Részvét kártya a halálért. Részvét a halálon: szavak röviden. Hogyan fejezzük ki az őszinte érzelmeket és együttérzést? Univerzális sablon kifejezések

Az együttérzés azon kulturális hagyományok egyike, amely a társadalomban uralkodó humanizmusról és spiritualitásról tanúskodik.

Részvét

A halállal kapcsolatos részvétnyilvánítás kultúrája sokkal később jelent meg, mint a temetési rituálék, a temetési lakoma vagy az ébredések. Az emlékművészet kutatói a reneszánsznak tulajdonítják a költészetben a részvétnyilvánítás szokásának kialakulását. Eleinte a királyok, nemesek és sikeres kereskedők dicsőítő ódákat rendeltek hozzájuk a költőktől. Haláluk után rokonai ugyanazokat a szerzőket kérték fel, hogy írjanak költői részvétüket a mecénás halála kapcsán.

Fotó a részvétnyilvánító szavakról

Idővel sok művész úgy találta, hogy ingyenes részvétnyilvánítást írhat, csak ihletet táplálva. Lermontov, Belinszkij és Bulgakov „a költő haláláért” részvétnyilvánító szavai jól ismertek. Szinte mindegyik önálló irodalmi alkotás lett, amely hírnevet és elismerést kapott.

A közszereplőknek írt modern részvétnyilvánítás a társadalom alapos elemzésének tárgyává válhat, így az ilyen írásbeli vagy szóbeli nyilatkozatok szerzőit óriási felelősség terheli.

Részvét-versek a halálért

A halálesetek miatti részvétnyilvánító versek hatalmas benyomást tesznek a temetésen, megemlékezésen vagy ébredésen részt vevő emberekben. Ahhoz, hogy hatékony részvét- és gyászkölteményt kaphasson, az elhunyt rokonának vagy barátjának fel kell vennie a kapcsolatot egy költővel, aki az emlékszövegekre szakosodott. Ennek az az oka, hogy a halállal kapcsolatos, költői formában kifejezett részvétszavak különös tapintatot és mértéktartást igényelnek, amit a versírásban a neofita nem mindig tud elviselni.

Ugyanez vonatkozik a részvétnyilvánítás képességére a prózában. Ha valaki nem viseli a Merimee, Maupassant vagy Coelho vezetéknevet, akkor meglehetősen nehéz lesz olyan munkát írni, amely megfelel a műfaj kánonjainak. Igaz, az elhunyt rokonainak és barátainak van némi előnye a képzett szerzővel szemben, aki részvétet ír a halálról - sokkal jobban ismerik annak a személynek az életrajzát és pozitív vonatkozásait, aki elhagyta ezt a világot. Ezenkívül a részvétnyilvánítás szövegének megrendelése előtt az elhunyt hozzátartozóinak adatokat kell szolgáltatniuk a szerzőnek a prózai részvétnyilvánítás tárgyáról.

Részvétnyilvánítás fotók prózában

Részvét a halálon

Azok számára, akik mégis úgy döntenek, hogy egyedül írnak részvétnyilvánítást a halállal kapcsolatban, a következő ajánlásokat készítettük.

• A halálesettel kapcsolatos részvétnyilvánítás szövege kevésbé formális, mint a gyászjelentés. Egyes esetekben ez abszolút lehet irodalmi mű. Csak az ismerheti fel, akinek szentelték jellegzetes vonásait, írva az eredeti halotti részvétnyilvánításban. Az ilyen műveket leggyakrabban kreatív emberek – művészek, költők, festők – készítik munkatársaiknak.
• De ha a halállal kapcsolatban részvétüket fejezik ki egy szolgálati teljesítése közben elhunyt közalkalmazott kollégái, beosztottjai, felettesei, akkor a szöveg legyen a lehető leghivatalosabb, nekrológhoz hasonló.
• Hogyan írjunk részvétüzenetet? Az emlékmű hivatalos szövege jelzi, hogy ki fejezi ki együttérzését (kollégák, a KNK alkalmazottai, a 96-os ezred katonái), milyen okból (halál, haláleset kapcsán) és kinek szól (gyermekek, szülők, házastárs).
• A szöveg jellegétől és formájától függetlenül a szerzőnek ki kell fejeznie őszinte részvétem, ehhez a leghumánusabb szavakat választva.

Fénykép a halállal kapcsolatos részvétnyilvánító szavakról

A részvétnyilvánítás előtt egy személynek el kell búcsúznia az elhunyttól, és csak ezután kell kifejeznie szóbeli együttérzését rokonaival és barátaival. Egyes esetekben gyászszövegeket közölnek az elhunytak szakmai tevékenységével kapcsolatos helyi és szaksajtóban.

Részvét. Hogyan fejezzük ki őszinte részvétét az elhunyt hozzátartozóinak? Rövid szavak a halál feletti gyászról és támogatásról a nehéz időkben. "Részvétem…"

Gyász és támogatás szavak a nehéz időkben

Őszinte szomorú szavakés az érzékeny viselkedés kifejezi a hajlandóságot a gyász megosztására, a szomszéd jelenlétével való támogatására vagy az elhunyt közös emlékére. Ami még fontosabb, az a cselekvés részvétel, segítőkészség, szánjon időt és erőfeszítést egy barátjának vagy barátjának, amikor az kiszolgáltatott, depressziós és részvételre szorul. Jó, ha kitalálod, miről is van szó pontosan: anyagi segítségnyújtás, szervezési, fizikai. Talán fuvarra vagy menedékre van szüksége valakinek pár napra. Ajánlja fel szolgáltatásait Például:

• Hogyan segíthetek ezekben a napokban?
• Ha/ha szüksége van valamire, azonnal forduljon hozzám!
• Most sok minden esett rád. Mit tehetek önért?
• Szerintem szükséged lehet egy kis segítségre. szeretnék részt venni.

Részvétem…

Hogyan találjuk meg a megfelelő szavakat a bánatnak? Ha közelről ismeri az elhunyt hozzátartozóit, akkor jobb, ha egy személyesebb, személyesebb szimpatikus kifejezésre gondol. A részvétnyilvánító szavak átgondolása közben javasoljuk, hogy nézze meg. Minden gyászjelentés a híresség családjának és barátainak részvétnyilvánításával zárul. A cikk végén részvétünket fejeztük ki a hírességeknek. A „Making Monuments.ru” webhely 100 konkrét példát kínál bánat szavai a halál alkalmából.

Fogadd részvétem!

Finomság és őszinteség- erre kell emlékezned, amikor együttérző szavakat mondasz ki. A gyászban felerősödik az őszinteség és a hamisság érzése. Nyugodtan válassz előre, és Házaktöbbszörhangosanbeszélgetés részvétnyilvánítás kifejezése. Ez lehetővé teszi, hogy a megfelelő pillanatban ne gondolkozzunk a megfogalmazáson, és a személyre és a körülményekre koncentráljunk. Ne félj az érzéseidtől. Ha meg akarja ölelni egy barátját, érintse meg a vállát vagy ölelje meg, rázza meg egy barátja kezét – rázza meg. Egy könnycsepp legördül – ne fordulj el, hanem dörzsöld le. Vigyen magával egy zacskó tiszta szalvétát – hasznos lehet Önnek vagy valakinek.

A halál a végső megbékélés... Ha haragot táplálsz az elhunytra, találj erőt magadban megbocsát. Miután megtisztította a lelkét és a negativitás gondolatait, az együttérző szavak szívből fognak hangzani, őszintén! Ha konfliktusa volt az elhunyttal, akkor az őszinte megbánás, a bocsánatkérés és a megbocsátás kérése megfelelő lesz.

Példák a rövid szóbeli részvétnyilvánításra

Formátum szóbeli részvétnyilvánítás kontextustól függ. Szűk körben megengedheti a lelkesedést. De a temetésen vagy a testbúcsúnál vagy a temetési szertartásnál csak rövid mondások. Sokkal több meghívottnak kell részvétét nyilvánítania.

