Endlich ist der lang ersehnte Frühling da. Daunenjacken wurden durch leichte Jacken ersetzt, der eklige Schneebrei quetscht nicht mehr unter den Füßen. Rätselhaftes Lächeln erschien auf den Gesichtern der Menschen, und es scheint, dass sogar die Luft mit etwas Romantischem und Geheimnisvollem gefüllt war.
Wie beeinflusst der Frühling den psycho-emotionalen Zustand eines Menschen?
Das ist wunderbar ... Das Mädchen, das dem jungen Mann, der an ihr vorbeigeht, "Augen macht". Der Typ, der an der Bushaltestelle dem Mädchen zuzwinkert, das neben ihm steht. Aber es gibt ein "ABER". Das oben genannte Mädchen geht zu einem Treffen mit ihrem Freund, der seit einer halben Stunde auf sie wartet. Ein junger Mann eilt nach Hause zu seiner Geliebten ...
Warum zieht es viele im Frühjahr einfach zu "Ausbeutungen"? Warum wollen Sie etwas Neues, Verführerisches, Allesverzehrendes? Der Durst nach lebendigen Empfindungen, akuten Erlebnissen, halb vergessenen Eindrücken - all dies ist für den Menschen gerade dann charakteristisch, wenn die Natur selbst erwacht und alles um sich herum verwandelt.
Ein Mensch ist daran gewöhnt, dass mit der Ankunft des Frühlings Veränderungen im Leben auftreten. Außerdem hat er sich so daran gewöhnt, dass er selbst nicht merkt, dass er die Änderungen tatsächlich selbst vornimmt.
Laut Statistik findet die größte Anzahl von Abschieden genau im Frühjahr statt. Schließlich sehnen sich die Menschen in dieser Zeit vor allem nach neuen Bekanntschaften und suchen nach neuen Kommunikationskreisen. Es scheint, dass dies wunderbar ist! Aber wie viel Trauer und wie viel Melancholie bringt gerade dieser Frühling mit sich.
Was ist los?
- In etablierten Paaren, insbesondere solchen, die durch eine langjährige Ehe zusammengehalten werden, können Abkühlung und Ansprüche an den Partner wachsen. Einen besonderen Kontrast vor dem Hintergrund der Unzulänglichkeiten eines geliebten Menschen bilden neue Bekanntschaften, die ideal erscheinen, weil es so einfach ist, mit ihnen zu kommunizieren und sie absolut keine Beschwerden haben;
- Psychologen weisen darauf hin, dass dies der häufigste Fehler ist: Eine kurze Kennenlernzeit kann eine Person, ihren Charakter und ihr Verhalten nicht vollständig offenbaren. Aus diesem Grund stellen die Ehepartner, die sich von solchen nervigen Ehebanden befreit und zu der „idealen“ Person gegangen sind, schließlich fest, dass sich die Situation überhaupt nicht geändert hat. Die gleichen Verpflichtungen, Beschwerden, Vorwürfe kehren in die Beziehung zurück und immer mehr Fehler treten beim neuen Partner auf.
Ich möchte es allen sagen - suchen Sie nicht nach etwas Neuem nebenher. Suchen Sie mit Ihren Lieben nach etwas Neuem, schenken Sie ihnen kleine Geschenke und Blumen.
So pflegen Sie eine Beziehung
Eine Beziehung zu pflegen bedeutet nicht nur Geschenke und Überraschungen: Es erfordert ernsthafte Arbeit, auch an sich selbst, aber es lohnt sich! Denken Sie daran, wie viel Sie gemeinsam haben, wie viel Sie gemeinsam erlebt und wie viel Sie erreicht haben.
Flüchtige Hobbys sind es nicht wert, dass zwei geliebte Menschen plötzlich fremd und distanziert werden.
Woran lohnt es sich zu arbeiten?
Auch wenn Sie von Emotionen überwältigt sind, sollten Sie Ihre Ansprüche nicht gegenüber Ihrem Partner äußern. Bevor Sie ein Gespräch über ein schmerzhaftes Gespräch beginnen, sollten Sie sich zusammenreißen, die Wut zügeln und sich auf ein ruhiges Gespräch einstimmen. Natürlich sollten alle Problemsituationen verhandelt und gelöst werden, aber nur friedlich und nicht anders;
Es ist möglich, einem geliebten Menschen nicht nur mit Hilfe von Material angenehme Emotionen zu vermitteln: Sorgfalt, Aufmerksamkeit auch nach einem harten Tag, Interesse an seinen Problemen und der Wunsch, sie gemeinsam zu lösen - das wird für jeden Menschen immer wertvoll sein ;
In einer Beziehung ist es wichtig, nicht nur Ihre Meinung zu äußern, sondern auch Ihrem Partner zuzuhören und seinen Standpunkt zu respektieren. Ihr Partner ist in erster Linie eine Persönlichkeit, die praktisch nicht "wieder aufgebaut" werden kann. Versuchen Sie daher, Ihren geliebten Menschen so zu akzeptieren, wie er ist, mit all seinen Fehlern. Denken Sie darüber nach, denn auch Sie haben wahrscheinlich viele Eigenschaften, die Ihr Lebensgefährte ertragen muss.
Machen Sie keine Fehler, die Ihr zukünftiges Schicksal beeinflussen, und das nicht nur im Frühjahr: Treue und Hingabe sind ein so wertvolles Geschenk!
Das Leben hat keine Grenzen und warum dann nicht diese Grenzen gemeinsam mit deinem Seelenverwandten erweitern. Dann wird der Frühling nicht Traurigkeit in Ihr Leben bringen, sondern aufrichtige Freude, Glück!
Laut Statistik wird in Russland mittlerweile jede zweite eingetragene Ehe aufgelöst. Die meisten Scheidungen (29%) werden bei Paaren beobachtet, die 5 bis 9 Jahre zusammengelebt haben. Am häufigsten trennen sich Ehepartner, die nach 30 Jahren heiraten. In 80 % der Fälle ist die Initiatorin der Scheidung eine Frau.
