Ebben a cikkben ma egy fontos témáról fogunk beszélni - a házasságtörésről. Sokan hallották, hogy ez a fajta bûn büntetendõ bûnnek számít, alázatosság, becsületsértés, lélekszennyezés stb. De ha azt kérdezi: „Paráznaság – mi ez?”, nem mindenki tud világosan válaszolni. Ezért annak érdekében, hogy ismeretei ezen a területen szélesebbek legyenek, az alábbiakban megpróbáljuk a lehető legrészletesebben tárgyalni az említett kérdést. Először azonban emlékezzünk arra, hogy az egyház milyen cselekedeteket tekint bűnösnek.
Halálos bűnök
A vallási parancsolatok megsértésének listája (és pontosan ez a „bűn” fogalmának meghatározása) igen kiterjedt, de nem mindegyik súlyos vagy halálos. Ez utóbbiak közé tartoznak azok a bűnök, amelyek más pártatlan cselekedeteket eredményeznek. Ezeket nem részletezzük, mivel beszélgetésünk témája némileg eltér, csupán felsorolásra szorítkozunk. Tehát mit ért az egyház a „halálos bűnök” kifejezés alatt? A lista hét (a keleti keresztény hagyomány szerint nyolc) pozícióban jelenik meg:
- Büszkeség.
- Irigység.
- Harag.
- Levertség.
- Kapzsiság.
- Torkosság.
- Házasságtörés (paráznaság).
Ez utóbbiról fogunk részletesebben beszélni.
Házasságtörés: mi ez?
A házasságtörés nagy bűn, és a 10 parancsolat része. Jellemzően az áruláshoz és a hűtlenséghez kapcsolódik. A régi időkben mindenkit, aki ilyen bűnt követett el, halálbüntetéssel sújtották, mert egy ilyen cselekedetet szentségtelen és ördögi cselekedetnek tartottak. Engedni a szerelemnek és a szexuális vonzalomnak másik nem, egy személy megsérti a házastársi hűséget, tönkretesz egy családot. Ezenkívül a nő és férfi közötti házasságon kívüli intim kapcsolatok házasságtörésnek minősülnek. Ez a probléma különösen akut a muszlim országokban. A Szent Koránban a Mindenható Allah a következő szavakat ejti ki: „Ne közeledj a házasságtöréshez, mert ez utálatos és rossz út.” Ugyancsak tiltja ez a parancsolat a válást, a vágyat és a mások feleségei és férjei iránti vágyat.
Mi is pontosan a házasságtörés?
És mégis, mire gondolnak az emberek, amikor olyan bűnről beszélnek, mint a házasságtörés? Ami? Ez csak házasságon kívüli intim élet, valaki más társával való kapcsolat, vagy esetleg valami más? Sokan manapság nem tudják megkülönböztetni a bűnt az emberi kapcsolatoktól, amelyek tele vannak szeretettel és jövőbeli közös tervekkel boldog élet. Hogy segítsen megérteni ezt a kérdést, álljon itt néhány példa, amely egyértelműen jellemzi a bűnös szexuális kapcsolatokat:
- Egy egyedülálló, hajadon srác szexuális kapcsolatot folytat egy házas hölggyel - ez a házasságtörés egyértelmű példája, amely a jövőben büntetendő lesz.
- Egy házas férfi szexuális kapcsolatban áll egy házas hölggyel – ez vonatkozik az általunk vizsgált bűnre is, mert a nő szíve másé.
- rokonok között (testvér és nővér, unokahúg és nagybácsi stb.) szintén halálos bűn.
A fentieken túlmenően minden szexuális fantázia, amelyben van egy nő, aki egy másik férfihoz tartozott, könnyen házasságtörésnek minősíthető. Például Yeshua azt mondta: „...mindenki, aki vágyakozva néz egy nőre, már házasságtörést követett el vele a szívében.” Most megválaszolatlan a kérdés: mi nem házasságtörés, és lehet-e szexelni egy hajadon nővel? Nézzük ezt a pontot részletesebben:
- Egy hajadon srác és egy hajadon lány közötti kapcsolat csak akkor nem házasságtörés, ha a partnerek a közeljövőben házastársi kapcsolatot terveznek. Ha egy pasi nemi aktus után nem meri felajánlani a kezét és a szívét egy hölgynek, ezt paráznaságnak nevezik.
- Az a férfi, aki már házastársi kapcsolatban él, ha egy nőtlen nővel feküdt le, köteles megkérni őt és meghívni a házába második felesége helyett, csak ebben az esetben a szexuális kapcsolat nem minősül házasságtörésnek, egyébként ezt a fajta intim kapcsolatot paráznaságnak nevezik .
Büntetés házasságtörésért
Többé-kevésbé rájöttünk, hogy mi a paráznaság és a házasságtörés, most beszélnünk kell a következményekről és a büntetésekről, amelyeket bárki elszenvedhet, aki ilyen bűnt követ el. Az ellenkező nem iránti bizonyított vágyért, árulásért, becstelenségért vagy bármilyen más hasonló bűnért egy nőtlen férfi száz erős korbácsütést érdemel, ezen felül pontosan egy évre kizárják a társadalomból. Az iszlámban így büntetik a házasságtörést. Biztosítanánk önöket, hogy ezek még mindig virágok. Sőt, nem számít, kit ítéltek el bűncselekményért – férfit vagy nőt, mindkettőt megbüntetik. Bár természetesen a nőkre nagyobb a kereslet. Ami a házasságtörőket illeti, akik házasok, vagy a bűn elkövetése előtt házasodtak össze, a lehető legkegyetlenebb bánásmódban részesülnek, és utolsó leheletükig megköveznek. Úgy gondolják, hogy a házasságtörő személy határozottan a pokolban ég, és egyetlen üdvössége a bűnök engesztelése és az őszinte bűnbánat.
Pontosan mit tekintenek a muszlimok házasságtörésnek?
Az iszlámban a házasságtörés szörnyű bűnnek számít. Vegyük észre, hogy az egyén szexuális aljasságának szentelt parancsolat között szerepel a „zina” név is. A muszlimok számára a „zina” a női nemmel való érintkezés a saría törvényeinek megfelelően megkötött szerződés nélkül. Véleményük szerint e bűn miatt szenved ma szörnyű katasztrófáktól és katasztrófáktól a világ. Ráadásul Allah fiai úgy vélik, hogy minden intim kapcsolat egy nővel, aki ártatlanságát és szívét egy másik férfinak adta, előbb-utóbb összeomláshoz és a világ végéhez vezet. Mohamed próféta azt is megjegyezte, hogy minden ember, aki megengedi magának, hogy házasságtörést kövessen el, híján van a hitnek. Ha a hit elhagyja az embert, akkor legyengül és védtelenné válik. Nos, a kérdés a következő: „Paráznaság. Mit jelent ez a muszlimok számára? lezártnak tekinthető. Foglaljuk össze röviden:
- Először is, a muszlimok számára a „zina” egy házasságon kívüli intim kapcsolat egy másik nővel.
- Másodszor, ez egy vágyakozó pillantás egy nőre.
- Harmadszor, még egy szajha szó is ebbe a kategóriába tartozik.
Allah Küldötte ezt mondta erről a bűnről: "A szemek házasságtörése a tekintet, a nyelv házasságtörése a szavak." Maga Allah felszólít minden fiatalt, akinek manapság lehetősége van házasodni, hogy ezt a lehető leggyorsabban tegyék meg, mert a házasság az egyetlen esély, hogy megvédje magát a felesleges pillantásoktól, trágár szavaktól és zinától. Ha ez pillanatnyilag nem lehetséges, a böjt az egyetlen megváltás.
Mi az édes bűn megtorlása?
Ma a paráznaság bűnéért a muszlimok súlyos büntetésben részesülnek – hadd. Ez fizikai kínzást jelent. Ilyen büntetés azonban csak akkor lehetséges, ha a bűnös az iszlám területén él, lelkileg kiegyensúlyozott és nem retardált, és tudatában van a bűnös házasságtörésnek. Amint látja, minden nagyon komoly. Egyébként a régi időkben a büntetés nem volt kevésbé szigorú. Tehát, ha a házasságot kötött nő nem volt szűz, halálra kövezték, és ha a férj hamis vádat emelt, nem volt joga elválni tőle, és 100 sékelt kellett fizetnie apjának. Emellett halálbüntetés várt arra a férfira, aki megengedte magának, hogy meggyalázza a jegyes menyasszonyt. Ha egy szabad nőt erőszakoltak meg, akkor csak az elkövetőt ölték meg, de ha a szerencsétlen nő rabszolga volt, mindkettőt megbüntették.
