Hogyan neveld fel férjed gyermekeit az első házasságából. Hogyan fogadja el férje gyermekeit az első házasságából - egy bölcs nő tanácsa. Egy fiú nevelése. A gyereknek példaképe kell, hogy legyen

Nem minden férfinak sikerül megmentenie első házasságát. Egyes családok szétesnek, amikor a kapcsolatok különböző okok miatt zsákutcába kerülnek. A gyerekek szenvednek a legtöbbet - kénytelenek „két tűz között” lenni. Ha egy férfi úgy dönt, hogy újraházasodik, a második feleségének sem könnyű - kommunikálnia kell férje gyermekeivel az első házasságából. Sajnos nem minden lánynak sikerül közös nyelvet találnia velük. Hogyan tanuljunk meg boldogulni a házastársa első házasságából származó gyerekekkel? Hogyan lehet elfogadni őket? Hogyan lehet megakadályozni, hogy a negatív érzelmek tönkretegyék a saját családodat?

Kommunikáció a férj és az első feleség gyermekei között – milyen lehet?

Amikor az ember bekapcsol új család, gyakran konfliktusok keletkeznek a felek között. A gyerekek szenvednek leginkább ebben a helyzetben, és nem számít, kivel maradnak – anyával vagy apával. Férje új társa valószínűleg nem tud azonnal beleszeretni mások gyerekeibe, éppen ezért duplán nehéz dolguk. Milyen helyzetekbe kerülhet a második házastárs?

• Az első feleség gyermekei az anyjukkal élnek, és az apjuk továbbra is fenntartja velük a kapcsolatot - meglátogatja őket, hazaviszi őket az ünnepek alatt, és ajándékokat ad. Az új feleségnek gyakran el kell viselnie a gyerekek látogatását, és kedvesnek kell lennie velük, bár szívében ez a helyzet irritálja;
• Az apa nem kommunikál az első családból származó gyerekekkel, nem vesz részt nevelésükben, a volt feleség pedig hívásokkal zaklatja őt, követelve az életükben való részvételt. Ez mind a férfit, mind az új feleségét feldühíti;
• Ha a gyerek már érett, ő maga látogatja meg az apját a házában, néha éjszakára is marad. Az új feleségnek ez nem tetszik, de nem tudja befolyásolni a körülményeket;
• A gyerekek a férj gondozásában maradtak, és vele élnek (saját kérésükre vagy bírósági határozat alapján). Akkor az új társnak kell átvennie a nevelésüket.

A jelenlegi feleségnek minden erőfeszítést meg kell tennie, hogy megőrizze az apa kapcsolatát gyermekeivel. Ennek elősegítéséhez el kell kerülni a helytelen viselkedést. Melyik?

• Nem akadályozhatod meg, hogy lássák egymást;
• Ne bosszankodjon, ha gyerekek jönnek meglátogatni apát;
• Ne készítsen jeleneteket, és kísérje azokat a következő szavakkal: „Kinek a gyerekei fontosabbak Önnek?”;
• Ne légy féltékeny férje volt feleségére, ne hagyja ki a haragot és az irritációt a gyermekeire;
• Ne kövessen el olyan meggondolatlan cselekedeteket, amelyek a kapcsolat megszakadásához vezetnének.

Hogyan viselkedjen egy új házastárs, hogy megőrizze a békét és a szeretetet?

• Amikor férje gyermeke látogatóba jön, próbáljon segíteni házastársának, hogy jól fogadja őt;
• Emlékeztessen, ha a gyermeknek ünnepe van vagy bármilyen jelentős esemény van;
• Próbáljon kellemes légkört teremteni otthon, hogy az apa és a gyerekek kényelmesen kommunikálhassanak. A pozitív érzelmek segítenek a gyerekeknek könnyebben megbirkózni szüleik válásával;
• Ha a gyermek az apjával él, az új feleségnek el kell fogadnia őt sajátjának. Fontos, hogy megtanuljon nyugodtan reagálni volt felesége látogatásaira és hívásaira, mert ő anya, szükséges a részvétele gyermekei életében;
• Nem tudod elfogadni azt a tényt, hogy a férjed első házasságából származó gyermek része az életének. Csak két lehetőség van - elfogadni egy házastársat a gyermekeivel, vagy olyan férfit keresni, akit nem terhelnek a múltbeli kapcsolatok;
• Bánj vele és gyermekeiddel egyenlő szeretettel és törődéssel, egyenlően oszd meg az ajándékokat, az ételt és a ruházatot, mindenki számára azonos korlátozásokat hozz létre.

Hogyan lehet abbahagyni a féltékenységet és a gyűlöletet férje gyermekei iránt?

Miért tapasztalhat a második feleség negatív érzéseket férje gyermekei iránt – haragot, gyűlöletet és féltékenységet? Ennek több oka is van:

Megjegyzés anyukáknak!

Hello lányok! Ma elmesélem, hogyan sikerült formába lendülni, 20 kilogrammot leadni, és végre megszabadulni a kövér emberek szörnyű komplexusaitól. Remélem hasznosnak találja az információkat!

1. A nőnek nincs saját gyermeke.
2. Egyáltalán nem szereti a gyerekeket.
3. Az új feleség féltékeny volt voltára.
4. Egy nő nem akarja megosztani a férjét senkivel.
5. Kapzsiság – sok pénzt kell költenie egy gyerek eltartására.
6. Neheztelés - a lány úgy véli, hogy férje jobban aggódik gyermekei jóléte miatt, mint a sajátja.

Hogyan kezeljük ezeket az érzelmeket?

1. Fontos felismerni, hogy egy férfi nem tudja kitörölni az életéből a gyerekeket az első feleségéből, kapcsolatot tart velük - találkozni, hívni, ajándékot venni. Vannak helyzetek, amikor az apák leállítanak minden kapcsolatot előző családjukkal, de ez ritkán fordul elő.
2. Soha ne kérje meg férjét, hogy válasszon Ön és gyermeke között, a választás nem az Ön javára történik.
3. Próbáljon megközelítést találni a gyermekeihez, próbáljon meg a barátjuk lenni. A házastársa biztosan értékelni fogja ezt, ha tudja, hogy úgy szereti a gyermekeit, mintha a sajátjai lennének.
4. Ha negatív érzéseid vannak a volt feleségével szemben, ne vesd ki ezeket a gyerekeidről.

Hogyan építs ki baráti kapcsolatokat a férjed első házasságából származó gyerekekkel?

A lényeg az, hogy a gyermek helyébe helyezze magát - képzelje el, milyen ez neki új család? Nem számít, hogy állandóan itt él, vagy meglátogatja az apját. Egy ismeretlen helyen elveszett kis cicára hasonlít. Ha otthonában gyakran felmerülnek botrányok és jelenetek, és elégedetlenség fejeződik ki az egykori családdal kapcsolatban, akkor úgy tűnik, hogy a gyerekek „nem a helyükön” találják magukat. De a fő feladatod az, hogy elnyerd a tekintélyüket és alkoss bizalmi kapcsolat. Hogyan kell csinálni?

