L'idea di scrivere questo articolo mi è venuta in mente dopo che mi sono imbattuto in rete con un atteggiamento negativo nei confronti delle donne che vogliono risposarsi dopo il divorzio o la morte del marito. Le aspre critiche e la condanna di questa intenzione hanno causato una raffica di indignazione nella mia anima, in relazione alla quale non potevo ignorare un argomento del genere e ho deciso di scriverne.

Mettere su famiglia- questo è ciò che Allah ha ordinato ai Suoi servi di fare, dando una chiara indicazione di ciò nel Corano, che dice:

وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

(significato): " Dei segni di Allah c'è che Egli ha creato per voi mogli da voi stessi [dalla razza delle persone], in modo che vivete in armonia con loro, e ha organizzato amore e misericordia tra di voi. In verità, ci saranno sicuramente dei segni in questo per le persone che meditano! "(Sura" Ar-Rum: 21).

Creare una famiglia è il percorso del profeta Maometto ﷺ, la sua Sunnah. Nel suo hadith, ne parlava in questo modo:

النكاح من سنتي ، فمن لم يعمل بسنتي فليس مني

« Nikah (matrimonio) è la mia Sunnah, e chi non segue la mia Sunnah non si applica a me "(Ibn Maja).

Come vediamo nell'Islam matrimonioè un atto molto, molto caritatevole. Il matrimonio ti permette di risolvere molti problemi personali e sociali. Così, uniti nelle relazioni consentite da Allah, un uomo e una donna hanno l'opportunità:

— partorire e crescere figli, aumentando così l'Ummah del nostro Profetaﷺ ;

— aiutarsi a vicenda nel culto e nella conoscenza della religione;

— proteggetevi a vicenda dai peccati e dalle difficoltà della vita;

— trovare conforto per le loro anime nella comunione ordinaria.

E, in verità, tutto questo è la grande misericordia di Allah, concessa a noi nel mondo mortale.

Ma, come sappiamo, questo mondo è solo una prova, e " vivi per sempre felici e contenti e muori lo stesso giorno possibile solo nelle favole. In realtà, non tutte le famiglie esistono fino all'estrema vecchiaia di entrambi i coniugi. Sfortunatamente, qualcuno rimane solo, mentre è ancora molto giovane o già in età adulta.

E cosa fare in questo caso? Dopotutto, con la rottura di un matrimonio o la morte di un coniuge, non perdiamo il bisogno delle relazioni familiari e del calore familiare. Abbiamo ancora bisogno l'uno dell'altro: gli uomini hanno bisogno delle donne e le donne hanno bisogno degli uomini. È così che Allah ci ha creati ed è così che rimarremo fino al nostro ultimo giorno.

Ecco perché ogni persona normale e sana per tutta la vita si sforza di avere una famiglia. Ecco perché chi osserva leggi di Allah gli schiavi sono scomodi e difficili da soli in questo mondo.

Allora perché dovremmo avere un atteggiamento negativo nei confronti del desiderio delle nostre sorelle o fratelli di risposarsi?!

Ognuno di noi ha la propria vita e le proprie prove, e non possiamo mai comprendere appieno un'altra persona, i suoi sentimenti ei suoi bisogni. Pertanto, da parte nostra è estremamente sbagliato condannare qualcuno per il suo desiderio di mettere su famiglia.

In nessun modo sto cercando con questo articolo di esortare tutti a scappare e concludere nikah se per qualche motivo vengono lasciati soli. Questa è una questione personale per tutti. E solo la persona stessa, in base ai suoi bisogni e desideri, dovrebbe fare una tale scelta.

Volevo solo dire che nessuno di noi ha il diritto di giudicare gli altri per il loro desiderio di avere una famiglia. Inoltre, le donne che, rimaste sole, hanno ancor più bisogno del sostegno e delle cure maschili.

La nostra vita è mutevole. Allah ci mette alla prova con i nostri figli, la famiglia, la proprietà. E colui che oggi è prospero sotto tutti gli aspetti, domani potrebbe diventare bisognoso o solo.