Ortodoxia és házasságtörés
Mi a házasságtörés az ortodoxiában? Ez a bűn mindenekelőtt házasságtörést, bensőséges kapcsolatot jelent egy jegyes és egy házas ember között, valamint nemi érintkezést egy szabad ember és egy jegyes között. Az esküvő alatti gyűrűcserével a férj és a feleség hűségre és szeretetre tesz fogadalmat Isten, a kereszt és az evangélium előtt. Azzal, hogy megszegik azt, amit korábban ígértek, ezzel megtévesztik a tanúikat. A házasságtörés bűne az ortodoxiában nem jelenti az elkövető testi fenyítését, hanem Isten elítélését okozza. Ezenkívül úgy gondolják, hogy a bűnös személy kétfelé oszlik, mintha felesége és szeretője, vagy férje és szeretője között szakadna. Sokan úgy vélik, hogy a megosztott test előbb-utóbb meghal, magával ragadva a házasság minden kötelékét. Ezért azt a következtetést vonhatjuk le, hogy a hűség és az egymás iránti szeretet megszegett ígérete mindig bűnnek minősül, amely így vagy úgy kihat az áruló vagy áruló életére. És ne feledd, hogy az Isten előtt kötött házasságot nem lehet felbontani. Hacsak az egyik házastárs nem távozik egy másik világba.
1 Kor. 7:39: „A feleség mindaddig kötve van a törvényhez, amíg a férje él, de ha a férje meghal, hozzámenhet, akihez akar, csak az Úrban.
Milyen következményei várnak egy személyre a házasságtörésnek?
Mint minden bűn, a házasságtörés is olyan következményekkel jár, amelyek kegyetlen tréfát űzhetnek az emberen. Javasoljuk ennek a kérdésnek a részletesebb vizsgálatát.
- Sok hívő úgy véli, hogy aki házasságtörést követ el, ellop egy húsdarabot a szomszédjától, és ezzel lopást követ el.
- A bűn elkövetésével az ember automatikusan létezik ezen a világon az állatokkal együtt.
- Úgy tartják, hogy a házasságtörőt tisztátalan lélek szállta meg, az ördöghöz hasonlítják, aki képtelen megtisztulni a bűntől. A Biblia ezt az állapotot emberi mélységnek nevezte.
- A muszlim zina hozzájárul az emberi hús elpusztításához. A bűn tönkreteszi az elkövető egészségét. Úgy tartják, hogy a bűnös maga választja azt az utat, amely végül a halálba viszi.
- A házasságtörést elkövető személyt megfosztják vagyonától. Aki gazdagon élt és luxusban fürdött, mielőtt bűnt követett volna el, biztosan koldus lesz.
- Miután vétkezett, az ember pletykákra és pletykákra ad okot, szégyent hoz magára, ami közvetlenül sérti a hírnevét. Ide illik a mondás: "Ha az ember meghal, a rossz hírnév tovább él!"
- A házasságtörés halálbüntetéssel jár. "Ha valaki házasságtörést követ el férjes feleségével, ha valaki házasságtörést követ el felebarátja feleségével, a házasságtörőt és a házasságtörőt is meg kell ölni."
- Anélkül, hogy megbánná bűneit, az ember tönkreteszi a lelkét. Ahogy mondani szokták, a kéjvágy elkíséri a bűnöst és lelkét a pokol lángjáig.
- A házasságtörő nemcsak a saját lelkét pusztítja el, hanem a választott lelkét is. Valójában ez a házasságtörés egyik legszörnyűbb következménye, mert a vétkes személy a pokolba hurcolja társa lelkét.
- Az Úr haragudhat egy házasságtörőre, és megfoszthatja észétől és értelmétől.
- Egy családban, ahol van helye a házasságtörésnek, soha nem lesz szeretet és kölcsönös megértés.
Nő és házasságtörés
Egy napon, hogy megszégyenítsék Jézust az egész nép előtt, a vallási vezetők egy paráznát hoztak, akit később „a házasságtörésen elfogott asszonynak” neveztek. Mózes törvénye szerint meg kellett ölni megkövezéssel. A vezetők ügyesen kihasználták a helyzetet, és az elesett nőstény elpusztítását javasolták. Valójában egyetlen céljuk az volt, hogy megkísértsék Jézust, elkapják egy ferde szóban, hogy legyen okuk az általános elítélésre. De minden erőfeszítésük hiábavaló volt. Az egyetlen dolog, amit Jézus mondott, valahogy így hangzott: „Aki bűntelen köztetek, az vessen rá először követ.” Természetesen a terület, ahol a tömeg összegyűlt, kezdett kitisztulni, és végül csak a bűnös és Ő maradt az utcán. Azóta minden megváltozott, az egykori házasságtörőnő megbánta, és megígérte, hogy nem tér vissza korábbi életmódjához. Az erkölcs a következő: soha nem késő megbánni a bűneidet, a lényeg az, hogy időben felismerd a vágyadat, hogy igazságosan létezz a mi világunkban.
Kiengeszteljük a házasságtörés bűnét
A Koránban Allah ezt mondja: „Bizony, Allah megbocsátása azoknak szól, akik tudatlanságból rossz cselekedetet követnek el, és gyorsan megtérnek. Allah megbocsát az ilyen embereknek. Bizony, Allah Tudó, Bölcs!” Sokan tudják, hogyan kell megbánni az élet során elkövetett sok rosszat, és nem ismételni azokat. De a bűnbánat fél siker. Eljön számára a megváltás. És itt minden sokkal bonyolultabb. házasságtörés? Sokan felteszik ezt a kérdést egy lelki mentornak vagy papnak a templomban. A kérdés természetesen összetett. Ahogy fentebb említettük, a házasságtörés az egyik olyan halálos bűn, amely emberi életeket tesz tönkre. Mindazonáltal, ahogy az egyházi lelkészek mondják, ha őszintén és igazán nagy hittel megtérsz, és bocsánatot kérsz, a Mindenható megbocsát a bűnösnek, és esélyt ad a további létezésre. Ahhoz, hogy a jövőben megvédje magát a bűn kísértésétől, van egy dolog jó orvosság- ima házasságtörés és paráznaság ellen.
Hogyan védd meg magad és a lelked?
Erre a kérdésre mindenkinek önállóan kell válaszolnia. Végül is valaki, miután elolvasta ezt a cikket, megvetéssel fogja kezelni a fentieket; valaki élete során többször találkozott házasságtöréssel, de nem tudja, hogyan kezelje, ezért nem fogja megpróbálni; Vannak olyan emberek is, akik levonják a megfelelő következtetéseket, és megpróbálják méltósággal élni az életüket. Hogyan védheti meg magát a kísértéstől? Valószínűleg csak hitre van szüksége, önmagadba és élettársába vetett hitre. Az őszinte, tiszta szeretet, tisztelet és kölcsönös megértés, az értelem és az önkontroll képessége megteszi a dolgát: minden bizonnyal hosszú és boldog, értelmes életet fogsz leélni lelkitársaddal. És végül csak egy dolgot tanácsolunk: töltse ki életét jó, kedves, fényes tettekkel, tisztelje rokonait és szeretteit, szeresse feleségeit, férjeit és gyermekeit, imádkozzon önmaga és a körülötte lévők egészségéért, és ami a legfontosabb. , soha ne kövess házasságot!
„Bocsáss meg, ha valaki ellen van valami, hogy mennyei Atyátok is megbocsássa nektek vétkeiteket.”. Amikor a házasságot házasságtörés megingatja, Jézus e szavai néhány nehéz kérdést vetnek fel: Egy ártatlan keresztény nőnek meg kell-e bocsátania házastársának, és meg kell-e mentenie a házasságot? Lássuk, hogyan segít a Biblia megválaszolni ezeket a kérdéseket.
Amúgy meg kell bocsátani?
Jelentik-e Jézus Krisztus szavai "Bocsáss meg, ha bármi ellened van valaki ellen" (Márk 11:25)
Mindenesetre - még ha a házastárs házasságtörést követ el - a keresztény nő köteles megbocsátani? Jézusnak ezt a kijelentését annak fényében kell érteni, amit a megbocsátásról mondott.
Például egy fontos alapelvet tanulunk meg a megbocsátásról Jézus szavaiból: „Ha a testvéred vétkezik ellened, dorgáld meg, és ha megbánja, bocsáss meg neki. És ha naponta hétszer vétkezik ellened, és naponta hétszer visszafordul, és azt mondja: Megbánom, bocsáss meg neki. Lukács 17:3-4) . Természetesen itt azt tanácsoljuk, hogy valaki, aki ellen súlyosan vétkezett, próbáljon megbocsátani annak, aki őszintén megbánja a bűnét. Ez az Úr saját nézőpontja; Ahhoz, hogy Isten megbocsásson nekünk, őszinte bűnbánatra van szükségünk (Lukács 3:3; ApCsel 2:38; ApCsel 8:22) .
