A szeretetet nem adják azonnal. Sokan megértik ezt, de nem sokan készek dolgozni azért, hogy végre őszintén és mélyen szeressenek. Régóta megfigyelhető, hogy az évek során megjelenik az igazi érzés, sok próbára és bölcsességre van szükség a szerelemhez. De vegyük sorba a dolgokat.
1. Szerelembe esés. A legelső szakasz másfél évig tart. Az emberek a legvonzóbb és legirreálisabb fényben látják partnerüket. Gyönyörű megjelenés, jó karakter, figyelem és puszik. Ideál. A szerelem időszakában sok vers és regény született. Filmek készültek és dalokat énekeltek erről a csodálatos időszakról.
„A szerelem kémiája” – ezt nevezték az első periódusnak azok a szkeptikus tudósok, akik a szerelem alatti emberi agyat vizsgálták. A hormonok, az endorfin és az oxitocin eleinte uralják a szerelmesek agyát és vérét. A negatív érzelmek és a racionális gondolkodás központjait blokkolja ez a két erős elem. Eufória és jó hangulat kísér minden találkozót. A szerelem általában a házassággal vagy a kezdetekkel ér véget közös élet.
2. Telítettség. Amikor az emberek elkezdenek együtt élni, vagy sok időt töltenek egymás mellett, a szenvedélyek intenzitása alábbhagy, a szeretett személy ismerőssé, sőt közhelyessé válik. A szerelmesek torkig vannak egymással. A mindennapi élet a magukévá válik. A jóllakottság időszaka szinte észrevétlenül telik el, legtöbbször rövid, és a házastársak ritkán veszik észre. A jóllakottság szakaszában válnak észrevehetővé a hiányosságok. És nem azért, mert az illető korábban elrejtette őket, hanem azért, mert az agy végre a megszokott üzemmódjában kezd működni. Újult szeretettel elhúzódhat, helyet cserélhet az időszak, ha a szeretettel-telítettség időszakában születnek gyerekek a családban.
3. Undor. A harmadik szakasz igazi próbatétel a jövőbeli szerelem számára. Leveszik a rózsaszín szemüveget, vadul virágzik az önzés. A szerelem már mögöttünk van, a telítettség megtörtént. Ebben az időszakban Speciális figyelem a partner hiányosságait fizetik ki, amelyekből kiderül, hogy több mint elég. Az erények láthatatlanokká válnak, és az egykor édes különcségek most megőrjítenek.
Sajnos a harmadik szakasz nélkül az őszinte, mély érzéshez vezető út bezárult. Egyeseknél az undor több hétig vagy hónapig tart, míg másoknak évekig, vagy időnként felváltva más időszakokkal.
Veszekedés, viharos leszámolás, mindegyik a legkedvezőtlenebb oldalról mutatja meg magát, és mindegyik csak a negativitás és a helytelenség csomójának tekinti a másikat. Úgy tűnik, hogy a személy rossz. Ebben a szakaszban sokan arra a következtetésre jutnak: túl különbözőek vagyunk ahhoz, hogy együtt legyünk, el kell válnunk. A válás az elutasítás időszakában tele van körbejárással. Sok férfi és nő, miután elváltak, idővel újra beleszeret, elege lesz, és az undor új hullámát érzi. Vannak, akik a válás egyfajta tölcsérébe esnek, amikor minden további házasságot újra és újra megtörnek a mindennapok, a hiányosságok és az önzés.
4. Alázat. Nincs több vihar. Veszekedés ritkábban történik. Világossá válik, hogy nem lehet egy személyt magadra szabni. Jön a megértés, hogy él veled egy személy, akinek vannak hátrányai és előnyei is. Általában ebben az időszakban aktív egymáshoz való alkalmazkodás történik. Speciális irodalmat használnak, a pszichológusokkal való kommunikáció, a házastársak közötti hosszú és gyakran nehéz beszélgetések nem csatatérre, hanem tárgyalóasztalra kezdenek hasonlítani. Ezek tanítások, felkészítés a szeretetre. Mindenki kezdi megérteni, hogy önmagával kell kezdenie: meg kell tanulnia megbocsátani, megérteni, elfogadni, elviselni. Sok kultúrában és vallásban elsősorban az alázatosság a jellemző a nőkre, akik természetesen rugalmasabbak. Ő az, aki a példájával arra készteti a férfit, hogy őt is elfogadja.
5. Szolgáltatás. Minden korábbi szakaszban a jó cselekedetek válaszlépést jelentettek. Mindkét házastárs, ha valami jót tesz házastársával, tudatosan vagy öntudatlanul elvárta a kölcsönös magatartást. A szolgálat ideje alatt csak úgy szeretne valami kellemeset csinálni, mert kedves az ember, mert a lélek már készen áll erre. A szolgálat tudatosan és önként történik, mindkét házastársnak örömet okoz. Ha az egyik személy késik az előző szakaszban, a másik saját viselkedése révén felgyorsítja a folyamatot. Az ingyenes szolgáltatás a szerelem első hajtásai.
6. Barátság. Itt kezd megmutatkozni a tisztelet és a megértés. A pár ekkorra már sok mindenen ment keresztül. A házastársak jól ismerik egymás jellemét, szokásait, és tudják, hogyan lehet konfliktusok nélkül kilábalni a nehéz helyzetekből. Mindketten megtanulták azt csinálni, ami kellemes és szükséges. Jól és érdekesen érzik magukat együtt. A barátság időszaka néha évekig, évtizedekig is eltarthat, mert a házastársak nagyon jól érzik magukat. Leggyakrabban a barátság akkor nyilvánul meg fényesen, amikor a gyerekek már egy kicsit felnőttek, és a szülőknek van elég idejük egymásra. A gyermektelen párok nagyjából egy időben kötnek barátságot.
7. Szerelem. A régóta várt mély érzés megérdemelten és természetesen jön. Megértés egy pillantásra, lelki egység – ez a szeretet. Ezt a szakaszt kevesen érik el. Hiszen először meg kell tanulnia alázatosan és nyugodtan elfogadni az embert olyannak, amilyen, ingyenesen gondoskodni róla, és elfogadni egyéniségét. A szerelem szintje magasabb, mint az egyszerű vonzalom vagy megszokás, a házastársak megnyílnak és harmonikusan kiegészítik egymást, hiányosságaik szépen kisimulnak, erényeik tükröződnek egymásban. Ezúttal már nem forrnak a hormonok, az egész ember nyugodt és örömteli elfogadása, az integritás uralkodik.
