20. számú teszt Tudsz barátkozni? I. kulcs. Sajnos kiderül, hogy nehéz fenntartani a barátságot, valamint újat szerezni. Ha még van barátod vagy barátnőd, akkor ez a csodák közé sorolható. Szeretne támogatást találni a barátokban, de túl gyorsan haladsz

1. teszt Meg tudsz bocsátani a sértéseket? A neheztelés keserűség, általában az ember belsejébe irányul. Mindannyiunkat megsértettek már legalább egyszer életünkben. A hosszú távú sérelmek súlyos betegségeket, például májzsugort, sőt rákot is okozhatnak. A végén a harag a tiéd és

5. kvíz Jóban vagy az emberekkel? Ne szédülj magad előtt, a legmegfelelőbb választ választva.1. Ha egy új ismerős azonnal elkezd vicceket mesélni és vicceket törni, akkor úgy dönt, hogy: A. Egy szellemes és egy vidám fickó - 1.B. A hivalkodó móka mögé bújik

8. teszt Tudod, hogyan kell élvezni az életet? Képes vagy még élvezni az életet, megtelik az érzéseid világa örömmel vagy komor színekben érzékeled az életet? A teszt kérdéseire őszintén válaszolva megérti uralkodó érzelmi hátterének állapotát.1. te szívesen

2. teszt. Tudja, hogyan kell teljesíteni? Ha elért: több mint 12 pont - tudja, hogyan kell leigázni a közönséget, ne engedjen szabadságot a pódiumon való viselkedésben és a beszédben, de a közönségtől való túlzott függetlenség érzéketlenné tehet a közönség érdekeivel szemben; kevesebb, mint 12

Teszt 5. Tudod, hogyan kell helyesen hallgatni? Ha szerzett: 32 vagy több pontot. Te vagy a tökéletes hallgató. 27-31 pont. Átlagon felüli hallgatóság vagy. 22-26 pont. Szüksége van további képzésre, és tudatosan kell gyakorolnia a hallgatást, hogy ezek komolyak legyenek

18. számú teszt Tudod, hogyan kell élvezni az életet? Érzéseid világa tele van örömmel, vagy komor színekben érzékeled az életet? Ha őszintén választja ki az Ön számára legelfogadhatóbb válaszokat, megértheti uralkodó "érzelmi hátterének" állapotát, ha megnézi

Úgy gondolja, hogy ez egy egyszerű kérdés, amelyre azonnal válaszolhat? Nem ez nem. Lehet, hogy őszintén hiszed, hogy valaki más tudja, hogyan kell szeretni, de a szeretteidnek teljesen más a véleménye. Azt fogja gondolni, hogy minden nyavalygásod és zúgolódásod a szeretteid iránti aggodalom és aggodalom jele, és a környezeted rosszkedvűnek vagy unalmasnak fog tartani. Tehát ne siesse el a következtetést, jobb, ha megválaszolja a teszt összes kérdését, és akkor sok minden világos lesz. Ne lepődj meg, ha néhány kérdés teljesen irrelevánsnak tűnik számodra – valójában segítenek feltárni karaktered bizonyos aspektusait, és további részleteket adnak az összképhez. Válaszolhat "igen", "nem" vagy "nem tudom, ez engem sosem zavart". Ne gondolkodj túl sokáig a kérdéseken, válaszolj arra, ami először eszedbe jut.

1. Amikor fésülsz, mindig a legjobbat próbálod kihozni, ügyelve arra, hogy ne sértse meg a haját, miközben élvezi a fésülési folyamatot?

2. Ha este tápláló krémet kenünk az arcunkra, akkor irritációt tapasztalunk, mert a bőrünk már nem olyan sima és finom, mint korábban?

3. Minden nap aprólékosan tükörbe nézel – van valahol felesleges kerekded vagy zsírránc?

4. Rettenetesen szereted a bókokat, akkor is kellemesek számodra, ha egyértelműen hamisak?

5. Utálod, ha ismeretlen férfiak bámulnak rád, és szó szerint a szemükkel vetkőztetnek le?

6. Élvezni fogja a kellemes sétát akkor is, ha senki sem tart majd társaságot, és egyedül kell sétálnia?

7. Nagyon szeretsz lassú táncokat táncolni, szeretsz egész testeddel hozzábújni egy neked tetsző férfihoz, érezni a hátadon és a derekadon erős és gyengéd kezeit?

8. Ha véletlenül megtudnád, hogy kedvesed valaha házas volt, vagy valami rendkívüli dolgot csinált, bár nem mondott róla semmit, megvádolnád őt hazugsággal?

9. Hiányoznak a gyengéd tekintetek és az erős ölelések, szeretnél szerelmes szavakat hallani kedvesedtől?

10. Van saját stílusod az öltözködésben, amit kivétel nélkül mindig ragaszkodsz?

11. El sem tudod képzelni, hogy elhagyd a házat és ne használj parfümöt, úgy gondolod, hogy nem hasonlítasz magadra a megszokott könnyed aroma nélkül?

12. Utálod a tömegközlekedést, mert a zúzás a kedves és érdekes embereket egyetlen szürke, arctalan és csúnya tömeggé varázsolja?

13. Szeretsz parancsolni az embereknek, alárendelni őket akaratodnak, és rákényszeríteni őket arra, amit nem szeretnének?

14. Amikor sétálsz a múzeumban, állandóan át akarod lépni a tilalmat, és a kezeddel megérinti az összes kiállított tárgyat, és néha, amikor senki sem lát, engedsz a kísértésnek?