De ez is azt mutatja, hogy az ártatlan házastárs, aki nem bocsát meg, megérthető, ha a házasságtörést elkövető házastárs nem bánja meg, megtagadja a felelősséget bűnéért. (Hasonlítsa össze 1János 1:8-9)
Bocsáss meg, de mik a következményei?
De mi van akkor, ha a házasságtörő bűnbánatot tart? Ha van bűnbánat, van alapja a megbocsátásnak. De vajon a megbocsátás azt jelenti, hogy az elkövető mentesül a vétkének minden következményétől?
Amikor az izraeliták tíz kémet hallgattak, akik rossz hírt adtak Kánaánról, és fellázadtak, Mózes esedezett az Úrhoz: „Bocsásd meg ennek a népnek a bűnét”. Az Úr így válaszolt: „Igéd szerint megbocsátok”. Ez azt jelentette, hogy a bűnözők megszabadultak tetteik következményeitől? Ekkor az Úr azt mondta: „Mindazok, akik... nem hallgattak szavamra, nem látják meg azt a földet, amelyet esküvel ígértem atyáiknak.”. Az Úr beteljesítette szavait; ez az idősebb nemzedék, Józsuét és Kálebet kivéve, nem látta az Ígéret Földjét.
Továbbá Dávid, amikor Nátán próféta elítélte őt Betsabéval elkövetett bűne miatt, megbánta és bevallotta: „Vétkeztem az Úr előtt. És monda Nátán Dávidnak: És az Úr elvette a te bűnedet. 2Sámuel 12:13) . Bár az Úr megbocsátott neki, Dávid élete végéig fizetett a bűnéért. (2Sámuel 12:9-14; 2Sámuel 12:24)
Isten megbocsátásának ezek a példái egy fontos leckét tanítanak: nem vétkezhetünk büntetlenül. (Gal 6:7-8) A bűnbánó bűnös, még ha bocsánatot is kapott, nem mindig marad következmények nélkül helytelen viselkedése miatt. Ez azt jelenti, hogy egy ártatlan feleség megbocsáthat házasságtörő férjének - legalábbis azért, hogy megszabaduljon a nehezteléstől - és mégis elváljon tőle?
Megbocsátás és válás
Szolgálata során Jézus három különböző alkalommal beszélt a válásról. (Máté 5:32; Máté 19:3-9; Lukács 16:18) . Érdekes módon Jézus egyik beszélgetésben sem említette a megbocsátást. Például Máté evangéliumában ezt mondta: „Aki házasságtörésen kívül más okból elválik feleségétől, és mást vesz feleségül, házasságtörést követ el.”. Miután azt mondta: "Nem házasságtörésre" ( Máté 19:9) Jézus felismerte, hogy a szexuális erkölcstelenség bibliai okot ad az ártatlan házastárs válására. De Jézus nem azt mondta, hogy egy ártatlan nőt el kell válni. És mégis világossá tette, hogy a nő elválthat.
A házasság két ember köteléke (Róma 7:2) . De ha valamelyikük hűtlen, ezek a kötelékek elszakadhatnak. És akkor az ártatlan házastársnak két döntést kell meghoznia. Először is - megbocsátani vagy sem? Mint már tudjuk, nagyon fontos, hogy a házasságtörést elkövető megtér-e vagy sem. Ha igen, az ártatlan személy végül megbocsáthat, legalábbis abban az értelemben, hogy nem haragszik.
A második döntés: elválni vagy sem? Miért merül fel ez a kérdés, ha már megbocsátott neki? Igen ám, de mi van akkor, ha jó oka van arra, hogy törődjön önmaga és gyermekei biztonságával, különösen, ha a férje a múltban bántalmazott? Vagy mi van, ha attól tart, hogy elkap egy szexuális úton terjedő betegséget? Vagy – ha úgy érzi, hogy hűtlensége miatt már nem bízhat benne férjként? Akkor meg lehet érteni egy ártatlan feleséget, aki megbocsát férjének, aki vétkezett (abban az értelemben, hogy nem haragszik), mégis elválik, mert nem akar vele élni. Ha megszabadítja magát a nehezteléstől, az segít neki javítani az életén. És azt is, hogy visszafogja érzéseit, ha a jövőben kommunikálnia kell ezzel a személlyel, aki házasságtörést követett el.
Az, hogy elválik-e egy hűtlen férjtől, személyes döntés, amelyet az ártatlan házastársnak kell meghoznia, miután mindent gondosan és imádságos módon mérlegelt. (Zsolt 54:23) . Másoknak nincs joguk diktálni vagy nyomást gyakorolni egy ártatlan feleségre egy adott döntés meghozatalára. (Hasonlítsa össze Gal 6:5) Ne feledd, Jézus nem mondta meg egy ártatlan házastársnak, hogy mit tegyen. Ezért világos, hogy az Úr nem haragszik azokra, akik a válás mellett döntenek ésszerű bibliai okokra hivatkozva.
Bár a jövőben az ártatlan társat a „she” szóval fogjuk jelölni, az alapelvek arról beszélünk, ugyanúgy alkalmazhatók, ha a férfi ártatlan.
Az ártatlan feleség azzal, hogy újrakezd szexuális kapcsolatot bűnös férjével, világossá teszi, hogy úgy döntött, kibékül vele. Ily módon eltávolítja a válás bibliai alapját.
A BIBLIA NÉZŐPONTJA
Házasságtörés
Bár a házasságban való hűség általánosan elismert erény, sok család felbomlik a házasságtörés miatt?
MIT MONDNAK AZ EMBEREK
Egyes kultúrákban a megcsalás, különösen a férj részéről, nem tekinthető elítélendő dolognak. Ráadásul nem mindenki tekinti a házasságot élethosszig tartó kapcsolatnak.
AMIT A BIBLIA MOND
A Bibliában a házasságtörés vagy házasságtörés általában egy házas személy – férfi vagy nő – önkéntes szexuális érintkezésére utal, aki nem a házastársa (Jób 24:15; Példabeszédek 30:20). A házasságtörés utálatos Isten szemében. Az ókori Izraelben egy ilyen cselekményt halállal büntettek (3Móz 18:20, 22, 29). Jézus Krisztus világossá tette, hogy követőinek nem szabad házasságtörést elkövetniük ( Máté 5:27, 28; Lukács 18:18–20 ).
MIÉRT FONTOS
Aki megcsalja élettársát, megszegi az esküvő napján tett hűségi esküjét. Az ilyen ember is vétkezik Isten ellen (1Mózes 39:7-9). A csalás elválaszthatja a gyerekeket a szüleiktől. Sőt, a Biblia arra figyelmeztet, hogy „Isten megítéli... a házasságtörőket” (Zsidók 13:4).
„Tisztelt legyen a házasság mindenkiben, és az ágy ne legyen tisztátalan” (Zsidók 13:4).
A megcsalás megszakítja a házassági kapcsolatokat?
AMIT A BIBLIA MOND
Ha az egyik házastárs házasságtörést követett el, a Biblia megengedi az ártatlan félnek, hogy véget vessen a házasságnak (Máté 19:9). Ez azt jelenti, hogy az ügyről való tudomásszerzést követően az ártatlan házastársnak jogában áll eldönteni, hogy folytatja-e a házasságot, vagy beadja-e a válókeresetet. Ezt a döntést az embernek magának kell meghoznia (Galata 6:5).
Másrészt Isten a házasságot szent életre szóló kapcsolatnak tekinti (1Korinthus 7:39). Utálja, ha valaki kisebb okból beadja a válókeresetet, például egyszerűen nem elégedett élettársával. Ezért nem szabad félvállról venni a válást (Malakiás 2:16; Máté 19:3-6).
„Mondom nektek, hogy aki a feleségétől nem annak hűtlensége miatt válik el, az házasságtörésre készteti” (Máté 5:32, Sense Translation).
A házasságtörés megbocsáthatatlan bűn?
AMIT A BIBLIA MOND
Nem. A Biblia azt mondja, hogy Isten irgalmasságot mutat azokkal, akik megtérnek és felhagynak a bűnnel. E bűnök közé tartozik a házasságtörés (ApCsel 3:19; Galata 5:19-21). A Biblia beszél azokról a férfiakról és nőkről, akik abbahagyták a házastársuk megcsalását, és később Isten barátai lettek (1Korinthus 6:9-11).
