Twoi rodzice to sposoby na uniknięcie konfliktów pokoleniowych – dziś korona głowy. Jak nie kłócić się z rodzicami? Oczywiście kochasz swoich rodziców - nie jest to omawiane. Nie udawajmy jednak – czasami nie jest łatwiej osiągnąć z nimi wzajemne zrozumienie niż z nastoletnimi dziećmi. Z roku na rok zarówno Ty, jak i „starzy ludzie” macie coraz więcej nowych problemów – zmiana kariery lub emerytura, wszelkiego rodzaju dolegliwości, niepewność co do przyszłości.
Oczywiście te zmiany nie mogą nie wpłynąć na twoje relacje.
Część ich ewolucji wymaga zbudowania nowego typu komunikacji – między dorosłymi, a już nie między rodzicami a dzieckiem. Znalezienie wspólnej płaszczyzny nie jest dla Ciebie trudne - wystarczy miłości i nostalgicznych wspomnień.
Dodaj do tego wzajemny szacunek i wspólne interesy, a twoje nowe relacje z ojcem i matką będą co najmniej tak dobre, jak we wczesnym dzieciństwie, a w każdym razie bliższe niż z jakimikolwiek innymi przedstawicielami ludzkości.
Oczywiście rodzice zawsze będą patrzeć na ciebie jak na dziecko. Mama na pewno wyrazi swoją opinię na temat twoich ubrań, a ty nigdy nie przekonasz ojca, że rozumiesz politykę lub powiedzmy samochody. Czy to cię denerwuje? Naucz się wybaczać swoim rodzicom – i wszystkim wokół ciebie – ich małe słabości i doceniaj ich wielkie zalety.
To jest najważniejsze. A poniższe wskazówki pomogą ci tylko wzmocnić połączenie, które w zasadzie zawsze powinno pozostać najsilniejsze w twoim życiu.
Podziękuj rodzicom za wszystko, co dla ciebie robią. Oczywiście twoja mama jest osobą bezceremonialną, ale na Boże Narodzenie zawsze piecze twoje ulubione ciasteczka. A twój tata jest, szczerze mówiąc, nadąsanym indykiem, ale jaka świetna robota pomógł ci naprawić samochód! Pamiętaj: bez względu na to, co myślisz o swoich „starych ludziach”, w każdym razie robią dla ciebie coś, co zasługuje na wdzięczność. Zapraszam do wyrażania tego z całym entuzjazmem.
Dawaj rodzicom prezenty częściej, tak po prostu - bez powodu. Kłótnie ustaną, jeśli pojawisz się z małymi rzeczami, które są dla nich przydatne. Spójrz - ile ciekawych nowoczesnych drobiazgów możesz niedrogo kupić, oto latarki i przenośne Maszyny do szycia, a nawet automatyczny karmnik dla zwierząt! Takie przydatne prezenty w życiu codziennym bardzo zachwycą twoich rodziców.
Traktuj ich jak rówieśników. Jeśli twoi rodzice nadal postrzegają cię jako nieinteligentne dziecko (chociaż twoja córka wkrótce wychodzi za mąż), pomóż im „wychować się”. „Aby nawiązać dorosłą relację z rodzicami, musisz zachowywać się z nimi w dorosły sposób” – mówi dr Tina Tessina, psychoterapeutka z Południowej Kalifornii, autorka książki It's Up to You: Overcoming Dysfunction and Ten Wise Decisions Możesz zaakceptować kobietę do 40 roku życia”.
Jeśli traktujesz ich jak przyjaciół w tym samym wieku, prawdopodobieństwo podobnej reakcji znacznie wzrasta. Jak nie kłócić się z rodzicami - po prostu zadaj sobie pytanie: „Jak bym się zachował w tej sytuacji, gdyby mama i tata byli moimi kolegami”. I odpowiednio się zachowuj.
Rozmawiaj z rodzicami jak z kumplem. Jeśli twoi rodzice nadal traktują cię jak dziecko w wieku 6 lub 16 lat, spróbuj zmienić tradycyjny podział ról, abstrahując od ich wieku. „Zacznij rozmawiać z mamą i tatą o tych samych rzeczach, o których zwykle rozmawiasz z przyjaciółmi” — radzi dr Tessina.
Nie ograniczaj swoich rozmów do wspomnień rodzinnych, plotek o bliskich i swoim życiu osobistym – wyjaśnia. Wokół jest tyle interesujących rzeczy. Porozmawiaj z rodzicami o wiadomościach miejskich, sporcie, pracy, filmach i polityce. Jak nie kłócić się z rodzicami - oczywiście staraj się wybierać tematy, które nie doprowadzą do zaciętej debaty, która grozi zrujnowaniem twojego związku przez długi czas.