15. Amikor egy érdekes könyvet olvasol, akaratlanul is a főszereplő helyébe képzeled magad, főleg, ha egy szerelmes regény van a kezedben?

16. Nem szereted a meglepetéseket, sokkal jobban érzed magad, ha pontosan tudod, mit kapsz születésnapodra?

17. Biztosan elrontja a hangulatát, ha egy Önt érdeklő férfival folytatott beszélgetés közben folyamatosan csörög a telefon, és elvonja rólad a figyelmét?

18. Vannak olyan barátnőid, akiket bolondnak és vesztesnek tartasz?

19. Volt már olyan, hogy annyira belekeveredtél egy filmbe, hogy egy melodráma főszereplőjének halála megkönnyez?

20. Gyakran dicsérik családtagjai az ételt, amit főznek, de soha nem vesznek észre változást a megjelenésében, például: új frizura, divatos smink, gyönyörű ruha?

21. Egy pohár pezsgő után meglepődve veszed észre, hogy beszélgetés közben folyamatosan megérinti a kezeddel beszélgetőpartneredet, főleg, ha férfival beszélgetsz?

22. Néha a szeretteid annyira feldühítenek, hogy szívesen képzeled, hogyan vered meg őket egy övvel, vagy zárod be őket egy szobába kulccsal?

23. Szeretsz állatokról szóló filmeket nézni, még akkor is, ha biztosan tudod, hogy szomorú lesz a vége?

24. Előfordult már, hogy egy számodra kedves személlyel heves veszekedés után furcsa, kábultsághoz hasonló állapot fogott el!

25. Nem szereted, ha fehérneműt adnak neked, nem szereted azt a gondolatot is, hogy egy idegen meglátja vagy megérinti azokat a dolgokat, amiket a meztelen testedre veszel?

Azt mondják, hogy az emberek általában nem tudják, hogyan kell szeretni, és ebből szerencsétlenségek és szerencsétlenségek történnek, és az emberiség ettől egészében szenved, nem fejlődik, és ezért még mindig nem vagyunk a paradicsomban (vagy ott, ahol bárki is szeretne lenni) . Ez tévhit, bocsáss meg a kategorikusságomért. A bajok, szerencsétlenségek és más szerencsétlenségek nem azért történnek, mert az emberek nem tudják, hogyan kell szeretni, hanem azért, mert az emberek nem tudják, hogyan kell gyűlölni. Hogy tetszik ez a fordulat? De ne rohanjon következtetések levonásával és értékítéletekkel – mindennek megvan a maga ideje. A következő 8 oldalon megpróbálok népnyelven leírni néhány különböző (összetett és nem túl) pszichológiai fogalmat, jelenséget és nézetet, anélkül, hogy szakmai terminológiához folyamodnék.

A szerelemmel kezdem – az emberek tényleg nem tudják, hogyan kell szeretni? „Szeretni tudni” – hogyan kell ezt érteni? Először is azt mondom, hogy „szeretni tudni” és „szeretni” két nagy különbség. Egy metaforát fogok használni az ételekkel kapcsolatban, remélem egyértelműbb lesz: lehet főzni, de főzni nem. És azt gondolhatja magában, hogy „tudok főzni”, de ugyanakkor minden főzési kísérlet valami teljesen ehetetlen, émelyítő, vagy ami még rosszabb - mérgező dologhoz vezet.

És ha valaki őszintén szeretett volna valami jót, ízleteset, ehetőt és egészségeset főzni, de tettei következtében valami ellentétes dolgot kapott, valószínűleg önkritika támadása alá fogja magát és az önbecsülését is: „Jó vagyok. hiába, semmire nem vagyok képes bunkó vagyok" vagy jobb esetben másokat is kritikának teszek ki: „Semmit sem ért a kolbászvágáshoz." Nos, hasonlóan a szerelemhez: "nem tud (nem) szeretni / elfogadni a szeretetet / hálás lenni" stb.

Az ember azonban mindkét esetben elkerüli a valóságot, és a korábbi tapasztalatok és az öröklött értékek illúzióiban marad. Elvégre lehet, hogy valami teljesen ehetetlenből próbált valami finomat készíteni, vagy katasztrofális hiba volt a receptben - „1 tk. só” lett „1 kg. só." És ahelyett, hogy megértené, mi történik, az ember siet következtetéseket levonni (magáról vagy másokról), és értékítéletet hozni.

Világosabbá vált valami a szerelemben? Valószínűleg nem. Talán azért, mert az előző három bekezdésben minden összekeveredett - „legyek szeletekkel”, „emberek lovakkal” és „farkasok juhokkal”. Kezdjük tehát a szétválást, i.e. elemezni. Három fő (sőt alapvetőnek mondanám) összetevőt emelek ki, amelyek kontextusában a szerelmet fogjuk figyelembe venni: érzéseket, cselekedeteket és értékeléseket. Természetesen mindhárom kontextus elválaszthatatlanul kapcsolódik egymáshoz, és az egyik a másikból következik, de az elemzéshez és a megértéshez külön kell választani.

