Come sposarsi di nuovo. Nuovo matrimonio. Le sue caratteristiche e problemi. Quando immagini la sua vita senza di te...

Il concetto di "matrimonio di ritorno" può essere attribuito ai risposati, con l'unica differenza che l'unione si riconclude non con una nuova persona, ma con un ex partner. Cioè, c'è una restaurazione di una famiglia un tempo distrutta.

Quali sono i pro ei contro di un matrimonio reciproco? È possibile entrare due volte nello stesso fiume senza distruggere completamente la relazione? E come salvare le relazioni da vecchi errori?

Come prendere la decisione giusta: se sposare un ex marito?

Di norma, il pensiero "Forse riprovare?" si verifica solo se se la rottura con il marito non è stata accompagnata da una grave inimicizia , la divisione dei beni e le altre "gioie" del divorzio. I nuovi gentiluomini non ispirano fiducia, i rapporti ostinatamente non tornano con nessuno, i bambini non vogliono condividere la madre con uno zio sconosciuto e quel "buon vecchio marito", a quanto pare, non era niente del genere. Perché non provarlo davvero?

Tali pensieri sorgono nella metà delle donne divorziate che hanno mantenuto rapporti più o meno normali con i mariti. Così vale ancora la pena calpestare il già familiare "rastrello", o è meglio aggirarli per un chilometro, o addirittura metterli in un fienile, fuori vista?

Su cosa fare affidamento quando si prende una decisione?

Prima di tutto, sul motivo del tuo desiderio ...

• Forza dell'abitudine? Avendo vissuto con il marito per 2-3 anni (per non parlare di una lunga vita insieme), una donna si abitua a un certo modo di vivere, alle abitudini comuni con il marito, al suo modo di comunicare, ecc. La forza dell'abitudine spinge molti in abbracci "provati nel tempo", spesso - nonostante le ali sfilacciate.
• Se la formulazione del motivo del divorzio suonava in modo tradizionale - "non andava d'accordo"- perché hai deciso che ora i tuoi personaggi convergeranno definitivamente? Se assolutamente persone diverse, e non sei in grado di condividere i tuoi problemi e le tue gioie per due, allora è improbabile che ci riuscirai di nuovo. Se tu, patologica fan della pulizia, tremavi per i calzini sparsi, le briciole nel letto e i cappucci della pasta sul lavandino, allora hai la forza di ignorare questi “peccati terribili” di un marito in nuovo matrimonio?
• Se te ne rendi conto tuo marito è un don Juan incorreggibile, e con tutto l'amore universale per te, continuerà l'elenco delle vittorie amorose fino a quando la vecchiaia non lo priverà dell'irresistibilità, quindi pensaci: puoi andare così con lui? E rimanere una moglie saggia, chiudendo un occhio sui "piccoli intrighi" del marito. Puoi farlo se non hai potuto la prima volta?
• « L'ho capito meglio di te - nessuno al mondo! Non posso vivere senza di te. Perdona e accetta il tuo marito prodigo ", dice, cadendo in ginocchio davanti alla tua porta con un mazzo di rose e un altro anello in bella scatola. Come mostra la vita, la metà di questi matrimoni reciproci dà vita davvero a nuove relazioni forti. Soprattutto se la tua relazione è stata costruita su sentimenti profondi ed è stata distrutta dall'intervento di una terza parte (un'altra donna, sua madre, ecc.).

Allora come essere?

Per cominciare, scrollati di dosso il velo romantico e accendi modalità di "visione sobria della situazione" .

È chiaro che è molto carino con un bouquet e un desiderio negli occhi. E il suo desiderio di riaverti è così lusinghiero. E lui stesso ha un odore così nativo che almeno ora salta tra le sue braccia. Voglio anche versargli il tè, dargli da mangiare borscht e, se si comporta bene, lasciarlo per la notte. E poi i bambini sono venuti di corsa: sono in piedi, gioendo, dicono "la cartella è tornata" ...

Ma sarà possibile dimenticare tutto? Perdona tutto? Costruire nuove relazioni senza ripetere gli errori del passato? L'amore è ancora vivo? O sei solo tirato per abitudine? O perché è molto difficile vivere da madre single? O perché sono semplicemente stanchi senza un uomo in casa?

Se il tuo cuore ti salta fuori dal petto e provi le stesse emozioni in risposta a tuo marito, allora ovviamente non c'è niente a cui pensare. E se un senso di risentimento lotta in te con i ricordi del suo tradimento, allora ha senso la prospettiva di un nuovo divorzio?

Tutti i pro e i contro di un nuovo matrimonio

Restituzione dei benefici matrimoniali:

• Vi conoscete bene, tutte le abitudini, gli svantaggi e i vantaggi, i bisogni, ecc.
• Sei in grado di valutare realisticamente le prospettive della tua relazione, soppesando ogni passaggio e comprendendo cosa seguirà.
• Siete in grado di trovare un approccio l'uno all'altro.
• I tuoi figli saranno felici della riunione dei loro genitori.
• L'effetto della "novità" in una relazione è rinfrescante vita insieme in tutti i sensi: inizi tutto da un foglio bianco.
• Il periodo del bouquet di caramelle e il matrimonio regalano emozioni più profonde e la scelta stessa è più significativa e sobria.
• Non è necessario incontrare i parenti dell'altro: li conosci già tutti.
• Comprendere i problemi che hanno portato alla rottura del primo matrimonio aiuterà a rafforzare il ricongiungimento: è più facile evitare errori se "conosci di vista il nemico".

Svantaggi del matrimonio inverso:

• Se è passato molto tempo dalla rottura, il tuo partner potrebbe aver avuto il tempo di cambiare in modo significativo. Non sai come e come ha vissuto tutto questo tempo. Ed è del tutto possibile che quello che è diventato ti respinga ancora più velocemente che nel primo matrimonio.
• Una donna, in determinate circostanze, tende a idealizzare un partner. Se è sola e dura, i bambini la fanno impazzire con la disobbedienza, di notte vuole ruggire nel cuscino per la disperazione, e poi appare, quasi nativo, con uno sguardo focoso e la promessa "di nuovo insieme e già nella tomba ", poi la sobrietà dei pensieri si dissolve in un'espirazione sollevata "finalmente tutto si calmerà". Un partner idealizzato, dopo una settimana o un mese, dimentica improvvisamente le sue promesse e inizia il "secondo cerchio dell'inferno". L'assenza di uno sguardo sobrio e freddo alla situazione quando si prende una decisione è irta di almeno una nuova delusione.
• Le ferite emotive ricevute durante il primo divorzio non passano inosservate. Riuscirai a scavalcarli e vivere senza nemmeno ricordare mentalmente il dolore che ti hanno causato? In caso contrario, questo problema si frappone sempre tra di voi.
• risposarsi non risolverà i tuoi problemi passati da solo. Dovrai lavorare sodo per correggere gli errori passati e, ovviamente, prevenirne di nuovi.
• Se non sei d'accordo a causa di sua madre (o di un altro parente), ricorda: la madre non è scomparsa da nessuna parte. Non ti sopporta ancora, e tuo marito è ancora il suo adorato figlio.
• I suoi calzini sempre sparsi, per i quali lo rimproveravi ogni sera, non cominceranno a saltarci dentro lavatrice- dovrai fare i conti con le sue abitudini e accettarlo interamente con tutti gli svantaggi / vantaggi. È inutile rieducare un uomo adulto anche nel primo matrimonio. E ancora di più se ripetuto.
• Se era un avaro e gli piaceva bere un drink o due a cena, non contare sul fatto che diventi un sontuoso astemio.
• Durante il tempo trascorso dal divorzio, vi siete abituati entrambi a vivere secondo le vostre regole: risolvere i problemi da soli, prendere decisioni, ecc. nessuno ha il permesso per nulla. Cioè, dovrai cambiare le tue abitudini o adattarti l'uno all'altro, tenendo conto di tutte le sfumature.
• Abituarsi di nuovo l'uno all'altro sarà difficile, data la grande vecchia "valigia" di lamentele e rivendicazioni da ciascuna parte.

Sto per sposarmi con il mio ex marito: come costruire la felicità in un modo nuovo ed evitare vecchi errori?

