Minu kodu on minu loss. Need sõnad on meile lapsepõlvest tuttavad. Mõne jaoks on maja peamiselt seinad. Seinad on olemas, ülejäänud järgneb. Täpselt nii nad vahel vaidlevadki. Teiste inimeste jaoks on olulisem kodune õhkkond. Siis on kodu koht, kus inimene on. Ja ta kannab endaga kaasas oma elu atmosfääri. Sellised inimesed on väga harmoonilised ja suudavad elada ja teha igas ruumis, kus neil on hubane.
Kui sageli unistavad noorpaarid eraldi korterist - oma pesast. Nad kujutavad oma ettekujutuses väikest paradiisi ega ole sageli isegi teadlikud raskustest, mis võivad vastvalminud omanikele ette tulla. Lõppude lõpuks lähenevad vähesed inimesed alguses maja ümber vastutuse jagamise probleemile nii pragmaatiliselt, et vältida vastuolusid ja konflikte tulevikus.
Mis siis äkki juhtuda võib? Lõppude lõpuks hakkas just hiljuti oma armastatule meeldida püüdev noor abikaasa entusiastlikult nõusid pesema ja demonstreeris julgust, juhtides oskuslikult tolmuimejat. Ja noor naine püüdis talle millegi maitsvaga meeldida, kõik ümberringi läikima koristada, et tal oleks hea meel. Kuhu kadus nende tulihinge, küsite?
Võib-olla on nad juba üksteisega harjunud ja pole enam vaja head muljet jätta? Või äkki nad ei väärtusta üksteist enam nii palju kui varem ning isekus hakkab üha enam ilmnema? Ennast meeles pidada ja enda eest hoolitsemine pole halb, sest probleemid algavad alles siis, kui huvid on üksteist välistavad.
Kui mõtled ainult iseendale, võtad teiste tegusid enesestmõistetavana. Aga keegi pole kellelegi midagi võlgu. Kes meist on sündinud põrandaid küürima või ööpäev läbi pliidi taga istuma? Mitte keegi. Kõik see on ilus ja imeline vaid siis, kui on soov, entusiasm või vähemalt kindlustunne, et seda hinnatakse.
Näib, miks vajab inimene kellegi heakskiitu? Ta elab iseendale, segab pesukausse, kõristab köögis potte, nii et las ta teeb seda, antimoni pole mõtet luua. Kuid ei, inimhing ihkab vastust, isegi kui mitte rõõmu ja tänulikkust, vaid lihtsalt kindlustunnet, et ta seda näeb.
Pole midagi solvavamat, kui pidada enesestmõistetavaks hoolitsust, tööd ja aega, mille naine oma mehele või mees oma naisele pühendab. Lõppude lõpuks on mõnikord vaja ainult kõige väiksemat asja, kuid parimal juhul saate millegi tegemata jätmise pärast tahtmatult grimassi.
Nad harjuvad kiiresti heade asjadega, siis võtavad seda enesestmõistetavana ja siis allamäge: rahulolematus, etteheited, skandaalid. Miks on nii, et peaaegu ükski mees ei küsi enne naisele etteheiteid või hukkamõistmist, miks naine seda ei teinud? Ja ta ei küsi, võib-olla vajab ta abi, võib-olla on ta väsinud sellest igapäevasest märkamatust rutiinist, lõputute ülesannete virrvarrist. Ta on elav inimene ja naise elu mõte ei seisne kaltsuga mööda maja ringi jooksmises, hoolimata sellest, kuidas mehed seda nõuavad.
Ma ei räägi vajadusest eemaldada naiste õlgadelt kõik majapidamistööd. Ja ma ei hakka isegi kuulutama loosungit "võrdõiguslikkuse eest igapäevaelus ja selge vastutuse jaotuse eest maja ümber!" Ma tahan lihtsalt mõistmist koos miljonite naistega, keda päevast päeva närib ja tapab karjumatu pahameel ebaõigluse ja arusaamatuse pärast.
Lõppude lõpuks pole sugugi raske paluda kellelgi tänuga midagi teie heaks teha. Ja siin on oluline, et te ei pea üldse "jah" ütlema. Ja sellise vastuse peale ei tasu solvuda. Kõik täiskasvanud saavad ja peaksid enda eest hoolitsema, mitte nõudma seda teiselt inimeselt. Paljud naised kaotavad oma entusiasmi kohe, kui nad lakkavad oma tööd hindamast ning hakkavad nõudma, ette heitma ja manipuleerima.
Mõnikord kasutatakse isegi väljapressimist. Arutluskäik algab teemal “miks ma siis abiellusin” või “kes on maja perenaine”. Kahjuks ajavad meie mehed sageli segamini mõisted “naine” ja “koduhoidja”. Kui aga järele mõelda, on lihtsalt solvav ühel päeval mõista, et nad abiellusid sinuga selleks, et oleks keegi, kes nende T-särke pesta või süüa teha. Ja kuidas on mehe endaga? Või on mehele vääritu olla iseseisev, küps inimene?
Kahe täiskasvanu liit tähendab midagi muud. Need kaks elavad koos, kui nad on üksteisest huvitatud, kui nende ühine elu pakub mõlemale rõõmu. Jah, igapäevatoimingutest pole pääsu. Küsimus on ainult selles, kuidas neid lahendada. Praktilised inimesed lepivad kohe kokku, kes mida ja kui tihti teeb. Samuti saavad nad koostada ajakava.
Alguses teevad idealistid ja romantikud emotsioonide, inspiratsiooni ja soovi mõjul oma lähedase heaks midagi head teha pidevalt rohkem, kui nad on võimelised. Kui nad on ka introverdid, siis hakkavad nad hiljem endasse kuhjuma rahulolematust, et kõik pole nii nagu nende roosilistes unistustes. Omamoodi vaikivad märtrid. Ekstraverdid hakkavad emotsionaalselt näitama ja väljendavad ilmekalt oma rahulolematust. Egoistid löövad kohe i-sse, andes mõista, et teete seda ja lihtsalt proovige mitte õigel ajal teha... Autoritaarsed isikud, aga ka majaehituse pooldajad, võtavad kõik lihtsalt enda kontrolli alla ja oma arvamuse isegi ei arutata, lähtudes põhimõttest "see on nii, nagu ma ütlesin, ja ei midagi muud." No ja muidugi altruistid. Nad võtavad enamiku muredest enda peale, sest neile tundub, et nad peaksid, on kohustatud ja üldiselt pole see neile raske...
Perekonnas on peamine mitte kaotada huvi elu vastu: lõpuks optimism, entusiasm, huumor. Te ei saa lasta igapäevastel probleemidel endasse imeda kõike ilusat, mis suhte koidikul oli. Ja te ei tohiks kiirustada äärmustesse. Ühe abikaasa pidev altruism julgustab ju teist selgelt seda ära kasutama. Mõõdukus on kõiges hea, kuid pead austama nii ennast kui ka partnerit.