A szeretet, mint érzés, mint önmagunk és állapotunk, jelenlegi tapasztalataink és a megfelelő vágyaink érzése

Lehet itt valamit "nem tudni"? A változatok tengere is lehetséges - az embernek számos védőreakciója van (elnyomás, elszakadás, vetítések, racionalizálások stb.), amelyeket millióan valósítanak meg különböző módokon. És ezeknek a védekezéseknek szinte mindegyike arra irányul, hogy az ember kevésbé érezzen valamit, gondoljon valamire és kevésbé emlékezzen, elkerülje a problémájának konkrét (fájdalmas) pillantását. Ez az „érzéketlenség” megnyilvánulhat az enyhe eltérésektől az olyan súlyos eltérésekig, mint a külső érzések teljes elvesztése (az elfogyasztott étel ízének teljes megkülönböztethetetlensége, az étel analógiájával) és a belső érzések (az éhség / jóllakottság megkülönböztethetetlensége, analógiával étel). Hogy ez milyen problémákhoz vezet, elképzelhető, ha elképzeljük egy olyan ember életét, aki nem tudja, mikor van jóllakott és/vagy mikor éhes és/vagy aki nem különbözteti meg az étel ízét.

És ha egy személy például sikeresen megkülönbözteti az érzéseit, de nem tudja, hogyan hívják őket, akkor a megfelelő nevek megtanítása nem nehéz és gyors. És miután megtanulta megnevezni érzéseit, az ember képes lesz beszélni róla, és a környezettel való kommunikáció értelmessé válik. Az étel analógiájára - ha korábban egy tál sós levest kapott egy személy visszautasította, éhes, elégedetlen maradt, és nem tudta megmondani, mi a baj, akkor, miután megtanulta megkülönböztetni érzéseit és megnevezni érzéseit, képes lesz válaszolni: „Nem szeretem ezt a levest. Ízlés szerint, mert túl sós. Az érzések (külső, külső hatásokra reagáló vagy belső) megértése és megnevezése konstruktívá és tartalmassá teszi a későbbi párbeszédet.

De ha a probléma súlyosabb, mint az érzések nevének hiánya, akkor a korrekció teljesen más irányt vesz fel, és ennek a folyamatnak a bonyolultsága többszörösére nő, és a siker csökken. Ha egyszer egy személy túlzottan sok stimulációt kapott, akkor fizikai / szervi szinten elveszítheti érzékenységét erre a stimulációra: a hiperstimulációval elveszítheti a látást, a hallást és más érzeteket is. És elégtelen stimuláció esetén a megfelelő képesség nem fejlődik ki, és talán soha többé nem fejlődik ki. És nem számít, hányszor próbálja megtanítani az embert, hogy „jól érezze magát”, mindegyik kudarccal fog végződni. Egy dolog megtanítani az embert a túlsó / alulsó elnevezésére, amit érez, de nem tudja, hogyan nevezze, de egészen más dolog, ha az ember elvesztette a képességét, hogy ugyanazt a sósságot vagy élességet érezze (megkülönböztesse). (például az egész nyelv kiterjedt és súlyos égési sérülései esetén).

Így kiderül, hogy két embernek látszólag ugyanaz a problémája, de az egyiknek szüksége van néhány pszichológusi konzultációra, hogy kijavítsa, és ennek eredményeként kiváló eredmény, a másiknak pedig évekig kell járnia, és az eredmény még mindig messze a kívánatostól. De mondjuk itt minden rendben van, és az ember tisztában van azzal, amit érez, észre tudja venni, megkülönböztetni és megnevezni. ez elég?

A szeretet mint cselekedetek, konkrét tettek

Itt két fontos összetevő van: egy „recept” (egy személy elképzelése arról, hogyan kell / helyesen cselekedni, hogy kimutassa érzéseit és hozzáállását) és az ennek megvalósítására tett erőfeszítések (specifikus munka, ráfordított idő és erőfeszítés). Ha hiba van a receptben, akkor bármely szakácshoz (analógia alapján pszichológushoz) fordulva könnyen megtalálhatja és kijavíthatja ezt a hibát. De vajon ugyanazt az azonnali eredményt adja?

Például, ha ez a recept egy ember számára nagyon jelentős, különösen értékes, akkor a látszólag kirívó nyilvánvalóság ellenére sem olyan egyszerű megváltoztatni. Ez van a példában receptek naivnak tűnik: „ez a recept nemzedékről nemzedékre öröklődött családunkban, elpusztíthatatlan szent ereklye” vagy „Ezt a receptet szeretett anyukámtól/apukámtól/nagymamámtól/nagyapámtól/stb - nem tudom megváltoztatni, mert ha megváltoztatom, akkor emlékezetemben elárulok egy szerettemet.

És abban az esetben, ha valaki azt gondolja, hogyan kell helyesen szeretni, minden nem olyan nyilvánvaló, különösen akkor, ha az ember nem ismeri fel ennek a „hibás receptnek” a személyes jelentőségét. Ha valaki gyermekkora óta evett ennek a receptnek az alapján készített ételt, és annyira azonosul ezzel az étellel (még akkor is, ha túl (alatt) sós / túl (alatt) sült / túl (alá) borsozott), akkor maga a gondolat, hogy ​A szokásos recept elhagyása szorongást és/vagy félelmet okoz, hogy elveszíti önmagát, miközben elveszíti ezt az ismerős, de szörnyű ételt. És ebben a helyzetben az ember még akkor is elkötelezi magát a régi recept mellett, ha a recept hibáira utal – igen, már tudja, hogy "hol téved", de mindent úgy csinál, mint korábban - ugyanarra a gereblyére lép, megy ugyanúgy "szerelem útja" / "étel recept".

