I redattori di Psychologos sono più che critici su quanto scritto in questo articolo. Sì, abbiamo pubblicato questo articolo. Ma questo non significa che devi credere a questo articolo. Come minimo, non ci sono dati scientifici secondo le disposizioni principali di questo articolo. Non sorprende che altri articoli dello Psychologos presentino altri punti di vista sul possibile rapporto tra genitori e figli, punti di vista più maschili e più esigenti. Totale: lascia che questo articolo diventi oggetto di discussione.
A cura di Psychologos.
Accettazione emotiva del bambino, amore dei genitori
Il contatto emotivo tra madre e figlio è considerato un modello psicologico di base necessario per lo sviluppo della personalità del bambino. Una madre accogliente, amorevole, empatica, che risponde tempestivamente ai bisogni del bambino, forma in lui il cosiddetto attaccamento sicuro. I bambini con attaccamento sicuro si distinguono per un comportamento sicuro, non hanno paura delle nuove situazioni, sviluppano una fiducia di base nel mondo, che determina l'ulteriore atteggiamento nei confronti delle persone e determina le caratteristiche delle esperienze emotive del bambino (Erik Erickson).
Erich Fromm ha sottolineato che la caratteristica principale dell'amore materno è il suo carattere incondizionato. Un altro tipo di amore - quello paterno - è convenzionale e può essere guadagnato essendo un figlio o una figlia esemplare. Secondo E. Fromm, l'amore materno e quello paterno non si incontrano nella sua forma più pura. Per un'efficace educazione e sviluppo della personalità del bambino, entrambi questi tipi di relazioni emotive devono essere manifestate.
Karen Horney ha notato che un bambino può sopportare molto di ciò che è spesso correlato a fattori traumatici (ad esempio svezzamenti improvvisi, percosse periodiche, esperienze sessuali), ma tutto questo finché sente nella sua anima che è desiderato e amato. Il bambino ha una comprensione molto sottile del fatto che l'amore sia genuino e non possa essere ingannato da alcuna ostentazione.
L'accettazione e l'amore sviluppano il senso di sicurezza e fiducia del bambino e contribuiscono al pieno sviluppo della personalità. Il bambino sviluppa una posizione interna: “Io sono necessario, sono amato e anche io amo te”, che si concretizza nei seguenti atteggiamenti dei bambini:
- Provo piacere quando sono con le persone a me vicine. Mi fido di loro e rispetto il loro punto di vista.
- La mia vicinanza ai miei genitori non viola la mia libertà. Non sono obbligato ad agire costantemente in questo modo e non in altro modo.
- Le persone intorno a me si fidano di me.
- Posso sbagliarmi, ma questo non significa che io sia cattivo o stupido.
- Quando sono debole, posso chiedere aiuto e non mi umilia.
- La punizione non significa che i miei genitori smettano di amarmi. Ciò significa che non ci siamo capiti o abbiamo agito a spese l'uno dell'altro. Dobbiamo tenere conto dei desideri e degli interessi reciproci.
Tali atteggiamenti di base sono un grande risultato dell'infanzia in età prescolare. I bambini con questi atteggiamenti si distinguono per un'elevata autostima, fiducia in se stessi, buoni contatti sociali.
Rifiuto emotivo
Il rifiuto emotivo è un atteggiamento genitoriale inefficace che si manifesta nella mancanza o assenza di contatto emotivo tra genitore e figlio, nell'insensibilità del genitore ai bisogni del bambino. Può essere esplicito e implicito, nascosto. Con un netto rifiuto, il genitore dimostra che non ama e non accetta suo figlio, è irritato per lui. Il rifiuto nascosto assume forme più complesse: può manifestarsi nell'insoddisfazione globale per il bambino (non è così intelligente, abile, bello), sebbene formalmente il genitore possa adempiere ai suoi doveri genitoriali. A volte il rifiuto emotivo è mascherato da attenzioni e cure esagerate; ma è tradito da una mancanza di amore e di attenzione, dal desiderio di evitare il contatto stretto (corporeo).
Il rifiuto può manifestarsi nelle seguenti direttive dei genitori: “I miei occhi non ti guardavano”, “Quanta ansia e privazione mi hai portato quando sei nato”. Percependo tali direttive, il bambino sente inconsciamente di essere un ostacolo nella vita del genitore, suo eterno debitore. Secondo Horney, l'ansia "iniziale o basale" che si verifica in un bambino che soffre di mancanza di amore dei genitori è la fonte del nevroticismo della personalità.
Il rifiuto è spesso associato ad aspettative inadeguate dei genitori per il bambino. Molto spesso, i genitori percepiscono i loro figli come più grandi e quindi non bisognosi di molte cure e attenzioni. I genitori troppo esigenti, ad esempio, credono che un bambino possa essere addestrato al vasino entro 6-12 mesi, che sia in grado di parlare all'età di due anni e che i bambini possano aiutare in casa fin dalla prima infanzia. Anche i bambini sono tenuti a prendersi cura fratelli minori e sorelle. Senza tener conto delle caratteristiche individuali del bambino, i genitori cercano di "migliorare", "correggere" il tipo di risposta innato del bambino. Spesso i genitori creano un'immagine immaginaria e ideale di un bambino che evoca il loro amore. Per alcuni genitori, questo è un bambino obbediente e a proprio agio che non porta molti problemi. Per gli altri: attivo, di successo, intraprendente. Tuttavia, in entrambi i casi, l'immagine immaginaria del bambino non corrisponderà a quella reale.
Il rifiuto è spesso combinato con un controllo rigoroso, con l'imposizione dell'unico tipo di comportamento “corretto” al bambino. I genitori richiedono al bambino di "essere buono", "comportarsi correttamente", "essere obbediente", ma non spiegano l'essenza del comportamento richiesto. Insieme a un controllo rigoroso, il rifiuto può essere combinato con una mancanza di controllo, indifferenza per la vita del bambino, completa connivenza.
Temendo di "viziare" il bambino, i genitori non prestano attenzione ai suoi bisogni urgenti. Ecco alcuni esempi di storie per bambini basate su immagini che ritraggono un adulto e un bambino in varie situazioni:
“... La mamma è venuta per il ragazzo e lui ha giocato nella sandbox. Ruggiva perché non voleva andarsene. La mamma ha detto: "Non c'è niente di terribile qui, non piangere, giocherai abbastanza domani ..."