Väga oluline on püüda suhetes säilitada kergust ja rõõmu. Alati kaebav, rahulolematu ja solvuv, põhjusega või põhjuseta näägutav naine on nagu kivi kaelas. Täpselt nagu mees, kes teab ainult oma asju ja muresid ega näe ei oma naist ega tema panust nende ühisesse ellu. Kahju, et nad ei õpeta meile, kuidas perekonnas korralikult suhteid luua, majandusprobleeme lahendada või head luua. psühholoogiline kliima majas. Seniks aga rakendab igaüks seda, mis pähe tuleb, sageli isegi kahtlustamata oma tegude tulevasi tagajärgi.
Mida teha, kui teie peres on kodused konfliktid ja kohustuste jaotus maja ümber ei sobi enam teile isiklikult või teile mõlemale? Alustuseks tasub kindlaks teha tekkinud probleemide olemus ja igapäevaste suhete mudel perekonnas.
Alustame kõige ebatriviaalsemast juhtumist, kuigi tänapäeva maailmas selliste juhtumite arv kasvab.
Abikaasade suhete maailm on nähtamatu, kuid äärmiselt keeruline. Sellel on omadused, seadused ja reeglid. Peresuhted põhinevad ainulaadsete ja jäljendamatute inimeste liidul. Seetõttu on iga abielupaar teisest erinev. Iga psühholoogilise koolkonna esindajad ei väsi neid suhteid uurimast, huvitavate järelduste tegemisest ning suhete tasemete ja tüüpide tuvastamisest. Kuid nad on üksmeelel selles, et mehe ja naise suhetes on kõik omavahel seotud. Nendest sõltub pere õnn.
Perekonnaelu teater
Sotsiaalpsühholoogiast tuli mõiste " sotsiaalset rolli" Selle olemus seisneb selles, et me täidame pidevalt olenevalt tingimustest üht või teist rolli: kas oleme jalakäijad või reisijad, siis mõne asutuse ostjad või kliendid jne. Me kanname pidevalt maske, mis vastavad meie valitud rollidele.
Perekond pole erand. See on tõeline teater, kus etendatakse erinevaid etendusi komöödiatest kõige raskemate tragöödiateni. Abikaasa on pereteatri peaosatäitjad. Suhtlemisel on kõik oluline: pilgud, iga fraas, intonatsioon, millega sõnu hääldatakse, millised žestid seda kõike saadavad.
Sotsiaalpsühholoogias on prostseeni ja lavataguse kontseptsioonid, nagu teatris. Prostseenil mängime lahkesti perekondlikud suhted enne võõrad, eriti kui tahame jätta endast soodsa mulje. Kohtumised toimuvad sageli pereteatri kulisside taga. Sellest järeldub, et oluline punkt- ühe abikaasa ootus ühe või teise rolli suhtes, mida teine täidab. Me hakkame neid rolle õppima lapsepõlvest oma vanemlikes peredes. Seejärel anname need pärandina üle uutele peredele. Abikaasa ootab, et naine oleks nagu tema ema, ja naine heidab mehele ette, et ta pole nii osav kui tema isa. Õpime oma vanematelt naiseks ja meheks olemist, õpime nende käitumismustreid. Seetõttu on abikaasade suhted sageli sarnased nende vanemate suhetega.
Abielurollide koorem on raske. Ootused ei vasta sageli tegelikkusele. Pettumused teevad haiget. Sageli on see koht, kus see peitub. Naise (abikaasa) soovi olla tema ise tuleks austada. Kuid vanemate suhete kogemuse põhjal peaksite tegema oma isikliku järelduse ja läbima elu uutmoodi, kordamata nende vigu. Looge suhteid, mis on kvalitatiivselt erinevad, liikuge kõrgemale tasemele.
Suhete tüübid
Mehe ja naise vahelisel suhtel, mis erineb oluliselt teistest, on samal ajal palju ühist.
Mehe ja naise emotsionaalne suhe on väga oluline, kuid see ei hõlma lepingut. Võid lubada armastada terve elu, aga kus on garantii, et see täitub? Mis siis, kui armastus aasta pärast kaob? Kas ja kui kaua on võimalik end armastama sundida? Sellises olukorras on tõenäolisem, et vihkad kui armastad. Seega võivad igasugused lepingud emotsionaalsete suhete tasandil tekitada süü- või pahameelt.
Emotsionaalsed suhted abikaasade vahel võivad muutuda: need võivad intensiivistuda või kaduda. Miks see meie suhetega juhtub? Võib-olla kahe seaduse – interioriseerimise ja rütmi – toime tulemusena.
Interioriseerimine on protsess, mis liigub meie vaimsete nähtuste, sealhulgas tunnete teadvuse sügavustesse. Nii et sa vaatasid filmi ja sulle väga meeldis. Mitu korda saate seda vaadata? Mitu korda saate raamatut, mis teile meeldib, uuesti lugeda? Kui kaua saate ilusat meloodiat kuulata? Varem või hiljem tuleb küllastustunne peale ja sa lähed millegi muuga kaasa. Sarnane metamorfoos toimub ka tunnetega: tekib sõltuvus, nende raskusaste väheneb, heledus tuhmub. Armastus ei eruta enam nagu varem, vaid kumab teadvuse sügavustes. Või suri ta märkamatult? Tunnetega võib kõike juhtuda. Mõnikord peate läbima tõsiseid katsumusi, et mõista, et armastus selle inimese vastu elab teie hinges.
Rütmi seadus
Teadlased ütlevad: inimene on looduse laps. Kõik looduses eksisteerib kindlas rütmis. Rütmiseadus avaldub mehe ja naise emotsionaalses suhtes. Isegi väga õnnelikud pered kogevad perioodilisi muutusi suhete viies positiivses ja negatiivses faasis. Nii ütleb kuulus sotsioloog V. Zatsepin. Miks need huvitavad?
Peal esimene faas suhteid, avaldub sügav armastus, sel ajal on kõik meie mõtted partneril. Juba ainuüksi mälestus kutsub esile õrnade tunnete tormi. Emake loodus ei luba meil aga kaua selles seisundis püsida. Harjumine ja kerge jahutus tuleb sisse. Me tuleme taevast alla maa peale.
sisse teine faas Mehe ja naise suhetes kerkib armastatu (armastatu) kuvand harvemini esile. Me hakkame oma vigu sagedamini mäletama ja tema vastu ei teki mitte päris meeldivaid tundeid. Oh, ta ei puhastanud seda ja ta ei lisanud supile soola ja nii edasi. Kaebused on endiselt väikesed ja tähtsusetud. Kuid niipea, kui ta (ta) ilmub, löövad tunded uuesti lõkkele.