Tehát nem nehéz és nem is hosszú feladat megtalálni, hol van a hiba a „szerelem receptjében”. Fix recept - 30 perces konzultáció. Ám hónapokba, sőt évekbe is telhet, mire felismerjük a régi recept jelentőségét és értékét, és megengedjük magunknak, hogy elbizonytalanodjunk vele, miután sok félelmen és szorongáson mentünk keresztül. És akkor még mindig sok erőfeszítést kell költenie az új recept szerinti főzés szokásának kialakítására, leküzdve a régi szokás ellenállását - ez is idő és erőfeszítés.

És ismét olyan helyzetet kapunk, amikor két embernek látszólag ugyanaz a problémája - "hiba a szerelem receptjében" (még akkor is, ha a hibás receptek betűről betűre ismétlik egymást) - teljesen eltérő eredményeket érnek el. Tehát az első elégedetten hagyja el a foglalkozást, és könnyen jobbra változtatja az életét, a második pedig sok hónapig ugyanazt az eredményt éri el, és ezek a hónapok nagyon kellemetlen tapasztalatai a félelmeiről és szorongásairól + sok erőfeszítés a régi szokások leküzdésére és újakat alkotni.

És most a szerelem, mint cselekvés második összetevője maga a mű. Munka és erőfeszítés, erőforrások és idő, amelyet a cselekvések végrehajtására kell fordítani. Ez jó a gyerekeknek - a szüleik iránti szeretetük nem igényel munkát, és a szülők gyermekük iránti szeretete (ideális esetben) nem igényel munkát a gyerektől. De ez csak az infantilis szerelemre vonatkozik - a gyermek szereti és szeretik, és nem tesz semmit ezért. De a szülők sokat, sokat tesznek, rengeteg energiájukat, idejüket, erőforrásaikat fordítják. Ilyen a felelősség újraelosztása és a ráfordított erők ennek megfelelő újraelosztása, ennek az egyensúlynak a zökkenőmentes kiigazításával, ahogy a gyermek felnő.

De ez ideális, de a valóságban ez nem mindig működik így. Illetve még ritka, amikor kiderül, hogy mindent helyesen oszt el és egyensúlyoz. Ennek eredményeként megjelennek a „felnőtt gyerekek”, akik azt hiszik, hogy a szerelem nem igényel munkát és erőfeszítést, vagy „felnőtt szülők”, akik ellentétes attitűdöket hordoznak - a szeretet azt jelenti, hogy mindent odaadunk önmagunkból, anélkül, hogy odafigyelnének magunkra. Ahogy sejtheti, az ilyen „felnőttek”, akik ellentétes nézetekkel rendelkeznek a „szeretet munkájáról”, egymásra találnak, és kölcsönösen kiegészítik egymást. Paradox módon mindkettőjüknek szükségük van egymásra, hogy fenntartsák a szerelemről alkotott elképzeléseiket. Az újonnan talált szerelem ilyen illúziója azonban viszonylag gyorsan (több hónapról több évre) szertefoszlik, és a kemény hétköznapok a napi szenvedés elkerülhetetlenségével sodorják az ilyen párokat. És készek lesznek szenvedni (amíg el nem fogy az erejük és egyéb erőforrásaik), csak hogy ne adják fel különösen értékes, de kiegyensúlyozatlan elképzeléseiket a szerelemről és önmagukról.

Ennek ellenére esélyük van egyenlő „kiegyensúlyozott” pozíciókat elérni, ha tanulnak egymástól. Fontos: ne „tanítsátok egymást”, nevezetesen „tanuljatok egymástól”, és ugyanakkor! Az egyiknek meg kell tanulnia valamit tenni, értéket teremteni, és ezáltal felelősséget vállalni, a másiknak pedig meg kell tanulnia kevesebbet tenni, valamilyen értéket elfogadni, és ezáltal felelősséget vállalni. És meg lehet tanulni. Nehéz, nehéz, sok hiba és fájdalmas pillanat lesz, de ezt meg lehet tanulni, és ezáltal „felnőni” két önellátó ember felnőttkori szeretetéhez.

De ez szavakban olyan egyszerűen hangzik, a valóságban nem minden olyan egyszerű, és a felelősség egyensúlyának torzulásai összetettek lehetnek, és nehéz lehet ezt egyedül kitalálni. Nehéz, mert a „családi” rendszer részeként lehetetlen átlátni az összes „családi” folyamatot – ez csak kívülről lehetséges. És itt, úgy tűnik, „kitekintés kívülről”, nevezetesen anyák és apák, nagyszülők, barátok és barátnők, kollégák és elvtársak oldaláról – pontosan mire van szüksége? Igen, amire szüksége van, de csak egyetlen feltétellel - nem alkotnak veled kapcsolatrendszert, például az „én + szülők” vagy az „én + barát / barátnő” vagy mások rendszert. Végtére is, ha rendszerszintű kapcsolatban vannak veled, akkor ők ebben a rendszerben nem vesznek észre sokat, és nem is veszik észre, hogy nem vesznek észre sokat - teljes bizalommal maradnak abban, hogy „minden nagyon jól látható nekem kívülről” .