Zachowaj poczucie humoru, w kontaktach ze starszymi rodzicami nie możesz się bez niego obejść. Jest to zarówno sposób na złagodzenie stresu w obliczu dziwactw starca, jak i pewny sposób na wzmocnienie więzi rodzinnych. Opowiadaj rodzicom nowe dowcipy i zabawne historie, oglądaj razem komedie, przynoś im odpowiednią literaturę. Jeśli ludzie śmieją się razem, wszystko jest w porządku w ich związku.
Jak nie kłócić się z rodzicami - delikatnie poprawiaj swoich rodziców. Wkurzają cię od czasu do czasu, ale kochasz ich tak bardzo, że milczysz. Stres niszczy cię od środka, a na samą myśl o rodzicach rozkwita cała masa negatywnych emocji. Nie musisz niczego ukrywać. Przedstaw swoje roszczenia w sposób taktowny i pełen szacunku.
Powiedzmy, że twoja mama ciągle dzwoni do ciebie do pracy z poradą. Powiedz jej, że to odciąga Cię od ważnych spraw, że szef jest nieszczęśliwy, że stawką jest Twoja kariera. Zgadzam się dzwonić do siebie codziennie, ale w ściśle określonym czasie dogodnym dla obu stron.
Nie proś rodziców o radę, chyba że naprawdę jej potrzebujesz. Często robimy to tylko po to, by uzyskać ich aprobatę. I nie czekając na to, po raz kolejny się denerwujemy. Pamiętaj: jesteś osobą dorosłą i sama decydujesz, jak umeblować salon lub jaki samochód kupić.
Jeśli twoi rodzice mają tendencję do udzielania rad lub wyrażania opinii, gdy nie są pytani, uśmiechaj się, kiwaj głową i nie protestuj (kto wie, może mają rację). A jak nie kłócić się z rodzicami – pamiętaj: chcesz tylko tego, co najlepsze. Ale rób to, co uważasz za stosowne, nie czując się jak niegrzeczne dziecko.
Nie proś rodziców, aby zajęli się twoimi finansami lub problemy rodzinne. „Masz prawo liczyć na ich emocjonalne wsparcie, ale materialna zależność od „starych ludzi” i ich ingerencja w twoje życie osobiste jest obarczona wzajemną wrogością – ostrzega dr Tessina. Przyzwyczaj się więc do samodzielnego rozwiązywania problemów. Przekonasz się: to znacznie podniesie Twoją samoocenę i poprawi relacje z rodzicami.
Przeżyj wspomnienia swoich rodziców. Jeśli są w podeszły wiek korzystaj z każdej okazji, aby to zrobić. Przejrzyj z nimi rodzinne albumy, poproś o opowiedzenie o osobach na zdjęciach, zapytaj o przeszłość. Dobry trening dla mózgu, przydatny w każdym wieku. Ale nie tylko. „Pomagając starym ludziom zapamiętać ich radości i smutki, ich osiągnięcia i żywe wrażenia, dajemy im możliwość zrozumienia, że życie nie poszło na marne, co zwiększa ich samoocenę i zapobiega depresji” – mówi dr Tom Swanson. D.
Szukaj wspólnych zainteresowań. Czy jako dziecko wspierałeś tę samą drużynę piłkarską ze swoim ojcem? Kiedyś lubiłeś konserwy domowe z matką? Postaraj się wykorzystać przynajmniej takie przyjemne wspomnienia, aby wzmocnić swoją obecną relację z rodzicami.
Walcz o swoją niezależność. W twoim życiu może być coś, co nie podoba się twoim rodzicom. Jeśli jednak sam tego nie żałujesz, to oni, a nie ty, powinni poprawić swoje poglądy. Jasno przedstaw swoje stanowisko „starym ludziom” i pomóż im rozpoznać jego zasadność.
Szukaj wspólnych zajęć. Gotowanie, zakupy, piesze wycieczki, jazda na nartach, ogrodnictwo - jest wiele możliwości. Wspólne sprawy i związane z nimi wspomnienia są doskonałą podstawą do wzajemnego zrozumienia w każdym wieku.
Nie daj się „obwiniać”. Twoi rodzice cały czas, że rzadko dzwonisz, nigdy nie odwiedzasz, zapominasz o urodzinach bliskich, nie wysyłaj kartki z życzeniami? Jeśli nie masz z tego powodu szczerej skruchy, nieważne. Nie pozwól, aby rozwinął się kompleks winy, zwłaszcza od zera. Jak nie kłócić się z rodzicami, jeśli naprawdę popełniłeś błąd? Przeproś natychmiast i postaraj się wszystko naprawić. Zapomnij o innych oskarżeniach. Jesteś już osobą dorosłą i nie musisz żyć tak, jak chcieliby Twoi rodzice.
