Lapsed on sünnist saati väga tundlikud ja suudavad tunda oma vanemate armastust, selle puudumist või puudumist. Kõik vanemad ei ole ju võrdselt võimelised oma last armastama, kellelgi pole oma lastes hinge, mõni kohtleb teda külmalt ja paneb sõnadele “armasta oma last” oma tähenduse.
Ema armastus ja suhe lapsega tekib sünnieelsel perioodil, seega tuleb nüüdsest beebiga hellalt rääkida ja teda juba armastada. Sündides on vanemlik armastus vajalik beebi psühholoogiliseks ja füüsiliseks arenguks ning see on tõestatud tõsiasi, sest armastuse ja kiindumuse vajadus on meisse pandud looduse poolt.
Kuid mitte kõik vanemad ei suuda teatud põhjustel anda armastust täies mahus ja viisil, mida nende laps vajab. Sageli väljendavad ema ja isa oma tundeid lapsele kinkides mänguasjad, kingitused, kallid riided, justkui üritaks anda kõike head, selle asemel, et rääkida, lugeda raamatut, mängida, hellitada. Sellised lapsed on riides, jalatsid ja neil on kõik peale põhitähelepanu ja soojuse.
Vanemad peaksid väljendama oma armastust, tundma huvi lapse asjade vastu, suudlema, kallistama ja rääkima oma tunnetest tema vastu. Muidugi kõikide laste tegelased 
erinev, keegi vajab hädasti tähelepanu ja keegi on vähesega rahul, nii et vanemad peaksid pühendama oma lastele nii palju hoolt ja aega, kui on vaja, hoolimata sellest, kui palju neid peres on.
Sageli tunnevad lapsed armastuse puudumist suured pered , seal ei armastata lapsi võrdselt, kõik on erinevad, kuigi räägitakse vastupidist. Lapsed tunnevad seda alati, te ei saa neid petta ja nad kannatavad palju, muretsevad, ei leia vastust ja põhjust.
On ka perekondi, kus soovimatu laps ja ta on täielikult ilma vanemlikust armastusest. Laps on teadlik ja tunnetab endasse suhtumist, isegi kui talle antakse hea hooldus ja normaalsed elutingimused. Mõned vanemad on lihtsalt tunnetega kidurad, kasvatavad lapsi, pakkudes kõike vajalikku, sest see on vajalik selleks, et inimesed ei mõistaks hukka, mõtlemata sellele, et võib-olla pole lastel piisavalt nende soojust ja kiindumust.
Kuidas mõjutab vanemliku armastuse puudumine lapse elu?
Mitte mingil juhul ei saa eeldada, et laps kasvab välja, andestab ja mõistab kõike, vastupidi, kõik ebameeldivuse tagajärjed lähevad täiskasvanuks, omandades negatiivse iseloomu, suhteid perekonnas ja ühiskonnas mõjutavad täiendavad tegurid:
Statistika on näidanud, et lapsepõlves armastusest ja tähelepanust ilma jäänud inimesed on altid enesetappudele või, vastupidi, sadismile ja vägivallale teiste vastu.
Lapse sünnitamisel peavad vanemad mõistma, et nende soojuse ja armastusega tema vastu ei saa võrrelda väärtusi. Vaid endast jäljetult kogu endast andes, tundeid ega aega säästmata, saab kasvatada õnneliku, enesekindla, eduka ja tänuliku inimese, kes suudab kinkida oma armastust ja hoolitsust sugulastele, sõpradele ja kogu maailmale.
Armastavad vanemad, kes reeglina soovivad lapsele ainult parimat, saavad talle teha palju pedagoogilisi "kingitusi", mis ühel või teisel määral mõjutavad täiskasvanud lapse elu. See ei puuduta populaarsete rokkbändide plakateid, mis rikuvad ema lemmik lillelise tapeedi välimust, ega isa füüsilisest karistusest mis tahes üleastumise eest. Allpool on toodud emade ja isade levinumad vead, mis esmapilgul inimese psüühikale ohtlikud ei ole.
