Selle artikli kirjutamise idee tuli mulle pähe pärast seda, kui kohtasin võrgus negatiivset suhtumist naistesse, kes soovivad pärast lahutust või abikaasa surma uuesti abielluda. Selle kavatsuse terav kriitika ja hukkamõist tekitas mu hinges nördimust, millega seoses ei saanud ma sellisest teemast mööda vaadata ja otsustasin sellest kirjutada.

Pere loomine- seda käskis Allah oma teenijatel teha, andes sellele selgelt märku Koraanis, mis ütleb:

وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

(tähendab): " Allahi tunnusmärkidest on see, et Ta lõi teile naised teist [inimeste suguvõsast], et te elaksite nendega kooskõlas, ning korraldas teie vahel armastuse ja halastuse. Tõesti, selles on kindlasti märke inimeste jaoks, kes mediteerivad! "(Sura" Ar-Rum: 21).

Perekonna loomine on prohvet Muhamedi ﷺ, tema sunna, tee. Oma hadithis rääkis ta sellest nii:

النكاح من سنتي ، فمن لم يعمل بسنتي فليس مني

« Nikah (abielu) on minu sunna ja kes ei järgi minu sunnat, see ei kehti minu kohta "(Ibn Maja).

Nagu me islamis näeme abielu on väga-väga heategevuslik tegu. Abielu võimaldab teil lahendada palju isiklikke ja sotsiaalseid probleeme. Seega, olles ühinenud Allahi lubatud suhetes, saavad mees ja naine võimaluse:

— sünnitada ja kasvatada lapsi, suurendades sellega meie prohveti ummaﷺ ;

— aidata üksteist jumalateenistusel ja religiooni tundmisel;

— kaitsta üksteist pattude ja eluraskuste eest;

— leiavad oma hingele lohutust tavalises osaduses.

Ja tõesti, see kõik on Allahi suur halastus, mis meile surelikus maailmas on antud.

Kuid nagu me teame, on see maailm vaid proovikivi ja " elada õnnelikult elu lõpuni ja surra samal päeval võimalik ainult muinasjuttudes. Tegelikkuses ei eksisteeri kõiki perekondi kuni mõlema abikaasa ülikõrge eani. Kahjuks jääb keegi üksikuks, olles veel väga noor või juba täiskasvanueas.

Ja mida sel juhul teha? Abielu purunemise või abikaasa surmaga ei kao me ju vajadust peresuhete ja peresoojuse järele. Me vajame ikka üksteist: mehed vajavad naisi ja naised mehi. Nii lõi Jumal meid ja selliseks me jääme oma viimse päevani.

Seetõttu püüab iga normaalne ja terve inimene kogu oma elu pere luua. Sellepärast need, kes jälgivad Allahi seadused orjadel on selles maailmas ebamugav ja raske üksi olla.

Miks peaksime siis negatiivselt suhtuma oma õdede või vendade soovisse uuesti abielluda?!

Igaühel meist on oma elu ja omad katsumused ning me ei suuda kunagi täielikult mõista teist inimest, tema tundeid ja vajadusi. Seetõttu on meie poolt äärmiselt vale mõista kedagi hukka tema soovi pärast perekonda luua.

Mitte mingil juhul ei ürita ma selle artikliga kutsuda kõiki üles põgenema ja nikah lõpetama, kui nad mingil põhjusel üksi jäävad. See on igaühe isiklik asi. Ja sellise valiku peaks tegema ainult inimene ise, lähtudes oma vajadustest ja soovidest.

Tahtsin lihtsalt öelda, et kellelgi meist ei ole õigust hinnata teisi nende soovi pärast perekonda luua. Veelgi enam, naised, kes üksi jäetuna vajavad meeste tuge ja hoolt veelgi enam.

Meie elu on muutlik. Allah paneb meid proovile meie laste, pere ja varaga. Ja see, kes täna on kõigis aspektides jõukas, võib homme muutuda abivajajaks või üksikuks.

Ja seetõttu peaksime selle asemel, et mõista üksteist selle eest, mida me ei suuda mõista, tänada Kõigevägevamat selle eest, mis meil täna on, ja paluda see tulevikus päästa.

