Selle artikli kirjutamise idee tekkis mul pärast seda, kui kohtasin Internetis negatiivset suhtumist naistesse, kes soovivad pärast lahutust või abikaasa surma uuesti abielluda. Selle kavatsuse terav kriitika ja hukkamõist tekitas mu hinges nördimust ja seetõttu ei saanud ma seda teemat ignoreerida ning otsustasin sellest kirjutada.

Pere loomine- seda käskis Allah oma teenijatel teha, andes sellele selgelt märku Koraanis, mis ütleb:

وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

(tähendab): " Üks Allahi tunnusmärke on see, et Ta lõi teile naised teie endi hulgast [rahvasoost], et saaksite nendega harmoonias elada, ning kehtestas teie vahel armastuse ja halastuse. Tõesti, selles on kindlasti märke inimeste jaoks, kes mediteerivad! "(Surah Ar-Rum: 21).

Perekonna loomine on prohvet Muhamedi ﷺ, tema sunna, tee. Oma hadithis rääkis ta sellest nii:

النكاح من سنتي ، فمن لم يعمل بسنتي فليس مني

« Nikah (abielu) on minu sunna ja kes ei järgi minu sunnat, ei ole üks minust. "(Ibn Majah).

Nagu näeme, islamis abielu on väga-väga jumalakartlik tegu. Abielu võimaldab lahendada paljusid isiklikke ja sotsiaalseid probleeme. Seega, olles ühinenud Allahi poolt lubatud suhetes, on mehel ja naisel võimalus:

— sünnitada ja kasvatada lapsi, suurendades sellega meie prohveti ummaﷺ ;

— aidata üksteist jumalateenistusel ja religiooni tundmisel;

— kaitsta üksteist pattude ja eluraskuste eest;

— leidke oma hingele rahu tavalises suhtluses.

Ja tõesti, see kõik on Allahi suur halastus, mis meile selles surelikus maailmas on antud.

Kuid nagu me teame, on see maailm vaid proovikivi ja " elada õnnelikult elu lõpuni ja surra samal päeval"on võimalik ainult muinasjuttudes. Tegelikult ei eksisteeri kõiki perekondi enne, kui mõlemad abikaasad on väga vanad. Kahjuks jäävad mõned inimesed üksikuks, olles veel väga noored või juba täiskasvanueas.

Ja mida sel juhul teha? Abielu purunemise või abikaasa surmaga ei kao me ju vajadust peresuhete ja peresoojuse järele. Me vajame ikka üksteist: mehed vajavad naisi ja naised mehi. Nii lõi Jumal meid ja selliseks me jääme oma viimse päevani.

Seetõttu püüab iga normaalne ja terve inimene kogu oma elu pere luua. Sellepärast need, kes jälgivad Allahi seadused orjadel on ebamugav ja raske siin maailmas üksi olla.

Miks peaksime siis negatiivselt suhtuma oma õdede või vendade soovisse perekond uuesti luua?!

Igaühel meist on oma elu ja omad katsumused ning me ei suuda kunagi täielikult mõista teist inimest, tema tundeid ja vajadusi. Seetõttu on äärmiselt vale, kui mõistame kedagi hukka tema soovi pärast perekonda luua.

Selle artikliga ei ürita ma mingil juhul julgustada kõiki põgenema ja nikkah'sse sisenema, kui nad mingil põhjusel üksi jäävad. See on igaühe isiklik asi. Ja sellise valiku peaks tegema ainult inimene ise, lähtudes oma vajadustest ja soovidest.

Tahtsin lihtsalt öelda, et kellelgi meist pole õigust mõista teisi nende soovi pärast perekonda luua. Veelgi enam, naised, kes üksi jäetuna vajavad meeste tuge ja hoolt veelgi enam.

Meie elu on muutlik. Allah paneb meid proovile meie laste, pere ja varaga. Ja keegi, kes on täna kõigis aspektides jõukas, võib homme saada abivajajaks või üksikuks.

Seetõttu, selle asemel, et mõista üksteist selle üle, mida me ei mõista, peaksime tänama Kõigevägevamat selle eest, mis meil täna on, ja paluma seda säilitada ka tulevikus.