E quindi, invece di condannarci a vicenda per ciò che non siamo in grado di capire, dovremmo ringraziare l'Onnipotente per ciò che abbiamo oggi e chiedere di salvarlo in futuro.

Riassumendo, voglio dire ancora una volta che il matrimonio è una cosa molto, molto buona. E ogni persona dovrebbe sforzarsi di creare una famiglia e apprezzarla.

Ibn Masud (che Allah sia soddisfatto di lui) disse:

لو لم يبق من عمري إلا عشرة أيام لأحببت أن أتزوج لكيلا ألقى الله عزبا

« Anche se mi restano 10 giorni da vivere, vorrei viverli, essere sposato, per non incontrare l'Onnipotente single».

Prendetevi cura delle vostre famiglie - in effetti, questa è la grande misericordia di Allah.

La famiglia è la componente principale della nostra vita. Ogni persona prima o poi inizia a sforzarsi di creare una famiglia. Ma nella vita succede che non sempre è possibile, e in alcuni casi necessario, salvare un matrimonio. Ognuno ha il diritto di correggere un fallito vita familiare. risposarsi per molti di noi è una seconda possibilità per costruire una famiglia più forte e unita. Quali sono i principali vantaggi del nuovo matrimonio?

Ma capita spesso che le persone che si risposano sperimentino gli stessi problemi che hanno affrontato nel loro primo matrimonio. Ciò può essere spiegato dal fatto che le persone scelgono inconsciamente quelle persone che sono simili al primo partner. Questo è influenzato dagli atteggiamenti psicologici di una persona, che lo attirano verso persone di un certo tipo.

Secondo una ricerca psicologica, hanno scoperto che il nuovo matrimonio è più forte del precedente. Le statistiche mostrano che il 60% delle donne e il 40% degli uomini si fermano al secondo matrimonio. Ci sono molte ragioni per questo. Gli psicologi credono che quando si risposano, è necessario ricordare che non ci sbarazziamo dell'ex coniuge fino alla fine, lo confronteremo sempre inconsciamente con il secondo coniuge. Inoltre, secondo tutti gli stessi psicologi, quasi tutti i matrimoni hanno l'opportunità di salvare, ma i coniugi non ne sono sempre consapevoli. Quando una persona si sposa per la prima volta, è impulsivo, più emotivo, non ha esperienza della vita familiare, non sa che la condizione principale per una famiglia forte è avere pazienza con le carenze della sua metà, la capacità di scendere a compromessi.

Va notato che gli uomini hanno molte più probabilità di risposarsi rispetto alle donne. Poiché una donna è molto più prudente e cauta di un uomo, deciderà di risposarsi solo per un uomo che le darà fiducia al cento per cento in lui e tranquillità. Questa riluttanza delle donne a risposarsi può essere in parte attribuita alle carenze degli uomini. Alcune donne spiegano la loro riluttanza a sposarsi con il fatto che non vogliono "salire nella stessa palude".

La famiglia può essere definita una sorta di elisir di longevità, poiché le statistiche mostrano che le persone sposate, in media, vivono il doppio delle persone single. Inoltre, dopo i 40 anni, si consiglia di sposarsi, poiché ciò aiuta a far fronte a varie difficoltà, malattie, aggiunge un senso di fiducia, ecc. Ciò è particolarmente vero per le donne, poiché hanno un flusso inesauribile di amore e desiderio di prendersi cura di qualcuno, questo richiede uno sfogo.

La verità è che i nuovi matrimoni sono più stabili di quelli precedenti. A causa del fatto che una persona acquisisce esperienza nel primo matrimonio, diventa più matura, quindi con il secondo partner inizia a costruire relazioni in modo più deliberato, è più facile relazionarsi con eventuali errori del nuovo partner, cercare di appianare gli angoli acuti e scandali in nuova famiglia.