Im Jahr 2010 gab es einen Höhepunkt in der Familienzerstörung. Dann gab es 80 geschiedene Ehen von 100 eingetragenen Ehen. Nun hat sich die Lage etwas stabilisiert, bleibt aber kritisch.
Scheidungsgründe
Einer der Gründe für den Zusammenbruch von Familien ist die wirtschaftliche Instabilität und die Unzufriedenheit mit der materiellen Situation. Stimmt, du selbst Ex-Ehepartner nannten häufiger andere Gründe, die sie zur Scheidung veranlassten.
Laut Statistik lassen sich Ehepartner am häufigsten (in 40% der Fälle) scheiden, weil die Ehe vorschnell oder unfreiwillig geschlossen wurde, beispielsweise unter dem Einfluss der Eltern oder aufgrund der Schwangerschaft der Braut.
An einem ehrenvollen zweiten Platz - Scheidungen wegen Hochverrats. Aus diesem Grund gehen in Russland 19% der Ehen auseinander. Gleichzeitig gibt es etwa genauso viele Ehen, die durch den Verrat des Ehemannes zerbrochen sind wie durch die Untreue der Ehefrau.
15% der Ehepaare trennen sich, weil die "andere Hälfte" sie im Bett nicht befriedigt. 12% der Paare geben beim Scheidungsantrag an, dass sie keine gemeinsamen Interessen haben, dass ihre Lebenspositionen und Ziele nicht übereinstimmen. Aufgrund der mangelnden Bereitschaft eines der Ehegatten, Familienleben 7% der Ehen gehen in die Brüche und die gleiche Zahl ist auf Alkoholmissbrauch zurückzuführen.
Einstellung zur Scheidung
Umfragen unter wohlhabenden Paaren waren überhaupt nicht glücklich. Somit bezeugen sie, dass sich die Einstellungen von Männern und Frauen gegenüber der Ehe erheblich unterscheiden. Was für Frauen die Hauptbedingung des Familienlebens ist, spielt für die Vertreter der starken Hälfte der Menschheit keine Rolle und umgekehrt - was für Männer in der Ehe wichtig ist, spielt für ihre Auserwählten keine Rolle.
Aber was den Abschluss einer Ehe ohne gegenseitige Gefühle anbelangt, zeigten sich Männer und Frauen überraschend einig. Stark gegen solche Gewerkschaften - 42% der Familien. Trunkenheit ist für 30% der befragten Frauen und nur für 23% der befragten Männer ein Scheidungsgrund.
15% der Ehefrauen sind bereit, ihren „Hälften“ Ehebruch zu vergeben. Männer sind in dieser Angelegenheit loyaler – nur 11% der befragten Ehemänner gaben an, dass ihre Ehefrauen die Scheidung einreichen würden, wenn sie untreu wären.
Aufgrund sexueller Unzufriedenheit sind 37% der Männer bereit, ihre Familie zu zerstören, während körperliche Befriedigung nur für 9% des schönen Geschlechts wichtig ist.
Das anfängliche Fehlen oder der Verlust von Vertrauen führt dazu, dass das Fundament in der Beziehung bröckelt: Gefühle von Sicherheit und Verlässlichkeit verschwinden.
Vertrauen zerstört Eifersucht (begründet oder unvernünftig) oder die Erkenntnis, dass ein Partner seine Versprechen nicht hält, oder beides, gemischt in einem kühlen Cocktail aus Misstrauen und Ressentiments.
Misstrauen bringt das schmerzliche Dasein eines Paares mit sich: Vorwürfe, Verhöre, ein ekelhaftes Gefühl, ständig betrogen zu werden, Schuldgefühle, Einschränkung der Freiheit des Partners, die ihm schaden können Karriere Wachstum und soziale Interaktion.
2. Verschiedene Ziele im Leben
Sie verstehen, dass es unmöglich ist, lange in einem Team zu laufen, wenn Sie in verschiedene Richtungen gezogen werden. Wenn sich die Lebensziele der Partner nicht überschneiden oder berühren, können sie keine langfristigen Beziehungen aufbauen.
Manchmal hindert die Beziehung sogar einen der Partner daran, seine Ziele zu erreichen und so zu leben, wie er es möchte.
3. Gewalt
Gedanken an körperlichen oder sexuellen Missbrauch kommen einem in den Sinn. Aber daneben gibt es emotionale Gewalt, deren Verletzungen viel länger und schwieriger heilen als blaue Flecken am Körper.
Anzeichen von emotionalem Missbrauch:
- Versucht, den Partner vollständig zu kontrollieren.
- Verbale Demütigung: Beleidigungen, unbegründete und ständige Kritik, abfällige Worte.
- Demonstration von Stärke und Macht, um dem Partner Angst zu machen.
- Übermäßige Eifersucht, und zwar nicht nur für Menschen, sondern auch für Arbeit, Ziele und Hobbys.
- Die Erwartung, dass der Partner alle Wünsche erfüllt und erfüllt.
- Partnermanipulation.
- Entzug des Stimmrechts eines Partners bei gemeinsamen Entscheidungen.
- Versuche, einen Partner von Verwandten, Freunden und im Allgemeinen vom Leben außerhalb der Beziehung zu isolieren.
Wenn wir über Gewalt sprechen, scheint es, dass die Rolle des Bösen von einem Mann gespielt werden sollte. Dies ist jedoch natürlich nicht der Fall. Frauen demonstrieren nicht oft körperliche Gewalt, obwohl sie manchmal stattfindet, aber sie können sich in allen Farben in psychischer Gewalt äußern.
4. Getäuschte Erwartungen
Wir freuen uns, wenn alles so passiert, wie wir es uns vorgestellt haben, oder besser. Und wir sind unglücklich, wenn sich die Realität als schlimmer erweist als erwartet. Getäuschte Erwartungen an einen Partner führen zu Frustration und Wut, die sich auf ihn ausgießt.