Ahogy sejtheti, ez a feltétel szinte soha nem teljesül. Ez különösen nyilvánvaló a felelősség újraelosztásának pillanataiban – amikor az ilyen „családon kívüli” emberek felelősséget vállalnak az Ön érzéseiért, tetteiért vagy értékeléseiért. Például amikor elmondják, mit (nem szabad) érezned vagy akarnod, hogyan (nem szabad) reagálnod vagy értelmezned az eseményeket, amikor tanácsot adnak, hogyan (ne) cselekedj és cselekedj, amikor elkezdik helyesen értékelni. / rossz vagy rossz / jó. És mellesleg nagyon nehéz megtanulni, hogy ne vállalja valaki más felelősségét, ne adjon értékeléseket és életvezetési tanácsokat. Ezt tanítják a pszichológusoknak, oktatják sokáig, sok-sok évig, és akkor sem lehet mindig garantálni a sikert ebben a kérdésben. Nagyon valószínűtlen, hogy az emberi kapcsolatok „vad természetében” nem ítélkező hozzáállással találkozunk.

A szerelem mint értékelés

A probléma abban a pillanatban kezdődik, amikor az érzések, nem pedig a tettek értékelhetők. Teljesen helyes egy adott cselekedet értékelése - akkor az embernek lehetősége van átgondolni viselkedését és újraértékelni az értékrendszert. Amikor az érzéseket értékeljük, ezt úgy érzékeljük, mint az embert magára, lényére, lényegére vonatkozó közvetlen fenyegetést (mert kezdetben az érzések nem válnak el az embertől, azonosul velük). Amikor egy gyermek szembesül azzal az értékelés ténnyel, hogy „az érzésed rossz, ezért nem foglak szeretni”, akkor attól fél, hogy elveszíti a szerelmi kapcsolatát és az életét is – a gyermek számára ez azonos és rögzített. a „genetikai” szint. És mit tehet még egy gyerek, akinek szinte szó szerint azt mondják, hogy „nem szeretlek így”? Csak egy dolog: ne legyen olyan, amilyen.

Aztán a túlélés érdekében elkezd erőszakot alkalmazni önmaga ellen – hogy megtiltsa bizonyos érzéseit, vágyait, nézeteit vagy cselekedeteit. Általában mindent megtesz azért, hogy ne legyen önmaga. Ugyanakkor a gyermek megtanul egy ilyen magatartási modellt önmagához, mint az egyetlen lehetségeshez, és még ha évekkel később sem lesz a közelben az a személy, aki annyira értékelte és megrémítette a megkeményedéssel, a felnőtt gyermek ezt megismétli. modell az önmagával való kapcsolatában. És ne hagyd, hogy önmagad legyél. Az elveszett én utáni vágyakozás pedig nem enged. És jó, ha csak melankólia – vannak esetek és sokkal súlyosabbak is.

De amellett, hogy szeretettel értékeli magát - "helyesen" szeretni, és nem "rosszul" -, az ember ugyanazt a modellt reprodukálja a másokkal való kapcsolatában: szeretni és nem szeretni a másikat nem a saját kedvéért, hanem a kedvéért. a másik befolyásolásában. Mit gondol, hova fog vezetni ez a kapcsolat? Reprodukálni fogják azt a borzalmat, amelyet a gyermek egykor átélt, amikor a szeretet értékelte, és megijedt az elutasítástól - a félelem vagy a szorongás nemcsak az embert „belülről”, hanem a körülötte lévő egész lényét is áthatja, elviselhetetlenné téve az életét. El akarsz menekülni egy ilyen elviselhetetlen élet elől. Valaki különféle függőségekbe menekül, valaki - a feledésbe (akár vegyi, akár alkoholos), valaki más - a halálba. Igen, a halálba is menekülhetsz, és ez könnyebb és gyorsabb, mint megtanulni úgy élni, hogy nem ítéled meg érzéseidet, és nem ítéled meg magad érzésekkel.

Ez azonban lehetséges. Könnyű beszélni róla – pár perc. Pár perc alatt akár meg is érthető. De sok időbe telik, hogy átképezze magát, hogy másképp kezelje magát. Néha nagyon sok időt, akár évtizedeket is. Ez a folyamat jelentősen felgyorsítható, ha egyszerűen megfigyeljük, hogyan kezeli ezt valaki más ítélet nélkül (akár Önnel, akár mással a jelenlétedben – mindkettő hatással lesz, de más-más módon). Emlékszel, hol találkozhatsz nem ítélkező hozzáállású emberekkel?

A szerelem problémáinak összefoglalása

Amint látható, mindhárom szakaszban (érzések, cselekvések, értékelés) felmerülhet olyan probléma, amely befolyásolja az életminőséget. Sőt, egyszerre két szakaszban és háromban is előfordulhatnak problémák, sőt nem is több minden szakaszban. És másként kezelik őket. A lényeg az, hogy a legtöbb esetben megoldódnak. Fontos az is, hogy egyes esetekben gyors és hatékony a megoldás, máskor pedig hosszadalmas és kellemetlen, sőt fájdalmas. A lélekkel ugyanaz, mint a testtel: néha az aszpirin segít a fejfájáson, a gipsz pedig a lábfájáson, néha pedig fejfájás esetén agyműtétre küldik, lábfájás esetén pedig amputációhoz. Persze túlzás, de… Ne vonjon le következtetéseket és feltételezéseket pusztán a tüneteinek a szomszédja / rokona / barátja vagy ismerőse tüneteivel való hasonlóság alapján.

Ideje azonban visszatérni a kezdetekhez – tudják az emberek, hogyan kell szeretni? A válaszom az, hogy van, aki tud, van, aki gyorsan tanul, van, aki sikertelen, sőt sikeres próbálkozás a szerelemre nagy költséggel jár, és van, akinek ez szinte lehetetlen. Nos, akkor mi értelme az általánosításnak, ha nincs egyetlen egyszerű, érthető és egyértelmű válasz?