Kokkuvõtteks tahan veel kord öelda, et abielu on väga-väga hea asi. Ja iga inimene peaks püüdlema pere loomise poole ja seda hindama.

Ibn Masud (olgu Allah temaga rahul) ütles:

لو لم يبق من عمري إلا عشرة أيام لأحببت أن أتزوج لكيلا ألقى الله عزبا

« Isegi kui mul on elada jäänud 10 päeva, tahaksin need elada abielus, et mitte kohtuda kõigevägevama vallalisega».

Hoolitsege oma perede eest – see on tõepoolest Allahi suur halastus.

Perekond on meie elu põhikomponent. Iga inimene hakkab varem või hiljem püüdlema pere loomise poole. Kuid elus juhtub, et abielu päästmine pole alati võimalik ja mõnel juhul vajalik. Igaühel on õigus ebaõnnestunud asju parandada pereelu. uuesti abielluda paljudele meist on see teine ​​võimalus luua tugevam ja ühtsem perekond. Millised on uuesti abiellumise peamised eelised?

Kuid sageli juhtub, et uuesti abielluvad inimesed kogevad samu probleeme, millega nad silmitsi seisid oma esimeses abielus. Seda võib seletada asjaoluga, et inimesed valivad alateadlikult need inimesed, kes on esimese partneriga sarnased. Seda mõjutavad inimese psühholoogilised hoiakud, mis tõmbavad teda teatud tüüpi inimeste poole.

Psühholoogilise uuringute kohaselt leidsid nad, et uuesti abiellumine on tugevam kui eelmine. Statistika näitab, et 60% naistest ja 40% meestest peatub teisel abielul. Sellel on palju põhjuseid. Psühholoogid usuvad, et uuesti abielludes peate meeles pidama, et me ei vabane endisest abikaasast lõpuni, võrdleme teda alati alateadlikult teise abikaasaga. Lisaks on kõigi samade psühholoogide sõnul peaaegu igal abielul võimalus päästa, kuid abikaasad pole sellest alati teadlikud. Kui inimene esimest korda abiellub, on ta impulsiivne, emotsionaalsem, tal puudub pereelu kogemus, ta ei tea, et tugeva pere peamine tingimus on kannatlikkus oma poole puuduste suhtes, kompromissivõime.

Tuleb märkida, et mehed abielluvad palju sagedamini kui naised. Kuna naine on mehest palju kaalutletum ja ettevaatlikum, otsustab ta uuesti abielluda vaid mehe pärast, kes annab talle tema vastu sajaprotsendilise usalduse ja meelerahu. See naiste vastumeelsus uuesti abielluda võib osaliselt olla tingitud meeste puudustest. Mõned naised seletavad oma vastumeelsust abielluda sellega, et nad ei taha "sama sohu ronida".

Perekonda võib nimetada omamoodi pikaealisuse eliksiiriks, kuna statistika näitab, et abielus inimesed elavad keskmiselt kaks korda kauem kui vallalised. Lisaks on pärast 40. eluaastat soovitatav abielluda, sest see aitab toime tulla erinevate raskuste, haigustega, lisab enesekindlustunnet jne. See kehtib eriti naiste kohta, kuna neis on ammendamatu armastusvoog ja soov kellegi eest hoolitseda, selleks on vaja väljundit.

Tõde on see, et uuesti abielud on stabiilsemad kui eelmised. Tulenevalt asjaolust, et inimene omandab esimeses abielus kogemusi, muutub küpsemaks, hakkab ta teise partneriga suhteid tahtlikumalt looma, on lihtsam suhestuda uue partneri mis tahes vigadega, püüda teravaid nurki siluda. ja skandaalid sisse uus perekond.

Igaüks suhtub uuesti abiellumisse erinevalt. Siin on kõige olulisem mitte langeda meeleheitesse, kui pärast lahutust pole pikka aega võimalik uut suhet luua, ja igal võimalikul viisil enda kasutuse tunnet eemale peletada. Nagu sageli juhtub, abielluvad inimesed, kes soovivad meeleheitlikult uut suhet alustada, sageli ainult selleks, et tunda end vajalikuna, et mitte lihtsalt üksi jääda. Kuid sellised abielud on algusest peale määratud läbikukkumisele. Statistika näitab, et uuesti abiellutakse umbes kaks kuni kolm aastat pärast lahutust eelmisest abikaasast. Naiste taastusravi pärast esimesest mehest lahkuminekut võtab aega umbes aasta, mehel aga umbes poolteist aastat.