Ognuno affronta il nuovo matrimonio in modo diverso. La cosa più importante qui è non cadere nella disperazione se per un lungo periodo dopo il divorzio non è possibile iniziare una nuova relazione, e in tutti i modi scacciare il sentimento della propria inutilità. Come spesso accade, le persone che desiderano disperatamente iniziare un'altra relazione spesso si sposano solo per sentirsi necessarie, in modo da non essere semplicemente lasciate sole. Ma tali matrimoni sono destinati al fallimento fin dall'inizio. Le statistiche mostrano che i nuovi matrimoni si verificano circa due o tre anni dopo il divorzio da un precedente marito. La riabilitazione delle donne dopo la separazione dal primo uomo dura circa un anno, mentre un uomo ha bisogno di circa un anno e mezzo.

Non c'è bisogno di affrettarsi a risposarsi. Tutto ha il suo tempo. Ricorda una cosa, il miglior segno che sei pronto per una nuova relazione è quando l'opinione del tuo ex marito sulla tua nuova relazione non significa nulla per te. Quando vai di nuovo all'anagrafe, crea un atteggiamento positivo per un matrimonio lungo e felice.

Affinché il nuovo matrimonio abbia successo, ricorda alcune regole:

• Non confrontare mai il secondo coniuge con il precedente.
• Sii paziente con il tuo altro significativo. Questo processo è molto complesso, quindi è necessario impegnarsi molto.
• Accetta la persona così com'è.
• Assicurati di imparare a cercare e scendere a compromessi.
• Sii amichevole con il tuo partner, cerca di non notare i suoi difetti, lodalo sinceramente per eventuali risultati e successi.
• Tratta la vita con umorismo. L'umorismo a volte è la cosa più importante in una relazione.

Un saluto, cari lettori!

Questo articolo è dedicato a coloro che si sposeranno per la seconda volta. La vita è imprevedibile e quindi sorprendente. Le persone si incontrano, si innamorano, si sposano e molti divorziano.

Gli amanti sono sicuri che vivranno insieme una vita lunga e felice, ma l'idillio finisce dove iniziano i problemi domestici e altri problemi familiari.

I tempi stanno cambiando, ciò che prima era prezioso non è così importante ora, motivo per cui le persone si separano completamente e irrevocabilmente. Dopo il divorzio, la vita non finisce, dopo un po' molte donne se ne vanno sposato per la seconda volta.

Se provi ancora dei sentimenti per il tuo ex marito, allora sposare un'altra persona non ha senso. Lo fa per dispetto, in modo irresponsabile e non lungimirante. Per prima cosa, comprendi te stesso, renditi conto di cosa è successo e vivi senza guardarti indietro. Agli uomini piacciono gli ottimisti, è facile vivere la vita con loro.

Quando si crea una nuova cellula della società, bisogna dimenticare i vecchi atteggiamenti e regole. Inizia con una tabula rasa, ma non commettere gli stessi errori che hai fatto prima.

Qualsiasi famiglia deve affrontare difficoltà temporanee, devono essere vissute. Ogni persona ha sia svantaggi che vantaggi. Se ami un uomo, lo accetterai, come si suol dire, con tutte le frattaglie. Se hai intenzione di sposarti per la seconda volta, dovresti conoscere bene il tuo futuro coniuge in modo che i suoi difetti non diventino motivo per interrompere le relazioni.

Il vantaggio di un secondo matrimonio è la maturità. Le persone che sono sopravvissute a un divorzio hanno un atteggiamento diverso nei confronti dei problemi quotidiani, non drammatizzano, ma risolvono la maggior parte dei problemi con calma. L'esperienza, anche se triste, aiuterà a determinare ciò che è importante nella vita familiare e ciò che è secondario.

Di norma, le donne in un secondo matrimonio sono più calme e riservate. Forse le abitudini del nuovo marito ricordano il passato, ma le persone cambiano e con loro la reazione a ciò che sta accadendo. L'inestimabile esperienza di vita ti permetterà di comprendere le complessità relazioni familiari.