Kokkuvõtteks tahan veel kord öelda, et abielu on väga-väga hea asi. Ja iga inimene peaks püüdlema pere loomise poole ja seda väärtustama.

Ibn Masud (olgu Allah temaga rahul) ütles:

لو لم يبق من عمري إلا عشرة أيام لأحببت أن أتزوج لكيلا ألقى الله عزبا

« Isegi kui mul on elada jäänud 10 päeva, tahaksin ma neid abielus elada, et mitte kohtuda Kõigeväelise vallalisega».

Hoolitse oma perede eest – tõesti, see on Allahi suur halastus.

Perekond on meie elu põhikomponent. Iga inimene hakkab varem või hiljem püüdlema pere loomise poole. Kuid elus juhtub, et abielu päästmine pole alati võimalik ja mõnel juhul vajalik. Igal inimesel on õigus ebaõnnestunud asju parandada pereelu. Uuesti abiellumine paljudele meist on see teine ​​võimalus luua tugevam ja ühtsem perekond. Millised on uuesti abiellumise peamised eelised?

Kuid sageli juhtub, et uuesti abielluvad inimesed kogevad samu probleeme, millega nad silmitsi seisid oma esimeses abielus. Seda võib seletada asjaoluga, et inimesed valivad alateadlikult just neid inimesi, kes on oma esimese partneriga sarnased. Seda mõjutavad inimese psühholoogilised hoiakud, mis tõmbavad teda teatud tüüpi inimeste poole.

Psühholoogiliste uuringute järgi on leitud, et uuesti abiellumine on tugevam kui eelmine. Statistika näitab, et 60% naistest ja 40% meestest lepivad teise abieluga. Sellel on palju põhjuseid. Psühholoogid usuvad, et uuesti abielludes peame meeles pidama, et me ei saa endisest abikaasast täielikult lahti, võrdleme teda alati alateadlikult teise abikaasaga. Lisaks saab samade psühholoogide sõnul päästa peaaegu iga abielu, kuid abikaasad ei saa sellest alati aru. Kui inimene abiellub esimest korda, on ta impulsiivsem, emotsionaalsem, tal puudub pereelu kogemus, ta ei tea, et tugeva pere põhitingimus on kannatlikkus oma poole puuduste suhtes, oskus end ära teha. kompromisse.

Tuleb märkida, et mehed abielluvad palju sagedamini kui naised. Kuna naine on mehest palju kaalutletum ja ettevaatlikum, otsustab ta uuesti abielluda vaid mehega, kes annab talle tema vastu sajaprotsendilise usalduse ja meelerahu. See naiste vastumeelsus uuesti abielluda võib osaliselt olla tingitud meeste puudustest. Mõned naised selgitavad oma vastumeelsust abielluda sellega, et nad ei taha "samasse sohu sattuda".

Perekonda võib nimetada omamoodi pikaealisuse eliksiiriks, kuna statistika näitab, et abielus inimesed elavad keskmiselt kaks korda kauem kui vallalised. Lisaks on pärast 40. eluaastat soovitatav olla abielus, kuna see aitab toime tulla erinevate raskustega, haigustega, lisab enesekindlustunnet jne. See kehtib eriti naiste kohta, kuna neis on ammendamatu armastuse voog ja soov kellegi eest hoolitseda, see nõuab väljundit.

Tõde on see, et uuesti abielud on stabiilsemad kui eelmised. Tulenevalt asjaolust, et inimene omandab oma esimeses abielus kogemusi ja muutub küpsemaks, hakkab ta oma teise partneriga suhteid läbimõeldumalt looma, suhestub kergemini uue partneri mis tahes vigadega, püüab tasandada ebatasasusi ja skandaale. suhe. uus perekond.

Igaüks astub uuesti abiellu erinevalt. Siin on kõige olulisem mitte langeda meeleheitesse, kui pärast lahutust pikka aega uut suhet alustada ei saa, ja igal võimalikul viisil enda kasutuse tunnet eemale peletada. Nagu sageli juhtub, abielluvad inimesed, kes soovivad meeleheitlikult uut suhet alustada, sageli lihtsalt selleks, et tunda end vajalikuna, et mitte üksi jääda. Kuid selline abielu on algusest peale määratud läbikukkumisele. Statistika näitab, et uuesti abiellutakse ligikaudu kaks kuni kolm aastat pärast lahutust eelmisest abikaasast. Naiste taastusravi pärast esimesest mehest lahkuminekut võtab aega umbes aasta, mehel aga umbes poolteist aastat.