Pole vaja kiirustada uuesti abielluma. Igal asjal on oma aeg. Pidage meeles üht – parim märk sellest, et olete uueks suhteks valmis, on see, kui teie endise mehe arvamus teie uuest suhtest ei tähenda teile midagi. Kui lähete uuesti perekonnaseisuametisse, looge positiivne hoiak pikaks ja õnnelikuks abieluks.

Uue abiellumise õnnestumiseks pidage meeles mõnda reeglit:

• Ärge kunagi võrrelge teist abikaasat eelmisega.
• Olge oma kallimaga kannatlik. See protsess on väga keeruline, nii et peate selle nimel palju vaeva nägema.
• Aktsepteerige inimest sellisena, nagu ta on.
• Õppige kindlasti otsima ja tegema kompromisse.
• Olge kaaslase vastu sõbralik, püüdke mitte märgata tema puudusi, kiida teda siiralt mis tahes saavutuste ja kordaminekute eest.
• Suhtuge ellu huumoriga. Huumor on vahel suhtes kõige tähtsam.

Tervitused, kallid lugejad!

See artikkel on pühendatud neile, kes kavatsevad teist korda sõlme siduda. Elu on ettearvamatu ja seetõttu hämmastav. Inimesed kohtuvad, armuvad, abielluvad ja paljud ka lahutavad.

Armastajad on kindlad, et elavad koos pika ja õnneliku elu, kuid idüll lõppeb seal, kus saavad alguse kodused probleemid ja muud perekondlikud mured.

Ajad muutuvad, see, mis oli väärtuslik enne, ei ole nüüd enam nii oluline, ilmselt seetõttu lähevad inimesed täielikult ja pöördumatult lahku. Pärast lahutust elu ei lõpe, mõne aja pärast lahkuvad paljud naised abiellus teist korda.

Kui teil on endiselt tunded oma endise abikaasa vastu, pole teise inimesega abiellumisel mõtet. Teeb seda pahameelest, vastutustundetult ja mitte ettenägelikult. Esiteks mõistke iseennast, mõistke, mis juhtus ja elage tagasi vaatamata. Meestele meeldivad optimistid, nendega on lihtne elu läbi elada.

Ühiskonna uut rakku luues tuleks unustada vanad hoiakud ja reeglid. Alusta puhtalt lehelt, kuid ära tee samu vigu, mida tegid varem.

Iga pere seisab silmitsi ajutiste raskustega, neid tuleb kogeda. Igal inimesel on nii miinuseid kui ka eeliseid. Kui sa armastad meest, siis võtad ta vastu, nagu öeldakse, kõigi detailidega. Kui kavatsete teist korda abielluda, peaksite oma tulevast abikaasat hästi tundma õppima, et tema puudused ei saaks suhete katkestamise põhjuseks.

Teise abielu eeliseks on küpsus. Lahutuse üle elanud inimesed suhtuvad olmeprobleemidesse erinevalt, nad ei dramatiseeri, vaid lahendavad enamuse probleeme rahulikult. Kogemus, ehkki kurb, aitab kindlaks teha, mis on pereelus oluline ja mis teisejärguline.

Teises abielus olevad naised on reeglina rahulikumad ja kinnisemad. Võib-olla meenutavad uue abikaasa harjumused minevikku, kuid inimesed muutuvad ja koos nendega ka reaktsioon toimuvale. Hindamatu elukogemus võimaldab teil mõista keerukust perekondlikud suhted.

Uus mees peab teie lapse tingimusteta vastu võtma. Kui tal on selles küsimuses teistsugune arvamus, kaaluge, kas tasub temaga abielluda. Tulevast abikaasat tuleks lastele eelnevalt tutvustada. Vaadake, kuidas ta nendega läbi saab ja kuidas lapsed teda tajuvad.