• Ha gyermeke nyitott arra, hogy kommunikáljon Önnel, és könnyen felveszi a kapcsolatot, ne lökje el magától. Nem szabad azt gondolnia, hogy beleavatkozik az apjával való kapcsolatodba;
• A gyerekeknek joguk van féltékenykedni az apjukra Önre, mert később kerültél az életébe. Mutasd meg tettekkel, hogy nem fogsz mindent megtölteni magaddal. Szabadidő házastárs. Segítsen házastársának kirándulásokat szervezni fiával vagy lányával, és fokozatosan csatlakozzon a társasághoz. Az együtt átélt kellemes pillanatok közelebb hozzák egymáshoz az embereket;
• Amikor hozzászokik a jó mostohaanya szerepéhez, ne vigye túlzásba. Nincs szükség arra, hogy a gyerekkel együtt hűsöljön, mosolyogjon, ajándékozza meg, és győzze meg, hogy örül neki. A gyerekek mindig hamisnak érzik magukat. Nyilvánvaló, hogy szinte lehetetlen azonnal beleszeretni valaki más gyermekébe, de nem is szabad a nyilvánosság előtt játszani. Óvatosan és fokozatosan járjon el. Lépés, kettő, három. Idővel megszokjátok egymást;
• Ne helyezze gyermekei érdekeit házastársa gyermekének érdekei fölé. Bánjon mindenkivel egyformán, még akkor is, ha ez nem könnyű;
• Fogadd el, hogy a férjed továbbra is kommunikál veled volt feleség, - ez szükséges és elkerülhetetlen. Csillapítsa féltékenységét, értelmetlen, mert a férfi már döntött az Ön javára. Ha te magad nem rombolod le a kapcsolatot ostoba tettekkel, akkor a férjed szeretni fog.

Mit tegyen egy apa, hogy fenntartsa kapcsolatát első feleségétől származó gyermekeivel?

A magas önértékelésű férfiak talán nem érzik magukat kényelmetlenül annak tudatában, hogy két nő verseng vele szemben. Ha ez a helyzet nem érinti a gyerekeket, figyelmen kívül hagyható. Ezért annak a férfinak, aki újra házasodott, és most az első és a második családjában is vannak gyerekek, helyesen kell viselkednie. Mire kell emlékeznie és mit kell tennie?

• Tisztelje új házastársa érzéseit. Úgy kommunikáljon volt párjával, hogy ne adjon okot új házastársának a féltékenység kitörésére;
• Válik jó apa mind az első, mind a második házasságból származó gyermekek számára egyenlő támogatást nyújtson, mindegyiküknek szánjon időt;
• Ha megsérti az első felesége, ez nem ok arra, hogy elhagyja gyermekeit, mert úgy szeretnek, mint korábban;
• Nem számít, milyen „fertőzött” az exed, állj felül ezen a helyzeten: soha ne mondj róla semmi rosszat – sem a vele közös gyermekeidnek, sem az új feleségednek;
• Amikor egy új társ megpróbál barátságot kötni gyermekeivel és közös nyelvet találni, nyújtson neki támogatást. Valóban nehéz visszafognia neheztelését és lecsillapítani féltékenységét;
• Teremtsen olyan átlátható kapcsolatot volt feleségével, hogy jelenlegi felesége teljesen megbízhat benned. Így elkerülöd a félreértéseket, veszekedéseket a következő témában: „Már megint elmentél az exedhez?”, akkor már nem kell magyarázkodnod, hogy gyermekeid édesanyja megkért, segíts neki a gyerekével.

Annak ellenére, hogy a gyerekek nem a te családod, hanem a férjedé, megvan az ereje, hogy boldoggá tegye őket. Próbálj meg jó és erős kapcsolatokat kiépíteni velük, akkor igazi béke és harmónia fog uralkodni a családodban.

Féltékeny vagyok a férjemre az első házasságából származó gyerekére...

Szörnyű féltékenységet érzek a férjem első házasságából származó gyermeke iránt. Nem mondok semmit a férjemnek, de lángol bennem a féltékenység. És magam sem értem, miért. A gyerek már nagy, 10 éves. De a férjem az idejét és a figyelmét rá tölti. És ez fáj nekem. Olvastam egy cikket arról, hogy milyen jó, ha egy férfi az első házasságából származó gyerekkel kommunikál, de ez egyáltalán nem nyugtat meg...

Hogyan ne legyél féltékeny a férjed gyerekére az előző feleségétől

Hogyan lehet megfelelően felnevelni egy férj gyermekét egy másik házasságból. Először is emlékezned kell arra, hogy felnőtt vagy. A gyerek pedig kicsi és védtelen teremtés. Sok szeretetet és figyelmet igényel a felnőttektől.

Először is büszkének kell lennie a férjére, hogy nem hagyta el gyermekét, ellentétben sok gazemberrel. És nem kell szabad utat engedned az érzelmeidnek és a féltékenységednek, a baba nem tett veled semmi rosszat. Sokkal könnyebben fogadhat be egy gyereket a családjába, ha elkezdi kontrollálni saját érzelmeit.

Mi a teendő, ha tárt karokkal fogadja a babát, aki erre hátat fordít? Ez egy nagyon gyakori helyzet, és nagyon kényes megoldást igényel. Leggyakrabban egy korábbi házasságból származó gyermek nagyon komolytalanul kezd viselkedni: durva, pimasz, piszkos, agresszíven viselkedik, és kritizálni kezd. Világossá tenni, hogy az anyja mindig jobb volt, mint te.

Nem számít, mit teszel, a baba még agresszívebben viselkedik veled szemben. Próbáld megérteni a gyereket, elvesztette az anyját, kihúzták a megszokott társasági köréből. Ez a helyzet sokkal nehezebb egy gyereknek, mint neked. Mindenben össze fog hasonlítani anyáddal, és mindig vesztes leszel, akármilyen anyja volt. Segítened kell megbirkózni ezzel a problémával, amely a gyermeket érte.

Először is, próbálja meg gyakrabban hagyni gyermekét egyedül a férjével. Menjenek együtt moziba, moziba és állatkertbe. Ha szeretnének valamit együtt csinálni otthon, egyszerűen menj el a boltba, és kérdezd meg, hogy akarnak-e valami finomat. Tedd mindezt észrevétlenül, nehogy a házastársad és a babája azt higgye, hogy szándékosan mész boltba, békén hagyva őket. Nélküled olyan témákról beszélhetnek, amelyeket nem tudnak megvitatni veled.