Pole vaja kiirustada uuesti abielluma. Igal asjal on oma aeg. Pidage meeles üht: parim märk sellest, et olete uueks suhteks valmis, on see, kui teie eksmehe arvamus teie uue suhte kohta ei tähenda teile midagi. Kui lähete uuesti perekonnaseisuametisse, looge positiivne meeleolu pikaks ja õnnelikuks abieluks.

Selleks, et uuesti abielluda õnnestuks, pidage meeles mõnda reeglit:

• Ärge kunagi võrrelge oma teist abikaasat eelmisega.
• Olge oma kallima suhtes tolerantne. See protsess on väga keeruline, nii et peate selle nimel palju vaeva nägema.
• Aktsepteerige inimest sellisena, nagu ta on.
• Õppige kindlasti otsima ja tegema kompromisse.
• Olge oma partneri vastu lahke, püüdke mitte märgata tema puudusi, kiida teda siiralt saavutuste ja kordaminekute eest.
• Lähene elule huumoriga. Huumor suhetes mängib mõnikord otsustavat rolli.

Tervitused, kallid lugejad!

See artikkel on pühendatud neile, kes kavatsevad teist korda sõlme siduda. Elu on ettearvamatu ja seepärast on see hämmastav. Inimesed kohtuvad, armuvad, abielluvad ja paljud ka lahutavad.

Armastajad on kindlad, et elavad koos pikka aega ja õnnelik elu, kuid idüll lõpeb seal, kus algavad argiprobleemid ja muud perekondlikud mured.

Ajad muutuvad, see, mis oli väärtuslik enne, pole nüüd enam nii oluline, ilmselt seetõttu lähevad inimesed täielikult ja pöördumatult lahku. Pärast lahutust ei lõpe elu mõne aja pärast, paljud naised lahkuvad abiellus teist korda.

Kui teil on endiselt oma endise mehe vastu tunded, pole teise inimesega abiellumisel mõtet. Hoolikalt seda teha on vastutustundetu ja mitte ettenägelik. Esiteks mõistke iseennast, mõistke, mis juhtus ja elage tagasi vaatamata. Meestele meeldivad optimistid; nendega on lihtne läbi elada.

Uut ühiskonnaüksust luues tuleks unustada vanad hoiakud ja reeglid. Alusta puhtalt lehelt, kuid ära tee samu vigu, mida tegid varem.

Iga pere seisab silmitsi ajutiste raskustega, need tuleb ületada. Igal inimesel on nii miinuseid kui ka eeliseid. Kui sa armastad meest, siis võtad ta vastu, nagu öeldakse, kogu oma sisetundega. Teist korda abielludes tuleks oma tulevast abikaasat hästi tundma õppida, et tema puudused ei saaks suhte katkestamise põhjuseks.

Küpsust peetakse teise abielu eeliseks. Inimesed, kes on lahutust kogenud, suhtuvad igapäevastesse probleemidesse erinevalt, nad ei dramatiseeri, vaid lahendavad enamiku probleemidest rahulikult. Kogemus, kuigi kurb, aitab teil otsustada, mis on pereelus oluline ja mis teisejärguline.

Naised teises abielus on reeglina rahulikumad ja kinnisemad. Võib-olla meenutavad uue abikaasa harjumused minevikku, kuid inimesed muutuvad ja koos nendega ka reaktsioon toimuvale. Hindamatu elukogemus võimaldab teil mõista keerukust perekondlikud suhted.

Uus abikaasa peab teie lapse tingimusteta vastu võtma. Kui tal on selles küsimuses teistsugune arvamus, mõelge, kas peaksite temaga abielluma. Tulevast abikaasat tuleks lastele eelnevalt tutvustada. Jälgige, kuidas ta nendega läbi saab ja kuidas lapsed teda tajuvad.

