20. teszt Tudod, hogyan kell barátkozni? KeyI. Sajnos kiderül, hogy nehéz barátságokat fenntartania, valamint újakat találnia. Ha van barátod vagy barátnőd, akkor ez a csoda kategóriába sorolható. Szeretne támogatást találni a barátokban, de túl gyorsan mozogsz

1. teszt Tudja, hogyan kell megbocsátani a sértéseket? A neheztelés keserűség, általában befelé irányul. Mindannyiunkat megsértettek már legalább egyszer életünkben. Az évekig tartó sérelmek súlyos betegségeket, például májzsugort, sőt rákot is okozhatnak. Végül a vétség a tiéd és

5. teszt Tudod, hogyan kell megérteni az embereket? Ne hazudja meg magát a legmegfelelőbb válasz kiválasztásakor.1. Ha egy új ismerős azonnal elkezd vicceket és vicceket mesélni, akkor úgy dönt, hogy: A. Szellemes és vidám – 1.B. A hivalkodó szórakozás mögé bújik

8. teszt Tudod, hogyan kell élvezni az életet? Képes vagy még élvezni az életet, megtelik az érzéseid világa örömmel, vagy komor tónusokban érzékeled az életet? A teszt kérdéseire őszintén válaszolva megérti uralkodó érzelmi hátterének állapotát.1. Hajlandó vagy

Teszt 2. El tudod végezni? Ha pontszáma: több mint 12 pont - tudja, hogyan kell leigázni a közönséget, nem szabad megengedni magát a pódiumon való viselkedésben és a beszédben, de a közönségtől való túlzott függetlenség érzéketlenné tehet a hallgatók érdekeivel szemben; kevesebb, mint 12

Teszt 5. Tudsz helyesen hallgatni? Ha szerzett: 32 vagy több pontot. Te vagy a tökéletes hallgató. 27-31 pont. Átlagon felüli hallgatóság vagy. 22-26 pont. Szüksége van további képzésre, és tudatosan kell gyakorolnia a hallgatást, hogy ezek komolyak legyenek

18. teszt Tudod, hogyan kell élvezni az életet? Érzéseid világa tele van örömmel, vagy komor tónusokban érzékeled az életet? Ha őszintén kiválasztja az Ön számára legmegfelelőbb válaszlehetőségeket, akkor képes lesz megérteni uralkodó „érzelmi hátterének” állapotát, ha megnézi

Ez egy egyszerű kérdésnek tűnik, amelyre azonnal válaszolhat? Nem, ez nem igaz. Lehet, hogy őszintén hiszed, hogy tudod, hogyan kell szeretni, de a szeretteidnek teljesen más a véleménye. Azt fogja gondolni, hogy minden nyafogásod és zúgolódásod a szeretteid iránti törődés és aggodalom jele, és a környezeted nyűgnek vagy unalmasnak fog tartani. Tehát ne siesse el a következtetést, jobb, ha válaszol minden kérdésre ebben a tesztben, és akkor sok minden világosabb lesz az Ön számára. Ne lepődj meg, ha néhány kérdés teljesen irrelevánsnak tűnik számodra – valójában segítenek feltárni karaktered bizonyos aspektusait, és további árnyalatokat adnak az összképhez. Válaszolhat „igen”, „nem” vagy „nem tudom, ez engem sosem zavart”. Ne gondolkodj sokáig a kérdéseken, válaszolj arra, ami először eszedbe jut.

1. Amikor fésülöd a hajad, mindig a lehető legjobb módon próbálod megtenni, óvatosan, hogy ne sértse meg a haját, miközben élvezi a fésülési folyamatot?

2. Amikor este tápláló krémmel kened fel az arcod, irritációt tapasztalsz, mert a bőröd már nem olyan sima és puha, mint korábban?

3. Minden nap aprólékosan belenézel a tükörbe – van valahol felesleges kerekded vagy zsírránc?

4. Nagyon szereted a bókokat, akkor is kellemesek számodra, ha nyilvánvalóan nem igazak?

5. Utálod, ha idegen férfiak bámulnak rád, és szó szerint levetkőztetnek a tekintetükkel?

6. Nagy örömet fog szerezni egy kellemes sétával, még akkor is, ha senki sem kíséri el, és egyedül kell sétálnia?

7. Nagyon szeretsz lassú táncokat táncolni, szereted egész testeddel egy neked tetsző férfihoz nyomni, érezni erős és gyengéd kezeit a hátadon és a derekadon?

8. Ha teljesen véletlenül megtudnád, hogy kedvesed valaha házas volt, vagy valami rendkívüli dolgot csinált, bár nem mondott róla semmit, megvádolnád őt hazugsággal?

9. Hiányoznak a gyengéd pillantások és a szoros ölelések. Szeretnél szerelmes szavakat hallani?

10. Van-e saját öltözködési stílusa, amelyet kivétel nélkül mindig betart?

11. El sem tudod képzelni, hogy parfüm nélkül hagyd el a házat, úgy érzed, nem hasonlítasz magadra a szokásos könnyed illat nélkül?

12. Utálod a tömegközlekedést, mert a zúzás a kedves és érdekes embereket egyetlen szürke, arctalan és csúnya tömeggé varázsolja?

13. Szeretsz parancsolni az embereknek, alárendelni őket akaratodnak, és olyan dolgokra kényszeríteni, amit nem akarnak?

14. Amikor sétálsz egy múzeumban, állandóan át akarsz lépni a tilalmon, és a kezeddel megérinti az összes kiállított tárgyat, és néha, amikor senki sem néz, engedsz a kísértésnek?