Másodszor, ne vesztegesd meg gyermekedet ajándékokkal és odafigyeléssel. A gyerekek nagyon erősen érzékelik a trükközést és a hízelgést. Ha őszintén szeretnéd megajándékozni gyermekedet, tedd meg, a gyerek hálásan fogadja. De ha minden nap megajándékozod őt ajándékokkal és édességekkel, akkor érezni fogja a hízelgésedet, és semmi többet. Mutass figyelmet a gyerekre, de tedd ezt teljes szívedből, ne fogcsikorgatás közben kezdj el beszélni és játszani vele. Ez nem vezet semmi jóra. Fokozatosan megváltozik hozzád való hozzáállása.

Harmadszor, feltétlenül beszélnie kell a férjével. Konzultáljon vele, hogyan viselkedjen helyesen gyermekével szemben. Elemezze, mit csinál jól és mit csinál rosszul. Ezen a ponton a házastársának meg kell értenie, hogy eltökélt szándéka, hogy javítsa kapcsolatát gyermekével. Lehet, hogy ebben a pillanatban a házastársa segíteni fog neked, és mindkét oldalról segítő kezet nyújt, összeköt téged és gyermekét.

Negyedszer, próbálj meg egyedül maradni a gyermekeddel. Csak először ne csináld ezt sokáig. Ez idő alatt kommunikáljon gyermekével, kérje meg, hogy segítsen, és kérjen tanácsot. Tudassa gyermekével, hogy bizonyos dolgokban okosabb nálad. Rábízhatsz néhány titkot az apjával kapcsolatban. Például milyen ajándékot adjunk a következő ünnepre. Ez lesz a közös titkod, amely egy bizonyos ideig egyesít. Tudassa gyermekével, hogy egy vagy vele, hogy szükséged van rá, akárcsak az apjára.

Már a kapcsolatunk elején tudtam, hogy a férjemnek van egy lánya az előző házasságból. Ez nekünk nem volt akadály, hiszen elvileg szeretem a gyerekeket, és különösen Marinkát (ez a lány neve) szerettem nagyon. Azt sem tudom megjegyezni, hogy a vele való találkozás sok ellentmondásos érzelmet ébresztett a lelkemben, mivel a lányt egyértelműen megfosztották a szerelemtől, a szeretettől és a figyelemtől.

Az esküvő, az első terhesség, lakáseladás, másik lakásba költözés és még sok jó és nem túl jó esemény áll mögöttünk. Általában úgy döntöttünk, hogy magunkkal visszük a gyereket. Elkezdődött tanév, másodszor voltam terhes, nőtt a lányom.

A helyzetet bonyolította, hogy férjemmel gyakorlatilag nem volt külső segítségünk. Nincsenek szüleim vagy rokonaim, az anyja és az apja pedig messze a városon kívül élnek, és nem jönnek gyakran. A férjem dolgozik, én pedig egész nap a gyerekekkel foglalkoztam: vagy főztem, házi feladatot csináltam Marinával, vagy Verával (a férjem és én lányom együtt) sétáltam a játszótéren.

Anya vagy nem?

Személyes hozzáállásom a gyerekekhez hasonló volt, igyekeztem nem arra koncentrálni, hogy Marina nem az én vér szerinti lányom. Annyi szeretetet és szeretetet kapott tőlem, amennyit csak tudtam neki. De ugyanakkor kezdett felmerülni bennem a kérdés: ki vagyok én neki? Ápoló? Nevelőnő? Tanár?

A lényeg az, hogy kapcsolat alakult ki közöttünk. Minden teljesen másképp alakult volna, ha a lánynak nem lett volna anyja. És ott volt, időnként kijelentette magát, sőt néha elvitte Marinát hétvégére. Megjegyzem, a gyerek mindig vonakodva ment oda, hiszen a mostohaapjával egyáltalán nem működött a kapcsolatuk.

Hogy őszinte legyek, mindig kellemetlen számomra, amikor egy veszekedés pillanatában Marina megfenyegeti, hogy elmegy a nagymamához. Kár, ha az erőfeszítéseidet nem értékelik. Egyrészt ez egy gyerek, és már a pszichéje is szenved, mert nem él az anyjával. Másrészt az érett gyermek nyilvánvalóan manipulálni kezd a távozással való fenyegetéseivel.

Különbségek a gyermeknevelésben

Így telt-múlt az idő, mindannyian megszoktuk, hogy a családunkban sok gyerek van. De ha a gyereknevelésről beszélünk, akkor ebben a kérdésben nagy különbség van. Szóval, néha megfenekedhet vagy megbüntethet. Marinkánál ez másképp alakul: nem tudok átlépni a megengedett határon, és ő ezt nagyon jól érti.

Most, azokban a pillanatokban, amikor meg kell csinálnia a házi feladatát, ki kell takarítania a szobáját, vagy valami mást kell csinálnia, Marina dührohamot kap. Mindannyian ugyanazt a forgatókönyvet követik, az „elhagylak” és a „rosszul érzem magam veled” szavak kíséretében. De ha már a cuccok összepakolásáról van szó, a lány egyből sírva mondja, hogy jobban érzi magát nálunk, és én jobb vagyok neki, mint a saját anyja.

Kába vagyok... Mit tegyek? Élj hát tovább, vagy mindennek ellenére add oda a lányt az anyjának, aki egyébként nemrég vált el gyűlölt mostohaapjától, és most egyáltalán nem ellenzi, hogy visszavegye a lányát. De ez nem egy baba vagy egy olyan dolog, amit ilyen könnyen oda-vissza kell cipelni! Ha másképp nézed, egyáltalán nem könnyű dolgom egyedül három gyerekkel...

Azt kérdezed, mit mond a férj? Semmi különös. Természetesen bosszantani akarja az exét, és nem adja fel a lányát, de nem igazán van elég ideje felnevelni. És valószínűleg vágyak is (ez észrevehető a viselkedésben). Kiderült, hogy én vagyok az, aki a legjobban aggódik. Felmerül tehát a kérdés: kell nekem mindez?

A legjobb cikkek megtekintéséhez iratkozzon fel Alimero oldalaira a következő címen:

VAL VEL korai évek Mindannyiunkat olyan makacsul és buzgón tanítanak szüleink, tanáraink, könyvek és filmek, hogy a család nagy öröm, végtelen szeretet, önzetlen kölcsönös segítségnyújtás és a szoros kapcsolatok harmóniája.

Minden virágzó és boldog család alapja erős emberés egy szelíd nő, akinek nyitott szívét egykor és örökké erős szerelem egyesítette. És most kéz a kézben élnek, és együtt mennek keresztül az összes akadályon és nehézségen az út során.

Minden bizonnyal van egy gyerekük, vagy ami még jobb, két-három imádnivaló gyerekük. Akiket szerető, gondoskodó és tisztességes anya és apa nevelt fel, és végtelen szeretet vesz körül.