Parem võta koer
Mõnikord ütlevad vanemad hirmutavaid sõnu: “Milleks mulle selliseid vaja on sõnakuulmatu laps?", "See kukkus mulle pähe" ja isegi "Ma oleksin pidanud kohe aborti tegema." Kes oleks võinud arvata, et neid kohutavaid fraase lausudes tähendab väsinud ema ainult seda, et ta veetis terve päeva tööl, läks siis poodi ja väike armetu kallas kardinale kakaod ja ta peab ööni riideid pesema. kauaoodatud puhkus. Ja laps mõistab sõna-sõnalt: "Sa ei tohiks elada."
Varsti tuleb see hirmus onu ja sööb ulaka lapse ära
Väikelapsed on emast ja isast eraldamisel väga haavatavad. Täiskasvanud ähvardavad halli hundi, lastekodu, politseinikuga – mida iganes. Selline väljapressimine sunnib last pidevas hirmus, et iga hetk võib juhtuda halvim.
Täiskasvanuelus seisab sellisel viisil kasvatatud tüdruk tõenäoliselt silmitsi omaenda ohjeldamatu armukadedusega ja hirmuga, et tema kallim reedab ja jätab ta maha. Sageli jäetakse sellised inimesed üksi: pole partnerit - pole võimalust hüljatud saada.
Sa ei saa oma emaga niimoodi rääkida
Täiskasvanute ja nende laste vahel on teatav ebavõrdsus, kuid praktikas ei ole kehtestatud norme, mis määraksid vanematega rääkimise reeglid. "Ära ole oma isa vastu ebaviisakas!" - selliseid fraase võib kuulda nende vanemate suust, kes on segaduses ega tea, mida vastata.
Laps ei tea, kuidas vanematega suhelda. Ta kas lõpetab nendega rääkimise üldse või teeb seda agressiivselt ja väljakutsuvalt, püüdes alla suruda täiskasvanute autoriteeti.
"Ära julge end kinni panna!"
Vanemaid huvitab, miks lapsel raha vaja, kellega pool tundi telefonis rääkis, kellega kirjavahetust pidas ning mis peitub ajalooõpiku ja päeviku vahele jäävas portfellis. Edaspidi on sama kontrolli all ka laste täiskasvanuelu: “Miks su köök räpane on?”, “Kes jäi tütre juurde, kui sa kinno läksid?”.
Täiskasvanud lapsed seisavad silmitsi suurte raskustega suhetes teiste inimestega: nad ei tea, kus läheb piir isikliku ja avaliku vahel. Kui kord märkasid, et oled oma neljateistkümneaastase tütre rahakotis mitu tundi tuhninud, võid kindel olla, et vanemlikud meetodid kasvatuses on vilja kandnud.
Ei mingit suhtlemist enam
Laste peale solvumine on rumal. Kuid inimesed kordavad lõputult samu vigu: nad ei räägi lapsega tunde ja mõnikord nädalaid. Las kõik kannatavad. Laps kasvab üles tõdemusega, et konflikte ei saa kuidagi lahendada, piisab vaid solvumisest.
Poisid ei nuta ja tüdrukud ei kakle
Kui sageli kuulevad lapsed: "Sa oled tüdruk!". Või poiss. Seal on nii palju "ei" asju, mis täidavad väikese mehe pea jama. Parem oleks, kui nad õpetaksid midagi kasulikku ega pööraks põrandale tähelepanu. On oskusi ja võimeid, mis on kasulikud absoluutselt kõigile.
Tüdruk kasvab suureks ja mõtleb: "Veel roosasid toone, ma olen tüdruk." Ja tüüp elab põhimõttel: "Ma joon ainult viina, sest ma olen tõeline mees."
"Kui nemad lebavad rongi all, kas teie ka valetate?"
