Kaastundeavaldus surma puhul. Kaastunne surma puhul: lühikesed sõnad. Kuidas väljendada siiraid tundeid ja kaastunnet? Universaalsed mallilaused

Kaastundeavaldus on üks neist kultuuritraditsioonidest, mis annab tunnistust ühiskonnas domineerivast humanismist ja vaimsusest.

kaastunne

Surma puhul kaastunde avaldamise kultuur tekkis palju hiljem kui matuserituaal, trizna või mälestus. Memoriaalkunsti uurijad seostavad värssis kaastunde avaldamise harjumuse tekkimist renessansiga. Algul tellisid kuningad, aadlikud ja edukad kaupmehed luuletajatelt ülistavaid oode, mis olid adresseeritud poeetidele. Pärast nende surma palusid lähedased samadel autoritel kirjutada värssiline kaastunne filantroopi surma puhul.

Foto kaastundeavaldustest

Aja jooksul leidsid paljud kunstnikud, et on võimalik kirjutada kaastundeavaldusi tasuta, süües ainult inspiratsiooni. Lermontovi, Belinski, Bulgakovi kaastundeavaldused "luuletaja surmaks" on hästi teada. Peaaegu kõigist neist on saanud iseseisvad kirjandusteosed, mis on pälvinud kuulsust ja tunnustust.

Kaasaegsed avaliku elu tegelastele kirjutatud kaastundeavaldused võivad olla ühiskonna hoolika kontrolli objektiks, seega lasub selliste kirjalike või suuliste avalduste autoritel tohutu vastutus.

Kaastundeavaldused surma puhul

Kaastundeavaldused surma puhul jätavad matusel, mälestusteenistusel või mälestusüritusel viibivatele inimestele tohutu mulje. Suurejooneliste kaastunde- ja leinasalmide saamiseks peaks lahkunu sugulane või sõber pöörduma mälestustekstidele spetsialiseerunud poeedi poole. See on tingitud asjaolust, et poeetilises vormis väljendatud kaastundeavaldused surma kohta nõuavad erilist taktitunnet ja mõõdukust, millele uusfüüdid ei suuda versifikatsioonis alati vastu pidada.

Sama kehtib ka proosas kaastunde avaldamise oskuse kohta. Kui inimene ei kanna perekonnanime Merime, Maupassant või Coelho, siis on tal üsna raske kirjutada teost, mis vastaks žanri kaanonitele. Tõsi, lahkunu sugulastel, sõpradel on teatud eelised kvalifitseeritud autori ees, kes kirjutab surma puhul kaastundeavaldusi - nemad teavad palju paremini siit maailmast lahkunud inimese elulugu ja positiivseid külgi. Lisaks peavad lahkunu lähedased enne kaastundeavalduse tellimist esitama autorile andmed proosas kaastundeavalduse objekti kohta.

Foto kaastundeavaldustest proosas

Kaastunne surma puhul

Neile, kes siiski otsustasid oma kaastunnet surma puhul kirjutada, oleme koostanud järgmised soovitused.

• Kaastundeavalduse tekst surma puhul on vähem ametlik kui nekroloog. Mõnel juhul võib see olla täiesti kirjanduslik töö. Inimese, kellele see on pühendatud, tunneb ära ainult iseloomulikud tunnused, järeldati esialgses kaastundeavalduses surma puhul. Selliseid teoseid koostavad kõige sagedamini loomeinimesed - kunstnikud, luuletajad, kunstnikud oma kaaskunstnikele.
• Kui aga surmaga seoses avaldavad kaastunnet tööülesannete täitmisel surnud riigiametniku kolleegid, alluvad, võimud, siis peaks tekst olema võimalikult ametlik, sarnane nekroloogiga.
• Kuidas kirjutada kaastunnet? Mälestustöö ametlikus tekstis on märgitud, kes avaldab kaastunnet (kolleegid, LRV töötajad, 96. polgu sõjaväelased), mis põhjusel (seoses surma, surmaga) ja kellele see on suunatud (lapsed, vanemad, abikaasa). ).
• Sõltumata teksti olemusest ja vormist peab autor avaldama siirast kaastunnet, valides selleks kõige humaansemad sõnad.

Foto kaastundeavaldustest surma puhul

Enne kaastunde avaldamist peaks inimene lahkunuga hüvasti jätma ja alles seejärel avaldama oma sugulastele ja sõpradele suulist kaastunnet. Mõnel juhul avaldatakse leinatekste kohalikus ja lahkunu kutsetegevusega seotud eriajakirjanduses.

Kaastunne. Kuidas ma saan lahkunu omastele siirast kaastunnet avaldada? Lühikesed leinasõnad surma üle ja toetus rasketel aegadel. "Minu kaastunne…"

Kurbuse ja toetuse sõnad rasketel aegadel

Siirad kurbuse sõnad ja delikaatne käitumine väljendavad valmisolekut jagada leina, toetada ligimest oma kohaloleku või lahkunu ühise mälestusega. Veelgi olulisem on aktiivne osalus, abivalmidus, et anda oma aega ja jõupingutusi sõbrannale või sõbrale ajal, mil ta on haavatav, depressioonis ja vajab osalemist. Noh, kui arvate, mida täpselt: materiaalses, organisatsioonilises, füüsilises abis. Võib-olla peate andma kellelegi paariks päevaks lifti või peavarju. Paku oma teenuseid näiteks:

• Kuidas saan teid nendel päevadel aidata?
• Kui/kui midagi vajad, võta minuga kohe ühendust!
• Sinuga on praegu palju juhtunud. Mida ma saan teie heaks teha?
• Ma arvan, et sul võib abi vaja minna. Tahaks osaleda.

Minu kaastunne…

Kuidas leida leinamiseks õigeid sõnu? Kui tunnete lahkunu lähedasi lähedalt, siis on parem välja mõelda mõni isiklikum, isiklikum sümpaatne fraas. Kaastundeavaldustele mõeldes soovitame vaadata. Iga järelehüüe lõpeb kuulsuse perekonna ja sõprade kaastundeavaldustega. Oleme selle artikli lõpus avaldanud kuulsustele kaastunnet. Sait "Manufacture of monuments.ru" pakub 100 konkreetset näidet leinasõnad surma pärast.

Võtke vastu minu kaastunne!

Delikaatsus ja siirus– seda tuleb kaastunnet väljendades meeles pidada. Kurbuses süveneb siiruse ja valelikkuse tunne. Võite ka eelvaliku teha koduskorduvaltvaljustiavameelselt rääkima kaastundeavaldus. See võimaldab õigel hetkel mitte mõelda sõnastusele ning keskenduda inimesele ja asjaoludele. Ära häbene oma tundeid. Ma tahan oma sõbrannat kallistada - puudutada tema õlga või kallistada, suruda sõbraga kätt - raputada. Pisar rullis – ära pööra ära, vaid harja ära. Võtke kaasa kott puhaste salvrätikutega – need võivad olla kasulikud teile või kellelegi kohalviibijatest.

Surm on lõplik lepitus... Kui tunned viha lahkunu vastu, leia endas jõudu andesta. Olles puhastanud oma hinge ja mõtted negatiivsusest, kõlavad kaastundesõnad südamest, siiralt! Kui teil oli lahkunuga konflikt, siis on kohal siiras kahetsus, vabandus, andestuse taotlus.

Näited lühikesest suulisest kaastundeavaldusest

Vorming suuline kaastunne kontekstist sõltuv. Lähiringis saate lubada südamlikku. Kuid ainult matustel või surnukehast lahkumise ajal või matustel lühikesed ütlused. Veel paljud kutsutud peaksid avaldama kaastunnet.