Valószínűleg néhány olvasónak volt alkalma találkozni idős házastársakkal, akik élvezik egymás társaságát. A beszélgetés során szenvedélyesek, mosolygósak, arcuk csendes, bölcs boldogság, békesség sugárzik. És nem árt emlékezni arra, hogy ezek az emberek találkozásuk első napjától nem éltek így tökéletes harmóniában, szeretetük nőtt, gyűlölettel és lehűléssel jutott el hozzájuk.
A pszichológusok szerint egy párnak legalább 7-10 évre van szüksége ahhoz, hogy barátságot és tiszteletet érjen el, ami idővel átadja helyét az őszinte szerelemnek. Kívánjuk olvasóinknak, hogy érezzenek ilyen érzést.
Weboldal Minden jog fenntartva. A cikk újranyomtatása csak a webhely adminisztrációjának engedélyével és a szerző feltüntetésével és az oldalra mutató aktív hivatkozással engedélyezett
Csak a versek és a regények ábrázolják a szerelmet romantikusan szépnek és végtelennek az életben, a szerelem minden szakaszát a pszichológiában már régóta tanulmányozták, világosan elhatárolták és „kiválogatták”.
Szeretnéd tudni, mi lesz azután, hogy a rózsaszín szemüveg leesik a szemedről, és teljesen emberi (és néha nem túl kellemes) tulajdonságokat fedezel fel angyali szeretődben? Pszichológusokat követve próbáljuk meg „boncolni” a szerelmet.
Hogyan tudhatod, mit szeretsz
Hajnalban mosollyal az ajkakon ébredsz, és arra gondolsz, hogy ma látni fogod Őt?
Számodra nem annyira fontos, hogy beszél-e hozzád, meghív-e valahova, és általában, hogy méltó-e rád nézni, a lényeg, hogy még csak futólag is meglátod álmaid tárgyát (például egy reggeli találkozón). a főnök irodájában vagy a közös ebédlőben ebédidőben).
Gratulálunk - szerelmes vagy! A „kóros állapot” jelei a következők:
- megmagyarázhatatlan igény, hogy újra és újra megcsodálják a vágy tárgyát;
- térdremegés, amikor közeledik;
- hirtelen félénkség, amikor közeledni próbál hozzá.
Emlékezzünk Puskinra – úgy tűnik, nehéz lenne tapasztaltabb szívtiprót találni! Barátainak pedig bevallotta, hogy azonnal elveszett, és nem talált szavakat a beszélgetéshez, amint találkozott barátjával a társaságban.
"Madonna" - Natalie Goncharova. Egy hétköznapi, hétköznapi embernek ilyen helyzetben még nehezebb! De a dolog nem korlátozódik csupán a szerelemre.
Minden vele kezdődik. Ma a pszichológiában a szerelem 7 vagy 5 szakaszát azonosították. Miért különböznek a számok? Csak néha a tudósok az utolsó három szakaszt egyesítik egybe, így hét helyett ötöt kapsz.
A párkapcsolat minden időszakának megvannak a maga sajátosságai. Lássuk, mik ezek.
Milyen szakaszokon megyünk keresztül a szerelemnek a pszichológiában?
Ha valamelyik barátod vagy rokonod ünnepel aranylakodalom, ez azt jelenti, hogy a házastársak sikeresen legyőzték mind a 7 szakasz kísértését, és most már biztonságosan learatják az előnyöket – átélik a 7. szakaszt, amit „szerelemnek” neveznek.
Eközben ezt a szót gyakran tévesen használják az első szakasz - a szerelem - leírására.
Szerelembe esés (más néven: cukorka-csokor időszak, más néven: csokoládé időszak)
A szerelem a hormonok hatására történik. Az ember akkor érez igazi eufóriát, amikor képes ránézni egy potenciális partnerre és beszélni vele. Amikor az érzés kölcsönösvé válik, az öröm sokszorosára nő.
Fotó: kapcsolati ciklus diagram
Úgy tűnik, a pár tagjainak nincsenek hiányosságai: ideális felének tűnnek egy egésznek. Mindenhol együtt vannak, kézen fogva, időnként annyira elmerülnek egymásban, hogy szó szerint nem veszik észre a körülöttük lévőket.
Ebben az időben született a legtöbb elképesztően szép vers, portré, és a szeretett (szeretett) nevében különféle bravúrokat hajtottak végre. Ez a szakasz csodálatos, de sajnos nem örök: körülbelül másfél évig tart. Mi a következő lépés?
Telítettség
A „kémia” leáll, a hormonok háborgása megszűnik. A házaspár még mindig bőg. A problémákat közösen oldják meg, továbbra is jelen van az átengedés vágya a másiknak.
De jön a megértés: a partner, mint kiderült, nem egy angyal, hanem csak egy ember. Nemcsak előnyei vannak, hanem jellemvonásai, más szóval hátrányai is.
Ebben a szakaszban a férj rájön, hogy a felesége nem mindig kedves és engedelmes, a feleség pedig hirtelen rájön, hogy a férjének rajta kívül más érdekei is vannak.
A barátok és a család ismét fontossá válnak mindkét partner számára, mintha visszatérnének a felhők közül a bűnös földre.
Elutasítás
Az elutasítás (averzió) időszaka az első veszélyes időszak a házassági kapcsolat szempontjából. A pszichológusok nagy számot jegyeznek fel veszekedésekés nézeteltérések az elutasítás szakaszában.
Valaki undorodik egy év után családi élet, valaki - 3 év után. A határidők személyenként változnak. De ezt a szakaszt egyetlen pár sem menekül meg.
Előtérbe kerül önzés: partnerek Rajt olyannak mutatják magukat, amilyenek valójában.
A férj vesz magának valami drága elektronikus játékot, annak ellenére, hogy a korábbi megegyezés szerint pénzt takarít meg egy közös utazásra.
A feleség éjfélkor elmegy egy kávézóba a barátaival, „elfelejtik” elkészíteni a vacsorát. Mindegyik a saját érdekei szerint él, nem sok tekintetben a másik szükségleteire. Itt van – a szerelem első csapdája! Ezen a ponton sok Elválik, mielőtt felismernék a kapcsolat értékét.
Türelem
Ha mindkét partner megérti, hogy a szakszervezet értékes számukra, előbb-utóbb mérsékelte követeléseit partnerével szemben. Jön a felismerés: nem tudod a házastársadat „átformálni” a magad módján úgy, hogy jól érezze magát vele.