Nad on pärast vanemate lahutust haavatavad, mistõttu on vaja erilist lähenemist. Ärge sundige lapsi kellegi teise meest isaks kutsuma. Las ta olla parim sõber või kallimale. Ole kannatlik, räägi nendega võimalikest muutustest elus, kuula, mida nad ütlevad. Läbi arutelu jõuate kindlasti ühise nimetajani.

Uues peres heaolu tagamiseks mõelge välja uued reeglid ja traditsioonid. Igapäevaste probleemide lahendamiseks ärge unustage korraldada perepuhkusi. Minge linnast välja, veetke aega kogu perega, mitte eraldi. Ühiste huvide puudumine põhjustab suhetes ebakõla.

Abikaasa on õnnelikult seitsmendas taevas, kui naine ühineb temaga kalapüügiretkel või rõõmustab tema lemmikjalgpallimeeskonna eest. See ei tähenda, et peate partneris lahustuma, vastupidi, peate olema mitmekülgne arenenud isiksus, siis huvi sinu vastu ei kao kunagi.

Uue suhte alustamisel jälgige kõnet, ärge laske end nutma hakata. Pereelus võib muidugi kõike juhtuda, aga vii sellised olukorrad miinimumini, kasutades mõistust ja natuke mõistmist.

Teised abielud on reeglina õnnelikud. Paarid on teinud järeldused ja püüavad mitte korrata varasemaid vigu. Naised kipuvad analüüsima, seega on tõenäosus, et seekord kõik õnnestub, üsna suur. Mehed, vastupidi, lihtsustavad kõike, mõtlevad tehtule harva, mistõttu astuvad sageli tuntud reha otsa.

Harmooniliste suhete arendamine on võimatu ilma intiimsuseta. Inimese emotsionaalne sidumine iseendaga on tõeline, peamine on oma seksuaalelu mitmekesistamine, tema soovide mõistmine ja enda omadest ausalt rääkimine. Mees on algatuse eest tänulik.

Abiellu teist korda alles siis, kui lased minevikust lahti, muudad oma tõekspidamisi, leiad inimese, kes oma välimusega muudab sind ümbritseva maailma paremaks. Soovitage seda artiklit oma sõpradele sotsiaalvõrgustikes, sest keegi ei tea, mis homme juhtub, meie asi on täna õnnelikuks jääda.

Abielus on õnnetuid, on õnnelikult lahutatuid. Kuid ärgem unustagem neid naisi, kes võivad endale kindlalt öelda: "Ma tahan teist korda abielluda." Seega teen ettepaneku kaaluda mõnda uuesti abiellumise põhjust ja mõnda mudelit uue partneri valimisel ning kaaluda ka nende tagajärgi.

Põhjus üks: kaitsja otsimine

Sageli nimetatakse naisi nõrgemaks sooks. Järk-järgult hakkame me ise sellesse uskuma, osaliselt või
täielikult. Daamid, kes soovivad abielluda, olla kaitstud, hoolitsetud, annavad kergesti vastutuse oma elu eest oma mehele. Ühest küljest omandavad nad väga kurikuulsa kilbi ja opra, kuid ärge unustage, et vabadus ja vastutus on ühe mündi kaks külge. Vastutusega kaotad ka vabaduse. Olles sõna otseses mõttes "oma mehe EEST", võite olla türanni ja despoo mõju all, kellele olete sunnitud kuuletuma.

Küsige endalt järgmised küsimused: kas see oli nii minu esimeses abielus? Minu vanemate peres? Minu tulevase abikaasa peres? Kas me saame vastastikku vastutust jagada? Kas ma tunnen end selles suhtes vabalt? Kas meie rollid on võrdselt jaotatud?

Teine põhjus: otsin meest, mitte ämma pakkuda!