• [Név] nagy lelkű ember volt. Őszintén együttérzünk Önnel!
• Légy erős!/(Légy erős, barát)!
• Fényes/kedves/erős/tehetséges ember volt. Példa mindannyiunk számára. Mindig emlékezni fogunk!
• Szerettem őt/[név]. Részvétem!
• Mennyi jót tett a szomszédaival! Mennyire szerették és becsülték élete során! Elmúlásával elvesztettünk egy darabot önmagunkból. Nagyon együtt érzünk veled!
• Ez tragédia: ebben az órában nagy fájdalmaink vannak. De neked ez a legnehezebb! Ha bármiben tudunk segíteni, azonnal forduljon hozzánk!
• Sokat jelentett/tett/segített az életemben. gyászolok veled!
• Nagyon sokat hagyott a lelkéből mindannyiunkban! Örökké tart, amíg élünk!
• Az egész családunk együtt érez a gyászoddal. Részvétünk... Légy erős!
• Óriási a szerepe az életemben! Soha nem felejtem el, hogy milyen kicsik voltak ezek a nézeteltérések, és a jóság és a tettek, amelyeket értem tett. Részvétem neked!
• Micsoda veszteség! Isten embere! Imádkozom érte, imádkozom mindannyiótokért!
• Milyen kár, hogy nem volt időm elmondani neki: „Sajnálom!” Új világot nyitott számomra, és mindig emlékezni fogok rá! Őszinte részvétem!

Vallási Részvét

Helyes-e a részvétnyilvánítás vallási retorikával? Mikor illik és mikor nem illik a szent könyvekből vett idézetekre hivatkozni? Hogyan használja az ima szavait, ha részvétét fejezi ki egy más hitű vagy ateista embernek?

• Ha a szimpatizáns és a gyászoló is ateista vagy agnosztikus, akkor nincs értelme a vallási retorikához folyamodni. A részből ötleteket meríthetünk rövid együttérzési kifejezésekre.
• Ha egy férfi, aki elveszítette szeretteit, az hívő, de te nem, akkor a jobb élet egy másik világban témájával röviden foglalkozni helyes lesz, de az egyházi nyelvhasználat hamisnak tűnik. A kifejezésekre vonatkozó ötletek a részben találhatók.
• Éppen ellenkezőleg, mikor a gyászoló személy ateista vagy agnosztikus, te pedig hívő vagy, akkor a vallása dogmáihoz vagy dogmáihoz intézett fellebbezés az együttérzés őszinte formájának tűnik. Csak a mérték a fontos.
• Ha Ön és a gyászoló személy - mind a hittársakat, akkor a közös forrásokhoz fordulva az általános és a kanonikus emlékezési rítusok betartása megfelelő.

• Még ha a gyászoló személy maga is a rím szerelmese, a részvét pillanata mégis az nem a megfelelő idő a saját költészetedre.
• A részvétnyilvánítás kontextusában szereplő költői szöveg leértékelődik, és a gyász során verbális gyakorlatként fogható fel.
• Ha népszerű, akkor már egzotikus, de részvétnyilvánító versek- ez a félreértés veszélye.

Részvét sms-ben? Nem.

• Az üzenet rosszkor érkezhet.
• Még ha a részvétnyilvánítása szűkszavú is, maga az SMS-csatorna képe tények közvetítésére utal, nem érzelmekre.
• Ha elküldöd részvétnyilvánítás SMS-ben, akkor egy telefon van a kezedben. – Nehéz volt hívni? - erre gondol majd az, akit veszteség érte.
• Ha nem találkozik személyesen a következő napokban, akkor fejezze ki részvétét telefonon vagy e-mailben.

Mit ne mondjon részvétnyilvánításkor?

• Kényelem a kilátással. A fájdalom itt és most van, és ennek hátterében a jövő felé fordulni azt jelenti, hogy kimutatjuk tapintatlanságunkat, vagy megbántjuk egy szeretett személyünket, vagy legalábbis azt, hogy nem hallják meg vagy félreértik. Nem odaillő szavak: „Minden rendben lesz...”, „Ne aggódj, pár év múlva megházasodsz”, „Minden elmúlik, és ez is fájdalom”, „Az idő gyógyít...” , „Semmi, fiatal vagy, újra szülsz”, „Kívánom, hogy gyorsabban túléld a bánatot...
• Demonstrálni a veszteséghez kapcsolódó pozitív körülmények. Példák tapintatlan kifejezésekre: „Légy erős, barátom! Hiszen az is megtörténhet (ilyen/rosszabb/szörnyűbb...)”, „Ilyen kínnal a halál megkönnyebbülés”, „Jó, hogy legalább (rosszabb) nem történt”, „A gyerek saját szobája lesz”, „Megnyílik a lehetőség (megtenni valamit).”
• Mutass rá a tettesre, „keresd meg az utolsót”. Például: "Isten adta - Isten vette", "Ha... (orvoshoz mentél), nem engedted volna el, hallgattál volna a tanácsra...", "Az ilyen orvosokat bíróság elé kell állítani." – Életmódját tekintve ez nem meglepő.
• Ne kérdezd, hogyan és milyen körülmények között ez történt. Nem itt az ideje vagy helye, hogy részleteket kérjen.
• Ebben a pillanatban nem kellene beszéljen bármilyen témáról, amely nem kapcsolódik az élményhez. Sem munkáról, sem közös ismeretségről, sem semmiféle külső témáról.
• Ne hivatkozz a tapasztalatodra, még akkor is, ha hasonló gyászt tapasztaltál. „Barátnőm, tudom, milyen nehéz ez neked, én is vesztettem...” – még ha őszintén mondjuk is, a bánat pillanatában nem kellően érzékelhető.
• Tolakodó vagy banális tanács, mint „Élned kell azért, hogy...”, „Meg kell nyugodnod, ki kell várnod az időt” stb. - mindez hülyeség és szükségtelen a gyász pillanataiban.

Lehetetlen nem felsorolni az összes „lehetetlent”. Használja a józan észt, az arányérzéket, legyen őszinte és együttérző. Legyen rövid és tömör. Ne feledje, hogy néha jobb csendben maradni és tartózkodni, mint tétlenül beszélni vagy tapintatlannak lenni.

Hogyan írjunk részvétnyilvánító levelet

Nem mindig lehet személyesen részvétet nyilvánítani, majd a halál utáni első napokban együttérző levelet kell küldeni.

Képeslapra írt részvétnyilvánítás Megfelelő egy diszkrét temetési csokor kiegészítéseként (piros, fehér színben), vagy valamilyen pénzösszeggel együtt, ha mondjuk juttatásról van szó, vagy csak egy vállalkozás pénzügyi támogatásáról van szó. A tervezés számít: nem lehet részvétet írni egy fényes ünnepi ill üdvözlőlap. Használj speciálisakat, vagy vegyél egy teljesen semleges, visszafogott kialakítású kártyát.

Részvétnyilvánítás e-mailben legyen is tömör, őszinte, de visszafogott. A címnek már részvétnyilvánító szavakat kell tartalmaznia. Tehát a levél tárgyában helytelen a „Részvétem ilyen-olyanok halála alkalmából” szót feltüntetni, de a helyes: „[Név], részvétem apád/(anya) halála miatt ).” Mielőtt megnyomná a „küldés” gombot, olvassa el a részvétét egy gyászoló ember szemével. Rövidnek, lényegre törőnek kell lennie, bolyhosodás és tapintatlanság nélkül. Az alábbiakban az írásos részvétnyilvánításra mutatunk be példákat.

Példák írásos részvétnyilvánításra

Részvét minta egy kártyán egy anya halála miatt

Kedves/Kedves [Név]!

Nehéz volt elfogadnunk az édesanyád, [az elhunyt neve és apaneve] halálhírét. Minél inkább együtt érzünk a veszteségeddel/veszteségeddel. Mélységesen gyászoljuk [Név és Patronim] halálát. Számunkra mindig is a törődés, az érzékenység és a felebaráti odafigyelés példája volt. (vagy az elhunytban rejlő egyéb pozitív tulajdonságok) és meghódított kedves kedélyével és emberszeretetével. Nagyon szomorúak vagyunk miatta, és csak elképzelni tudjuk, milyen súlyos csapást jelentett neked a halála. Nem egyszer emlékeztünk a szavaira: [ilyen és olyan]. És ebben példaként szolgált [valamire], neki köszönhetően lettünk/értettük [hogyan hatott ránk az elhunyt]. Édesanyád, [Név és Patronim], felnevelte és nevelt téged – méltó embert, akire, biztosak vagyunk benne, büszke volt. Örülünk, hogy alkalmunk volt megismerni őt.