Csak ez alapján lehet közös nevezőt találni és további kapcsolatokat építeni. És meg kell változtatnod magad: ha el akarsz érni valamit a párodtól, akkor figyelembe kell venni az ő érdekeit.
Szolgáltatás
Ebben az időszakban a partnerek megtanulják teljesen elfogadni egymást, anélkül, hogy pozitív vagy negatív szempontokra összpontosítanának. Eltűnnek az igények: egy házastársnak csak tenni akar valamit anélkül, hogy bármit is kérne cserébe.
Itt is van egy csapda, főleg a nőknél: nemük bizonyos viselkedési sajátosságainak köszönhetően valamiféle áldozati lényekké válhatnak.
Emlékezzen a feleség lelkének klasszikus kiáltására egy viharos veszekedés során: „Jobbat adtam neked, mint 15 évet az életemből! mindent megtettem érted!” Ha valóban „mindent meg akarsz tenni” és „a legjobbat nyújtani”, hagyd abba: nem kell feláldozni magad. Ez nem vezet boldogsághoz, csak csalódáshoz.
Tisztelet
A szerelem hatodik szakaszát „barátságnak” is nevezik. A kapcsolatok egy ésszerű elv alapján épülnek fel: "Te - nekem, én - neked." Minden partner tudja, hogyan kell adni és kapni.
Az „adott” és a „visszaadott” mennyiségét már nem mérlegeli: nincs szükség, a házastársak egyszerűen tudják, hogy baj esetén mindig mindenki kölcsönöz egy erős vállát.
Szerelem
Tehát eljutunk a végére: csak a kapcsolatfejlődés utolsó szakaszának van joga szerelemnek nevezni. A pár minden tagja elfogadja a másikat olyannak, amilyen valójában.
Senki sem próbál semmit „megjavítani” vagy „javítani” a partnerében. A veszekedésekben elsősorban mindenki a hibáira figyel.
A bűnösség beismerése a norma, és nem a jellemgyengeség jele, és ezt most már mindkét partner megérti. A fő cél nem a felsőbbrendűség érvényesítése, hanem a család megőrzése.
Melyek lehetnek a szerelem állomásai a pszichológiában évenként?
Nem valószínű, hogy azok a párok, akiknek sikerült legyőzniük az összes szakasz kísértését, és eljutottak a végső szakaszba, emlékezni fognak arra, hogy hány hónapig (évig) tartott ez vagy az a szakasz.
Videó: A férfi és nő közötti szerelem fejlődésének 7 szakasza
Ez nagyon egyéni – egyesek 5-7 év alatt teljes értékű családdá válnak, míg mások negyedszázadba is beletelhetnek.
Nem hiába nevezi a népi bölcsesség csak a házasság 50. évfordulójának dátumát „aranynak”: hatalmas időnek kell eltelnie ahhoz, hogy a házastársak – ahogy mondani szokás – „ne öntsön vizet”.
Sokan megjegyzik, hogy ekkorra már megjelenésükben is hasonlítanak egymásra.
Miért van szükségünk a szerelem szakaszainak ismeretére? Egyszerű: ezzel az információval minden fiatal család fel lesz készülve az első közös életévek nehézségeire.
A krízisek nem válással végződnek: éppen ellenkezőleg, a pár új fordulójára lökik.
A házastársak, tudván, hogy a legmagasabb jutalom vár rájuk - a szerelem -, együtt legyőznek minden nehézséget, és szerelmi hajójuk soha nem fut zátonyra.
Ha a menyasszonyra és a vőlegényre nézel, a szíved örül. A szerelmesek nem tudják levenni egymásról a szemüket, boldogok, és úgy tűnik számukra, hogy ez mindig így lesz. Nem is tudom a fejem köré csavarni, hogy mi más lehetne. De sajnos az élet igazsága néha szembemegy ezekkel az elvárásokkal. Néhány pár év (és néha még kevesebb) együttélés után a gyengéd érzelmek botrányoknak, szemrehányásoknak és kölcsönös vádaskodásoknak adják át a helyét. Miért történik ez? Hogy mondhatnak ilyen szörnyű szavakat választottjuknak ezek a ketten, akik nemrégiben őszintén szerették egymást? Hová tűnt az a csodálatos érzés, amely végtelennek tűnt, mint az Univerzum? Egy kapcsolat akár egy életen át is tarthat?
Egy férfi és egy nő kapcsolata egy közös utazás. Az, hogy hosszú vagy rövid, érdekes vagy banális lesz, kettejükön múlik. Azt is mondhatjuk, hogy a kapcsolatok egy folyamat, és mint minden folyamatnak megvannak a maga szakaszai vagy szakaszai. A kapcsolatfejlődésnek ezekről a szakaszairól javaslom beszélni.
Különféle változatokkal találkoztam, amelyek a kapcsolatok három-kilenc szintjét különböztették meg, de leginkább a védikus szövegekből származó rendszer érdekelt, amely nagyon jól korrelál a modern családpszichológiával.
Mielőtt rátérnénk a kapcsolatfejlődés ezen szakaszaira, érdemes megjegyezni, hogy a partnerek nem mindig mennek át rajtuk szinkronban: az egyik például már készen áll az ötödik szakaszra, míg a másik megrekedt a harmadiknál. A teljes ciklus befejezéséhez szükséges idő is nagymértékben változhat, de általában legalább 7 év kell ahhoz, hogy elérjük a végső szakaszt.
1. Szerelembe esés
Igen igen. Pontosan ez az az időszak, amelyről annyi verset írtak, számtalan dalt elénekeltek, és sok filmet készítettek. A szerelmes ember szó szerint elveszti a fejét az érzésektől, amelyek elárasztják, mintha szárnyak nőnének a háta mögött, és úgy tűnik, hogy a gravitáció alig tartja meg az anyagi világban. – Drágám, neked adom ezt a csillagot. De mi inspirál kreatív emberek, a tudósok kétkedve néznek. "Ez az egész a fiziológiáról szól" - mondják. Helen Fisher, a Harvard professzora tomográf segítségével vizsgálta meg a szerelmeseket, és a következő következtetésre jutott.