Kolmas faas toob kaasa abikaasadevaheliste suhete edasise jahenemise. Ilmub monotoonsus ja igavus. Väsimus saabub nüüdsest endise kallimaga suhtlemisest. Esile tulevad tegelaste negatiivsed küljed (nagu poleks neid varem olnudki). Siin on esimesed ebameeldivad kellad: tülid pisiasjade pärast. Armastatud inimese kuvandi võlu on kadunud. Oh kallis, kus sa oled? Ja seda tunnet pole lihtne lillede, paituste ja kingitustega tagastada. Mida teha? Kuidas armastust tagasi saada?
Võib-olla aitavad need näpunäited parandada teie suhteid oma abikaasaga:
- näita üles hoolivust, kannatlikkust ja mõistmist;
- vähenda suhtlemise intensiivsust: anna oma mehele (naisele) puhkust;
- muuda ennast, too oma välimusse uudsust. Üllata oma partnerit oma isiksuse uute külgedega.
Aga kui abikaasad pole midagi teinud, algab järgmine etapp. Negatiivne suhtumine võtab nende teadvuse täielikult üle. Ükskõik, mida ta (ta) teeb, on halb. Vaatame kõike läbi tumedate prillide. Kõigis praegustes ja varasemates tegevustes otsime ja leiame ainult pahatahtlikke kavatsusi. Noh, kuidas mul õnnestus temaga abielluda? Ja miks ma temaga abiellusin?
Ja nüüd tuleb mehe ja naise suhte viies faas. Teadvus on täielikult hõivatud temaga (temaga) ja sooviga väljendada kõike, mis hinges keeb. Kõik on halvasti. Tekib konflikt. Juhtum? Jah, keegi! Viska lihtsalt näkku kõik, mida mõtled! Noh, nad ütlesid midagi, solvusid, lõpetasid igasuguse suhtluse ja suhted (nii emotsionaalsed kui ka seksuaalsed). Kui kaua? Ja mõne jaoks on see erinev: mõne jaoks piisab mõnest päevast, teised puhkavad nädalaid või isegi kuid. Nad võtsid teineteisest pausi ja abikaasade suhted pöördusid taas esimesse etappi. Ja kõik kordub: kirglik armastus, tunnete jahenemine, rahulolematus suhetega jne.
Kui sageli inimene neid tunnete etappe läbib? Iga inimese tundeelu rütm on individuaalne. Mõned läbivad need viis etappi nelja kuuga, teised kuue-viie kuuga. Enamasti ei sobi nad abikaasade vahel kokku. Ja see on hea: kui üks on “imelik”, suudab teine üles näidata maksimaalset mõistmist, kaastunnet ja kannatlikkust ning siis pingete raskus suhetes väheneb. Aga see on väga halb, kui nende abikaasade faaside käive ajaliselt ühtib. Lühikese aja jooksul õnnestub neil oma suhet “piinata” ja armastust tappa.
Nii tulebki harmooniliste suhete loomisel arvesse võtta palju keerukust ja peensusi. Õnnelikuks pereelu Me kõik pingutame, kuid oleme laisad tööd tegema. Oluline on aastate jooksul omale soetada isiklik kogemus suhe, säilitage see ja andke lastele. Pidage meeles ja hindage üksteist. Konflikte ja tülisid tuleb ette igas peres, kuid neid tuleb ette erineval moel. Seetõttu oleme täiskasvanud, et õppida oma viha kontrolli all hoidma ja meeles pidama, mis on meie jaoks tõeliselt väärtuslik. Teisest küljest, kui poleks kogu seda mitmekesisust ja keerukust mehe ja naise suhetes, oleks elu kohutavalt mahe. Lõppude lõpuks saame alles pärast mõru maitsmist aru, mis on magus. Peame pidevalt suhete kallal tööd tegema, et pere külaliseks oleks sageli armastus ja kirg, et pere psühholoogiline kliima oleks soodne ning abikaasade psühholoogiline ühilduvus tugevneks aastatega. Pea meeles õnnelik suhe mehe ja naise vahel on võime taluda, andestada solvanguid, näidata hellust, armastust ja omada ühiseid huvisid.
Maailmas toimub iga minut tuhandeid tülisid. Naine tõestab oma mehele, et ta peab nõusid pesema, perepea heidab vastuseks preilile laiskust ja ootab, kuni ta lapse kiiresti lasteaeda kirja paneb ja tööle läheb. Seda saab vältida, kui tead oma kohustusi perekonnas.
Naise kohustused
Tavaliselt läheb kummaski abikaasas egoism välja ja me saame aru, mida teine pool võlgneb, kuid sageli unustame oma kohustused või nõustume neid teatud tingimustel täitma. Laske reeglina mehel alustada ja ma teen seda hiljem. Kuid see on tee eikuhugi.
Naise psühholoogia on paindlikum, seega on pere õnn sageli õrnema soo kätes. Lihtsalt astu esimesi samme ja su elu muutub. Niisiis, naise kohustused perekonnas sisalduvad lihtsates reeglites:
- olla ilus ja õnnelik;
- teha majapidamistöid;
- inspireerige oma meest;
- täitma voodis abielukohustust;
- kasvatada lapsi;
- hoolitse pere ja sõprade eest.
Ole ilus ja õnnelik
Kas mäletate ennast päeval, mil oma mehega esimest korda kohtusite? Milline sa siis olid? Ja nüüd? Sageli abielunaised võidavad ülekaal, lõpetage enda eest hoolitsemine, kandke kottis riideid. Kui laps sünnib, unustavad paljud inimesed oma vajadused täielikult. Ja nüüd, viis aastat hiljem elu koos, naine tervitab oma meest töölt väljaveninud T-särgis ja dressipükstes, pesemata juuste ja tuima ilmega. Aga mehed armastavad silmadega! Andke endale vähemalt pool tundi päevas. Näomask, reis juuksurisse või lihtsalt vann aromaatsete õlidega muudab teie päeva säravamaks, täidab teid positiivse energiaga ning olles "täis" naise läheduses, muutuvad teie lähedased automaatselt õnnelikumaks.
Majapidamine
Nõude pesemine, toidu valmistamine, riiete pesemine ja triikimine, majas mugavuse loomine on naise otsesed kohustused. Muidugi võib mees oma taldrikut ka ise pesta, aga ära sõima, kui ta seda ei tee. Tal on ju palju oma kohustusi, millest räägime veidi hiljem.
Inspireeri oma meest
Tõenäoliselt pole ühtegi perekonda, kelle suhet poleks kriis mõjutanud. Ja naise ülesanne ei ole oma meest iga pisiasja pärast tagasi tõmbuda või näägutama hakata, vaid vastupidi, aidata tal end avada. Ärge nurisege, kui tema palgast napilt piisab, ärge nurisege selle üle, et te ei viska jälle prügi välja ega tule hilja jalgpallist koju. Proovige oma kallimaga sagedamini südamest südamesse rääkida, pehmelt, naiselikult, soovitavalt “mina-sõnumitega” - “Ma tõesti tahan, et sa...”, “Mul oleks hea meel, kui sa... .”. Ja seal, kus tundus, et orkaan võib kõik hävitada, hakkavad teie armastuse lilled uuesti kasvama.