In unserem Kopf ist das Bild eines Partners, darauf ist er so, wie wir ihn sehen wollen. Leider hat die geliebte Person keine Ahnung von diesem Bild und wird wahrscheinlich keine großen Anstrengungen unternehmen, um es zu entsprechen. Und wenn wir ganz ehrlich sind, dann muss es nicht dem entsprechen, was Sie für sich selbst erfunden haben.
Trotzdem geben wir die Hoffnung nicht auf, den Partner zum Ideal „fertig zu machen“. Daher das ständige Gejammer und Unzufriedenheit, Kritik an allem, was der Partner tut, Ignoranz seiner Leistungen, die nicht in das gewünschte Bild passen.
5. Süchte, die du nicht bekämpfen kannst
Die das Leben unerträglich machen: Alkoholismus, Spiel- und Drogensucht. Wenn Probleme erst am Anfang stehen, kann Ihnen zweifellos die Unterstützung eines geliebten Menschen helfen, damit umzugehen. Aber leider hilft sehr oft nichts, bis die Person selbst erkennt, dass sie kämpfen muss.
Fügen wir hier die pathologische Abhängigkeit von einem ehemaligen Liebhaber oder Geliebten hinzu, deren Kampf höchstwahrscheinlich verloren geht, egal wie viel Energie und Kraft Sie darin investieren.
6. Rückzug, Langeweile, Gewohnheit
Unterschiedliche Ziele und Kommunikationsprobleme führen dazu, dass Partner auseinander wachsen. Sie können durch Angst vor Einsamkeit, Kindern, finanzieller Abhängigkeit zusammengehalten werden. Doch wenn es keine abschreckenden Gründe gibt, trennt sich das Paar schnell.
Ein klassisches Beispiel ist das Leernest-Syndrom. Wenn Kinder erwachsen werden und ihr Zuhause verlassen, fühlen sich Eltern plötzlich wie Fremde, zwischen denen nichts gemeinsam ist, weil sie viele Jahre auf Kinder fokussiert waren und die Kommunikation untereinander vergessen haben.
7. Unterschiedliche Entwicklungsgeschwindigkeit
Dies ist übrigens einer der Gründe für die Distanz: Einer der Partner entwickelt und verändert sich ständig, der zweite bleibt auf dem gleichen Niveau wie beim Kennenlernen. Als Ergebnis - unterschiedliche Interessen, Weltanschauung, Ziele, Prioritäten, sozialer Kreis.
8. Finanzielle Probleme
Finanzielle Probleme sind nicht nur Geldmangel, sondern auch Verteilungsprobleme. Zum Beispiel:
- Einer der Partner verdient mehr als der andere, wodurch sich der zweite Partner unzulänglich und finanziell abhängig fühlt.
- Das Gesamtbudget wird nach den Wünschen nur eines Partners verteilt.
- Einer der Partner gibt Geld aus, ohne den anderen zu konsultieren, weshalb dann die Mittel für den allgemeinen Bedarf nicht ausreichen.
9. Die Verbindung trennen: emotional oder physisch
Körperliche Pause: Partner (oder einer von ihnen) sind mit ihrem Sexualleben nicht zufrieden und können die angesammelten Probleme nicht besprechen und eine Lösung finden.
Emotionale Lücke: Partner wissen nicht, wie sie kommunizieren sollen, wissen nicht, wie sie sich einfühlen und unterstützen sollen, verstehen sich nicht. Es wächst die Unzufriedenheit, die sie auch nicht erklären und diskutieren können. Daher sucht jeder nebenbei Unterstützung: von Freunden, Verwandten, neuen Bekanntschaften.
Oft sucht eine Person nach den fehlenden Komponenten einer Beziehung zwischen Mitgliedern des anderen Geschlechts, was zu neuen Verliebtheiten und Untreue führt.
Leo Tolstoi argumentierte, dass „jede unglückliche Familie auf ihre Weise unglücklich ist“, aber wir erlauben uns, mit dem Klassiker zu argumentieren. Die Gründe für Zwietracht in Beziehungen sind immer die gleichen, nur kann man sie hinter alltäglichen Streitigkeiten nicht immer wiedererkennen.
Das Video unten zeigt einen typischen Streit (ähnlicher ist wahrscheinlich in Ihrem Paar passiert), aber tiefe Probleme in der Beziehung führten dazu.
Scheidungsstatistik
Laut Experten zerbricht derzeit jede zweite Ehe in Russland, der Ukraine, Weißrussland. Vor zehn Jahren war jeder Dritte zerfallen. Das Wachstum ist gewaltig - das Eineinhalbfache!
Nach den Jahren des Familienlebens werden Scheidungen wie folgt verteilt: bis zu 1 Jahr - 3,6%; von 1 bis 2 Jahren - 16%; von 3 bis 4 Jahren - 18%; von 5 bis 9 Jahren - 28%; von 10 bis 19 Jahren - 22%; ab 20 Jahren - 12,4%.
So treten in den ersten 4 Jahren etwa 40% der Scheidungen und in 9 Jahren etwa zwei Drittel ihrer Gesamtzahl auf.
Statistiken zeigen, dass die wichtigste Phase im Leben einer Familie ist, wenn der Ehepartner zwischen 20 und 30 Jahre alt ist. Es wurde auch festgestellt, dass Ehen, die vor dem 30. Lebensjahr geschlossen wurden, im Durchschnitt doppelt so lange haltbar sind wie Ehen, die geschlossen wurden, wenn die Ehegatten über 30 Jahre alt waren.
Nach 30 Jahren fällt es den Menschen deutlich schwerer, sich den Bedürfnissen des Zusammenlebens und der Übernahme von Familienrollen anzupassen. Jüngere Menschen neigen eher dazu, sich von traumatischen Gewohnheiten zu trennen.