A lényeg az, hogy az ember nagy problémái abból fakadnak, hogy nem tud szeretni, de még nagyobb gondok a gyűlölködés képtelenségéből. Nagyon szomorú és tragikus, amivé olykor átalakul egy olyan ember élete, aki nem tudja, hogyan kell szeretni. De amivé a gyűlölni nem tudó ember (és egész környezete, közeli és nem annyira) élete átalakulhat, az csak katasztrófa. Néha személyes léptékű katasztrófa, néha pedig bolygó léptékű.

Ismét felidézzük a nem ítélkező felfogást: maguk az érzések (legyen szó szerelemről, gyűlöletről vagy bármilyen másról) sem nem jók, sem nem rosszak, és az értékelésükre tett kísérlet nagyon kellemetlen következményekkel jár. Ráadásul a gyűlölet érzésének „megbélyegzése” sokkal súlyosabb következményekkel jár. Fentebb bemutattam, hogy az ember képtelen megbirkózni egy olyan „társadalmilag elfogadható” érzéssel, mint a szerelem. Ha az ember nem tanulja meg kezelni a gyűlöletét, a következmények, mint mondtam, katasztrofálisak lesznek. A szerelem és a gyűlölet is olyan érzések, amik rengeteget, sok energiát adnak az embernek, és az már más kérdés, hogy ez az energia milyen munkára fog költeni.

Lehet-e negatívan, rosszként értékelni azokat a cselekedeteket, amelyeket egy személy „szeretetből” hajt végre? Ez mindig megtörténik – gyerekkortól kezdve, amikor a gyermek a szeretet túlzottságából valami szépet alkot (az ő felfogása szerint) ajándékba a szüleinek, amivel útközben valami értékeset károsít vagy elpusztít, és ez a veszteség. hogy a szülők koncentráljanak és ennek megfelelően értékeljenek.gyermekszeretet. Az érettebb emberek viselkedésében pedig számos példát találhatunk arra, amikor a „szeretetből” tett cselekedetek nagyon súlyos és tragikus következményekkel járnak, akár egy ember haláláig. Ez nem titok, és nem is lesz kinyilatkoztatás.

A gyűlölet problémája

Lehet-e pozitívan értékelni a „gyűlöletből” elkövetett cselekedeteket? Persze nem mindegyik, de igen, léteznek. De ezt nagyon problematikus lesz bebizonyítani, mert ha az embert a gyűlölet vezérelte, de egy tógában társadalmi elismerést kapott, akkor eltitkolja indítékát, mert a gyűlöletet társadalmilag nem ösztönzik. Sőt, minél észrevehetőbb a vallomás, annál alaposabban kell elrejteni a gyűlölet indítékát, ha az volt - egészen addig, hogy elrejtse önmaga elől, megfeledkezzen róla, kiszorítsa a tudatából. Ezért ezt az állítást nagyon nehéz lesz bizonyítani. De ez nem jelenti azt, hogy rossz.

következő nagyon fontos pont: a szerelem tökéletes önmagad megváltoztatására - alkalmazkodásra, alkalmazkodásra, változásra és gyűlöletre - a környezeted, a környező tér, a körülötted lévő világ megváltoztatására. Persze ez megint csak az én feltételezésem, amit azonban most nem tudok bizonyítani... Számomra rendkívül hatástalannak és nem környezetbarátnak tűnik, amikor az ember a „szeretet energiáját” arra irányítja, hogy megváltoztasson valakit a környezetében, vagy megváltoztassa a terét. . Ítélje meg maga - ha valaki szereti a maga vagy egy másik személy körüli teret, akkor miért változtassa meg? Mi értelme ennek? Ez inkább arra utal, hogy talán nem is szeret igazán, vagy szeret, de nem egy igazi embert a környezetéből, hanem valami mást. Így a „rossz oldalt” igyekszik úgy módosítani, hogy az megfeleljen a „belsőmben lévő helyes gondolatnak, amit szeretek”. Más szóval úgy, hogy egy valódi embert a szerelemről alkotott eszmék prokrusztészi ágyába helyezünk, és levágunk mindent, ami felesleges. Sőt, ezt a megélhetésért elvágva, érzéstelenítés nélkül, és a határtalan szeretetről szóló szavakkal annak iránt, akitől most elvágják a „felesleget”.

A gyűlölet azonban tökéletes energiaforrás az embert körülvevő tér és a környezetében élő emberek változásaihoz. És nem, ez nem azt jelenti, hogy az embernek azonnal el kell kezdenie tönkretenni a környezetét, vagy bántania kell – ne feledje, mert szeretetből is elkezdheti ugyanezt. A gyűlöletet továbbra is társadalmilag és személyileg elfogadhatatlan jelenségnek tekintik, mert soha senki nem tanított meg senkit gyűlölni, és ezt az energiát építő, hasznos és társadalmilag elfogadható célokra használni. A gyűlölet azonban létezik, és minden ember velejárója. Ám a gyűlölet széles körben elterjedt társadalmi és személyes „megbélyegzése” miatt normálisnak tekinthető, ha amennyire csak lehetséges, elszigeteli magát ettől az érzéstől. De ez semmiképpen sem segít az embernek megbirkózni vele, és még inkább konstruktív irányba terelni. Sőt, az önmagunkkal szembeni gyűlölet kontrollálatlan megnyilvánulásaihoz (ami belülről tönkreteszi az embert) vagy a környezet iránt.