A családban természetesen harmónia és meleg kapcsolat van a feleség és a házastárs szüleivel - anyóssal és anyóssal, apóssal és apóssal, testvérekkel, nővérek, nagyszülők... Általában kész idill.

Ha mindezt olvasva keserűen mosolyogsz, az nem meglepő. Ideális családokat ma gyakorlatilag nem találni, és még inkább, ha arról beszélünk a családról, amelyben megjelent új anya.

Mostoha... Valamiért ezt a szót a megszokott fülünk negatívan érzékeli - egy gonosz, szeretetlen, furcsa nő, aki megbánt és nem fogad el... Itt láthatóan nagy szerepe volt a meséknek - elvégre a gonosz mostohaanya oly gyakran megjelent bennük.

De soha nem volt kedves, gondoskodó, szerető mostoha, egyetlen mesében sem. Talán azért, mert egy ilyen nőt egyszerűen anyának hívtak?

mostoha anya vagyok...

Leggyakrabban, amikor elválik férjétől, a nő magára veszi a gyerekeket. Ez az oka annak, hogy a „mostohaanya” szó olyan ritka, és szinte soha nem használják.

De a helyzetek különbözőek, és néha a gyerekek egyedülálló apával maradnak. Amikor pedig másodszor is megházasodik, új anya jelenik meg a családban, és igazi próbatétel vár rá.

Amikor férjhez megy egy olyan férfihoz, aki már egyszer házas, egy nő gyakran hihetetlen stresszt él át, és gyűlöletet érez nemcsak saját gyermekei, hanem új férje rokonai iránt is. Egy ilyen nő kétségbeesetten kiált fel: „Utálom a férjem rokonait, családját, szüleit, és ami a legfontosabb, a gyerekeket!”

A nő természeténél fogva anya, és az anyai érzések már születése napjától beágyazódnak a lényegébe. De egy új családban a nő szívében gyakran éles ellenségeskedés támad új gyermekeivel szemben. És néha igazi gyűlöletté fejlődik...

Mi van, ha utálja a férje első házasságából származó gyerekeit? Ha egyszerűen nem találod az erőt magadban, és egyszerűen elfogadod ezt a gyereket, akkor ki okoz neked elutasítást és haragot?

Gyűlölettel nincs élet!

Dühös, gyűlölködő mostohaanyának lenni szörnyű. Biztosan sosem képzelted magad ilyennek, igaz?

És általában nem gyűlölheti új házastársa szüleit és rokonait, mert a családja soha nem fogad el, és az élet egy rémálom lesz. Egy nő, aki ki tudja mondani: „Utálom a férjem szüleit és az egész családját”, rendkívüli szenvedésre ítéli magát.

Miféle szerelemről beszélhetünk itt, és ráadásul milyen családi boldogságról, harmóniáról? Hiszen a család kölcsönös megértés, és kivétel nélkül minden tagja között. És ha gyűlöli a rokonokat, a szülőket vagy különösen a férje első házasságából származó gyermekét, akkor a szakszervezete el van ítélve - és nem lesztek sokáig együtt.

Mit gondol, hogyan érzi magát egy férfi egy ilyen szörnyű helyzetben? Beleszeretett egy gyengéd, édes, szerető lány, de van egy komor felesége, aki gyűlöli a legközelebbi és legkedvesebb embereit. Elképzelhető?

Egy ilyen nő egyszerűen megmérgezi a körülötte lévők életét és önmagát, és szörnyű ördögi körbe kerül. Mert amikor gyűlöl, minden elsötétül körülötte, és az emberek úgy viselkednek, hogy csak növeljék a gyűlöletét. A gyerekek pedig még jobban szenvednek – ők általában semmiben ártatlanok...

Ha gyűlölöd a férjed előző házasságából származó gyerekeit, azzal csak elidegeníted őt magadtól. Mindig szeretni fogja a gyerekeit – és ez természetes! És legyen az ő oldalukon.

Hogyan reagálna egy normális apa arra, aki gyűlöli a gyerekeit? Még akkor is, ha ez a személy az ő szeretett nője? Ezt nem fogja elviselni!

Nyilvánvaló, hogy meg kell küzdened és meg is kell küzdened ezzel a nehéz problémával – számold fel a gyűlöletet, semmisítsd meg a szívedből. A negatív érzelmek sokszor erősebbek és erősebbek, mint a pozitívak.

• A boldogság, az öröm, a szerelem elképesztően átalakítja az embert, pozitív hatással van lelki és testi egészségére, jótékony hatással van sorsára.
• Nos, gyűlölet, harag, undor, harag - ezek az érzések megeszik, megégetik és elpusztítják az embert, megmérgezik a sorsát, és erős negatív hatással vannak egészségére és várható élettartamára. Ráadásul százszor erősebb, mint az első esetben.

Az a nő, aki gyűlöl, boldogtalan és magányos. Elszorítja az embereket, a szerencsét és minden örömteli eseményt.

A boldogtalan ember mindenben boldogtalan – és ha nagyon utálsz valakit, nem valószínű, hogy tudsz valakit igazán szeretni. Mert ez a két érzés egyszerűen nem létezik egy emberi szívben.

Okok mindig vannak!

Ha gyűlöletet érzel férje első házasságából származó gyermeke iránt, először próbálja megérteni ennek a pusztító érzésnek az okait.

Válaszolj magadnak arra a kérdésre, hogy miért utálod olyan hevesen férjed első házasságából származó gyerekeit? Ezek a következő okok lehetnek:

• A gyerekek egyszerűen elviselhetetlenek.
• A negativitás a gyerekektől vagy a gyerektől származik – utálja az újdonsült anyát.
• A férj minden figyelmét csak erre a gyerekre vagy gyerekekre fordítja, te pedig nem kapsz szeretetet.
• A gyűlölet teljesen alaptalan, és nincs nyilvánvaló oka.

Ezek a fő és meglehetősen gyakori tényezők. Valld be magadnak őszintén, a te esetedben honnan ered a probléma?

Ha magabiztosan választ egyet a fenti tényezők közül, a probléma megoldható. Ehhez azonban komoly munkát kell végeznie. pszichológiai munka, ami nélkül semmi sem fog működni.

A gyerek elviselhetetlen!

Gyere be kedves és édes újdonsült anyukaként új ház, és ott igazi terror vár rád. A férjed gyerekei igazi büntetés: elviselhetetlenül viselkednek, dührohamot okoznak, és megőrjítenek. Sikolyok, botrányok, sikoltozás, könnyek, lábak rúgása, tárgyak dobálása...