Il nuovo marito deve accettare incondizionatamente tuo figlio. Se ha un'opinione diversa su questo argomento, valuta se vale la pena sposarlo. Dovresti presentare il futuro coniuge ai figli in anticipo. Guarda come va d'accordo con loro e come i bambini lo percepiscono.

Sono vulnerabili dopo il divorzio dei loro genitori, quindi è necessario un approccio speciale. Non costringere i bambini a chiamare papà l'uomo di qualcun altro. Lascialo stare migliore amico o una persona cara. Sii paziente, parla con loro di possibili cambiamenti nella vita, ascolta quello che dicono. Attraverso la discussione, arriverai sicuramente a un denominatore comune.

Per il benessere in una nuova famiglia, inventa nuove regole e tradizioni. Per risolvere i problemi quotidiani, non dimenticare di organizzare le vacanze in famiglia. Esci dalla città, trascorri del tempo con tutta la famiglia e non separatamente. La mancanza di interessi condivisi porta alla discordia nelle relazioni.

Un marito sarà felice al settimo cielo se la sua donna si unisce a lui in una battuta di pesca o fa il tifo per la sua squadra di calcio preferita. Questo non significa che devi dissolverti in un partner, al contrario, devi essere versatile personalità sviluppata, allora l'interesse per te non andrà mai perso.

Inizia una nuova relazione, guarda il discorso, non lasciarti scoppiare in un pianto. Certo, tutto può succedere nella vita familiare, ma mantieni tali situazioni al minimo usando il buon senso e un po' di comprensione.

Di norma, i secondi matrimoni sono felici. Le coppie hanno tratto conclusioni e cercano di non ripetere gli errori precedenti. Le donne tendono ad analizzare, quindi le probabilità che questa volta tutto si risolva sono piuttosto alte. Gli uomini, al contrario, semplificano tutto, raramente pensano a ciò che è stato fatto, quindi spesso calpestano il noto rastrello.

Lo sviluppo di relazioni armoniose è impossibile senza intimità. Attaccare emotivamente una persona a te stesso è reale, l'importante è diversificare la tua vita sessuale, capire i suoi desideri e parlare francamente dei tuoi. L'uomo sarà grato per l'iniziativa.

Sposarsi una seconda volta solo quando lasci andare il passato, cambi le tue convinzioni, trovi una persona che, con il suo aspetto, renda migliore il mondo intorno a te. Raccomanda questo articolo ai tuoi amici nei social network, perché nessuno sa cosa accadrà domani, il nostro compito è rimanere felici oggi.

Ci sono infelici nel matrimonio, ci sono felicemente divorziati. Ma non dimentichiamoci di quelle donne che possono sicuramente dire a se stesse "Voglio sposarmi una seconda volta". Quindi propongo di considerare alcuni dei motivi per risposarsi e alcuni modelli per scegliere un nuovo partner e considerare anche le loro conseguenze.

Motivo uno: cercare un protettore

Spesso le donne sono chiamate il sesso debole. A poco a poco, noi stessi iniziamo a crederci, in parte o
completamente. Le donne che vogliono sposarsi, essere protette, accudite, affidano facilmente la responsabilità della propria vita al marito. Da un lato, acquisiscono il famigerato scudo e oprah, ma non dimenticare che libertà e responsabilità sono due facce della stessa medaglia. Con la responsabilità perdi anche la libertà. Essendo, letteralmente, "PER tuo marito", potresti essere sotto l'influenza di un tiranno e despota, a cui sei costretto a obbedire.

Porsi le seguenti domande: è stato così nel mio primo matrimonio? Nella famiglia dei miei genitori? Nella famiglia del mio futuro marito? Possiamo condividere reciprocamente la responsabilità? Mi sento libero in questa relazione? I nostri ruoli sono equamente distribuiti?

Il secondo motivo: cerco marito, per non offrire una suocera!