Nad on pärast vanemate lahutust haavatavad, mistõttu on vaja erilist lähenemist. Ärge sundige oma lapsi kellegi teise meest isaks kutsuma. Las ta olla parim sõber või kallimale. Ole kannatlik, räägi nendega võimalikest muutustest elus, kuula, mida nad ütlevad. Läbi arutelu jõuate kindlasti ühise nimetajani.

Oma uues peres heaolu tagamiseks mõelge välja uued reeglid ja traditsioonid. Igapäevaprobleemide lahendamisel ärge unustage perepuhkuse korraldamist. Minge linnast välja, veetke aega perega, mitte eraldi. Ühiste huvide puudumine põhjustab suhetes ebakõla.

Abikaasa on seitsmendas taevas, kui naine ühineb temaga kalapüügiretkel või rõõmustab tema lemmikjalgpallimeeskonna eest. See ei tähenda, et peate oma partneris lahustama, vastupidi, peaksite olema mitmekülgne arenenud isiksus, siis ei kao huvi sinu vastu kunagi.

Uut suhet alustades jälgi oma kõnet, ära lase endal karjuda. Pereelus võib muidugi kõike juhtuda, aga vii sellised olukorrad miinimumini, kasutades mõistust ja pisut mõistmist.

Teised abielud on reeglina õnnelikud. Paarid on teinud järeldused ja üritavad varasemaid vigu mitte korrata. Naised kipuvad analüüsima, nii et tõenäosus, et seekord kõik õnnestub, on üsna suur. Mehed, vastupidi, lihtsustavad kõike, mõtlevad tehtule harva, mistõttu astuvad sageli tuntud reha otsa.

Harmooniliste suhete arendamine on võimatu ilma intiimsuseta. Inimest on võimalik emotsionaalselt endaga siduda, peamine on muuta oma seksuaalelu vaheldust, mõista tema soove ja rääkida avameelselt enda omadest. Mees on algatuse eest tänulik.

Abielluge teist korda alles siis, kui lasete minevikust lahti, muudate oma tõekspidamisi ja leiate inimese, kes muudab teid ümbritseva maailma oma välimusega paremaks. Soovitage seda materjali oma sõpradele sotsiaalvõrgustikes, sest keegi ei tea, mis homme juhtub, meie ülesanne on täna õnnelikuks jääda.

On õnnetuid abielus inimesi ja on õnnelikult lahutatuid. Kuid ärgem unustagem neid naisi, kes võivad endale kindlalt öelda: "Ma tahan teist korda abielluda." Seega teen ettepaneku kaaluda mõnda uuesti abiellumise põhjust ja mõnda mudelit uue partneri valimisel ning kaaluda ka nende tagajärgi.

Põhjus üks: otsin kaitsjat

Naisi nimetatakse sageli nõrgemaks sooks. Järk-järgult hakkame me ise sellesse uskuma, osaliselt või
täielikult. Daamid, kes soovivad abielluda, olla kaitstud ja hoolitsetud, annavad kergesti vastutuse oma elu eest oma mehele. Ühest küljest omandavad nad sama kurikuulsa kilbi ja Oprah, kuid ärge unustage, et vabadus ja vastutus on ühe mündi kaks külge. Koos vastutusega kaotate ka vabaduse. Olles sõna otseses mõttes "oma mehe TAGA", võite sattuda türanni ja despoo mõju alla, kellele olete sunnitud kuuletuma.

Küsige endalt need küsimused: kas see oli nii minu esimeses abielus? Minu vanemate peres? Minu tulevase abikaasa peres? Kas me teame, kuidas vastutust vastastikku jagada? Kas ma tunnen end selles suhtes vabalt? Kas meie rollid on võrdselt jaotatud?

Põhjus kaks: otsin meest, ära paku oma ämma!