• [Nimi] oli suure hingega mees. Tunneme teile siiralt kaasa!
• Ole tugev!/(Ole tugev, sõber)!
• Ta oli särav/lahke/võimas/andekas inimene. Eeskujuks meile kõigile. Me mäletame alati!
• Ma armastasin teda/(teda)/[nimi]. Minu kaastunne!
• Kui palju head ta tegi ümbritsevatele! Kuidas teda eluajal armastati, hinnati! Tema lahkumisega kaotasime osa endast. Meil on teist väga kahju!
• See on tragöödia: meil on praegu väga valus. Aga sa oled kõige raskem! Kui saame teid aidata, võtke meiega kohe ühendust!
• Ta tähendas/tegi/aitas mind mu elus palju. Ma kurvastan koos sinuga!
• Ta jättis meisse kõigisse nii palju oma hinge! See on igavesti, kuni me elus oleme!
• Kogu meie pere tunneb teie leinale kaasa. Kaastunne ... Ole tugev!
• Tema roll minu elus on tohutu! Kui väikesed need erimeelsused olid ja head ja teod, mida ta minu heaks tegi, ei unusta ma kunagi. Kaastunne teile!
• Milline kaotus! Jumala mees! Ma palvetan tema eest, ma palvetan teie kõigi eest!
• Kahju, et mul ei olnud aega talle "vabandust!" öelda. Ta avas mulle uue maailma ja ma mäletan seda alati! Siiras kaastunne!

usuline kaastunne

Kas on õige avaldada kaastunnet religioosse retoorika abil? Millal on kohane ja millal ei sobi viidata pühade raamatute tsitaatidele? Kuidas peaksite palvesõnu kasutama, kui avaldate kaastunnet teist usku inimesele või ateistile?

• Kui a ja kaastunnet ja leinamist – ateistid või agnostikud, siis pole religioosse retoorika kasutamine seda väärt. Lühikeste kaastunnet väljendavate fraaside ideid saab koguda jaotisest.
• Kui inimene, kes kaotas lähedase, on usklik, aga sina mitte, siis on õige lühidalt käsitleda teemat parem elu teises maailmas, kuid kirikukeele kasutamine tundub vale. Fraaside ideid leiate jaotisest.
• Vastupidi, millal leinaja on ateist või agnostik ja teie olete usklik, siis näib teie pöördumine teie religiooni dogmade poole siira kaastunde vormina. Ainus, mis loeb, on mõõt.
• Kui nii teie kui ka leinatu - mõlemad kaasreligioossed, siis on asjakohane pöördumine levinud allikatele, üldine ja kanooniliste mälestamisriituste järgimine.

• Isegi kui leinaja ise on riimiarmastaja, on hetk kaastundeavaldus halb aeg oma luule jaoks.
• Poeetiline tekst kaastundeavalduste kontekstis on devalveerunud ja seda võib tajuda sõnaliste harjutustena leina ajal.
• Kui see on populaarne, siis on see juba eksootiline ja kaastundeavalduse salmid on oht saada valesti aru.

Kaastundeavalduse SMS? Ei.

• Sõnum võib tulla valel ajal.
• Isegi kui teie kaastunne on lakooniline, viitab juba SMS-kanali pilt faktide, mitte tunnete edastamisele.
• Kui saadate kaastunne sms-iga, siis on sul telefon käes. Kas helistamine oli keeruline? - nii mõtleb inimene, kes on kannatanud kaotuse.
• Kui te lähipäevil isiklikult ei kohtu, siis avaldada kaastunnet telefoni või meili teel.

Mida, kaastunnet, te ei saa öelda?

• Lohutage väljavaadetega. Valu on siin ja praegu ning selle taustal on tulevikku pöördumine kas oma taktitundetuse näitamine või lähedasele haiget tegemine või vähemalt kuulmata jätmine või vääritimõistmine. Sõnad on kohatud: "Kõik saab korda ...", "Ära muretse, paari aasta pärast abiellute", "Kõik läheb mööda ja see on ka valu", "Aeg parandab ... ”, “Ei midagi, sa oled noor, sünnita ikka”, “Soovin, et kannataksid leina kiiremini vastu...
• Demonstreerida kaotusega seotud positiivsed asjaolud. Näited taktitundetutest fraasidest: “Ole tugev, sõber! Ju juhtub (kuidagi / hullemini / hullemini ...) ”,“ Sellise piinaga on surm kergendus ”,“ Hea, et vähemalt (midagi hullemat) ei juhtunud ”,“ Laps saab oma oma tuba ”,“ Sul on võimalus (midagi ära teha).
• Osutage süüdlasele, "leidke äärmus". Näiteks "Jumal andis - jumal võttis", "Kui sa ... (läheksite arsti juurde), ei laseks tal minna, kuulake nõu ...", "Sellised arstid on kohtu all", "Temaga elustiil, pole see üllatav.
• Ärge küsige, kuidas ja mis asjaoludel see on juhtunud. Praegu pole aeg ega koht üksikasjade küsimiseks.
• Nendel hetkedel ei tohiks olla rääkida mis tahes teemal, mis pole kogemusega seotud. Ei tööst, ei ühistest tuttavatest ega mingitest kõrvalistest teemadest.
• Ärge apelleerige oma kogemusele isegi kui teil on olnud sarnane lein. "Sõbranna, ma tean, kui raske sul on, ma kaotasin ka ...", isegi kui öeldakse siiralt, võib leinahetkel seda ebaadekvaatselt tajuda.
• Pealetükkiv või banaalne nõuanne, nagu "Sa pead elama selleks, et ...", "Sa pead maha rahunema, ootama aega" jne - kõik see on rumal ja leinahetkedel tarbetu.

Kõik "võimatu" mitte loetleda. Juhinduge tervest mõistusest, mõõdutundest, olge siiras ja osavõtlik. Olge lühidalt, lühidalt. Pidage meeles, et mõnikord on parem vaikida ja hoiduda, kui rääkida lolli juttu või olla taktitundetu.

Kuidas kirjutada kaastundeavaldust

Alati pole võimalik isiklikult kaastunnet avaldada ja siis tuleks juba esimestel päevadel pärast surma saata kaastunne.

Kaastundeavaldus postkaardil sobib vaoshoitud leinakimbu lisandiks (punased, valged värvid) või mõne rahasummaga, kui tegemist on näiteks toetuse või lihtsalt ettevõtte rahalise abiga. Kaunistus on oluline: te ei saa kirjutada kaastunnet eredal pidulikul või õnnitluskaart. Kasutage spetsiaalseid või võtke täiesti neutraalne diskreetse kujundusega postkaart.

Kaastundeavaldus peaks olema ka lühike, siiras, kuid vaoshoitud. Pealkiri peaks juba sisaldama kaastundeavaldusi. Seega pole õige märkida teemareale "Kaastunne sellise ja sellise surma puhul", kuid õige oleks: "[Nimi], kaastunne teile isa / (ema) surma puhul." Enne "saada" nupu vajutamist lugege kaastunnet leinajate silmade läbi. See peaks olema lühike, täpne, ilma kergemeelsuse või võltsita. Allpool on kirjaliku kaastundeavalduse näited.

Näited kirjalikest kaastundeavaldustest

Kaastundekirja näidis ema surma puhul

Kallis/kallis [nimi]!

Meil oli raske vastu võtta uudist teie / teie ema [surnu nimi-isanimi] surma kohta. Mida rohkem me teie/teie kaotusele kaasa tunneme. Leiname sügavalt [Eesnimi] surma pärast. Meie jaoks on ta alati olnud eeskujuks hoolivusest, tundlikkusest, teiste tähelepanust. (või muud lahkunule omased positiivsed omadused) ja vallutas mõlemad hea meelelaadi ja heategevusega. Oleme tema pärast väga kurvad ja võime vaid aimata, kui raske hoobi tema lahkumine teile/teile oli. Rohkem kui korra meenusid tema sõnad: [selline ja selline]. Ja selles oli ta [millegi] eeskujuks, tänu temale saime / mõistsime [mida lahkunu meid mõjutas]. Sinu ema, [Eesnimi], kasvatas ja kasvatas sind / sind - väärilist inimest, kelle üle ta oli kindlasti uhke. Oleme õnnelikud, et saime teda tundma õppida.