Kui teie esimene abielu purunes ämma süül, siis suure tõenäosusega soovite siiski abielluda, aga kui mitte orvuga, siis mehega, kelle ema elab väga lugupidavas kauguses. Kui teie valitud osutus teist korda kangekaelse ema omanikuks, siis võtke parem ühendust psühhoterapeudiga: tõenäoliselt tegutsete stsenaariumi järgi. Oletame, et peale sinu pole su uuel mehel enam perekonda. Kuid sarnased probleemid jäävad! Kui teil ei õnnestunud esimeses abielus enda ja ämma vahele piire luua, on tõenäoline, et teie teises abielus on midagi või keegi, kes võib samuti teie territooriumile tungida. See võib olla teie abikaasa ülemus, kes paneb teda öö läbi üleval olema, tema sõbrad, kes määravad, kuidas peaksite elama, võib-olla lapsed või eelmised partnerid, kes nõuavad teie abikaasa tähelepanu teile määratud ajal. Ja see ei pruugi olla nii, et teie mees on nõrk, võib-olla eeldab ta, et kõik on korras, kuna te ei avalda oma vajadusi ega nõua omaette.

Kas sind surutakse kergesti alla? Kas teie lapsepõlves oli inimesi, kes käitusid teie suhtes vankumatult? Mis nii kohutavat juhtub, kui te omaette nõuate? Kas teie valitud eelistab vastuolulistes olukordades teie huve või hoolib ta rohkem teiste huvidest?

Kolmas põhjus: lapsed vajavad isa

Ja otsite oma lastele isa. Kas arvate, et neil on seda vaja? Saage aru, et sellise ohvriga te neile head ei too. Esiteks lasub kogu vastutus teie õnnetu elu eest nüüd neil, sest just "nende pärast" otsustasite sellise sammu astuda. Teiseks annate ebatervet eeskuju. Nad õpivad, et te ei saa kunagi abielus õnnelik olla, et te ei saa kunagi kaitsta oma huve. Kolmandaks, olles perekonnas, kus abikaasade vahel pole armastust, saavad lapsed neuroosid ja kurikuulsa psühholoogilise trauma. Neljandaks on neil juba isa. Ükskõik kui halb ta ka poleks, isegi kui ta ei võta lastega ühendust, eitades oma olemasolu, püüdes teda asendada, rääkides temast halvasti, ütlete lapsele "pool teist on vale, halb."

Ärge kartke abielluda teist korda, kui teil on juba lapsed, vaid ainult armastuse pärast. Ärge proovige kohe uuele abikaasale isa rolli, kui ta tahab, siis see juhtub iseenesest. Kuid olge valmis, et ta ei pruugi seda soovida. Pole midagi valesti. Peaasi, et ta kohtleks teie lapsi austusega, ei alandaks neid, ei kuritarvitaks võimu ja te oleksite ilma temata hakkama saanud kõigi teiste pedagoogiliste hetkedega.

Kas ma vajan lastele meest või isa? Kuidas hindan oma valitut kui abikaasat? Kuidas ma oma valitut isaks hindan? Milline neist hinnangutest on kõrgem? Kas mu elukaaslane sai lastega läbi? Kas ma avaldan oma uuele abikaasale survet? Kas ma avaldan oma lastele survet? Kui mu lapsed ei võta minu väljavalitut isaks, kas ta pakub mulle mehena ikkagi huvi?

Neljas põhjus: vajan vanaduse jaoks kaaslast

Uuesti abiellumise põhjuseks võib olla hirm üksildase vanaduse ees. Tahad kedagi, kes saaks sind aidata, sinu eest hoolitseda. Juhtub, et sel eesmärgil ühinevad kaks eakat, loovad sellise abielu. Aga kui sa oled veel noor...

Kust kasvavad sinu hirmu jalad: kas oled näinud üksildast vanaduspõlve mõnes lähedases, oma naabrites? Miks see inimene seda tegi? Kui vana sa oled? Kui kaua tunnete, et ei suuda enda eest hoolitseda? Miks see juhtub? Kas sul on oma poiss-sõbra vastu tundeid? Kas sa saad temaga koos elada, kas see ei ole sulle ebamugav? Kas see lootus üksildasele vanaduspõlvele on väärt aastaid, mis veedeti abielus armastamata inimesega? Mis sul puudu on? Mida te ostate? Mida saate praegu teha, et tagada vanemas eas korralik hooldus?

Viies põhjus: abiellun rahaga!