Mees väsib ka pidevast ühiskonnas viibimisest, füüsilisest tööst, tööstressist. Nii et tehke kodust koht, kuhu soovite tagasi pöörduda. Näe hea välja, valmista oma abikaasa lemmiktoite, ole õrn ja kuulekas – see meeldib abikaasadele.
Täitke voodis abielukohustusi
Tänapäeval lükkab üha rohkem naisi intiimsuse tahaplaanile või unustab selle sootuks. Samal ajal on seks meeste jaoks väga oluline. See on nii hea vabastamine ja füsioloogilise vajaduse rahuldamine kui ka õige tee tunda end armastatuna. Ja kui vihaseks nad saavad, kui see õigus neilt ootamatult ära võetakse? Nad ärrituvad, vihastuvad, tõmbuvad endasse ja veelgi hullemini teiste naiste suhtes. Seetõttu pöörake oma mehele rohkem tähelepanu ja märkate, et suhe muutub tugevamaks ja õnnetunne suureneb.
Kasvata lapsi
Võib-olla on naise peamine kohustus sünnitada ja kasvatada lapsi. Millisest perest saame rääkida, kui me pereliini ei jätka?! Investeerida oma lapsesse kõike head, mis on sinus ja su abikaasas, sisendada armastust ja lahkust ümbritseva maailma vastu, kasvatada harmoonilist loomingulist isiksust – see on see, mille poole peaksid vanemad püüdlema.
Hoolitse pere ja sõprade eest
Armastage oma lapsi rohkem, andke neile soojust ja aega, mitte palju mänguasju ja vidinaid. Veeda nädalavahetus looduses, pane nutitelefon käest ja lihtsalt naudi neid minuteid, sest sinu lapsed kasvavad kiiresti suureks ja mäletavad neid hetki kui elu parimaid. Küpseta küpsiseid, lugege koos raamatuid, söödake tänaval linde – pange nende südamesse valgust ja rõõmu. Ärge unustage vanemaid sugulasi, külastage ja helistage sagedamini. Pidage meeles, et naine loob majas ilma ja see, kas see on päikeseline või vihmane, sõltub ainult temast.
Abikaasa kohustused perekonnas
Muidugi on mees majapea ja vastutus pere eest lasub tema õlul. Kuid tänapäeva maailmas näeme sageli, kuidas naised lähevad peaaegu kohe pärast sünnitust tööle ja nende abikaasad lähevad hoopis rasedus- ja sünnituspuhkusele. Mõned kurdavad, et abikaasa teenib vähem, teised ei pea kodusele rutiinile vastu. Aga mees on mõeldud ühiskonna jaoks ja naine kodu jaoks. Meeste kohustuste hulka kuuluvad:
- täielik rahaline toetus perele;
- otsuste tegemine ja vastutus nende tulemuste eest;
- lastekasvatus;
- meeste majapidamistööd;
- naise ja laste kaitse ja hoolitsus.
Rahaline toetus perele
Ideaalne variant on see, et naine ei tööta ja mees toetab perekonda täielikult. Siis tema autoriteet kasvab ja naine rõõmustab siiralt iga uue saavutuse üle. Muidugi võite nõuda, et teie mees kataks teid teemantidega ja kingiks teile kaenlatäied roose, kuid igal asjal on piir. Peaasi, et teie ja teie lapsed oleksid hästi toidetud ja riides ning isegi kui teil on ainult ühetoaline üürikorter, tänage oma väljavalitu selle eest, ta annab endast parima.
Otsuste tegemine
Mees peab tegema otsuseid – see on tema loomus. Ärge võtke seda vastutust, vastasel juhul peate vastutama ka tulemuse eest. Rääkige soovidest ja mõtetest, kuid jätke viimane sõna alati temale. Säästate ka palju närve ja roogasid.
Lapsevanemaks olemine
Samuti on tugevama soo esindajate üks peamisi kohustusi laste, eriti poiste kasvatamine. Ainult isa saab mehelikkuses eeskuju näidata ja kõiki vajalikke oskusi õpetada. Tüdrukute jaoks saab isast mehe etalon, kelle omaduste põhjal nad edaspidi hingesugulast otsivad.
Meeste tööd maja ümber
Prügi väljaviskamine, lambipirni vahetamine, kapi teisaldamine on mehe kahtlemata kohustused. Küsige temalt abi toidukaupade ostmisel, sest sageli muutub "ma just piima" mitu rasket toidukotti. Naise käed Nii palju on võimatu kaasas kanda, kuid teie armastatud saab sellega suurepäraselt hakkama.
Naise ja laste kaitse ja hoolitsus
Mõnikord tundub meestele, et naised on saabunud teiselt planeedilt. See on õige – meid juhivad erinevad taevakehad – Marss ja Veenus. Seetõttu on abikaasad tavaliselt rahulikud ja mõistlikud, õrnem sugu aga tundlik ja emotsionaalne.
Naisi solvab sageli helluse ja kiindumuse puudumine suhetes. Oma pere päästmiseks pöörake oma abikaasale rohkem emotsionaalset tähelepanu. Küsige temalt, kuidas tema päev läks ja kui miski teda häiris, laske tal rääkida ja rahustada. Armastatu on teile tänulik.
Mõnikord on naisel raske toime tulla erinevate kogemustega, aidata tal võita oma sisemisi “draakoneid”. Sageli tuleb abikaasat kaitsta mitte ainult väliste ohtude, vaid ka enda eest.
Et olla õnnelik, on peamine üksteist armastada ja austada. Kuulake ja kuulake, püüdke üksteist aidata ja ärge kurtke. Suhete loomine pole lihtne, kuid kindlasti õnnestub! Ja pidage meeles, et parem on täita oma ülesandeid halvasti, kui täita kellegi teise ülesandeid hästi!
Kes on perepea – mees või naine?. Perekonna juhtimise kontseptsiooni sisu seostatakse juhtimis- (administratiivsete) funktsioonide elluviimisega: pereasjade üldine juhtimine, perekonda kui tervikut puudutavate vastutustundlike otsuste tegemine, peresiseste suhete reguleerimine, laste kasvatusmeetodi valimine, jaotamine. pere eelarve jne.
Juhtimist on kahte tüüpi: patriarhaalne (perekonnapea on tingimata abikaasa) ja egalitaarne (juhtimine perekonnas toimub ühiselt).
N.F Fedotova (1981) antud teema uurimuses selgus, et meeste domineerimist märkis 27,5% meestest ja 20% naistest ning perede arv, kus mõlemad abikaasad pidasid abikaasat perekonnapeaks, oli vaid 13%. kogu proovist. Naise juhtpositsioonile viitasid sagedamini naised kui abikaasad (vastavalt 25,7% ja 17,4%) ning abikaasade arvamused langesid kokku vaid 8,6% peredest. Jagatud juhtimise poolt rääkis rohkem naisi kui mehi (vastavalt 25,7% ja 18,4%). Samas oli arvamuste kokkulangevus ühise juhtimise kohta 27% peredest. Enam kui pooltel juhtudel erines arvamus selles, kes on perepea: mees pidas end perepeaks, naine aga selliseks, mis tekitas sageli konfliktsituatsiooni.