Sügava ja siira kaastundega [Nii ja nii] perekond

Kaastundeavalduse e-kirja mall ema surma puhul

meili päis:[Nimi], kaastunne teile [Nimi-Patronymic] surma puhul!

Kirja tekst: Kallis [nimi]! Täna sain kurbusega teada teie ema [nimi-isanimi] surmast. Raske uskuda – mitte nii kaua aega tagasi võttis ta meid külalisena südamlikult vastu. Ma mäletan teda sellisena (surnu positiivsed omadused) . Mul on raske ette kujutada, millist leina sügavust sa praegu läbi elad. Siiras kaastunne!

Võib-olla on neil päevil probleeme leinasündmustega. Soovin Sulle pakkuda oma abi: äkki pead kellegagi kohtuma, autoga abistama või kedagi teavitama... Võta minuga ühendust! Tahaksin aidata sellel meie kõigi jaoks raskel hetkel!

Tunnen kaasa teie kaotusele! Allkiri.

Kaastunne isa surma puhul

Kaastundeavalduse kirja (postkaart, e-kiri) struktuur isa surma puhul tüdruksõber või poiss-sõber – sama, mis kaastundeavalduse puhul ema surma puhul (vt eespool). Ühiskond hindab aga mehes mõnda teistsugust omadust kui emas või naises. Asjakohased sõnad ja fraasid avaldada kaastunnet perekonnapea paavsti surma puhul on loetletud allpool. Kui meenuvad täpsemad lohutussõnad, mis peegeldavad selle konkreetse inimese omadusi, siis on parem neid kasutada.

• Kohe, kui kohtusin teie isaga, mõistsin samal päeval, et see on inimene [selliste ja selliste omadustega]
• Ta oli tõeline mees, vastutustundlik perepea ja hooliv inimene.
• Ma ei tundnud teie isa isiklikult, kuid kujutan ette, kui palju ta teile tähendas.
• Ta oli mulle eeskujuks selles ja selles.
• Ta imetles kõiki oma ettenägelikkuse, eruditsiooni ja terava mõistusega.
• Sain aru, et tean temast vähe. Kui on õige aeg, räägi mulle oma isast lähemalt!
• Sind teades võin aimata, kui palju su isa perele ja lastele andis!

Kaastundeavalduse näidised sõbra, kolleegi surma puhul

Kaastunne kolleegile, töötaja, alluv - mitte ainult märk headest suhetest meeskonnas, vaid ka ärieetika element terves ettevõttes. Kaastunnet kolleegile väljendatakse samamoodi nagu kaastunnet sõbrale, sugulasele, lähedasele. Allpool toodud näited tõstavad esile ametialases staatuses- ülemus, vastutav spetsialist, silmapaistev ametnik, avaliku elu tegelane ...

• Sügava kahetsusega sain teada teie ettevõtte presidendi hr [Perekonnanimi-Isanimi] traagilisest / enneaegsest / äkilisest surmast. Tema panus Sinu ettevõtte kujunemisse/arengusse/ õitsengusse on üldtuntud ja vaieldamatu. [Ettevõtte nimi] juhtkond ja meie kolleegid avaldavad kibedast uudisest kurvastades kaastunnet lugupeetud ja andeka juhi kaotuse puhul.
• Lubage mul väljendada teile meie sügavaimaid tundeid proua [positsioon] [perenimi, eesnimi, isanimi] surma pärast. Tema professionaalsus, kompetentsus ja pühendumus pälvisid kõigi temaga koostööd tegevate inimeste tõelise lugupidamise. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne teie leinale ja kaastunne teie korvamatu kaotuse puhul.
• Sügavalt šokeeritud uudisest [positsioon, nimi-isanimi] surmast. Lubage mul avaldada siirast kaastunnet teile isiklikult ja kõigile teie ettevõtte töötajatele. Tragöödiast/leinast/ebaõnnest teada saades tunnevad mu kolleegid sügavat kahetsust tema surma üle.

Inimesel on lein. Mees on kaotanud lähedase. Mida talle öelda?

Oota!

Kõige tavalisemad sõnad, mis alati esimesena meelde tulevad, on

• Ole tugev!
• Oota!
• Võtke südant!
• Minu kaastunne!
• Midagi aidata?
• Oh, milline õudus... Noh, sa pea kinni.

Mida siin veel öelda on? Lohutada pole midagi, kaotust me ei tagasta. Pea sõber! Lisaks pole ka selge, mida teha - kas seda teemat toetada (mis siis, kui inimesel on vestluse jätkamine veelgi valusam), või muuta see neutraalseks ...

Neid sõnu ei räägita ükskõiksusest. Ainult eksinud inimese jaoks jäi elu seisma ja aeg peatus, aga ülejäänu jaoks - elu läheb edasi, aga kuidas muidu? On kohutav kuulda meie leinast, kuid meie elu läheb edasi nagu tavaliselt. Aga vahel tahaks jälle küsida – millest kinni hoida? Isegi usku Jumalasse on raske kinni hoida, sest koos kaotusega kostab meeleheitlik “Issand, issand, miks sa mu maha jätsid?”

Peame rõõmustama!

Teine grupp väärtuslikke nõuandeid leinajale on palju hullem kui kõik need lõputud “pidage kinni!”.

• "Sa peaksid olema õnnelikud, et teie elus oli selline inimene ja selline armastus!"
• "Kas teate, kui paljud viljatud naised unistaksid saada vähemalt 5 aastat emaks!"
• “Jah, lõpuks väsis ta ära! Kuidas ta siin kannatas ja kõik – ta ei kannata enam!”

Ei saa olla õnnelik. Seda kinnitavad kõik, kes matsid näiteks oma armastatud 90-aastase vanaema. Ema Adriana (Malyševa) suri 90-aastaselt. Ta oli rohkem kui korra surma äärel, kõik Eelmisel aastal tal oli tugev ja piinav valu. Ta palus Issandat rohkem kui korra, et ta ta võimalikult kiiresti ära viiks. Kõik ta sõbrad ei näinud teda nii sageli – parimal juhul paar korda aastas. Enamik on teda tundnud vaid paar aastat. Kui ta lahkus, jäime sellest hoolimata orvuks ...

Surma ei pea üldse tähistama.

Surm on kõige kohutavam ja kurjem pahe.

Ja Kristus sai sellest üle, kuid seni saame ainult uskuda sellesse võitu, samas kui meie seda reeglina ei näe.

Muide, Kristus ei kutsunud surma üle rõõmustama – ta nuttis Laatsaruse surmast kuuldes ja äratas ellu Naini lese poja.

Ja "surm on kasu," ütles apostel Paulus enda, mitte teiste kohta, "MINU jaoks on elu Kristus ja surm on kasu".

Sa oled tugev!

• Kuidas ta vastu peab!
• Kui tugev ta on!
• Sa oled tugev, kannatad kõike nii julgelt ...

Kui kaotust kogenud inimene matustel ei nuta, ei oiga ega tapa end, vaid on rahulik ja naeratab, pole ta tugev. Ta on endiselt kõige intensiivsemas stressifaasis. Kui ta hakkab nutma ja karjuma, tähendab see, et esimene stressistaadium möödub, ta tunneb end veidi paremini.

Nii täpne kirjeldus on Sokolov-Mitrichi aruandes Kurski meeskonna sugulaste kohta:

«Meiega oli kaasas mitu noort meremeest ja kolm inimest, kes nägid välja nagu sugulased. Kaks naist ja üks mees. Vaid üks asjaolu pani neid kahtlema tragöödias osalemises: nad naeratasid. Ja kui pidime nihutama läinud bussi lükkama, siis naised lausa naersid ja rõõmustasid nagu nõukogude filmides saagilahingult naasvad kolhoosnikud. "Kas te olete sõdurite emade komiteest?" Ma küsisin. "Ei, me oleme sugulased."