Szanuj ich niezależność. Czasami same dorosłe dzieci nie spieszą się z pożegnaniem z rolą bezradnych przedszkolaków. Nie zaśniesz, jeśli po północy nie zadzwonisz do mamy, żeby usłyszeć „Dobranoc”. Czy kran jest uszkodzony w twoim mieszkaniu? Przede wszystkim wołasz o pomoc ojca i dopiero wtedy przypominasz sobie dyżurnego hydraulika.
Myślisz, że „starzy ludzie” mają obowiązek siedzieć z dzieckiem, gdy jedziesz w odwiedziny, i zabierać ze sobą psa, gdy jedziesz na wakacje. Nie przesadzaj! Wcześniej czy później grozi to poważnymi problemami.
Jak nie kłócić się z rodzicami - cóż, nie kłóć się i to wszystko !!! Sami są już rodzicami (lub niedługo będą) - wtedy pojawi się zrozumienie.
Kłótnia z rodzicami - kto tego nie doświadczył? Konflikt „ojców i synów” można spotkać niemal w każdej rodzinie. Twoi rodzice żyli w innym czasie z własnymi zasadami, moralnością i obyczajami. Czasami trudno im zrozumieć, że postęp nie stoi w miejscu. Każdego dnia pojawia się coś nowego. Rodzice fizycznie nie mają czasu na śledzenie wszystkich innowacji.
Ten artykuł zainteresuje nie tylko młodych czytelników, ale także ich rodziców. Opowiem Ci, jak utrzymywać ciepłe relacje w rodzinie i jak unikać kłótni.
Przestrzegaj ich wymagań
Jestem pewien, że mieszkasz z rodzicami. Dotrzymuj ich żądań i obietnic. Jeśli obiecałeś, że będziesz w domu o dziesiątej, przyjdź o dziesiątej, bo nawet z powodu spóźnienia o pięć lub dziesięć minut w domu może czekać na ciebie skandal. Obiecałeś, że wyprowadzisz psa na spacer, bo twój młodszy brat, który to robi, jest chory - wyjdź na spacer. Wszystko zaczyna się od małych próśb, obietnic i zobowiązań. Ale właśnie z powodu ich naruszenia najczęściej pojawiają się konflikty.
Jeśli wydaje ci się, że godzina dziesiąta to za wcześnie na powrót ze spaceru, zrozum jedną prawdę - twoi rodzice się tobą opiekują. Rzeczywiście, ulica może być niebezpieczna.
Histerycy - nie!
Tak, jako dziecko łzy potrafiły zdziałać cuda – zostałeś kupiony Nowa zabawka lub pozwolić sobie na drugą porcję lodów. Dzieciństwo minęło, podobnie jak skuteczność metod, których używałeś w wieku pięciu lat. Nie bez powodu mądrość ludowa mówi - nie można powstrzymać smutku ze łzami. Dojrzałeś. Unikaj krzyczenia, płaczu i napadów złości z rodzicami. To dziecinny wzór. Pokaż swoją dojrzałość i dorosłość: podawaj argumenty, tezy, opowiedz o przyczynach.
Demonstracyjna cisza
Usiądź w kącie pokoju, przyjmij posępną pozę i wrogą minę, a wzrokiem poślij urażone spojrzenia na rodziców ... Również nie najlepsza taktyka w kłótni. Tak, ta „wojna” może trwać w nieskończoność - dzień lub dwa, a potem ci się to nie spodoba, bo w ten sposób nie osiągniesz tego, czego chcesz, a jedynie pogorszysz sytuację w rodzinie.
Najgorsze jest to, że mogą cierpieć inni członkowie rodziny - bracia, siostry, dziadkowie, a nawet zwierzęta domowe - koty, psy, króliki... Często obie strony próbują znaleźć sojuszników w obliczu tych ludzi. Wyobraź sobie taką sytuację: pokłóciłeś się z matką, opowiedziałeś o tym młodsza siostra który podzielił się wiadomością z dziadkiem, który nie podzielił twojej opinii. A biedny Tuzik staje się ostatnim - ulubieńcem rodziny, bo ty, dziadek i mama chcecie z nim spacerować, ale z powodu waszych konfliktów nikt nie może zdecydować, kto wykona tę pracę. Kto jest w tym lepszy?
Śledź przemówienie!
Bardzo często w przypływie złości ktoś mówi coś, czego będzie żałował w przyszłości. Kierują nim negatywne emocje, a rozsądek schodzi na dalszy plan. Tak, w takiej sytuacji trudno nadążać za tym, co mówisz. Możesz powiedzieć coś bardzo obraźliwego, przeprosić, a zniewaga zostanie na długo zapamiętana.