Die überwiegende Mehrheit der Scheidungen findet im Alter zwischen 18 und 35 Jahren statt. Der steile Aufstieg beginnt im Alter von 25 Jahren.
In 64 % der Fälle lädt das Gericht den Geschiedenen zum Nachdenken ein und gibt ihm einige Monate Zeit. Etwa 7% der Ehegatten nehmen den Scheidungsantrag zurück.
Wenn wir diese Statistiken zusammenfassen, bestätigen wir die Idee, dass "Ehe keine lebenslange Haft in einem Käfig für zwei ist".
Scheidungsgründe
Es gibt sechs Hauptgründe für eine Scheidung:
1) übereilte, gedankenlose Heirat oder Scheinehe;
2) Ehebruch;
3) sexuelle Unzufriedenheit untereinander;
4) Inkompatibilität von Zeichen und Ansichten;
5) psychische und praktische mangelnde Vorbereitung auf das Familienleben und infolgedessen die Anhäufung von Fehlern in den Familienbeziehungen, Enttäuschung über einen geliebten Menschen oder sich selbst;
6) Trunkenheit.
Studien haben gezeigt, dass der Hauptgrund für eine Scheidung die psychische und praktische Unvorbereitetheit der Ehegatten auf das Familienleben ist (42% der Scheidungen). Diese Unvorbereitetheit äußert sich in der Unhöflichkeit der Ehegatten, gegenseitigen Beleidigungen und Demütigungen, unaufmerksamem Umgang miteinander, mangelnder Bereitschaft zur Mithilfe bei Hausarbeit und Kindererziehung, Unfähigkeit, einander nachzugeben, mangels gemeinsamer spiritueller Interessen, Gier und Geld -Roben eines der Ehegatten, mangelnde Interaktionsbereitschaft, die Unfähigkeit, Konflikte zu glätten und zu beseitigen und in dem Wunsch, Konflikte zu intensivieren, in der Unfähigkeit, den Haushalt zu führen.
An zweiter Stelle steht die Trunkenheit eines Ehepartners (dieser Grund wurde von 31% der befragten Frauen und 23% der Männer angegeben). Darüber hinaus kann die Trunkenheit eines der Ehepartner auch ein Grund sein, der zerstört Familienbeziehungen, und die Folge anormaler Beziehungen zwischen den Ehegatten.
An dritter Stelle steht Ehebruch (dies wurde von 15 % der Frauen und 12 % der Männer angegeben).
In der Studie gaben nur 9 % der Frauen an, dass die fehlende Hilfe des Ehepartners bei der Hausarbeit eine Ursache für Konflikte und Scheidungen sei. Es ist davon auszugehen, dass die meisten Ehemänner bei der Hausarbeit mithelfen (es stellte sich heraus, dass 40% der Männer im Haushalt alles tun, was ihre Frau braucht).
Die übrigen Scheidungsgründe spielen eine untergeordnete Rolle: häusliche Störung (3,1%); unterschiedliche Ansichten zu Fragen des materiellen Wohlergehens (1,6%); materielle Schwierigkeiten (1,8%); ungerechtfertigte Eifersucht eines der Ehegatten (1,5 %); sexuelle Unzufriedenheit (0,8 %); Abwesenheit von Kindern (0,2%).
Geschiedene Männer klagen über keine ernsthafte Intimität (37%), alltägliche Zärtlichkeit (29%), ein geordnetes Sexualleben (14%), Pflege für ihn (9%), fühlten sich versklavt ("Seil um den Hals") - 14 %.
All dies wird bekannt, als sich die Familie bereits aufgelöst hat. Und davor haben weder die Ehepartner, noch die um sie herum, ein klares Verständnis von dem, was passiert. Das erinnert uns an das Gleichnis von einem Römer, der sich von seiner Frau scheiden ließ. Als er die Verwirrung und Kritik seiner Umgebung hörte, fragte er: „Hier ist mein Schuh. Ist er nicht gut? Aber wie viele wissen, wo er mein Bein schüttelt?“
Daraus können wir vielleicht schließen: Wenn die Ehepartner zu kommunizieren wüssten, könnten sie vieles von dem beseitigen, was zum Zusammenbruch der Familie geführt hat.
Scheidungsinitiatoren
In 68 % der Fälle wird die Scheidung von Frauen (in Moskau - 80 %) unter 50 Jahren eingereicht, vor allem junge Frauen sind aktiv, nach fünfzig Männern ist die Wahrscheinlichkeit höher, die Scheidung einzuleiten.
Dafür gibt es eine Erklärung.
Ehefrauen (wie bereits erwähnt) neigen dazu, die Qualität der Ehe niedriger einzustufen als ihre Ehemänner. Daher ihre Initiative zur Auflösung der Ehe.
Der Höhepunkt der Scheidungen in den höheren Altersgruppen erfolgt hauptsächlich auf Initiative der Männer. Und das ist verständlich. Die Kinder wuchsen auf, zerstreut aus dem Nest. Sie müssen keinen Unterhalt zahlen Und mit 50 und sogar mit 60 fühlt sich ein Mann immer noch so stark, dass es möglicherweise nicht einfach ist, es zu schaffen neue Familie, sondern auch zu einer viel jüngeren Frau gehen als seine Ex-Frau ...
Phasen des Konflikts, die zur Scheidung führen
Die erste Stufe ist Rivalität, ein Kampf um die Macht in der Familie, eine günstige Verteilung von Rechten und Pflichten.
Das zweite ist der Anschein von Kooperation. Nachdem die Ehepartner die Rollenverteilung gemeistert haben, die nicht mit der gewünschten übereinstimmt, aber erkennen, dass nichts Besseres "glänzt", beginnen die Ehepartner, "nach den Regeln zu spielen", dh sich innerhalb bestimmter Rahmen einer ziemlich formalen Kommunikation nach dem Prinzip " fass mich nicht an, sonst wird es schlimmer."