Isten irgalmasságot mutatott Dávidnak, az ókori Izrael királyának. Dávid házasságtörést követett el egyik katonai vezetőjének feleségével (2Sámuel 11:2-4). A Biblia ezt mondja: „Amit Dávid tett, az gonosz volt Jehova szemében” (2Sámuel 11:27). Miután Dávid gyalázatot kapott, megbánta, és Isten megbocsátott neki. De Dávid nem tudta elkerülni tettének tragikus következményeit ( 2Sámuel 12:13, 14 ). A bölcs Salamon király később megjegyezte, hogy aki „paráznaságot követ el, annak nincs értelmes szíve” (Példabeszédek 6:32).
AMIT MEGTEHETSZ
Ha házasságtörést követett el, bocsánatot kell kérnie Istentől, valamint élettársától (Zsoltárok 51:1-5). Tanuld meg gyűlölni az árulást, ahogyan Isten is gyűlöli azt (Zsoltárok 97:10). Határozd el, hogy elutasítod a pornográfiát, az erkölcstelen fantáziákat, a flörtölést – mindent, ami nem megfelelő érdeklődést kelthet valakiben, akivel nem vagy házas ( Máté 5:27, 28; Jakab 1:14, 15 ).
Ha árulást tapasztalsz, biztos lehetsz abban, hogy Isten megérti az érzéseidet ( Malakiás 2:13, 14 ). Kérj tőle vigasztalást és útmutatást, és ő bátorít (Zsoltárok 56:22). Ha úgy döntesz, hogy megbocsátasz párodnak, és megmented a házasságodat, mindkettőtöknek keményen kell dolgoznia a kapcsolat helyreállításán (Efézus 4:32).
„Jehova megbocsátja a bűneidet” – mondta Nátán próféta Dávidnak, amikor megbánta a házasságtörést (2Sámuel 12:13).
Vélemények
Az Úr minden bizonnyal a tisztaságot várja el a házasoktól.
„Tisztelt legyen a házasság mindenkiben, és az ágy ne szennyezzék be, mert a paráznákat és a házasságtörőket Isten ítéli meg” (Zsid 13:4).
Akik azonban Krisztusba vetett hitről tesznek tanúbizonyságot, megbotlottak, ha őszintén megtérnek és
ne lépjen a bűn útjára, számíthat Isten bocsánatára, megváltó
Krisztus áldozata.
Ahogy Jézus maga mondta: „Nem az egészségeseknek van szükségük orvosra, hanem a betegeknek. Nem azért jöttem, hogy megtérésre hívjam az igazakat, hanem a bűnösöket.” (Lk 5:31,32)
Istennek más a véleménye ebben a kérdésben: „Amit Isten igába kötött, ember ne válassza el” (Máté 19:6).
Nem kell sok intelligencia a veszekedéshez és a meneküléshez. Egy új házasság önmagában nem oldja meg a régi problémákat, de a régi még mindig valami
marad.
Keleten évszázadok óta hagyománya van a házasságnak mint Isten eszközének tiszteletben tartásának,
A válások aránya alacsony, 3-6 százalék.
Ugyanez nem mondható el más országokról, ahol ez az arány 40-60 százalék.
Jót hoznak azoknak, akik hallgatnak Isten tanácsára!
A házasságtörésnek két oka van. Először is: az egyik házastárs akaratának gyengesége, képtelenség ellenállni a kísértéseknek, fogékonyság a bűnre. A második és legfontosabb ok: a nem működő családi helyzet, a béke és a kölcsönös megértés hiánya a házastársak között. Néha mindkét ok együtt áruláshoz vezet, néha csak az egyik.
Nagyon gyakori helyzet: a fiatalok, amint úgy tűnik, nagy szerelemből házasodnak össze; érzések, szenvedély, szerelem vezérlik őket. Kezdetben minden rendben van velük: boldogok, jól érzik magukat együtt. Gyerekek születnek, az élet egyre jobb, semmi sem vetíti előre a bajt. De nem szabad elfelejteni, hogy a szerelem, a szenvedély, a vonzalom fokozatosan elmúlik, valami többnek kell jönnie helyettük. Az igaz szerelem a házastársak sok munkájának és kreativitásának gyümölcse. Az igazi meghittség nem jön létre magától, a mindennapi munkával jön létre, amikor férj és feleség egymásnak élnek. És amikor a kezdeti heves érzelmeket a megszokás váltja fel, az embert elkezdik terhelni a kapcsolatok. Ezután az egyik házastárs (leggyakrabban egy férfi) elkezdi összehasonlítani a felét más nőkkel, és sok hiányosságot lát benne. Az unatkozó feleség már nem kelti fel vágyát, míg mások éppen ellenkezőleg, nagyon vonzónak tűnnek. Ez azért is történik, mert az illető a házasságkötéskor nem hozott határozott és visszavonhatatlan döntést arról, hogy a másik felén kívül senkit sem tekint még potenciális partnernek. Mert házas ember Csak egy nő legyen – a saját felesége, úgy tűnik, hogy másoknak nincs neme. Akkor nem fog körülnézni, és nem gyötri a választása helyességével kapcsolatos kétségek, hanem megépíti a sajátját. családi élet, ami nála abszolút érték. Ha ez nem így van, az azt jelenti, hogy az ember akarata ellazul, és legalább egy kis kiskaput hagy magának a szerénytelen gondolatok és viselkedés, majd az árulás előtt. Az a házastárs, aki ezt a viselkedési stílust választotta, egoista, a házasságot az öröm és az élvezet elnyerésének lehetőségének tekinti, és amikor nehézségekkel és mindennapi rutinnal szembesül, a családon kívül kezdi keresni az örömöt, ahelyett, hogy azt gondolná: hogyan tehetném. győződjön meg arról, hogy mi mindenki jó volt Mi boldogok voltak együtt.
De ennek ellenére a promiszkuitás, a gyenge akarat, az önzés messze nem a házasságtörés legfontosabb oka. Szinte minden árulás a családban kialakult nehéz helyzet miatt történik, és évekig érlelődik, mert amikor a családban béke, szeretet és harmónia uralkodik, nem történik árulás. Az állandó veszekedések, konfliktusok, családi botrányok nagyon termékeny talajt jelentenek az árulásra. Egy férfi (különösen egy legyengült akaratú) óhatatlanul egy nyűgös, mindig elégedetlen, botrányos feleséget más, általa ismert nővel hasonlít össze, és ez az összehasonlítás nem lesz a felesége javára. És előbb-utóbb eljön az idő, amikor elhagyja a családot, vagy szeretőt vesz.
Főleg a férfi hűtlenségről beszélek, pusztán azért, mert a statisztikák szerint a férfiak sokkal gyakrabban csalják meg a feleségüket, de a fentiek mindegyike annak is betudható. női hűtlenségek. Ugyanez a helyzet akkor is előfordulhat, ha a házastárs helytelenül bánik feleségével, például hideg, nemtörődöm, durva a feleségével szemben; Ahelyett, hogy időt szentelne neki, és segítséget és támogatást nyújtana, egész nap eltűnik a baráti társaságban.
Amikor az egyik házastárs elhagyja a családot, nem a másikért (vagy másikért) távozik, hanem elhagyja a felét. Ez pedig azt jelenti, hogy nagy hibákat követtek el a házastársak kapcsolatában. És mindketten okolhatók ezért. Az egyik házastárs árulást követett el, a másik pedig nem tudott olyan feltételeket teremteni a családban, amelyek ezt megakadályozták. Igen, a házasságtörés természetesen súlyos bűn, és semmi sem rombolja le a családot, mint a házasságtörés, de ha házasságtörés történik, mindkét házastársnak el kell gondolkodnia és le kell vonnia a következtetéseket: miért történt a tragédia, és mi vezetett ehhez a viselkedésükben.
Néha még az ortodox egyháziaktól is hallani, hogy az evangélium szavai a házastárs házasságtörése miatti elválási engedélyről (lásd: Mt. 5:32) csak arra az esetre vonatkoznak, amikor a feleség megcsalta férjét. És ha a férjről kiderül, hogy hűtlen a feleségéhez, a nő – mondják – nem válhat el tőle. Ez teljesen hamis. A házasságtörés a nők és a férfiak számára egyaránt nagy bűn, ezért egyenlő felelősséget viselnek. Az Ószövetségben a házasságtörést megkövezéssel büntették (mind a házasságtörő, mind a házasságtörő esetében): „Ha valaki házasságtörést követ el házas feleségével; Ha valaki házasságtörést követ el felebarátja feleségével, a házasságtörőt és a házasságtörőt is meg kell ölni” (3Móz 20:10).