Sama päeva õhtul kohtusin Peterburi sõjaväemeditsiini akadeemia sõjaväepsühholoogidega. Professor Vjatšeslav Šamrey, kes töötas Komsomoletsis hukkunute omastega, ütles mulle, et seda siirast naeratust murtud südamega inimese näol nimetatakse "teadvuseta psühholoogiliseks kaitseks". Lennukis, millega sugulased Murmanskisse lendasid, oli onu, kes salongi sisenedes oli lapsepõlves õnnelik: "Noh, vähemalt ma lendan lennukiga. Ja siis olen terve elu istunud oma Serpuhhovi rajoonis, ma ei näe valget valgust! See tähendab, et onu oli väga haige.

- Me läheme Ruzlev Sasha juurde ... Vanem midshipman ... 24-aastane, teine ​​​​kamber, - pärast sõna "kamber" nutsid naised. - Ja see on tema isa, ta elab siin, samuti allveelaev, purjetanud kogu oma elu. nimi? Vladimir Nikolajevitš. Lihtsalt ära küsi temalt midagi, palun."

Kas on neid, kes peavad hästi vastu ja ei vaju sellesse mustvalgesse leinamaailma? Ei tea. Aga kui inimene "hoiab", siis tõenäoliselt vajab ja vajab ta vaimset ja psühholoogilist tuge veel pikka aega. Kõik raskem võib olla ees.

Õigeusu argumendid

• Jumal tänatud, et sul on nüüd kaitseingel taevas!
• Teie tütar on nüüd ingel, terviseks, ta on taevariigis!
• Teie naine on teile nüüd lähemal kui kunagi varem!

Mäletan, et kolleeg oli sõbra tütre matustel. Kolleeg – kirikuväline kolleeg – oli selle leukeemiast maha põlenud tüdruku ristiema pärast kohkunud: “Kujutage ette, ta vermis nii plastilise kõva häälega – rõõmustage, teie Maša on nüüd ingel! Milline kena päev! Ta on koos Jumalaga Taevariigis! See on teie parim päev!"

Siin on asi selles, et meie, usklikud, näeme tõesti, et oluline pole mitte “millal”, vaid “kuidas”. Usume (ja ainult sellest elame), et patutud lapsed ja hästi elavad täiskasvanud ei kaota Issanda halastust. Et ilma Jumalata on kohutav surra, aga Jumalaga pole midagi kohutavat. Aga see on meie teatud mõttes teoreetiline teadmine. Inimene, kes kogeb kaotust, võib vajaduse korral rääkida palju kõigest, mis on teoloogiliselt õige ja lohutav. "Lähedamalt kui kunagi varem" - seda pole tunda, eriti alguses. Seetõttu tahan siin öelda: "Kas te palun, nagu tavaliselt, et kõik oleks?"

Muide, abikaasa surmast möödunud kuude jooksul pole ma neid “õigeusu lohutusi” üheltki preestrilt kuulnud. Vastupidi, kõik isad rääkisid mulle, kui raske, kui raske. Kuidas nad arvasid, et nad teavad midagi surmast, aga selgus, et nad teadsid vähe. Et maailm on muutunud mustvalgeks. Milline kurbus. Ma ei kuulnud ühtegi lauset "lõpuks ilmus teie isiklik ingel".

Seda saab ilmselt öelda ainult leina läbi elanud inimene. Mulle räägiti, kuidas ema Natalia Nikolaevna Sokolova, kes mattis aasta jooksul kaks kõige ilusamat poega - ülempreester Theodore ja Vladyka Sergius, ütles: "Ma sünnitasin Taevariigi jaoks lapsed. Seal on juba kaks." Kuid ainult tema oskas seda öelda.

Aeg ravib?

Tõenäoliselt paraneb aja jooksul see kogu hinge läbiv lihahaav veidi. Ma ei tea veel. Kuid esimestel päevadel pärast tragöödiat on kõik läheduses, kõik püüavad aidata ja kaasa tunda. Aga siis - igaüks jätkab oma elu - aga kuidas muidu? Ja millegipärast tundub, et kõige rohkem äge periood lein on juba möödas. Ei. Esimesed nädalad pole just kõige raskemad. Nagu ütles mulle kaotuse üle elanud tark mees, mõistad sa alles neljakümne päeva pärast järk-järgult, millise koha lahkunu sinu elus ja hinges hõivas. Kuu aja pärast ei tundu enam, et ärkate nüüd üles ja kõik on sama, mis varem. See on lihtsalt ärireis. Sa mõistad, et sa ei tule siia tagasi, et sa ei ole enam siin.

Just sel ajal on vaja tuge, kohalolekut, tähelepanu ja tööd. Ja lihtsalt keegi, kes sind kuulab.

See ei tööta lohutamiseks. Saate inimest lohutada, kuid ainult siis, kui tagastate tema kaotuse ja äratate surnud üles. Ja Issand saab lohutada.

Ja mida öelda?

Tegelikult polegi nii oluline, mida inimesele öelda. Oluline on see, kas olete kannatusi kogenud või mitte.

Asi on selles. On kaks psühholoogilist mõistet: kaastunne ja empaatia.

Sümpaatia- Tunneme inimesele kaasa, aga me ise pole kunagi sellises olukorras olnud. Ja tegelikult ei saa me siin öelda "ma mõistan sind". Sest me ei saa aru. Me mõistame, et see on halb ja hirmutav, kuid me ei tea selle põrgu sügavust, milles inimene praegu on. Ja mitte iga kaotuskogemus pole siin hea. Kui matsime oma armastatud 95-aastase onu, ei anna see meile õigust öelda oma poja matnud emale: "Ma saan sinust aru." Kui meil sellist kogemust pole, pole teie sõnadel inimese jaoks tõenäoliselt mingit tähendust. Isegi kui ta kuulab sind viisakusest, on taustaks mõte – “Aga sinuga on kõik hästi, miks sa ütled, et mõistad mind?”.

Aga empaatia- see on siis, kui tunned inimesele kaasa ja TEAD, mida ta läbi elab. Lapse matnud ema tunneb empaatiat, kaastunnet teise lapse matnud ema vastu, mida toetab kogemus. Siin saab iga sõna vähemalt kuidagi tajuda ja kuulda. Ja mis kõige tähtsam – siin on elav inimene, kes ka seda koges. Mis on halb, nagu mina.

Seetõttu on väga oluline korraldada inimesele kohtumine nendega, kes suudavad tema vastu empaatiat üles näidata. Mitte tahtlik kohtumine: "Aga tädi Maša, ta kaotas ka oma lapse!". Märkamatult. Ütle õrnalt, et võid minna sellise ja sellise inimese juurde või et selline inimene on valmis rääkima tulema. Internetis on palju foorumeid kaotuse all kannatavate inimeste toetamiseks. Runetis on neid vähem, ingliskeelses internetis rohkem – sinna kogunevad need, kes on ellu jäänud või kogevad. Nendega koos olemine ei leevenda kaotusvalu, vaid toetab.

Hea preestri abi, kellel on kaotuskogemus või lihtsalt suur elukogemus. Tõenäoliselt on vaja ka psühholoogi abi.

Palvetage palju surnute ja lähedaste eest. Palvetage ise ja teenige harakaid kirikutes. Inimesele endal võib ka pakkuda koos templite ümber reisimist, et harakat ringi kinkida ja ringi palvetada, loe psalterit.

Kui olete lahkunuga tuttav, pidage teda koos meeles. Pea meeles, mida sa rääkisid, mida tegid, kus käisid, mida arutasid... Tegelikult on ju selleks mälestused - selleks, et inimest meenutada, temast rääkida. "Kas mäletate, kui kohtusime bussipeatuses ja naasete just mesinädalate reisilt" ....