“...Mamma è in piedi e il figlio piange. La mamma dice: "Andare dal dottore non fa male." - Figlio: "Ho paura." - Madre: "Andrai comunque".
"... Il ragazzo si è offeso nel cortile, sua madre lo ha portato via piangendo e lo ha punito a casa ..."
In questi esempi si vede chiaramente che la madre ignora le esperienze emotive del bambino.
Il rifiuto emotivo di un bambino è spesso accompagnato da frequenti punizioni, comprese quelle fisiche. Inoltre, le madri che rifiutano i propri figli tendono a punirli per essersi rivolti a loro per chiedere aiuto, così come per essersi sforzati di comunicare con loro. L'esempio seguente lo illustra: “... La ragazza voleva dipingere a casa. Ma a casa ha interferito con sua madre, mentre si arrampicava su di lei con domande. La mamma l'ha cacciata fuori a fare una passeggiata...».
I genitori che rifiutano i bambini e usano uno stile di interazione abusivo con loro credono nella necessità e nella normalità della punizione fisica. È interessante notare che le azioni per le quali i genitori criticano i propri figli, hanno fatto loro stessi durante l'infanzia, e questo è stato criticato dai loro stessi genitori. Spesso la disobbedienza o il comportamento indesiderato sono puniti con la privazione dell'amore dei genitori, a dimostrazione dell'inutilità del bambino: "A mamma questo non piace, troverà un altro ragazzo (ragazza) per se stessa". La conseguenza di ciò è la formazione nel bambino di un senso di insicurezza, paura della solitudine, abbandono.
La mancanza di reattività dei genitori ai bisogni del bambino contribuisce a creare in lui un sentimento di "impotenza appresa", che successivamente porta spesso all'apatia e persino alla depressione, all'evitamento di nuove situazioni, alla mancanza di curiosità e iniziativa. Il bisogno insoddisfatto di accettazione e amore gioca un ruolo importante nello sviluppo dell'aggressività e del comportamento delinquente nei bambini. Sebbene l'abbandono di un bambino e il rifiuto del suo bisogno di accettazione e amore siano precondizioni importanti per lo sviluppo dell'aggressività antisociale, non tutti i bambini privati delle cure parentali diventano aggressivi. Ad esempio, una reazione alla mancanza di cura e amore materno può essere ritiro, eccessiva dipendenza, eccessiva disponibilità alla sottomissione e profonda ansia.
È anche molto importante in che misura ea quale età il bambino sia stato privato dell'amore e della cura materna. Nei casi in cui il bambino non è stato completamente privato delle cure materne e l'amore materno a volte si è ancora manifestato, il bambino può imparare ad aspettarsi una sorta di reazione emotiva dai suoi genitori. Se questa ricompensa emotiva fosse una condizione della sua obbedienza alle richieste dei genitori, allora in tali condizioni il bambino svilupperebbe un'obbedienza ansiosa piuttosto che aggressività.
Un atteggiamento di rifiuto nei confronti di un bambino si nota tra le madri sole, nelle famiglie che allevano figli in affido, e anche dove il bambino è nato “accidentalmente”, “al momento sbagliato”, durante un periodo di problemi domestici o conflitti coniugali. La forma estrema del rifiuto si manifesta nel fatto che i genitori rifiutano davvero il bambino e lo collocano in un collegio, in un ospedale psichiatrico, lo abbandonano per essere allevato dai parenti (spesso nonne). Per rifiutare i genitori, è spesso caratteristica un'inversione dei ruoli genitore-figlio. I genitori delegano le proprie responsabilità ai figli, mentre loro stessi si comportano impotenti, dimostrando la necessità di tutela e cura.
La base del rifiuto emotivo del bambino può essere l'identificazione conscia, e molto spesso inconscia, del bambino con alcuni momenti negativi della vita dei genitori. Si distinguono i seguenti problemi personali dei genitori, che determinano il rifiuto emotivo del bambino:
- Il sottosviluppo dei sentimenti dei genitori, che esternamente si manifesta nella riluttanza a trattare con il bambino, nella scarsa tolleranza della sua società, in un interesse superficiale per i suoi affari. Le ragioni del sottosviluppo dei sentimenti dei genitori possono essere il rifiuto del genitore stesso durante l'infanzia, quando lui stesso non ha sperimentato il calore dei genitori; caratteristiche personali del genitore, ad esempio grave schizoide; mancanza di posto per il bambino nei progetti di vita dei genitori.
- Proiezione sul bambino dei propri tratti negativi - combattendo con loro nel bambino, il genitore trae beneficio emotivo per se stesso.
- Il desiderio di sradicare i tratti di un coniuge non amato ereditato dal bambino.
- Un cambiamento negli atteggiamenti dei genitori nei confronti del bambino a seconda del sesso del bambino. Ad esempio, se vuoi avere una ragazza, potrebbe esserci un rifiuto inconscio di tuo figlio.
Il rifiuto, il rifiuto provocano ansia nel bambino perché il suo bisogno di amore, affetto, protezione non è soddisfatto. Un bambino del genere può ottenere lodi, amore della madre con l'aiuto di un comportamento esemplare, successo nelle attività. In questo caso, sorge la paura: "Se mi comporto male (svolgo male qualsiasi attività), allora non mi ameranno". La paura del fallimento provoca ansia, che, con i fallimenti reali, si fissa e diventa un tratto della personalità.
Quei bambini che vengono ignorati ei cui bisogni primari non sono soddisfatti crescono insicuri in se stessi, nelle proprie capacità. Inoltre, considerano gli insulti dei loro genitori un comportamento normale. Il sottosviluppo della relazione di attaccamento tra madre e figlio si trasforma ulteriormente in un rifiuto stabile dell'io proprio del bambino, che a sua volta porta a un rifiuto globale del mondo delle relazioni sociali.
Il rifiuto del bambino da parte dei genitori porta alla formazione delle seguenti posizioni interne del bambino: “Non sono amato, ma voglio sinceramente avvicinarmi a te” e “Non sono necessario e non amato. Lasciami solo".