Az idősebb gyerekek kifinomultabb taktikát alkalmaznak, balhét szítanak, bojkottot szerveznek, és minden erejükkel tiltakozásukat fejezik ki. Nem engedelmeskednek, mindent dacosan tesznek, és általában véve eleven példái egy elviselhetetlen gyereknek.

Talán még szülő anya Utálnám őket ezért a viselkedésért! Hogyan lehetséges megnyugodni és abbahagyni a dühös dühöt?

Beszéljen újonnan készített, gondoskodó férjével – hagyja, hogy megnyugtassa. Kérj tőle - csak hiszti nélkül, nyugodtan, békésen - támogatást. Ön megérti, hogy a gyerekek csak azért viselkednek így, mert nem fogadnak be új nőt a házba – és tiltakozásukat fejezik ki.

Ez természetes nekik! Legyél türelmes. Hagyja, hogy házastársa segítsen - beszéljen szigorúan a gyerekekkel, és gondoskodjon a nevelésükről. Ebben a szakaszban szigorúan ellenjavallt, hogy szigorú legyen a gyerekekkel!

A gyerekek nagyon gyakran és élesen hibáztatják magukat azért, hogy szeretett anyjuk elvált apjuktól. Ez rettenetesen nehéz számukra, lelkük mélyén utálják önmagukat – helytelen viselkedéssel, hisztivel, engedetlenséggel próbálnak megbirkózni a negativitással, a felgyülemlett fájdalommal.

Bármilyen nehéz is, most kedves és türelmes maminak kell lenned. Ez kolosszális munka, de próbáld ki – később teljes mértékben megtérül.

A gyerekek gyűlöletet és rosszindulatot várnak tőled, hogy később megmutassák apjuknak, hogy gonosz mostohaanyát hozott a házba. Fogadd el a kihívást – és ne keveredj érzelmi háborúba. Jógázz és meditálj. Komolyan, ez segíteni fog. Az Ön feladata, hogy nyugodt maradjon!

De ne hagyja figyelmen kívül a gyerekeket, és ne légy dühös és közömbös. Mutasd meg, hogy bohóckodásaik ellenére is nagyon jól bánsz ezekkel a kis rablókkal, és elfogadod őket olyannak, amilyenek. Igen, nagyon-nagyon nehéz lesz – de gyorsan fog működni.

Az Ön feladata nem az, hogy mások gyermekeit nevelje, hanem az, hogy ők elfogadjanak és sajátjaiknak ismerjenek el. Egyelőre kívülállónak tekintenek, de ha megmutatod, hogy az ő oldalukon állsz, engedni fognak. És akkor maga a gyűlöleted elmúlik és szerelemmé nő.

Ők maguk utálnak engem...

Ez sajnos nagyon gyakran előfordul. Új családhoz jössz, vagy inkább az új, szeretett férjed vezet oda kézen fogva - és akkor kezdődik a rémálom...

A gyerek vagy gyerekek egyszerűen elkezdenek elpusztítani gyűlöletükkel, bármit is teszel. Igyekszel mindent megtenni, hogy ragaszkodó és kedves legyél, hogy kapcsolatot találj vele, közös hangot, közös nyelvet...

De mindez hiábavaló. Gyűlölnek, valaki más nagynénje vagy, és ettől borzasztóan érzed magad. Ennek természetes reakciója a kis rémálomellenség kölcsönös gyűlölete.

Ez szörnyű, értsd meg, amíg nem késő! Mindez könnyen olyan következményekhez vezethet, amelyeket örökké bánni fog. Ő csak egy gyerek, egy kicsit oktalan gyerek, te pedig felnőtt és bölcs nő vagy. Akkor miért utálod őt a gyűlöletéért cserébe?

Persze, mert érzelmes ember vagy. Annyira szeretted volna, hogy idill legyen az új családodban, de ez nem sikerült. Ezért - harag, harag és irritáció a gyerekek iránt. De most gondolj bele – miért utál téged?

Komolyan hajlamos azt hinni, hogy ennek a gyereknek valóban megvannak ennek az okai, amelyek kifejezetten Önhöz kapcsolódnak? Nem is ismer téged. És nem akarja tudni! De csak azért, mert elvesztette az anyját.

Most vedd észre, milyen komoly ez. Egy kicsi, sebezhető férfi mindennél jobban ragaszkodik az anyukájához! És soha egyetlen néni sem fogja helyettesíteni.

Az anya elvesztése pedig hihetetlenül megterhelő. Még ha a gyerek már nem is kisgyermek, hanem tinédzser, semmi sem változik. Szenved, és a fájdalma elviselhetetlen.

Amíg nem próbálod őszintén megérteni, mi rejtőzik a gyermek lelkének mélyén, addig soha nem fogsz tudni kapcsolatot kialakítani vele. És csak ha ezt teszed, minden megváltozik. Persze nem azonnal – ehhez idő kell.

• Hagyd abba a nyomást a gyerekre – hagyd békén.
• Csak próbáld meg őszintén megérteni a veszteség fájdalmát, és ne erőltesd rá a barátságodat.
• Csak légy ott, ne reagálj a haragjára, mutass türelmet és törődést, ne foglalkozz kérdésekkel.

Idővel a gyermek értékelni fogja ezt, és elfogadja Önt. És boldog leszel. És egy gyerek. Házastársa pedig különösen boldog és hálás lesz, ha meglátja, milyen bölcs és szerető nőő választ.

A féltékenység szörnyű erő

Új otthonba érkezve hirtelen rájössz, hogy friss házastársad minden gyengédségét és szeretetét nem neked, hanem a gyerekeknek adja!

A féltékenység belülről éget, te pedig már egyszerűen utálod a gyerekeit, akik elveszik a szereteted jogos részét! Boldogtalan vagy, magányos és nagyon-nagyon dühös...

Azonnal hagyja abba, különben a férje egyszerűen kirúg a házából. Ez tiszta hülyeség! Szerencsés vagy, ha találsz egy szelíd embert, gondoskodó apa aki imádja a gyermekét. Ez mind azt jelenti, hogy ha lesz vele baba, ő is imádni fogja!

Az első házasságából származó gyerekeket persze aligha tekintheted teljes mértékben a sajátodnak, de szeresd őket úgy, mintha a sajátjaid lennének! Akkor lesz egy teljes, harmonikus családod.

Ha nem szeretett volna, nos, gondolj bele, bevitt volna a házába, az utódaihoz? Végül is ezek a legdrágább és legértékesebb dolgai. Az pedig, hogy féltékenyek vagyunk rájuk, az érzelmi és lelki éretlenség jele.

Miért utálom őt?

Amikor a gyűlöleted alaptalan, az különösen nehéz. Valószínűleg van oka a féltékenységnek, de egyszerűen nem ismerheti be.

Egy másik fontos dolog, hogy a gyermek magán viselje az anyja lenyomatát. És te, mint feleség, soha nem fogod tudni pszichológiailag elfogadni volt feleség a szeretőd.