Mély és őszinte együttérzéssel, az [Ez-és-úgy] család

Példa az e-mailben küldött részvétnyilvánításra anyja halála miatt

E-mail fejléc:[Név], részvétem [Név és apanév] halála kapcsán!

A levél szövege: Kedves [Név]! Ma szomorúan értesültem édesanyád, [név és apanév] haláláról. Nehéz elhinni - elvégre nem is olyan régen szeretettel fogadott minket vendégként. úgy emlékeztem rá (az elhunyt pozitív tulajdonságai) . Nehezen tudom elképzelni, mekkora bánatban vagytok most. Őszinte részvétem!

Talán ezekben a napokban gondjai lesznek a gyászeseményekkel kapcsolatban. Szeretném felajánlani a segítségemet: esetleg találkoznia kell valakivel, segítenie kell egy autóban, vagy értesítenie kell valakit... Lépjen kapcsolatba velem! Szeretnék valamilyen módon segíteni ebben a nehéz pillanatban mindannyiunk számára!

Együttérzek a veszteségeddel! Aláírás.

Részvétem apja halála kapcsán

Részvétnyilvánító levél (képeslap, e-mail) szerkezete apa halála kapcsán barátnő vagy barát - ugyanaz, mint az anya halála miatti részvét esetén (lásd fent). A társadalom azonban kissé más tulajdonságokat értékel egy férfiban, mint egy anyában vagy feleségben. A megfelelő szavak és kifejezések részvétét fejezi ki apa, családfő halála kapcsán, alább adjuk meg. Ha pontosabb vigasztaló szavak jutnak eszünkbe, amelyek ennek a személynek a tulajdonságait tükrözik, akkor jobb, ha ezeket használja.

• Amint találkoztam az apáddal, még aznap rájöttem, hogy ő [ilyen és ehhez hasonló tulajdonságokkal rendelkező] ember.
• Igazi férfi volt, felelős családfő és gondoskodó ember.
• Nem ismertem személyesen az apádat, de el tudom képzelni, milyen sokat jelentett neked.
• Példa volt számomra ebben-abban.
• Mindenkit csodált előrelátásáért, műveltségéért és éles eszéért.
• Rájöttem, hogy keveset tudok róla. Ha itt az idő, mesélj még apádról!
• Téged ismerve sejtem, mennyit adott apád a családjának és a gyerekeinek!

Részvétminták egy barát, kolléga halála miatt

Részvétem egy kollégának, alkalmazott, beosztott - nem csak a jó kapcsolatok jele a csapatban, hanem az üzleti etika eleme is egy egészséges vállalatnál. A kolléga iránti részvétet ugyanúgy fejezik ki, mint egy barát, rokon vagy közeli személy iránti részvétet. Az alábbi példák pontosan összpontosítják a figyelmet szakmai státuszról- főnök, felelős szakember, prominens tisztségviselő, közéleti személyiség...

• Mély sajnálattal értesültem cége elnökének, [Vezetéknév-Patrony] úrnak a tragikus/korábbi/hirtelen haláláról. Hozzájárulása az Ön cége megalakulásához/fejlődéséhez/gyarapodásához jól ismert és vitathatatlan. A [Cégnév] vezetősége és munkatársaink a keserű hír miatt elszomorítva részvétüket fejezik ki egy tisztelt és tehetséges vezető elvesztése miatt.
• Hadd fejezzem ki mély érzéseinket [beosztás] Mrs. [Vezetéknév-Keresztnév-Apanév] halálával kapcsolatban. Professzionalizmusa, hozzáértése és elhivatottsága kivívta mindenki őszinte tiszteletét, aki vele dolgozott. Fogadja őszinte részvétünket gyászáért és együttérzésünket jóvátehetetlen vesztesége miatt.
• Mélyen megdöbbentett [beosztás, keresztnév és apanév] halálhíre. Hadd fejezzem ki legőszintébb együttérzésemet önnek és cége valamennyi alkalmazottjának. Kollégáim, miután értesültek a tragédiáról/bánatról/szerencsétlenségről, mély szomorúsággal osztoznak a halála miatt.

Az embernek bánata van. Egy férfi elvesztette egy szeretett személyét. Mit mondjak neki?

Kitartás!

A leggyakoribb szavak, amelyek mindig először jutnak eszünkbe:

• Légy erős!
• Kitartás!
• Felbátorodik!
• Részvétem!
• Segítség?
• Ó, micsoda borzalom... Nos, várj.

Mit mondhatnék még? Nincs semmi, ami vigasztalna minket, nem térítjük vissza a veszteséget. Tarts ki, barátom! Az sem világos, hogy mi a következő lépés – vagy támogassa ezt a témát (mi van, ha az illetőnek még fájdalmasabb a beszélgetés folytatása), vagy módosítsa semlegesre...

Ezeket a szavakat nem közönyből mondják. Csak annak, aki elvesztette, megállt az élet, és megállt az idő, de a többiek számára az élet megy tovább, de hogyan is lehetne másként? Ijesztő hallani a gyászunkról, de az élet a megszokott módon megy tovább. De néha újra meg akarod kérdezni – mihez ragaszkodj? Még az Istenbe vetett hitet is nehéz megtartani, mert a veszteséggel együtt jön a kétségbeesett „Uram, Uram, miért hagytál el?”

Boldognak kell lennünk!

A gyászolóknak szóló értékes tanácsok második csoportja sokkal rosszabb, mint ezek a végtelen „kapaszkodj!”

• "Örülnie kell, hogy ilyen ember és ilyen szerelem volt az életében!"
• „Tudja, hány meddő nő álmodozna arról, hogy legalább 5 évig anya legyen?”
• „Igen, végre túltette magát rajta! Hogy szenvedett itt, és ennyi – már nem szenved!”

Nem tudok boldog lenni. Ezt mindenki meg fogja erősíteni, aki eltemette például egy szeretett 90 éves nagymamáját. Adriana anya (Malisheva) 90 éves korában elhunyt. Nem egyszer volt a halál küszöbén. Tavaly súlyosan és fájdalmasan beteg volt. Többször kérte az Urat, hogy minél előbb vigye el. Barátnője nem látta olyan gyakran – jó esetben évente párszor. A legtöbben csak pár éve ismerték. Amikor elment, mindezek ellenére árván maradtunk...

A halál egyáltalán nem olyan dolog, aminek örülni kell.

A halál a legszörnyűbb és leggonoszabb gonosz.

És Krisztus legyőzte, de egyelőre csak hinni tudunk ebben a győzelemben, miközben mi általában nem látjuk.

Egyébként Krisztus nem hívott, hogy örüljön a halálnak – sírt, amikor meghallotta Lázár halálát, és feltámasztotta Nain özvegyének fiát.

És „a halál nyereség” – mondta magának Pál apostol, és nem másokról –, „nekem az élet Krisztus, a halál pedig nyereség”.

Erős vagy!

• Hogy bírja!
• Milyen erős ő!
• Erős vagy, mindent olyan bátran elviselsz...

Ha egy veszteséget átélt ember nem sír, nem nyög, és nem ölnek meg a temetésen, hanem nyugodt és mosolyog, akkor nem erős. Még mindig a stressz legsúlyosabb szakaszában van. Amikor sírni és sikoltozni kezd, az azt jelenti, hogy a stressz első szakasza elmúlt, és kicsit jobban érzi magát.

Ilyen pontos leírás található Sokolov-Mitrich jelentésében a Kurszk legénység rokonairól:

– Több fiatal tengerész és három rokonnak látszó ember utazott velünk. Két nő és egy férfi. Csak egy körülmény vonja kétségbe a tragédiában való részvételüket: mosolyogtak. És amikor tolni kellett a törött buszt, az asszonyok még nevettek és örültek, mint a kolhozosok a szovjet filmekben, akik visszatértek az aratásért vívott csatából. – Ön a katonaanyák bizottságából való? - Megkérdeztem. – Nem, rokonok vagyunk.