La prima posizione ha due possibili opzioni per il comportamento del bambino. Il bambino prova un senso di colpa e vede il fatto di essere rifiutato dai genitori come una punizione per la sua “cattiveria”. Il risultato di tali esperienze può essere una perdita di autostima e un desiderio irrazionale di migliorare, di soddisfare le aspettative dei genitori. La seconda variante di comportamento è associata al rifiuto della famiglia da parte del bambino. In questo caso, il bambino giunge alla conclusione che sono i genitori ad essere responsabili del suo rifiuto. Con i genitori, questi bambini si comportano in modo aggressivo, sprezzante, sembra che infastidiscano deliberatamente i loro genitori, vendicandosi di loro per la loro mancanza di amore. L'aggressività è un modo per rispondere al rifiuto emotivo. L'incapacità di soddisfare i propri bisogni di amore e sicurezza incoraggerà il bambino a cercare la propria soddisfazione in altri modi. In particolare, nelle situazioni di rifiuto, il bambino urla, litiga, piange, cerca in ogni modo di attirare l'attenzione della madre.
La posizione "Non sono necessario e non amato, lasciami in pace" porta al desiderio di liberarsi delle attenzioni di un adulto. Il bambino dimostra la sua stupidità, goffaggine, cattive abitudini per "spaventare" il genitore da se stesso. Questa situazione porta il bambino verso il basso lo stadio dello sviluppo sociale.
Il bambino rifiutato cerca ad ogni costo di attirare l'attenzione del genitore, anche con l'aiuto di liti, rotture, comportamenti oppositivi. R. Sears ha definito questo comportamento "la ricerca di attenzioni negative". Si forma un circolo vizioso: più testardaggine, negativismo da parte del bambino, più punizioni, restrizioni da parte del genitore, che portano a un aumento del comportamento oppositivo nel bambino. Il bambino perpetua il suo atteggiamento immaturo e inadeguato nei confronti della famiglia, si afferma con l'aiuto di un comportamento provocatorio. Se il bambino diventa sempre più convinto della sua mancanza di amore, può ricorrere a una sorta di vendetta infantile.
Simbiosi emotiva
La simbiosi è vissuta dal genitore come una fusione con il bambino, come desiderio di soddisfare tutti i suoi bisogni, di proteggerlo da tutte le difficoltà della vita. I legami simbiotici con il bambino sono caratteristici delle madri il cui amore per il bambino è sostituito da una preoccupazione affettivamente acuta per lui. Il genitore prova costantemente ansia per il bambino, il bambino gli sembra piccolo e indifeso. L'ansia del genitore aumenta quando il bambino inizia a separarsi a causa delle circostanze, poiché il genitore non dà mai volontariamente al bambino l'indipendenza.
Spesso la simbiosi è accompagnata da iperprotezione, cioè massimo controllo, restrizioni associate a una sottovalutazione delle reali capacità e potenzialità del bambino. L'iperprotezione basata sull'ansia agisce come un insieme di azioni ossessive che soddisfano il bisogno di sicurezza personale del genitore. Questo può anche indicare l'insicurezza interiore del genitore, a volte accuratamente nascosta, che, a sua volta, deriva dall'incoerenza della sua personalità, dall'instabilità o dalla bassa autostima.
Il genitore cerca di controllare il comportamento del bambino con l'aiuto delle seguenti direttive descritte da R. Goldwing e M. Goldwing:
- "Non vivere la tua vita, vivi la mia vita."
- "Non crescere" è una paura di panico di un bambino che cresce, che si esprime in affermazioni come: "Non avere fretta di crescere", "La mamma non ti lascerà mai", "L'infanzia è il periodo più felice della vita" . Inconsciamente, il bambino può trovare qui un'indicazione per se stesso: "Non ho il diritto di diventare così indipendente da vivere senza il sostegno materno".
- "Non appartieni a nessuno tranne che a me", il genitore vede nel bambino "l'unico amico", in ogni modo sottolinea l'esclusività, la dissomiglianza del bambino rispetto agli altri e in senso positivo: "Non sei come tutti gli altri con Me." Da adulti, queste persone si adopereranno per la calda atmosfera della famiglia dei genitori, la cui eguale non riescono a trovare.
- "Non avvicinarti ad altre persone" - suggerimento al bambino che non ci si può fidare di nessuno tranne che del genitore. Il significato generale di questa direttiva è: "Qualsiasi intimità è pericolosa se non è intimità con me". Gli adulti che hanno ricevuto tali direttive durante l'infanzia hanno seri problemi nel contatto emotivo con altre persone, spesso incontrano difficoltà nei rapporti sessuali.
- "Non farlo da solo, è pericoloso, lo farò per te."
- "Non mi sento bene", ad esempio: "Sebbene sia debole con me, ha scavato lui stesso un'intera aiuola". Il genitore sottolinea che la cattiva salute del bambino accresce il valore di qualsiasi sua azione. Una persona a cui è stata data questa direttiva durante l'infanzia impara a pensare che la malattia attiri su di sé l'attenzione di tutti e inizia a usare la vera malattia per un guadagno psicologico. Di conseguenza, le sue condizioni peggiorano.
La simbiosi porta allo sviluppo di comportamenti co-dipendenti, paralizza l'attività stessa del bambino, che porta alla regressione, alla fissazione del bambino su forme primitive di comunicazione al fine di garantire legami simbiotici con il genitore.
Nel caso della simbiosi emotiva, l'atteggiamento genitoriale non risponde alle urgenze di alcune fasi critiche dello sviluppo personale del bambino, blocca la risoluzione del conflitto motivazionale di base di appartenenza-autonomia, interiorizza, porta alla scissione e alla destabilizzazione dell'immagine di le soluzioni autonome; teme che gli possa succedere qualcosa (in fondo non per niente sua madre ne ha tanta paura). L'ansia del bambino è causata da eventuali situazioni sconosciute e nuove in cui deve prendere una decisione lui stesso, situazioni in cui il bambino è lasciato senza una madre ( Asilo, ospedale, ecc.). La madre "attacca" il bambino a se stessa, lo rende dipendente da se stessa e, di conseguenza, l'ansia del bambino inizia a manifestarsi non solo in assenza della madre, ma anche in sua presenza. Centimetro.