Lehet, hogy kitartóan, tudat alatt társítja gyermekeit volt feleségéhez - és ez nem ad nyugalmat. Csak próbálja megérteni ezt – minden probléma okainak megértése valójában a megoldás fele.

De a gyerek szenved a legjobban...

Így van – itt a gyerekek szenvednek a legtöbbet. Meg kell értenie, milyen elviselhetetlen helyzetben van a gyermek, és sajnálnia kell őt.

Még ha egyszerűen elviselhetetlenül viselkedik is, értse meg, hogy erre nagyon komoly okai vannak. Lehet, hogy apát hibáztatja, amiért új nőt hozott a házba – és akkor a gyerek nagyon magányos lesz, megkeseredett és boldogtalan.

A gyerekek gyakran önmagukat hibáztatják, amiért anyjuk nélkül maradtak – nem számít, mi történt vele. Így működik a gyermek pszichéje.

A gyermek egy egyszerűen lehetetlen feladat előtt áll - egy új, furcsa és ismeretlen nőt anyaként elfogadni. Csak gondolj bele! Csak próbálja meg egy pillanatra belehelyezni magát ennek a gyereknek a helyébe.

Képzeld el azt az anyát, a legjobbat kedves ember, elhagyott téged. Örökké! És egy másik próbálja átvenni a helyét. Idegen. Érthetetlen...

Az elutasítás és az elutasítás ebben az esetben a gyermekek természetes védekező reakciója. Ő egy gyerek! De a gyermek még mindig nem képes racionálisan gondolkodni, elemezni és önmagán dolgozni. De meg tudod csinálni. Előre! Ez az Ön közvetlen felelőssége.

Szeretem!

Ez egy búcsúzó szó és tanács, aminek mindig veled kell lennie. Legyen az életed most nehéz és tele kudarcokkal, fájdalommal, csalódásokkal.

Hadd tűnjön számodra, hogy az egész gonosz világ ellened van. Hagyd, hogy körülötted mindenki dühös legyen, félreértsen, és ne legyen kinek panaszkodnia. Ez mind megváltozik – akár hiszi, akár nem.

Ehhez kezdj el szeretni most. Szeresd újdonsült babádat, bármilyen legyen is az. A gyereknek szüksége van rá, még ha nem is mutatja meg. A szeretetnek feltétel nélkülinek kell lennie, nem kell kiérdemelni!

Szeress csak így, egyszerűen azért, mert létezik. A világon minden gyermek megérdemli ezt a szeretetet, és valóban szüksége van rá. Hidd el, ez varázslatosan, hihetetlenül megváltoztatja a sorsodat.

Ha nőies, érzékeny szíved megtelik szeretettel, akkor az egész világ megtelik körülötted, és az emberek megváltoznak! Biztosan nem csak közös nyelvet és kapcsolatot fog találni új gyermekeivel.

Kötődni fogsz hozzájuk, és hamarosan meg fogsz lepődni, hogy mennyire gyűlölheti valaki ezt a csodálatos gyermeket! Szerelem – és érzékeny gyermek szíve idővel megnyílik előtted. És a házastársa még jobban fog szeretni.

Nem nehéz, hidd el. Mert a szerelem a nő természetes állapota. Tehát csak akarnod kell – és a lelked megváltozik, nagyon könnyű és jó lesz neked.

Új gyermekei hálásak és boldogok lesznek, és csak örömet okoznak. És örülve, hogy milyen csodálatos, szerető gyermekeid vannak, meg fogsz lepődni, milyen boldogtalan voltál egykor.

Ne csak férje gyermekét szeresse, hanem rokonait, szüleit és barátait is. Könnyű szeretni! Sokkal könnyebb, mint gyűlölni. Ezt csak engedd meg magadnak!

Így lesz igazán boldog családod. Mint ugyanabban tündérmese, amelyben még mindig nem hittél teljesen, de minden bizonnyal valóra válik.

A szeretet az egyetlen igazi gyógyír minden, abszolút minden bajra és bajra. Kezdje el most, és holnap lepje meg a csodálatos eredményeket... És a legfontosabb tanács

Ha szeretne tanácsot adni és segíteni más nőknek, vegyen részt Irina Udilovától ingyenes edzőképzésben, sajátítsa el a legkeresettebb szakmát, és kezdjen el keresni 70-150 ezertől:

A férjemmel kijöttünk, 2 gyerekem van, 16 és 6 évesek, szeretek porszemeket elfújni, neki van egy 10 éves lánya, aki velünk lakik, nagyon igyekszem, de sikerül. t, idegesít, és ez minden..., szidom magam, de nem tehetek róla, gyakran sírok... a férjem nagyon jó, de még az ő kedvéért sem tudom szeretni

Másodszor nősültem meg, nem született gyerekem az első férjemmel, pedig nagyon szerettem volna. Találkoztam az első szerelmemmel, és elkezdtek történni a dolgok, bár tudtam, hogy volt egy fia az előző házasságból, és a barátja elment, és nincs szüksége gyerekre. Most három éve vagyunk együtt, ebből egy éve házasok vagyunk, és ha korábban normálisan bántam a gyerekkel, akkor most elönt a gyűlölet érzése. Mert Anyja elhagyta és nagyon elkényeztetetten nevelték fel (6 évesen). Most elkezdődött az iskola és minden az én vállamra esik. A férjem folyamatosan dolgozik, hogy eltartsunk, és amikor panaszkodom, hogy nem megfelelő a gyerek, és át kell nevelni, amíg van idő, visszautasítom, mert nem fogja ezt megtenni, mert ritkán lát és ha jön, meg kell nyalnom ezt az elkényeztetett szamarat (nagymama és nagypapa is megnyalja és kiderül, hogy választani kell - vagy fiúnak nevelem, vagy hagyok mindent úgy, ahogy van. A kicsi pedig az nyafog, fájdalmas és azt csinál, amit akar, ha meg akarod kérni, hogy ne csináld, néha irigy vagyok, de megnyugtató, hogy ez nem tart örökké, egyszer majd felnő és a pokolba kerül. És ami még zavar, hogy mindent magamban tartok, normálisan kommunikálok a gyerekkel, szeretetet és törődést mutatok, de belül minden fortyog és nekem úgy tűnik, hogy néha én érzem, és ez nem jó, hanem én nem tud mit csinálni, de egyre inkább arra gondolok, hogy én nem akarok több gyereket, de én már nem vagyok kész nincs kivel megosztanom. Tudom, hogy tévedek, hogy változnom kell, de valahogy még nem megy, tudom, hogy önző vagyok, de mit tegyek... Idk)