És mivel mindez (és az érzések, a tettek és a gyűlölet értékelése) kellemetlen az ember számára, ezért igyekszik elkerülni a felelősséget értük. És szívesen delegálja azokat, akik személyes gyűlöletüket saját önző céljaikra használják fel. Gyűjts össze és vezess pár tucat embert, akik nem tudják, hogyan kezeljék gyűlöletüket, elkerüljék a felelősséget, és türelmetlenül rád ruházzák – és most már lelkesen szerveznek pogromokat az Ön finom tippjei alapján. Pár száz már gyűlés, pár ezer már forradalom. És az ország nyolcad része már háborúban áll.

Szóval most mondd meg, kérlek - ha az emberek tudnának gyűlölni, nem kerülnének felelősséget gyűlöletükért, képesek lennének azt konstruktív irányba terelni a környező tér tudatos megváltoztatásával, és nem engednék meg, hogy valaki más vezesse a gyűlöletüket - mit olyan lenne a világ, mint akkor?

Tényleg csak ennyit akartam mondani. A gyűlölet nem valami szörnyűség, amit „megbélyegezni és ki kell égetni”, vagy olyasmi, ami ellen harcolni kell. Éppen ellenkezőleg, ez a küzdelem olyan szomorú következményekhez vezet, amelyeket a gyűlöletnek tulajdonítanak. Megértheted gyűlöletedet, elfogadhatod, és megtanulhatod kezelni. Igen, ezt megtenni még nehezebb lesz, mint megtanulni szeretni. Hanem azért, mert ez a feladat nem kevesebb, sőt talán még fontosabb is. Ráadásul a „szeretet problémáinak” jelentős része csak a gyűlölet megfelelő kezelése révén talál megoldást. Egy egyszerű kívánsággal fejezem be: tanulj meg szeretni és vállalj felelősséget a szeretetedért – ez segít abban, hogy jobbra változtass magadon, megtanulj gyűlölni és felelősséget vállalni a gyűlöletedért – ez segít megváltoztatni a világot jobbra.

Töltsd ki a kvízt, és tudd meg, mit jelent számodra a barátság és mit jelent a szerelem.

A képen két kutyáját sétáltató ember körvonalai láthatók. Rajzolja meg ezeket a kontúrokat, ábrázolja azokat a részleteket, amelyek véleménye szerint hiányoznak.

Most válaszoljon magának a kérdésre: „Kit rajzolt először?”

Az a figura, amit először csináltál, „mesél” rólad, és a másodikként rajzolt figura a barátodról beszél. És ez nem egy konkrét személy, hanem egy bizonyos kollektív kép azokról a tulajdonságokról, amelyeket a barátokban értékel.

Ha egy először is embereket rajzoltál, ez azt jelzi, hogy képes barátkozni. Egyenrangú félként kezeled a barátaidat, és soha nem törekszel arra, hogy felszívják egymást, soha nem vitatkozol, hogy ki a felelős a kapcsolatodban stb.

Ha egy először egy személyt rajzoltál, majd egy kutyát, ez jelzi a dominancia vágyát. Ön nem érti az egyenlő kapcsolatokat a barátságban, ezt unalmas kapcsolatnak és időpocsékolásnak tartja. Annyira szeretsz parancsolni szeretteidnek, akaratodnak alárendelni őket, hogy időnként azt is megköveteled, hogy beszámoljanak a feladataid elvégzéséről.

Ha egy Először is a kutyára vigyáztál, másodszor pedig az emberre., ami ennek megfelelően a behódolási hajlamodat mutatja baráti kapcsolatokat. Könnyebb a másodhegedűs szerepét játszani, háttérben maradni és nem kezdeményezni.

Ha egy először is lerajzoltad mindkét kutyát, ez azt jelzi, hogy barátságodat az egész környezettel szemben állod: „Ki ellen leszünk barátok?” Az ellenkezés okai nagyon különbözőek lehetnek – a felnőttekkel való tizenéves konfliktusoktól a mély traumákig és az emberekben általában vagy egy bizonyos kategóriájú emberben való csalódásig. De ami a legfontosabb, pontosan olyan őszinte és hűséges kapcsolatokat keresel, amilyeneket csak a kutyák tudnak kialakítani. És sokakkal ellentétben megtalálja őket.

A teszt megmutatja az együttérző képességedet.

Előtted egy szomorú kutya. És tényleg hiányzik valami, ami felvidíthatna. Mit? Rajzolj papírra. Rajzolj, amit akarsz, ne elemezd: "Ez megfelelő a kutyának, de ez nem."

mit rajzoltál?

állat nagyobb méretű , ez némi arroganciát jelez, ami abban a pillanatban nyilvánul meg benned, amikor barátainak problémái vannak. Nem utasíthatja vissza a segítséget, de ne hagyja ki a pillanatot, hogy szidjon (igen, ezt a szót vastag betűvel kell szedni) egy személy hanyagsága és a helyzet előrejelzésének képtelensége miatt.

Ha a kutya mellé rajzolt kisebb állat mint az ábrázolt kutya, ez azt jelenti, hogy tudja, hogyan kell őszintén együtt érezni, de nem mindig tudja, hogyan kell segíteni.

Ha a kutya mellé rajzoltál emberi, ez a közömbösségét jelzi. Mások problémái számodra valami távoli és idegen, felesleges bajok.