15. Ha egy érdekes könyvet olvasol, akarva-akaratlanul beleképzeled magad a főszereplő helyébe, főleg, ha egy szerelmes regény van a kezedben?

16. Nem szereted a meglepetéseket, sokkal kellemesebbnek találod, ha pontosan tudod, mit kapsz születésnapodra?

17. Biztosan romlik a hangulata, ha egy olyan férfival folytatott beszélgetés közben, akit érdekel, folyamatosan csörög a telefon, és elvonja rólad a figyelmét?

18. Vannak olyan barátnőid, akiket bolondnak és vesztesnek tartasz?

19. Előfordult már, hogy annyira belekeveredsz egy filmbe, hogy egy melodráma főszereplőjének halála megsiratja?

20. Gyakran dicséri a családja az ételt, amit főz, de soha nem vesz észre változást a megjelenésében, például új frizurát, divatos sminket, gyönyörű ruhát?

21. Egy pohár pezsgő után meglepődve veszed észre, hogy beszélgetés közben folyamatosan megérinti a kezeddel beszélgetőpartnere kezét, különösen, ha egy férfival beszél?

22. Néha a szeretteid annyira megőrjítenek, hogy szívesen képzeled, hogyan vered meg őket egy övvel, vagy zárod be őket egy szobába kulccsal?

23. Szeretsz állatokról szóló filmeket nézni, még akkor is, ha biztosan tudod, hogy szomorú lesz a vége?

24. Előfordult már, hogy egy számodra kedves személlyel egy viharos veszekedés után furcsa, zsibbadáshoz hasonló állapot lett úrrá rajtad!

25. Nem szereted, ha fehérneműt adnak neked, utálod a gondolatot is, hogy egy idegen meglátja vagy megérinti azokat a dolgokat, amiket a meztelen testedre veszel?

Azt mondják, hogy az emberek általában nem tudják, hogyan kell szeretni, és emiatt bajok és szerencsétlenségek történnek, és emiatt az emberiség egésze szenved, nem fejlődik, és ezért még mindig nem vagyunk a mennyben (vagy bárhol, ahol bárki is). akar lenni). Ez tévhit, bocsáss meg a kategorikusságomért. A bajok, szerencsétlenségek és egyéb szerencsétlenségek nem azért történnek, mert az emberek nem tudják, hogyan kell szeretni, hanem azért, mert az emberek nem tudják, hogyan kell gyűlölni. Hogy tetszik ez a fordulat? De ne rohanjon következtetések levonásával és értékítéletekkel – mindennek megvan a maga ideje. A következő 8 oldalon megpróbálok népnyelven leírni néhány különböző (összetett és kevésbé összetett) pszichológiai fogalmat, jelenséget és nézetet, a szakmai terminológia igénybevétele nélkül.

A szerelemmel kezdem – az emberek tényleg nem tudják, hogyan kell szeretni? „Légy képes szeretni” – egyáltalán hogy érted ezt? Először is azt mondom, hogy „tudni szeretni” és „szeretni” két nagy különbség. Egy metaforát fogok használni az ételekkel kapcsolatban, remélem egyértelműbb lesz: lehet főzni, de főzni nem. Vagy azt gondolhatja magában: „Tudok főzni”, de ugyanakkor minden főzési kísérlet valami teljesen ehetetlen, émelyítő, vagy ami még rosszabb, mérgezőt eredményez.

És ha valaki őszintén szeretett volna valami jót, ízleteset, ehetőt és egészségeset főzni, de tettei következtében valami ellentétet kapott, akkor valószínűleg önmagát és önbecsülését is támadások érik az önkritikától: „Nem vagyok semmire jó, semmire sem vagyok képes, értéktelen vagyok”, vagy ami még jobb, másokat kritikának tesz ki: „Semmit sem ért a kolbászdarabkákhoz.” Nos, hasonlóan a szerelemhez: „nem képes szeretni/elfogadni a szeretetet/hálásnak lenni” stb.

Az ember azonban mindkét esetben elkerüli a valóságot, és a korábbi tapasztalatok és az öröklött értékek illúzióiban marad. Elvégre lehet, hogy valami teljesen ehetetlenből próbált valami finomat készíteni, vagy katasztrofális hiba volt a receptben - „1 tk. só" kiderült, hogy "1 kg. só." És ahelyett, hogy megértené, mi történik, az ember rohan következtetéseket levonni (magáról vagy másokról), és értékítéletet hozni.

Világosabbá vált valami a szerelemről? Valószínűleg nem. Talán azért, mert az előző három bekezdésben minden összekeveredett - „legyek szeletekkel”, „emberek lovakkal” és „farkasok juhokkal”. Kezdjük tehát az osztást, i.e. elemezni. Három fő (sőt alapvető) összetevőt emelek ki, amelyek kontextusában a szerelmet fogjuk figyelembe venni: az érzéseket, a cselekvéseket és az értékeléseket. Természetesen mindhárom kontextus elválaszthatatlanul összefügg, és egyik következik a másikból, de az elemzéshez és a megértéshez el kell különíteni őket.