La forza del nuovo matrimonio dipenderà dalla sincerità di tutti, dalla chiara comprensione dei problemi e dalla forza del desiderio stare insieme, qualunque cosa accada. Per evitare errori e costruire relazioni davvero forti, dovresti ricordare la cosa principale:

• Il primo e fondamentale è il motivo della riunione. Comprendi te stesso e le ragioni che sono davvero decisive per te quando prendi una decisione. Solitario di notte, non abbastanza soldi, nessuno per riparare il rubinetto e inchiodare gli scaffali: questi sono i motivi che formeranno la base di un'altra strada verso il nulla.
• Ricorda, hai solo una possibilità: ricominciare la vita.. Se sei pronto a dimenticare e perdonare tutto, se sei pronto a costruire relazioni tenendo conto degli errori, fallo. In caso di dubbio, non tuffarti in piscina con la testa, prima capisci te stesso.
• Iniziare da zero, cancellando tutte le lamentele e scoprendo immediatamente tutti i punti controversi tra di loro.
• Prima di risposarsi, concediti del tempo per un "periodo di caramelle". Ti chiarirà molto.
• Se durante il periodo delle "caramelle" senti che la tua metà ritorna a ciò che ha causato il divorzio, prendi questo come un segnale per porre fine alla relazione.
• Quando prendi una decisione, ricordalo sarà doppiamente difficile per i tuoi figli sopravvivere al tuo secondo divorzio. Se non c'è fiducia nell'affidabilità e nella stabilità delle relazioni, non avviarle e non dare ai bambini una speranza vuota. Lascia che il divorzio diventi un'azione una tantum e non un'"altalena" in cui i tuoi figli perderanno finalmente fiducia in te e nell'unità della famiglia, nonché nel loro equilibrio psicologico.
• Vuoi che le lamentele e i problemi rimangano nel passato? Entrambi lavorano su te stesso. Dimentica i reciproci rimproveri, non ricordarti il ​​passato, non strofinare il sale su vecchie ferite - costruisci nuova vita, mattone dopo mattone, sulla fiducia, sul rispetto e sull'amore reciproci. Leggi anche:
• Non cercare di riportare la relazione come era all'inizio del primo matrimonio.. Le relazioni non saranno mai più le stesse, le illusioni sono prive di significato. I cambiamenti di relazione influenzeranno aspetti psicologici, e abitudini e relazioni intime. Datevi tempo a vicenda. Se il desiderio di risposarsi non scompare entro 3-4 mesi da una relazione romantica, allora c'è davvero una possibilità per un forte futuro comune.
• Impara ad ascoltarti e ascoltarti e per risolvere i problemi attraverso "colloqui di pace".
• Perdonatevi a vicenda. Il perdono è una grande scienza. Non tutti sono in grado di dominarlo, ma solo la capacità di perdonare "taglia le code inutili" che ci seguono per tutta la vita e ci salva dagli errori.

Cosa ne pensi del matrimonio reciproco: vale la pena ricominciare da capo? Per noi è molto importante conoscere la tua opinione!

Un saluto, cari lettori!

Questo articolo è dedicato a coloro che si sposeranno per la seconda volta. La vita è imprevedibile e quindi sorprendente. Le persone si incontrano, si innamorano, si sposano e molti divorziano.

Gli amanti sono sicuri che vivranno insieme una vita lunga e felice, ma l'idillio finisce dove iniziano i problemi domestici e altri problemi familiari.

I tempi stanno cambiando, ciò che prima era prezioso non è così importante ora, motivo per cui le persone si separano completamente e irrevocabilmente. Dopo il divorzio, la vita non finisce, dopo un po' molte donne se ne vanno sposato per la seconda volta.

Se provi ancora dei sentimenti per il tuo ex marito, allora sposare un'altra persona non ha senso. Lo fa per dispetto, in modo irresponsabile e non lungimirante. Per prima cosa, comprendi te stesso, renditi conto di cosa è successo e vivi senza guardarti indietro. Agli uomini piacciono gli ottimisti, è facile vivere la vita con loro.

Quando si crea una nuova cellula della società, bisogna dimenticare i vecchi atteggiamenti e regole. Inizia con una tabula rasa, ma non commettere gli stessi errori che hai fatto prima.

Qualsiasi famiglia deve affrontare difficoltà temporanee, devono essere vissute. Ogni persona ha sia svantaggi che vantaggi. Se ami un uomo, lo accetterai, come si suol dire, con tutte le frattaglie. Se hai intenzione di sposarti per la seconda volta, dovresti conoscere bene il tuo futuro coniuge in modo che i suoi difetti non diventino motivo per interrompere le relazioni.

Il vantaggio di un secondo matrimonio è la maturità. Le persone che sono sopravvissute a un divorzio hanno un atteggiamento diverso nei confronti dei problemi quotidiani, non drammatizzano, ma risolvono la maggior parte dei problemi con calma. L'esperienza, anche se triste, aiuterà a determinare ciò che è importante nella vita familiare e ciò che è secondario.

Di norma, le donne in un secondo matrimonio sono più calme e riservate. Forse le abitudini del nuovo marito ricordano il passato, ma le persone cambiano e con loro la reazione a ciò che sta accadendo. L'inestimabile esperienza di vita ti permetterà di comprendere la complessità delle relazioni familiari.

Il nuovo marito deve accettare incondizionatamente tuo figlio. Se ha un'opinione diversa su questo argomento, valuta se vale la pena sposarlo. Dovresti presentare il futuro coniuge ai figli in anticipo. Guarda come va d'accordo con loro e come i bambini lo percepiscono.

Sono vulnerabili dopo il divorzio dei loro genitori, quindi è necessario un approccio speciale. Non costringere i bambini a chiamare papà l'uomo di qualcun altro. Lascialo stare migliore amico o una persona cara. Sii paziente, parla con loro di possibili cambiamenti nella vita, ascolta quello che dicono. Attraverso la discussione, arriverai sicuramente a un denominatore comune.

Per il benessere in una nuova famiglia, inventa nuove regole e tradizioni. Per risolvere i problemi quotidiani, non dimenticare di organizzare le vacanze in famiglia. Esci dalla città, trascorri del tempo con tutta la famiglia e non separatamente. La mancanza di interessi condivisi porta alla discordia nelle relazioni.

Un marito sarà felice al settimo cielo se la sua donna si unisce a lui in una battuta di pesca o fa il tifo per la sua squadra di calcio preferita. Questo non significa che devi dissolverti in un partner, al contrario, devi essere versatile personalità sviluppata, allora l'interesse per te non andrà mai perso.

Inizia una nuova relazione, guarda il discorso, non lasciarti scoppiare in un pianto. Certo, tutto può succedere nella vita familiare, ma mantieni tali situazioni al minimo usando il buon senso e un po' di comprensione.

Di norma, i secondi matrimoni sono felici. Le coppie hanno tratto conclusioni e cercano di non ripetere gli errori precedenti. Le donne tendono ad analizzare, quindi le probabilità che questa volta tutto si risolva sono piuttosto alte. Gli uomini, al contrario, semplificano tutto, raramente pensano a ciò che è stato fatto, quindi spesso calpestano il noto rastrello.

Lo sviluppo di relazioni armoniose è impossibile senza intimità. Attaccare emotivamente una persona a te stesso è reale, l'importante è diversificare la tua vita sessuale, capire i suoi desideri e parlare francamente dei tuoi. L'uomo sarà grato per l'iniziativa.

Sposarsi una seconda volta solo quando lasci andare il passato, cambi le tue convinzioni, trovi una persona che, con il suo aspetto, renda migliore il mondo intorno a te. Raccomanda questo articolo ai tuoi amici nei social network, perché nessuno sa cosa accadrà domani, il nostro compito è rimanere felici oggi.

Qualcuno potrebbe chiedersi: è davvero questa domanda: "È possibile sposarsi una seconda volta?" - preoccupa molte donne? Dopotutto, il matrimonio stesso è un problema per alcuni. Ma in effetti, l'espressione della mia saggia nonna “sposarsi non attacca, se solo non sei sposata all'abisso” ha il significato più rilevante. Questo articolo è per ragazze e donne di ogni età!

Chi di noi si è sposato per amore o anche solo per convenienza (il calcolo non è necessariamente espresso in denaro) e non ha potuto proteggersi dal divorzio prova spesso l'amarezza della delusione nell'istituto matrimoniale nel suo insieme. E invano! Devi superare la paura dei fallimenti passati. Come diceva un mio amico, devi sposarti tutte le volte che offrono! E solo le donne forti sono capaci di tali imprese!

Molti di noi hanno vissuto ogni sorta di crisi nei rapporti con gli uomini. All'inizio (gli uomini) ci hanno corteggiato strenuamente, ci hanno condotto magnificamente al matrimonio, e poi dopo un paio di - tre anni sono improvvisamente decollati un po' più in alto (con il nostro amorevole supporto!) E oh mio! Ebbene, certo, in qualche modo non ci stiamo più avvicinando al volo della loro immaginazione. Vale a dire, è così che si comportano gli uomini, che inizialmente non amavano con tutto il cuore. Ebbene, è un bene che il destino, anche se in modo così crudele, separi queste nostre coppie di breve durata.

E ogni ottimista del nostro sesso femminile prima o poi si porrà la domanda: è possibile sposarsi una seconda volta? Quanto è realistico? La risposta è davvero semplice. Certo che si! E a qualsiasi età e con qualsiasi numero di bambini. La cosa più importante è il nostro personale desiderio fermo! E per questo è necessario lasciar andare le relazioni passate e non aver paura del cambiamento.