Sfortunatamente, ci sono ostacoli che possono impedire a una madre di crescere correttamente un bambino. Stabilire una profonda connessione emotiva all'interno della diade tra madre e figlio può essere ostacolato dall'immaturità dei sentimenti e dal carattere della madre, dal suo squilibrio. Un ostacolo potrebbe essere la giovane età (sotto i 18 anni) delle madri. Nella metà dei casi il concepimento avviene per caso, la gravidanza risulta essere non pianificata e il bambino è indesiderato non solo per la futura mamma, il suo partner sessuale, ma anche per i parenti (il 13,7% di loro cerca di formalizzare l'abbandono del loro bambino). Naturalmente, l'impreparazione sociale e psicologica ad adempiere ai doveri di una madre non consentirà a una donna di creare un ambiente emotivo positivo necessario per la formazione di un profondo attaccamento tra madre e figlio. Le madri giovani e anziane, ma emotivamente immature, sono state sottoposte a privazioni in passato, rifiutate dai genitori o cresciute in famiglie disfunzionali. Possono essere infantili, egocentricamente concentrati sui propri affari, incapaci di amare e di relazioni giuste tra le persone. Quando appare un bambino, manca di calore e tenerezza quando si tratta di lui, comprendendo i suoi bisogni primari. Queste madri non sono in grado di stabilire relazioni forti con i padri dei loro figli, per creare un'atmosfera emotiva favorevole nella famiglia, che rende anche difficile lo sviluppo dei bambini. Un ostacolo all'emergere di relazioni favorevoli nel sistema madre-bambino può essere una dominante gestazionale non sviluppata, cioè un'insufficiente prontezza e determinazione a diventare madre. non amato o figlio indesiderato non evoca emozioni positive così necessarie per la formazione di attaccamento, senso di sicurezza, fiducia nel proprio benessere e ulteriore sviluppo. Il rifiuto della madre di allattare o l'impossibilità di questo priva il bambino di alimenti naturali e ben digeribili che forniscono tutto il necessario per lo sviluppo fisico e il rafforzamento del sistema immunitario. Tuttavia, la mancanza di allattamento nella madre è spesso un segno del suo stress grave o ripetuto, oltre che una malattia. Tutti questi cambiamenti nella madre possono indurre disturbi emotivi nel bambino, aggravati da un contatto corporeo insufficiente dovuto al fatto che il bambino non è applicato al seno. Secondo alcuni rapporti, solo il 5% delle madri lo sa allattamento al seno rafforza il contatto psicologico nel sistema "madre-bambino". Molte prove sono state avanzate per dimostrare che una stimolazione emotiva e sensoriale insufficiente del bambino piccolo, specialmente quando separato dai genitori, è destinata a causare seri disturbi nel suo sviluppo emotivo e, in definitiva, nel suo sviluppo mentale generale. Non la separazione dalla madre, ma una cura impropria che non fornisce amore, attenzione e sicurezza è più dannosa per il bambino.
Lo stato psicologico delle madri moderne con bambini di età inferiore ai 3 anni è tutt'altro che stabile. In uno studio è stato dimostrato che il 40% di loro è in conflitto con i mariti, il 35% non è soddisfatto del proprio lavoro, il 30% ha paura di stare da solo. Per metà di queste madri, il bambino si è rivelato indesiderato e per un terzo i rapporti tra i genitori sono peggiorati dopo la nascita del bambino. Di conseguenza, i bambini indesiderati sono in ritardo nei loro indicatori di sviluppo psicomotorio e nella capacità di adattarsi all'ambiente sociale. Ancora più difficoltà sorgono se la madre soffre di una nevrosi o di una psicosi. È particolarmente difficile prendersi cura delle donne che sviluppano la depressione dopo il parto. La capacità di rispondere ai bisogni del bambino richiede risorse mentali e fisiche significative, che non sono sufficienti per le donne depresse. Si ritiene che il numero di tali madri sia significativo e oscilli tra il 26 e il 40%. La conseguenza più comune dell'essere educati da madri con un umore patologicamente basso persistente è una violazione delle relazioni nella diade, che successivamente porta a una risposta emotiva alterata: instabilità emotiva, paure e alta ansia da separazione. Tutti questi disturbi nella maggior parte dei casi nei bambini gioventù manifestato da disturbi somatici e, in sostanza, psicosomatici: disturbi del sonno, comportamento alimentare, sintomi del dolore, ecc.
Il legame tra madre e figlio è stato oggetto di un attento studio da parte degli psicologi della direzione psicoanalitica, che hanno dato un importante contributo allo studio dell'infanzia (R. Spitz, J. Dunn, J. Bowlby, M. Aysworth e altri). L'importanza vitale di questi legami divenne evidente durante la seconda guerra mondiale, quando molti bambini furono separati dalle madri fin dall'infanzia e collocati in vari orfanotrofi e case per bambini.
Nonostante il cibo normale e le buone cure mediche fornite in queste istituzioni, i bambini si ammalarono di una strana malattia. Perdevano l'appetito, l'allegria, smettevano di muoversi, la loro attività abituale era succhiarsi il pollice o manipolare i genitali. Allo stesso tempo, lo sguardo del bambino era fissato inutilmente su un punto e il corpo ondeggiava ritmicamente. La vita svanì gradualmente e spesso questi bambini morivano prima di raggiungere un anno.
Gli psicologi si sono resi conto che tutti questi sintomi sono associati a una mancanza di comunicazione con un adulto. Non basta che un bambino soddisfi i suoi bisogni organici (mangiare, bere, dormire). Ha bisogno di sentirsi costantemente un adulto vicino: vedere il suo sorriso, sentire la sua voce, sentire il suo calore. Sono stati questi “medicinali” che hanno aiutato a curare i bambini malati.
Abbiamo già notato sopra che con una mancanza di comunicazione nei bambini piccoli si verifica una malattia, chiamata "ospedaliero". Le forme più gravi di ospedalizzazione sono accompagnate da "depressione analitica", i cui sintomi sono stati descritti sopra. I rappresentanti della direzione psicoanalitica per la prima volta hanno attirato l'attenzione sul fatto che con una mancanza di comunicazione con un adulto, lo sviluppo mentale del bambino è fortemente rallentato e distorto. Hanno dimostrato che la comunicazione con la madre non solo porta al bambino molte esperienze gioiose, ma è anche una condizione assolutamente necessaria per la sua sopravvivenza fisica e lo sviluppo mentale. Tuttavia, la comunicazione stessa in questa direzione era considerata come la realizzazione di istinti innati o tendenze libidine. Il bambino era considerato un essere puramente naturale, naturale, che in futuro verrà gradualmente socializzato. Il legame con sua madre gli fornisce protezione, sicurezza, conforto emotivo e soddisfazione di tutti i suoi bisogni.