A szerelmes ember agya intenzíven választ ki bizonyos hormonokat, amelyek felelősek az örömérzetért és az eufóriáért. De a negatív érzelmek és a racionális gondolkodás blokkolva vannak. Különösen magas aktivitást figyeltek meg az agy azon területein, amelyek a vágyakért, a motivációért, a vonzalomért és a függőségért felelősek. És itt van az érdekes: ezek a zónák ugyanolyan erővel reagálnak a kokainra! Egy szerető agytevékenysége és egy olyan személy agya, aki ezt a gyógyszert szedte, nagyon hasonlónak tűnik.
Az ilyen „kémiai szerelem” vagy buzgó szerelem állapota 12-18 hónapig tart. Ha ez az időszak tovább folytatódott volna, a szervezet kimerültségtől, idegességtől és fizikai állapottól szenvedett volna. Megjegyezték, hogy sok szerelmes valóban észrevehetően fogy.
Pszichológiai szempontból a következő történik. Egy férfi és egy nő, akiket Ámor nyila üt, felfedezik egymást, és erős vonzerőt tapasztalnak. Olyan, mintha egy csodálatos és még mindig ismeretlen gyümölcsöt ennénk. Újra és újra szeretné érezni az ízét. Ezért ezt a szakaszt telítési szakasznak is nevezik.
2. A jóllakottság szakasza
De bármilyen íz, még a legszebb is, nem lehet mindig új. Fokozatosan kezdünk hozzászokni, és elegem lesz belőle. Ha a szeretett személy elkezd veled élni, ez a szakasz a sarkon van. Egyesek számára ez egy évig is eltarthat, míg másoknak néhány hónap is elegendő. A hosszú távú szerelem állapota fennmaradhat, ha a kommunikációban bizonyos távolságot tartanak fenn. Ezért a hosszú távú romantikus kapcsolatok, amelyek távolról, levelezésen vagy ritka találkozásokon keresztül alakulnak ki. Amikor az emberek elkezdenek együtt élni, fokozatosan észreveszik választottukban nemcsak az előnyöket, hanem a hátrányokat is, amelyekből nem is olyan kevés.
3. Elutasítás
Az elutasítás állapota akkor következik be, amikor a „szerelem kémiája” már nem működik. A rózsaszín szemüveg elpárolog, a személy kételkedni kezd partnerében, és azon töpreng, hogy nem túl elhamarkodott-e a választása. Itt kezdődnek a veszekedések és a leszámolások. Valójában itt csak két lehetőség van: megtanulni elfogadni partnerünket annak minden hiányosságával együtt, és a kapcsolat új szakaszába lépni, vagy rátérni a „harcútra”, sikertelenül megpróbálva a másikat átformálni önmagadnak. Sok párnál ez a szakasz a választottban való teljes csalódást és a kapcsolat megszakadását eredményezi. Ebben a szakaszban az emberek gyakran kezdik azt gondolni, hogy rossz partnert választottak. Úgy tűnik, egy másik emberrel minden másképp alakult volna. Megszakítják a régi kapcsolatokat, újakat kezdenek, de amint elérik ugyanazt a stádiumot, ismét csalódottnak érzik magukat, és ismét készen állnak az „ideális kapcsolat” keresésére. Ha nem sikerül új szintre lépnie, akkor az ilyen körbejárás egész életében folytatódhat.
4. Türelem
A hagyományos társadalomban a vallási és kulturális hagyományok hozzájárulnak a házasság megőrzéséhez, de a modern társadalomban erősen meggyengülnek. Segítsen átvészelni ezt a nehéz szakaszt a modern embernekönmagad megértése és munkája segíthet. Sokan intuitív módon megértik ezt, és ebben az időszakban leggyakrabban pszichológustól kérnek tanácsot, olvasnak szakirodalmat és vesznek részt szemináriumokon. A házasság harmadik évének válsága gyakran egybeesik a harmadik vagy negyedik szakaszsal, amikor a szerelmi csónak beleütközik a mindennapokba. A következő kép figyelhető meg: a negyedik szakasz elejére sokaknak már van gyereke, a nő szinte minden figyelmét rá irányítja. A kapcsolatok sokkal kötetlenebbekké válnak. De mivel most új közös célok vannak, tulajdon, gyerekek, lehetetlen csak érzelmeket és vágyakat követni. Ezért ki kell bírnunk. De ennek az időszaknak egyáltalán nem az a feladata, hogy összeszorított fogakkal tűrjük az együttélés nehézségeit. Ha ezt teszi, akkor az ilyen türelem előbb-utóbb kitörhet, vagy eljön a pillanat, amikor a gyerekek felnőnek. Ekkor újra felkapja a fejét a régi probléma, és a pár úgy érzi, hogy eltűnt a „ragasztó”, ami éveken át együtt tartotta őket, és ismét megoldatlan helyzettel találják szembe magukat: mit kezdjenek egymással ezután. Ennek az időszaknak a feladata teljesen más. A felebarát iránti tolerancia a bölcsesség és az igaz szeretet csírája. Ez egy olyan lépés, amely segít legyőzni az önzést, elfogadni egy másik személy egyéniségét, és megérteni, hogy „ha változtatni akarsz valamin, kezdd magaddal”. Ha nem csak a saját véleményét és vágyait tudja tiszteletben tartani, hanem partnere szükségleteit is, és egyéniséget lát benne, nem pedig eszményi formáját, akkor gratulálunk, akkor ennek a szakasznak a végéhez közeledik. Ebben az időszakban vannak veszekedések is, de ezek már kezelhetőek, és megvan a megértés, hogy egy idő után újra előjön a nap a felhők mögül.
„Kevesen tudják, mi a szerelem. Sajnos az emberek 99 százaléka úgy gondolja, hogy a szexualitás szerelem. De ez nem igaz. A szexualitás, a szenvedély nagyon állati, kétségtelenül képes szerelemmé fejlődni, de ez nem igazi szerelem, hanem csak egy lehetőség.” Osho Zen Tarot. VI lasszó.
5. Szolgáltatás
Valójában csak ettől a szakasztól kezdjük el megközelíteni a „szeretet” fogalmát. Egy kapcsolat fejlődésének kezdetén úgy tűnhet, hogy a szerelmesek ezt már elérték, és önzetlenül, örömmel tehetnek valamit párjukért. De hogy ez valóban igaz-e, azt csak egy idő után lehet megérteni, amikor a „szerelem kémiája” alábbhagy, és az ember cselekedeteit a valódi hiedelmei kezdik irányítani, nem pedig az endorfinok. Ha az előző szakaszokban az indítékok meglehetősen egocentrikusak voltak, akkor itt a másik személyt nem örömforrásként, hanem szolgálati tárgyként fogják fel. Ha azt akarjuk, hogy valaki teljesítse a vágyait, ez nem feltétlenül része a másiknak, de ha mi magunk mutatunk hajlandóságot a másik személy szolgálatára, akkor valószínűleg nem fogja visszautasítani. És idővel talán őszinte vágy lesz arra, hogy természetben válaszoljon. Keleten még él a hagyomány, ahol a legtöbben megértik, hogy a szerelem nem hirtelen jön, azt ápolni kell, ki kell érdemelni.