È possibile sposarsi una seconda volta? Se ne hai bisogno, sì! Istruzioni per le donne

• Per capire fino a che punto ti sei allontanato dalle relazioni passate nello stato di moglie e se sei di nuovo pronto per focolare di famiglia Vi invito a riflettere un po' su questi argomenti.
• Se stai pensando di risposarti, allora tu donna di famiglia al suo interno, per natura, e incontrerai sicuramente la tua vera anima gemella. Se essere donna sposata, mi piace cucinare, creare conforto e incontrare mio marito, persona cara e dalla mentalità simile - apparirà sicuramente nella tua vita. Non c'è bisogno di vergognarsi dei tuoi desideri femminili.
• Noi donne, come sempre, abbiamo molte domande rigorose per noi stesse. Qualcuno è già inconsciamente pronto per una nuova relazione, ma non c'è certezza che tutto andrà meglio, più corretto e, dopotutto, la separazione è avvenuta non molto tempo fa: come reagiranno i parenti e come scoprire se questo è un uomo degno. Quella che ha iniziato a mostrarti segni di attenzione dopo aver rotto con il suo primo marito.
• Molti di noi hanno quegli uomini con cui abbiamo comunicato dall'infanzia, dall'adolescenza, persino dagli amici del nostro ex partner - marito. Dopo che si è diffusa la notizia del tuo divorzio da tuo marito, alcuni di loro si attiveranno sicuramente. O anche tu nei loro confronti. Bene, voglio piangere, parlare apertamente sulla spalla di un uomo (ma non del tutto estraneo).
• Non preoccuparti, questo è solo un periodo di transizione che ogni donna attraversa dopo una rottura. Significa che sei pronto per ulteriori relazioni e possibilmente per un nuovo matrimonio. Ognuno di noi ha un diverso periodo di tempo. Qualcuno si addolora, soffre o si arrabbia per anni, e a volte una donna sboccia dopo il divorzio e si riabilita rapidamente. Dopotutto, ognuno ha le sue ragioni per cui lo sei.
• Di norma, dopo una discordia in una relazione, la nostra autostima viene messa alla prova. Dubbi e preoccupazioni si fanno sentire. ! A proposito, forse è già sopra di te, è solo che la persona sbagliata era nelle vicinanze e te ne sei accorto in tempo. E ogni donna saggia può sbarazzarsi lentamente di un uomo non amato.
• Qualunque cosa accada nelle relazioni passate, dovresti sempre ricordare che questo è il tuo bagaglio e la tua esperienza.

I tuoi vantaggi dal primo matrimonio, con cui non puoi discutere!

No. 1. Sai cos'è la vita familiare.

Non importa quanto sia durato il tuo primo matrimonio, sai già cosa e come è veramente. La vita familiare non è solo una domanda: "Chi laverà i piatti?", è anche vedersi nella vita di tutti i giorni. Sei senza trucco e ti fa male lo stomaco. Ha la faccia non rasata ed è arrabbiato per aver smesso di fumare per te. Hai già digerito questi momenti e li hai trattati in modo naturale, senza fanatismo. Questa è la vita e tu già lo sai.

No. 2. Sai come compiacere un uomo.

Qualunque cosa sia successa durante il corteggiamento, il matrimonio e anche durante la separazione, tuo marito (già ex) era decisamente contento. Perché tu, durante questo periodo comune della tua vita, hai imparato a cucinare i suoi piatti preferiti e ad andare d'accordo con i suoi parenti. Per non parlare delle capriole a letto! Ora almeno sei più esperto che nel tuo primo matrimonio, e ora sta a te decidere come utilizzare questa esperienza e per chi applicarla.

No. 3. Sai cosa vuoi dal matrimonio.

Ora capisci che la frase delle fiabe è "Happy ending. Si sono divertiti!" significa solo l'inizio. L'inizio della vita in famiglia e tutto ciò che vi è connesso. Fiducia, lealtà, apertura e onestà nelle relazioni sono diventate di grande importanza per te. Vuoi sentire che tu e la tua personalità, vedere ammirazione nei suoi occhi ed essere anche orgoglioso di lui di fronte a ciò che ti circonda. Uno dei segni di un matrimonio riuscito è la volontà di adattarsi gli uni agli altri (piuttosto che rifarlo). Apprezzi il desiderio reciproco di mostrare sentimenti, tenerezza, cura come segno di maturità coniugale.

Per capire te stesso e avere il coraggio di risposarti, rispondi onestamente a 12 domande e valuta il risultato.

Questo test mostra quanto sei attaccato al tuo ex marito. AScegli una delle opzioni: A, B, C.

1. Hai qualche relazione con il tuo ex marito?

• No, sarebbe molto difficile per me vederlo. MA
• Non comunichiamo, ma non rifiuterei di bere un caffè ogni sei mesi. B
• Sì, è rimasta un po' di attrazione e facciamo anche sesso. A

2. Come descriveresti i sentimenti e le sensazioni che provi quando pensi al tuo ex partner?

• Risentimento e insinuazioni. MA
• Leggera tristezza e gratitudine. B
• Dall'amore all'odio: un passo, avanti e indietro. A

3. Pensi all'apparizione di un nuovo uomo nella tua vita?

• Non voglio niente, ma non mi dispiacerebbe se qualcuno si presentasse per distrarmi. MA
• Sono alla ricerca attiva e nuovi uomini sono già all'orizzonte. B
• Per me, questo equivale a tradimento, anche se capisco che ci siamo lasciati. A

4. Come vedi la vita senza un ex partner?

• Preoccupante. Ma finalmente posso fare quello che voglio e nessuno mi controllerà. MA
• Sono ottimista per il futuro, anche se potrei aver bisogno di stare da solo. B
• Tutto in grigio. A

5. Quando immagini la sua vita senza di te...

• Provo ansia e senso di colpa: come farà a farcela senza di me? MA
• Penso che starà bene. B
• Non riesco proprio a immaginare la sua vita senza di me. A

6. Pensare al tuo ex che ha un diverso...

• I miei sentimenti sono contrastanti. Da un lato capisco che è normale, dall'altro sono molto seccato. MA
• In generale, un tale pensiero non provoca in me emozioni violente. Anche se, forse, preferirei non saperlo. B
• Provo una gelosia intensa. A

7. Quali eventi hanno preceduto la tua separazione?

• Ci siamo lasciati più volte e ci siamo incontrati di nuovo, ma sono iniziati gli stessi problemi. MA
• C'è stato un periodo di incertezza - e non insieme, e non separati. Ma presto divenne chiaro che era tutto finito. B
• Non credo sia successo niente di speciale. Quindi ora sto pensando di dare un'altra possibilità alla relazione. A

8. Vuoi vendicarti di un ex uomo?

• A volte voglio pungerlo più dolorosamente in modo che capisca quanto sia stato difficile per me. MA
• Se c'era un desiderio di vendetta, è già passato. B
• O si! Mi piacerebbe bruciare la sua macchina! A

9. Hai rotto perché...

• Era impossibile sopportare liti, resa dei conti e problemi con il sesso. MA
• Semplicemente non è la mia persona. B
• Quest'uomo non è affatto quello che sembrava all'inizio - sono rimasto terribilmente deluso. A

10. Cosa fai ora nel tuo tempo libero?

• Mi sono dedicato al lavoro e agli hobby. Ma a volte vuoi piangere con il tuo amico per il tuo difficile destino. MA
• Mi piace andare agli appuntamenti, parlare con gli amici. Ed è bello stare da soli ogni tanto. B
• Non riesco a trovare un posto per me stesso, ricordo costantemente il passato, sfoglio le foto. A

11. Come valuti il ​​segmento della vita in cui il tuo ex è stato il protagonista?

• Mi sembra che sia stata sprecata tanta fatica, che alla fine non ha portato a nulla. MA
• Ho acquisito una preziosa esperienza. B
• Questo è un momento che è meglio dimenticare come un brutto sogno. A

12. Ad essere onesti, vorresti che il tuo ex:

• Ammetterebbe che anche lui è dispiaciuto per la fine della relazione e si scuserebbe per il dolore che ha causato. MA
• Vivi la tua vita e vivi bene. B
• Nonostante tutto, ha continuato ad amarmi. A

Contare quali risposte hai di più?

Più di A - E NON INSIEME E NON SEPARATI

Forse la tua storia d'amore è finita, ma solo formalmente. . Cerchi di salvare la relazione ribattezzandola amicizia, un nuovo amore non compare o inizia a somigliare sottilmente al precedente. Per liberarti finalmente dal peso di una relazione passata, devi permetterti di arrabbiarti (perché la rottura ti ha causato tanto dolore) ed essere triste (anche il bene che c'era tra di voi è andato). È anche utile pensare a cosa ti hanno insegnato queste relazioni, qual era il loro significato. Quando senti una certa gratitudine nei confronti del tuo ex per una parte importante della tua esperienza di vita, significa che sei finalmente pronto a lasciare andare il passato e andare avanti verso un nuovo amore.

Altro B - LE COSE sono finite da tempo

Questo romanzo è finalmente e irrevocabilmente finito. Hai imparato tutte le lezioni necessarie dal passato, cioè con le tue stesse mani hai aumentato le probabilità che la prossima relazione abbia più successo. Vivendo il dolore della separazione, ti sei aperto alle emozioni e, nonostante tutto, sei riuscito a custodire nel tuo cuore e a non svalutare il bene che indubbiamente era. Un uomo, senza il quale fino a poco tempo fa era impossibile immaginare il futuro, ora vive la propria vita. E puoi augurargli sinceramente felicità, senza di te. Hai imparato a fare affidamento sulle tue risorse interiori in una situazione difficile. Ti ripagherà sicuramente in una nuova relazione per la quale sei pronto e che potresti aver già iniziato.