In contrasto con questa visione, nel concetto storico-culturale, il bambino è visto come un "essere sociale massimo" che vive in una situazione sociale di sviluppo del tutto unica.
Pertanto, il bambino inizialmente vive in diretta comunione con l'adulto. Ma questo non significa che sia un ricevitore passivo di influenze esterne emanate da un adulto. Fin dall'inizio, il bambino reagisce abbastanza attivamente al mondo e agli adulti che lo circondano.
Numerosi studi sull'interazione tra madre e figlio hanno messo in luce l'attività specifica del bambino in questa coppia. Il bambino è in grado non solo di obbedire passivamente alla madre, ma anche di regolare attivamente la sua interazione con lei. Può attirare la sua attenzione su di sé, dirigere il suo sguardo su un determinato oggetto, controllare le sue azioni. Nell'interazione tra madre e bambino, c'è una sorprendente coerenza e reciprocità. Numerosi studi indicano l'interdipendenza tra le opinioni, le vocalizzazioni e le espressioni facciali della madre e del bambino.
Gli esperimenti di V. Condon e L. Solder hanno scoperto la capacità di un neonato nei primi giorni di vita di muoversi in modo sincrono con il ritmo del linguaggio degli adulti. Inoltre, la sincronizzazione dei movimenti del bambino è nata solo in risposta ai suoni di un discorso significativo. Né un insieme di sillabe senza senso, né un tono puro o una frase musicale facevano muovere il bambino allo stesso modo. Tali movimenti involontari, sincroni con i suoni della parola, l'autore ha chiamato "balletto sfuggente".
Un'altra metafora che caratterizza l'armonia dell'interazione tra madre e bambino è associata all'immagine di un valzer. È stato con questa danza che V. Stern ha confrontato l'approccio ritmico reciproco e la distanza di madre e bambino durante la loro interazione. Questa interazione si basa sullo scambio di richiami e sull'alternanza di ruoli: madre e bambino utilizzano alternativamente le espressioni facciali, lo sguardo e le vocalizzazioni, accendendo ritmicamente la loro attività e interrompendola quando il partner chiama.
L'armonia e la sincronia dell'interazione tra madre e bambino sono il fatto più importante psicologia dell'infanzia, che indica che non solo il bambino "si adatta" alla madre, ma si adatta anche alle azioni del bambino. Il bambino e la madre cambiano e si sviluppano reciprocamente. In questa capacità di interazione armoniosa e nell'umore generale per la comunicazione con un adulto, si manifesta l'attività del bambino.
La sintomatologia delineata di seguito è associata alla prima relazione tra madre e figlio e indica la formazione di un'insufficienza narcisistica precoce nel bambino. Cos'è il narcisismo e quale comportamento della madre porta alla sua carenza, ho scritto nell'articolo Unloved Child
1. Iperprotettivo (madre ansiosa)
Questa è una madre che non dà al bambino né tempo né spazio perché il bambino formi il proprio desiderio (non ha tempo di volerlo), rispettivamente, per la formazione del proprio io. Lei “costringe” il bambino con la sua cura e attenzione, con i suoi seni. Questa è una madre insoddisfatta del suo rapporto con suo marito. La famiglia è "morta" e la relazione si basa solo sul bambino, cioè il marito è necessario solo per prendersi cura del bambino. La ragione principale di una tale relazione è che una tale madre non si è separata o separata nella sua anima dalla madre e il suo attaccamento infantile alla propria madre, come un cliché, è trasferito al suo rapporto con il figlio. In psicoanalisi, questo è chiamato - il "lavoro del dolore" incompiuto.
Più a lungo in una tale famiglia il bambino rimarrà piccolo e avrà bisogno di una madre (cioè in uno "stato unito a lei"), più a lungo durerà una tale famiglia. I desideri di un uomo in questa famiglia non sono soddisfatti (i rapporti sessuali o vengono violati o non esistono affatto). Anche tutti i desideri del bambino verranno respinti, poiché la madre "punta" continuamente se stessa e i propri desideri insoddisfatti al bambino. Una tale madre non pensa a quanto sia felice questo bambino, ma a quanto sia infelice perché ha paura di perdere questo bambino. La madre personifica per il bambino il divieto di qualsiasi sua inclinazione. E il suo principale desiderio inconscio è di riportarlo a uno stato embrionale. Il bambino è in costante sovreccitazione, perché la madre lo eccita costantemente e gli "inietta" la propria ansia e paura.
Il bambino non ha altro modo per denunciare la terribile sovreccitazione che sta vivendo, se non un sintomo psicosomatico:
Coliche e crampi allo stomaco.
Questa è l'eccitazione che il bambino non riesce a gestire. Ma la comparsa di questi sintomi stimola ulteriormente l'ansia della madre (iniziano a essere somministrati clisteri, ecc.), Che porta a una sovraeccitazione ancora più forte del bambino.
Insonnia persistente.
Il bambino può urlare tutta la notte e chiedere di essere trattenuto, oppure può mentire in silenzio con gli occhi aperti. Ciò significa che il bambino non ha ancora nella sua psiche, nella sua memoria, l'immagine di una madre soddisfacente, con la quale potrebbe rimanere, chiudendo gli occhi, cioè lasciando andare la vera madre. Per lui il sonno significa la scomparsa della madre e, di conseguenza, la propria disgregazione. Dietro questa paura della propria scomparsa c'è una paura materna: “Mi addormenterò, e in questo momento morirà!”. I sintomi dell'insonnia di solito sono poco preoccupanti per le madri, ma questo è un sintomo molto importante, che a lungo termine porta alla formazione di una struttura psicotica della personalità.
Attacchi di soffocamento, respiro rapido, che può trasformarsi in groppa.
Dietro questo sintomo c'è anche il desiderio inconscio della madre di riportare il bambino allo stato intrauterino, quando non ha ancora respirato separatamente da lei, e la sua paura che muoia se respira separatamente. Il sintomo stesso parla di una relazione soffocante, quando l'aria può appartenere solo a una persona: "Non puoi respirare (vivi), altrimenti la mamma morirà!"