Es ist klar, dass dieses Verhalten allmählich zur Isolation führt, wenn jeder sein eigenes Leben lebt. Die Familie wird um der Kinder willen gespart, aus Gewohnheit, aus materiellen Gründen, Wohnraum. In einer solchen Umgebung entstehen sexuelle Probleme, wenn Sex mechanisch wird.
In dieser Phase der Beziehung - die besten Voraussetzungen für das Aufkommen von Sympathie "nebenbei", was ein ernsthafter Test für die Existenz einer Familie ist.
Versuche, die Entstehung einer "Hausfrau" zu verhindern, sind manchmal anekdotisch. Die Frau erfährt die Beziehung zu ihrem Mann: "Bevor du eine Geliebte anfängst, überlege dir, wie du sie befriedigen willst, wenn du deine Frau auch nicht befriedigen kannst!" Ich frage mich, wie sie sich ihr intimes Leben nach einer solchen Aussage vorgestellt hat? (Sie ließen sich sechs Monate später scheiden.)
In dieser Phase der ehelichen Beziehung ist die folgende Maxime unter Ehefrauen üblich: "Alle Männer sind Frauenhelden, sie sind bereit, nach jedem Rock zu hetzen, es kostet nichts, sie zu wechseln." Aber diese Einstellung ist aus drei Gründen falsch:
Erstens betrügen sie eine Frau, es sind Frauen, die Männer verführen. An männlichen Untreuen sind also auch Frauen schuld;
zweitens bekommt der andere, was die Frau nicht vertragen kann: nicht beanspruchte Zärtlichkeit;
drittens ist der Mann von Natur aus so arrangiert: Das Männchen sucht immer so viele Weibchen wie möglich zu schwängern. Machen Sie es so, dass andere keine Kraft haben - es hängt nur von Ihnen ab.
Ein einziger Verrat ist kein ausreichender Scheidungsgrund.
Es wird angenommen, dass sich Menschen meistens wegen Untreue scheiden lassen. Tatsächlich ist der Verrat selbst keine Ursache, sondern eine Folge tieferer Gründe. Wenn in der Ehe alles gut ist, kann Verrat den Fluss dieses Flusses nicht umkehren. Bei Langeweile, langjährigen Forderungen, Vertrauensverlust, Verlust des sexuellen Verlangens kann Verrat tatsächlich zum unmittelbaren Scheidungsgrund werden.
Überbeanspruchen Sie die Drohung mit der Scheidung nicht
Da Frauen überwiegend Scheidungsinitiatoren sind, drohen sie eher mit der Scheidung als Ehemänner. Dies geschieht in der Regel in bildungs Gründe um Rückschlüsse auf das Verhalten zu ziehen. Diese Taktik ist destruktiv, weil sie aus der Unkenntnis der Psychologie der Menschen stammt.
1. Männer „handeln“ mehr als „fühlen“. Es fällt ihm leichter zu handeln als zu fühlen. Scheidung ist eine Aktion. Wenn der Ehemann das Wort "Scheidung" hört, beginnt er daher darüber nachzudenken und wägt alle Vor- und Nachteile ab. Nach jedem neuen Skandal wird es immer mehr Argumente dafür geben.
2. Für viele Männer ist es am schwierigsten, nicht zu gehen (dies ist eine Aktion), sondern seiner Frau von seiner Entscheidung zu erzählen. In verbalen Konfrontationen eine Frau stärker als Männer, er fühlt es, deshalb ist es für ihn eine schwere Qual, ein Gespräch zu diesem Thema zu beginnen. Viele haben Angst vor der Unberechenbarkeit der Reaktion der Frau. Wenn also die Frau ihren Scheidungswunsch ankündigt, vereinfacht dies die Angelegenheit erheblich!
3. Die Bedrohung betrifft die Menschen auf unterschiedliche Weise. Der Schwache kann Angst bekommen, während der Starke die Bedrohung als Herausforderung wahrnimmt und gegen den Grundsatz verstößt, dass ein Mann stark sein soll. Sogar harmlose weiße Mäuse beißen, wenn sie in die Enge getrieben werden. Und wie fühlt sich der Ehemann, der durch Drohungen an die Wand gelehnt ist?
Hast du das Richtige getan?
Wie verlief das Leben der Geschiedenen?
In den Teilnehmergruppen meiner Trainings habe ich folgende Frage gestellt: „Bedauern Sie, dass Sie sich zerstreut haben? Glaubst du nicht, dass es möglich und notwendig war, die Familie zu behalten?“
In 28% der Fälle gaben die ehemaligen Ehepartner an, einen Fehler gemacht zu haben – die Ehe musste gerettet werden.
Hier einige Auszüge aus Aussagen von alleinstehenden Frauen nach der Scheidung:
„… Ich sehe nicht viel Freude daran, dass ich meinen Mann losgeworden bin. Alleine zu leben ist auch schwer. Manchmal denke ich, dass ich nicht alles getan habe, um Konflikte zu vermeiden, und natürlich nichts getan, um die Familie zu retten. Dafür wird sie mit Einsamkeit bestraft."
„... Nach der Scheidung gab es viele Männer, mit denen ich wieder eine Familie gründen wollte. Aber jetzt sind Männer vorsichtig, sobald Sie beginnen, ihnen die einfachsten Pflichten aufzuerlegen, gehen sie sofort. Ja, wenn ich vorher schon so eine Erfahrung im Umgang mit Männern gemacht hätte, hätte ich nie einen Scheidungsfall eingeleitet. Meins war in jeder Hinsicht besser."