Palju, rahulikult ja kaua kuulata. Ei lohuta. Ei julgusta, ei palu rõõmustada. Ta nutab, süüdistab ennast, jutustab samu pisiasju miljon korda ümber. Kuulake. Lihtsalt aita majapidamistöödes, lastega, äriasjus. Rääkige igapäevastel teemadel. Ole lähedal.

P.P.S. Kui teil on kogemusi, kuidas leina või kaotust kogetakse, lisame teie nõuandeid, lugusid ja aitame teisi vähemalt natuke.

Tuleb mõista, et matustel peetakse leinakõne, mis on adresseeritud kogu külaliste ringile. Matus on üsna raske sündmus ja lähedased valivad hea diktsiooniga inimese, kes lahkunut hästi tundis.

Kui loete mälestuskõnet, siis ärge lootke improvisatsioonile, see on okei, kui kõne salvestate. Optimaalne kõneaeg kuni 5 minutit. Te ei tohiks kogu surnu elulugu ümber jutustada. Kõneleja peab välja valima eredamad, olulisemad, head hetked, mis näitavad lahkunu kõiki parimaid omadusi.

Kuna teadsite lahkunut isiklikult, võite meeles pidada heategu, head sõnad, või hetked, samuti rõhutamaks, kui oluline see inimene teile oli. Kõne lõpus räägitakse tavaliselt sellest, mida lahkunu meile õpetas, mis kasu ta sai, et ta elas oma elu mitte asjata.

Leinakõnes on võimatu meenutada lahkunu puudusi ja halbu tegusid, pea meeles, et halva inimese kohta võib öelda häid asju. Näiteks kui inimene oli ahne, siis võib öelda, et kuigi ta ei osanud alati rõõmu teistega jagada, on ta meile eeskujuks, kuidas ise õnnelik olla ja kõike oma tööga saavutada! Nii saavad külalised teada surnust, tema kiirest elust, headest tegudest.

Soojad sõnad soojendavad külaliste ja sugulaste hinge, seega on kaotust kergem taluda.

Kõne näide:

1. Apellatsioonkaebus:

Kallid [Name] külalised!
- Kallid sugulased ja sõbrad!
- Meie armastatud [nimi] kallis perekond ja sõbrad

2. Kes sa oled:

Olen meie austatud [Nimi] abikaasa.
-Olen [Nimi] õde, keda me täna mäletame.
- [Nimi] ja mina oleme pikka aega / viimastel aastatel koos töötanud/teeninud.

3. Sellest, kuidas see kõik juhtus:

Ema oli pikka aega haige; teadsime, mis juhtuma hakkab, aga kui saime haiglast kõne...
-Kui ma sain teada, et [Nimi] suri, ei osanud ma tol õhtul enam millestki muust mõelda.
-Kuigi vanaisa elas pika elu, ehmatas teade tema surmast mind.
-Täna möödub 9 päeva sellest, kui mu ema meie hulgast lahkus.
-Aasta tagasi jätsime hüvasti [Nimi], lugupeetud ja väärt inimesega.

4. Paar sõna lahkunu parimatest omadustest:

Vanaema oli kõige lahkem inimene, võttis oma hubases külamajas sageli külalisi vastu.
Ta oli väga helde ja tema naeratus pani kõigil end hästi tundma.
-Teda teati kui optimisti ja inimest, kellega on lihtne läbi elu minna.
-Ta oli meile kõigile toeks, tema peale võis alati rasketel aegadel loota.

Pidage meeles, et leinakõne matustel peab tulema sinu südamest, võtke lihtsalt pastakas ja kirjutage sellest, mis hingel on, kirjeldage lahkunut. Olgu teie kõne parem formaalselt mitte korrektne, vaid siiras, mis puudutab külaliste südameid.

Näide leinakõnest siin on toodud vähe fakte elust, aga kõne räägiti südamest:

Kallid sugulased ja sõbrad! Olen meie austatud [Nimi] abikaasa Olles tragöödiast teada saanud, ei suutnud ma pikka aega juhtunut uskuda, terve õhtu ei suutnud ma millelegi mõelda ja mulle tundub siiski, et see on vaid unenägu.
Paljud ei tea, kui puhas ja särav inimene [Nimi] oli.Juba 18-aastaselt tegi ta oma esimese reisi ja see kirg näha uut jäi igaveseks tema südamesse. Kohtusime ühel neist reisidest, see oli unustamatu kuu unustamatus linnas.
Pidasime end mõlemad vabaks kui linnud, ega tahtnud sõlme sõlmida, aga see tutvus keeras kõik pea peale. Ta oli uskumatult lahke ja helde inimene. Ta aitas alati võõraid, arvestas alati teiste arvamustega ja vältis konflikte. Mul on hea meel, et kuigi nii vähe, olin temaga ja sain nautida puhtust, hellust ja tundeid, mis [Nimi] mulle andis. Ma mäletan sind alati [Nimi] Sinu soe naeratus jääb igaveseks meie südametesse!

Mida nad matustel räägivad?

Ärkvel saab igaüks avaldada lahkunule austust. Kui soovite austada lähedase mälestust, valmistuge eelnevalt, mõelge välja hea toost või salm, et seista mälestuslauas ja austada lähedase mälestust.

Enne laua taha istumist austatakse lahkunut minutilise leinaseisakuga. Õigeusklikud alustavad mälestust Psalmi 90 ettelugemisega ja palvega "Meie isa". Majaomanik kutsub külalised laua taha ja inimesed istuvad maha, mitte ei istu lahkunule eraldatud tühjale kohale.

Esimene sõna kingitud majaomanikule: -Täna veetsime oma kallima viimase teekonna (nimetab teda nagu peres kombeks). Puhkagu maa tema jaoks rahus ja mälestus on igavene. (Kummardus lahkunu portree või vaba koha ees).

Kõik joovad (traditsiooni järgi tarretist). Ei kõlgu. Seejärel edastatakse sõna juhile. Saatejuht peab ka oma kõne, lõpetades selle sõnadega: - Olgu maa (hüüab surnu nime ja isanime) maas ja mälestus on igavene!

Seejärel annab juht leinasõnad, mida öelda kõigile alates vanemast kuni vähemuseni: Reeglina on need toostid, mille lõpus öeldakse Maa olgu [Nimi] maas ja mälestus igavene!

Mälestussõnades on lubatud kasutada aforisme, lahkunu lemmikväljendeid, lugusid elust. Kõik negatiivsed sõnad, halbadest iseloomuomadustest rääkimine, jõukatsumine pole lubatud.

Näide: Sõbrad, täna on leinapäev. Oli aeg, mil me lõbutsesime ja rõõmustasime koos lahkunuga (temaga). Aga täna me ise joome seda kurbuse tassi, saates viimasele teekonnale lähedast inimest. Mitte kõik maailmas polnud uinumist väärt, nagu Jumalaema ja teised pühad inimesed. Kuid me hoiame oma südames head mälestust oma sõbrast, kellel on lootust ülestõusmisele ja sellele uus kohtumine uues kohas. Joome selle eest kurbuse veini põhjani!

Näide: Oleme kurvad ja kurvad Ja muid tundeid pole. Mälestame kõiki vanemaid, Mälestame kõiki sugulasi! Mälestame kõiki lahkunuid, nende elu kõrghetkel, vendi, surnute õdesid, sõpru ja võõraid! Nad elasid kord Ja tegid meid õnnelikuks, Naersid ja armastasid, Hoolisid meist. Kaua või hiljuti neid pole enam meiega, Ja värisevalt toome kimbu hauale!

Või lihtsalt juhtumid elust, keegi mäletab, kui hästi ta joonistas, keegi, kuidas nad suurepäraselt koos töötasid, ja keegi räägib oma heateost.