Tunned end rahaliselt ebakindlalt ja püüad leida rikka abikaasa. Olukord eskaleeerub, kui esimest korda abiellusite armastusest ja nüüd on teil õigus öelda, et emotsioonidest piisab teile, nüüd soovite hästi elada. Kokkulepitud abielud on omaette teema. Tõenäoliselt on teie valitud inimesel ka mingi "kalkulatsioon": teie ilu või kokkuhoidlikkus või midagi muud. Sellest tulenevad järgmised küsimused:

Kui kaua saab ta seda "osta" (kuni teie ilu tuhmub, kuni ta mõistab, et koduperenaist on lihtsam palgata)? Mis saab sinust, kui see abielu laguneb, kuhu sa välja jõuad? Mida saate praegu teha, et vabaneda rahalisest ebakindlusest? Mida sa kaotad ja mida võidad?

Kuues põhjus: igavese armastuse otsimine!

Läksite oma esimesest abikaasast vaikselt lahku, olete täis jõudu ja lootust leida armastus. Sa usud endiselt temasse ja usud oma hingesugulast. Usud, et saad lõplikult abielluda ja kõik saab korda, nagu Ameerika filmides. Tore, et otsustasite tõelise tunde juurde jääda. Kuid eeldada, et see kestab igavesti, on väga infantiilne. Enne tugeva ja püsiva tunde saavutamist läbite mitmeid etappe, mis ei ole alati meeldivad. Peate oma suhte kallal kõvasti tööd tegema, et muuta see armastus igaveseks.

Kas teil olid enne abiellumist oma esimese abikaasa suhtes sarnased tunded ja ootused? Mida saate teha, et tugevdada oma suhteid praeguse partneriga? Kas sa ei arva, et suhted peaksid arenema iseenesest? Kas olete valmis suhete nimel töötama? Aga teie partner? Mis juhtub, kui see abielu ebaõnnestub?

Põhjus seitse: ma tahan sõrmust sõrme!

Ma tahan abielluda, vallaline olla on halb. Sellest sellised pruudid juhinduvad. Pange tähele, et nende mõtete käigus ei räägita midagi ei armastusest ega mehest, keda nad enda kõrval näha tahavad. Tõenäoliselt on abielu nende jaoks staatuse näitaja, mis annab selle eelised ja vabadused. Paraku antakse abikaasa figuurile ja suhetele nii vähe aega ja vaeva, et sageli on sellised abielud ebaõnnestunud.

Mida sa abieluga võidad? Kuidas saate seda muul viisil saavutada? Kui kohtute (või olete juba kohtunud) väärilise noormehega, kuid tal on tingimus: suhteid ei vormistata, kas jääte tema juurde? Kes teie peres teeb abiellumise ideed lobitööd?

Nüüd peamine , kui otsustate siiski uuesti abielluda, küsige endalt: miks ma seda teen? Kas mind juhib tõsine, küps armastustunne ja olen valmis võtma vastutust või peidavad mind stereotüübid, hirmud või unistused? Mida ma ootan teiselt abielult? Kas oleme probleemide lahendamiseks välja töötanud algoritmi? Kas mu partner on selleks sammuks valmis? Kas meil on ühised eesmärgid? Kas ma võrdlen oma valitut oma esimese abikaasaga?

Need on vaid mõned küsimused, millele pead endale ausa (!) vastuse andma. Kui teil on raske sellest aru saada või soovite oma otsuse kindlasti läbi mõelda, siis ootan teid alati oma kontorisse või Skype’i.

uuesti abielluda

Statistika näitab, et veidi vähem kui pooled lahutatud inimestest abielluvad uuesti. Uuesti abielludes võivad tekkida spetsiifilised probleemid seoses varasemate perekogemuste koormaga (üks või mõlemad abikaasad). Seda teemat ei ole erialakirjanduses piisavalt käsitletud. Üks esimesi, kes pöördus teise abielu tunnuste väljaselgitamise poole, oli tuntud psühhoterapeut S. Krytochvill. Ta kirjeldas kordusabielude peamised liigid.