6. Tisztelet
Ez az előző szakasz eredménye. Az emberek már jól ismerik egymást, sok életpróbán mentek keresztül. A partnerek megtanulták, hogy azt csinálják, ami kellemes és szükséges egymásnak, anélkül, hogy bármit is követelnének cserébe. A pár „bizalombankot” és hálát halmoz fel. A partnerek könnyedén cserélhetnek energiát, gondolatokat és érzéseket.
7. Szerelem
Ez a régóta várt gyümölcs, ami a türelem, a megértés és az egymás iránti törődés eredményeként beérett. A pár tökéletesen megérti egymást, és nagy örömet él át a kommunikáció során. Ez egy igazi spirituális teljesítmény, és csak nagyon kevesen érik el ezt a szintet. Ahogy érünk, elkezdhetjük megtapasztalni a szeretetet, amely túlmutat a vonzáson, és tiszteletben tartja egy másik személy egyedi egyéniségét. Kezdjük felismerni, hogy partnerünk gyakran tükörként viselkedik, tükrözi valódi énünk láthatatlan aspektusait, és segít teljesebbé válni.
És számomra úgy tűnik, hogy Pál apostol szavai pontosan ennek a fajta szeretetnek szólnak: „A szerelem sokáig kitart, irgalmas, a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem emeli fel magát, nem büszke, nem cselekszik gorombán, nem keresi a magáét, nem ingerült, nem gondol rosszra, nem örül hamisság, de együtt örül az igazsággal; mindent lefed, mindent elhisz, mindent remél, mindent eltűr. A szerelem soha nem ér véget".
Ha életemben nem láttam volna konkrét példák, megerősítve e szavak igazságát, akkor úgy dönteném, hogy mindaz, ami fent van, egy újabb gyönyörű elmélet. De életemben többször volt alkalmam találkozni olyan párokkal, akik lévén már nagyon öreg kor kart karba öltve sétált végig a parkban vagy metrón. És volt valami az arcukban és a szemükben, amitől azonnal kitűntek a tömegből, ragyogtak a békétől és a csendes boldogságtól. Mondtak egymásnak valamit, mosolyogtak, és úgy tűnt, hogy egymáson kívül senkit sem vettek észre.
Az igaz szerelem nem a sors véletlenszerű ajándéka, hanem jutalom az erőfeszítésekért, a nehézségek leküzdésének vágyáért és az önmagadon végzett nagy munkaért.
Általában így kell leélned az életed:
melyik szakaszban vagy? 8 éves a kapcsolatunk. És most már értem, hogy a szerelem csak most kezdődik. És az igaz szerelemről beszélünk. Férjemmel való nehéz kapcsolatunk során elkezdtem olvasni a kapcsolatokról szóló irodalmat, és rájöttem a szerelem szakaszaira. Egyébként még egy éve ez hülyeségnek tűnt volna nekem!
1. szakasz. Szerelem. Sokan összekeverik ezt a szakaszt a szerelemmel! Hiszen ebben az időszakban úgy tűnik számunkra, hogy ő életem szerelme! De annyira ködös az agyunk, hogy nem figyelünk, és egyszerűen nem látjuk a másik felünk hiányosságait. A kapcsolatomban ez a szakasz 2 évig tartott, és körülbelül néhány hónappal az esküvő után ért véget.
2. szakasz. Telítettség. Te és az ember folyamatosan együtt vagytok, elmerülnek a hétköznapokban, kinyílik a szemed a másik feled hiányosságaira. A szenvedély intenzitása elmúlik, és minden normálissá válik. Ez az időszak váltakozhat a szerelembe eséssel. Nálunk ez a szakasz 4 évig tartott. Ennek eredményeként megkaptuk Ksyusha-t.
3. szakasz. Undor. A hiányosságok kezdenek irritálni. Csinálkozás, veszekedés. A legérdekesebb dolog az, hogy e szakasz nélkül lehetetlen eljutni az igaz szerelemhez. Enélkül lehetetlen teljes mértékben értékelni, mennyire kedvesek vagytok egymásnak. Ez egy igazi teszt. A tárgyalásunk majdnem egy évig tartott. Ebből 4 hónap igazi pokol.
4. szakasz. Alázatosság. Ebben a szakaszban érti meg, hogy nem tud maga alá zúzni egy embert, kijavítani, és úgy kezdi el építeni az életét, hogy alkalmazkodik mások hiányosságaihoz. Megbocsátóbb leszel, és gyakorlatilag semmi sem idegesít többé a kedveseddel kapcsolatban. Megtanultál együtt élni vele. A férjem jelenleg ebben a szakaszban van. 8 év kapcsolat, és csak idáig kúsztunk.
5. szakasz. Szolgáltatás. Én most ebben a szakaszban vagyok. A nagymamám mondta egyszer, hogy a szerelem verseny. Verseny kettő között szerető embereket. Ki fog jobban örülni a másiknak? És ez nagyszerű. Jelenleg annyira szeretem a férjemet, hogy kész vagyok teljesen átadni magam neki. Minden nap igyekszem a kedvében járni, anélkül, hogy bármit is kellene kapnom cserébe. Örömömre szolgál, ha boldoggá teszem a kedvesemet.
6. szakasz. Barátság . Tisztelet és megértés. Minden konfliktust meg tud oldani veszekedés és leszámolás nélkül. Alaposan ismeri jellemét és szokásait.
És végül
7. szakasz. Szerelem. Csak a szerelem teljesen más. Nem az az őrült szerelem, ami a legelején volt. Tökéletesen érted. Teljesen elfogadod az illetőt, szabadon szolgálsz és gondoskodsz anélkül, hogy bármit is várnál cserébe. Ez már nem szokás vagy egyszerű vonzalom. Tökéletesen kiegészítitek egymást, elsimítjátok a hibákat és kiemelitek egymás erősségeit. Itt mindig elképzelek párat a dédnénémről és a nagyapámról. 54 évig éltek együtt, amíg nagyapjuk meghalt. Lélektől lélekig. De a nagyanyámmal folytatott beszélgetés során elmondta, hogy ez nem mindig volt így. Ezt pedig sok munkával kell elérni. Dolgozz magadon.