Näide: “Meie vanaisa oli väga lahke ja hea mees. Tema tee oli pikk ja raske. Kõiki riiki tabanud raskusi tajus ta enda omadena. Ta töötas ja kasvatas lapsi, kurtmata toetuste, toidu või mugavuste puudumise üle. Ta kasvatas lapsi, oli toeks lastelastele. Me kõik jääme seda imelist meest igatsema. Õnnistatud mälestus talle!

Mälestussõnu on vaja hääldada seistes. Pärast teie matusesõnu lõpetab perepea teie sõnad tingimata fraasiga - Olgu maa (kutsub lahkunu nime ja isanime) rahus ja mälestus on igavene! Või usklikele taevariik talle ja igavene puhkus.

Kui kõik sõna võtavad, tänab majavanem kõiki heade sõnade eest, soovib veel kord, et kõik oleksid tugevad, et kaotusekibedust üle elada, igal ajal kindlust säilitada. Kõik tõusevad, joovad, kummardavad ja istuvad uuesti. Traditsiooni kohaselt teeb viimase toosti pere vanim naine või sugulastest vanim. Ühtlasi tänab ta kõiki kohale tulemast ja lahkunu mälestust austamast ning vajadusel kutsub kõiki järgmisele mälestusele. Pärast viimast toosti ei jäta nad hüvasti, vaid kummardatakse lahkunu portree (või tühja koha ees laua taga) ees ja tuuakse väljapääsu juures lähedastele kaastundeavaldused.

Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul?

Mida ei tohiks öelda? Sageli on sellistel rasketel päevadel meil väga raske oma mõtteid sõnastada ja õigesti kaastunnet avaldada. Hakkame rääkima üldisi fraase, selle asemel, et raskel hetkel lihtsalt toetada meile kalleid inimesi. Mõelge, mida on parem kaastunde avaldamisel mitte öelda:

2. Jumal mõistis kohut, Jumala tahe kõige jaoks, Jumal võttis ära. Sellist lauset ei saa öelda emale, kes on kaotanud väikese süütu lapse, sellega näib ütlevat, et Jumal tegi seda nendega. Parem on öelda, et nüüd on mees sees parem maailm.

3. Kuidas läheb? Pole vaja sugulastelt kuivalt küsida, kuidas neil läheb, kui on vaja juttu jätkata, siis parem küsida, kuidas tunnete? Mis sul mõttes on? Kui sa aga lähedane inimene pole, siis piisab, kui tunned huvi matuse enda vastu, et küsid, kas ma saan sinu heaks midagi teha.

4. Kõik saab korda, ära nuta! Te ei tohiks püüda lahkunu sugulasi selliste väljenditega rõõmustada, see on ju lein ja tänapäeval tahavad sugulased enamasti mõelda tänasele, mitte tulevikule.

5. Tulevikku suunatud soovid ei kehti kaastundeavalduse puhul: "Soovin, et pärast sellist tragöödiat saaksite kiiremini paraneda"

6. Halvaks vormiks peetakse tragöödias positiivsete hetkede leidmist ja kaotuse devalveerimist. Ei midagi, sünnita! Tal oli väga valus ja sai sellest lõpuks üle! Pidage meeles, et inimesed on siia kogunenud lahkunu mälestust austama.

7. Sa pole ainuke, juhtub hullemini, nii juhtus ... .. Sellised väljaütlemised on taktitundetud ega aita kaotusvalu leevendada.

8. Sa ei saa otsida kedagi, keda süüdistada. Loodame, et see juht saab vangi! Loodame, et see tapja saab karistuse. Sellised avaldused ei kehti ka kaastundeavalduste kohta.

9. “Tead, ta jõi palju ja oli narkomaan, sellised inimesed ei ela kaua.” Sellised ütlused on ka taktitundetud, lahkunu kohta või hea või mitte midagi.

10. Küsimused "Kuidas ja kus see juhtus?" ja teised, ei sobi ka kaastunnet paluda.

Suuline kaastunne lahkunu lähedastele

Kõige tähtsam on, et teie kaastundeavaldused oleksid siirad ja südamest. Näiteks kui te ei tundnud lahkunut ja tema lähedasi hästi, siis piisab lihtsast käepigistusest või kallistusest koos kaastundeavaldusega teie kaotuse puhul. Sama kehtib ka inimeste kohta, kellel pole lihtsalt sõnu või on ainult kaks sõna, kaastunne teile. Saate lihtsalt kallistada, käest võtta, käe õlale panna, näidates sellega, et tunnete siiralt kaasa ja jagate oma leina lahkunu lähedastega.

Abi pakkumist peetakse heaks vormiks, küsi, kas saan midagi teie heaks teha? Enamasti vastatakse teile viisakalt, ei aitäh, pole seda väärt. Kui aga abi on tõesti vaja, siis võib selleks olla abi mälestuseks roogade valmistamisel, kirikule märkmete esitamisel lahkunule kirikuliturgia pidamiseks ja isegi materiaalseks abiks.

Kuidas leida kaastundeavaldusi surma puhul?

Kaastunde avaldamise hõlbustamiseks mõelge lahkunule, kes ta teile oli, meenutage häid juhtumeid elust, tema tegudest ja ühistegudest. Mõelge ka lähedaste tunnetele, kui raske on nende jaoks see, mida nad tunnevad. See aitab teil kaastundeavaldusteks sõnu leida.

Kui tunnete end enne lahkunut milleski süüdi, on teie siirad vabandused hea vorm, sest kaastunne on nii andestus kui ka leppimine. Sa ei pea endast sõnu välja pigistama, kui neid pole, siis lihtsalt tule kohale ja ütle siiralt, kuidas kaastunnet avaldad, sinu silmis ja kõik on näha. Allpool on kaastundeavalduse sõnade näited:

Ta tähendas mulle ja sulle palju, ma kurvastan koos sinuga. Olgu see meile lohutuseks, et ta andis nii palju armastust ja soojust.

Palvetagem tema eest. Pole sõnu, millega oma leina väljendada.

Ta tähendas sinu ja minu elus palju. Me ei unusta kunagi…

Nii kallist inimest on väga raske kaotada. Jagan teie leina. Kuidas ma teid aidata saan? Minu peale võib alati loota.

Palun vabandust, võtke vastu minu kaastunne. Kui saan teie heaks midagi teha, olen väga õnnelik.

Tahaksin pakkuda oma abi. Aitaksin teid hea meelega...

Kahjuks tuleb selles ebatäiuslikus maailmas seda kogeda. Ta oli särav mees, keda me armastasime. Ma ei jäta sind sinu leinasse. Võite minu peale igal hetkel loota.

See tragöödia puudutas kõiki, kes teda tundsid. Muidugi olete praegu kõige raskem. Tahan teile kinnitada, et ma ei jäta teid kunagi maha. Ja ma ei unusta teda kunagi.

Palun, lähme koos seda teed.Kahjuks mõistsin alles nüüd, kui vääritud olid minu nääklemised ja tülid selle särava ja kalli inimesega.

Anna mulle andeks! Ma kurvastan koos sinuga. See on suur kaotus. Ja kohutav tragöödia. Ma palvetan ja palvetan alati teie ja tema eest.

Raske on sõnadesse panna, kui palju head ta mulle tegi. Kõik meie erimeelsused on tolm. Ja seda, mida ta minu heaks tegi, kannan ma läbi kogu oma elu. Ma palvetan tema eest ja leian koos sinuga. Aitan teid hea meelega igal ajal.

Tunnete väljendamine sõnadega pole lihtne isegi tavaolukorras, kuid veelgi keerulisem on õigesti sõnastada mõtteid leinast ja empaatiast lähedaste vastu inimese surma hetkel. Oluline on mitte määrida lahkunu mälestust, mitte solvata ärritunud sugulasi, sõpru ja rääkida siiralt suhtumisest kaotusse. Sobivad kaastundeavaldused surma puhul erinevad olenevalt suhetest lahkunuga tema eluajal ja on üles ehitatud nii, et välditakse väljaütlemata reeglitega keelatud fraase ja teemasid.