A szeretet mint érzés, mint önmagunk és állapotunk érzése, az ember aktuális tapasztalatai és a hozzájuk tartozó vágyak

Lehetséges, hogy itt valamit „nem lehet megcsinálni”? Rengeteg lehetőség van - egy személynek sok védekező reakciója van (elnyomás, szétválás, kivetítés, racionalizálás stb.), amelyeket millióban hajtanak végre különféle módokon. És ezeknek a védekezéseknek szinte mindegyike arra irányul, hogy az ember kevésbé érezzen valamit, kevésbé gondolkodjon és emlékezzen valamire, és elkerülje a problémája konkrét (mert fájdalmas) pillantását. Ez az „érzéketlenség” megnyilvánulhat az enyhe eltérésektől az olyan súlyosakig, mint a külső érzetek teljes elvesztése (az elfogyasztott étel ízének teljes megkülönböztethetetlensége az étellel) és a belső érzések (az éhség/telítettség megkülönböztethetetlensége, analógiával étel). Hogy ez milyen problémákhoz vezet, elképzelhető, ha elképzeljük egy olyan ember életét, aki nem tudja, mikor van jóllakott és/vagy mikor éhes, és/vagy nem különbözteti meg az étel ízét.

És ha például valaki sikeresen megkülönbözteti az érzéseit, de nem tudja, hogyan hívják őket, akkor a megfelelő nevek megtanítása nem nehéz és gyors. És miután megtanulta megnevezni érzéseit, az ember képes lesz beszélni róla, és a környezettel való kommunikáció értelmessé válik. Ha korábban egy tál túlsózott levest kapott, valaki visszautasította, éhes, elégedetlen maradt, és nem tudta megmondani, mi a baj, akkor, miután megtanulta megkülönböztetni érzéseit és megnevezni érzéseit, tudjon válaszolni: "Nem szeretem ezt a levest, mert túl sós." Az érzéseid (külső, külső hatásokra adott válaszként vagy belső) megértése és megnevezése építő jellegűvé és tartalmassá teszi a későbbi párbeszédet.

De ha a probléma súlyosabb, mint az érzések nevének hiánya, akkor a korrekció teljesen más irányt vesz fel, és ennek a folyamatnak a bonyolultsága többszörösére nő, és a siker aránya csökken. Ha valaki egyszer túlzottan kapott bizonyos típusú stimulációt, akkor fizikai/szervi szinten elveszítheti érzékenységét erre a stimulációra: a hiperstimulációval elveszítheti látását, hallását és egyéb érzeteit. És ha nincs elegendő stimuláció, a megfelelő képesség nem fejlődik ki, és talán soha nem is fog kifejlődni. És nem számít, hányszor próbálja megtanítani az embert a „helyesen érezni” - mindegyik kudarccal fog végződni. Egy dolog megtanítani az embert túlsó/alulsó elnevezésére, amit érez, de nem tudja, hogy nevezze, de teljesen más dolog, ha az ember elvesztette a képességét, hogy ugyanazt a sósságot vagy csípősséget érezze (megkülönböztesse) ( például az egész nyelv kiterjedt és súlyos égési sérülése esetén).

Így kiderül, hogy két embernek látszólag ugyanaz a problémája, de az egyiknek csak néhány pszichológusi konzultációra van szüksége, hogy kijavítsa, és kiváló eredménnyel zárul, míg a másiknak évekig kell mennie, de az eredmény még mindig messze van a kívánttól. De mondjuk itt minden rendben van, és az ember tisztában van azzal, amit érez, észre tudja venni, megkülönböztetni és megnevezni. ez elég?

A szeretet mint cselekedetek, konkrét cselekedetek

Itt két fontos összetevő van: egy „recept” (egy személy elképzelése arról, hogyan kell helyesen cselekedni, hogy kimutassa érzéseit és hozzáállását) és az ennek megvalósítására tett erőfeszítések (specifikus munka, ráfordított idő és erőfeszítés). Ha hiba van a receptben, akkor bármelyik szakácshoz (hasonlatosan pszichológushoz) fordulva tanácsért könnyen megtalálhatja és kijavíthatja ezt a hibát... De vajon ez ugyanazt az azonnali eredményt fogja hozni?

Például, ha ez a recept egy ember számára valamilyen szempontból nagyon jelentős, különösen értékes, akkor a látszólag kirívó nyilvánvalóság ellenére sem olyan egyszerű megváltoztatni. Ez van a példában kulináris receptek naivan néz ki: „nemzedékről nemzedékre öröklődött ez a recept, elpusztíthatatlan szent ereklye” vagy „ezt a receptet a szeretett anyámtól/apámtól/nagymamámtól/nagyapámtól kaptam – nem tudom megváltoztatni mert ha megváltoztatom, akkor emlékezetemben elárulom a kedvesemet."

De abban az esetben, ha valaki azt gondolja, hogy „hogyan kell helyesen szeretni”, nem minden olyan nyilvánvaló, különösen akkor, ha az ember nem ismeri fel ennek a „hibás receptnek” a személyes jelentőségét. Ha valaki gyermekkora óta evett ennek a receptnek a szerint elkészített ételét, és annyira azonosul ezzel az étellel (még akkor is, ha túl(al)sózva/túl(alul)sült/túl(al)borsozott, akkor már maga az ötlet, hogy ​A szokásos recept elhagyása szorongást és/vagy félelmet okoz, hogy elveszíti önmagát, miközben elveszíti ezt az ismerős, de szörnyű ételt. És ebben a helyzetben az ember még akkor is elkötelezi magát a régi recept mellett, ha a recept hibáira utal – igen, már tudja, „hol téved”, de mindent úgy csinál, mint korábban – ugyanarra a gereblyére lép. , megy, mint korábban „útvonal a szerelem” / „étel recept”.