Aznap este találkoztam a szentpétervári katonai orvosi akadémia katonapszichológusaival. Vjacseszlav Shamrey professzor, aki a Komszomolecben meggyilkoltak hozzátartozóival dolgozott, azt mondta, hogy ezt az őszinte mosolyt a gyásztól sújtott ember arcán „tudattalan pszichológiai védekezésnek” nevezik. A gépen, amelyen a rokonok Murmanszkba repültek, volt egy nagybácsi, aki a kabinba belépve úgy örvendezett, mint egy gyerek: „Nos, legalább repülök a gépen. Különben egész életemben a Szerpuhov kerületben ültem, nem látom a fehér fényt! Ez azt jelenti, hogy a bácsi nagyon rossz volt.

„Meglátogatjuk Sasha Ruzlev-t... Senior midshipman... 24 éves, második rekesz” – a „rekesz” szó után a nők zokogni kezdtek. – És ez az apja, itt él, ő is tengeralattjáró, egész életében vitorlázott. A neve? Vlagyimir Nyikolajevics. Csak ne kérdezz tőle semmit, kérlek."

Vannak-e olyanok, akik jól tartják magukat, és nem merülnek bele a gyász fekete-fehér világába? Nem tudom. De ha egy személy „kitart”, az azt jelenti, hogy valószínűleg hosszú ideig szüksége van és továbbra is szüksége lesz lelki és pszichológiai támogatásra. A legrosszabb még előttünk állhat.

Ortodox érvek

• Hála Istennek, most őrangyalod van a mennyben!
• A lányod most angyal, hurrá, a Mennyek Királyságában van!
• A felesége most közelebb van hozzád, mint valaha!

Emlékszem, egy kolléga egy barátja lányának temetésén volt. Egy nem egyházi kolléga elborzadt annak a leukémiától kiégett kislánynak a keresztanyjától: „Képzeld, olyan képlékeny, durva hangon mondta – örülj, a Másád most angyal! Milyen szép nap! Istennel van a Mennyek Királyságában! Ez a legjobb napod!”

Itt az a helyzet, hogy mi, hívők nagyon látjuk, hogy nem a „mikor” a lényeg, hanem a „hogyan”. Hiszünk abban (és csak így élünk), hogy a bűntelen gyermekek és a jól élő felnőttek nem veszítik el az Úr kegyelmét. Hogy ijesztő Isten nélkül meghalni, de Istennel semmi sem félelmetes. De ez a mi bizonyos értelemben elméleti tudásunk. A veszteséget átélő ember maga is sok teológiailag helyes és megnyugtató dolgot tud mondani, ha szükséges. „Közelebb, mint valaha” – nem érzed, főleg eleinte. Ezért itt szeretném azt mondani: "Minden lehet a szokásos módon, kérem?"

A férjem halála óta eltelt hónapokban egyébként egyetlen paptól sem hallottam ezeket az „ortodox vigasztalásokat”. Ellenkezőleg, az összes apa elmondta, milyen nehéz, milyen nehéz. Hogy azt hitték, tudnak valamit a halálról, de kiderült, hogy keveset tudnak. Hogy a világ fekete-fehér lett. Micsoda bánat. Egyetlen szót sem hallottam, hogy „végre megjelent a személyes angyalod”.

Valószínűleg csak az tud erről beszélni, aki átment a gyászon. Elmondták nekem, hogy Natalia Nikolaevna Sokolova anya, aki egy éven belül eltemette két legszebb fiát - Theodore főpapot és Sergius püspököt, azt mondta: „Gyermekeket szültem a Mennyek Királyságának. Kettő már ott van." De ezt csak ő maga mondhatta el.

Az idő gyógyít?

Valószínűleg idővel ez a lélekben lévő húsos seb egy kicsit begyógyul. Ezt még nem tudom. De a tragédia utáni első napokban mindenki a közelben van, mindenki próbál segíteni, együtt érezni. De hát – mindenki folytatja a saját életét – hogyan is lehetne másként? És valahogy úgy tűnik, hogy a legtöbb akut időszak a bánat már elmúlt. Nem. Az első hetek nem a legnehezebbek. Ahogy egy veszteséget átélt bölcs mondta nekem, negyven nap után csak apránként érted meg, milyen helyet foglalt el életedben és lelkedben az eltávozott. Egy hónap elteltével nem tűnik úgy, hogy felébredsz, és minden olyan lesz, mint korábban. Hogy ez csak egy üzleti út. Rájössz, hogy nem fogsz ide visszajönni, hogy többé nem leszel itt.

Ilyenkor van szüksége támogatásra, jelenlétre, figyelemre, munkára. És csak valaki, aki meghallgat téged.

Nincs mód a vigasztalásra. Vigasztalhat egy embert, de csak akkor, ha viszonozza az elvesztését, és feltámasztja az elhunytat. És az Úr még mindig vigasztalhat.

Mit mondhatnék?

Valójában nem is olyan fontos, hogy mit mondasz az embernek. Az számít, hogy van-e tapasztalata a szenvedésről vagy sem.

Itt van a dolog. Két pszichológiai fogalom létezik: a szimpátia és az empátia.

Együttérzés- Együttérzünk az emberrel, de mi magunk még soha nem voltunk ilyen helyzetben. És valójában nem mondhatjuk, hogy „megértelek”. Mert nem értjük. Megértjük, hogy ez rossz és ijesztő, de nem ismerjük ennek a pokolnak a mélységét, amelyben az ember jelenleg van. És nem minden veszteségélmény alkalmas ide. Ha szeretett 95 éves nagybátyánkat temettük el, az nem ad jogot arra, hogy azt mondjuk a fiát eltemető anyának: "Megértelek." Ha nincs ilyen tapasztalatunk, akkor az Ön szavainak nagy valószínűséggel nem lesz értelme az ember számára. Még ha udvariasságból meg is hallgat, a gondolat a háttérben lesz: "De veled minden rendben van, miért mondod, hogy megértesz?"

És itt empátia- ilyenkor együttérz egy emberrel, és TUDJA, min megy keresztül. Az anya, aki eltemetett egy gyermeket, empátiát és együttérzést tapasztal, amelyet tapasztalatok is alátámasztanak egy másik anya iránt, aki eltemetett egy gyermeket. Itt minden szó legalább valamilyen módon érzékelhető és hallható. És ami a legfontosabb, itt van egy élő ember, aki szintén ezt tapasztalta. Aki rosszul érzi magát, akárcsak én.

Ezért nagyon fontos megszervezni, hogy egy személy találkozzon azokkal, akik empátiát tudnak mutatni iránta. Nem szándékos találkozás: „De Mása néni, ő is elveszített egy gyereket!” Feltűnés nélkül. Óvatosan mondd el nekik, hogy elmehetsz ilyen-olyan emberhez, vagy hogy az ilyen személy készen áll beszélgetni. Számos online fórum található a veszteségben szenvedők támogatására. A RuNeten kevesebb, az angol nyelvű interneten több - ott gyűlnek össze, akik tapasztaltak vagy tapasztalnak. A közelségük nem enyhíti a veszteség fájdalmát, de támogatja őket.

Segítsen egy jó paptól, akinek van veszteség- vagy egyszerűen sok élettapasztalata. Valószínűleg pszichológus segítségére is szüksége lesz.

Sokat imádkozzatok az elhunytakért és szeretteiért. Imádkozz magad és szolgálj szarkalábakat a templomokban. Meghívhatja magát a személyt is, hogy utazzanak együtt a templomokba, hogy szarkalábakat szolgáljanak körülötte, imádkozzanak körülötte és olvassák el a zsoltárt.

Ha ismeri az elhunytat, emlékezzen rá együtt. Emlékezzen arra, mit mondott, mit tett, hová ment, mit beszélt meg... Valójában ezért léteznek az emlékművek – hogy emlékezzünk egy emberre, beszéljünk róla. „Emlékszel, hogy egy nap találkoztunk egy buszmegállóban, és éppen akkor tértél vissza a nászútról”…

Hallgass sokat, nyugodtan és hosszan. Nem vigasztaló. Anélkül, hogy bátorítana, anélkül, hogy örömet kérne. Sírni fog, magát hibáztatja, milliószor elmeséli ugyanazokat az apróságokat. Hallgat. Csak segíts a házimunkában, a gyerekekkel, a házimunkában. Beszélgess mindennapi témákról. Legyen közel.