Auch Männer erinnern sich mit Bedauern an ihr gescheitertes Leben: „Natürlich habe ich erfolglos geheiratet. Nur in vielerlei Hinsicht war er selbst schuld. Ich hätte mich anders verhalten, alles hätte repariert werden können. Jetzt, nach acht Jahren Einsamkeit, verstehe ich das alles gut. Bald ist es vierzig und ich bin allein wie ein Finger. Wenn es eine Familie gäbe, würde mein Sohn jetzt mit mir in den Wald gehen, Pilze sammeln, am Auto herumfummeln. Das Leben dieses Jungen ist nicht süß."
Männer erklären den Hauptgrund für ihr erfolgloses Leben wie folgt: „Ich habe nicht getrunken, weil ich tränkesüchtig war, sondern weil ich verwirrt war, nicht wusste, wie ich mich in einer ähnlichen Situation verhalten sollte. Babys, Windeln, Waschen, Kochen – alles wirkte unmännlich. So wurde er von der Ehe befreit, aber es stellte sich heraus, dass er von sich selbst befreit wurde, von der Liebe, von allem, was einen Menschen an das Leben bindet. Ich glaube, dass alle Scheidungen einen gemeinsamen Grund haben – unsere mangelnde Vorbereitung auf das Familienleben.“
In einer dieser Studien fragte ich geschiedene Männer: "Wenn Sie die Chance hätten, würden Sie Ihre Frauen wieder heiraten?"
Ungefähr 80% antworteten, dass sie heiraten würden (Frauen stimmen übrigens seltener zu, "wieder zu heiraten").
Scheidung und Gesundheit
Scheidungen wirken sich äußerst negativ auf die Gesundheit aus: Geschiedene erkranken im Durchschnitt doppelt so häufig wie Verheiratete und leben kürzer. Darüber hinaus ist die Morbidität und Mortalität bei geschiedenen, ledigen und verwitweten Männern signifikant höher als bei Frauen.
Unter den Ursachen für einen Herzinfarkt steht die Scheidung an zweiter Stelle (an erster Stelle steht der Tod eines Ehepartners).
Betrogene Hoffnungen
Nur 27% der Frauen heiraten zum zweiten Mal, davon sind nur 56% glücklich. Diese Zahlen sollten einige Frauen zum Nachdenken anregen: Es stellt sich heraus, dass nur 15% der geschiedenen Frauen ihr neues Glück finden.
Und der Rest 85%? Oder Einsamkeit (drei Viertel der Geschiedenen) oder wieder eine gescheiterte Ehe.
Wie bereits erwähnt, ist in den meisten Fällen eine Frau die Initiatorin einer Scheidung. Wenn sie sagt: „Das war's, ich lasse mich scheiden“, lässt sie sich von einer bewussten oder unbewussten Zuversicht leiten, dass dies der erste Schritt ist, ihren einst gemachten Fehler zu korrigieren, zu einem erfolgreicheren Leben.
Aber die Zeit vergeht und sie beginnt zu verstehen, wie schwierig es ist, eine neue Ehe einzugehen, insbesondere wenn Sie ein Kind haben, da die Wahrscheinlichkeit, in diesem Fall zu heiraten, dreimal geringer ist als ohne ihn.
Wenn sich eine Frau im Alter von 25 bis 30 Jahren scheiden lässt, wird sie in fünf Jahren das Gefühl haben, dass sie tatsächlich niemanden zur Auswahl hat. Nach 35 Jahren ist der Hauptgrund für die weibliche Einsamkeit der offensichtliche Mangel an Männern aufgrund der erhöhten Sterblichkeit.
Nach den Berechnungen von A. B. Sinelnikov konnten über 40% der geschiedenen Frauen ihr Leben nicht organisieren, nur weil ... es für sie keine Bewerber im erforderlichen Alter gab. Tatsächlich sind ihre Chancen sogar noch geringer, da mehr als ein Alter bei der Wahl des Lebenspartners eine Rolle spielt. Tatsächlich befinden sich unter den potenziellen Bewerbern viele starke Trinker, die im Gefängnis sitzen (von den 1 Million Gefangenen in Russland sind die überwältigende Mehrheit Männer).
Es stellt sich heraus, dass die verstärkte Initiative von Frauen in Scheidung aus der Sicht der demografischen Realität leichtsinnig erscheint. Egal wie schlimm ein abgelehnter Ehemann erscheinen mag, es wird viel früher eine neue Frau für ihn geben als neuer Ehemann für denjenigen, der die Scheidung begonnen hat.
Aber um wirklich davon überzeugt zu sein und Illusionen loszuwerden, muss man es anscheinend durchmachen. Zu verstehen, dass eine zweite Ehe (wenn man Glück hat) mit Kindern nicht einfach ist. Denn Schicksale verbinden Menschen, die viel erlebt, gekränkt oder von ihren Kindern getrennt oder gezwungen wurden, sie an das Leben mit einem neuen Vater oder einer neuen Mutter zu gewöhnen.
Daher unser Rat an diejenigen, die kurz vor der Scheidung stehen: Beeilen Sie sich nicht, in den Strudel der Einsamkeit zu geraten. Versuchen Sie, Ihre Ehe zu retten. Seien Sie äußerst selbstkritisch.
Dem "Eisernen Kanzler" Bismarck werden die Worte zugeschrieben: "Ein Narr ist, wer aus seinen Fehlern lernt. Ich lerne lieber von Fremden!“ Es ist hart, und Fehler lassen sich nicht immer vermeiden. Dass es besser ist, aus den Fehlern anderer zu lernen, lässt sich jedoch nicht bestreiten!
Zweites Glück
68 % der geschiedenen Männer gründen eine neue Familie. Die zweite Ehe war für 73 % der Männer glücklicher.
Infolgedessen fanden zwei Drittel der geschiedenen Männer Familienglück.
Diese Daten sind um ein Vielfaches höher als die entsprechenden "weiblichen" Indikatoren und weisen darauf hin, dass die Position eines geschiedenen Mannes der einer geschiedenen Frau viel vorzuziehen ist.
Nicht zu vergessen sind jedoch geschiedene Männer, die entweder Junggesellen geblieben sind oder zum zweiten Mal erfolglos geheiratet haben. Sie können sie nicht beneiden!