Azt, ami van, csak az önmegértésen keresztül ismerhetjük meg vagy érthetjük meg, ami nemcsak öninformációvá válik, hanem önáthaladóvá, önáthaladóvá is. Ezért először képessé kell válnunk (önmegértés és önmeghaladás révén) az önuralomra, a számunkra fontos dolgokban való szabad részvételre, az önbecsmérlés ellenére.
Nem egyszerűen Isten, vagy a lélek vagy a túlvilág gondolatát javaslom. Egy ilyen gondolatot és egy ilyen javaslatot valójában nem fogadhat el az elválasztott elme és az elválasztó Ego. Ezért a vallás eszméi, amelyek az egóhoz és az ego-eszmén alapuló önálló tudományosság kultúrájához vonzódnak, alapvetően hamisak, és nem jelentenek mást, mint fájdalmas és elkerülhetetlenül meddő vágyat a szeretet, a jólét után. és illuzórikus boldogság. Éppen ellenkezőleg, én az önmegfigyelést, a valódi önmegértést és a valódi önmeghaladást javaslom. És az ön-transzcendencia ösvényén, ahogy a részvétel mértéke és kölcsönössége növekszik, az Isteni, korlátlan, örökkévaló, transzcendentális Boldogság tárul fel.
A hét életszakasz modellje, vagy vázlata olyan keretet ad, amelybe reálisan beleilleszthetjük magunkat, növekvő fájdalmainkat és lelki törekvéseinket, valamint mindazt a spirituális tanításokról és tapasztalatokról szóló információt, amely ma az ember rendelkezésére áll. Így a hét szakasz eszközt jelent emberi és spirituális fejlődésünk „kalibrálására”, mentesül a hagyományos társadalom előítéleteitől és tabuitól, amely számos hamis nézetet igyekszik alátámasztani, sőt rákényszeríteni, ezzel elzárva az isteni igazság megértéséhez vezető utunkat. Lény.
Ahogy az ember megismeri Yes Mester tanításait, egyre világosabbá válik, hogy ő spirituális Keresztapa, aki „átjárta az Ösvényt”, az „Élő Áramlat” a felkészült keresőknek. Amikor az önmegértés alapjára helyezett egyéni tudat összekapcsolódik a „szépséggel” vagy a lelki boldogság erejével, az ember átmegy az illúziók összes hierarchiáján - a földi (sűrű) és a kozmikus (finom), amelyek az emberiség struktúráit képviselik. tudás és tapasztalat. Így a hét életszakasz spirituális iskolának tekinthető, amelyben hét különböző leckén megyünk keresztül az önmeghaladással kapcsolatban. Amikor befejezzük az önmegfigyelés, az önmegértés és a transzcendencia pályáját, áthaladva az élet első hat szakaszának minden aspektusán, akkor az adeptus, aki ennek az iskolának a Mestere, kinyit egy rejtett „ajtót”, amely átvezet a szentségen. tér, amely teljes önbeavatást igényel, az isteni lény teljes megvalósításához.
1. SZAKASZ
(egy évtől hét évig)
Az első életszakasz, amely a fogantatástól a születéstől a 7 éves korig tartó időszakot öleli fel, az ember egyéni létfontosságú-fizikai alkalmazkodásának szakasza ahhoz a világhoz, amelyben született. Az első szakaszban az emberi lény olyan "egyszerű" készségeket sajátít el, mint a szem fókuszálása, tárgyak megfogása és manipulálása, járás, beszéd, étel evés és megemésztés. A test megtanulja a légzést és a táplálékot energiává alakítani, szabályozni a hólyagot és a beleket; csak minimális figyelmet fordítanak a fogalmi gondolkodásra és a másokkal való kapcsolatokra.
2. SZAKASZ
(hét és tizennégy év között)
A második szakaszban az emberi lény érzelmi-szexuális szférájának és érzéseinek fejlesztése, integrációja és összehangolása a növekvő fizikai testtel történik. Az ember személyiségében nő az önmaga, mint társas lény tudata és a környezet iránti figyelem; A másokkal való kapcsolatok különböző aspektusai jelentőssé válnak. Ahogy az első szakaszban megtanuljuk irányítani testünket, felszívni és asszimilálni az elemi táplálékot, a második szakaszban hasonlóan kell elsajátítanunk és alkalmazkodnunk kell a táplálkozás és támogatás új dimenziójához. Amikor a légzés érzelmekkel és testi ellazulással párosul, elkezdjük érezni az univerzális áramlást Életenergia, áthatja testünket és minden életet. Az élet második szakaszában megtanulunk viszonyulni egymáshoz, és „sorba rendezni” testünket, érzelmeinket, érzéseinket és lélegzetünket, mint önmagunk funkcionális megvalósítását kapcsolatainkban és a szerelemben. Így megtanuljuk felülmúlni az érzelmi reakciókat, a neurotikus hajlamokat és a pusztító megnyilvánulásokat, mind önmagunkban, mind másokban.
Meg kell érteni, hogy az érzelmi és szexuális növekedés az élet második szakaszában mindenekelőtt a test összes hormonális rendszerének fejlődését jelenti. A „szexuális kommunikáció”, vagyis a szexuális szeretet jógája csak akkor válik igazán fontossá az egyén számára, ha az élet első három szakaszának – a létfontosságú szerelem megnyilvánulásával összefüggő szakaszoknak – a teljesülése következtében a harmónia, ill. Felelősség keletkezik, és az ember felébred a Szív dimenziójára, az élet negyedik szakaszára (lásd alább).
3. SZAKASZ
(tizenöt gyerektől huszonegy éves korig)
A harmadik szakasz a gondolkodás, az elme és az akarat fejlődésének szakasza, valamint a vitális-fizikai, érzelmi-szexuális és mentális-intencionális funkciók integrációja. Ez a szakasz jelzi az átmenetet a valódi emberi autonómiához, amelyben az élet első két szakasza a gyakorlati igényekhez igazodik, amelyekkel az analitikus elme és a tudatos akarat vagy szándék összefügg; itt az ember felelősséget vállal az életéért és irányítja életerejét.