Iseenda olemine polegi nii hull. Kuid vanemate pidevad katsed kaitsta last eakaaslastega suhtlemise eest võivad mängida julma nalja: järglane muutub valgeks vareseks ja tulevikus ei suuda nad ümbritsevate inimestega ühist keelt leida.
Oli võimalik saada "viis"
"Neli? Jah. Ja pärast seda ütlete, et õpetasite?" - annab nördinud isa pojale edasi mõtte, et too on laisk ja rumal.
Mis saab inimestest, kes on lapsepõlves sellise kriitikaga kokku puutunud? Nad märkavad pisiasju: tolmu räästas, vistrikut lõual ja vajaliku kirjavahemärgi puudumist tekstis. Ka sellist inimest ümbritsevate inimeste elu muutub väljakannatamatuks.
"Ei mänge enne, kui olete oma pudru lõpetanud"
Toidu osas lähevad vanemad igasuguste nippide juurde: "Sa ei saa leiba ära visata, see on jumalateotus!", "Sa oled liiga kõhn, sa pead sööma", "Kõige maitsvam, mida peate lõpus sööma. .”
Selline käitumine võib mõjutada lapse psüühikat erineval viisil. Mõned harjuvad sööma kõike, mida nad sisse panevad, isegi kui neil on kõrini. Teised arvavad, et maitsvad asjad tuleb jätta hilisemaks, kuid praegu tasub vähesega rahulduda (see põhimõte liigub tasapisi ka teistele söömisega mitteseotud eluvaldkondadele). Kas olete maha jäänud mehest, keda armastate? Peate sügavkülmast välja võtma kasti jäätist ja sööma oma leina ära.
Pole midagi leiutada
Vanemad usuvad, et teavad paremini: pisarateks pole põhjust ja kõht ei saa nii palju haiget teha, kõik on elus ja ülejäänu on jama. Inimesed ignoreerivad laste tõelisi tundeid ja emotsioone, asendades need enda omadega, nagu oleks see tegelikult tõsi. Väga oluline on õpetada oma last mõistma oma tundeid.
10 parimat "meistriteost" vanematelt "snäkiks"
1. "Ma olen teie vanuses ...".
2. "Sa oled sama, mis su vanaisa."
3. "Sa ei käitu viisakas ühiskonnas nii."
4. "Lõpetage minu häbistamine."
5. "Aga Lenochka pole selline."
6. "Sa saad lapsi, siis mäletad mu sõnu."
7. "Sa tahad, et ma sureksin."
8. "Ta puudutas jälle oma kõverate kätega mu instrumente."
9. “Sa kaevad alati. Kaua sa ootad?
10. "Kui sa eksamit ei soorita, siis on sinust koristaja."
Kui varem arvati, et laps tuleb riidesse panna, toita ja toita - ja sellest piisab, siis nüüd on psühholoogid tänu viimastele uuringutele sellega juba valmis. Lapsed, kellel puudus vanemlik armastus, kuid kellel oli kõike muud küllaga, kasvavad harva õnnelikuks.
Usalduse puudumine
Sellised inimesed lihtsalt ei tea, kuidas teisi usaldada. Jah, kõiges konksu otsimine võib olla kasulik ka mitte liiga lahke isiksuste vastu, kuid sõprade ja perekonna mitte usaldamine on hoopis teine asi. Sellised inimesed on lihtsalt lapsepõlvest õppinud, et nad peavad oma probleemidega ise hakkama saama ja mitte lootma kellegi abile. Seega ei usaldata neid, kes on valmis sellist abi pakkuma.
Kehv emotsionaalne sfäär
Materiaalne toetus on muidugi hea, aga normaalset arengut see ei taga. Paraku on selline laps keskendunud eranditult materiaalsetele asjadele, ei tea, kuidas oma emotsioone väljendada ega mõista teiste inimeste emotsioone. See tähendab, et tal on probleeme suhtlemisega, eriti teemadel, mis ei keerle ametioskuste ja rahateenimise ümber.