A forradalom előtti Oroszországban az egyik házastárs (férj és feleség) házasságtörése szolgált az egyházi és a polgári válás alapjául.
Mi a teendő, ha árulás történt, de legalább az egyik fél megbékélést és családegyesítést szeretne?
Nézzünk meg egy olyan esetet, amikor a férj úrnőt vett el, nem áll szándékában visszatérni a családhoz, vagy egyszerre két házban lakik. Felesége szereti, nem akar elválni, és megpróbál megbocsátani és megmenteni a családot. A nők ebben a helyzetben általában két hiba egyikét követik el:
1. Bármi áron készek visszaadni mulatozó férjüket; Az ilyen feleségek azt mondják: „Csinálj, amit akarsz, csak ne menj el!” Elkezdik megalázni magukat, és elvesztik méltóságukat.
2. Néhány nő vissza akarja kapni a férjét, de nem tud megbocsátani neki; Lelkükben féltékenység, harag és harag uralkodik. Ha a házastárs visszatér a családhoz, állandóan követeléseket állítanak fel ellene, emlékeznek árulására, és ezért szemrehányást tesznek neki.
Mindkét megközelítés téves, bár természetesen meg lehet érteni és megmagyarázni a nagyon nehéz élethelyzetbe került nők viselkedését. Az első esetben a feleség elviselhetetlen elképzelni, hogyan fog élni a férje nélkül, és néha nem annyira a férje iránti szeretet szólal meg benne, mint a félelem, hogy elveszít mindent, ami korábban volt; azt akarja, hogy férje visszatérjen, és minden olyan lesz, mint régen, vagyis olyan, mint az árulása előtt. Valójában ez lehetetlen. Nem léphetsz kétszer ugyanabba a folyóba, és nem tekerheted vissza az életet, mint egy filmet. Az árulás után nem lehet majd úgy élni, mint az árulás előtt. És itt nem csak az a lényeg, hogy az árulást nem lehet megbocsátani. Egy keresztény mindent meg tud bocsátani. Csupán arról van szó, hogy a házastársaknak gyökeresen meg kell változtatniuk magukat és kapcsolataikat, a nulláról kell kezdeniük, meg kell tanulniuk újra szeretni egymást, hogy ne ismételjék meg azokat a hibákat, amelyek a váláshoz vezettek. És ez nem ilyen egyszerű. Amikor egy nő megalázza magát, hogy visszaszerezze csaló férjét, ellenkező eredményt ér el. Először is, nem lesz vonzó a férfi szemében; másodszor pedig újabb árulásra provokálja, mert ha mindent megengednek neki, amíg el nem megy, azt csinál amit akar.
Akár visszatér a férje, akár nem, a nőnek meg kell őriznie méltóságát. Ha ő nem tiszteli magát, akkor senki sem fogja tisztelni.
Nagyon jellemző az a helyzet, amikor a feleség szenvedélyesen vissza akarja szerezni férjét, és kész minden eszközt bevetni ennek érdekében. Nem hiába olyan népszerűek mindenféle okkult szolgáltatások: „elvarázsolok”, „visszakapom a férjemet” és hasonlók. Többször kellett beszélnem olyan nőkkel, akik átélték a válást vagy a férjüktől való elválást. Általános szabály, hogy egy közös dolog van bennük. Nem tudnak a jelenben élni. Minden emlékük, minden gondolatuk abban az időben rejlik, amikor családjukban még nem fordult elő árulás és válás. Szenvedélyesen szeretnének visszatérni abba az időbe, de sajnos fogalmuk sincs, hogyan fognak élni egy házastárssal, aki megcsalta őket. Hogy könnyebb lesz-e nekik, ha férjük visszatér, vagy sem, még nem tudni, de egy dolog világos: nem a múltban, hanem a jelenben kell élniük. Képesek legyünk élvezni minden napot és percet, és az ajándékokat, amelyeket Isten ad nekünk. Aki örömteli, ahogy mondani szokás, pozitív, hittel néz a jövőbe, kellemes önmagának és a körülötte lévőknek. Függetlenül attól, hogy vissza akarja-e kapni a férjét vagy sem, túl kell lépnie a bánatán, és a lehető legboldogabbnak kell lennie.
Ugyanez mondható el azokról a nőkről, akik mélyen megsértődnek férjük miatt, és végtelenül követeléseket állítanak fel neki, ugyanakkor vissza akarják kapni. Nem valószínű, hogy a férj visszatér egy depressziós és dühös feleséghez, mert sok férj a szeretőjéhez megy, menekülve az örök elégedetlenség elől, morogva és rosszkedv hűségeseiket. Ha valaha is kommunikálnia kellett olyan személlyel, aki búskomor és melankolikus állapotban van, akkor tudja, milyen nehéz ez a feladat. Először vigasztalni akarod, de egy idő után elviselhetetlenné válik a vele való együttlét. Éppen ellenkezőleg, nagyon könnyű és kellemes kommunikálni egy optimista, barátságos és nagyon kellemes emberrel. Persze világos, hogy egy árulást átélt embernek nagyon nehéz élvezni az életet, de nincs más út, különben egyre mélyebbre süllyed a melankóliába és a csüggedtségbe.
Egy nehéz időszakot csak Isten segítségével lehet túlélni. Tudnunk kell, hogy az Úr szeret minket, és soha nem küld nekünk erőnket meghaladó megpróbáltatásokat. Természetesen olyan állapotban, amikor az embert szomorúság keríti hatalmába, nagyon nehéz imádkozni. De rá kell kényszerítened magad erre, szó szerint arra kell kényszerítened magad, hogy elmenj a templomba, és felkelj imádkozni. Az egyik barátom férje elhagyta két kisgyerekkel. Másnak hagyták. De sajnos bármennyire is győzködtem, hogy menjen el a templomba, gyónjon és úrvacsorát vállaljon, egyszerűen nem tudta megtenni, pedig korábban járt templomba. Azok az emberek, akik a szeretteiktől való elválás időszakában, váláson mentek keresztül, Istenhez fordultak és intenzíven imádkoztak, arról tanúskodnak, hogy csak így lehet igazán megszabadulni a depresszióból és újrakezdeni az életet.
A szeretett személlyel való elválás nagy próbatétel, de sokan bánat által jönnek az Egyházba, és Istenhez fordulnak. Az élet viszontagságai és szerencsétlenségei arra figyelmeztetnek, hogy nem minden megy jól az életünkben. El kell kezdened imádkozni és rohanni a templomba. A keresztény ember könnyebben elviseli a bánatot, tudja, hogy a megpróbáltatások életünkben nem véletlenek, mindennek mély értelme van. Vagy szenvedünk a bűneinkért, vagy nehéz élettapasztalatok szükségesek lelki fejlődésünkhöz. A legfontosabb, hogy türelemmel legyünk a próbákban, és imádsággal és Istenbe vetett hittel vigyék át azokat, és akkor az Úr biztosan elküldi a segítségét.
A csalást gyakran féltékenység is kíséri. Ha a sértett fél meg akarja bocsátani az árulást, általában hosszú ideig féltékenység és gyanakvás gyötri. A féltékenység gyakran megelőzi az árulást, és néha provokálja azt. A féltékenység a semmiből keletkezhet, még akkor is, ha senki nem csalt meg senkit, és nem is állt szándékában, ezért érdemes lenne beszélni erről a nagyon pusztító érzésről.
Bárki, aki átélt már féltékenységet vagy gyanakvást, tudja, hogy a savhoz hasonlóan korrodálja a lelket és megöli a szerelmet. Sokan szeretnének megszabadulni tőle, de nem tudják, hogyan.
Egy napon a templomban egy középkorú férfi keresett meg, hogy tanácsot kérjen. Azt mondta, hogy nagyon féltékeny a feleségére, és nem tudott visszafogni. Sőt, úgy tűnt, nem adott neki okot, de a kapcsolatuk igen Utóbbi időben romlott, elkezdtek távolodni egymástól, már nincs az a melegség, mint korábban. Bűnösségét is elismeri. Sok időt tölt a munkahelyén, keveset kommunikál a feleségével.
Nagyjából ezt válaszoltam neki. A gyanakvás az ördög kedvenc fegyvere a szeretteivel való veszekedés vágyában. Hányszor hallottad a gyónás során, hogy a házastársak megcsalással gyanúsítják egymást, a menyek és a menyek pedig arról beszélnek, hogy az anyósok állítólag meg akarják varázsolni őket.