Kui teie esimene abielu purunes ämma süül, siis suure tõenäosusega soovite siiski abielluda, aga kui mitte orvuga, siis mehega, kelle ema elab väga lugupidavas kauguses. Kui teie valitud osutub teist korda tüütu ema omanikuks, siis on parem konsulteerida psühhoterapeudiga: on võimalus, et tegutsete stsenaariumi järgi. Oletame, et teie uuel mehel pole peale teie teist perekonda. Kuid sarnased probleemid jäävad! Kui sa ei suutnud oma esimeses abielus enda ja ämma vahele piire luua, siis on tõenäoline, et ka teises abielus on midagi või keegi, kes võib ka sinu territooriumile tungida. See võib olla teie abikaasa ülemus, kes sunnib teda hiliste õhtutundideni üleval olema, tema sõbrad, kes määravad, kuidas peaksite elama, võib-olla lapsed või eelmised partnerid, kes võistlevad teie abikaasa tähelepanu eest teile ette nähtud ajal. Ja asi ei pruugi olla selles, et teie mees on tahtejõuetu, võib-olla eeldab ta, et kõik on korras, kuna te ei väljenda oma vajadusi ega nõua oma vajadusi.

Kas sa jääd kergesti üle? Kas teie lapsepõlves oli inimesi, kes olid teile järeleandmatud? Mis kohutavat juhtub, kui te oma teed nõuate? Kas teie valitud eelistab vastuolulistes olukordades teie huve või hoolib ta rohkem teiste huvidest?

Kolmas põhjus: lapsed vajavad isa

Ja otsite oma lastele isa. Mõelge sellele: kas nad vajavad seda? Saage aru, et sellise ohvriga ei too te neile midagi head. Esiteks langeb kogu vastutus teie õnnetu elu eest nüüd neile, sest just nende pärast otsustasite sellise sammu astuda. Teiseks annate ebatervet eeskuju. Nad õpivad, et te ei saa abielus õnnelik olla, et te ei saa kunagi oma huve kaitsta. Kolmandaks, olles perekonnas, kus abikaasade vahel puudub armastus, tekivad lapsed neuroosid ja kurikuulsad psühholoogilised traumad. Neljandaks on neil juba isa. Ükskõik kui halb ta ka poleks, isegi kui tal pole lastega kokkupuudet, eitades oma olemasolu, püüdes teda asendada, rääkides temast halvasti, ütlete lapsele "pool teist on vale, halb."

Ärge kartke abielluda teist korda, kui teil on juba lapsed, kuid ainult armastuse pärast. Ärge proovige kohe oma uuele abikaasale isa rolli, kui ta seda soovib, see juhtub iseenesest. Kuid olge valmis, et ta ei pruugi seda soovida. Pole midagi viga. Peaasi, et ta kohtleks teie lapsi lugupidavalt, ei alandaks neid, ei kuritarvitaks võimu ja kõigi muude pedagoogiliste küsimustega saaksite hakkama ka ilma temata.

Kas ma vajan oma lastele meest või isa? Kuidas hindan oma valitut kui abikaasat? Kuidas ma hindan oma valitut isana? Milline neist hinnangutest on suurem? Kas mu elukaaslane on leidnud lastega ühise keele? Kas ma avaldan oma uuele abikaasale survet? Kas ma avaldan oma lastele survet? Kui mu lapsed ei võta minu väljavalitut isaks, kas ma siis ikka tunnen temast kui mehest huvi?

Neljas põhjus: vajan vanaduse jaoks kaaslast

Uuesti abiellumise põhjuseks võib olla hirm üksildase vanaduse ees. Tahad kedagi läheduses, kes saaks sind aidata, sinu eest hoolitseda. Juhtub, et sel eesmärgil ühinevad kaks eakat inimest, luues nii ainulaadse abielu. Aga kui sa oled veel noor...

Kust kasvavad sinu hirmu jalad: kas oled näinud üksildast vanadust mõnes oma lähedases, naabris? Miks see inimene seda tegi? Kui vana sa oled? Mis aja möödudes ei saa te teie arvates enda eest hoolitseda? Miks see juhtub? Kas sul on oma poiss-sõbra vastu tundeid? Kas sa saad temaga koos elada, kas see pole sulle ebamugav? Kas see lootus üksildasele vanadusele on väärt aastaid, mis veedeti abielus armastamata inimesega? Mis sul puudu on? Mida sa ostad? Mida saate praegu teha, et teie eest vananedes hästi hoolitsetaks?

Viies põhjus: abiellun raha pärast!