• ? Lahutatud keskealise ja eaka mehe abielu noore, vaba ja lastetu naisega.
• ? Lahutatud mehe, kelle lapsed jäid ema juurde, abielu lahutatud lapse või mitme lapsega naisega.
• ? Lesknaise abiellumine lesega.

AT esimene tüüp Abielus areneb suhe alguses üsna harmooniliselt koos abikaasade "vanemliku" ja "lapseliku" käitumisega. Kui sellised suhted jäävad muutumatuks ka edaspidi, eksisteerib perekond üsna stabiilse süsteemina pikka aega. Juhul, kui naine keeldub "lapse rolli" mängimast, võib ta hakata nõudma domineerivat rolli, hinnates kriitiliselt oma mehe harjumusi ja väärtusi. Abielu saatus sõltub sel juhul abikaasa võimest taastada suhte tüüp noore, sotsiaalselt eduka naisega.

sisse teist tüüpi abielu psühholoogilised probleemid võib tekkida siis, kui lapsed keelduvad tunnustamast kasuisa õigust täisväärtuslikule kohale peresuhete struktuuris. Teda võivad nad tajuda kutsumata külalisena, kes võtab lastelt osa ema ajast ja armastusest. Naine hakkab tundma pahameelt ja ärritust, kui uus abikaasa lubab endal oma lapsi kritiseerida. Abikaasadevahelised pinged leevenevad ühise lapse sünniga, kuid võivad suureneda, kui "tema" laste ja "nende" laste suhetes on probleeme.

AT kolmas tüüp lesknaiste abielud, kellel on olnud edukad abielud, tekivad probleemid ainult siis, kui üks abikaasadest võrdleb järjekindlalt teist partnerit esimesega, idealiseerides surnut.

S. Kratochwill rõhutab teist abielu kirjeldades ka selle positiivseid külgi. Teise abielu eelised seisnevad selles, et abikaasad suhtuvad oma liitu ratsionaalsemalt, ilma romantiliste lootusteta igavesele armastusele, mis muudab abielu stabiilsemaks (ei sõltu emotsionaalsete ilmingute intensiivsusest). Sellised partnerid on ka rohkem valmis võimalikeks pereprobleemideks ja on valmis tegema jõupingutusi pere päästmiseks.

Neurootikutel on teises abielus samad probleemid, mis esimeses: ebaõnnestunud abielupartneri valik, käitumisvead, sarnased konfliktide põhjused ja uus lahutus. Näiteks abiellub mees, olles lahutanud eksalteeritud ja hüsteerilisest naisest, uuesti hüsteerilise naisega. Alkohoolikust mehest lahkuv naine abiellub alkohoolikust mehega.

Normaalsed, hästi kohanenud inimesed suudavad tavaliselt analüüsida esimese abielu ebaõnnestumiste põhjuseid ja valida teistsuguse, adekvaatsema partneri.

S. Kratochwill kirjutab:

“Mees, kelle esimeses abielus oli liiga hooliv naine, kelle liigsest eestkostest ta tundis end ebaintelligentse lapsena, valib teist korda naise, kellega loob sümmeetrilised seltsimehelikud suhted või koguni ülalpeetava naise, kes loodab tema hoolitsusele. ja kaitse, mis võimaldab tal säilitada küpsus- ja vastutustunnet. Alkohoolikuga abielus olnud naine soovib leida oma mehele vaikset, mittejoovat meest, kelle suhtes ilmutaks erakordset sõbralikkust ja tolerantsust, kui ta vaid maja eest hoolitseb.

Üsna sügavalt ja täpselt kirjeldab uuesti abiellumise psühholoogilisi probleeme üks Ameerika perepsühholoog. V. Satiir. Ta nimetab perekonda, mille on loonud mees ja naine, kellel on esimesest abielust lapsed, segaperekond. Kõik segapered on üksteisega mõnevõrra sarnased, peamiselt selle poolest, et need on juba olemasolevate peresüsteemide osade liitmine. Selliseid perekondi on kolme tüüpi.

• ? Lastega naine abiellub lasteta mehega.
• ? Lastega mees abiellub lasteta naisega.
• ? Mõlemal abikaasal on eelmistest partneritest lapsed.