Ez a harmadik szakasz önmagában nem jelenti az ember növekedésének és lehetőségeinek kiteljesítésének a végét vagy beteljesülését. A valóságban ez csak az öntudatos elme felébresztését, az individualista attitűd és a személyes motiváció kialakulását jelenti. Az ember ebben az életszakaszban még mindig nem személy. Csak egyéni erőt és formát hoz a vitális szférába és tapasztalatai világába. A verbális és analitikus gondolkodás folyamatain keresztül mérsékli és egyben bővíti a táplálék és a szex iránti biológiai szükségletek körét. A harmadik szakaszban lévő személyt az elme őrültsége jellemzi - a problémák és megoldásaik őrülete. Az igazi emberi lét csak a negyedik életszakaszban jön létre, ahol a létfontosságú, elemi, érzelmi-szexuális és alacsonyabb mentális funkciókat a szív - a lélek (psziché) - összegzi és egyesíti, amely integritást hoz az egész testi létbe. Így felébrednek az erkölcsi és spirituális alapok, amelyekben az igazság a tudat alapelvévé válik, és a magasabb struktúrák növekedése lehetővé válik, akadálytalanul és előnyösen. Így a valóban emberi létezés törvénye egy integrált egyéniség, egy integrált emberi test-elme alapján jön létre, a szeretet, mint az Isteni Valóság legfontosabb intuíciója által. Az emberi szakrális tér a Valóság szeretetének és intuíciójának spirituális gyakorlata minden élettapasztalatban; alapján további növekedés következik be.
Az első három szakasz általában az élet első huszonegy évéhez köthető (három hétéves időszak), de az utolsó négy szakasz (amelyek túllépnek minden alapvető struktúrán és funkción) nem férnek bele meghatározott időkorlátokba. lehetnek azok. Minden egyes szakasz a tapasztalatok összességéhez kapcsolódó speciális funkcionális nézőponthoz való alkalmazkodási (vagy újraadaptációs) folyamathoz kapcsolódik.
A negyedik szakasz, mint minden további, nem vehető figyelembe meghatározott időn belül. A magasabb életszakaszok időtartama teljes mértékben az ember egyéni tulajdonságaitól és az önmeghaladásra irányuló spirituális gyakorlatától függ.
Az élet negyedik szakasza a valódi emberi lét kezdetét jelenti. Ebben a szakaszban ébred fel lényünk legmélyebb lelke, amely rezonálni kezd a Szellemmel vagy „Élő Áramlattal”, ahogy Igen Mester nevezi, „a Nagy Egy Isteni Valósággal”. Ez a negyedik szakasz a „szabad vallás” szakasza, „az egész test átadása és az egyetemes élethez való alkalmazkodása a Szeretetközösségen keresztül (amely tiszta energiájával meghatározza a szív vagy a mély lélek helyzetét).
Az első három életszakasz testi, érzelmi, mentális és erkölcsi felelősségének ellátása megteremti a szükséges alapot a hiteles lelki élettel óhatatlanul együtt járó átalakuláshoz. Ezen alapok nélkül például jóga és misztikus élményekbe bocsátkozhatunk és azokat élvezhetjük, de az emberi lét hétköznapi körülményei között képtelenek vagyunk szabadok, megértők és szeretőek lenni. Ha az élethez való testi, lelki és érzelmi alkalmazkodásunk elemi funkciói életünk első huszonegy évében nem teljesednek ki és nem tapasztalhatók meg, akkor egoista korlátok lévén az alsóbb szakaszokban „rekedünk”. Elkerülhetetlenül alá kell vetnünk magunkat az önmeghaladás bölcsességének.
Ennek a belső lénynek a növekedése és érése azonban, amely túl van az élet első három szakaszának mechanikus szerkezetein, nem az emberben az idők során bekövetkező, általánosan értett változási folyamat eredménye, hiszen "öregszünk és bölcsebbek leszünk". A valóságban az egyéni belépés a negyedik életszakaszba a „lélek szívének” felébredésével kezdődik, amit az Életáramlás világos érzékelésének és érzésének megjelenéséből lehet felismerni. Ebben a szakaszban az Életerő Isteni Jelenléte a testtől-elmétől független és felette álló valaminek érezhető. A jelenléttel való tudatos kapcsolat ápolásával a spirituális gyakorlatot végző személy elkezdi megtapasztalni az örömöt, és felfedezi a hit, a szeretet és az önátadás lelki tulajdonságait. Így az önátadás, az Élő Valóságra való rábízás az élet negyedik szakaszának lényeges jellemzője. Az ember kezd felülemelkedni a hagyományos vallási normák feltételein, amint Da Mester hangsúlyozza, „folyamatos és koncentrált önátadása szívből jövő érzésen keresztül – a Legfelsőbb Valóságra való odafigyeléssel”.
Az ötödik szakasz a spiritualitás misztikus aspektusához kapcsolódik. A külső események, cselekvések és tevékenységek színterétől elvont egyéni figyelem befelé fordul, az agy-elme „Finom fiziológiájának” szubjektív élményei és belső tapasztalatai felé. A misztikus növekedést és felemelkedést a test-elme egyik pszichés központjából a másikba a működés minősége határozza meg idegrendszer. Ennek a szakasznak a tapasztalata a "feltételes nirvikalpa szamádhi" vagy a formátlan eksztázis állapotában éri el tetőpontját. Ennek a szakasznak a befejezése azt jelenti, hogy az egyén túllépett mentális formákhoz és képekhez való kötődésén. Mester Yes elmagyarázza:
Az ötödik szakaszban - a jóga miszticizmus szakaszában - a figyelem a finom belső tapasztalat árnyalatai felé fordul, vagy a bensőséges tudás mennyországa felé. De a Szabadság Istenben nem érhető el ebben a szakaszban és hasonló eszközökkel. Ahhoz, hogy az Élet Áramlása legyőzze a test-elme és a Végtelen közötti megosztottságot, a figyelem mozgását és a független tudatos lélek (én) illúzióját fel kell oldani az igazi Lélekben (vagy Énben).
Az emelkedés legmagasabb csúcsát „nirvikalpa szamádhinak” nevezik, vagyis az öntudat teljes felszívódásának a Ragyogó Transzcendens Tudatban. De a valóságban még ebben a figyelemfelszívásban is megmarad az elkülönülés magva, az elválasztott Én. A figyelem továbbra is kiterjed a szíven kívüli területekre, vagy az öntudatosság gyökerére; olyan, mint a figyelem mozgása egy független tárgy felé, és ezért, bár az ilyen szamádhi nem csupán átmeneti jelenség, az alany-objektum szemlélődés egy formája marad.