Tunned end rahaliselt ebakindlalt ja püüad leida rikka abikaasa. Olukord läheb hullemaks, kui esimest korda abiellusite armastusest ja nüüd on teil õigus öelda, et emotsioonidest on küllalt, nüüd tahate hästi elada. Kokkulepitud abielud on omaette teema. Tõenäoliselt on teie valitud inimesel ka mingi “kalkulatsioon” meeles: teie ilu või kokkuhoidlikkus või midagi muud. See viib järgmiste küsimusteni:

Kui kaua saab ta seda "osta" (kuni teie ilu tuhmub, kuni ta mõistab, et koduperenaist on lihtsam palgata)? Mis saab sinust, kui see abielu laguneb, kuhu sa välja jõuad? Mida saate praegu teha, et rahalisest ebakindlusest üle saada? Mida sa kaotad ja mida võidad?

Kuues põhjus: ma otsin igavest armastust!

Läksite oma esimesest abikaasast vaikselt lahku, olete täis jõudu ja lootusi armastuse leidmiseks. Sa usud endiselt temasse ja usud endiselt oma hingesugulast. Usud, et saad lõplikult abielluda ja kõik saab korda, nagu Ameerika filmides. Tore, et otsustasite tõelise tunde juurde jääda. Kuid eeldada, et see kestab igavesti, on äärmiselt infantiilne. Enne kui saavutate tugeva ja püsiva tunde, läbite mitmeid etappe, mis ei ole alati meeldivad. Peate oma suhte kallal kõvasti tööd tegema, et muuta see armastus "igaveseks".

Kas teil olid enne abiellumist sarnased tunded ja ootused oma esimese abikaasa suhtes? Mida saate teha, et tugevdada oma suhteid praeguse partneriga? Kas sa ei arva, et suhted peaksid arenema iseenesest? Kas olete valmis oma suhte nimel tööd tegema? Aga teie partner? Mis juhtub, kui see abielu osutub ebaõnnestunuks?

Põhjus seitse: ma tahan sõrmust sõrme!

Ma tahan abielluda, vallaline olla on halb. Just see juhib selliseid pruute. Pange tähele, et nende mõtete käigus ei räägita midagi ei armastusest ega mehest, keda nad enda kõrval näha tahavad. Tõenäoliselt on abielu nende jaoks staatuse näitaja, mis annab oma eelised ja vabadused. Kahjuks pühendatakse abikaasa figuurile ja suhetele nii vähe aega ja vaeva, et sellised abielud on sageli ebaõnnestunud.

Mida sa abielust võidad? Kuidas saate seda muul viisil saavutada? Kui kohtute (või olete juba kohtunud) väärilise noormehega, kuid tal on tingimus: suhte ametlikku registreerimist ei toimu, kas jääte tema juurde? Kes teie lähedastest teeb lobitööd abiellumise idee nimel?

Nüüd peamine , kui otsustate siiski uuesti abielluda, küsige endalt: Miks ma seda teen? Kas mind juhib tõsine, küps armastuse tunne ja olen valmis võtma vastutust või eksitavad mind stereotüübid, hirmud või unistused? Mida ma ootan oma teisest abielust? Kas oleme probleemide lahendamiseks välja töötanud algoritmi? Kas mu partner on selleks sammuks valmis? Kas meil on ühised eesmärgid? Kas ma võrdlen oma valitut oma esimese abikaasaga?

Need on vaid mõned küsimused, millele pead endale ausa (!) vastuse andma. Kui teil on raske sellest aru saada või soovite oma otsuse kindlasti läbi mõelda, ootan teid alati oma kontorisse või Skype’i.

Uuesti abiellumine

Statistika näitab, et veidi alla poole lahutatud inimestest abiellub uuesti. Uues abielus võivad tekkida spetsiifilised probleemid, mis on tingitud varasemast perekogemusest (üks või mõlemad abikaasad). Seda teemat ei ole erialakirjanduses piisavalt uuritud. Üks esimesi, kes teise abielu tunnuste väljaselgitamise poole pöördus, oli kuulus psühhoterapeut S. Critochville. Ta kirjeldas kordusabielude peamised liigid.