Hirm ebaõnnestumise ees
Vanemliku armastuse puudumise otsene tagajärg on madal enesehinnang. Laps üritab igal võimalikul viisil armastust "välja teenida", kuid miski ei tule talle välja. Ja iga kord, kui ta ebaõnnestub, tõmbub ta üha sügavamale endasse. Kardetakse vigu, puudub enesekindlus. Ja isegi kui seda ei demonstreerita, kuid sügavale sisemusse jääb see alati alles.
Mürgine suhe
Inimene kaldub teiste endasuguste poole. Seetõttu otsivad armastuse puudumisega inimesed sama ebasoodsas olukorras olevaid inimesi ja alustavad nendega suhteid, mis põhinevad osalisel vastastikusel mittemõistmisel. Aga kõige hullem on see, kui sellises suhtes sünnivad lapsed. Vanemad ei ole ju tuttavad teistsuguse käitumise paradigmaga, välja arvatud lapsepõlvest õpitu. Ja maailmast saab veel üks armastamatu laps.
ebausaldusväärsus
Inimesed, kes on harjunud lootma ainult iseendale, pööravad harva teistele tähelepanu. Ja nendele teistele inimestele antud lubadustest. Mis veelgi süvendab sotsiaalset isolatsiooni ja põhjustab teiste hukkamõistu.
Depressioon
Spetsiifiline füsioloogiline depressioon. Krooniline serotoniini ja dopamiini puudus. Psühholoogidega on siin asjatu suhelda - kõigepealt tuleb läbida asendusravi ja alles siis proovida midagi ette võtta. See võib suurendada ka stressitundlikkust.
Ülitundlikkus
Kui laps kogeb lapsepõlvest saadik teravat tähelepanu- ja armastusepuudust, siis aja jooksul muutub see krooniliseks. Sellised lapsed kipuvad pöörama liiga palju tähelepanu oma sügavatele sisemistele kogemustele ja tõstavad iga olukorra absoluutseks. Sellele lisandub veel puudulik arusaamine teiste inimeste tegude motivatsioonist.
Veebisaidi meeskond ja ajakirjanik Artjom Kostin tuletavad meelde, et harmoonilisuse aluseks on kõik perekondlikud suhted. Isegi kui materiaalses plaanis kõik ei suju, aga ilma armastuseta ei tule sellest üldse midagi head.
Vaiksed, rahulikud, absoluutselt mitteprobleemsed lapsed on ema rõõm. Sellised lapsed ei too tarbetuid probleeme, nad on sada protsenti sõnakuulelikud ja etteaimatavad, igas mõttes mugavad. Ema ütles, et mängimine tähendab, et me mängime, me peame sööma – sööme alandlikult kõike, mida nad annavad, magame graafiku alusel ja üldiselt ei lähe me emast sammugi.
Lapsed kipuvad suureks kasvama ja nad toovad selle "mugavuse" täiskasvanuikka, nad ei tea, kuidas elu teistmoodi läbi elada, neid õpetati nii.
Praktikast: kõige üllatavam on see, et sellistel "mugava lapse" sündroomiga täiskasvanutel on lapsepõlvemälestused väga kesised ja hallid, tundub, et nad ei olnudki lapsed.
Täiskasvanueas lõikab "mugav laps" aktiivselt oma mugavusest kasu, olles samas jätkuvalt mugav ümbritsevatele inimestele.
Materiaalses maailmas, mis tavaliselt juhtub mugavate asjadega, harjume lihtsalt kiiresti ära ja lakkame nende kohalolekust oma elus hindamast ja mõnikord isegi märkamast.
Sama olukord esineb ka inimsuhetes.