Se il tuo primo matrimonio si è rotto per colpa di tua suocera, molto probabilmente vorrai ancora sposarti, ma se non per un orfano, allora per un uomo la cui madre vive a una distanza molto rispettosa. Se, per la seconda volta, il tuo prescelto si è rivelato il proprietario di una madre testarda, allora è meglio che contatti uno psicoterapeuta: è probabile che tu stia agendo secondo il copione. Supponiamo che, a parte te, il tuo nuovo marito non abbia più una famiglia. Ma restano problemi simili! Se non sei riuscito a stabilire dei confini tra te e tua suocera nel tuo primo matrimonio, è probabile che nel tuo secondo matrimonio ci sia qualcosa o qualcuno che può anche invadere il tuo territorio. Potrebbe essere il capo di tuo marito che lo fa stare sveglio tutta la notte, i suoi amici che dettano come dovresti vivere, forse i figli o i precedenti partner che rivendicano l'attenzione del tuo coniuge nel tempo assegnato per te. E potrebbe non essere che il tuo uomo sia debole, forse presume che tutto sia in ordine, poiché non esprimi i tuoi bisogni e non insisti per conto tuo.

Sei facilmente represso? Ci sono state persone nella tua infanzia che si sono comportate in modo irremovibile nei tuoi confronti? Cosa accadrà di così terribile se insisterai per conto tuo? Il tuo prescelto dà la preferenza ai tuoi interessi in situazioni controverse o si preoccupa di più degli interessi degli altri?

Motivo tre: i bambini hanno bisogno di un padre

E stai cercando un padre per i tuoi figli. Pensi che ne abbiano bisogno? Comprendi che non porterai loro del bene con un tale sacrificio. In primo luogo, tutta la responsabilità della tua vita infelice ora ricade su di loro, perché è "per il loro bene" che hai deciso di fare un passo del genere. In secondo luogo, stai dando un esempio malsano. Imparano che non puoi mai essere felice nel matrimonio, che non puoi mai proteggere i tuoi interessi. In terzo luogo, trovandosi in una famiglia dove non c'è amore tra i coniugi, i bambini acquisiscono nevrosi e il famigerato trauma psicologico. Quarto, hanno già un padre. Per quanto cattivo possa essere, anche se non contatta i bambini, negando la sua esistenza, cercando di sostituirlo, parlando male di lui, dici al bambino "metà di voi ha torto, cattivo".

Non aver paura di sposarti una seconda volta quando hai già dei figli, ma solo per amore. Non provare immediatamente il ruolo di padre per un nuovo marito, se lo desidera, accadrà da solo. Ma preparati che potrebbe non volerlo. Non c'è niente di sbagliato. La cosa principale è che tratta i tuoi figli con rispetto, non li umilia, non abusa del potere e senza di lui avresti affrontato tutti gli altri momenti pedagogici.

Ho bisogno di un marito o di un padre per i bambini? Come valuto il mio prescelto come marito? Come valuto il mio prescelto come padre? Quale di queste valutazioni è più alta? Il mio compagno andava d'accordo con i bambini? Sto facendo pressione sul mio nuovo coniuge? Sto mettendo pressione sui miei figli? Se i miei figli non accettano il mio prescelto come padre, mi interesserà ancora come uomo?

Motivo quattro: ho bisogno di un partner per la vecchiaia

La ragione del nuovo matrimonio potrebbe essere la paura di una vecchiaia solitaria. Vuoi qualcuno intorno che possa aiutarti, prendersi cura di te. Succede che due anziani si uniscono per questo scopo, creano un tale tipo di matrimonio. Ma se sei ancora giovane...

Da dove crescono le gambe della tua paura: hai visto una vecchiaia solitaria in qualcuno che ti è vicino, nel tuo prossimo? Perché questa persona ha fatto questo? Quanti anni hai? Per quanto tempo pensi di non essere in grado di prenderti cura di te stesso? Perché questo accadrà? Provi qualcosa per il tuo ragazzo? Riuscirai a vivere con lui, non ti sarà scomodo? Questa speranza per una vecchiaia solitaria vale gli anni trascorsi in matrimonio con una persona non amata? Cosa ti manca? Cosa stai acquistando? Cosa puoi fare ora per garantire un'assistenza adeguata in età avanzata?