Utálom a férjem fiát az első házasságából, amikor elviszi, egész nap a gépünknél ül, állandóan ír, és 9 éves, egyáltalán nem hallgat rám, folyamatosan hazudik. Nekünk közös gyerekeink vannak, egy 8 éves fiunk és egy 2 éves lányunk, így ha velünk van, akkor járkál és dédelgeti, de mindig kiabál a gyerekünkkel. Azt mondja, hogy nem neveli, ezért amikor hozzánk jön, velünk kell lennie, mint egy nyaraláson. És nem fogom elintézni őket neki. Tegnap a férjemmel folytatott beszélgetés után rájöttem, hogy ha megjegyzést teszek a fiára, akkor már nem lesz ránk szüksége. Azonnal dühös lesz, bár nem örültem neki azzal a családdal, ő maga elment, mielőtt találkoztunk. Most szülési szabadságon vagyok, és néha eszembe jut, hogy elmegyek dolgozni, jelzálogkölcsönt veszek fel és elhagyom a férjemet. Egyszerűen nem értem, hogy a gyerekeim miért szenvedjenek a fia iránti bűntudata miatt, amiért elhagyta őt. És a fia anyja és nagymamája mindig szembehelyezkedik velem és a gyerekeimmel.

A legjobb oktatás egy felnőtt személyes példája. Ideális esetben egy fiúnak az apja és a legszűkebb köre - nagyapa, testvér, tanár, edző...

A valóság azonban az, hogy a fiú óvodás korú, amikor nemi szerepkörű viselkedésének alapjait lefektetik, egyáltalán nem veszik körül férfiak. A nők szinte mindenhol dolgoznak az oktatási szektorban, és az egyszülős családok, és a kétszülős családokban a férfi apa gyakran csak formálisan van jelen.

Egyes apák kivonják magukat a fiú neveléséből, női munkának tekintik, és nem mutatnak kezdeményezőkészséget, nem tudnak mit kezdeni a babával. Mások maguk is infantilisak, így keveset tudnak segíteni a férfias tulajdonságok fejlődésében. És megesik, hogy egy apa szívesen nevelne egy fiút, töltene a fiával, megtanítaná valamire, de a leterheltsége nem engedi, mert gondolnia kell a család jövőjére.

Az anyákat azonban nem szabad csüggedni, még akkor sem, ha a fiaik nevelésének felelőssége rájuk hárul. Csak a kezdetektől fogva helyesen kell megszerveznie a fiú nevelésének folyamatát, követve a 8 „arany” szabályt:

1. Fiú nevelése: ne korlátozd a szabadságot!

Ahhoz, hogy egy anya férfias tulajdonságokat fejleszthessen ki fiában, néha szükséges, hogy a számára kényelmesebb, egyszerűbb és nyugodtabb módon nevelje. Először is meg kell győződnie arról, hogy a fiú nevelése formálja a jellemét. Ehhez pedig az anyának nagyon gyakran át kell gondolnia életszemléletét, attitűdjét, meg kell küzdenie félelmeivel, és „meg kell törnie” az évek során kialakult sztereotípiákat.

Milyen kép figyelhető meg egyre gyakrabban a modern családokban? A fiúkban a pontosság, az óvatosság és a szorgalom nevelik. Aztán az anya learatja a maga és a nagymama „muszlin nevelésének” gyümölcsét: felnőve a fiú nem tud visszaverni az elkövetőt, legyőzi a nehézségeket, nem akar semmire sem törekedni. A szülők pedig nem értik, honnan jött ez az akaratgyengeség gyermekükben.

Azonban pontosan ezeket a tulajdonságokat fektetik egy fiúba kora gyermekkoruktól kezdve a következő szavakkal: „Ne fuss - elesel”, „Ne mássz, veszélyes ott”, „Ne csináld – te megsérülök”, „Ne nyúlj hozzá, megcsinálom magam” és más „ne...”. A fiú ilyen nevelése kezdeményezőkészséget és felelősséget fejleszt?

Persze az anyát és a nagymamát részben meg lehet érteni, főleg, ha a gyerek az egyetlen és régóta várt. Félnek, hogy valami történhet a babával. Ezek a félelmek azonban önző megfontolásokat is rejtenek. Egy könnyed gyerek sokkal kényelmesebb, nem kell alkalmazkodni hozzá. Sokkal egyszerűbb saját kezűleg enni egy kétéves gyereket, mint nézni, ahogyan zabkását keneget a tányérra. Gyorsabb saját kezűleg felöltöztetni egy négyévest, mint megvárni, amíg gombokkal és fűzőkkel babrál. Nyugodtabb, ha a fia melletted sétál és fogja a kezed, nem pedig a játszótéren szaladgálva próbál eltévedni szem elől. Az impulzusainknak engedve nem gondolunk a következményekre.

A fiú ilyen nevelése magát a férfias természetet torzítja el, kihat a mentális és fizikai egészség fiúk. Félelmek alakulnak ki bennük, amelyek időnként szomatikus problémákká alakulnak át (dadogás, ideges tic, allergia, légzési problémák, gyakori betegségek), alacsony önértékelés alakul ki, problémák alakulnak ki a többi gyermekkel való kommunikációban. Gyakran az ellenkező helyzet adódik: a fiú agresszív viselkedéssel kezdi el „védeni” magát a szülői gondoskodás nyomása ellen, ezzel gyermeki lázadást fejez ki.

Természetesen nem könnyű megszabadulni a szokásoktól, de meg kell értenie, hogy a gyermek szülei segítsége nélkül nem lesz az a személy, akit szeretne. Ehhez szüksége van a felnőttek segítségére és bizonyos feltételekre. Ne korlátozza a gyermek mozgási szabadságát séta közben, ne vegye el az apró „veszélyektől” (konfliktus a homokozóban kortárssal, átmászás egy alacsony kerítésen stb.), hanem segítse a nehézségek leküzdésében, bátorítsa őt. .

2. Fiú nevelése. A gyereknek példaképe kell, hogy legyen

Függetlenül attól, hogy a fiút egyedülálló anya neveli, vagy teljes családban nevelkedik, törekedni kell arra, hogy a fiú életében jelen legyen a férfikép, amely a fiú felfogása szempontjából igen vonzó. család.

Amíg a baba fel nem nő, egészen boldog, hogy az anyja a legtöbb időt vele tölti, de 3 év után, amikor a gyermeket testileg és személyesen is elválasztják az anyjától, a fiú egyre nagyobb érdeklődést mutat a férfiak iránt. : apa, nagybácsi, nagyapa. 6 éves korára pedig rendkívül szükségessé válik, hogy felnőtt férfiakkal töltsön időt, utánozva őket és utánozva viselkedésüket. És itt az anyának kell gondoskodnia arról, hogy a fiának legyen kivel kommunikálnia.