Tehát nem nehéz vagy hosszú megtalálni, hol van a hiba a „szerelem receptjében”. Recept javítása – 30 perces konzultáció. De hónapokba, sőt évekbe is telhet, mire felismerjük a régi recept jelentőségét és értékét, és megengedjük magunknak, hogy elbizonytalanodjunk vele, sok félelmen és aggodalmon keresztül. És akkor még mindig sok erőfeszítést kell fordítania az új recept szerinti főzés szokásának kialakítására, leküzdve a korábbi szokás ellenállását - ez is idő és erőfeszítés.

És ismét egy olyan helyzetet kapunk, amikor két embernek, akiknek látszólag ugyanaz a problémája - „hiba a szerelem receptjében” (még akkor is, ha a hibás receptek betűről betűre ismétlik egymást), teljesen eltérő eredményeket érnek el. Tehát az első az ülés után elégedetten távozik, és könnyen jobbra változtatja az életét, a második pedig sok hónapig ugyanazt az eredményt éri el, és ezek a félelmei és szorongásai nagyon kellemetlen megtapasztalásának hónapjai + sok erőfeszítés a régi leküzdésére. szokásokat és újakat alakítani.

És most a szerelem, mint cselekvés második összetevője maga a mű. Munka és erőfeszítés, erőforrások és idő, amelyet a cselekvések végrehajtására kell fordítani. Ez jó a gyerekeknek - a szüleik iránti szeretetük nem igényel munkát, és a szülők gyermekük iránti szeretete (ideális esetben) nem igényel munkát a gyerektől. De ez csak az infantilis szerelemre vonatkozik - a gyermek szereti, szeretik, és nem tesz érte semmit. De a szülők sokat, sokat tesznek, rengeteg energiájukat, idejüket, erőforrásaikat fordítják. Ilyen a felelősség újraelosztása és a ráfordított erők ennek megfelelő újraelosztása, ennek az egyensúlynak a zökkenőmentes kiigazításával, ahogy a gyermek felnő.

De ez ideális, de a valóságban ez nem mindig működik. Illetve ritka, hogy mindent újra el lehet osztani és helyesen kiegyensúlyozni. Ennek eredményeként megjelennek a „felnőtt gyerekek”, akik azt hiszik, hogy a szerelem nem igényel munkát és erőfeszítést, vagy „felnőtt szülők”, akik ezzel ellentétes attitűddel rendelkeznek - a szeretet az, ha nyomtalanul odaadja magát, anélkül, hogy odafigyelne magát. Ahogy sejthető, az ilyen „felnőttek”, akik ellentétes nézetekkel rendelkeznek a „szerelem művéről”, egymásra találnak, és kiegészítik egymást. Paradox módon mindkettőjüknek szükségük van egymásra, hogy fenntartsák a szerelemről alkotott elképzeléseiket. Az újonnan talált szerelem ilyen illúziója azonban viszonylag gyorsan (több hónapról több évre) szertefoszlik, és a kemény hétköznapok szembesítik az ilyen párokat a napi szenvedés elkerülhetetlenségével. És készek lesznek szenvedni (amíg erejük és egyéb erőforrásaik elfogynak), csak ne adják fel különösen értékes, de kiegyensúlyozatlan elképzeléseiket a szerelemről és önmagukról.

Azonban van esélyük egyenlő „kiegyensúlyozott” pozíciókat elérni, ha tanulnak egymástól. Fontos: ne „tanítsák egymást”, hanem „tanuljanak egymástól”, és ezzel együtt! Az egyiknek meg kell tanulnia tenni valamit, értéket teremteni, és ezáltal felelősséget vállalni, a másiknak pedig meg kell tanulnia kevesebbet tenni, bizonyos értékeket el kell fogadnia, és ezáltal fel kell adnia a felelősséget. És ezt meg lehet tanulni. Nehéz, nehéz, sok hiba és fájdalmas pillanat lesz, de ezt meg lehet tanulni, és ezáltal „benőni” két önellátó ember felnőttkori szeretetébe.

De ez szavakkal olyan egyszerűen hangzik, a valóságban nem minden olyan egyszerű, és a felelősségek kiegyensúlyozásának torzulásai összetettek lehetnek, és nehéz lehet ezt egyedül kitalálni. Nehéz, mert a „családi” rendszer részeként lehetetlen átlátni az összes „családi” folyamatot – ez csak kívülről lehetséges. És itt, úgy tűnik, „egy külső nézet”, mégpedig anyukák és apukák, nagyszülők, barátok és barátnők, kollégák és elvtársak részéről – pontosan mire van szüksége? Igen, amire szükség van, de csak egyetlen feltétellel - nem alkotnak veled kapcsolatrendszert, például az „én + szülők” vagy az „én + barát/barátnő” vagy mások rendszert. Végtére is, ha rendszerszintű kapcsolatban vannak veled, akkor ők ebben a rendszerben nem vesznek észre sokat, és nem is veszik észre, hogy nem vesznek észre sokat - teljes bizalommal maradnak abban, hogy „kívülről minden nagyon észrevehető számomra”.