Mann und Frau gehen im Park spazieren. Eine Dame kommt ihnen entgegen. Der Mann flüstert seiner Frau zu:
- Sonya, versuche glücklich zu wirken. Diese Dame ist meine erste Frau.
In der Regel sind die Erfahrungen nach der Scheidung bei Ex-Frauen für etwa sechs Monate oder ein Jahr akut. Bei Männern am häufigsten - anderthalb: Vertreter des stärkeren Geschlechts "lassen" die Vergangenheit nicht "los". Manche hassen die Frau, von der sie sich getrennt haben, schon lange. Naja, Hass ist auch eine Erinnerung ... Ein durch Scheidung traumatisierter Mann macht neue Bekanntschaften meist zu unkompliziert, auch bei einer Herausforderung schafft er es nicht immer, den entstandenen Kontakt zu festigen, zu halten, einzukleiden eine bestimmte Form - ob freundlich, amourös ... In dieser Zeit ist ein Mensch wie in zwei Teile gespalten: er fühlt eine Art Minderwertigkeit, dann stellt er zu hohe Ansprüche. Er hetzt herum, leidet ... Und bedauert oft, dass er keine Hilfe bei einem Spezialisten gesucht hat. Schließlich könne eine Fachkraft eine Situation nach der Scheidung künstlich herbeiführen: "Das erwartet Sie, wenn die Familie auseinanderbricht!" Psychologen nennen dies "Prozessscheidung".
Geschieden
Nach einer Scheidung eröffnen sich einem Menschen zwei Wege: allein zu leben oder eine zweite Familie zu gründen. Für manche scheint der erste Weg zunächst der einzige zu sein, und sie begründen ihre Entscheidung so: „Du kommst nach Hause – und endlich kommt Frieden für dich. Ihre eigene Herrin. Die Wohnung ist sauber, komfortabel, wovon ich mein ganzes Leben lang geträumt habe. Wenn ich will, gehe ich in den Laden, zu Besuch, ins Kino, ich stimme mit niemandem über meine Entscheidung ein. Das Gefühl von Freiheit – nach der familiären Schwerstarbeit, die ich erlebt habe.“
Tatsächlich überwiegt nach einer Scheidung, insbesondere wenn eine schwierige Situation in der Familie herrschte, zunächst ein Gefühl der Befreiung. Die Zeit vergeht und die Situation freie Frau beginnt sie zu belasten. Sie räumt die Möglichkeit bereits ein Wiederheirat, aber es kommen Befürchtungen auf, ob sie einen solchen Ehemann findet, damit sich die Geschichte mit einer gescheiterten Ehe nicht wiederholt, ob das Kind den "neuen Papa" akzeptiert und ob er dem Kind Vater werden kann?
Verdünnt
Als ihm kurz nach der Scheidung seine Freunde zu seiner „Freilassung“ gratulierten, sagte einer der Geschiedenen traurig: „Na, was bist du, was für eine Freude? 12 Jahre zusammengelebt ... Ich mache mir keine Sorgen um das Problem der Finanzen, des Unterhalts ... Hauptsache, die Kinder werden uns nicht jetzt, sondern später schätzen. Am Ende ist es egal, welche Frau die Frau ersetzt, aber die Kinder sind kein Ersatz für sie, und wer wird ihren Vater ersetzen?
Viele Männer erleben solche Gefühle, weil sie sich der väterlichen Pflicht nicht entziehen können, die, obwohl ein Mann nicht sofort mit der Geburt eines Kindes auftaucht und sich langsamer entwickelt als das mütterliche Gefühl, sein ganzes Leben lang nicht loslässt. Und je älter die Kinder werden, desto mehr erlebt und erkennt der Mann das Bedürfnis nach ihrer Anwesenheit und Teilhabe für sie. Ein Mann ist auch der öffentlichen Meinung gegenüber nicht gleichgültig: Schließlich geben sie ihm in der Regel die Scheidung vor, in erster Linie ihn und meistens allein.
Im Leben fast jedes Menschen kommt es früher oder später zum Abschied. Unser Leben ist so gestaltet, dass wir uns von Zeit zu Zeit von etwas oder jemandem trennen müssen. Manchmal überholt es uns plötzlich, und manchmal ist es natürlich, wenn die Beziehung bereits veraltet ist.
Aber in der Regel ist ein Abschied immer ein schmerzhafter Prozess, insbesondere wenn Sie mit Ihrem geliebten Menschen und Ihrem geliebten Menschen nicht einverstanden sind. Es ist, als ob Sie in ein tiefes Loch voller Traurigkeit, Schmerz und Enttäuschung fallen. Und manchmal ist es in diesem Moment kaum zu glauben, dass man eines Tages einen Ausweg aus diesem "Tal der Tränen" finden wird. Aber egal wie es uns scheint, dass die ganze Welt zusammenbricht, wir dürfen nicht vergessen, dass dies alles vorübergehend ist.
Sich an den Verlustgedanken zu gewöhnen ist schwierig und manchmal scheint es völlig unmöglich. Der Blick nach vorne ist beängstigend, aber rückwärts schmerzt.
In der Psychologie wird Trennung als Verlust einer Beziehung bezeichnet. 1969 führte die amerikanische Psychiaterin Elisabeth Kubler-Ross die sogenannten "5 Stadien des Verlustes" ein, die Erfahrung, eine Trennung zu erleben, bevor wir für eine neue Beziehung bereit sind.
5 Verluststufen
1. Stufe - Ablehnung
Dies ist ein Schockzustand, wenn wir noch nicht "erreicht" sind. Zu diesem Zeitpunkt ist das, was passiert ist, einfach „kaum zu glauben“. Der Kopf scheint zu verstehen, aber die Gefühle scheinen eingefroren zu sein. Es scheint, als ob es traurig und schlecht sein sollte, aber du kannst nicht.