Altro B - DIPENDENZA D'AMORE

Sei nel potere delle emozioni: risentimento, senso di colpa, gelosia, rabbia. È difficile per te controllarti, è difficile guardare la situazione dall'esterno. L'ex partner oggi sembra essere un ideale assoluto e domani un odiato mascalzone. Forse sei tormentato dal desiderio di aggiustare tutto, di dare un'altra possibilità alla tua relazione. O, al contrario, stai cercando di cancellare dalla tua memoria tutto ciò che è connesso con quest'uomo. In altre parole, non puoi essere definito una persona libera. In questo momento, sei un ostaggio dei tuoi sentimenti. Questo stato di cose può durare per un bel po' di tempo. Questo è un segno che stai cercando di evitare la realizzazione del fatto della perdita, che è probabile che porti dolore. Ma finché non ammetterai a te stesso che tutto è finito, finché non smetterai di scappare dalla realtà, sarai dipendente e infelice. e cerca di capire: l'addio è un fatto compiuto. Per supporto, contatta i tuoi cari o uno psicologo.

Se, come risultato di un dialogo onesto con te stesso, hai la stragrande maggioranza delle risposte "B" e quasi nessuna "A" scivola (e non ci sono affatto risposte "C"!), significa che hai già detto addio a un passato infruttuoso!

Questa è già metà della battaglia: la metà principale! Dopo aver lasciato andare le lamentele passate, una persona è pronta per una nuova relazione, questo è un processo di vita naturale. E se ti piace davvero "stare con tuo marito" (sì, per tuo marito!), Un uomo degno è proprio dietro l'angolo. Non mancare! Buona fortuna!

Se un uomo e una donna, entrando in un nuovo matrimonio, sperano di non avere particolari difficoltà, che solo la felicità li attende, saranno sicuramente delusi. Il secondo matrimonio crea sempre situazioni di conflitto. Non ci possono essere buone soluzioni per tutti per essere felici. C'è solo una buona soluzione: il rispetto reciproco e l'umiltà l'uno verso l'altro.

Un capitolo di un futuro libro della casa editrice Nikea - “ Saggi sulla psicologia della famiglia»

L'articolo è stato preparato sulla base del webinar del rettore dell'Istituto di psicologia cristiana, l'arciprete Andrey Lorgus "Remarriages", tenuto dall'Istituto di psicologia cristiana.

Le conversazioni sul tema dei "risposati" devono spesso partire dall'aspetto ecclesiastico. Ci si chiede spesso se esiste la possibilità di un secondo matrimonio nella Chiesa? Si C'è. Ed ecco una citazione da "Fondamenti del concetto sociale della Chiesa ortodossa russa".

Questo documento è stato adottato nel 2000 dal Consiglio dei Vescovi ed è un documento legale canonico, secondo il quale la vita è organizzata nella Chiesa ortodossa russa.

Va notato che il secondo matrimonio è percepito dalla Chiesa come un momento accettabile, ma indesiderabile nella vita dei cristiani ortodossi. Cioè, la Chiesa non incoraggia il secondo matrimonio, ma ammette come necessaria concessione allo stato di cose peccaminoso che si è creato nell'umanità decaduta e continua ancora oggi.

E dal punto di vista del diritto canonico, una persona è chiamata alla monogamia e alla monogamia. È molto importante mantenere l'obiettivo della vita coniugale, che può essere formulata come "un marito di una moglie". E questo, dal punto di vista della Chiesa, corrisponde alla natura stessa dell'uomo.

L'antropologia cristiana giunge alla conclusione, supportata da molte prove teologiche, filosofiche, mediche, psicologiche, che l'uomo è creato per la monogamia. Dio non solo ha inteso l'uomo per la monogamia, ma lo ha anche creato in modo tale che il miglior sviluppo della personalità umana, il miglior cammino verso la perfezione dell'uomo, risieda nell'unità e nell'unicità.

Pertanto, il secondo matrimonio è il risultato del fatto che una persona non può adempiere pienamente alla sua vocazione naturale e cristiana. Questo è il risultato di uno stato peccaminoso, la caduta umana. Tuttavia, la Chiesa permette il divorzio e un secondo matrimonio, e anche un terzo. E se nel secondo matrimonio c'è uno che si sposa o si sposa per la prima volta, allora il matrimonio è consentito. E se entrambi si risposano, c'è un grado speciale in cui non ci sono corone e che non è così solenne.

E nello stesso capitolo dei "Fondamenti del concetto sociale della Chiesa ortodossa russa" si sottolinea che la Chiesa condanna quei sacerdoti che non consentono un secondo matrimonio sulla base del fatto che il secondo matrimonio è condannato dalla Chiesa. Questo si riferisce alle parole evangeliche di Cristo: “chi sposa una divorziata commette adulterio” (Matteo 5:31-32). Ma qui il motivo è importante: se le persone divorziano per risposarsi, aumenta il senso di colpa di chi lo fa. Cristo ne parla, ma non vieta un secondo matrimonio. Questo è evidente dal colloquio con la donna samaritana, che gli confessò che suo marito, con il quale vive, non è suo marito, che «aveva cinque mariti», Cristo rivela il suo segreto. Ma Lui non la condanna e non la costringe a rompere i rapporti con quest'uomo.

Quindi, per quanto riguarda gli atteggiamenti della Chiesa, abbiamo delineato i confini di ciò che è lecito qui. E va sottolineato che è nell'Ortodossia che è consentito un secondo matrimonio. E nella Chiesa cattolica occidentale non c'è un secondo matrimonio da un punto di vista canonico, così come non c'è divorzio dalla chiesa. Tuttavia, anche nella Chiesa cattolica trovano un modo per aggirare le regole apostoliche in modo che le persone possano ricevere una benedizione della chiesa per il nuovo matrimonio.

Analisi psicologica dei secondi matrimoni

I nuovi matrimoni possono essere diversi nelle loro specifiche. Ogni gruppo può avere varie opzioni, che hanno le loro specificità e il loro intreccio.

Inoltre, potrebbero esserci difficoltà del seguente ordine: un partner è molto più vecchio dell'altro. Più spesso e più tradizionalmente, è un uomo che ha avuto uno o anche due matrimoni che si risposa con una giovane donna che non è mai stata sposata. E la giovane moglie entra nella casa dove vivono i suoi figli, forse anche i nipoti. Questo è più o meno l'immagine che i commentatori della Bibbia dipingono in relazione al matrimonio di Giuseppe e Maria. Mary era solo una ragazza quando era sposata con Joseph. E forse viveva nella casa dove abitavano le famiglie dei bambini, e forse anche i pronipoti di Giuseppe. È per culture tradizionali una situazione abbastanza tipica.

Devo dire un altro dettaglio storico: ci sono sempre stati nuovi matrimoni. Questo si trova sia nei commenti storici che nei testi biblici. Il punto non è solo nella poligamia dei patriarchi dell'Antico Testamento, ma anche nella vita storica del popolo ebraico e dei popoli che circondavano il popolo ebraico. Lì troviamo risposati legati principalmente alla morte di un partner. La vedovanza è meno comune in questi giorni.

Quindi, tutte le difficoltà di varie tipologie impongono difficoltà speciali alle relazioni nei nuovi matrimoni.

Diamo un'occhiata alla foto. Il giallo evidenzia lo spazio in cui vive nuova famiglia marito. Sopra la scatola del "marito" ci sono le famiglie dei suoi genitori. La prima moglie ha anche genitori, nonni. E quando vivevano insieme, tutta questa famiglia allargata era, in relazione al marito, alla moglie e alla loro figlia ("figlia I"), una "semplice" unità. Dopo lo scioglimento di questa famiglia, l'uomo ha contratto un nuovo matrimonio. La famiglia allargata è diventata più diversificata: la famiglia della prima moglie non è scomparsa, perché attraverso la figlia ("figlia I") il marito ha una relazione con la sua precedente, ma in realtà con il primo suocero e sua madre -legalmente. Queste relazioni sono in qualche modo supportate: incontri durante le vacanze in famiglia, i compleanni, forse il marito aiuta i genitori della prima moglie.

Dobbiamo ricordare che nulla è passato. Albero genealogico rimane com'è e non può essere modificato. Perché almeno attraverso una figlia ("figlia io”), vengono preservati tutti i legami con la famiglia della prima moglie. Infatti, il rapporto tra marito e prima moglie è preservato. Non ci sono ex mogli e ex mariti! Il legame diventa diverso, il marito si trasferisce in un nuovo sistema familiare, ma il legame con il vecchio è stato preservato. E conservato per sempre.

Questa è un'immagine multiforme. tipo familiare, costituita da una varietà di sistemi familiari, ma uniti da due matrimoni, è una vera e propria unità vivente. Vivere, perché cambia, si influenza a vicenda. Ad esempio, un marito con una seconda moglie ha un figlio che inizia una vera relazione con sua figlia dal primo matrimonio. La seconda moglie ha la stessa vera relazione con sua figlia dal suo primo matrimonio. E questa è solo una parte della relazione nella famiglia allargata. E molti di questi collegamenti sono contraddittori. Ad esempio, più forte è l'amore della seconda moglie per suo figlio, più è difficile per lei mostrare amore per la figliastra. Più forte è l'amore della figlia per suo padre, più forte è la gelosia della matrigna verso sua figlia.