P.P.S. Ha van tapasztalatod a bánat és a veszteség megélésével kapcsolatban, akkor mi adjuk hozzá tanácsaidat, történeteidet, és legalább egy kicsit segítünk másoknak.

Meg kell érteni, hogy a temetésen temetési beszédet mondanak, amely a vendégek teljes köréhez szól. A temetés meglehetősen nehéz esemény, és a hozzátartozók olyan személyt választanak, aki jó dikcióval rendelkezik, és aki jól ismeri az elhunytat.

Ha emlékbeszédet olvas, akkor ne hagyatkozzon az improvizációra, nincs semmi baj, ha rögzíti a beszédet. Optimális beszédidő akár 5 perc. Nem szabad elmesélnie az elhunyt teljes életrajzát. A beszélőnek ki kell választania a legfényesebb, legfontosabb, jó pillanatokat, amelyek kiemelik az elhunyt összes legjobb tulajdonságát.

Mivel személyesen ismerte az elhunytat, emlékezhet egy jó cselekedetre, Szép szavak, vagy pillanatokat, és azt is hangsúlyozd, mennyire fontos volt számodra ez a személy. A beszéd végén általában arról beszélnek, hogy mit tanított nekünk az elhunyt, milyen hasznot hozott, hogy nem élte hiába az életét.

A temetési beszédben nem lehet felidézni az elhunyt hiányosságait és rossz cselekedeteit, ne feledje, hogy egy rossz emberről is lehet jót mondani. Például, ha valaki mohó volt, akkor elmondhatjuk, hogy bár nem mindig tudta megosztani az örömét másokkal, de példaértékű számunkra, hogyan legyünk boldogok és érjünk el mindent saját munkánkkal! Így a vendégek megismerkedhetnek az elhunyttal, mozgalmas életével és jócselekedeteivel.

A meleg szavak melengetik a vendégek, rokonok lelkét, így könnyebben elviselhetővé téve a veszteséget.

Példa a beszéd összeállítására:

1. Fellebbezés:

Kedves vendégeink [Név]!
-Kedves rokonok és barátok!
- Szeretett [név] kedves családja és barátai

2. Ki vagy:

Tisztelt [Név] férje vagyok.
- [Name] nővére vagyok, akire ma emlékezünk.
-[Név] és én sokáig dolgoztunk/szolgáltunk együtt/az elmúlt években.

3. Arról, hogyan történt mindez:

Anyám sokáig beteg volt; megértettük mi fog történni, de amikor hívtak minket a kórházból...
-Amikor megtudtam, hogy [Név] meghalt, azon az estén nem tudtam másra gondolni.
-Bár nagyapám hosszú életet élt, halálhíre megdöbbentett.
-Ma 9 napja, hogy anyám elhagyott minket.
-Egy évvel ezelőtt búcsút vettünk [Name]-tól, egy tisztelt és méltó embertől.

4. Néhány szó az elhunyt legjobb tulajdonságairól:

A nagymama volt a legkedvesebb ember, gyakran fogadott vendégeket a falusi hangulatos házában.
-Nagyon nagylelkű volt, és mosolya mindenkinek jó hangulatot adott.
-Optimistának és olyan embernek ismerték, akivel könnyű volt végigjárni az életet.
– Mindannyiunk támasza volt, a nehéz időkben mindig számíthattál rá.

Ne feledje, hogy a gyászbeszéd a temetésen a szívedből kell jönnie, csak fogj egy tollat ​​és írj arról, ami a lelkedben van, írd le az elhunytat. Jobb, ha a beszéde formailag nem korrekt, hanem őszinte, ami megérinti a vendégek szívét.

Példa temetési beszédre Kevés tény van itt az életből, de a beszéd szívből hangzott el:

Kedves rokonok és barátok! Tisztelt [Név] férje vagyok Miután értesültem a tragédiáról, sokáig nem hittem el, hogy mi történt, egész este nem tudtam semmire gondolni, és még mindig úgy tűnik, hogy ez csak egy. álom.
Kevesen tudják, milyen tiszta és okos ember volt [Név] Már 18 évesen megtette első útját, és az új dolgok iránti szenvedély örökre a szívében maradt. Az egyik ilyen kiránduláson találkoztunk, ez egy felejthetetlen hónap volt egy felejthetetlen városban.
Mindketten szabadnak tartottuk magunkat, mint a madarakat, és nem akartuk megkötni magunkat, de ez az ismeretség mindent felforgatott. Hihetetlenül kedves és szimpatikus ember volt. Mindig segített idegeneknek, mindig figyelembe vette mások véleményét és kerülte a konfliktusokat. Örülök, hogy bár olyan keveset, vele voltam, és élvezhettem azt a tisztaságot, gyengédséget és érzéseket, amiket [Név] adott, mindig emlékezni fogok rád, [Név], meleg mosolyod örökké bennünk marad szívek!

Mit mondanak ébredéskor?

Ébredéskor mindenki kifejezheti tiszteletét az elhunyt felé. Ha szeretne tisztelni egy szeretett személy emlékét, készüljön fel előre, álljon elő egy szép pohárköszöntővel vagy verssel az emlékasztalhoz, és tisztelje szerettei emlékét.

Mielőtt leülne az asztalhoz, az elhunytat egy perc néma csenddel tisztelik. Az ortodox keresztények a megemlékezést a 90. zsoltár és az Úr imája felolvasásával kezdik. A ház tulajdonosa vendégeket hív az asztalhoz, és az emberek leülnek az elhunytnak szánt üres helyre.

Első szó adott a ház tulajdonosának: -Ma elbocsátottuk a kedvesünket utolsó útjára (a családban szokás szerint hívja). Nyugodjon békében, és legyen örök emléke. (Meghajol az elhunyt portréja vagy üres tere előtt).

Mindenki iszik (hagyomány szerint kocsonya). Pohárcsörgés nélkül. Ezután a szót az előadó kapja. A műsorvezető is elmondja beszédét, a következő szavakkal zárva: - Nyugodjon békében a föld (az elhunyt nevét és családnevét mondja), és az emlék örök legyen!

Ezután a vezető gyászszót mond az idősebbektől a kisebbségig mindenkinek: Ezek általában pohárköszöntők, amelyek végén azt mondják: Nyugodjon békében [Név], és legyen örök emlék!

Emlékszavakban megengedett aforizmák, az elhunytak kedvenc kifejezései és élettörténetek használata. Semmilyen negatív szó, rossz jellemvonásokról szóló beszélgetés vagy leszámolás nem megengedett.

Példa: Barátaim, ma a bánat napja van. Volt idő, amikor szórakoztunk és örültünk valakinek, aki elhagyott minket. De ma te és én magunk isszuk ezt a bánat csészét, egy hozzánk közel álló embert utolsó útjára bocsátva. A világon nem mindenkit tiszteltek meg az elszenderüléssel, mint az Istenszülőt és más szent embereket. De szívünkben megőrizzük barátunk jó emlékét, reménykedve a feltámadásban és új találkozóúj helyen. Igyuk a szomjúságig a szomorúság borát!

Példa: Szomorúak vagyunk és szomorúak, és nincs más érzés. Emlékezzünk minden szülőre, Emlékezzünk minden rokonra! Emlékezzünk mindazokra, akik elhunytak, Életük fényében, Testvérek, halottak nővérei, Ismerősök és idegenek! Egykor éltek és boldoggá tettek minket, nevettek és szerettek, gondoskodtak rólunk. Régóta vagy mostanában már nincsenek közöttünk, S egy csokrot áhítattal viszünk a sírba!

Vagy csak események az életből, valaki emlékezni fog arra, milyen jól rajzolt, valaki emlékezni fog arra, milyen csodálatosan dolgoztak együtt, és valaki beszél a jó cselekedetéről.

Példa: „Nagyapánk nagyon kedves és jó ember volt. Útja hosszú és nehéz volt. Minden nehézséget, ami az országot ért, sajátjaként fogta fel. Dolgozott és nevelte fel a gyerekeket anélkül, hogy panaszkodott volna a juttatások, az élelem vagy a kényelem hiánya miatt. Gyermekeket nevelt, támasza volt unokáinak. Ez a csodálatos ember mindannyiunknak nagyon hiányozni fog. Emléke legyen áldott!”