Az élet hatodik szakasza „az Ego tényleges halálának vagy az elme transzcendenciájának, az „én” és az „elsődleges félelem” érzésének szakasza, amely az „ezoterikus meditációból” (szubjektum-objektum kontempláció) való átmenetet jelzi ) az ötödik szakaszból a figyelem meghaladására, és ezáltal a tárgy (az Ego által kondicionált tudat) létére (a világ minden aspektusára és mindenféle kapcsolatára, amely jelentősebb, mint az irányított figyelem). tárgyakhoz.
A Lelki Mestertől származó kegyelemátadás segítségével a boldogság áramlásának élő érzése ébred fel a "szív jobb oldalán lévő mérhetetlen térben". Ehhez a szívtől jobbra eső helyhez kapcsolódik a „Ragyogó Transzcendentális Tudat, amelyet az élet impulzusaiként élünk meg egyetlen test-elme szintjén”. Da mester ezt a „teret” a „boldogság lakhelyeként” írja le, vagy mint ajtót, amely a sugárzó transzcendens tudat isteni jelenlétéhez, az élet hetedik szakaszához vezet. Da Free John mester elmagyarázza:
A hatodik szakasz az utolsó a Transzcendentális Ébredést megelőző szakaszok sorában. Ez az a fő szakasz, amelyben az isteni vagy valóságos létezés földi és kozmikus megértésétől a Legfelsőbb Valóság, mint Transzcendens Valóság – minden egyéni egzisztenciális jelenség és feltétel feltételei és azonossága – megértéséhez vezet az átmenet. Ezért itt az önkezdeményezés folyamata a pszichofizikai személyiség különböző szintjein a tudás és tapasztalat fejlesztésére irányuló erőfeszítésből a feltétel nélküli önáthaladásra irányuló közvetlen erőfeszítéssé alakul át.
Az élet hatodik szakaszában a test-elme egyszerűen ellazul az Élet Áramlatában, és a figyelem (az elme gyökere vagy alapja) elfordul a test-elme durva és finom állapotaitól és tárgyaitól a saját gyökerei felé. az ego-tudat (egoself) mély gyökerei, amely egyszerre létezik a „Tanú” tudata (amikor a figyelem aktív) és az egyszerű Tudatosság (elsődleges a tárgyakkal és az önmeghatározással kapcsolatban). Ennek végeredménye a kondicionált Önmegvalósítás, vagy a Sugárzó Transzcendens Lény intuíciója; ez az intuíció csak az „én” (én-lényeg) megtapasztalásában érhető el, minden tárgytól elszakadva.
A hetedik életszakaszban a felszabadult „individualitás” minden létezést a Sugárzó Transzcendentális Lény módosításaként ismer fel.
Most a Transzcendentális Én már nem áll szemben a megnyilvánult világgal. Ellenkezőleg, a világot úgy érzékelik, mint amely állandóan a Legfelsőbb Lényben keletkezik, amely lényegében megkülönböztethetetlen az Éntől. Az önátadásnak ez az utolsó aktusa vagy gesztusa a végtelenségig terjed. Da mester a következőképpen foglalja össze a hetedik szakaszt:
Az élet hetedik szakaszában a Fénylő Transzcendens Lénnyel való azonosság természetes és mély intuíciója, minden lény (vagy szubjektum) azonosságának és minden feltétel (vagy tárgy) feltételének intuíciója. Ez az intuitív azonosítás (vagy a radikális „én”-ben maradás) közvetlen Megvalósítás, teljesen más, mint bármely finom, belső erőfeszítés elválasztó cselekvései. És ebben a Lakhelyben a test-elme bármely feltétele, tárgya vagy állapota egyszerűen megvalósul és felismerhető a Ragyogó Transzcendentális Lényben (mint annak nyilvánvaló és elválaszthatatlanul összefüggő módosulásai). Ez a „sahaj szamádhi”, és belsőleg mentes minden lehetséges érintettségtől, azonosulástól és korláttól, illetve attól, hogy a fenomenális megnyilvánulások ereje kondicionálja és korlátozza. Ha nincsenek benne tárgyak, akkor egyszerűen egy ragyogó transzcendens lény. Ez a "bhava szamádhi", amelyről igazán semmit sem lehet mondani, és rajta kívül nincs Senki, Semmi és Sehol, amit még el lehet érni.
Igen Mester tanításaiban az élet hét szakaszát gyakran a teljes test megvilágosodása jeleinek megnyilvánulásával kapcsolatban veszik figyelembe – az átváltozás, az átalakulás és a fordítás. Teljesen befejezve az élet hét szakasza válik a létezés örökké megvilágosodott alapjává, a halálon túl és minden további inkarnációban. A test-elme anyagi struktúrája egyre fokozódó átalakuláson megy keresztül az isteni sugárzássá, és a finom vagy magasabb elme az átalakulás edényévé válik, miközben ez a sugárzás rendkívüli erőket és képességeket hoz létre (mint például gyógyító vagy pszichés képességek, zsenialitás, hosszú élettartam és stb.) az Isteni Lakhely spontán tükröződéseként. Ebben az életben a legmagasabb megnyilvánulása során az ilyen állandó isteni jelenlét isteni fordításhoz vezet, vagy az egyén minden fenomenális megnyilvánuláson túli megjelenéséhez a ragyogó Élettudat "isteni birodalmába".
A hét életszakasz a spirituális növekedés természetes szakaszait mutatja be, azokat a struktúrákat, amelyeken keresztül az emberi tudat fejlődése elkerülhetetlenül megtörténik a születéskor kapott Ego által kondicionált tudattól az Isten-megvalósítás legmagasabb fokáig. A Radikális Megértés útján, amelyet Da Lav-Ananda Mester tanított, mind a hét szakasz felébredése és tudatosítása képezi az élet és a spirituális gyakorlat alapját az Istenivel való közösség egyéni művelése révén Da Mester által. Ezért egy ilyen úton a növekedés és az evolúció mentes a csalódás, a boldogtalanság, a meddő bolyongás és az illúziók dilemmájától, amelyek az első hat életszakaszra jellemzőek annak az embernek, aki „magán megy”, és nem használja az eszközöket és a Misztikus. Átadás egy adeptustól, aki mind a hét szakaszt megvalósította magában.