Seal, kus valitseb naine, uitab mees naabrite juures ringi. Vene vanasõna
Kui võrrelda meie riigis tehtud uuringute andmeid üle eelmisel kümnendil, on selgelt näha järgmine dünaamika: kui vanem vanus vastanutest, seda sagedamini leitakse arvamust, et pere tuleks üles ehitada egalitaarse tüübi järgi. Allpool on seda järeldust toetavad andmed.
G. V. Lozova ja N. A. Rybakova (1998) järgi arvavad teismelised poisid tõenäolisemalt kui samaealised tüdrukud, et perepea peaks olema abikaasa (vastavalt 53% ja 36%); kui eelistatakse ema (mida nii sageli ei juhtu), siis tüdrukud teevad seda sagedamini kui poisid (vastavalt 20% ja 6%). Samas kaldub see osa poistest, kes tunnistavad end meessoo esindajateks, rohkem sellise rollijaotuse poole. Need samad poisid, kes ei ole veel suutnud end sooga lõplikult identifitseerida, eelistavad sageli nii perekonnas patriarhaati kui ka biarhaati (st nad usuvad, et perepea võib olla kas isa või ema). Sama trend on täheldatav ka tüdrukute seas: soopõhise grupi arvates peaks perepea olema naine, ülejäänud tüdrukud aga kalduvad soolise võrdõiguslikkuse poole.
Poiste ja tüdrukute vanemaks saades muutub nende nägemus mehe või naise juhtimisest perekonnas mõnevõrra. Seega usuvad noormehed N. V. Ljahhovitši sõnul, et perepea peaks olema kas abikaasa (35% vastustest) või valitsema võrdsus (biarhia) - 65% vastustest. Sama tendentsi täheldatakse ka tüdrukute vastustes (abikaasa - 23%, biarhaalne - 73%), selle erinevusega, et 4% nimetas oma naist perepeaks.
Abiellujate hulgas annab peres juhtrolli oma mehele veelgi vähem vastajaid. T. A. Gurko (1996) andmetel tegi seda 18% peigmeestest ja 9% pruutidest. Meeste seas on patriarhaalsetel vaadetel põhiliselt (umbes 40%) maapiirkondadest pärit ja ainult keskharidusega inimesed.
Meie riigis tehtud uuringute järgi tunnistab end perepeaks 15–30% üle 30-aastastest naistest, samas kui nende meestest tunnistab seda vaid 2–4% ja täiskasvanud lastest 7%.
Need vastused peegeldavad käimasolevat järk-järgulist üleminekut patriarhaalsest perekorralduse tüübist, kus selle pea oli ainult mees, demokraatlikule, mis põhineb meeste ja naiste õiguslikul ja majanduslikul võrdsusel. Need juhtimisfunktsioonid ei koondu ühe abikaasa kätte, vaid jagunevad enam-vähem ühtlaselt mehe ja naise vahel (Z. A. Yankova, 1979). Vaatamata sellele suundumusele on endiselt palju perekondi, kus juhtroll, nagu varemgi, on abikaasal, kuigi paljuski on see domineerimine formaalse iseloomuga (A. G. Kharchev, 1979; Z. A. Yankova, 1979). On ka perekondi, kus pea on naine.
Perekonnas otsustamine võib olla objektiivseks kriteeriumiks mehe või naise juhtimisel. T. A. Gurko (1996) usub, et praegu teeb peaaegu kõigis pereelu valdkondades naine otsuseid sagedamini kui mees. M. Yu uuringus (1987) aga selgus, et see, kas otsustav hääl kuulub mehele või naisele, sõltub perekonna tüübist (tabel 10.1).
Ilmselgelt teevad egalitaarsetes peredes otsused sageli abikaasa ja abikaasa ühiselt, sõltumata eluvaldkonnast. Traditsioonilistes peredes puudutab see ainult vaba aega. Finants- ja majandussfääris teeb otsuse enamasti naine. Sarnaseid andmeid said ka välismaised teadlased: perekonna sissetulekute jaotamist teostab sagedamini üks naine, harvemini - ühiselt abikaasaga, sõltumata peamise tüübist (N. Gunter, B. Gunter, 1990).
Juhtudel, kui naine omistab endale juhirolli, hindab ta oma mehe omadusi palju madalamaks kui muud tüüpi juhtpositsioonide puhul ja loomulikult madalamaks kui tema enda omadused. Seda hinnangute langust täheldatakse kõigi isikuomaduste puhul, kuid eriti selgelt väljendub see hinnangutes abikaasa isiksuse tahte- ja intellektuaalsetele omadustele, aga ka omadustele, mis iseloomustavad tema suhtumist tootmisse ja majapidamistöödesse. Naine on sunnitud justkui juhtima asuma, mitte sellepärast, et ta seda rolli tahaks ja sobib, vaid sellepärast, et tema mees ei saa nende kohustustega hakkama. Mehed tunnistavad oma naise ülimuslikkust, sest näevad temas mehele omaseid omadusi, nimelt tahtejõulisi ja ärilisi omadusi.
"Huvitav näide toodi ajalehes Komsomolskaja Pravda. 100 küsitletud peres tunnistas end perepeaks 90 naist, kelle abikaasad kinnitasid seda. Kümme abikaasat püüdsid endale domineerida, kuid peaaegu kõik naised olid neile vastu. Ja ainult üks naine ütles, et perepea on abikaasa. Nad otsustasid premeerida seda ainsat õnnelikku inimest 100 hulgast, kutsudes teda kingitust valima. Ja siis küsis abikaasa oma naise poole pöördudes: "Mis sa arvad, Maria, kumba on parem valida?" Ainus perekonnapea ei saanud kunagi teoks“ (V. T. Lisovski, 1986, lk 100–101).
Abikaasa domineerimise tunnustamist seostatakse naiste seas nende kõrge hinnanguga tema ärile, tahtejõulisusega ja intellektuaalsed omadused. Mehed seostavad oma domineerimist kõrge hinnanguga oma "pere- ja igapäevastele" omadustele ning madala hinnanguga oma naise ärilistele, intellektuaalsetele ja tahtejõulistele omadustele. Samal ajal usuvad nad, et need omadused pole naise jaoks olulised, seetõttu ei püüa mehed neile madala hinnangu andmisega oma naise väärikust alahinnata.
Samas ei tähendanud mehe või naise tunnistamine perepeaks, et kõik juhtimisfunktsioonid oleksid koondunud nende kätte. Tegelikult olid funktsioonid jaotatud mehe ja naise vahel. Abikaasa juhtivaks rolliks peetakse perekonna materiaalset toetust igat tüüpi juhtimisel, kuid ainult juhul, kui mehe ja naise sissetulekute erinevus on suur. Abikaasa domineerimine perekonnas on seotud tema paremusega haridustasemes, sotsiaalses aktiivsuses ja rahuloluga oma ametiga. Kui naise haridustase ja sotsiaalne aktiivsus on kõrgem, siis domineerib ta peres.