Motivo cinque: sposerò i soldi!

Ti senti finanziariamente insicuro e ti sforzi di trovare un marito ricco. La situazione si aggrava quando per la prima volta ti sei sposato per amore e ora hai il diritto di dire che le emozioni ti bastano, ora vuoi vivere bene. I matrimoni combinati sono una questione a parte. Molto probabilmente, il tuo prescelto ha anche una sorta di "calcolo": la tua bellezza, o parsimonia o qualcos'altro. Ne derivano le seguenti domande:

Per quanto tempo può "comprarlo" (finché la tua bellezza non svanisce, finché non si rende conto che è più facile assumere una casalinga)? Cosa accadrà a te se questo matrimonio va in pezzi, dove andrai a finire? Cosa puoi fare ora per sbarazzarti dell'insicurezza finanziaria? Cosa stai perdendo e cosa stai guadagnando?

Motivo sei: cercare l'amore eterno!

Ti sei separato in silenzio dal tuo primo marito, sei pieno di forza e speri di trovare l'amore. Credi ancora in lei e credi nella tua anima gemella. Credi di poterti sposare una volta per tutte e tutto andrà bene, come nei film americani. È fantastico che tu abbia deciso di rimanere sulla vera sensazione. Ma aspettarsi che duri per sempre è altamente infantile. Prima di raggiungere una sensazione forte e duratura, attraverserai una serie di fasi che non saranno sempre piacevoli. Dovrai lavorare sodo sulla tua relazione per rendere questo amore "eterno".

Avevi sentimenti e aspettative simili nei confronti del tuo primo marito prima del matrimonio? Cosa puoi fare per rafforzare la tua relazione con il tuo attuale partner? Non pensi che le relazioni dovrebbero svolgersi da sole? Sei pronto a lavorare sulle relazioni? E il tuo partner? Cosa succede se questo matrimonio fallisce?

Motivo sette: voglio un anello al dito!

Voglio sposarmi, essere celibe è brutto. Questo è ciò da cui sono guidate queste spose. Nota che nel corso dei loro pensieri non viene detto nulla né sull'amore né sull'uomo che vogliono vedere accanto a loro. Molto probabilmente, il matrimonio per loro è un indicatore di status, che offre vantaggi e libertà. Purtroppo si dedica così poco tempo e fatica alla figura del marito e alle relazioni che spesso tali matrimoni non hanno successo.

Cosa guadagni dal matrimonio? Come puoi raggiungere questo obiettivo in altri modi? Se incontri (o hai già incontrato) un giovane degno, ma avrà una condizione: nessuna formalizzazione dei rapporti, starai con lui? Chi nella tua famiglia sta facendo pressioni per l'idea di sposarsi?

Ora la cosa principale , se decidi ancora di risposarti, chiediti: perché lo sto facendo? Sono guidato da un senso dell'amore serio, maturo e pronto ad assumermi delle responsabilità, oppure sono illuso da stereotipi, paure o sogni? Cosa mi aspetto da un secondo matrimonio? Abbiamo sviluppato un algoritmo per risolvere i problemi? Il mio partner è pronto per questo passaggio? Abbiamo obiettivi comuni? Sto confrontando il mio prescelto con il mio primo marito?

Queste sono solo alcune delle domande a cui devi darti una risposta onesta (!). Se è difficile per te capirlo o se vuoi riflettere con certezza sulla tua decisione, ti aspetto sempre nel mio ufficio o su Skype.

risposarsi

Le statistiche mostrano che poco meno della metà dei divorziati si risposa. Nel nuovo matrimonio possono sorgere problemi specifici a causa del peso delle esperienze familiari passate (uno o entrambi i coniugi). Questo argomento non è stato adeguatamente approfondito nella letteratura specialistica. Uno dei primi a rivolgersi all'identificazione delle caratteristiche dei secondi matrimoni è stato il noto psicoterapeuta S. Krytochville. Ha descritto principali tipi di nuovo matrimonio.