Ahogy sejtheti, ez a feltétel szinte soha nem teljesül. Ez különösen nyilvánvaló a felelősség újraelosztásának pillanataiban – amikor az ilyen „családon kívüli” emberek felelősséget vállalnak az Ön érzéseiért, tetteiért vagy értékeléseiért. Például, amikor elmondják, mit (nem) érzel vagy akarsz, hogyan (nem) reagálsz vagy értelmezed az eseményeket, amikor tanácsot adnak, hogyan (nem) kell cselekedned és tenni, amikor elkezdik helyesen értékelni. /rossz vagy rossz/jó. És mellesleg nagyon nehéz megtanulni, hogy ne vállaljuk mások felelősségét, ne adjunk értékeléseket és életvezetési tanácsokat. A pszichológusokat sokáig, sok-sok évig tanítják, és nem mindig lehet garantálni a sikert ebben a kérdésben. Véletlenül egy nem ítélkező hozzáállással találkozni az emberi kapcsolatok „vad természetében” nagyon valószínűtlen esemény.

A szerelem mint értékelés

A probléma abban a pillanatban kezdődik, amikor az érzéseket, nem pedig a cselekvéseket értékelik. Teljesen helyes egy adott cselekvés értékelése - akkor az embernek lehetősége van átgondolni viselkedését és újraértékelni az értékrendszert. Az érzések értékelése során ezt úgy érzékeljük, mint az embert magára, lényére, lényegére vonatkozó közvetlen fenyegetést (mivel kezdetben az érzések nem válnak el a személytől, azonosul velük). Amikor egy gyermek szembesül azzal az értékeléssel, hogy „rossz az érzésed, és ezért nem foglak szeretni”, akkor szorong a szerelmi kapcsolat és az élet elvesztése miatt – a gyermek számára ez azonos és „genetikai” szinten rögzítve. És mit tehet egy gyerek, ha szinte szó szerint azt mondja, hogy „nem szeretlek így”? Csak egy dolog van: abbahagyni annak lenni, aki ő.

Aztán a túlélés érdekében elkezd erőszakot alkalmazni önmaga ellen – hogy eltiltsa magát bizonyos érzésektől, vágyaktól, nézetektől vagy cselekedetektől. Általában mindent megtesz azért, hogy ne legyen önmaga. Ugyanakkor a gyermek megtanulja ezt az önmagához való viszonyulási modellt, mint az egyetlen lehetséges modellt, és ha évekkel később már nincs is a közelben az a személy, aki annyira megbecsülte és az elutasítás fenyegetésével megijesztette, maga a felnőtt gyermek ismételje meg ezt a modellt önmagához való viszonyában. És többé ne engedd meg magadnak, hogy önmagad legyél. És az elveszett utáni vágy nem enged. És jó, ha csak melankolikus - vannak sokkal súlyosabb esetek.

De amellett, hogy szeretettel értékeli magát - szereti magát „helyesen” és nem szereti magát „rosszul”, az ember ugyanazt a modellt reprodukálja másokkal való kapcsolatában: szeretni és nem szeretni a másikat nem a saját kedvéért, hanem a saját kedvéért. a másik befolyásolása. Mit gondol, hova fog vezetni ez a kapcsolat? Reprodukálni fogják azt a borzalmat, amelyet egy gyermek egykor átélt, amikor szeretettel értékelték, és megijedt az elutasítástól - a félelem vagy a szorongás nemcsak az embert „belülről”, hanem a körülötte lévő egész lényét is áthatja, elviselhetetlenné téve az életét. Szeretnél menekülni egy ilyen elviselhetetlen élet elől. Valaki különféle függőségekbe menekül, valaki a feledésbe (akár vegyi, akár alkoholos), valaki a halálba. Igen, a halálba is menekülhetsz, és ez könnyebb és gyorsabb, mint megtanulni úgy élni, hogy nem értékeled az érzéseidet, és nem értékeled magad az érzéseiddel.

Ez azonban lehetséges. Könnyű erről beszélni – csak pár perc. Ezt pár perc alatt meg is értheted. De sok időbe telik, hogy átképezze magát, hogy másképp kezelje magát. Néha NAGYON sokáig tart, akár évtizedekig. Ez a folyamat jelentősen felgyorsítható, ha egyszerűen megfigyeled, hogyan bánik veled valaki más nem ítélkezően (akár Ön felé, akár valaki mással szemben a jelenlétedben – mindkettő hatással lesz, de más-más módon). Emlékszel, hol találkozhatsz olyan emberekkel, akik nem ítélkeznek?

Foglaljuk össze a szerelem problémáit

Amint látható, mindhárom szakaszban (érzések, cselekvések, értékelés) felmerülhet egy-egy probléma, amely befolyásolja az életminőséget. Sőt, problémák jelentkezhetnek egyszerre két szakaszban, vagy egyszerre háromban, sőt minden szakaszban többnél is több. És ezeket különböző módon oldják meg. A lényeg az, hogy a legtöbb esetben megoldódnak. Fontos az is, hogy egyes esetekben gyors és hatékony a megoldás, máskor pedig hosszan tartó és kellemetlen, sőt fájdalmas. A lélekkel ugyanaz, mint a testtel: néha az aszpirin segít a fejfájáson, a gipsz pedig a lábfájdalmakon, néha pedig a fejfájásnál agyműtétre, lábfájásnál pedig amputációra. Persze túlzás, de... Ne vonj le következtetéseket és feltételezéseket pusztán a tüneteid és a szomszéd/rokon/barát vagy ismerős tüneteivel való hasonlóság alapján.