Semmi esetre sem engedhetsz ennek a provokációnak. Nem számít, milyen erős a gyanú, és nem számít, milyen nagy a kísértés, hogy elkezdje figyelni házastársát, ellenőrizni őt mobiltelefonÉs email. Először is, ezek a gyanúk általában alaptalanok, és ha szeretsz egy személyt, bíznod kell benne. Másodszor, még ha találnak is valamilyen bizonyítékot a házasságtörésre, jobban fogjuk érezni magunkat? Kétlem. Éppen ellenkezőleg.
A féltékenység természetesen nem keresztény érzelem. A féltékenység alapja a harag, a harag és a félelem. Félelem egy szeretett személy elvesztésétől. De ez nem az a félelem, amikor aggódunk érte, és félünk attól, hogy elveszítjük, mint például egy súlyos betegség során. Ez más. A birtoklás, a birtoklás érzése, és ez már nem jó. Senki sem tartozhat teljesen senkihez. Az ember csak akkor lesz velünk és szeret minket, amikor ő akarja. Hiszen még Isten sem erőszakkal tart meg minket az Egyházban. Ha nem akarsz hinni Benne, akkor elmehetsz, szabad akaratod van, de az Úr emiatt nem hagy abba, hogy szeressen. Tehát ha igazán szeretünk szeretett, akkor tisztelnünk kell a szabad akaratát, és természetesen mindent meg kell tennünk, hogy irántunk érzett szeretete ne fogyjon el, mert az, hogy el akar menni (ha akar), az a mi nagy hibánk.
A pszichológusok azt mondják, hogy furcsa módon megszabadulhatsz a félelemtől, ha elfogadod a félelmetes esemény elkerülhetetlenségét. Vagyis ha attól tart, hogy a felesége megcsal, belsőleg meg kell nyugodnia azzal, hogy ez nagyon megtörténhet, és nem kell előre haragot tartania rá. Más szóval: reménykedj a legjobbban, és készülj fel a legrosszabbra. Ez a technika más helyzetekben is alkalmazható. Például a szülők gyakran aggódnak gyermekeik miatt. A gyerekeket ugyanis mindig mindenféle szerencsétlenség fenyegeti: kieshetnek az ablakon, halálos betegséget kaphatnak, elüthetik őket egy autó, vagy elrabolhatják őket a banditák. De ha állandóan emiatt aggódunk és mindentől félünk, akkor életünk rémálommá változik; és egyáltalán nem kellene gyereket vállalnunk, nehogy megőrüljünk.
Vagy egy másik példa. Köztudott, hogy csak az orosz utakon évente 30 ezer ember hal meg közlekedési balesetekben, és még hányan megsebesülnek és megnyomorítják! De ez nem ok arra, hogy soha ne vezessen vagy használjon közlekedést. Talán baleset történik velünk? Igen, ez ellen senki sem mentes. De ezekben az esetekben, amikor elhatalmasodik rajtunk a féltékenység, a gyerekek miatti aggodalom vagy az autóbalesettől való félelem, egy szabályhoz kell ragaszkodnunk: képzeljük el a veszély valóságát, ne hunyjuk el a szemünket. és tegyen meg mindent a veszély kockázatának minimálisra csökkentése érdekében. Nos, ha baj történik... Nos, minden Isten akarata. Ahogy mondják: „Tedd, amit kell, és jöjjön, ami tud.” És egy kereszténynek van egy másik erős fegyvere a félelem elleni küzdelemben: az imádság. Amikor máskor máskor máskorunkért, gyermekeinkért imádkozunk, Istenre bízzuk a helyzetet, és Tőle kérünk segítséget, védelmet. Már nem vagyunk egyedül a félelmeink elleni küzdelemben – az Úr velünk van.
Hogyan csökkentsük minimálisra a házasságtörés kockázatát családunkban? Építsünk ki jó, meleg kapcsolatokat szeretteinkkel. Ne feledje, hogy a házastársaknak egymásért kell élniük, egymás érdekeit szem előtt tartva, kommunikálniuk és együtt kell tölteniük az időt. Ha béke, szeretet és harmónia van a családban, senki sem akar majd elhagyni egy ilyen családot, és az oldalán vigasztalást keresni.
Nem véletlen, hogy a féltékenységgel kapcsolatos kérdéssel hozzám forduló férfi felhívta a figyelmet arra, hogy a gyanakvás akkor kezdett úrrá lenni rajta, amikor úgy érezte, a feleségével való kapcsolata hűvösebb lett, és nem ok nélkül látott egy bűnösségének nagy részét ebben. Azt mondtam neki, hogy ha beismerjük hibáinkat, és magunkra hárítjuk a felelősséget, könnyebben megbirkózunk a féltékenységgel. Hiszen most már tudjuk, hogy mi is hibásak a kialakult helyzetért, ami azt jelenti, hogy sok mindent meg tudunk javítani. Azt tanácsoltam neki, hogy legyen figyelmesebb a feleségére, fordítson több időt a kommunikációra, beszélgetésekre, mert a nők nemcsak anyagi támogatást várnak el tőlünk, hanem - elsősorban! – figyelem és megértés. És természetesen az ima segít megbirkózni a féltékenységgel. Istenhez kell fordulnunk, hogy segítsen megbirkózni a haraggal (amely a büszkeségen alapul), és békét és megbocsátást küldhet családunknak.
És emlékeznünk kell arra is, hogy a féltékenységünk, gyanakvásunk, botrányaink nemcsak hogy soha nem hozzák vissza a kedvesünket, hanem örökre tönkreteszik a vele való kapcsolatodat is.
Térjünk vissza a házasságtörés témájához.
Most nézzük meg azt az esetet, amikor a csaló maga akar kibékülni és visszatérni a családhoz. Ez a folyamat hosszú és nehéz is lehet: nem minden házastárs tudja megbocsátani az árulást, és meg is lehet őket érteni. Ezért türelmesnek kell lennie, és bizonyos szabályokat be kell tartania.
Az első dolog a gyónás. Mielőtt megbánhatnád a bűnödet a családod előtt, meg kell bánnod azt Isten előtt. Másodszor: ne erőltesd az eseményeket, ne számíts arra, hogy a találkozás azonnal megtörténik: ami néha évek óta elpusztult (és az árulás csak a jéghegy csúcsa), azt egyik napról a másikra nem lehet helyreállítani. Imádkoznunk kell a megbékélésért, és pártatlannak kell lennünk önmagunkkal szemben, megértenünk Mit viselkedésemben szakításhoz vezetett, mik voltak a hibáim a házasság évei alatt. Ha házastársa nem vállalja a kibékülést, de van remény a családegyesítésre, akkor nem kell gyakori telefonálgatásokkal, találkozásokkal zaklatni, hanem törekednie kell arra, hogy ne nőjön be az út köztetek. Nem szavakkal, hanem tettekkel kell bizonyítania, hogy valóban megváltozott - a szavaknak kevés hatása lesz.
A szeretteiktől való elszakadást megélt embereknek segítséget nyújtó „” weboldalon egy levél került fel egy férfitól, aki megcsalta a feleségét, de felismerte bűnét és kibékült vele. Néhány tanácsot ad a hasonló helyzetben lévőknek:
"1. Nem számít, milyen megpróbáltatások érik az utat, ne adjuk fel, harcoljunk, és ami a legfontosabb, ne igyunk és ne add fel.
2. Ne könyörögj senkinek és ne alázd meg magad.
3. Ne adj drága ajándékokat.
4. Ne fordulj a feleséged barátaihoz segítségért.
5. Dolgozz magadon, változz, fejleszd magad és segíts másokon.
6. Szakítson jó viszonyban, anélkül, hogy hidat égetne fel maga mögött.
7. Szeretettel és hálával bocsáss meg annak, akit szeretsz. "Hibázni emberi dolog, megbocsátani isteni."
8. Lehetőleg legyél a családoddal, a lényeg a gyerekek, értük érdemes élni.
9. Éld meg és élvezd minden napot, és ne feledd: a múlt nem a jövő, nem kell megismétlődnie...”
Különösen érdemes megjegyzést tenni a 2. ponthoz. Árulás vagy szakítás esetén nagyon gyakran az egyik fél elkezdi megalázni magát, megpróbálja újraegyesíteni a családot. Ez nagy hiba, főleg egy férfi részéről. A megalázott, zokogó férfi nem vonzó a nő számára. Nem egyszer kellett beszélnem férjekkel, akiknek a házastársa másokért távozott. Sokan közülük annyira vissza akarták kapni a feleségüket, hogy elvesztették magukat: megaláztatásba estek, könyörögtek, hogy térjenek vissza, bosszankodtak. telefonhívásokés SMS-eket, drága ajándékokkal és virágokkal zúdítottak minket. De teljesen ellentétes eredményt értek el: feleségeik nemhogy nem tértek vissza, de általában már nem is tisztelték őket.