Kuidas ja mida on kombeks kaastundeavaldustes avaldada

Surma puhul kaastundeavalduste valimisel juhinduvad inimesed 5 reeglist.

1. Ärge lugege sümpaatseid tekste ja ärge rääkige päheõpitud fraasidega. Matused ei ole sünnipäev, kus kõik on kohustatud sünnipäevalast õnnitlema ja esitusele toosti tegema. Leinas on siirus oluline. Leinasõnu lausuvad need, kes on valmis kõva häälega rääkima ja teistega leina jagama. Las üks lause või paar sõna, aga südamest.
2. Sõnad surnud lähedasele on kõige paremini seotud inimese kirjelduse või ühendavate lugudega. Ettevalmistatud inimesed jutustavad ümber häid mälestusi surnud sugulasest või sõbrast. Sobivad head ja naljakad juhtumid, mis võivad mälestamise õhkkonna hajutada. Isiklike detailidega täidetud kõne kõlab soojalt ja armsalt, nagu siiras kaastunne perekonnale ja sõpradele.
3. Ära häbene olukorrale sobivaid emotsioone. Lähedaste matustel inimesed nutavad, karjuvad, langevad uimasusse ja see on normaalne. On vastuvõetamatu korraldada simuleeritud jonnihooge, liialdada ebasiiraste tunnete väljendamisega. Kui tegemist on leinasündmustega kolleegi või võõra inimese surma puhul, siis piirdutakse vaoshoitud fraaside ja leinavaimuga.
4. Aidake võimalusel. Hüvastijätmise päev, eelnevad ja järgnevad tegevused kurnavad niigi kurnatud pereliikmeid. Kaastunne surma puhul sisaldab abipakkumist, kui nad tunnevad vajadust. Võite jagada sugulastega, rahalisi kulusid või lubada moraalset tuge. Tähtis on ainult lubadustest kinni pidada, mitte sõnu raisata.
5. Jälgige surnu pereliikmete seisundit. On vaja toetada, olla kannatlik agressiooni ilmingutega, süütunde ja muude leina psühholoogilise aktsepteerimisega seotud emotsioonide väljapuhumisega. Sel raskel ajal elab inimene alandlikkuse teel läbi 5 etappi, kus pisarad asenduvad šoki, viha ja depressiooniga. Leinasõnad ei sobi kõigile – stress ei lase julgustavatel fraasidel oma eesmärki saavutada. Kasulikum võib olla kuulamine, lähedal olemine, kallistamine või käest kinni hoidmine, kui suhte tase lubab.

Kui piinlikkus või kurbus ei võimalda teil isiklikult perele kaastunnet avaldada, saate tekstis tundeid edasi anda. Kirjutatakse kaastunne lühike sms, elektroonilised ja paberkirjad. Kuid formaat ei tühista asja vajaliku siiruse osas. Internetist kopeeritud värsid või kirjas levinud fraasid näevad veelgi võltslikumad välja.

Kuidas väljendada oma leina oma sõnadega

Kui leinaüritused toimuvad elukohalinnas, avaldatakse kaastunne kaotuse puhul isiklikult või telefoni teel. Proosas on õigem ridu valjusti hääldada. Kaastundeavaldus luules kõlab sageli vääralt.

Õigeid sõnu valides toetuvad nad leinaja suhetele lahkunuga. Kolleegi või võõra jaoks sobivad lühikesed ametlikud fraasid ilma teeseldud leina ja isiklike sidemete paljastamiseta. Kui oma sõnadega kaastunde avaldamine ei õnnestu, võite vait olla, pärg ilma kõnedeta.

Tuttava inimesega lahkumineku kaotusvalu kirjeldamiseks on tekst moodustunud iseenda kaotuse tunnete peegeldusest, eredatest mälestustest ja perele toetavatest sõnadest. Parem on keskenduda viimasele - kaastunne sugulastele ja sõpradele peaks valu pisut leevendama, inimesi rahustama ja mitte surnu elulugu ümber jutustama.

Kui teksti ülesvõtmine ei tööta, võtavad nad aluseks valmis mallid. Parim variant- lahjendage eeskuju isiklike faktidega, et kaastunne tuleks südamest. Siin pööratakse tähelepanu ka lahkunu suhetele nendega, kes kaastunnet vastu võtavad. Laste üleskutse hoida eredat mälestust oma isast, kes oma eluajal polnud imeline inimene ja tõi oma järglastele ainult valu, on vaevalt kohane.

Tuttavatele ja kolleegidele sobivad leinalaused

Kaastunde avaldamiseks võõra tegelase surma puhul sobivad sõnad:

• "Teie isa oli kõige andekam mees. Me ei rääkinud palju, kuid jälgisin tema tegemisi mõnuga. Ma mäletan kõike, mida ta tegi."
  “Imya oli töökas ja lahke. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne."
  "Ma kuulsin teie mehe surmast. Milline saatuse ülekohus, avaldan kaastunnet.
  «Sõbra kaotusega on väga raske leppida. Ma ei kujuta ette, mida sa tunned, aga ma leinan koos sinuga.
• «See on meeskonna jaoks asendamatu kaotus. Seal oli helge hing, minu kaastunne.
• "Kuulsin kurba uudist. Tahan avaldada kaastunnet vanaisa surma puhul, ole tugev.
• "Kahetsen sügavalt ja tunnen kaasa. Pea vastu, sa pead veel elama."
• "See on meie kõigi jaoks kohutav šokk. Minu siiras kaastunne."
• "Ma ei leia lohutussõnu, tunnen ainult leinale kaasa."
• "Me ei olnud kõiges ühel meelel, kuid see ei vähenda leina. Olgem kannatustes tugevad nagu teie poeg."
• "Meil ei olnud aega sõpru leida, kuid kolleegina õpetas" Nimi " mulle palju. Siiras kaastunne omastele."
• "Olete saanud meile meie töös eeskujuks, õpetajaks ja abiliseks. Õigeid sõnu pole võimalik leida, leiname."

Valige loendist soovitud mall, muutke see olukorrale vastavaks ja hääldage. Näiteid ei tasu pähe õppida automatismi juurde – improvisatsioon ja pausid muudavad fraasid elavaks.

Kuidas kurvastada armastatud inimest

Pereliikmetele, sõbrannale või sõbrale lühikesed sõnad kaastunne lahjendab tegelikke fakte ja sooja suhtumist:

• „Ema on läinud, aga ma tunnen teda enda kõrval. Meenutagem neid õrnaid käsi ja kallistusi. Hoidkem oma südames hubane kodu ja õnnelik lapsepõlve õhkkond, sest teist ema ei tule. Igavene mälestus.»
• "Abikaasa surm on poole hinge kaotus. See ei mahu pähe, kuidas saatus julges teid lahutada. Avaldan kaastunnet oma naisele ja tütrele. Lahkunu venna on ta alati valmis tegude ja nõuga toetama.
• "Kui paljud teie pojaga koos läksid, kuid mitte kordagi, rasketel aegadel või õnnes, ei jätnud ta mind maha. Nad ütlevad, et parimad surevad varakult ja "Nime" surm kinnitab seda. Siiras kaastunne ja armastus kogu südamest.
• «Kuigi meil polnud isaga nii lähedasi suhteid kui emaga, siis tema lahkumine jättis kustumatu piina. Sa ei kirunud kunagi kellegagi, sa ei olnud ebaviisakas ega rääkinud teistest halvasti. Ta jäi alati lahkeks, ausaks ja säravaks inimeseks. Meil on hea meel, et sind niimoodi meeles peetakse, isa. Ja tütardena lubame teie tööd jätkata ja hoida seda helget ja head, mida olete meie hinge külvanud.
• “Ema lein on võrreldamatu millegagi. Raske on väljendada, mis tunne on kaotada laps, kaotada osa endast. Katastroof, mida te ei sooviks oma halvimale vaenlasele. Ole seal õnnelik, poeg. Loodan, et mu laps saab paremas maailmas ja leiab rahu.
• "Ma ei kujuta ette, et ma oma vanaema kortsus käsi enam ei puudutaks. Ma ei leia end tagasihoidlikust, kuid õdusast maitsetaimedest ja ravimitest lõhnavast majast. Ma ei ärka pannkoogi ja omatehtud moosi lõhnast. Ma ei näe, kuidas vanaema süüdlast vanaisa näpuga ähvardab ja vanemaid noomib, nagu oleks need ulakad lapsed. Ma jään sind igatsema, vanaema. Aitäh, et olete olnud ja andsite mulle uskumatu lapsepõlve."
• “Mul oli õnn kohtuda naise, armukese ja tüdruksõbraga. Nüüd on mul vaja hüvasti jätta, aga ma ei leia sõnu. Te ei saa lahku minna, see valu tabas kõige ebasobivamal hetkel. Ma ei tea, kuidas ma ilma sinuta hakkama saan. Ma armastan ja mäletan igavesti."
• «Kaotasin venna ja sõbra. Mitu matka läbisime, mägesid ja koopaid uurisime, tähtede all lauldud laule - ei loe. Kuidas mitte mõõta minu armastust ja kiindumust sinu vastu. Maga hästi."

Kui elu jooksul kallimaga tekkisid tülid ja lahendamatud vaidlused, on hüvastijätupäeval paslik vabandada. Ainult konflikti üksikasjade mainimine ja viha väljendamine ei ole seda väärt. Sõnade puhul kehtib lahkunu kohta reegel “Kas hästi või mitte midagi”.

Kuidas toetada lähimat lahkunut

Parem on avaldada kaastunnet surnud lähedasele isiklikult. Kui lahkumisüritustel ei ole võimalik osaleda, võite panna kaastundlikud laused telegrammi, kirja või pärja leinalindile. Allpool on toodud näidissõnad, mida öeldakse perele kaastunde avaldamisel.

Mees naine

• "Maine surm ei saa teie sidet katkestada. Ma ei tea ühtegi teist paari, kus inimesed üksteist nii väga armastaksid. Aga mees tahaks, et sa elaksid edasi ja naudiksid iga päeva. võta minu vastu siirad sõnad toetus."
• "Teil on õnn jagada oma elu naisega, kes valgustas teie olemasolu soojuse ja tõelise armastusega. Ma kurvastan seda säravat hinge ja kogemust teiega.
• "Tõeline armastus ei sure kunagi. Igavene mälestus teie kaunile naisele.

Vanemad

• «Vanematest lahti laskmine pole lihtne, kuid surm on vältimatu. Ma kurvastan koos sinuga."
• "Ma ei kujuta ette, mis tunne on kaotada armastatud inimene. Ma ei saa aru, miks saatus otsustas ta ära viia. Ma ei saa seda valu teiega jagada, kuid ma võin seal olla."

Lapsed

• «Lapse surm on naisele ja mehele kohutav kaotus. Võtke end kokku."
• "Väike ingel ei väärinud surma. Puhka rahus."
• “Ärgu kurbus meelt hägustagu, peame jääma tugevaks teiste laste pärast. Olen siin, loota minu peale."

Sõber/tüdruksõber

• "Kuts, see on uskumatult valus. Aga me peame edasi minema. Tule, kui vajad abi sõnas või teos. Olen lähedal."
• "Öeldakse, et sõbrad on hädas. Olen valmis selles hädas aitama kõige vajalikuga. Avaldan kaastunnet lahkunule."

Universaalne

• «Rääkida on raske, aga veel raskem taluda ja aktsepteerida. Jagan teiega valu, võite minu abile loota.
• "Ei pisarad ega sõnad aita leina. Aga me oleme olemas ja aitame kaotusekibeduse üle elada.

Enne sõnade hääldamist hinnatakse leinaja seisundit. Rasketes olukordades on parem avaldada sõbrale kaastunnet puudutustega: võtta käed, kallistada. Kombatav kontakt võib aidata teil toime tulla ka kaotusest tingitud üksindustundega.

Kuidas kirjalikult kaastunnet avaldada

Hukkunute lähedaste toetamisel on oluline kiirus - nädala või paari pärast tuletavad esimestel päevadel vajaminevad sõnad juhtunut vaid korraks meelde. Kui sõnum saadetakse kirjalikult, valitakse kanaliteks sõnumitoojad, sotsiaalsed võrgustikud, telegrammid, sms-id ja lindipärjad. Teenuste jaoks sobivad lühikesed 1-2 lauselised tekstid. Kui teil on vaja kirjutada pikk kiri, kasutage meili.

Lühisõnumites saate loobuda oma tunnetest ja suhete üksikasjadest lahkunuga. Kirjutage õigesti midagi, mis toetab pereliikmeid:

• "On võimatu uskuda, mis juhtus. Hea mälu, "nimi".
• "Tahan öelda, et kahetsen sügavalt teie lähedase surma pärast. hea mees- helge mälestus."
• "Las ma avaldan kaastunnet. Jagan teie leina ja olen valmis tegema kõike, milles praegu abi vajatakse.

Mõnikord kirjutatakse sõnu sobiva trükiga postkaartidele, kuid see formaat on mõistatuslik. Kaart on seotud puhkusega, matusepäeval ei tohiks midagi sellist kaasa võtta. Kui nad tahavad öelda erilisi fraase või esile tõsta surnuid, kirjutavad nad ajalehtedesse järelehüüdeid.

Uskvat kristlast eskortitakse rituaalse matmise ajal sõnadega:

• "Puhka, Issand, lahkunu hing";
• “Sära rahu tuhaks “Nimi””;
• "Taevariik";
• "Issand, puhka koos pühadega";
• "Andke andeks vabatahtlikud ja tahtmatud patud ning andke Taevariik";
• "Puhka rahus".

Islamis on tavaks toetada sugulasi juhistega ja palvetada Allahi poole. Lood lahkunu elust tuleb jätta mäluõhtuteni - matustel on jutud üleliigsed. Kaastunne fraasidega: "Allah hoidku Allahi nimest" või "Anna Allah andeks surnu patud ja halastagu teie peale."

5 asja, millest inimesed matustel ei räägi

Leina väljendamiseks ja teiste mitte solvamiseks kehtivad kaastundeavalduste tekstidele 5 keeldu.

1. Rääkige haigetsaamisest. Surm tegi lõpu elavate konfliktidele ja selles vaidluses polnud kaotajaid. Ellujäänud pool unustab halva, vähemalt leinakõnede ajaks. Pole jõudu kaebusi minevikku jätta – parem vaikida.
2. Häbene pisaraid ja paluge teistel mitte nutta. Leina väljendamine pisarates on kaotust kogeva inimese normaalne reaktsioon. Lase leinal välja voolata, muidu muutub valu vaimse tervise probleemideks.
3. Rõhutage, et surm on loomulik ja oodatud. "Vanaisa oli vana, on viimane aeg" või "Ta jõi küll, peatne surm oli ilmne." Sellised laused solvavad lahkunu mälestust ja ajavad lähedasi vihale. Perekonna jaoks ei saa kaotust oodata ega ilmne.
4. Rääkige õnnelikust tulevikust ilma surnud inimeseta. Potentsiaalsed beebid ei vähenda lapse kaotuse valu. Tulevane abielu ei sunni naise kaotanud meest leinasündmustest taganema.
5. Otsige süüdlasi. "Kui te kohtleksite teda teisiti, elaks ta endiselt" - mitte Parim viis valuga tegelema.