A temetési szavakat állva kell elmondani. A temetési szavaid után a családfőnek a következő mondattal kell zárnia szavait - Nyugodjon békében a föld (az elhunyt nevét és apanevét mondja), és az emlék örök legyen! Vagy a hívők számára a mennyek országa és örök békesség neki.

Amikor mindenki megszólalt, a házfőnök megköszöni mindenkinek a kedves szavakat, és még egyszer azt kívánja, hogy mindenki legyen erős, hogy túlélje a veszteség keserűségét, és mindig szilárdan maradjon. Mindenki felkel, iszik, meghajol és újra leül. A hagyomány szerint az utolsó pirítóst a család legidősebb asszonya, vagy a legidősebb rokon mondja. Egyúttal megköszöni mindenkinek, hogy eljött és tiszteleg az elhunytak emléke előtt, és ha kell, mindenkit meghív a következő megemlékezésre. Az utolsó koccintás után nem búcsúznak, hanem meghajolnak az elhunyt portréja előtt (vagy egy üres hely az asztalnál), majd kifelé haladva részvétet mondanak a hozzátartozóknak.

Hogyan fejezzünk ki részvétet egy haláleset miatt?

Mit ne mondj? Az ilyen nehéz napokon sokszor nagyon nehéz gondolatainkat helyesen megfogalmazni és részvétünket helyesen kifejezni. Általános kifejezésekkel kezdünk beszélni, ahelyett, hogy egyszerűen támogatnánk a számunkra kedves embereket a nehéz időkben. Gondoljuk át, mit jobb nem kimondani a részvétnyilvánításkor:

2. Isten ítélt, minden Isten akarata volt, Isten elvette. Nem mondhatsz ilyen kifejezést egy édesanyának, aki elveszített egy kis ártatlan gyermeket, ezzel úgy tűnik, hogy azt mondod, hogy Isten tette ezt velük. Jobb azt mondani, hogy most egy személy benne van jobb világ.

3. Hogy vagy? Nem kell szárazon kérdezni a hozzátartozókat, hogy hogy vannak, ha szükség van egy beszélgetésre, jobb megkérdezni, hogy érzi magát? Mire gondolsz? Ha azonban nem szeretett személy, akkor csak érdeklődjön magáról a temetésről, és kérdezze meg, tudok-e valamit tenni érte.

4. Minden rendben lesz, ne sírj! Nem szabad ilyen kifejezésekkel felvidítani az elhunyt hozzátartozóit, hiszen ez a gyász, és manapság a hozzátartozók leggyakrabban a mára akarnak gondolni, nem a jövőre.

5. A jövőorientált kívánságok nem a részvétnyilvánító szavak közé tartoznak: „Kívánom, hogy egy ilyen tragédia után gyorsan térjen észhez”

6. Rossz formának számít, ha egy tragédiában pozitív oldalakat találunk, és leértékeljük a veszteséget. Semmi gond, szülj újra! Nagyon beteg volt, és végre túl volt rajta! Ne feledje, hogy az emberek itt gyűltek össze, hogy tiszteljék az elhunyt emlékét.

7. Nem te vagy az egyetlen, lehet rosszabb is, ez történt vele….. Az ilyen kijelentések tapintatlanok, és semmilyen módon nem segítenek enyhíteni a veszteség fájdalmát.

8. Nem kereshet valakit, akit hibáztatni kell. Reméljük, ez a sofőr börtönbe kerül! Reméljük, hogy ez a gyilkos megbüntetik. Az ilyen kijelentések szintén nem vonatkoznak a részvétnyilvánításra.

9. "Tudod, sokat ivott és drogos volt, az ilyen emberek nem élnek sokáig."

10. Kérdések „Hogyan és hol történt ez?” és mások, részvétnyilvánításkor szintén nem illik kérdezni.

Szóbeli részvét az elhunyt szeretteinek

A legfontosabb, hogy a részvétnyilvánítások őszinték és szívből fakadjanak. Például, ha nem ismerte jól az elhunytat és rokonait, akkor elég egy egyszerű kézfogás vagy ölelés részvétnyilvánító szavakkal a veszteség miatt. Ugyanez vonatkozik azokra az emberekre, akiknek egyszerűen nincs szava, vagy csak két szavuk, együtt érzek veled. Egyszerűen megölelheti, megfoghatja a kezét, a vállára teheti a kezét, ezzel megmutatva, hogy őszintén együtt érez és megosztja gyászát az elhunyt hozzátartozóival.

Jó formának tekinthető, ha felajánlja a segítségét, megkérdezi, tehetek-e valamit önért? Leggyakrabban udvariasan válaszolnak neked, nem köszönöm, nem kell. De ha valóban segítségre van szükség, akkor ez lehet segítség a temetési ételek elkészítésében, a gyülekezetnek szóló jegyzetek benyújtásában az elhunytak egyházi liturgiájának lefolytatásához, sőt anyagi segítség is lehet.

Hogyan találjunk részvétnyilvánító szavakat egy halálesetért?

A részvétnyilvánítás megkönnyítése érdekében gondoljon az elhunytra, ki volt Ön számára, emlékezzen az élet jó eseményeire, tetteire és közös ügyeire. Gondolj a szeretteid érzéseire is, milyen nehéz nekik, hogyan érzik magukat. Ez segít kiválasztani a szavakat a részvétnyilvánításhoz.

Ha bűnösnek érzi magát valami miatt az elhunyt előtt, az őszinte bocsánatkérés jó formája lesz, mert a részvét egyszerre megbocsátás és megbékélés. Nem kell szavakat kipréselni magadból, ha nincsenek, akkor csak gyere fel és mondd el őszintén, hogy részvéted, minden látható lesz a szemedben. Alul láthatók példák a részvétnyilvánító szavakra:

Sokat jelentett nekem és neked, veled gyászolok. Legyen vigasztalásunk, hogy annyi szeretetet és melegséget adott.

Imádkozzunk érte. Nincsenek szavak a bánatod kifejezésére.

Sokat jelentett az életedben és az enyémben. Sosem felejteni…

Nagyon nehéz elveszíteni egy ilyen kedves embert. Osztom a gyászodat. Miben segíthetek? Mindig számíthatsz rám.

Nagyon sajnálom, kérem, fogadja részvétemet. Ha tehetek valamit érted, nagyon örülök.

Szeretném felajánlani a segítségemet. Szívesen segítek...

Sajnos ebben a tökéletlen világban ezt meg kell tapasztalnunk. Fényes ember volt, akit szerettünk. nem hagylak bánatodban. Bármikor számíthatsz rám.

Ez a tragédia mindenkit érintett, aki ismerte. Természetesen most neked nehezebb, mint bárki másnak. Biztosítalak arról, hogy soha nem hagylak el. És soha nem fogom elfelejteni őt.

Kérem, járjuk be együtt ezt az utat. Sajnos csak most jöttem rá, hogy mennyire méltatlanok voltak a civakodásaim és veszekedéseim ezzel a kedves és kedves emberrel.

Elnézést! gyászolok veled. Ez óriási veszteség. És egy szörnyű tragédia. Imádkozom és mindig imádkozni fogok érted és érte.

Nehéz szavakkal kifejezni, mennyi jót tett velem. Minden különbségünk por. És amit értem tett, azt egész életemben magammal viszem. Imádkozom érte, és veled együtt gyászolok. Bármikor szívesen segítek.

Az érzések szavakkal való kifejezése még hétköznapi helyzetekben sem könnyű, de a gyászról és a szerettei iránti empátiáról szóló gondolatok helyes megfogalmazása az ember halálakor még nehezebb. Fontos, hogy ne rontsa el az elhunyt emlékét, ne sértse meg a feldúlt rokonokat és barátokat, és őszintén beszéljen a veszteséghez való hozzáállásáról. A megfelelő részvétnyilvánítás a halál alkalmával az elhunythoz fűződő életközi kapcsolattól függően eltérő, és úgy van felépítve, hogy elkerüljék a kimondatlan szabályok által tiltott kifejezéseket és témákat.

Hogyan és mit szokás kifejezni a részvétnyilvánításban

Amikor egy haláleset kapcsán részvétnyilvánító szavakat választanak, az embereket 5 szabály vezérli.