Ideje azonban visszatérni a kezdetekhez – tudják az emberek, hogyan kell szeretni? A válaszom a következő: van, aki képes rá, van, aki gyorsan tanul, van, aki sikertelen, sőt sikeres szerelmi próbálkozásnak nagy ára van, és van, akinek ez szinte lehetetlen. Nos, akkor mi értelme az általánosításnak, ha nincs egyetlen egyszerű, érthető és egyértelmű válasz?

A lényeg az, hogy az ember nagy problémái abból fakadnak, hogy nem tud szeretni, de még nagyobbak a gyűlölködés képtelenségéből. Nagyon szomorú és tragikus, amivé olykor átalakul egy olyan ember élete, aki nem tudja, hogyan kell szeretni. De amivé egy olyan ember élete (és mindenki körülötte, közeli és nem annyira közeli), aki nem tudja, hogyan kell gyűlölni, átalakulhat, az egyszerűen katasztrófa. Néha katasztrófa személyes, néha pedig bolygó léptékű katasztrófa.

Ismét emlékezünk a nem ítélkező észlelésre: maguk az érzések (legyen szó szerelemről, gyűlöletről vagy bármilyen másról) sem nem rosszak, sem nem jók, és az értékelésükre tett kísérlet nagyon kellemetlen következményekhez vezet. Sőt, a gyűlölet-érzés „brandolása” sokkal súlyosabb következményekkel jár. Fentebb bemutattam, hogy az ember képtelen megbirkózni egy ilyen „társadalmilag elfogadható” érzéssel, mint a szerelem. Ha valaki nem tanulja meg kezelni a gyűlöletét, a következmények, mint már mondtam, katasztrofálisak lesznek. A szerelem és a gyűlölet is olyan érzések, amik rengeteget, sok energiát adnak az embernek, és az már más kérdés, hogy ez az energia milyen munkára fordítódik majd.

Lehet-e negatívan rosszként értékelni azokat a cselekedeteket, amelyeket egy személy „szeretetből” tesz? Ez mindig megtörténik - gyerekkortól kezdve, amikor a gyermek túlzott szeretetből valami szépet alkot (az ő felfogása szerint) ajándékba a szüleinek, ezzel egyidejűleg valami értékeset elront vagy elpusztít, és ez a veszteség. a szülők koncentrálnak és ennek megfelelően értékelik a gyermeki szeretetet. Az érettebb emberek viselkedésében pedig számos példát találhatunk arra, amikor a „szeretetből” tett cselekedetek nagyon súlyos és tragikus következményekkel járnak, akár egy ember halálához is. Ez nem titok, és nem is lesz kinyilatkoztatás.

A gyűlölet problémája

Lehet-e pozitívan értékelni a „gyűlöletből” elkövetett cselekedeteket? Természetesen nem mindegyik, de igen, léteznek. De ennek bizonyítása nagyon problematikus lesz, mert ha az embert a gyűlölet motiválta, de egy tógában társadalmi elismerést kapott, akkor elrejti az indítékát, mert a gyűlöletet nem társadalmilag ösztönzik. Sőt, minél észrevehetőbb a vallomás, annál alaposabban kell elrejteni a gyűlölet indítékát, ha volt ilyen - egészen addig, hogy elrejtse önmaga elől, megfeledkezzen róla, kiszorítsa a tudatából. Ezért ennek az állításnak a bizonyítása nagyon problematikus lesz. De ez nem jelenti azt, hogy rossz.

A következő nagyon fontos pont: a szerelem tökéletes önmagunk megváltoztatására - alkalmazkodásra, alkalmazkodásra, változásra és a gyűlöletre, ennek megfelelően a környezet, a környező tér, a körülöttünk lévő világ megváltoztatására. Persze ez megint csak az én feltételezésem, amit azonban most nem tudok bizonyítani... Számomra rendkívül hatástalannak és nem környezetbarátnak tűnik, amikor az ember a „szeretet energiáját” arra irányítja, hogy megváltoztasson valakit a környezetében, vagy változtassa a terét. . Ítélje meg maga - ha valaki szereti a maga vagy egy másik személy körüli teret, akkor miért változtassa meg? Mi értelme ennek? Ez inkább arra utal, hogy talán nem is szeret igazán, vagy szeret, de nem egy igazi embert a környezetéből, hanem valami mást. És így megpróbálja módosítani a „rossz dolgot a közelben”, hogy az megfeleljen a „bensőmben lévő helyes gondolatnak, amit szeretek”. Más szóval, egy valós embert a szerelemről alkotott eszmék prokrusztészi ágyába helyezni, és mindent levágni, ami felesleges. Sőt, ez a vágás élőben, érzéstelenítés nélkül, és a határtalan szeretet szavaival történik annak iránt, akitől most elvágják a „felesleget”.

A gyűlölet azonban tökéletes energiaforrás az embert körülvevő tér és a környezetében élő emberek változásaihoz. És nem, ez nem jelenti azt, hogy az embernek azonnal el kell kezdenie tönkretenni a környezetét, vagy bántania kell – ne feledje, szeretetből is elkezdheti ugyanezt. A gyűlöletet továbbra is társadalmilag és személyileg elfogadhatatlannak tekintik, mert soha senki nem tanított meg senkit gyűlölni, és ezt az energiát építő, hasznos és társadalmilag elfogadható célokra használni. A gyűlölet azonban létezik, és minden ember szerves része. De a gyűlölet széles körben elterjedt társadalmi és személyes „stigmája” miatt normálisnak tekinthető, ha amennyire csak lehetséges, elszigeteli magát ettől az érzéstől. De ez nem segít az embernek megbirkózni vele, még kevésbé irányítja konstruktív irányba. Ráadásul az önmagunkkal szembeni gyűlölet kontrollálatlan megnyilvánulásaihoz (ami belülről tönkreteszi az embert) vagy a környezet iránt.