Ideede stereotüüp perekondlike kohustuste jaotamise kohta. Patriarhaalsed suhted perekonnas, st abikaasa ülimuslikkus, on Venemaal ja teistes riikides eksisteerinud pikka aega. Tol kauges minevikus olid abikaasade suhted väga selgelt reguleeritud. Vana-Vene kirjandusmonumendis "Domostroy" (XVI sajand) kirjeldatakse üksikasjalikult mehe ja naise perekondlikke rolle. Moraalinormid olid neil samad, kuid tegevussfäärid olid rangelt eraldatud: mees on pea, tal on õigus oma naist ja lapsi õpetada ja neid isegi füüsiliselt karistada, naine peab olema töökas, hea koduperenaine ja küsima. tema abikaasa nõu kõiges. Kuid tegelikult avaldasid naised sageli oma meestele suurt mõju ja käsutasid perekonda.
L. N. Tolstoi ütles, et on kummaline, sügavalt juurdunud eksiarvamus, et toiduvalmistamine, õmblemine, pesemine ja lapsehoidmine on eranditult naiste töö ja et seda teha on häbiväärne. Vahepeal arvas L. N. Tolstoi, et vastupidine on häbiväärne: mees, kes pole sageli hõivatud, kulutab aega pisiasjadele või ei tee midagi, kui väsinud, sageli nõrk, rase naine teeb süüa, peseb või põetab haiget last.
Ühiskonnas kapitalistlike suhete arenedes on muutunud ka nõuded naise ja mehe rollidele. Nad muutusid vähem jäigaks ja väljendusrikkad rollid olid ette nähtud mitte ainult naisele, vaid ka mehele (T. Gurko, P. Boss, 1995).
Ja ometi pole veel suudetud sajandeid eksisteerinud soorollide stereotüüpe täielikult maha matta. Sellepärast on need isegi lastel olemas. Saksa teadlased said huvitavaid andmeid selle kohta, milliseid perekohustusi peavad 4-5-aastased lapsed ema- ja isapoolseteks: 86% küsitletud lastest vastas, et kokandus on ema töö ning raamatute lugemine on 82% laste arvates isa privileeg ; 83% lastest peab ostlemist ema kohustuseks ja 82% ajalehtede lugemist isa kohustuseks. Vaid üks laps 150 vastajast ütles, et pesupesemine on mehe töö. 80 protsenti lastest uskus, et õlle joomine ja suitsetamine on nende isa privileeg.
Teadmine on jõud. - 1983. - nr 3. - lk 33.
Sarnaseid andmeid said kodumaised psühholoogid. Näiteks Venemaa erinevate piirkondade noorte väärtusorientatsiooni uuringus (T. G. Pospelova, 1996) selgus, et traditsioonilise (patriarhaalse) peremudeli valis 49% poistest ja 30% tüdrukutest. Egalitaarse peremudeli, kus mees ja naine on võrdselt seotud nii majapidamises kui ka tööalases tegevuses, valis 47% poistest ja 66% tüdrukutest.
T. V. Andreeva ja T. Yu Pipchenko (2000) sõnul peavad enam kui pooled naistest naist vastutavaks lastekasvataja, koduperenaise või psühhoterapeudi rolli eest. 56 protsenti küsitletud meestest ja pooled naistest hindasid mehe rolli perekonnas materiaalsete ressursside toitjana. Kolmandik meestest ja naistest leiab, et materiaalseid ressursse peaksid tagama mõlemad abikaasad. Oli ka neid, kes usuvad, et naine peaks selle missiooni enda peale võtma (10% meestest ja 16% naistest).
40 protsenti meestest ja naistest usub, et abikaasad peaksid jagama kõiki rolle perekonnas võrdselt.
L. Sh Iksanova (2001) paljastas registreerimata abielus elavate abikaasade konkreetsed seisukohad mehe ja naise rollide kohta perekonnas. Seega on registreerimata abielust pärit meestel vähem traditsiooniline ettekujutus naisest kui registreeritud abielust pärit meestel. Nad usuvad, et naine ei tohiks piirduda ainult koduste rollidega. Registreerimata abielust pärit naised, vastupidiselt registreeritud abieludest naistele, kes usuvad, et pere rahaline toetamine on mehe eesõigus, avaldavad arvamust, et see roll kuulub võrdselt nii mehele kui naisele. Seega on registreerimata abieluga peredes nii meeste kui naiste orientatsioon peresuhete egalitaarsele struktuurile.
"A.V Petrovski tõi ajalehe Izvestia lehekülgedel järgmise näite: "Peresuhetest filmiti populaarteaduslikku filmi. Seda kutsuti: "...Ja õnne isiklikus elus." Filmimeeskonna ees seisis ülesanne tuvastada perekonnas kohustuste jaotuse olemus. Muidugi oli võimalik ka otse küsimusi esitada, aga psühholoogid teavad hästi, et sellistele küsimustele vastuseid väga usaldada ei saa – sageli esitatakse soovmõtlemine reaalsusena. Siis otsustasime tegutseda läbi laste.
IN lasteaed pakuti välja "mäng".. Lastele kingiti palju värvilisi pilte, mis kujutasid majapidamistarbeid: potid, televiisor, haamer, taldrikud, tool, magnetofon, hakklihamasin, nõel, ajaleht, tolmuimeja, nöörikott toidukaupadega, ja neil paluti valida "isa pildid" ja "ema pildid". Ja kohe sai kõik selgeks. Isa jaoks koostasid paljud lapsed "härrasmeeste komplekti": televiisor, ajaleht, tugitool, tumba ja mõnikord haamer ja naelad. Emmedele jäi üle kõik muu: potid, taldrikud, tolmuimeja, hakklihamasin, nöörikott jne. Ekraanil tundus see asjade valik muljetavaldav. Aga mis peremeeskonnast saab rääkida, kui pärast tööd teeb isa teleka ees uinaku, ajaleht süles, ema aga töötab teises vahetuses? Lapsed jälgivad seda ja teevad järeldusi..." (V. T. Lisovski, 1986, lk 101).
Kodutööde reaalne jaotus. Välismaiste uuringute järgi teevad töötavad naised ära keskmiselt 69% kodutöödest.
Samuti on oluline, et naise kodutööd oleksid igapäevased (söögitegemine, nõude pesemine, lapse eest hoolitsemine jne), meestel aga episoodilised (remonti teha, rasket asja teisaldada jne) ja võimaldada et nad saaksid oma aega vabamalt hallata.
Abikaasade osalemise määrab suuresti see, millisesse rahvusesse nad kuuluvad. Seega teevad mustad mehed 40% majapidamistöödest, hispaanlastest mehed - 36%, valged mehed - 34% (B. Shelton, D. John, 1993).