Difficoltà psicologiche nei nuovi matrimoni

Incertezza di ruoloè che il nuovo matrimonio complica l'intera famiglia e il quadro familiare e le relazioni tra i partner. E se parliamo di primato, allora i figli di un nuovo matrimonio hanno un vantaggio rispetto ai figli di un precedente matrimonio, perché sono più giovani e rappresentano quel vero nuova famiglia creato dal padre. Ma i bambini più grandi sono apparsi nel suo sistema tribale prima dei piccoli e, quindi, in termini di gerarchia, sono più importanti e più importanti dei bambini più piccoli. Tale è la contraddizione.

La seconda difficoltà è mancanza di norme generali uniformi. Poiché abbiamo a che fare con due, o anche più, diversi sistemi familiari, ognuno di loro avrà le proprie tradizioni e le proprie norme. E sono mescolati in una trama comune e spesso entrano in conflitto.

Esiste il problema di definire i confini di una nuova famiglia. È molto importante tenere a mente la gerarchia che sorge tra la famiglia precedente e la famiglia attuale. In alcuni casi, si ritiene che la prima famiglia abbia una posizione più alta nella gerarchia. Ma dove si può sentire? Ad esempio, dove dovrebbe precipitarsi un padre se i figli di entrambi i matrimoni si ammalano? E qui le contraddizioni sono chiaramente visibili. Si ritiene che il padre debba occuparsi dei figli più piccoli, perché la nuova famiglia ha la precedenza su quella vecchia. Ma in termini di rispetto e riconoscimento dei diritti dei bambini in famiglia, i primi figli hanno uno status più elevato. E questo, tra l'altro, è molto evidente nelle norme legali, le norme del Medioevo. Chi ha sempre ereditato il trono? Sempre il figlio maggiore dal suo primo matrimonio. In tutte le culture, i bambini più grandi occupavano una posizione gerarchica più alta. Sebbene la priorità nella cura possa passare ai bambini più piccoli.

La prossima difficoltà è instaurare rapporti stretti con i membri della famiglia allargata. Questo è solitamente associato a disposizioni inspiegabili. Ad esempio, i parenti di una nuova moglie mostreranno sfiducia e diffidenza nei confronti del marito. E i rapporti con i parenti della prima moglie saranno complicati da rivendicazioni e risentimento nei confronti di un uomo che ha divorziato. E ci può essere una varietà di rivalità.

Relazione figlio-genitoreè uno dei maggiori problemi del nuovo matrimonio. Se nei primi matrimoni i coniugi non hanno avuto figli, allora questa è una situazione meno rischiosa, ci saranno meno intrecci.

E un problema molto importante gravare sul nuovo matrimonio di problemi irrisolti nel precedente matrimonio. Possono essere dipendenze, conflitti, rimproveri reciproci.

È molto importante ricordare che è necessario avere rispetto e umiltà con la situazione che si sta sviluppando. Quando si avvia un nuovo matrimonio, si deve tenere conto del fatto che il partner ha una relazione precedente. E devi mantenere tutto il rispetto per loro, che diventerà la chiave per relazioni meno rischiose in futuro.

Miti sul nuovo matrimonio

Questi miti hanno un certo background. Ad esempio, alcuni psicologi ritengono che il primo matrimonio richieda fino all'80% delle risorse umane e solo il 20% rimane per il secondo matrimonio. Ogni matrimonio successivo non è peggiore del precedente, ma una persona ha meno risorse per i matrimoni successivi. Anche se personalità e sentimenti possono essere più maturi.

Spesso le donne pensano che se i figli sono contenti del nuovo marito, allora si può parlare di matrimonio. Rendono così i figli ostaggio della loro felicità e condizionano il rapporto con il partner con i figli. Questo ovviamente condanna il matrimonio a una base molto traballante, perché il matrimonio può essere basato solo sull'amore reciproco dei partner, ma non sui figli.

Il nuovo coniuge non amerà i figli degli altri come suoi, è impossibile. Può essere un amore forte, sacrificale, ma diverso. Proprio come un bambino ama i propri genitori con uno speciale amore infantile, ma può amare sinceramente la matrigna o il patrigno. Quante volte questo accade è difficile da dire.

Uno strano uomo (o donna) in famiglia non porta necessariamente sofferenza ai bambini. È possibile che questo dia una nuova esperienza per la maturazione dei bambini. E se i bambini sono più grandi, a causa della diminuzione del controllo materno, sono possibili buone condizioni per lo sviluppo dei bambini adolescenti.

Ma è impossibile non interferire nell'educazione di un bambino non nativo. La famiglia vive gli stessi interessi, una vita. Ma possono sorgere conflitti.

Condizioni psicologiche per il successo in un secondo matrimonio

Entrando in un secondo matrimonio, è necessario riconoscere che il partner ha avuto un'esperienza - sia gioiosa che amara. È un dato di fatto, è qualcosa che non si può negare. Prima dei fatti, prima della vita, bisogna avere umiltà per accettarli. È necessario rispettare la precedente relazione del partner - non perché fosse una persona buona o speciale, ma perché questo è il prescelto, il primo prescelto del tuo partner.

Tutte le condizioni psicologiche mostrate nell'immagine sono importanti quando si entra in un nuovo matrimonio. Questa è una lista di domande per te. Queste sono domande spirituali sull'umiltà e il rispetto. Nel nuovo matrimonio ci sono sempre inevitabili problemi quasi impossibili da risolvere, cioè questi problemi buone decisioni Non ho. Ad esempio, il primato dei bambini, la scelta di regali, vacanze e ferie, ecc. Qualsiasi soluzione avrà i suoi problemi. I bambini soffriranno inevitabilmente, ma tu puoi aiutarli a superare i problemi nel modo meno doloroso.

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Risposta: Sebbene questa sia più una replica che una domanda diretta, cercherò di esprimere il mio punto di vista su questo problema, soprattutto perché molte persone sono preoccupate per tali domande e ho già dovuto rispondere prima.

Sono d'accordo con il rispettatissimo padre Maxim: creare una famiglia è sempre un rischio. Così come qualsiasi affare difficile e importante. Come aprire una nuova attività, costruire una grande struttura o avere un bambino. Una donna, specialmente una credente, per la quale l'aborto è un peccato grave, non corre dei rischi quando concepisce e poi partorisce un bambino? Dopotutto, possibile gravidanza extrauterina, complicazioni varie, la minaccia di aborto spontaneo e, infine, il rischio di morire durante il parto o di dare alla luce un bambino disabile. Nessuno è immune da questi e altri pericoli. Tuttavia, quasi ogni famiglia, conoscendo questi pericoli, corre dei rischi. O un altro esempio: guidare un'auto. Ogni anno 30.000 persone muoiono sulle strade russe. Questo è il doppio di quanti i nostri soldati sono morti in Afghanistan durante i nove anni di guerra. E quante più persone ogni anno rimangono paralizzate e perdono la salute in un incidente! Ma, sapendo tutto questo, tutti continuano a utilizzare i veicoli e alcuni lavorano come conducenti. Ma ogni persona sana di mente, che avvia un'attività non sicura, cerca di ridurre al minimo il grado di rischio. Lo dice anche il Vangelo: «Perché chi di voi, volendo costruire una torre, non si siede prima e non calcola la spesa, se ha ciò che serve per completarla, così che quando pone le fondamenta e non può per finire, tutti quelli che vedono non cominciano a ridere di lui, dicendo: Quest'uomo ha cominciato a costruire e non ha potuto finire? O quale re, andando in guerra contro un altro re, non si siede a consultare prima se è forte di diecimila per resistere a colui che gli viene contro con ventimila? Altrimenti, mentre è ancora lontano, gli manderà un'ambasciata per chiedere la pace» (Lc 14,28-32). Un esempio con lo stesso alla guida di un'auto: chi farà incidenti più spesso - un guidatore che ha completato un corso di formazione, guida con attenzione e segue le regole, oppure una persona che ha acquistato la patente senza davvero imparare a guidare, spesso rompe le regole regole ed è anche incline alla sconsideratezza? Penso che la risposta sia ovvia. Se una donna vuole ridurre il rischio di gravidanza, deve anche seguire le regole: prenditi cura di te, mangia bene, non sollevare pesi, consulta un medico. Se porta borse pesanti, fuma, beve alcolici e non si preoccupa delle raccomandazioni dei medici, è molto probabile che la sua gravidanza finisca con un fallimento. Naturalmente, ci sono pochissime possibilità che, nonostante tutto ciò, il Signore salverà comunque lei e il nascituro e che nasca in sicurezza un bambino sano - ci sono casi del genere. Ma è chiaro a chiunque che il rischio per una donna del genere in travaglio aumenti molte volte.

Ora sul matrimonio. Se un cristiano vuole vivere secondo la volontà di Dio e salvare la sua anima, deve essere guidato non dalla propria "verità", ma dalla Verità di Dio, che è espressa nella Sacra Scrittura e negli scritti del santo padri, cioè nella Santa Tradizione, così come le istruzioni della sua coscienza e il consiglio del padre spirituale. Se vive secondo il principio: “sia fatta la mia volontà”, vivrò come voglio, e poi il Signore se la caverà in qualche modo (in fondo la vita è comunque un rischio), commette un grave peccato, va deliberatamente contro Dio e si espone a grande pericolo.