• ? Il matrimonio di un uomo di mezza età e anziano divorziato con una donna giovane, libera e senza figli.
• ? Il matrimonio di un uomo divorziato i cui figli sono rimasti con la madre con una donna divorziata con uno o più figli.
• ? Il matrimonio di un vedovo con una vedova.

A primo tipo Nel matrimonio, la relazione si sviluppa inizialmente in modo abbastanza armonioso con una combinazione di comportamento "genitoriale" e "infantile" dei coniugi. Se tali relazioni rimangono ulteriormente invariate, la famiglia esisterà a lungo come un sistema abbastanza stabile. Nel caso in cui una donna si rifiuti di interpretare il ruolo di "bambina", potrebbe iniziare a rivendicare un ruolo dominante, valutando criticamente le abitudini e i valori del marito. Il destino del matrimonio in questo caso dipenderà dalla capacità del marito di ricostruire il tipo di relazione con una moglie giovane e socialmente di successo.

In secondo tipo matrimonio problemi psicologici può sorgere quando i figli rifiutano di riconoscere il diritto del patrigno a un posto a tutti gli effetti nella struttura delle relazioni familiari. Può essere percepito da loro come un ospite non invitato, che sottrae parte del tempo e dell'amore della madre ai bambini. La moglie inizia a sentirsi risentita e irritata quando nuovo marito si permette di criticare i suoi figli. Le tensioni tra i coniugi si allentano con la nascita di un figlio comune, ma possono aumentare se ci sono problemi nel rapporto tra i "suoi" figli e i "loro" figli.

A terzo tipo i matrimoni vedovi-vedovi, che hanno avuto matrimoni riusciti, sorgono problemi solo se uno dei coniugi confronta costantemente il secondo partner con il primo, idealizzando il defunto.

S. Kratochwill, descrivendo il secondo matrimonio, ne sottolinea anche gli aspetti positivi. I vantaggi di un secondo matrimonio sono che i coniugi trattano la loro unione in modo più razionale, senza speranze romantiche per l'amore eterno, il che rende il matrimonio più stabile (non dipendente dall'intensità delle manifestazioni emotive). Tali partner sono anche più preparati per possibili complicazioni familiari e sono pronti a compiere sforzi per salvare la famiglia.

I nevrotici nel secondo matrimonio hanno gli stessi problemi del primo: una scelta infruttuosa del coniuge, errori comportamentali, ragioni simili per conflitti e un nuovo divorzio. Ad esempio, un uomo, dopo aver divorziato da una donna esaltata e isterica, si risposa con una donna isterica. Una donna che lascia un marito alcolizzato sposa un uomo alcolizzato.

Le persone normali e ben adattate sono solitamente in grado di analizzare le ragioni dei fallimenti del primo matrimonio e scegliere un partner diverso e più adeguato.

S. Kratochwill scrive:

“Un uomo che ha avuto una moglie troppo premurosa nel suo primo matrimonio, dalla cui eccessiva tutela si è sentito un bambino poco intelligente, per la seconda volta sceglie una donna con cui instaura rapporti simmetrici di cameratismo, o anche una donna dipendente che conta sulle sue cure e protezione, che gli permette di mantenere un senso di maturità e di responsabilità. Una donna sposata con un alcolizzato vuole trovare per suo marito un uomo tranquillo e non bevitore, al quale mostrerà un'eccezionale cordialità e tolleranza, se solo lui si prenderà cura della casa.

I problemi psicologici del nuovo matrimonio sono descritti in modo abbastanza profondo e accurato da uno psicologo familiare americano. V. Satira. Chiama una famiglia creata da un uomo e una donna che hanno figli dal primo matrimonio, famiglia mista. Tutte le famiglie miste sono in qualche modo simili tra loro, principalmente in quanto sono una fusione di parti di sistemi familiari preesistenti. Esistono tre tipi di tali famiglie.

• ? Una donna con figli sposa un uomo senza figli.
• ? Un uomo con figli sposa una donna senza figli.
• ? Entrambi i coniugi hanno figli da precedenti partner.