Az apjával közös szabadidő segít a fiúnak dönteni az életben, megérteni, ki ő. Végtére is, a gyermek csak az apával és más férfiakkal való kommunikáció révén sajátítja el a férfi viselkedés normáit és alakítja ki saját véleményét. És minél hamarabb kezdi apa nevelni a fiát, annál gyorsabban fog kialakulni benne egy férfi sztereotípia.

De mi a teendő, ha apa nincs a közelben? Ebben az esetben az anyának olyan személyt kell találnia a rokonok vagy barátok körében, aki legalább időnként megjelenhet a fiú életében. Például elviheti a babát a nagypapához a hétvégére, és hagyhatja, hogy együtt forrasszanak, tervezzenek és készítsenek. És ha a baba felnő, meg kell találnia sport rovat vagy a munkáját igazán szerető férfi vezette kör.

Ezen túlmenően, egy igazi férfi képe a fiú számára nem csak a valódi emberek között található. A képzeletbeli karakterek is nagyon alkalmasak erre a célra. Elég, ha találsz egy könyvhőst, akit fiad utánozni szeretne, kiakasztasz a falra egy bátor nagypapa fényképét, és beszélsz az őseidről és bátor tetteikről. Vagyis olyan mikroklímát kell kialakítani a fia számára, amely kedvez a férfias fejlődésének.

3. Igazi férfit csak stabil légkörben nevelhetsz

Először is, egy fiúnak (és egy lánynak is) szeretetre és harmóniára van szüksége a családban. Egy apának nem kell félnie attól, hogy szeretetet mutasson a fia iránt. Ilyen dolgokkal nem rontja el a gyereket, hanem kialakítja alapbizalmát a világban és bizalmát a szeretteiben. Szeretni azt jelenti, hogy nem közömbösnek kell lenni a gyermek problémái és érzései iránt, emberként tekinteni rá. Az érzékenyen és következetesen nevelt fiú nyitott, nyugodt, képességeiben magabiztos, empátiára és érzelmek kifejezésére képes fiúvá nő fel.

4. Tanítsd meg a fiúdat, hogy szabadon fejezze ki érzéseit

Fontos, hogy a családban ne legyen tiltva az érzelmek kifejezése. A sírás a stressz természetes megnyilvánulása. Tehát nem szabad sztereotípiákat követni és szidni a fiút, mert sír. Csak úgy kell kezelni őket, mint a gyermek rosszullétének jelzését, és nem elnyomni az érzelmeit, hanem meg kell tanítani, hogy ha lehetséges, más módon fejezze ki őket.

5. Nyíltan ismerd be a hibáidat.

Hogyan neveljünk igazi férfit? Természetesen személyes példával mutasd meg, hogy mindig felelősséget kell vállalnod a szavaidért. Az apáknak és anyáknak kritikusnak kell lenniük önmagukkal szemben. Ha kell, ismerd be, hogy tévednek, és kérj bocsánatot fiuktól, ez csak erősíti tekintélyüket az igazságszolgáltatással.

6. Fejlessze gyermeke empátiás készségeit

Nevelje a fiú erkölcsi tulajdonságait. Még óvodás korában sok mindent meg tud érteni és meg tud tenni, kezdve attól, hogy segíti az anyját a ház körül, egészen az idősek tiszteletéig a közlekedésben. Ezt a viselkedést normaként kell bemutatni. Elrakni az edényeket, megvetni az ágyat, átadni a helyet a nagymamának a buszon – ez normális egy leendő férfi számára.

7. Amikor fiút nevelsz, bátorítsd önállóságra.

A fiú fejlődése során fordítson nagy figyelmet függetlenségére. Hadd érezze néha fontosságát és szabadságát. A jövőben ez segít abban, hogy boldog és sikeres legyen, és a lehető legteljesebb mértékben kiaknázza a benne rejlő lehetőségeket. A fiúk hajlamosak önmegerősítésre és vezetésre törekedni. Ez nagyon fontos további fejlődésük szempontjából. Ezért ösztönöznünk kell a fiú vágyát arra, hogy saját döntéseket hozzon, önállóan gondolkodjon, és emlékeztetnünk kell arra, hogy felelős a tetteiért.

8. Vidd el gyermekedet sportegyesületekbe

A gyermekeknek fizikai aktivitásra van szükségük a teljes fizikai fejlődéshez. Amíg a gyerek kicsi, többet kell vele sétálni, hagyni, hogy szaladgáljon, ugráljon, essen, mászzon, és a szülei szigorú irányítása mellett fedezze fel a világot. Később a fia heti programjában szánjon időt egy sportszakaszra, ahol fejlesztheti fizikai képességeit, és erősnek, ügyesnek és magabiztosnak érezheti magát.

Előre megegyezünk

Az anyukáknak tudomásul kell venniük egy „titkot” az apa és a gyermek kapcsolatában. Az apák gyakran félnek sokáig a babájukkal maradni, mert bizonytalannak érzik magukat. Ezért az apa és a gyermek közötti szabadidőt a lehető legpontosabbá tegyük.

Mondja például: „Holnap kint leszek néhány órára az üzletben. Találjuk ki, mit tehetsz a babáddal." Vagy: „Szombaton végre megépítheted azt a kunyhót, amiről a fiunk régóta álmodott.” Így lehetőséget ad a férfinak, hogy mentálisan felkészüljön a kisgyermekkel való kommunikációra.

P.S. Amikor egy gyermekkel kommunikálnak, az anyáknak és apáknak nem kell félniük attól, hogy viccesek, kínosak vagy sikertelenek lesznek. A gyerekek, mint tudják, mindent megbocsátanak szüleiknek, kivéve a hamisságot és a közömbösséget.

Sztár szülők

Dmitrij Djuzsev és Ványa (5 éves)

„A fiú nevelésének legjobb módja a szerelem, a fiamat végtelenül ölelem és csókolom! Feleségemmel önellátást nevelünk Vanban, azt akarjuk, hogy ne csak nyugodt és magabiztos legyen, hanem szeresse is az embereket. És persze nem szabad túlzottan védekezni. Ha kell, rontsa el a szőnyegeket, engedje, hogy belemenjen a tintába, hadd próbálja ki a homokot – nem kell kitiltani.”

Alisa Grebenshchikova és Alyosha (5 éves)

„Alyosha nagy családban nő fel, ahol mindenkinek megvan a maga szerepe. Látja, hogyan viselkednek a nők, mit csinálnak. Nagyanyánk felelős a kényelemért. Férfi játékokat játszik a nagypapáival. Egyszer a fiammal elmentünk a boltba, és meghívtam, hogy válasszon játékot. Alyosha egy láncfűrészt választott. 4 éves volt. – Fát fogok vágni – mondta a fiú. Az a helyzet, hogy a nagyapját látta ezt csinálni a dachában, aki leveleket távolít el és havat is takarít. Aljosa megérti, hogy mindez az ember felelősségének része."