La Sacra Scrittura ci dà la dottrina del matrimonio. Non lo descriverò ora in dettaglio con numerose citazioni: ognuno, se lo desidera, può trovarle da solo. sarò breve. Il Signore ci dà le regole della vita familiare. Questi sono: 1) l'amore coniugale e la gerarchia reciproci, a immagine dell'amore e della gerarchia di Cristo e della Chiesa, 2) la conservazione della purezza prima del matrimonio e la fedeltà nel matrimonio, 3) l'indissolubilità dell'unione coniugale (salvo la colpa di adulterio): «Ciò che Dio ha combinato, l'uomo non separi» (Mt 19,6). Se stiamo costruendo vita familiare secondo queste leggi spirituali, potremo salvare la nostra famiglia da molti guai e trovare la felicità coniugale. Naturalmente, ci sono casi, come quello descritto nel commento precedente, in cui i giovani verginali della chiesa non trovano la felicità coniugale e il loro matrimonio si rompe. Ma, se si guarda alla situazione nel suo insieme, i divorzi, i tradimenti e gli scandali familiari sono molto meno comuni nelle famiglie ecclesiastiche. Là, questi fenomeni sono delle eccezioni, ma in altre famiglie non credenti sono comuni e perfino naturali. Le famiglie cristiane si disgregano non perché le regole della vita familiare cristiana siano cattive, e non perché le Sacre Scritture siano superate, ma perché siamo cristiani - ortodossi del 21° secolo, che abbiamo dimenticato cosa siano il vero amore, la famiglia, la pazienza. Dopotutto, per creare una famiglia cristiana forte e felice, non bastano solo le corrette condizioni esterne. Abbiamo bisogno del nostro lavoro personale, l'impresa della vita familiare. Il monaco Serafino di Sarov ha affermato che per la salvezza non basta solo pregare, digiunare e andare al tempio, è necessaria "l'acquisizione dello Spirito Santo". Così è nella vita familiare. Certo, le condizioni giuste ci aiutano e riducono i rischi, ma la cosa principale è l'acquisizione e la conservazione dello spirito di amore. Vero, l'amore coniugale sacrificale è il contenuto del matrimonio, e le giuste condizioni ne sono la forma.

Come ha nuovamente osservato correttamente padre Maxim Kozlov, c'è una visione speciale di Dio, della sua Provvidenza per ogni singola persona e per ogni coppia di sposi. Perché ogni persona ha la sua strada verso Dio. Qualcuno durante l'infanzia non ha ricevuto un'educazione ortodossa, è cresciuto famiglia incompleta e "in gioventù ha giocato brutti scherzi" - c'è solo una richiesta da parte sua, solo Dio lo guarda. Ed è molto probabile che dopo il suo sincero pentimento e la realizzazione dei suoi errori, il Signore darà a questa persona un'altra possibilità di felicità. O viceversa: una persona è cresciuta in una famiglia sacerdotale e amichevole, ma consapevolmente ha imboccato la strada del peccato, è caduta nella fornicazione prima del matrimonio, ha tradito la moglie in matrimonio, ha divorziato e ha contratto un secondo matrimonio - è chiaro che il la domanda da lui sarà del tutto diversa: «al quale molto è stato dato e molto sarà richiesto; e a chi molto è stato affidato, di più gli sarà chiesto» (Lc 12,48). Sì, il Signore ha una considerazione speciale per tutti, ma è così speciale che non è per tutti. E per tutti noi c'è un progetto comune di Dio: essere salvati e costruire la vita (anche familiare) secondo i comandamenti, secondo il Vangelo.

Hai portato abbastanza esempio specifico: la coppia ha vissuto una giovinezza burrascosa, ciascuno ha avuto diversi matrimoni e diversi figli da questi matrimoni, è andato contro la benedizione del sacerdote, si è sposato, e tutto va bene per loro. Scusa, ma come ecclesiastico che si confessa regolarmente, non posso essere d'accordo con questo. Confessando costantemente persone che non sono già al primo matrimonio, so come loro, i loro coniugi e figli siano tormentati da tutti questi errori e, soprattutto, come loro stessi soffrano di rimorsi di coscienza. Nessuna persona normale sosterrà che il matrimonio dovrebbe essere creato una volta nella vita e che è molto meglio che passare attraverso prove, errori e peccati. Non una sola persona può semplicemente cancellare un'esperienza negativa dalla vita, dimenticare tutto come un brutto sogno. Anche dopo il pentimento e la confessione, le conseguenze dei suoi peccati saranno con lui. Resterà lui ex coniugi, figli di passati matrimoni con i quali è necessario comunicare, nonché ricordi di relazioni passate e l'abitudine al peccato. Quindi, non può più essere "tutto bene". Ma questo è un argomento per una discussione separata.

Domanda : Ho divorziato da mio marito: eravamo miscredenti, giovani. Si è sposata una seconda volta. Il vero amore è possibile nel nostro matrimonio, perché ho commesso un grande peccato, o è fornicazione, passione? Ora sono una persona di chiesa, lavoro anche nel tempio; il mio attuale marito va raramente in chiesa, ma crede in Dio.

Risposta: Sì, la grande tragedia del nostro popolo è l'isolamento dalle sue radici spirituali. 70 anni di prigionia atea hanno compiuto il loro atto oscuro e le conseguenze di questa empietà influenzeranno noi e i nostri discendenti per molto tempo a venire. La maggior parte delle persone è venuta alla Chiesa dopo aver passato molto, aver commesso molti errori e peccati. Ma il Signore è venuto sulla terra per questo, per dare speranza ad ogni persona. E il cristianesimo è una religione di resurrezione; il compito principale della nostra fede è la risurrezione dell'anima umana. Come si svolge? Attraverso il battesimo e il pentimento. La Russia, ovviamente, è già stata battezzata e abbiamo più dell'80% di battezzati, ma il pentimento, la confessione, i santi padri chiamano il secondo battesimo, solo non con acqua, ma con lacrime. Molti, pentendosi di grandi peccati, chiedono: “Dio mi perdonerà o no?” Questa domanda nasce da un malinteso del pentimento. Come se ci fosse qualche dignità divina offesa, che aspetta soddisfazione e punizione per il criminale. Dio è Amore perfetto, ci ha perdonati tutti molto tempo fa, prendendo su di Sé i nostri peccati e sacrificandosi per noi. Ma Egli sta aspettando il nostro pentimento personale, e noi abbiamo bisogno: in primo luogo, di ammettere che siamo malati, e, in secondo luogo, di intraprendere la via della correzione - per il nostro bene. Se non ci pentiamo, non miglioreremo, ma Dio vuole la nostra salvezza. Dopo il pentimento, c'è molto lavoro da fare su te stesso, sui tuoi errori e, ovviamente, non sarà facile. Più grande è il peccato, maggiori sono le sue conseguenze distruttive per noi e per le persone che ci circondano. Il peccato è una malattia spirituale. Le malattie hanno diversi gradi di gravità e forme. C'è il naso che cola, si cura rapidamente, ma c'è la tubercolosi, si cura a lungo, non è facile e le conseguenze rimangono. La fornicazione, l'adulterio, la distruzione della famiglia sono malattie di cui molti soffrono persone moderne. I peccati sono gravi e non si curano facilmente. La Chiesa, guarendo le malattie dell'anima, ordina la penitenza dopo la confessione, a seconda della gravità del peccato. Naturalmente i termini della penitenza, che sono dati nei canoni ecclesiastici, non sono applicabili nella realtà russa moderna, quindi le penitenze sono date dai confessori secondo la loro forza, in base alla situazione specifica, alle capacità del penitente e al grado di chiesa. Ti faccio un esempio. La maggior parte delle donne nel nostro paese ha abortito. Per abortire, secondo la 2a regola canonica di San Basilio Magno, è necessario scomunicare per 10 anni. Riesci a immaginare cosa accadrà se scomunicamo tutte queste donne per un periodo del genere? Ma molti di loro hanno avuto più di un aborto. Dopo un tale divieto, alcuni non verranno mai più in chiesa, quindi ora le penitenze sono date il più possibile - a causa della debolezza e della mancanza di chiesa del nostro popolo.

Naturalmente, la Sacra Scrittura ci parla della monogamia. E il Signore indica un solo motivo di divorzio: l'adulterio di uno dei coniugi (cfr Mt 19, 9). Secondo le regole della chiesa, se un matrimonio si scioglieva a causa di adulterio, la parte lesa poteva contrarre un altro matrimonio. Inoltre, era consentito risposarsi a causa della vedovanza. Ora la Chiesa condiscende alla debolezza del popolo, per le ragioni di cui sopra. Ecco quanto si afferma nei Fondamenti del concetto sociale della Chiesa ortodossa russa, documento adottato dal Consiglio dei Vescovi nel 2000: “La Chiesa non incoraggia affatto il secondo matrimonio. Tuttavia, dopo un divorzio ecclesiastico legale, secondo il diritto canonico, è consentito un secondo matrimonio al coniuge innocente. Le persone il cui primo matrimonio è stato sciolto per colpa loro, è consentito contrarre un secondo matrimonio solo a condizione del pentimento e del compimento della penitenza imposta secondo le norme canoniche.

Ti chiedi se il tuo secondo matrimonio è fornicazione, passione o è ancora un matrimonio e l'amore è possibile in esso. Certo, la tua unione non è fornicazione, è un matrimonio legale, anche se non il primo. Nel rito delle nozze del secondo matrimonio, anche se i vedovi sono sposati, i motivi pentiti sono molto chiaramente tracciati, e le nozze si svolgono senza corone, come segno che gli sposi non sono più vergini e si stanno risposando. La Chiesa ha sempre trattato il secondo matrimonio come un'infermità accettabile.