A megbocsátás és a család helyreállítása nagyon nehéz, hosszú munka, és ha a házastársak úgy döntenek, akkor Isten megsegíti őket. Hála Istennek, sok olyan eset van, amikor árulás vagy különválás után a házastársak újra összejöttek. De csak akkor lesz a találkozás nem formális, hanem nagyon sikeres, ha levonják a leckét életük ebből a nehéz epizódjából, okként használják fel arra, hogy újragondolják, átértékeljék és javítsák kapcsolatukat.
(Folytatjuk.)
Az engem gyötrő probléma után kutatva egy nagyon jó ortodox oldalra bukkantam... Egyes cikkek nagyon boldoggá tettek, válaszoltak a kérdéseimre, és valahogy támogattak. Az egyiket figyelmükbe ajánlom.Ha kiderül a házasságtörés ténye, milyen esetekben szabad megbocsátani és mikor nem?
- Nagyon nehéz megbocsátani az árulást. A televízióban, a médiában, interjúkban gyakran felteszik az embereknek a kérdéseket: „Mit tudna megbocsátani, és mit nem tudna megbocsátani egyáltalán?” És szinte mindig azt válaszolják: "Nem bocsátanám meg az árulást." Annyira éles ez a téma, hogy annyira belevág a betegbe, hogy a seb sokáig nem gyógyul be.
És mégis, úgy tűnik számomra, hogy mindent meg kell bocsátani. A megbocsátás hatalmas gyógyító erő. Először is önmagadért. De segíthet egy másik ember gyógyulásában is.
Ilyen helyzetekben általában megkérdezem a hozzám forduló nőket: „Akarsz mást keresni, alkotni új család vagy készen állsz harcolni a szerelemért és megbocsátani ennek a személynek? Ha egy nő azt mondja: „Nem mondok le a teremtésről új család, de szeretném helyreállítani ezt a kapcsolatot. Megpróbálok változtatni magamon, talán meglátja, hogy történt velem valami, aztán majd meglátjuk.” Leggyakrabban ilyen esetekben a család megmarad. És azok a lehetőségek, amikor az ember nem bocsátott meg partnerének, határozottan válás. És egy ilyen személy valószínűleg ismét ugyanarra a gereblyére lép.
Ma egy nő hívott. Hat hónappal ezelőtt eljött a férjével konzultációra. A helyzet nagyon nehéz, mert együtt dolgoztak a tudományos területen, és barátként tekintett rá. Idővel ő szeretett volna gyerekeket, de ő nem nagyon akarta őket, mert elégedett volt azzal, hogy csak rá koncentrál. De gyereket akart, és egymás után kettőt szült. És talált egy másik nőt. Felesége szülési szabadságon volt, egy nő jött helyette dolgozni, akivel viszonyt kezdett. Arra a kérdésemre azonban, hogy „akár szereted, akár nem, hajlamos vagy-e megbocsátani neki vagy sem, készen állsz-e reménykedni valamiben?”, azt válaszolta: „Küzdeni fogok érte.”
Kiderült, kész megbékélni azzal, hogy elment, külön él, jön a gyerekekhez, bár hord karikagyűrűés mindenkinek megmutatja, hogy házas. Megmutatja annak a nőnek, hogy nem szabad. Vagyis, ahogy mondani szokás, „jól beilleszkedett”. És a felesége azt mondja, hogy szereti őt, és nincs szüksége senki másra. Azt mondta neki, hogy ez a te döntésed, megértelek, elmentél, persze nekem fáj, hogy így viselkedtél, de a házam ajtaja mindig nyitva áll előtted. És ez nem tudja meggyőzni a másikat.
– Irina Anatoljevna, ilyen hit a megbocsátás erejében – nem minden ember képes rá.
– Persze nem mindenki, és nagyon sokan erre gyakorlatilag képtelenek, sajnos. De hány ilyen helyzetet láttam, amikor egy nő vagy egy férfi következetes, amikor az árulás megbocsátásának útját választja, ez győzelmet hoz. A szerelem győzelme.
A házastárs hűtlensége nagyon fájdalmas. Sokszor eszembe jut ez a történet. A pár az elmúlt hét évben 20 évig élt együtt, kétszer elárulta. Hét év alatt kétszer áruld el! Alig tért magához az ütésből hét évvel később a férfi ismét megütötte. Ő azonban ismét erre az útra lépett. Azt mondta: "Azt akarom, hogy együtt legyünk, szeretem ezt a férfit." És hála Istennek, együtt vannak. Nagyon fájt, megtörte az önbecsülését...
Ha elárultak bennünket, általában van mit javítani magunkon. Árulásával az a személy, aki elárult téged, mintegy kijavít. Ahelyett, hogy megbeszélné a problémákat, ennek az ütésnek a nyelvezetével elmondja, hogy van valami, ami nem illik hozzád, gondolj bele. Vagy talán többször mondott neked valamit, tájékoztatott, de te „nem viszketsz”. Néha egyszerűen süketek vagyunk arra, hogy az emberek mit szeretnének tőlünk.
– Ha valamiféle személyes krízisről beszélünk, amely az ember növekedéséhez vezet, akkor talán az árulás és az árulás megbocsátása az út akár a kapcsolatok valamilyen új szakaszához is, amely magasabb, mint az árulás előtt?
- Igen. Éppen erről beszéltem azzal a családdal: "Ha most túllépsz ezen, új szakaszba lépsz a kapcsolatodban." Sőt, később megerősítették, hogy közelebb kerültek egymáshoz.
Miért? Mert kiderült, hogy a nő mindig elégedetlen volt azzal, hogy nem fejlődik lelkileg. Kinézetre érdekes ember, társadalmi helyzete nem rossz, beszélgetőtársa kellemes, de az általános fejlődés szempontjából nincs mélység. Nem olvasott irodalmat. És már nem tudta, hogyan hathat rá.
Hogyan lehet dinamikus egy család, amelyben nincsenek kölcsönös érdekek? Elkezd vándorolni, ez a kapcsolat kezd megromlani. Az erjedési folyamat robbanáshoz vezet... Miután megbeszéltük ezt a problémáját, felhív, és azt mondja: „Képzeld, a vonaton utazunk, és azt mondja, tudod, most már értelek. teljesen érdektelen ember, nem olvasok semmit, és azt akartad, hogy mindezt megbeszéljem veled.” Számára ez egy olyan váratlan csoda volt.
– Ez azután történt, hogy megbocsátotta az árulást?
– Milyen tulajdonságok segítenek megbocsátani az árulást?
– Szeretet, nagylelkűség és áldozatkészség. Az áldozat az igaz szerelem jellemzője.
– Mit jelent megbocsátani az árulást? Nem könnyű úgy tenni, mintha megbocsátottál volna, mert vissza tudod fogadni az embert, de magadban nem tudsz megbocsátani, nem tudsz felejteni, tovább eszed magad, és talán még bosszút is állsz rajta? Mit jelent valóban megbocsátani?
- Megbocsátani annyi, mint kitörölni az emlékezetből.
- Megbocsát és elfelejt?
– Nem, felejteni nem megbocsátani, elfelejteni elnyomni, és így vagy úgy később szóba kerülhet. Megbocsátani pedig azt jelenti, hogy egyszerűen nem emlékezünk semmire, nem térünk vissza hozzá. Ne emlékezz úgy, mintha meg sem történt volna. Tudod, ez olyan, mint a mágneses filmen, letörlöd, és ez az információ nincs ott. És lehetséges.
- Talán? Hogyan lehet ezt elérni?
- Az a helyzet, hogy mindig könnyebb megbocsátani, ha valaki más helyébe lépsz. Hiszen ha valakit árulásért elítélünk, akkor magunkba nézhetünk, és nagyító alatt láthatjuk, hogy valamikor elárultál valakit. Nem lehet, hogy olyan hibátlanok vagyunk, hogy nincs mire emlékeznünk – lehetetlen. Maximum akkor is, ha valami rosszat gondoltál egy másik emberről, már elárultad őt. És a jövőben te is megbotlhatsz, mint ő. Tévedés ne essék, házastársát is megbotránkoztathatja.