• ? Keskealise ja eaka lahutatud mehe abielu noore, vaba ja lastetu naisega.
• ? Lahutatud mehe, kelle lapsed jäid ema juurde, abielu lahutatud lapse või mitme lapsega naisega.
• ? Lesknaise abielu lesknaisega.

IN esimene tüüp Abielus arenevad suhted alguses üsna harmooniliselt koos abikaasade "vanemliku" ja "lapseliku" käitumisega. Kui sellised suhted jäävad muutumatuks ka edaspidi, eksisteerib perekond üsna stabiilse süsteemina pikka aega. Kui naine keeldub "lapse rolli" mängimast, võib ta hakata nõudma domineerivat rolli, hinnates kriitiliselt oma mehe harjumusi ja väärtusi. Abielu saatus sõltub sel juhul mehe suutlikkusest oma noore, sotsiaalselt eduka naisega uuesti üles ehitada.

sisse teist tüüpi abielu psühholoogilised probleemid võib tekkida siis, kui lapsed keelduvad tunnustamast oma kasuisa õigust täielikule kohale peresuhete struktuuris. Nad võivad teda tajuda kui kutsumata külalist, kes võtab lastelt osa ema ajast ja armastusest. Naine hakkab end solvatuna ja ärritununa tundma, kui uus abikaasa lubab endal oma lapsi kritiseerida. Abikaasadevahelised pinged leevenevad ühise lapse sünniga, kuid võivad süveneda ka siis, kui "tema" laste ja "nende" laste suhetes tekivad probleemid.

IN kolmas tüüp Eduka abielu sõlminud lese ja lese abielus tekivad probleemid ainult siis, kui üks abikaasadest võrdleb visalt teist partnerit esimesega, idealiseerides surnut.

S. Kratochwill rõhutab teist abielu kirjeldades selle positiivseid külgi. Teise abielu eelisteks on see, et abikaasad suhtuvad oma liitu ratsionaalsemalt, ilma romantiliste lootusteta igavesele armastusele, mis muudab abielu stabiilsemaks (sõltumata emotsionaalsete ilmingute intensiivsusest). Sellised partnerid on ka rohkem valmis võimalikeks perekondlikeks tüsistusteks ja on valmis tegema jõupingutusi perekonna säilitamiseks.

Neurootikutel on teises abielus samad probleemid, mis esimeses: ebaõnnestunud abielupartneri valik, käitumisvead, sarnased konfliktide põhjused ja uus lahutus. Näiteks abiellub mees, olles lahutanud eksalteeritud ja hüsteerilisest naisest, uuesti hüsteerilise naisega. Naine, kes jätab maha oma alkohoolikust mehe, abiellub joodikuga.

Normaalsed, hästi kohanenud inimesed suudavad reeglina analüüsida oma esimese abielu ebaõnnestumise põhjuseid ja valida teise, adekvaatsema partneri.

S. Kratochwill kirjutab:

"Mees, kelle esimeses abielus oli liiga hooliv naine, kelle liigsest hoolitsusest ta tundis end lolli lapsena, valib teist korda naise, kellega ta on loonud sümmeetrilise kaaslase või isegi ülalpeetava naise, kes loodab tema hoolitsusele. ja kaitse, mis võimaldab tal säilitada küpsus- ja vastutustunnet. Naine, kes oli abielus alkohoolikuga, soovib leida oma mehele rahulikku, mittejoovat meest, kelle suhtes ta ilmutab erakordset sõbralikkust ja tolerantsust, kui ta vaid maja eest hoolitseb.

Üsna sügavalt ja täpselt on ameeriklane kirjeldanud uuesti abiellumise psühholoogilisi probleeme perepsühholoog V. Satiir. Ta nimetab perekonda, mille on loonud mees ja naine, kellel on esimesest abielust lapsed, segaperekond. Kõik segapered on üksteisega mõnes mõttes sarnased, peamiselt selle poolest, et need on juba olemasolevate peresüsteemide osade liitmine. Selliseid perekondi on kolme tüüpi.

• ? Lastega naine abiellub lasteta mehega.
• ? Lastega mees abiellub lasteta naisega.
• ? Mõlemal abikaasal on eelmistest partneritest lapsed.