Ora sull'amore. Certo, l'amore è possibile nel tuo matrimonio. Il comandamento dell'amore è centrale nel Nuovo Testamento. E se è successo che le persone hanno contratto un secondo matrimonio, hanno anche l'opportunità di amare ed essere amate.

Vorrei parlare un po' delle difficoltà e persino dei pericoli di un nuovo matrimonio. Sì, il pentimento purifica i nostri peccati, e il Signore nella sua misericordia li perdona, ma abbiamo già detto che inevitabilmente restano conseguenze molto dolorose.

Spesso puoi ascoltare le storie di film, pop star e tutti i tipi di persone pubbliche su quanto siano felici nel loro quarto o quinto matrimonio, su come vanno d'accordo con le loro ex mogli e mariti. E molte persone hanno l'impressione che tutto sia molto facile e semplice: nessuna fortuna nel primo matrimonio - non importa, puoi riprovare e alla fine "il mio tentativo n. 5" porterà felicità. Certo, la vera vita delle stelle è un segreto per noi, ma qualcosa si sa ancora su di loro. È noto, ad esempio, che semplicemente non ci sono persone più infelici nella vita familiare di artisti, cantanti e poeti. In questa comunità, una famiglia unita e l'amore per la vita sono una rara eccezione. Possiamo fidarci delle loro rivelazioni? Ricordo la storia dell'attore Stanislav Sadalsky. Una volta ha detto qualcosa del genere: "A volte è divertente per me ascoltare le storie dei miei conoscenti di artisti su che famiglia meravigliosa hanno e su come si amano. Dopotutto, so che ci sono tali corna su ogni lato che non passano più attraverso la porta. E succede il contrario: in un'intervista, le star condividono i dettagli di "terribili" scandali familiari proprio per "promuoversi", creare pubblicità aggiuntiva per se stessi e attirare l'attenzione sulla loro persona. Dove c'è vita reale, e dove c'è un altro lungometraggio, può essere difficile da capire. Persone creative in generale le persone sono difficili. Ho avuto occasione di confessare artisti professionisti, poeti: queste sono persone speciali. Il loro strumento di lavoro sistema nervoso. Loro stessi hanno ammesso che spesso nella vita ordinaria e reale non possono disconnettersi dal loro modo di suonare sul palco, vivere i loro ruoli, immagini e continuare a interpretarli nella vita. Questo è il loro grosso problema.

Una psicologa di famiglia con 20 anni di esperienza, Irina Anatolyevna Rakhimova, una volta mi ha detto che, sfortunatamente, di regola, tutto è superficiale con gli artisti. Di solito si riferiscono facilmente a tradimenti reciproci. Ma non hanno sentimenti profondi, amore forte. Per qualche tempo credono sinceramente di amare, di essere felici e poi, quando le emozioni si raffreddano, si separano facilmente. Inoltre, è possibile giudicare se il matrimonio è andato a buon fine o meno solo dopo lungo termine.

Ma scendiamo dalla stella dell'Olimpo alla terra. Ma che dire di noi gente comune? Lascia che ti fornisca alcuni esempi che mostrano che i peccati e gli errori passati della gioventù possono interferire notevolmente con la vita familiare. I coniugi di mezza età della regione di Mosca sono venuti al mio tempio. Buona famiglia amichevole; È chiaro che si amano. Ma questo è il secondo matrimonio del marito, dal primo matrimonio c'è un figlio. E quest'uomo me lo ha detto ripetutamente quando deve incontrarsi ex moglie, ha i pensieri e le tentazioni di fornicazione più forti, inizia a essere molto tormentato dai ricordi della loro vita passata e riesce a malapena a far fronte a se stesso per non tradire la sua attuale moglie. Non può non comunicare con la sua prima moglie, poiché deve vedere suo figlio, e anche aiutarla con i soldi.

Un altro mio amico, chiamiamolo Gennady, è stato sposato due volte. Entrambi i matrimoni si sono sciolti, ci sono figli di entrambe le mogli. I bambini sono ancora piccoli, è costretto a comunicare con loro sul territorio delle loro madri. Quando viene da loro, ha periodicamente un rapporto intimo con l'uno o con l'altro, nonostante Gena sia un credente, una persona di chiesa.

Alexander e Nadezhda hanno convissuto per circa un anno, poi si sono sposati, si sono sposati. Alexander aveva un'altra donna prima di Nadia. Ora gli sposi vanno al tempio, si confessano regolarmente e fanno la comunione. Ma Nadezhda iniziò a essere tormentata da accessi di gelosia, spesso rimprovera a Sasha il fatto che aveva un'amante prima di lei. Sì, e Alexander ora confronta spesso sua moglie con la "ex" - sfortunatamente, non a favore di sua moglie.

Ed ecco un altro esempio. Una coppia molto giovane della regione di Vladimir. Sono venuti in Chiesa già in matrimonio, prima del matrimonio avevano rapporti corporali tra loro, ma non vivevano insieme. Prima di incontrarsi, conducevano anche una vita non troppo casta. Da diversi anni conducono la vita ecclesiale, andando spesso alla confessione e alla comunione. Ma la vita passata non vuole lasciarsi andare. Alla moglie in un incontro con ex amici più volte si trattava quasi di fornicazione; grazie a Dio, ha trovato la forza di fermarsi in tempo. Il marito, sospettando che qualcosa non andasse, iniziò a essere geloso, i conflitti e le liti divennero più frequenti in famiglia.

Oltre ai problemi di natura spirituale, per le seconde coppie possono nascondersi altre insidie.

Per coloro che non hanno riscontrato il problema dei nuovi matrimoni, può sembrare che una persona divorziata con "esperienza" avrà tempi molto più facili nella vita familiare rispetto a un primo matrimonio. Lo farebbe ancora! È stato acquisito molto bagaglio, i coni sono pieni e ora ci sono tutte le possibilità per non sbagliare nella scelta e costruire correttamente le relazioni nel matrimonio. Sfortunatamente, ci sono pochissimi casi in cui le persone hanno davvero imparato dagli errori del passato e non calpesterebbero più lo stesso rastrello. Come mai? Le persone tendono a non vedere i propri errori, ma a incolpare gli altri per tutto: “Non è colpa mia se il nostro matrimonio è rotto; Sono solo sfortunato; il coniuge (a) ha ottenuto (era) molto inadatto (th), ma nel secondo o terzo matrimonio tutto sarà diverso. E in un nuovo matrimonio, tutto risulta esattamente lo stesso. Da qualche tempo gli sposi vivono in perfetta armonia, quindi si ripete l'opzione con il primo matrimonio. Senza ammettere la propria colpa per quanto accaduto, senza un'analisi approfondita dei propri errori e del proprio comportamento in generale, non ci saranno relazioni normali in un nuovo matrimonio.

Una mia amica psicologa raccomandava vivamente a chi è sopravvissuto a una rottura (a proposito, non solo matrimoniale) per qualche tempo - un anno o più - di non fare nuove conoscenze, ma di iniziare a lavorare su se stesso, sulla propria crescita spirituale, al fine di per capire: cosa mi impedisce di essere felice nel matrimonio quali sono gli svantaggi? Perché la nostra unione è andata in pezzi? Solo allora ci sono possibilità di felicità nel matrimonio. Devo dire che con un approccio così corretto, a volte è possibile restaurare un matrimonio divorziato, e ne sono testimone. Il consiglio “non affrettarsi a creare una nuova unione” è prezioso anche perché c'è una grandissima tentazione subito dopo il divorzio di iniziare a cercare nuove relazioni. E molto spesso non ne deriva nulla di buono: la creazione frettolosa di una famiglia viene spesso fatta nonostante il primo coniuge, o una persona cerca un rapido sollievo in un nuovo matrimonio, cioè non è guidata dall'amore, ma da alcuni i propri interessi egoistici. A volte le persone offese vogliono aumentare la propria autostima stipulando un nuovo matrimonio. La conseguenza di tutta questa fretta è una scelta sfortunata e ulteriore problemi familiari.

In ogni caso, un nuovo matrimonio non sempre parte da zero, le persone con “esperienza” volontariamente o involontariamente portano in una nuova famiglia quegli atteggiamenti sbagliati, errori di comunicazione, comportamenti falsi che hanno interferito con loro nel loro primo matrimonio e hanno contribuito alla sua rottura. Questo è qualcosa a cui pensare seriamente.

In conclusione, vorrei dire sulla cosa più importante: che dire delle persone che non hanno salvato la loro prima unione e creato una nuova famiglia? Devi iniziare, ovviamente, con una confessione, anche se sei tu la parte lesa. La colpa nel divorzio è quasi sempre reciproca. Inoltre, non vedendo la tua colpa, i tuoi errori, li ripeterai già in un nuovo matrimonio. La seconda cosa da fare è creare “frutti degni di ravvedimento” (Mt 3,8), cioè cercare di vivere in modo tale che in un nuovo matrimonio non solo non si ripetano i vecchi peccati, ma si coltivi costantemente e rafforza il tuo amore e le tue relazioni. Devi creare una famiglia cristiana, incentrata sul vero amore, sulla pazienza, sull'umiltà e sulle concessioni reciproche. Naturalmente è necessaria una preghiera costante a Dio con una richiesta di aiuto nella vita familiare e la preghiera reciproca dei coniugi l'uno per l'altro.