2. Stadium des Ausdrucks von Gefühlen
Nach dem ersten Bewusstsein, was passiert ist, werden wir wütend. Dies ist eine schwierige Phase, in der sich Schmerz, Groll und Wut vermischen. Wut kann offen und offen sein oder sich unter dem Deckmantel von Irritation oder körperlichen Beschwerden irgendwo im Inneren verstecken.
Wut kann sich auch auf eine Situation, eine andere Person oder dich selbst richten. Im letzteren Fall sprechen wir von Autoaggression, die auch als Schuldgefühl bezeichnet wird. Versuchen Sie nicht, sich selbst die Schuld zu geben!
Auch ist sehr oft ein internes Aggressionsverbot enthalten - in diesem Fall wird die Verlustarbeit gehemmt. Wenn wir uns nicht erlauben, wütend zu sein, „frieren“ wir in diesem Stadium ein und können die Situation nicht loslassen. Wenn die Wut nicht zum Ausdruck kam und der Verlust nicht betrauert wurde, können Sie in dieser Phase stecken bleiben und Ihr ganzes Leben lang so leben. Es ist notwendig, allen Gefühlen zu erlauben, herauszukommen, und dadurch tritt Linderung und Heilung ein.
3. Die Phase des Dialogs und der Verhandlungen
Hier sind wir mit vielen Gedanken bedeckt, was und wie man hätte anders machen können. Wir kommen mit den meisten verschiedene Wege, um sich selbst zu täuschen, an die Möglichkeit der Wiedererlangung verlorener Beziehungen zu glauben oder sich zu amüsieren, dass noch nicht alles verloren ist. Wir scheinen auf einer Schaukel zu sein. In dieser Phase des Verlustes befinden wir uns irgendwo zwischen der Angst vor der Zukunft und der Unfähigkeit, in der Vergangenheit zu leben.
Anfangen neues Leben, du musst das alte abschaffen.
4. Stadium der Depression
Es kommt das Stadium, in dem die Psyche nicht mehr leugnet, was passiert ist, und es kommt auch zu der Erkenntnis, dass es sinnlos ist, nach Schuldigen zu suchen, die Dinge zu klären. Die Tatsache des Abschieds, der Verlust von etwas Wertvollem, das in dieser Beziehung war, ist wahr geworden. Alles ist schon passiert, nichts kann geändert werden.
In dieser Phase betrauern wir den Verlust, wir vermissen, was so wichtig und notwendig war. Und wir haben keine Ahnung, wie wir weiterleben sollen – wir existieren einfach.
5. Phase der Annahme
Langsam kriechen wir aus dem Sumpf von Schmerz und Traurigkeit. Wir schauen uns um und suchen nach neuen Bedeutungen und Lebensweisen. Natürlich werden die Gedanken an die Verlorenen immer noch besucht, aber jetzt sind wir bereits in der Lage, darüber nachzudenken, warum und warum uns das alles passiert ist. Wir ziehen Schlüsse, lernen selbstständig zu leben und haben Freude an Neuem. Neue Menschen, neue Ereignisse erscheinen im Leben.
Wie lange dauert jede Trennungsphase?
Von mehreren Tagen bis zu mehreren Monaten, manche sogar Jahre. Für jeden Fall sind diese Zahlen individuell, da diese von verschiedenen Faktoren beeinflusst werden: der Dauer und Intensität der Beziehung, dem Grund für die Trennung. Oft fließen unterschiedliche emotionale Stadien fließend ineinander über oder wiederholen sich.
Darüber hinaus ist das Verhalten und die Einstellung zu diesem kritischen Ereignis für jeden individuell. Während die einen monatelang diese Trauer durchleben, finden andere schnell ein neues Abenteuer, um den Abschied schnell zu vergessen. Und es ist sehr wichtig, sich genügend Zeit zu geben, um die Trennung zu verarbeiten, die Situation zu akzeptieren, zu erkennen, zu verändern und eine Lektion fürs Leben zu lernen.
Eine gemeinsame Wahrheit ist bekannt: „Jede schwierige Situation, jede Krise ist kein „Unglück“, sondern eine Prüfung. Die Herausforderung ist eine Chance zu wachsen, einen Schritt in Richtung persönlicher Exzellenz und ein besseres Leben zu machen.“
Um Ihren emotionalen Zustand zu verbessern, lassen Sie sich nicht "faul" und in vier Wänden einschließen. Lass jeden Tag etwas Neues bringen, lass ihn anfüllen mit Aktionen, Taten, Reisen, Begegnungen, neuen Entdeckungen und kleinen Freuden. Seien Sie überall dort, wo es Natur, Sonne, Kinderlachen gibt, wo Menschen lächeln und lachen.
Ignoriere deinen Gesundheitszustand nicht
Trauer hat viele physiologische Manifestationen, sie verursacht Schlaflosigkeit, Apathie, Appetitlosigkeit, Störungen des Magen-Darm-Trakts, des Herz-Kreislauf-Systems und provoziert eine Abnahme der Schutzeigenschaften des Körpers.
Geh zum Psychotherapeuten
Bei einer unvollständigen Trennung ist die Hilfe eines Psychotherapeuten erforderlich, da das Verlusttrauma Geliebte zerstört weiterhin das Leben und nimmt ihm seine innere Stärke. Wenn Sie Schmerzen, Groll, Wut, Angst, Reizbarkeit oder Angst empfinden, wenn Sie sich an eine Trennung erinnern, ist die Trennung noch unvollständig.
Psychotherapie zielt darauf ab, eine Person durch alle Phasen der Verlusterfahrung zu führen. Der Psychologe hilft dem Klienten durch eine körperorientierte Therapie (basierend auf der Arbeit mit Körper und Emotionen) zuvor unterdrückte Gefühle wahrzunehmen und auszudrücken.
Alles Liebe, deine Angela Lozyan