Satiri sõnul on sellise perekonna ruumi psühholoogiliselt kaasatud endised abikaasad, ja endised naised. See on tingitud asjaolust, et nende käitumine ja kavatsused mõjutavad paratamatult perekonnas toimuvaid sündmusi. Segaperekond saab turvaliselt eksisteerida, kui kõik selle liikmed tunnevad oma tähtsust ja saavad võtta oma koha perekonna suhtluse struktuuris. Autor avaldab ettekujutuse selliste perede probleemide põhjustest. Need tekivad siis, kui inimesed püüavad "unustada" neid, kellega nad olid varem emotsionaalselt seotud, või uskuda endised abikaasad vaenlased, kasutades lapsi spioonidena.

V. Satir toob oma tuntud raamatus "Kuidas ehitada ennast ja oma perekonda" asjakohase näite oma psühholoogilisest praktikast:

«Mäletan ühte kuueteistaastast tüdrukut, kes oli väga sageli depressioonis. Juhtus nii, et ta elas ema ja kasuisa juures, ühe nädalavahetuse veetis ta isa ja tema kihlatu juures, teise ema ja uue mehe ning kolmanda ema vanemate juures. Iga kord palusid täiskasvanud tal rääkida, mis teiste pereliikmetega toimub; samal ajal võeti talt lubadusi, et ei räägi sellest, mis siin toimub. Ja kuigi nad kõik armastasid tüdrukut väga ja tahtsid teda aidata, panid nad alateadlikult tema õlgadele tohutu probleemidekoorma, mille põhjustasid armukadedus, rivaalitsemine ja solvumine.

V. Satir kirjeldab oma rikkalikule perekonnaga töötamise kogemusele tuginedes mitmeid lahutatud abikaasade probleeme, mis tekivad uuesti abielludes.

• ? Naised, kes abielluvad uuesti lastega, võivad moodustada nendega koalitsioone, mitte usaldades oma uut meest neid kasvatama, kohtledes lapsi nii, nagu oleksid nad tema omad. See loob uuele abikaasale barjääri võtta vastutus perekonna kui terviku eest ja tuua sinna uus elustiil.
• ? Kasuisa, kes soovib rahuldada oma uue naise soovi, et ta näitaks oma lastele "kindlat, meessoost käsi” seoses lastega (eriti poegadega) võib suhted nendega igaveseks rikkuda. See on tingitud asjaolust, et tal ei pruugi veel olla piisavalt volitusi, et nõuda austust ja kuulekust. Kõige sagedamini hakkab kasuisa teismelistega konflikte.
• ? Abikaasad võivad tahtmatult projitseerida teineteisele oma varasemate perekogemuste põhjal ootusi, olles samal ajal kontaktis mitte reaalse inimesega, vaid eelmise partneri “imagoga”.
• ? Uue inimese perre sisenemist takistab juba väljakujunenud perekondlikud traditsioonid, reeglid ja määrused, mis ei pruugi olla talle teada. Tahes või tahtmatult olemasolevaid tavasid rikkudes kolib uus pereliige psühholoogiliselt perekonnast eemale ja teda tajutakse kui “võõrast”.

V. Satir märgib optimistlikult, et iga segaperekond suudab luua täisväärtusliku pereelu. See juhtub siis, kui abikaasad osutuvad küpseteks ja kannatlikeks inimesteks, kes on võimelised siiraks ja avatud suhtlemiseks. Nad peavad õppima kasvatama oma lapsi ja teise abikaasa lapsi kedagi hooletusse jätmata või petta.

testi küsimused

• 1. Kuidas on omavahel seotud mõisted "probleemne perekond" ja "düsfunktsionaalne perekond"?
• 2. Nimetage peamised ebaharmoonilised pereliidud.
• 3. Kuidas "topeltsideme" fenomen avaldub?
• 4. Milliseid rolle valib alkohoolikuperest pärit laps kohanemiseks?
• 5. Milliste psühholoogiliste raskustega puutub kokku mittetäielik perekond?
• 6. Millised on uuesti abiellumise peamised psühholoogilised probleemid?
• 7. Kuidas muutub suhete struktuur patsiendi perre ilmumisel?