És mivel mindez (az érzések, tettek és a gyűlölet értékelése) kellemetlen az ember számára, igyekszik elkerülni a felelősséget értük. És szívesen delegálja azokat, akik személyes gyűlöletüket saját önző céljaikra használják fel. Gyűjts össze és vezess pár tucat embert, akik nem tudják, hogyan kezeljék gyűlöletüket, elkerülik a felelősséget, és lelkesen átruházzák rád – és most lelkesen pogromokat szerveznek csupán az Ön finom tippjei alapján. Pár száz már gyűlés, pár ezer már forradalom. És az ország nyolcadik része már háborúban áll.

Akkor most mondd meg, kérlek - ha az emberek tudnának gyűlölni, nem kerülnének felelősséget gyűlöletükért, képesek lennének azt konstruktív irányba terelni a környező tér tudatos megváltoztatásával, és nem engednék meg, hogy valaki más vezesse a gyűlöletüket - mit akkor lesz a világ?...

Lényegében csak ennyit akartam mondani. A gyűlölet nem valami szörnyűség, amit „bélyegezni és elégetni” kell, vagy ami ellen harcolni kell. Éppen ellenkezőleg, éppen ez a küzdelem vezet olyan szomorú következményekhez, amelyeket a gyűlöletnek tulajdonítanak. Megértheted, elfogadhatod és megtanulhatod kezelni a gyűlöletedet. Igen, ezt megtenni még nehezebb lesz, mint megtanulni szeretni. Emiatt azonban ez a feladat nem kisebb, sőt talán még fontosabb is. Ráadásul a „szeretet problémáinak” jelentős része csak a gyűlölet megfelelő kezelése révén talál megoldást. Egy egyszerű kívánsággal fejezem be: tanulj meg szeretni és vállalj felelősséget a szeretetedért – ez segít abban, hogy jobbra változtass magadon, megtanulj gyűlölni és felelősséget vállalni a gyűlöletedért – ez segít megváltoztatni a világot jobbra.

Töltsd ki a teszteket, és derítsd ki, mit jelent számodra a barátság és mit jelent a szerelem.

A képen két kutyáját sétáltató ember körvonalai láthatók. Egészítse ki ezeket a kontúrokat, ábrázolja azokat a részleteket, amelyek véleménye szerint hiányoznak.

Most válaszoljon magának a kérdésre: „Kinek rajzolt először?”

Az a figura, akivel először foglalkoztál, „mesél” rólad, a másodikként rajzolt figura pedig a barátodról beszél. És ez nem egy konkrét személy, hanem egy bizonyos kollektív kép azokról a tulajdonságokról, amelyeket a barátokban értékel.

Ha először is befejezted az emberek rajzolását, ez bizonyítja, hogy képes barátkozni. Egyenrangúként kezeled a barátaidat, és soha nem próbálod felfalni egymást, soha nem vitatkozol arról, hogy ki a felelős a kapcsolatodban stb.

Ha először befejezte az ember, majd a kutya rajzolását, ez jelzi a dominancia vágyát. Nem érted az egyenlő kapcsolatokat a barátságban, mert unalmasnak és időpocsékolásnak tartja. Annyira szeretsz parancsolni szeretteidnek, akaratodnak alárendelni őket, hogy néha még jelentést is követelsz tőlük a feladataid elvégzéséről.

Ha Először is a kutyával foglalkoztál, másodsorban az emberrel, ez ennek megfelelően azt mutatja, hogy hajlamos alávetni magát baráti kapcsolatokat. Könnyebb a másodhegedűs szerepét játszani, az árnyékban maradni, és nem kezdeményezni.

Ha először is befejezte mindkét kutya rajzolását, ez azt jelzi, hogy barátságát az egész környezettel szembeállítja: „Ki ellen leszünk barátok?” Az ellenkezés okai nagyon különbözőek lehetnek – a felnőttekkel való tizenéves konfliktusoktól az emberekben általában vagy egy bizonyos kategóriában tapasztalt mély traumáig és csalódásig. De ami a legfontosabb, pontosan olyan őszinte és hűséges kapcsolatot keresel, amilyenre csak a kutyák képesek. És sokakkal ellentétben megtalálja őket.

A teszt megmutatja az együttérző képességedet.

Előtted egy szomorú kutya képe. És tényleg szüksége van valamire, ami felvidítja. Mit? Rajzolj papírra. Rajzolj, amit akarsz, ne elemezd: „Ez megfelel a kutyának, de ez nem.”

mit rajzoltál?

állat nagyobb méretű , ez bizonyos arroganciát jelez, amely akkor nyilvánul meg, ha barátainak problémái vannak. Nem utasítod el a segítséget, de nem mulasztod el a pillanatot sem, hogy megdorgáld (igen, ezt a szót vastag betűvel kell kiemelni) az illető figyelmetlensége és a helyzet megjóslási képtelensége miatt.

Ha egy kutya mellé rajzoltál kisebb állat mint az ábrázolt kutya, ez azt jelenti, hogy tudja, hogyan kell őszintén együtt érezni, de nem mindig tudja, hogyan kell segíteni.

Ha egy kutya mellé rajzoltál személy, ez a közömbösségét jelzi. Mások problémái számodra valami távoli és idegen, felesleges bajok.