„Aasta jooksul registreeris statistikute meeskond, kui palju tööd teeb üks koduperenaine, kes hoolitseb oma mehe ja kahe lapse eest. Tulemused olid hämmastavad.
Aasta jooksul peseb ta 18 tuhat nuga, kahvlit ja lusikat, 13 tuhat taldrikut ning 3 tuhat potti ja panni. Ta mitte ainult ei pese neid seadmeid, vaid võtab need ka kapist välja, paneb lauale, paneb tagasi ja seega kannab koormat kogukaaluga umbes 5 tonni.
Spetsiaalsete seadmete abil mõõdeti distantsi, mille koduperenaine peab päevas läbima. Kui pere elab tavalises kahetoalises korteris, astub perenaine päevas keskmiselt umbes 10 tuhat sammu ja kui kinnistuga majas, siis üle 17 tuhande sammu. Kui siia lisada veel turule sõit, siis aastaga tuleb tal läbida ligi 2 tuhat kilomeetrit" (Teadmised on jõud. - 1982. - nr 6. - lk 33).
E.V Foteeva (1987) sõnul aitavad noored abikaasad oma naisi sagedamini. kõrge tase haridust. Veelgi enam, kui lapsed jõuavad koolieas, naiste abistamine on oluliselt vähenenud ja sageli lõpetatud. Üldiselt märgib E. V. Foteeva (1990), et piltidel on stereotüüpne diferentseerimine. hea abikaasa" ja "hea naine": meest peetakse sagedamini "leivalööjaks" ja naist "perekonna kolde hoidjaks".
Traditsioonilise soorollide eristamise tugevnemist täheldatakse pärast esimese lapse sündi. Hoolitsus ja mure tema pärast langeb emale; lisaks hakkab ta vastutama kõige eest, mis majas toimub, ja vajadus professionaalse tegevuse järele jääb tagaplaanile; abikaasa on rohkem keskendunud sündmustele, mis toimuvad väljaspool perekonda, tema roll on rohkem instrumentaalne (Yu. E. Aleshina, 1985; I. F. Dementieva, 1991).
Sarnaseid andmeid sai ka A. P. Makarova (2001), kes võrdles lastega ja lasteta abikaasade rollihoiakuid. Kuni aasta koos elanud abikaasadel on sarnasemad rollihoiakud ja kõrgeim abieluga rahulolu. Lastega peredes ei kattu sageli abikaasade rollihoiakud ning abikaasade rolliootused oma mehele ei täitu. Lastega peredes domineerivad enam traditsioonilised rollihoiakud (peamiselt naiste ametikohtadel, kes pööravad rohkem tähelepanu majapidamisele ja igapäevaelule, laste kasvatamisele ning perekliima emotsionaalsele ja moraalsele toetamisele). Lasteta peredes on soorollide eristumine palju vähem väljendunud ning abikaasadevahelised suhted on olemuselt egalitaarsed.
5-6-aastase pereelu kogemusega rühmas pööravad mehed rohkem tähelepanu erialasele tegevusele ja võtavad kõige vähem kohustusi laste kasvatamisel.
"Teel magamistuppa...
Mees ja naine vaatavad õhtul televiisorit, naine ütleb: "Ma olen väsinud, on hilja, ma lähen magama."
Teel magamistuppa läheb ta kööki homseks hommikusöögiks võileibu valmistama, viskab järelejäänud popkorni ära, võtab homseks õhtusöögiks liha külmikust välja, paneb suhkru ära, paneb kahvlid ja lusikad tagasi, lahkub. kohv järgmiseks hommikuks kohvimasinasse.
Ta paneb märjad riided kuivatisse, määrdunud riided pesusse, triigib särgi ja leiab kadunud kampsuni. Ta korjab põrandalt ajalehed, paneb mänguasjad ära, asetab telefoniraamatu tagasi oma kohale. Ta kastab lilli, viskab prügi välja, riputab rätiku kuivama. Peatudes laua lähedal, kirjutab ta koolile märkuse, kontrollib, kui palju raha tema rahakotis on, ja võtab raamatu toolilt. Ta allkirjastab sõprade sünnipäevakaardi, kirjutab poest ostetavate toiduainete nimekirja. Seejärel peseb ta meigi maha.
Abikaasa karjub toast: "Ma arvasin, et sa läksid magama...", naine vastab: "Ma lähen...". Ta kallab koera vee kaussi, koristab kassi järel ja kontrollib siis uksi. Ta tuleb lapsi vaatama, kustutab nende lambi, korjab laste määrdunud riided kokku, küsib, kas nad on seda teinud. kodutöö homseks. Oma toas valmistab ta endale homseks riideid. Seejärel lisab ta oma nimekirja kolm asja, mis homme ära teha tuleb.
Abikaasa lülitab just sel ajal teleka kinni ja ütleb endale: "Olgu, ma lähen magama," ja läheb." (Kogunemised. Infoleht. - 1999. - nr 7-8. Lk 16) .
Enamikus riikides antakse rasedus- ja sünnituspuhkust naistele. See tekitab neile tööle kandideerimisel mitmeid raskusi. Selle vältimiseks ja meestele võrdsete seaduslike õiguste andmiseks lapse eest hoolitsemiseks on seaduslikult lubatud sellist puhkust võtta ka meestel. Kuid nad ei taha seda teha, kuna perekond kaotab sissetuleku (meeste palgad on paljudes riikides naiste omadest kõrgemad) ning administratsioon ja kolleegid suhtuvad sellesse negatiivselt. Et julgustada mehi väikelapse eest hoolitsema, võeti Rootsis kasutusele võimalus, mille kohaselt võib kumbki vanem võtta iga-aastast tasustatud puhkust, kuid kui ema ja isa võtavad seda kordamööda, makstakse neile suuremat hüvitist.
Abikaasa on nagu “rahakott”.Ühiskonnas on arvamus, et üks mehelikkuse tunnuseid on mehe hea majanduslik seis. Paljud naised hindavad mehi rahalisest vaatenurgast. B. Bailey (1988) kirjutab, et USA-s on mehe naisega kurameerimise protsess alati põhinenud rahal. See tähendab, et mees peaks kohtingu ajal raha kulutama. Kui ta seda ei tee, võib ta naise silmis teisejärguliseks härrasmeheks osutuda. Naiste abikaasa valimisel on oluline tegur, kuidas tulevane abikaasa suudab rahaliselt pere ülal pidada, mistõttu eelistavad naised läänes rikkaid. Burn ja Laver (1994) leidsid täiskasvanud meeste ja naiste seas sarnaseid seisukohti idee kohta, et mees peaks teenima palju raha.
Leivaisa rolli asetamine abikaasale toob aga kaasa palju negatiivseid nähtusi (J. Pleck, 1985):
1. Kõrgelt tasustatud töökoha valik ei pruugi kokku langeda mehe ametialaste huvidega: väga sageli talle selline töö ei meeldi.