Ez az ember ezt mondta nekem: „Elemeztem ezt a helytelen viselkedésemet, és eszembe jutott, hogy elítéltem a barátomat, felháborodtam: „Hogy tudsz balra menni, ha annyi éve házas vagy? És szó szerint eltelt elég sok idő, és én is ugyanebbe a helyzetbe kerültem.” Nem akart megcsalni: „tudod, egyszerűen nem voltam figyelmes magamra, engedtem az érzések akaratának, nem is érdekelt ez a nő, csak valamiféle érzelmi felfutás volt, és így elsétáltam. Egyre több, és ennyi, és zsákutcába jutottam.” De az ok nem csak az volt, hogy elítélte, hanem számos kísérő tényező is volt, szokás szerint, ha valamilyen konfliktus történik, egy egész lánc kezd leoldódni...
- Vagyis elítélte, ahelyett, hogy aztán a barátja helyébe ültette volna magát, arra gondolva, hogy ő is megteheti? De ő nem figyelt erre, és emiatt a figyelmetlenség miatt megismételte ugyanazt a hibát?
- Igen. Szerinte ez az egyik lehetséges okokárulásait.
– Irina Anatoljevna, a szerelem olyan erős és érintetlen maradhat árulás és árulás után is, mint korábban?
- Csak más lesz. A szerelem növekedhet. A szerelem érik, és néha a fájdalom által érik.
Ez nem azt jelenti, hogy így kell egymást „rezzenni”, „rezzenni”, „oldalra mentünk”, és ettől még jobban nő a szeretetünk egymás iránt. Nem, de ha nem tudjuk, hogyan kell szeretni, akkor megtanulunk szeretni. Ez egy nagyon fájdalmas folyamat. Katasztrófákon keresztül nőünk, és attól függően, hogy hogyan oldjuk meg ezeket a problémákat, visszafejlődnek, vagy éppen ellenkezőleg, fejlődünk.
tetszett a kép. Valahol azt olvastam, hogy a biológusok észrevették, hogy amikor egy fa nő, speciális berendezésen keresztül hallani lehet a gallyak ropogását. És ezen a roppanáson, törésen keresztül a fa éretté és gyönyörűvé válik.
– Ön és én ismét arra a következtetésre jutottunk, hogy az árulás gyakran esély, lehetőség a növekedésre.
– Igen, vannak tipikus kísértések, amelyekkel a családok életük során szembesülnek. Ez szinte mindig az első években közös élet anyagi gondok és esetleg gazdasági problémák, ez árulás, ez a családtagok betegsége, az egyik családtag alkoholizmusa. Ezek azok a fő buktatók, amelyeket a családrendszernek el kell kerülnie a célja felé vezető úton.
– Mi a cél?
– A cél pedig a kölcsönös szeretet, a családi integritás megszerzése, ahol a család minden tagja egységben van.
- A megbocsátás munka. Valahogyan dolgoznod kell magadon, miután megbocsátottad az árulást?
- Azt hiszem, igen. Megnyugodhatsz: megbocsátottam neked, és ennyi. Abban a helyzetben, amiről beszéltem, hét év telt el, és újra megcsalta – ellazult. A második árulásban pedig új távlatok nyíltak meg előtte. Kiderült, hogy a probléma nemcsak kapcsolatukra korlátozódott. Mert a nő, akit utoljára talált magának, az anyjára hasonlított. A felesége pedig összetűzésbe került az anyjával. Ezen a gereblyén keresztül egy mélyebb, sok éve húzódó probléma megoldásához jutottak. Nem akarta elfogadni, hogy amíg meg nem oldja az anyjával való kapcsolatának problémáját, addig nem nyugszik meg. Az árulás okot adott a gondolkodásra, leküzdeni az anyósomhoz kötődő negatív érzelmeimet.
- És ha azt mondod valakinek: „Megbocsátok”, de valójában nem bocsátott meg, és nem érzi azt a szeretetet, mint korábban, hogyan dolgozzon önmagán? Mik a lépések?
– Ez valójában nagyon sok, ha az ember felé fordul, aki egy fájó helyen „elütött”. Ez már egy olyan lépés, amelyet legalább megpróbáltál megbocsátani. Továbbra is szükségünk van állandó belső munkára.
Tudjuk, hogy az Úr mindannyiunkról gondoskodik. És azok a helyzetek, amelyekbe kerülünk, még a nagyon nehéz helyzetek sem véletlenek, azért jelennek meg előttünk, hogy megtanítsanak valamit.
És ha az emberek maximalista kategóriákban gondolkodnak - „elárult, soha nem bocsátom meg az árulást!”, valójában ez annak a problémája, aki így gondolja. Megértjük, hogy az élet tele van különféle nehézségekkel és kísértésekkel, és erre fel kell készülnünk. Nem lehet meglepetés számunkra, ha valaki elárul minket, és megsérti a büszkeségünket. Ez normális, normatív konfliktus, van ilyen fogalom a pszichológiában. Ezek mind az emberi fejlődés természetes törvényei, az élet törvényei.
Az Úr mindent megtesz a javunkra. A kérdés csak az, hogy Ő mit akar meggyógyítani bennünk, mit akar megváltoztatni bennünk, miben akar segíteni, hogy jobbak legyünk? Van egy bizonyos hibám. Ha azt hiszem, hogy elárultak, akkor megsértődöm. Ez azt jelenti, hogy ebben a helyzetben megmutatják, hogy nagyon érzékeny, büszke ember vagyok. Ez azt jelenti, hogy most minden figyelmemet erre a személyes problémámra kell irányítanom. Szóval mit csinálok? Kis lépésekkel kezdek harcolni. Kísérletet tettem a megbékélésre, bármennyire is nehéz volt, azt mondtam, oké, ez nem végzetes, próbáljunk meg együtt élni vele. Meg kell tanulnod megbocsátani, meg kell tanulnod szeretni, tudod?
Először is saját magadra kell figyelned. Amikor csak arra gondolunk, hogy „hogyan árult el”, mennyire bűnös, a harag elhomályosítja a tudatunkat. Ilyenkor már rosszul látjuk magunkat, és nem látjuk, hogyan lépjünk tovább. E bánat, e csüggedtség mögött nehezen látunk irányvonalakat. És amikor megbocsátunk és meg akarunk bocsátani, az Úr megsegít bennünket, a lelki erő aktiválódik.
És akkor már nem csodálkozol, hogy mi van vele, és máris nyugodtabbnak érzi magát, mert nem rángatják, nem róják fel vagy róják fel.
Ha nem megfelelőnek értékelte a viselkedését, akkor természetesen mostanra csapnivalóban van, arra számít, hogy most újra megalázzák. És megérti, hogy alacsonyan viselkedett. Egy normális ember nem tudja nem megérteni, hogy bajba keverte magát. És ha eltúlozzuk tettének elítélését, önkéntelenül is kivesszük belőle. Ez nem vezet jó dolgokhoz, mert megerősíti a törés vektorát.
Hiszen egy konfliktusban mindig mindkettő a hibás. Talán az egyik nagyobb mértékben, a másik pedig kisebb mértékben. Jobb, ha ezt a konfliktust a magunk javára fordítjuk. És az előnye az, hogy ez a kiindulópont az önmagadhoz való visszatéréshez, önmagad szeretetéhez. Ha megsértenek, nem szeretem magam, mert a sértés gonosz. Ezért el kell különítenünk magunkat, mint Isten képmását a haragtól, és meg kell próbálnunk nem beengedni a szívünkbe. A lelkedet szeretni azt jelenti, hogy nem engeded, hogy a gonosz szörnyei birtokba vegyék szívünket.
És akkor a közelben lévő személy megbízik benned. Segítenünk kell neki, hogy megtalálja önmagát, mert elvesztette önmagát. Amikor újra kezded felismerni önmagad, keresed az önszeretetet, ez a személy sem fél tőled, és meg tud nyitni feléd, és akár azt is mondhatja: "Milyen csúnyán viselkedtem, köszönöm, hogy segítettél!"
– Ha az ember nem bocsát meg, milyen belső következményei lehetnek rá a váláson kívül?
– A meg nem bocsátás pusztító. Az a személy, aki nem bocsátotta meg az árulást, nem lehet nyugodt. Visszatér életének néhány, az elkövetővel kapcsolatos epizódjához, erre alkalmanként, alkalom nélkül emlékszik, vagyis gyakorlatilag nem válik el ettől a személlyel. Felháborodott, elégedetlen vagy szomorú. A meg nem bocsátás felemészti a lelket.
Miért kell tönkretennünk a lelkünket? Ragaszkodunk szenvedélyeinkhez, mint Gobsek, aki a birtokán ül, amely már rohad, és senkinek sem kell - valami ócska.
–Milyen következményei vannak a megbocsátásnak?
– A megbocsátás következményei a személyes növekedés, az önszeretet, a lelki béke.
