotionen zu erleben, die nicht erlebt werden sollten (Inspiration, Freude, Liebe, Leichtigkeit des Seins). Er wird es nicht versäumen, eine Frau von einem erwachsenen Sohn abzuhalten, der ihn stark machen kann. Und im Falle eines Misserfolgs rufen und fischen sie sofort, was genau der Misserfolg ist, um zu beneiden und wertlos zu machen, um dann (finanziell, im Alltag) zu helfen und vor dem Hintergrund eines Verlierers edel aufzusteigen. Ein Mann erzählt seiner Mutter in der Hoffnung auf Unterstützung und Liebe von der Scheidung, bekommt aber immer nur ein Schuldgefühl versteckt unter Pseudo-Sympathie .. (trauriger Seufzer) Mir wurde gesagt !!! (du warst immer ein Idiot)". So werten die Eltern die unabhängige Entscheidung des Mannes ab, seine Emotionen, überzeugen ihn davon, dass seine Frau immer schlecht war. Die Eltern hören also nicht, dass der Mann tatsächlich auf Ratschläge hofft, wie er seine Frau zurückbekommen kann.
Es stellt sich heraus, dass das Versagen eines Mannes der Mutter insgeheim von Vorteil ist, und sie wird einen erwachsenen Sohn ständig abwerten und sein Selbstwertgefühl senken, damit er weder beruflich noch in der Familie erfolgreich wird. Solche Eltern haben Angst, dass das erwachsene Kind stark wird und die Verbindung zu ihnen abbricht und sie mit sich selbst und einem leeren Spiegel allein lässt.
Aus dem gleichen Grund rufen narzisstische Eltern oft mit leeren Gründen an, wenn du sehr beschäftigt bist, dich einmischst und dich durch Gefühle von Irritation (Verbindungsaufbau) und Wut an dich selbst erinnerst ... oder ihnen etwas Unverständliches passiert, wenn es wichtig ist damit du an einem anderen Ort bist.
20. Tatsächlich kann ein narzisstischer Elternteil sagen: „Ich liebe dich“. So wie jedes andere Gefühl spielen kann. Er sagt dies nicht, weil es eine ausgezeichnete Manipulation ist - in ewiger Erwartung und Hoffnung zu bleiben und vor dem Hintergrund dieser Hoffnung das Leben eines Menschen zu verdrehen. Tun Sie ein wenig mehr und Sie werden der Liebe würdig sein. Dieses "leicht" breitet sich auf . aus Erwachsenenleben Kind und er kann sich in einen introvertierten Narzissten verwandeln, der bereit ist, dem tyrannischen Ehepartner für immer zu dienen, als Reaktion auf die Demonstration des Tyrannen, dass er im Begriff ist, geliebt zu werden.