2. Ööpäevase töötamise tulemusena, et suure raha teenida, on mehed nõrgestanud kontakti oma lastega. Näiteks Jaapanis, kus mehelikkuse mõistet seostatakse täieliku pühendumisega tööl, veedavad isad lastega tööpäeviti keskmiselt 3 minutit ja nädalavahetustel 19 minutit (M. Ishii-Kuntz, 1993). Sellega seoses leidub sageli inimesi, kes usuvad, et lapsepõlves võeti neilt isaarmastus (C. Kilmartin, 1994).
3. Kui mees mõistab, et temast sõltuvad majanduslikult mitu inimest ja ta peab vastama pere ootustele, paneb see tema psüühikale kõvasti pinget. Koos pere kasvuga peab ta suurendama töömahtu ja -aega, et rohkem teenida. Selline elustiil põhjustab sageli vaimse ja füüsilise stressi põhjustatud patoloogiliste sümptomite ilmnemist.
Igaüks meist on unikaalne, kuid meil kõigil (nii meestel kui naistel) on partneri suhtes omad põhilised ootused.
Mehed ootavad naiselt vähemalt 3 asja, mis on tema jaoks lihtsalt elulised. Et ta oleks terve ja täis elutähtsat energiat et see areneks ja õitseks:
1. Naine peaks olema õnnelik, oskama rõõmustada ja tänada. Kui naine tunneb end hästi, kui ta piiksub ja ümiseb, kui ta on rahul kõigega, mida ta teeb või tegemata jätab (või sellega, mida mees teeb), genereerib ta positiivset energiat. Kui naine on eluga rahul, siis mees toidab temast energiat, mida ta vajab sõja, konkurentsi, vaidluse vms võitmiseks, oma ettevõtte loomiseks ja üldiselt kõigi meeste probleemide lahendamiseks.
Seetõttu peab ta looma naisele tingimused, milles ta saab pingutamata teha ainult seda, mis talle kõige rohkem meeldib ja naudingut pakub: õmmelda, tikkida, lugeda, laulda, luuletada või end peegli ees imetleda.
Kui mees leiab töölt koju tulles oma naise halb tuju- ta ei suuda oma positiivset energiat toita ja mõlemad kannatavad selle all. Mõned mehed, et end vähemalt energiaga toita, teevad skandaale, joovad naiselt kõik mahlad ära ja täiendavad sellega päeva jooksul raisatud energiavarusid, kuid selline energia mõjub hävitavalt nii mehele endale kui ka suhtele. oma armastatuga.
Perepsühholoogia: mehe ja naise foto
Et mees oleks õnnelik, peab naine kõigepealt olema õnnelik ja enda vastu huvitatud.
2. Naine peaks mehesse uskuma, teda imetlema ja tema üle uhke olema. Siis saab ta hakkama iga testiga, karjääri ja ta suudab elus palju rohkem saavutada. Kui ta on teiste naistega tähelepanelik ja viisakas, aga kodus ebaviisakas, laisk ja tundetu, siis suure tõenäosusega on põhjuseks naine.
Naine ei vaja oma olemuselt mehe poolt toitmist, sest ta ise on arengu allikas, ta on kujundatud nii, et ta suudab genereerida uut elu.
Perepsühholoogia: mehe ja naise video
Otsige mehes tugevaid külgi ja rääkige talle neist. Nii muutub ta veelgi tugevamaks ja enesekindlamaks. Kasvatage temas mehelikke omadusi.
Kui te ei leia inimeses teeneid, mõelge, kas teil on teda üldse vaja. Milleks koos eksisteerida, kui saad elada täisväärtuslikult ja nautida elu koos teise inimesega.
Edu on see, kui naine on õnnelik ja usub inimesesse, kes on läheduses.
3. Mehe ja naise olemus on väga erinev. Nad on erineva ülesehitusega, tajuvad sama olukorda erinevalt ja reageerivad erinevalt. Ime on see, et sa saad armastada, olla õnnelik, õppida maailma ja üksteist tundma sinust täiesti erineva inimesega.
Ärge mõistke mehi kohut, vaid uurige meeste psühholoogia toimimist, arvestage sellega, et nad mõtlevad teisiti. Selle kohta kirjutatakse raamatuid, läikivaid ajakirju ja koolitusi.
Sama võib soovitada ka meestele. Ja see tuleb kindlasti kasuks mehe ja naise harmoonilistele suhetele.
Et teie suhe oleks nii õnnelik, et seda ei saaks millegi muuga võrrelda, uurige vastassoo psühholoogiat ja kasutage oma teadmisi praktikas. See pole mitte ainult väga huvitav, vaid ka väga oluline, et teie elu oleks täidetud uute värvide ja maagiliste tunnetega.
Sa avastad ootamatult terve maailma, mis pole sinu moodi.
Teie õnn on teie kätes. Mine edasi ja ole õnnelik.
Järeldus:
Mees peab toituma naise energiast. Energiat saab ainult koguda õnnelik naine. Naine ei saa tunda end õnnelikuna ja toota piisavas koguses positiivset energiat, kui ta ei tunne armastust, jumaldamist, hoolimist ja suuremeelsust (nii materiaalset kui vaimset). Tee naine õnnelikuks ja ta pakatab energiast, millel on väga positiivne mõju mehe tervisele, heaolule, jõule, enesekindlusele, jõukusele ja võitudele.
Loodus on ilmselt meelega loonud mehe ja naise nii erinevad. Aga nii, et ainult suhtes saavad nad tunda end tervikliku ja õnnelikuna. Kui kahjuks puutute kokku naisega, kes pole teiega rahul, hoolimata sellest, mida te teete (sellisi inimesi on) - see on juba diagnoos. Sa ei tohiks oma elu talle pühendada. Siiski ei tule sellest midagi head. Võib-olla on ta teise mehega õnnelik. Või äkki see lihtsalt ei riku teie elu.
Sama kehtib ka meeste kohta. Kui naine armastab, julgustab, usub temasse ja hindab iga pisiasja ning ta on ahne, laisk, agressiivne, igav ja alati kõigega rahulolematu - jookse tema eest ära. On ainult üks elu ja see peaks olema õnnelik.
Kuigi ohvristaatust armastavad paljud väga, modelleeris meie “nõukogude” kasvatus meie pähe ohverdust väga pikka aega. Sellele pühendati saateid, laule, filme ja videoid. Seda projitseeriti igale soost inimesele. Ja hoolimata sellest, et aastaid on möödas, ei suuda paljud endiselt oma laste ohvreid viirusega "ravida" ja pealegi "nakatada". Pea meeles, KÕIK ON SINU KÄES. Ainult teie otsustate armastada ja olla armastatud või taluda oma "teise poole" peksmist ja lugupidamatust. Ainult sina saad lubada või mitte lubada endal õnnelik olla. Usu endasse. Ja proovige rõõmustada mitte ainult ümbritsevaid, vaid ka oma hinge, sest see on surematu!
Salova Anna