Satiri sõnul on sellise perekonna ruumi psühholoogiliselt kaasatud endised abikaasad, Ja endised naised. See on tingitud asjaolust, et nende käitumine ja kavatsused mõjutavad paratamatult perekonnas toimuvaid sündmusi. Segaperekond saab turvaliselt eksisteerida, kui iga selle liige tunneb end olulisena ja suudab perekonna suhtluse struktuuris oma koha asuda. Autor väljendab ideed selliste perede probleemide põhjuste kohta. Need tekivad siis, kui inimesed püüavad "unustada" neid, kellega nad olid varem emotsionaalselt seotud või usuvad endised abikaasad vaenlased, kasutades lapsi spioonidena.

Oma kuulsas raamatus “Kuidas ehitada ennast ja oma perekonda” toob V. Satir vastava näite oma psühholoogilisest praktikast:

«Mäletan ühte kuueteistaastast tüdrukut, kes oli väga sageli depressioonis. Selgus, et ta elas ema ja kasuisa juures, ühe nädalavahetuse veetis ta isa ja tema kihlatu juures, teise ema ja uue mehe ning kolmanda ema vanemate juures. Iga kord, kui täiskasvanud palusid tal rääkida, mis teiste pereliikmetega toimub; samal ajal andsid nad talle lubaduse, et ei räägi sellest, mis siin toimub. Ja kuigi nad kõik armastasid tüdrukut tõeliselt ja tahtsid teda aidata, panid nad teadmatult tema õlgadele talumatu armukadeduse, rivaalitsemise ja pahameele põhjustatud probleemide koorma.

Oma laialdasele peredega töötamise kogemusele tuginedes kirjeldab V. Satir mitmeid lahutatud abikaasade probleeme, mis tekivad uuesti abielludes.

• ? Naised, kes abielluvad uuesti lastega, võivad moodustada nendega koalitsioone, mitte usaldades oma uut meest neid kasvatama, kohtledes lapsi nii, nagu oleksid nad tema omand. See loob uuele abikaasale barjääri võtta vastutus perekonna kui terviku eest ja tuua sinna uus elustiil.
• ? Kasuisa, kes soovib rahuldada oma uue naise soovi, et ta näitaks oma lastele "kõvasti, mehe käsi” seoses lastega (eriti poegadega), riskib nendega suhted igaveseks rikkuda. See on tingitud asjaolust, et tal ei pruugi veel olla piisavalt volitusi, et nõuda austust ja alistumist. Kõige sagedamini hakkab kasuisa teismelistega konflikte.
• ? Abikaasad võivad tahtmatult teineteisele oma mineviku põhjal ootusi projitseerida. perekondlik kogemus, olles samas kontaktis mitte reaalse inimesega, vaid eelmise partneri “imagoga”.
• ? Uue inimese perre sisenemise teeb keeruliseks juba väljakujunenud perekondlikud traditsioonid, normid ja reeglid, mis võivad olla talle tundmatud. Vabatahtlikult või tahtmatult olemasolevaid tavasid rikkudes võõrandub uus pereliige perekonnast psühholoogiliselt ja teda tajutakse kui "võõrast".

V. Satir märgib optimistlikult, et iga segaperekond suudab luua täisväärtusliku pereelu. See juhtub siis, kui abikaasad osutuvad küpseteks ja kannatlikeks inimesteks, kes on võimelised siiraks ja avatud suhtlemiseks. Nad peavad õppima kasvatama oma lapsi ja teise abikaasa lapsi kedagi hooletusse jätmata või kedagi petta.

Kontrollküsimused

• 1. Kuidas seostuvad mõisted „probleemne perekond” ja „düsfunktsionaalne perekond”?
• 2. Nimetage peamised ebaharmoonilised pereliidud.
• 3. Kuidas "topeltsideme" fenomen avaldub?
• 4. Milliste rollidega valib kohanemiseks alkohoolikute perest pärit laps?
• 5. Milliste psühholoogiliste raskustega puutub kokku mittetäielik perekond?
• 6. Millised on uuesti abiellumise peamised psühholoogilised probleemid?
• 7. Kuidas muutub suhete struktuur patsiendi perre ilmumisel?