Il già citato I.A. Rakhimova consiglia vivamente alle persone che hanno contratto un nuovo matrimonio di prestare particolare attenzione alla legge fondamentale della vita familiare: rendere felice un'altra persona. Non cercare consolazioni in un nuovo matrimonio solo per te stesso e risolvi i tuoi problemi, ma adempi il comandamento di amare il tuo prossimo.

E, naturalmente, utilizzare l'esperienza negativa di una vita passata per non ripetere gli errori precedenti in una nuova unione. Puoi anche consigliare di leggere altri buoni libri sulla famiglia e il matrimonio e pensare costantemente a come migliorare la tua vita familiare. Il matrimonio non è una cosa facile, e ancor di più per i secondi sposati.

Domanda : Mio marito ha lasciato la sua prima moglie e mi ha sposato, siamo dipinti con lui. Il suo precedente matrimonio era sposato, c'era un figlio. Recentemente abbiamo avuto anche un figlio. Si scopre che ho rotto la famiglia. Cosa facciamo adesso? Mio marito ed io abbiamo appena iniziato a muovere i primi passi nel tempio.

Risposta: Certo, tuo marito ha commesso un peccato e tu, almeno indirettamente, ne sei responsabile. Se la tua unione non fosse un matrimonio legale, ma semplicemente una convivenza, direi sicuramente che tuo marito ha bisogno di tornare alla sua ex famiglia, ma tu sei legalmente sposato con lui. E anche se ti lascia ora, torna dalla sua prima moglie e cerca di ripristinare il suo precedente matrimonio, resta da vedere se sarà in grado di far rivivere la famiglia passata e il tuo nuovo matrimonio con lui sarà distrutto nel processo. Penso che tutto dovrebbe essere lasciato così com'è. Quello che è successo, è successo, non puoi restituire il passato, devi vivere nel presente. E nel presente? Hai una famiglia, hai un figlio, ha bisogno di un padre e di una madre che lo amino e si amino.

Stai appena iniziando il tuo cammino nella Chiesa. Devi iniziare con il pentimento: sia tu che il tuo coniuge dovete confessare e soffrire la penitenza dal sacerdote per il vostro peccato. Il peccato è grave e solo una vita spirituale secondo i comandamenti, la confessione regolare e la comunione possono aiutare a sanare le ferite spirituali.

Domanda : Come affrontare i pensieri prodighi e le visioni indiscrete del sesso opposto, quando in primavera e in estate la maggior parte delle ragazze e delle donne indossa abiti immodesti e rivelatori? È molto difficile combattere pensieri e desideri peccaminosi. E come mantenere la vista al lavoro se sei circondato da belle giovani donne?

Risposta: Ogni peccato - e fornicazione, ubriachezza e rabbia - inizia con l'accettazione di un pensiero, un pensiero su di esso. Ad esempio, un uomo è entrato in un negozio per comprare qualcosa e i suoi occhi sono caduti su una vetrina con bevande alcoliche. E all'improvviso il pensiero: "Non dovrei prendere una bottiglia di rosso fortificato da bere stasera? Meglio ancora, due. Se ha affrontato questo pensiero, lo ha superato o si è distratto, non ha commesso un peccato, ma se è stato d'accordo con il pensiero e lo ha portato in vita, ha commesso il peccato di ubriachezza. Succede anche con il pensiero della fornicazione. All'inizio appare (il più delle volte, attraverso una sorta di immagine visiva e visiva), poi una persona lo accetta e commette fornicazione mentale, e poi vera fornicazione o masturbazione. Nella letteratura patristica ascetica, tutto questo è descritto molto bene e in dettaglio. I pensieri peccaminosi sono una cosa comune, molto spesso ci vengono instillati dal diavolo stesso. I Santi Padri ci insegnano a non considerarli come una nostra proprietà del sangue, a non averne paura, ma anche a non dialogare con loro. Il compito più importante è imparare a tagliare i pensieri nel tempo, quando appaiono solo al confine della nostra coscienza.

Sì, in effetti, è difficile per un uomo moderno, un cristiano moderno mantenere la vista e la mente pulite. Difficile, ma possibile. Il peccato comincia quando guardiamo una persona con concupiscenza, come è detto nel Vangelo: "... chiunque guarda una donna con concupiscenza, ha già commesso adulterio con lei nel suo cuore" (Mt 5,28), - quando abbandoniamo le visioni immodeste e prodighe. Devi stare molto attento con l'aspetto in generale. Se abbiamo una debolezza nelle nostre anime per il gentil sesso, conosciamo questa debolezza, dobbiamo provarci, stando per strada, in metropolitana e in altri nei luoghi pubblici, meno "fissarsi" in giro. In genere è scortese guardare da vicino le persone e non c'è certamente alcun vantaggio da questo. Una ragazza che conosco ha detto che la sua attività preferita nei trasporti pubblici è guardare i passeggeri: come sono vestiti, che viso hanno, a cosa potrebbero pensare in questo momento. Questa attività è molto inutile. Come mai? Puoi immediatamente commettere diversi peccati: condannare una persona secondo aspetto esteriore o l'espressione facciale, invidiare o lasciarsi sedurre dal pensiero molto prodigo. Quindi è meglio dire una preghiera, leggere o ascoltare qualcosa in cuffia piuttosto che guardarsi intorno.

Se sappiamo che siamo molto sedotti dal corpo femminile, la prima cosa da fare è non fissare lo sguardo su donne vestite in modo immodesto. Quindi, il fotografo cerca qualcosa da fotografare, ma non tutto viene rimosso; se non ha bisogno di qualche oggetto, sposta semplicemente la telecamera. Ma se punta e ha già “cliccato”, allora questa immagine è già rimasta con lui, nella sua macchina fotografica, e il fotografo la prenderà in considerazione. E noi, gente comune, dobbiamo quindi aggiustare, “fotografare” solo ciò di cui abbiamo bisogno. Se fissiamo la nostra attenzione sulle donne, allora è molto facile accettare un pensiero prodigo, un'immagine e iniziare a commettere un peccato mentale con lei. Abbiamo bisogno di notare le donne meno belle intorno, di non aggrapparci a loro con gli occhi, di percepire questa diversità di abiti e corpi come una sorta di sfondo, di guardare la cosa principale, ciò di cui abbiamo veramente bisogno.

Secondo momento. Il peccato non è nello sguardo, ma nell'atteggiamento. Come percepiamo una donna: come bersaglio della lussuria o come qualcosa di neutro, non nostro? Lascia che ti dia un'analogia. Immagina di essere a Mosca, da qualche parte in via Tverskaya. Le auto di lusso sono ovunque: Audi, Mercedes, Land Cruiser; a volte passa anche una Bentley ... E abbiamo un modesto Zhiguli, o generalmente andiamo a piedi. E ora abbiamo una scelta: o cadere nel peccato (invidia, lussuria, condanna), o semplicemente non prestare attenzione a tutta questa automagnificenza, o forse anche essere felici per i proprietari di auto straniere. Sì, è bella, prestigiosa, comoda, ma non è mia e molto probabilmente non sarà mai mia.

Lo stesso vale per le opinioni delle donne. Questo è particolarmente vero per gli uomini sposati. Come dice la saggezza popolare: "Il diavolo mette un cucchiaio di miele nella moglie di qualcun altro". Per un uomo sposato, dovrebbe esserci una sola donna: sua moglie; dovrebbe valutare come donna solo lei.

Ora sulla squadra. Anche qui puoi proteggerti, anche se comunichiamo con belle donne ogni giorno. Dopotutto, un uomo me stesso si dà il permesso: guarderò questo, ma non guarderò questo, non è mio. Solo me stesso. Immagina che un giovane abbia una bella sorella, che allo stesso tempo non si veste in modo molto modesto. O sua madre è ancora giovane e bella. Ma dopotutto, anche se questo giovane non aderisce a forti principi morali, non li infiammerà, non commetterà fornicazione mentale con loro. Lui, ovviamente, lotterà con questi pensieri e desideri in ogni modo possibile. Dopotutto, questo è impensabile, proibito, questa è mia madre e Sorella nativa! Quindi puoi combattere? Quindi dobbiamo immaginare che tutte le donne che ci seducono siano nostre sorelle e le trattino in modo affine, con rispetto, ma senza lussuria. Vedere in loro non una donna seducente, ma una persona con cui comunicare (ovviamente con cautela), che può essere aiutata se necessario, ad esempio al lavoro, ma non di più. Come scrive San Teofano il Recluso, quando comunichi con le donne, devi imparare a tenere il cuore al guinzaglio e guardarle “attraverso gli occhi dei bambini che guardano le donne in modo puro, senza cattivi pensieri". Ricordo che un noto musicista ha raccontato come il suo atteggiamento nei confronti dei giovani ammiratori, dei fan che assistevano ai suoi concerti, sia gradualmente cambiato. In gioventù lo hanno sedotto, li ha guardati con lussuria, ma col tempo, da qualche parte dopo 40 anni, quando i suoi figli erano già cresciuti, ha iniziato a guardare i fan come le sue figlie adulte, già senza pensieri impuri.