Ha te házat épített a kutyának, kennelt, almot rakott, beengedte a házba, ez azt jelenti, hogy mindig (erkölcsileg és fizikailag) felmelegíti a bajba jutott embert. Nem félsz felelősséget vállalni egy hirtelen rád esett vállalkozásért, mindig tartsd be az ígéreteidet. Minden barátod nyugodt lehet: nem fogsz eltévedni veled!

Nyakörv, szájkosár, karám, ketrec. Ha hasonló részleteket rajzolt a kutyára, ez azt jelenti, hogy mások problémái nem számítanak Önnek. Szándékosan nem avatkozik bele az ügyeikbe, hisz mindenkinek magának kell kijutnia a mocsárból.

víz, élelmiszer(bármilyen, még az is, amit a kutyák nem esznek meg), az ételekhez kapcsolódó tulajdonságok(tál, kanál, csésze) étel előkészítés- ha ilyen adatokat adott meg, az azt jelenti, hogy nem megy el a rászorulók mellett, és biztosan segít a bajba jutott személyen. És nem feltétlenül barát. Nem tudod nyugodtan nézni mások szenvedését. És így rohansz mindenkihez, hogy megmentsen. Az a bajod, hogy néha az ilyen „gondoskodás” szerénytelen tud lenni. Bár ez etika és konkrét helyzetek kérdése. Mindenesetre még az ilyen segítség is sokkal jobb, mint a semmi.

A teszt megmutatja a szerelemhez való hozzáállását.

Itt van egy másik rajz. Fejezze be, hogy a kép kész megjelenést kapjon. Kötelező feltételek- ábrázolnia kell a hátteret és az embereket.

mit ábrázoltál?

Ha te régivé és használhatatlanná változtatta a csónakot(kidolgozták a repedéseket, lyukakat, hangsúlyt fektettek a régi fára), ez azt jelenti, hogy a szeretethez való hozzáállásod jelenleg sok kívánnivalót hagy maga után. Most már nem tudsz normális fenntarthatóságot építeni szerelmi kapcsolat két okból:

• fiatal vagy és tapasztalatlan, ezért bent vagy személyek közötti kapcsolatok hülye hibákat elkövetni
• szerelmi drámát szenvedtél el, és még nem gyógyultál ki a sebből, ezért ne rohanj új kapcsolatba.

Ha te megerősítette a csónakot, ez azt jelenti, hogy tudod, hogyan kell szeretni, és szeretnél tartós uniót építeni (vagy már felépítettél).

Vitorla. Ha vitorlákat adott a hajóhoz, ez azt jelenti, hogy készen áll a kapcsolatok fejlesztésére és azokon való munkára. A szerelem érzése soha nem volt felesleges számodra.

Vitorlák nélkül. Ha vitorlák nélkül végeztél, ez azt jelzi, hogy nem tudsz mit kezdeni a szerelem érzésével. A szerelem és a szerelem állapota inkább megijeszt, mintsem örömet okoz.

Víz. Hogy néz ki a tavad?

Viharos tenger nagy hullámokkal. Az Ön iránti szeretet átfogó, szenvedélyes, viharos, őrült dolog. Ez olyasvalami, ami összezavarhat, és hanyatt-homlok az érzések mélységébe sodorhat.

Ha képben van nyugodt víz hullámok nélkül, ez azt jelenti, hogy szerelmed általában simán, nyugodtan, őszintén, könnyek és dührohamok nélkül folyik. A szerelmed nagyon hasonlít a közeli család és barátok iránti meleg érzelmekhez.

Ha rajzoltál veszélyes édesvízi vagy tengeri állatoktól hemzsegő víztest- krokodilok, cápák, mérgező medúzák, tüskés sündisznók, éles korallok (igen, a korallok is tengeri állatok, és nagyon ősiek), ez azt jelenti, hogy fél a szerelemtől, tekintve, hogy ez az érzés nem biztonságos.

Ég megmutatja a gondolkodásmódot. Ha az égen rajzoltál éjszaka, hold, csillagok, sirályok naplementekor, ami azt jelenti, hogy javíthatatlan romantikus vagy.

Ha ragyog az eged fényes nap hogy lássa, hol kell úszni, és az égen szeles és szeles felfújja a vitorlákat, ez azt jelenti, hogy még a szerelmet is gyakorlati oldalról közelíted meg.

Emberek. Mit csinálnak?

Ha a hősei azok kézenfogva(vagyis egy szokványos, társadalmilag ismert szerelmespár képét rajzoltad), ez azt jelenti, hogy jelenleg még nem állsz készen arra, hogy megnyissa a szívedet egy másiknak, vagy fáradt, nem áll készen a tesztelésre.

Ha az ábrázolt az emberek aktívan kommunikálnak egymással:

• együtt dolgozni evezőkkel,
• az ember az orrban ül és megparancsolja, merre vitorlázzon,
• egymásra mutogatni, valamit megbeszélni stb., -

mindez azt jelenti, hogy tudod, hogyan kell szeretni, és tudod, hogyan kell mindkettőtöket a kapcsolatokon dolgozni.

Ha az általad ábrázolt emberek egyike dolgozik, a másik pedig pihen, vagy az egyik mond valamit, a másik pedig nem hallgat / alszik / el akarja hagyni a hajót, ez azt jelenti, hogy szerelmi kapcsolata nem megy. jobb idők: az egyik próbálkozik, mindent magára húz, a másik pedig nem erőlködik, „készenlétben” él.