2. Madre assente, madre paradossale (soddisfacente fuori luogo)
Ho già scritto della natura della relazione di tali madri con il bambino nell'articolo "Bambino non amato". La cosa principale che distingue queste relazioni da quelle sopra descritte, in cui c'è troppo di madre, è che c'è troppo poco di lei, e quindi le idee su di lei perdono il loro significato o diventa priva di significato per reazioni paradossali al richieste del bambino. In altre parole, il processo di formazione delle idee interne di un bambino su una madre premurosa qui incontra anche serie difficoltà, espresse nei seguenti sintomi:
Disturbi psicotossici: anoressia, allattamento al seno, rifiuto del cibo.
Questo accade perché il bambino si rifiuta di distruggere le fantasie inconsce della madre che sono impiantate nella sua psiche. Ad esempio, la fantasia che lei abbia del latte cattivo che può avvelenare il bambino, o la fantasia che lui possa succhiarle tutti i succhi. Se, tuttavia, il bambino mangia il latte insieme alle fantasie che lo accompagnano, allora ha il vomito (i medici spesso lo spiegano con lo stafilococco aureo). Dietro queste fantasie c'è l'aggressività inconscia della madre della madre, che il bambino non può accettare e digerire.Di solito la madre stessa si trova in un ambiente in cui anche lei non viene accettata e rifiutata, ma il suo latte scompare, cioè l'aggressività è diretta al bambino.
Disturbi della pelle (neurodermite, psoriasi, reazioni allergiche)
La pelle del bambino è il confine tra lui e la madre e, allo stesso tempo, è il confine tra l'interno e l'esterno. Nella prima infanzia, la sensazione che il bambino ha della sua pelle come una superficie che lo separa dalla pelle di sua madre e dal mondo esterno si sviluppa gradualmente e l'affidabilità di questa sensazione e della pelle stessa è associata al tocco materno e alla cura del bambino. La madre può sovraeccitarsi (fa troppo caldo) e tirare il bambino, oppure, al contrario, i suoi tocchi gentili, come lei, possono essere estremamente piccoli (troppo freddo). I disturbi della pelle, quindi, possono avere un significato simbolico assolutamente opposto: una crosta protettiva da una madre sovreccitante e invadente, o, al contrario, i disturbi della pelle significano la necessità di tocchi delicati e di calore del corpo della madre, poiché il bambino si sente senza un madre, come senza pelle.
Pertanto, l'esperienza delle emozioni positive è causata dalla ricezione di impressioni, principalmente legate agli adulti. La comparsa di nuove emozioni in un bambino è determinata dallo sviluppo di nuovi modi e bisogni nella comunicazione. Fino a 6 mesi la comunicazione provoca solo emozioni positive nel bambino. Negativo: un adulto specifico non viene indirizzato. Sembrano essere inviati dal bambino nello spazio come segnali di guai. Il bambino non percepisce le emozioni negative di un adulto in quanto tali. Nella forma di comunicazione situazionale-personale, il bambino individua solo la componente dell'attenzione a se stesso. E lo considera un motivo per entrare in comunicazione, che implementa con l'unico mezzo a sua disposizione: le emozioni positive.
Comunicazione (legame) - il termine che denota lo stato di vicinanza emotiva tra i genitori e il bambino al momento della nascita, è diventato ampiamente noto negli anni '80. Il concetto di legame è stato proposto dai dottori M. Klaus e J. Kennell nel loro libro classico, The Ties Between Mother and Child. Questi scienziati sostengono che negli esseri umani, come negli animali, c'è un "periodo percettivo intensificato" subito dopo la nascita, durante il quale madri e neonati sono programmati per connettersi tra loro e prendersi cura l'uno dell'altro. Confrontando le coppie madre-bambino, che erano inseparabili subito dopo la nascita del bambino, con quelle che non si contattavano, hanno concluso che in seguito i primi si sono rivelati più attaccati l'uno all'altro.
Quando questa idea si è fatta strada nelle sale parto, è stata accolta con reazioni contrastanti. Genitori e pediatri ne erano entusiasti, soprattutto perché aveva senso. I ricercatori comportamentali erano scettici sul fatto che le prime ore trascorse insieme da madre e figlio potessero avere un effetto a lungo termine.
Abbiamo studiato attentamente il concetto di connessione. Abbiamo studiato il lavoro di altri ricercatori e fatto osservazioni noi stessi e siamo giunti a conclusioni che, speriamo, siano abbastanza ragionevoli.
Comunicazione tra madre e neonato
La vicinanza emotiva è essenzialmente una continuazione della relazione che ha cominciato a prendere forma durante la gravidanza, è stata rafforzata dalla costante consapevolezza di una nuova vita che cresce dentro la madre. I cambiamenti fisici e chimici che avvengono nel tuo corpo ti ricordano la presenza di un bambino. La nascita cementa la connessione, la trasforma in realtà. Ora puoi vedere e parlare con l'omino che una volta era solo un "rigonfiamento", i cui movimenti hai sentito dentro di te, il cui battito cardiaco hai sentito con l'aiuto dei dispositivi medici. L'intimità emotiva trasforma il tuo amore vivificante per un essere dentro di te in amore premuroso per un essere al di fuori di te. Quando il bambino era dentro, gli hai dato il tuo sangue; quando è fuori, gli dai il latte, i tuoi occhi, le tue mani, la tua voce - tutto te stesso.
La vicinanza emotiva di madre e neonato li unisce di nuovo. Lo studio del legame madre-figlio è stato un catalizzatore per la gestione del parto orientata alla famiglia negli ospedali. I neonati sono stati trasferiti dalle stanze dei bambini ai reparti delle madri. Le madri hanno riacquistato il loro ruolo centrale nella cura dei neonati.
Il legame inestricabile tra madre e figlio non nasce immediatamente e per sempre. Sebbene ci siano poche prove che suggeriscano che lo svezzamento di una madre da un bambino alla nascita abbia un impatto negativo sulle future relazioni genitore-figlio, riteniamo che l'emergere dell'intimità emotiva durante questo periodo di sensibilità percettiva biologicamente accresciuta fornisca un buon inizio per la formazione di ulteriori relazioni. Ma non si può pensare che queste relazioni iniziali cementino una volta per tutte il rapporto tra genitori e figlio. La sovrastima del periodo iniziale provoca un senso di disperazione nelle madri che, a causa di parti complicate, sono state temporaneamente separate dai loro bambini. Il diffondersi di questo malinteso sul ruolo del periodo iniziale nella formazione di ulteriori relazioni ha provocato un'epidemia di malinconia nelle madri sottoposte a taglio cesareo e nelle madri di bambini prematuri trasferiti in terapia intensiva.