Secondo Satir, psicologicamente inclusi nello spazio di una tale famiglia sono ex mariti, e ex mogli. Ciò è dovuto al fatto che il loro comportamento e le loro intenzioni influenzano inevitabilmente gli eventi che si svolgono in famiglia. Una famiglia mista può esistere in sicurezza se ciascuno dei suoi membri ne sente l'importanza e può prendere il suo posto nella struttura dell'interazione familiare. L'autore esprime un'idea sulle cause dei problemi in tali famiglie. Si verificano quando le persone cercano di "dimenticare" coloro con cui erano precedentemente collegati emotivamente o credono ex coniugi nemici, usando i bambini come spie.

Nel suo famoso libro "Come costruire te stesso e la tua famiglia", V. Satir fornisce un esempio rilevante della sua pratica psicologica:

“Ricordo una ragazza di sedici anni che si deprimeva molto spesso. Accadde così che visse con la madre e il patrigno, trascorse un fine settimana con suo padre e la sua fidanzata, l'altro con sua madre e il suo nuovo marito, e il terzo con i genitori di sua madre. Ogni volta, gli adulti le chiedevano di raccontare cosa stava succedendo agli altri membri della famiglia; allo stesso tempo, le hanno preso la promessa di non parlare di ciò che stava accadendo qui. E sebbene tutti amassero davvero la ragazza e volessero aiutarla, inconsciamente le caricarono sulle spalle un peso opprimente di problemi causati da gelosia, rivalità e risentimento.

Sulla base della sua ricca esperienza di lavoro con la famiglia, V. Satir descrive una serie di problemi dei coniugi divorziati che sorgono in occasione di un nuovo matrimonio.

• ? Le donne che si risposano con figli possono formare coalizioni con loro, non fidandosi del loro nuovo marito per allevarli, trattando i bambini come se fossero i suoi. Questo crea una barriera affinché il nuovo coniuge si assuma la responsabilità della famiglia nel suo insieme e porti ad essa un nuovo stile di vita.
• ? Un patrigno che cerca di soddisfare il desiderio della sua nuova moglie che mostri ai suoi figli "una ferma, mano maschile” in relazione ai figli (soprattutto maschi), rischia di rovinare per sempre i rapporti con loro. Ciò è dovuto al fatto che potrebbe non avere ancora autorità sufficiente per esigere rispetto e obbedienza. Molto spesso, il patrigno inizia a entrare in conflitto con gli adolescenti.
• ? I coniugi possono proiettare inconsapevolmente l'uno sull'altro le aspettative sulla base delle loro esperienze familiari passate, pur essendo in contatto non con una persona reale, ma con "l'immagine" di un partner precedente.
• ? L'ingresso di una nuova persona in famiglia è ostacolato dal già costituito tradizioni familiari, norme e regolamenti che potrebbero non essere a lui noti. Violando volontariamente o inconsapevolmente le usanze esistenti, un nuovo membro della famiglia si allontana psicologicamente dalla famiglia e viene percepito come un "estraneo".

V. Satir osserva con ottimismo che qualsiasi famiglia mista può stabilire una vita familiare a tutti gli effetti. Ciò avverrà se i coniugi si riveleranno persone mature e pazienti, capaci di una comunicazione sincera, aperta. Devono imparare a crescere i propri figli e quelli dell'altro coniuge senza trascurare o ingannare nessuno.

domande di prova

• 1. Come sono correlati i concetti di "famiglia problematica" e "famiglia disfunzionale"?
• 2. Nomina le principali unioni familiari disarmoniche.
• 3. Come si manifesta il fenomeno del “doppio legame”?
• 4. Quali ruoli sceglie un bambino di una famiglia di alcolisti per l'adattamento?
• 5. Quali difficoltà psicologiche deve affrontare una famiglia incompleta?
• 6. Quali sono i principali problemi psicologici del nuovo matrimonio?
• 7. Come cambia la struttura delle relazioni quando un paziente compare in famiglia?