1. Ne olvass el látványosan szimpatikus szövegeket, és ne beszélj betanult kifejezésekkel. A temetés nem olyan születésnap, ahol mindenkinek gratulálnia kell a születésnaposnak, és koccintást kell tennie a bemutatóért. A gyászban fontos az őszinteség. A temetési szavakat azok mondják, akik készek hangosan megszólalni és megosztani gyászukat másokkal. Legyen ez egy mondat vagy pár szó, de szívből.
2. Jobb, ha szavakat köt egy elhunyt szeretett személyhez a személy leírásával vagy egyesítő történetekkel. Képzett emberek mesélnek jó emlékekről egy elhunyt rokonról vagy barátról. Megfelelőek a kedves és vicces események, amelyek eloszlathatják az ébredés hangulatát. A személyes részletekkel teli beszéd melegen és édesen hangzik, mint őszinte részvét a családnak és a barátoknak.
3. Ne szégyellje a helyzetnek megfelelő érzelmeket. A szeretteik temetésén az emberek sírnak, sikoltoznak, elkábulnak, és ez normális. Elfogadhatatlan, hogy színlelt dührohamokat dobjanak fel, vagy túlzásba vigyék az őszintétlen érzések kifejezését. Ha gyászeseményekről van szó egy kolléga vagy egy idegen halála alkalmából, akkor azok visszafogott frázisokra és gyászos csendre korlátozódnak.
4. Segíts, ha lehet. A búcsú napja, az azt megelőző és azt követő események kimerítik az amúgy is kimerült családtagokat. A halállal kapcsolatos részvétnyilvánítás magában foglalja a segítség felajánlását, ha ilyen szükség van. A pénzügyi költségeket megoszthatja rokonaival, vagy erkölcsi támogatást ígérhet. Csak az a fontos, hogy betartsa az ígéreteket, és ne veszítse el a szavakat.
5. Kövesse nyomon az elhunyt családtagjainak állapotát. Támogatni kell és türelmesnek kell lenni az agresszió megnyilvánulásaival, a bűntudat kitöréseivel és más érzelmekkel, amelyek a gyász pszichológiai elfogadásával kapcsolatosak. Ebben a nehéz időszakban az ember 5 szakaszon megy keresztül az alázat felé vezető úton, ahol a könnyek helyébe sokk, harag és depresszió lép. Nem mindenkinek van szüksége a gyászszavakra – a stressz megakadályozza, hogy a bátorító kifejezések elérjék céljukat. Ha a kapcsolat szintje megengedi, a hallgatás, a közelség, az ölelés vagy kézfogás hasznosabb lehet.

Ha szégyenérzete vagy szomorúsága nem engedi, hogy személyesen mondjon részvétnyilvánító szavakat a családjának, akkor átadhatja érzéseit szövegben. Részvétét írják rövid sms, elektronikus és papír levelek. De a formátum nem szünteti meg a szükséges mennyiségű őszinteséget. Még hamisabbnak tűnnek az internetről másolt versek vagy a gyakori kifejezések írott formában.

Hogyan fejezd ki a gyászt a saját szavaiddal

Ha gyászeseményekre a lakóhely szerinti városban kerül sor, a veszteség miatti részvétét személyesen vagy telefonon továbbítják. A prózai sorokat célszerűbb hangosan kiejteni. Az együttérzés kifejezése a költészetben gyakran hamisan hangzik.

A megfelelő szavak kiválasztásakor a gyászoló és az elhunyt kapcsolatára támaszkodnak. Egy kolléga vagy idegen számára a rövid, formális kifejezések megfelelőek anélkül, hogy gyászoló hatást vagy személyes kapcsolatokat fednének fel. Ha nem tudja kifejezni részvétét saját szavaival, csendben maradhat, koszorú beszédek nélkül.

A veszteség fájdalmának leírására egy ismerős személlyel való elváláskor a szöveg a veszteségből származó saját érzések tükröződéséből, a fényes emlékekből és a családot támogató szavakból áll. Jobb az utóbbira összpontosítani - a családtagoknak és a barátoknak való részvétnek kissé enyhítenie kell a fájdalmat, meg kell nyugtatnia az embereket, és nem kell újra elmondania az elhunyt életrajzát.

Amikor lehetetlen szöveget találni, azt veszik alapul kész sablonok. A legjobb lehetőség– hígítsa fel a példát személyes tényekkel, hogy a szimpátia szívből fakadjon. Itt is figyelmet fordítanak az elhunyt és a részvétnyilvánító kapcsolatára. Valószínűleg nem helyénvaló arra ösztönözni a gyerekeket, hogy őrizzék meg apjuk fényes emlékét, aki életében nem volt csodálatos ember, és csak fájdalmat okozott utódainak.

Barátok és kollégák számára megfelelő kifejezések a gyászról

Egy ismeretlen szereplő halála miatti részvétének kifejezésére a következő szavak alkalmasak:

• „Apád a legtehetségesebb ember volt. Keveset kommunikáltunk, de örömmel követtem a tevékenységét. Emlékezni fogok mindenre, amit tett."
  – A név dolgos és kedves volt. Fogadja őszinte részvétünket."
  – Hallottam a férje haláláról. A sors micsoda igazságtalansága, részvétemet fejezem ki.”
  „Nagyon nehéz megbékélni egy barát elvesztésével. Nem tudom elképzelni, mit érzel, de veled gyászolok."
• „Ez pótolhatatlan veszteség a csapat számára. Fényes lélek volt, részvétem.”
• „Szomorú hírt hallottam. Részvétemet szeretném kifejezni nagyapám halála kapcsán, bátran.”
• „Mélyen sajnálom és együttérzek. Tarts ki, még élned kell."
• „Ez szörnyű sokk mindannyiunk számára. Őszinte részvétem."
• "Nem találok vigasztaló szavakat, csak együttérzek a gyászsal."
• „Nem értünk egyet mindenben, de ez nem csökkenti a gyászt. Legyünk erősek a szenvedésben, mint a fiad.”
• „Nem volt időnk barátkozni, de kollégaként a „Név” sok mindenre megtanított. Őszinte részvétem a családnak."
• „Példa lettél a munkánkban, tanár és asszisztens Lehetetlen megtalálni a megfelelő szavakat, gyászolunk.

Válassza ki a listából a kívánt sablont, alakítsa át a helyzetnek megfelelően, és ejtse ki. Nincs értelme a példákat az automatizmusig memorizálni – az improvizáció és a szünetek életre keltik a mondatokat.

Hogyan szomorkodjunk egy szeretett ember miatt

Családtagoknak, barátnőknek vagy barátoknak rövid szavak a részvét felhígítja a valós tényeket és a meleg hozzáállást:

• „Anya elment, de érzem, hogy a közelben van. Emlékezzünk ezekre a gyengéd kezekre és ölelésekre. Őrizzük meg szívünkben a hangulatos otthont és a gyermekkor boldog légkörét, mert nem lesz második anya. Örök emlék.»
• „A férj halála a lélek felének elvesztése. Nem tudom elképzelni, hogy a sors mennyire merte elválasztani. Részvétemet fejezem ki feleségemnek és lányomnak. Az elhunyt testvéreként mindig készen áll tettekkel és tanácsokkal támogatni.”
• „Annyi mindenen mentünk keresztül a fiaddal együtt, de soha, nehéz időkben vagy boldogságban nem hagyott el. Azt mondják, hogy a legjobbak korán meghalnak, és a „Név” halála megerősíti ezt. Őszintén együttérzlek és teljes szívemből szeretlek."
• „Annak ellenére, hogy apával nem volt olyan szoros kapcsolatunk, mint anyuval, az elmúlása kitörölhetetlen fájdalommal járt. Soha nem veszekedtél senkivel, nem voltál durva, vagy rosszat beszéltél másokról. Mindig kedves, őszinte és derűs ember maradt. Örülünk, hogy így emlékeznek rád, apa. Leányokként pedig megígérjük, hogy folytatjuk munkátokat, és megőrizzük azokat a fényes és jó dolgokat, amelyeket lelkünkbe vetettetek.”
• „Egy anya gyásza semmihez sem hasonlítható. Nehéz kifejezni, milyen érzés elveszíteni egy gyereket, elveszíteni önmagad egy részét. Egy szerencsétlenség, amit nem kívánsz a legrosszabb ellenségednek. Légy boldog, fiam. Remélem, hogy a gyermekem egy jobb világba kerül, és békére talál.”
• „Nem tudom elképzelni, hogy ne nyúljak újra nagymamám ráncos kezéhez. Nem találom magam egy szerény, de hangulatos házban, ahol gyógynövények és gyógyszerek illata van. Nem ébredek fel a palacsinta és a házi lekvár illatától. Nem fogom látni, hogy a nagymamám az ujját rázza egy sértő nagyapára, és úgy szidja a szüleit, mintha rosszul bántak volna a gyerekeikkel. Hiányozni fogsz, nagymama. Köszönöm, hogy ott voltál, és hihetetlen gyerekkort adtál nekem.”
• „Szerencsém volt, hogy találkozhattam a feleségemmel, a szeretőmmel és a barátommal. Most el kell búcsúznom, de nem találom a szavakat. Nem lehet felkészülni a búcsúra; ez a fájdalom a legalkalmatlanabb pillanatban támadt. Nem tudom, hogy bírom ki nélküled. Végtelenül szeretlek és emlékszem rád."
• „Elvesztettem egy testvéremet és egy barátomat. Nem tudjuk megszámolni, hány túrát mentünk, hegyeket és barlangokat fedeztünk fel, dalokat énekeltünk a csillagok alatt. Hogy nem mérhetném fel irántad való szeretetemet és vonzalmamat. Aludj jól."