E i bambini che, per vari motivi (ad esempio parto prematuro o taglio cesareo), sono stati temporaneamente separati dalla madre? Il danno causato dalla perdita del periodo di contatto anticipato può essere riparato? Senza alcun dubbio è possibile, soprattutto se non si cede allo sconforto. Il concetto di creare intimità emotiva in un momento assolutamente critico, ora o mai più, è fuorviante. Nascita, infanzia, infanzia: ci sono molti periodi durante i quali si rafforza il contatto tra madre e figlio. Se seguiamo il nostro metodo di riavvicinamento, che crea un legame inestricabile tra madre e figlio, dopo il loro ricongiungimento, la perdita di un così significativo periodo di contatto precoce viene gradualmente compensata. Conosciamo genitori che hanno adottato bambini di una settimana di età, che, dopo il primo contatto con loro, hanno mostrato sentimenti così profondi, una cura, che non erano in alcun modo inferiori ai sentimenti dei genitori biologici al momento della nascita del bambino.
Neonati e padri
La maggior parte degli studi ha affrontato il rapporto madre-figlio, menzionando solo i padri con il dovuto rispetto. A l'anno scorso anche i padri sono stati esaminati e si sono persino guadagnati un termine speciale per il rapporto con il bambino al momento della nascita: "attenzioni che consumano tutto". Prima si parlava dell'aiuto fornito dai padri, ora si parla di attenzioni che consumano tutto, il che significa il massimo grado di coinvolgimento nei doveri e nelle gioie dei genitori. Questo nuovo termine significa non solo ciò che il padre fa per il figlio (lo tiene in braccio, lo tranquillizza), ma anche ciò che il bambino fa per il padre. Lo stretto contatto con il bambino dopo la nascita sviluppa sottigliezza nel padre.
Si crede che i padri, quando vengono affidati loro dei figli, non li allattino tanto quanto li custodiscano. Sono in disparte, aiutando la madre mentre è impegnata con il bambino. Questo non è del tutto vero. Hanno il loro approccio al bambino e il bambino ha bisogno di loro.
Uno studio sul comportamento dei padri mostra che quando viene loro data l'opportunità di partecipare attivamente alla cura dei neonati, diventano delle tate premurose quanto le madri. Possono essere un po' meno veloci, più lente ad aprirsi rispetto alle madri, ma capaci di un profondo affetto per i bambini molto piccoli.
Comunicazione con il bambino dopo il taglio cesareo
Taglio cesareo - chirurgia. Ma questo è, prima di tutto, il parto, non dimenticartene. Se è necessario un taglio cesareo, ciò non significa una perdita di connessione con il bambino; cambia solo un po' nel tempo ei ruoli cambiano. I padri ora possono essere presenti alle nascite con taglio cesareo ed è bello vedere un padre con un neonato durante un parto del genere. Ecco le opportunità che aiutano a stabilire un contatto precoce con il bambino.
Il consiglio della mamma. Quando si utilizza l'anestesia locale, la cosiddetta anestesia epidurale, si perde la sensibilità dall'ombelico alla punta delle dita. A differenza dell'anestesia generale, che ti fa addormentare durante il parto, l'anestesia epidurale ti consente di rimanere sveglio durante un intervento chirurgico e, nonostante l'operazione, di goderti la nascita di un bambino. Il tempo di contatto con il neonato sarà limitato, poiché sei ancora molto debole. Potrai tenere il bambino con una sola mano, poiché l'altra sarà occupata dal contagocce. Trascorrerai solo pochi minuti con il bambino guancia a guancia, guardandosi l'un l'altro. È importante che vi sentiate l'un l'altro subito dopo la nascita del bambino. Sebbene il contatto con il bambino si stabilisca in modo diverso dopo un taglio cesareo, è comunque avvenuto.
Il consiglio del padre. Durante l'operazione, potrai sederti sul bordo del tavolo e tenere la mano di tua moglie. Al momento del parto potrai guardare dietro le lenzuola sterili e vedere il tuo bambino che viene prelevato. Il bambino verrà immediatamente riposto in un apposito box riscaldato, se necessario verrà aspirato il liquido amniotico, forniranno ossigeno e si assicureranno che tutti i sistemi funzionino correttamente. Dopo che tutto è stato fatto per lui (che di solito richiede molto più tempo rispetto a un parto normale), tu o il medico portate il bambino dalla madre in modo che possa stare con lui per un po' e sentire la sua vicinanza. Quando l'operazione è completata e tua moglie viene trasferita in sala operatoria, tu e tuo figlio potete andare all'asilo nido e lavorare con lui. Tieni il bambino, cullalo, parlagli, canta una canzone. Se un bambino ha bisogno di assistenza speciale, puoi sederti vicino al reparto di isolamento: verrai chiamato quando è possibile. Puoi toccare tuo figlio, il bambino sentirà la tua voce. Scoprirai che risponderà alla tua voce, che ha sentito tutto il tempo nel grembo materno. I padri che sono in grado di toccare e allattare i loro neonati subito dopo la nascita hanno un legame più facile con il loro bambino in seguito.
Qualche altro consiglio
Chiedere di ritardare l'elaborazione di routine . Spesso l'infermiera che partorisce, subito dopo la nascita del bambino, inizia ad affrontarlo: fa un'iniezione di vitamina K, inietta un disinfettante negli occhi e solo allora lo trasmette alla madre. Chiedi a tua sorella di rimandare queste procedure di circa un'ora in modo che il bambino possa godere delle prime carezze materne. Dopo la disinfezione degli occhi, il bambino vede temporaneamente meno o chiude gli occhi. Le prime impressioni della madre sono importanti per il bambino, ha bisogno di vederla.
stare insieme . Chiedi al medico e all'infermiera di posizionare il bambino sulla pancia e sul torace subito dopo il parto o dopo aver tagliato il cordone e aver aspirato il liquido amniotico se tu e lui state bene.
Lascia che il bambino allatti il seno subito dopo il parto . La maggior parte dei bambini si lecca il capezzolo, ma ci sono quelli che iniziano immediatamente a succhiare avidamente. Come già accennato, questa stimolazione del capezzolo provoca la produzione dell'ormone ossitocina, che aiuta a contrarre l'utero e ridurre il sanguinamento postpartum. Stimola anche la produzione di prolattina, che accelera la comparsa del latte.