Ha te épített a kutyának házat, kennelt, ágyneműt rakott, beengedte a házba, ez azt jelenti, hogy mindig (lelkileg és fizikailag) felmelegíti a bajba jutott embert. Nem félsz felelősséget vállalni egy olyan üzletért, amely hirtelen rád esik, mindig betartod az ígéreteidet. Minden barátja megnyugodhat: nem fog eltévedni!

Nyakörv, szájkosár, toll, ketrec. Ha kutyájához hasonló adatokat adott hozzá, az azt jelenti, hogy nem törődik mások problémáival. Szándékosan nem avatkozik bele a dolgukba, hisz mindenkinek magának kell kijutnia a mocsárból.

Víz, élelmiszer(bármelyiket, még olyat is, amelyet a kutyák nem esznek meg), az ételekhez kapcsolódó tulajdonságok(tál, kanál, csésze), főzés– ha ilyen adatokat ad hozzá, az azt jelenti, hogy nem mész el a rászorulók mellett, és biztosan segít a bajba jutott személyen. És nem feltétlenül barát. Nem tudod nyugodtan nézni mások szenvedését. És így rohansz mindenki megmentésére. A problémád az, hogy néha az ilyen „gondoskodás” szertartástalannak bizonyulhat. Bár ez etika és konkrét helyzetek kérdése. Mindenesetre még az ilyen segítség is sokkal jobb, mint a semmiféle segítség.

A teszt megmutatja a szerelemhez való hozzáállását.

Itt van egy másik rajz. Fejezze be, hogy a kép kész megjelenést kapjon. Előfeltételek– ábrázolni kell a hátteret és az embereket.

mit ábrázoltál?

Ha te régi és használhatatlanná változtatta a csónakot(repedések, lyukak rajzolása, hangsúly a régi fára), ez azt jelenti, hogy a szerelemhez való hozzáállása jelenleg sok kívánnivalót hagy maga után. Most nem tudsz normális stabilitást építeni szerelmi kapcsolat két okból:

• fiatal vagy és tapasztalatlan, ezért személyek közötti kapcsolatok hülye hibákat követni;
• szerelmi drámát szenvedtél el, és még nem gyógyultál ki a sebből, ezért ne rohanj új kapcsolatba.

Ha te megerősítette a csónakot, ez azt jelenti, hogy tudod, hogyan kell szeretni, és erős uniót akarsz építeni (vagy már építettél).

Vitorla. Ha vitorlákat adott a hajóhoz, ez azt jelenti, hogy készen áll a kapcsolatok fejlesztésére és azokon való munkára. A szerelem érzése soha nem volt szükségtelen számodra.

Vitorlák nélkül. Ha vitorlák nélkül csinálod, ez azt jelzi, hogy nem tudsz mit kezdeni a szerelem érzésével. A szerelem és a szerelem állapota inkább megijeszt, mintsem örömet okoz.

Víz. Hogy néz ki a tavad?

Viharos tenger nagy hullámokkal. Az Ön iránti szeretet átfogó, szenvedélyes, viharos, őrült dolog. Ez olyasvalami, ami összezavarhat, és hanyatt-homlok az érzések szakadékába sodorhat.

Ha ábrázoltad csendes víztömeg hullámok nélkül, ez azt jelenti, hogy szerelmed általában simán, nyugodtan, őszintén, könnyek és hisztéria nélkül folyik. Szerelmed nagyon hasonlít a közeli rokonok és barátok iránti meleg érzelmekhez.

Ha rajzolt veszélyes édesvízi vagy tengeri állatokkal fertőzött víztest– krokodilok, cápák, mérgező medúzák, tüskés sünök, éles korallok (igen, a korallok is tengeri állatok, méghozzá nagyon ősiek), ez azt jelenti, hogy fél a szerelemtől, tekintve, hogy ez az érzés nem biztonságos.

Ég megmutatja a gondolkodásmódját. Ha az égen festett éjszaka, hold, csillagok, sirályok naplementekor, ez azt jelenti, hogy javíthatatlan romantikus vagy.

Ha fény van az égen fényes nap hogy lássa, merre kell vitorlázni, és az égen szeles és szeles felfújja a vitorlákat, ez azt jelenti, hogy még gyakorlati oldalról is közelíted a szerelmet.

Emberek. Mit csinálnak?

Ha hősei éppen kézenfogva(vagyis egy szokványos, társadalmilag ismert szerelmespár képét rajzoltad meg), ez azt jelenti, hogy pillanatnyilag még nem állsz készen arra, hogy megnyissa a szívedet egy másik előtt, vagy fáradt és felkészületlen vagy a tesztelésre.

Ha az ábrázolt az emberek aktívan kommunikálnak egymással:

• evezőkkel együtt dolgozni,
• az ember az orrban ül és megparancsolja, merre vitorlázzon,
• egymásra mutogatni, valamit megbeszélni stb., -

mindez azt jelenti, hogy tudod, hogyan kell szeretni, és tudod, hogyan kell mindkettőtök számára működőképessé tenni a kapcsolatot.

Ha az Ön által ábrázolt emberek egyike egyedül dolgozik, a másik pedig pihen, vagy az egyik mond valamit, a másik pedig nem hallgat / alszik / el akarja hagyni a hajót, ez azt jelenti, hogy szerelmi kapcsolata jelenleg nem él. jobb idők: az egyik próbálkozik, mindent magán hord, a másik pedig nem igyekszik, „készenlétben” él.