Ha élete során veszekedések, megoldatlan viták támadtak szeretteivel, akkor búcsúnapján illik bocsánatot kérni. Csak a konfliktus részleteit említeni és haragot kifejezni nem éri meg. Az elhunythoz intézett szavak esetében a „Vagy jó, vagy semmi” szabály érvényes.

Hogyan támogassuk az elhunythoz legközelebb állókat

Jobb, ha személyesen fejezi ki részvétét az elhunyt szeretteiért. Ha nem lehet részt venni a búcsús rendezvényeken, táviratban, levélben vagy egy koszorú temetési szalagján elhelyezhet rokonszenves mondatokat. Az alábbiakban a családnak való részvétnyilvánítás során elhangzó szavakat említjük meg.

Férj feleség

• „A kapcsolatodat nem szakíthatja meg a földi halál. Nem ismerek más párokat, ahol az emberek ennyire szeretik egymást. De a férfi azt szeretné, ha tovább élnél, és élveznéd minden napod. Kérem, fogadja őszinte támogató szavaimat."
• „Szerencsés vagy, hogy egy olyan nővel oszthatod meg az életedet, aki melegséggel és igaz szeretettel világította meg létezését. Gyászolom ezt a ragyogó lelket, és aggódom veled."
• "Igaz szerelem soha nem hal meg. Örök emlék a gyönyörű nődnek."

Szülők

• „Nem könnyű elengedni a szüleidet, de a halál elkerülhetetlen. veled gyászolok."
• „Nem tudom elképzelni, milyen lehet elveszíteni egy szeretett személyt. Nem értem, miért döntött úgy a sors, hogy elviszi. Nem oszthatom meg veled ezt a fájdalmat, de ott lehetek."

Gyermekek

• „Egy gyermek halála szörnyű veszteség egy nő és egy férfi számára. Légy erős."
• „A kisangyal nem érdemelte meg a halált. Nyugodjon békében."
• „Ne hagyd, hogy a szomorúság elhomályosítsa az elmédet, erősnek kell maradnunk a többi gyerek érdekében. Itt vagyok, számíts rám."

Barát, barátnő

• „Haver, ez hihetetlenül fájdalmas. De tovább kell mennünk. Jöjjön, ha segítségre van szüksége szóban vagy tettben. közel vagyok."
• „Azt mondják, a barátokat a csapásokban ismerik. Ebben a bajban készen állok segíteni, amiben kell. Részvétemet fejezem ki az elhunytnak."

Egyetemes

• „Nehéz beszélni róla, de még nehezebb túlélni és megbékélni vele. Megosztom veled a fájdalmat, számíthatsz a segítségemre.”
• „Sem a könnyek, sem a szavak nem segíthetnek a gyászon. De mi itt vagyunk, és segítünk túlélni a veszteség keserűségét.”

A szavak kiejtése előtt felmérik a gyászoló állapotát. Nehéz helyzetekben jobb, ha érintéssel fejezi ki részvétét egy barátjának: kézfogással, öleléssel. A tapintható érintkezés segít megbirkózni a veszteség miatti magány érzésével is.

Hogyan fejezzük ki részvétünket írásban

Az áldozatok hozzátartozóinak támogatásában fontos a gyorsaság – egy-két hét múlva az első napokban szükséges szavak csak újra emlékeztetik őket a történtekre. Ha az üzenetet írásban küldik el, akkor a hírnököket választják csatornának, közösségi média, táviratok, SMS-ek és szalagkoszorúk. Az 1-2 mondatos rövid szövegek alkalmasak szolgálatra. Ha hosszú levelet kell írnia, használja email.

Rövid üzenetekben feláldozhatja érzéseit és az elhunyttal fennálló kapcsolatának részleteit. Írj helyesen valamit, ami támogatni fogja a családtagokat:

• „Lehetetlen elhinni, ami történt. Jó memória, „Név”.
• „Azt akarom mondani, hogy mélyen sajnálom kedvese halálát. Egy jó embernek- fényes emlék.
• „Hadd fejezzem ki részvétemet. Osztom gyászodban, és készen állok arra, hogy megtegyek minden segítséget.

A levelezőlapokra néha megfelelő nyomattal írnak szavakat, de ez a formátum zavart okoz. A kártya ünnephez kötődik, a temetés napján ne hozzon ilyesmit. Amikor különleges kifejezéseket akarnak mondani, vagy kiemelni egy elhunytat, gyászjelentéseket írnak az újságokba.

Egy keresztény hívőt rituális temetés közben a következő szavakkal látnak el:

• „Nyugodj, Uram, az elhunyt lelke”;
• „Fényes béke a hamuba „Név””;
• "A mennyek országa";
• „Uram, nyugodj a szentekkel”;
• „Bocsásd meg az önkéntes és önkéntelen bűnöket, és add meg a Mennyek Országát”;
• "Nyugodjon békében".

Az iszlámban szokás a rokonokat utasításokkal támogatni és Allahhoz imádkozni. Az elhunyt életéről szóló történeteket az emlékezés estéjére kell hagyni - a temetésen a történetek feleslegesek. Részvétnyilvánítás a következő mondatokkal: „Allah irgalmazzon a „Névnek”” vagy „Allah bocsássa meg az elhunyt bűneit, és irgalmazzon neked”.

5 dolog, amit nem mondanak el a temetésen

A gyász kifejezése és mások megsértése érdekében 5 tilalom vonatkozik a részvétnyilvánító szövegekre.

1. Beszélj a sérelmekről. A halál véget vetett az élők konfliktusainak, és ennek a vitának nem voltak vesztesei. A túlélő fél megfeledkezik a rosszról, legalábbis a temetési beszédek idejére. Nincs erő a sérelmeket a múltban hagyni – jobb csendben maradni.
2. Szégyelld a könnyeidet, és kérj meg másokat, hogy ne sírjanak. A gyász könnyek általi kifejezése a veszteséget átélő személy normális reakciója. Hagyja, hogy a bánat kiáradjon, különben a fájdalom mentális problémákká alakul át.
3. Hangsúlyozd, hogy a halál természetes és várható. „Nagyapa öreg volt, itt volt az ideje” vagy „Ivott, közeli halála nyilvánvaló volt.” Az ilyen kifejezések sértik az elhunyt emlékét, és feldühítik a szeretteit. Egy család esetében előfordulhat, hogy a veszteség nem várható vagy nyilvánvaló.
4. Beszéljen egy boldog jövőről elhunyt személy nélkül. A potenciális babák nem csökkentik a gyermek elvesztésének fájdalmát. Egy jövőbeli házasság nem kényszeríti arra a férfit, aki elvesztette a feleségét, hogy elhatárolódjon a gyászeseményektől.
5. Keresd a hibáztatókat. "Ha másképp bántál volna vele, akkor is élne" - nem A legjobb mód megbirkózni a fájdalommal.