"Mugav laps", justkui a priori määratud mängima täiskasvanueas teisejärgulisi rolle. Suutmatus näidata üles initsiatiivi, kohanemisprobleemid dünaamilises ühiskonnas, raamistik ja toimimine vastavalt lapsepõlves selgelt paika pandud elureeglitele, vähearenenud soovide kogum, konkreetsete eesmärkide puudumine, mängib täiskasvanueas julma nalja. Üks sündmuste arendamise võimalustest võib olla üksindus.
Õpetamata pikaajalist kontakti looma, kohanema, olema aktiivne, sotsiaalses grupis "päikese all" oma kohta võtma, emotsionaalselt endassetõmbunud lapsed ja seejärel täiskasvanud osutuvad oma "omaduste" sotsiaalselt üksildaseks pantvangiks.
Mugava lapse sündroomiga täiskasvanud sõltuvad väga pikka aega vanemlikust perest, siit ka isikliku iseloomuga probleemid, kuidas luua oma isiklik perekond, kui peres on juba olemas “ema, isa, mina”. Neil pole lihtsalt vajadust lahku minna, neile pole seda õpetatud.
Täiskasvanu elu eeldab teatud hetkest alates võimet teha iseseisvaid otsuseid, võimet võtta vastutust, olla teadlik oma tegude tagajärgedest ja põhjustest, "mugavad lapsed" ei pruugi selle hetkeni kunagi sisemiselt suureks kasvada.
Hea, kui on tulnud arusaam, et elus on midagi valesti, et tahad suhtlemist, soovid kvaliteetseid elumuutusi (kuigi milliseid pole veel selge), siis algab pikk teadlik suureks kasvamise tee, uute ja eluliste kogemuste saamine. mida pole lapsepõlves vastu võetud ega üle antud. Ja hea, kui läheduses on inimene, kes oskab suunata, soovitada, toetada, on väga ebatõenäoline, et see on ema, ta võis, aga ei suutnud seda kogemust toona, lapsepõlves, aidata.
Abikäsi on võimalik ja vajalik otsida, üksinda on sellist teed peaaegu võimatu läbida. Sellise inimese leidmine on juba esimene kolossaalne samm uue elu poole.
Paljud emad ei kiirusta oma võsukeste täiskasvanuikka laskmisega, pidades neid väikeseks ja ülalpeetavaks kuni peaaegu 30. eluaastani. Kas selline vanemlik käitumine on õigustatud? Ja kuidas see võiks lõppeda?
Tavaliselt on isad sellistes asjades palju rangemad. Nad usuvad, et mida varem tibu vanemate pesast välja lendab, seda parem kõigile. Emad seevastu ei kiirusta oma järglasi endast kaugele laskma, nad muretsevad alati oma laste pärast, kuni päris pensionini välja.
Kui poeg või tütar on ammu täisealiseks saanud, ülikooli lõpetanud, kuid elab endiselt vanemate juures, ei tee kodus midagi ja jõuab samal ajal raha kerjata, siis kas see on normaalne? Kas on mingi vanus, mil täiskasvanud lapsed tuleb lihtsalt iseseisvasse ujumisse saata, tahad nad seda või mitte?
5 märki, et teie pojal või tütrel on aeg lahus elada
Sinu ees on 10 punkti. Lugege need hoolikalt läbi. Kui neist vähemalt 5 vastab tõele, siis on aeg teie täiskasvanud laps välja tõsta.
- Koristate maja suurepärases isolatsioonis, sealhulgas järglaste tuba. Ja ta isegi ei mõtle sulle oma abi pakkuda.
- Õppimise aeg on möödas, poeg (või tütar) teenib ise raha, kuid ta pole kunagi pakkunud, et ostaksite koju süüa või maksate kommunaalmakseid.
- Teete süüa kogu perele, sealhulgas pärijale. Ta ei hooli oma toidust.
- Majas on sageli külalisi: järglaste sõbrad. Nende seltskonnas veedate meelsasti koos aega.