Tocca il bambino . Sei felice di sentire che il bambino è bravo a mentire nel modo in cui si è sistemato: pancia contro pancia, guancia contro petto; accarezza tutto il suo corpo. Abbiamo notato che madri e padri hanno mostrato la loro tenerezza in modi diversi. Le giovani madri erano solite accarezzare l'intero corpo del bambino, toccandolo delicatamente con la punta delle dita. I padri spesso mettono i palmi delle mani sulla testa del bambino, come per mostrare la loro disponibilità a proteggere questo germoglio di vita che avevano partorito. Accarezzare il corpo, oltre al piacere, avvantaggia il bambino. La pelle è molto ricca di terminazioni nervose. Quando un bambino inizia a respirare aria, all'inizio respira in modo irregolare, accarezzare stimola le terminazioni nervose, rende la respirazione più ritmica: questa è una tale medicina, il tocco dei genitori.
Guarda il neonato . Un neonato può vedere meglio a una distanza compresa tra 8 e 10 pollici (da 20 a 25 cm). Sorprendentemente, ciò corrisponde alla distanza dal capezzolo agli occhi della madre durante l'allattamento. Tieni il bambino di fronte a te, sostenendo la sua testa in modo che i tuoi occhi si incontrino. Goditi questo contatto visivo per un breve periodo mentre il bambino ascolta con calma tutto dopo la nascita (poi si addormenta profondamente). Guardando negli occhi di un bambino, provi un'ondata di sentimenti materni.
Parla con il neonato . Durante le prime ore e giorni dopo la nascita, inizia una conversazione speciale tra madre e figlio. Gli studi hanno dimostrato che il suono della voce della madre calma il bambino e inizia a respirare più ritmicamente.
William Serse e Martha Serse. Il tuo bambino.
"Una donna può crescere due figli, mentre ama il ragazzo, ma sembra non notare la ragazza", dice la psicoterapeuta Veronika Stepanova. - Il figlio abbandona gli studi, inizia presto a fumare e bere, diventa indifferente alle conquiste sociali e alla madre stessa. La figlia, in competizione per l'amore materno, al contrario, è obbediente, si laurea con lode a scuola e all'università e costruisce una brillante carriera. Eppure la madre continua a trattare teneramente solo il figlio, che ha sfigurato con amore cieco. Come mai? Ci possono essere diverse ragioni.
sesso opposto
A volte è con i ragazzi che la madre sviluppa una connessione più profonda, a causa di quello che Carl Jung ha descritto come il complesso di Edipo. L'attrazione inconscia del bambino per il genitore del sesso opposto, a sua volta, può formare un attaccamento emotivo speciale nei suoi confronti da parte della madre o del padre.
maternità precoce
Una madre può inconsciamente dare la colpa ai primi bambini: mi hai rubato la giovinezza, la bellezza, la libertà. Sono stata costretta a sposarmi e ora non posso sfuggire a questa relazione. Spesso una donna fugge letteralmente da un bambino, si trasferisce in un'altra città e dà educazione alla nonna. E un istinto materno mal formato è esacerbato da una rottura con il bambino.
Specchiati
In un bambino puoi vedere quelle qualità che non ci piacciono, prima di tutto, in noi stessi. Spesso questi sono tratti che nostra madre o nostro padre non hanno accettato in noi.
Genetica
Una donna deve affrontare una personalità indipendente, e non solo una copia di se stessa. A volte sente che questa piccola persona non le è affatto vicina. Potrebbe ricordarle un familiare con cui ha un pessimo rapporto: madre, padre, suocera. E solo il fatto che questo sia suo figlio la costringe a trattare il bambino con pazienza.
Trasferimento
Commento dell'esperto
Natalia Artsybasheva, terapeuta della Gestalt
La privazione inconscia dell'amore di uno dei figli porta a gravi conseguenze in diverse generazioni. Ad esempio, una donna adulta, quando si scambia un appartamento di famiglia, dà una quota a suo fratello, semplicemente perché "ne ha bisogno" e "io sono abituata a farlo in quel modo". E solo allora si accorge di avere questo modo di comportarsi da sua madre, che un tempo cedette parte dell'alloggio alla sorella. Perché era una bambina non amata e le era stato insegnato a dare tutto a suo fratello.
Nella loro pratica, gli psicologi incontrano spesso storie simili. Se sei pronto a fermarti e pensare, allora hai la possibilità di interrompere questo processo negativo. La prima cosa da fare è affrontare la rabbia in ogni modo possibile, uscire dal flusso emotivo e guardare la situazione dall'esterno. È importante ricordare che il bambino è indifeso, vulnerabile, dipendente da te e ha poca esperienza di vita. Non può specificamente "ti allevare", "farlo per dispetto". La responsabilità della situazione spetta a te.
Siamo tutti imperfetti e a volte falliamo.
Tuttavia, non è raro che una posizione genitoriale venga distorta quando una madre incolpa la figlia in modo assolutamente sincero: “Ho passato tutta la gravidanza fin dai primi giorni ad abbracciare il water. È così che non ti piaccio subito! I sentimenti non sono nati per caso: anche in te parla un piccolo bambino sofferente, e molto probabilmente anche tu hai bisogno di aiuto. Ma puoi ottenere questo aiuto, essendo nel ruolo di un cliente di uno psicologo. E nel ruolo di genitore, sei un adulto e sei responsabile sia per tuo figlio che per il tuo bambino interiore che soffre.
È importante ammettere che non stai affrontando, ma non cadi in uno stato di vergogna dei genitori e senso di impotenza. Siamo tutti imperfetti e a volte falliamo. Se sei d'accordo con questo, allora puoi chiedere aiuto e supporto, cercare una via d'uscita. Se cadi in uno stato di vergogna, allora rimani isolato nelle esperienze difficili, rimani solo con un senso di inadeguatezza e diventi incapace di contatto con il bambino. Per evitare che ciò accada, devi essere in grado di sostenerti, cercare non i colpevoli, ma una via d'uscita dalla situazione. Se usi il diritto del forte, in futuro tuo figlio diventerà più forte di te e raccoglierai ciò che hai seminato. È importante fare una scelta consapevole in questo momento.