- Poeg või tütar töötab terve päeva. Muretsete selle pärast, kas nad teevad oma tööd hästi.
- Raha hakkas saama ühine põhjus lahkarvamus oma abikaasaga. Tundub, et neist piisab, aga preili ajab pahaks, et sa ikka sponsoreerid järelkasvu pisikulusid.
- Teie tütar võtab sageli teie asju ilma loata ja kannab neid hea meelega. Te ei sekku sellesse asjade seisu.
- Täiskasvanud laps toob ööseks koju kire ja nad sulguvad tema tuppa. Lapsevanematega tutvumine ei kuulu "ürituse" programmi. Nädala või kuu pärast kirg muutub.
- Koju tulles on sind haaratud vaid ühest mõttest: millal su laps koju naaseb. Hetkel, mil see avaneb Sissepääsu uks, on päeva parim.
- Kui järele mõelda, siis hirmutab sind ainult see, et ühel ilusal hetkel ütleb täiskasvanud poeg või tütar sulle, et ta kolib ja elab eraldi.
Kas on aeg või mitte?
Ühes peres lahkub laps kodust 18-aastaselt ja teises alles pärast 30. Kas see on normaalne? Kõik on individuaalne. Meie riigis on noortel sageli keeruline oma eluaset soetada, mistõttu on täiskasvanud pojad ja tütred sunnitud elama oma vanemate territooriumil kuni pere loomiseni. Kas see on vajalik meede? Võib-olla meeldib sulle, et täiskasvanud laps on alati kohal, järelevalve all?
Pole ime, et nad seda ütlevad parim suhe vanematega - eemalt
Täiskasvanud lastel on sageli mugav vanematega koos elada: pole vaja kulutada raha ja olla koormatud igapäevaste probleemidega. Proovige oma järglaste elu veidi keerulisemaks teha: pange neilt koristamist, toidu ostmist ja söögitegemist, kommunaalmaksete tasumist. Ärge oodake, et kõik õnnestub korraga. Mõnda last tuleb õpetada olema iseseisev. Paljud neist ei vaja rahalist tuge, kuid psühholoogilist abi saavad nad alati hea meelega.
Kooselu reeglid
Täiskasvanud poja või tütrega tuleb hakata suhteid looma isegi nende tudengiajal. Arutage, mida teie järeltulija tulevikuks plaanib. Kui maksate oma õpingute eest, on teil õigus nõuda teatud majapidamistöid. Muide, selleks ajaks peaksid need ilmuma juba täiskasvanud lapsel. Sa ei kogu ikka igast nurgast tema määrdunud riideid, eks? Ka hommiku- ja õhtusööki suudab järglane ise valmistada. Ja toa koristamine on üldiselt selle alalise elaniku püha kohustus.
Kui järelkasv on hõivatud enda otsimisega ja tal pole kindlaid plaane, siis mõtle hoolega, kas oled valmis seda asjade seisu rahastama.
Selgitage oma pojale (või tütrele), et ta on juba täiskasvanu. Ja maja, kus ta elab, on tema vanemate oma. Seetõttu peate järgima teatud isa ja ema kehtestatud reegleid, sealhulgas alaliste tüdrukute või poiste ööbimist. Kui te pole selleks asjadeks valmis, pakkuge paarile eraldi elamist.
Kui täiskasvanud laps teenib ise leiba, kuid elab endiselt teie juures, on teil õigus tema osamaksele, et tasuda osa kommunaal- ja toidukuludest. Summa peaks loomulikult olema mõistlik: veerand või viiendik kogu palgast. Asi pole selles, et vanematel oleks rahast kahju. Oluline on anda järeltulijale mõista, et täiskasvanuelus on igaühel oma kohustused, mida tuleb täita. Aidake lahendada rahalisi probleeme, öelge, kuidas täpselt peate tööd otsima, kuid ärge tehke oma poja või tütre jaoks kõike ise.