Wspólny wypoczynek
Jedną z głównych przyczyn konfliktów interesów jest to, że rodzice nie znają swoich dzieci. Najlepszym rozwiązaniem jest wymyślenie wspólnego rytuału ćwiczeń. Na przykład wieczorna herbata i dyskusja o przeczytanych książkach, granie na pianinie w poniedziałki lub chodzenie do teatru w każdą środę trzeciego tygodnia miesiąca.
Jak zachowywać się w kłótni?
Jeśli doszło do kłótni, spróbuj podać jak najwięcej pozytywnych argumentów swojemu pomysłowi. To jest optymalne zachowanie.
Jak przestać walczyć z rodzicami
Bardzo łatwo jest wywołać kłótnię i często dochodzi do kłótni o drobiazgi. Dotyczy to również kłótni z rodzicami. Ale pamiętaj: poważna kłótnia zaczyna się tylko z powodu bzdur, a kończy skandalami i długimi skargami. Jak sprawić, by w Twojej rodzinie było jak najmniej kłótni i obelg?
Krok 1. „Nigdy nie walczmy...”
Z pewnością znasz sytuację: jesteś w domu. Mama wróciła z pracy zdenerwowana i zirytowana: pchli targ w metrze, kolejki, błoto pośniegowe, ciężka torba na zakupy. Wchodzi więc do pokoju, widzi, że wszędzie jest bałagan, twoje rzeczy i zabawki są porozrzucane, idzie do kuchni, a tam jest stos nieumytych naczyń.
Mama: „Znowu wszystko rozrzuciłeś i nie zmywałeś po sobie naczyń? To po prostu okropne!”
Ty: „Dlaczego znowu na mnie krzyczysz?”
Mama: „Ponieważ jesteś nierobem, mam dość ciągłego sprzątania po tobie!”
Z irytacją trzaskasz drzwiami i wchodzisz do pokoju. Panuje cisza. Właściwie w tym momencie kłótnia mogła zostać zatrzymana: wejdź do kuchni, przytul matkę, pocałuj, przeproś i posprzątaj to, czego potrzebujesz. Ale nie: ty też kipiasz z oburzenia, mamo, a kłótnia trwa.
Mama: „Nigdy nie przyszłoby ci do głowy, żeby mi pomóc. Nic cię nie obchodzi! Samolubny!”
Ty: „Dlaczego zawsze się mnie czepiasz? Zawsze jestem z tobą zły, zawsze ci przeszkadzam, robię wszystko źle. Mogę nawet odejść…”
Następnie ty i twoja matka przechodzicie do wzajemnych wyrzutów, przypominając sobie nawzajem o wszystkich nieprzyjemnych drobiazgach, które nagromadziły się Ostatnio. „Wracasz późno do domu, gorzej było się uczyć – znowu dwójka z angielskiego. I już udało mi się pobrudzić dżinsy!” - Mama jest oburzona.
Ty też nie będziesz zadłużony: w końcu mama nawet nie zauważyła, że dostałeś piątkę z matematyki za kontrolę i uporządkowanie na biurku, jedyne, co robi, to cały czas cię beszta. Ale czekałeś na swoją mamę, chciałeś z nią porozmawiać, zachować tajemnice, ale tak się stało.
Znany scenariusz? Jeśli dowiesz się, jak to wszystko się zaczęło, nieuchronnie dojdziesz do wniosku, że to wina Twojej matki – zaczęła pierwsza. I prawdopodobnie myśli, że tak. Ale nie trzeba tu szukać dobra i zła – kłótnia musi zostać zakończona i trzeba zrobić pierwszy krok w kierunku pojednania.
Krok 2. Dlaczego rodzice są szkodliwi
Z pewnością nie raz słyszałeś, jak twoi koledzy z klasy narzekają na nadmierną surowość i szkodliwość ich rodziców. A może sam często tak myślałeś o swojej mamie i tacie? Dlaczego rodzice są zbyt surowi: zmuszają cię do zrobienia czegoś, zabraniaj ...
Zanim poskarżysz się na swój gorzki los i złościsz się na mamę i tatę, że nie kupili Ci nowej zabawki ani rzeczy, nie pozwolili wyjść na spacer, zabronili jeść lodów, albo… tak, nigdy nie wiesz dlaczego - najważniejsze, że jesteś przytłoczony urazą i irytacją, pomyśl: może nadal mają rację, nalegając na siebie? Wyobraź sobie przez chwilę, co by się stało, gdyby, powiedzmy, „miła” mama pozwoliła ci zjeść lody na ulicy zimą – do woli, albo zgodziła się pójść z tobą do kina, wiedząc, że jutro będziesz mieć trudności test w matematyce, a jeszcze się do tego nie przygotowywałeś? Angina i dwójka za nierozwiązane problemy zostaną ci dostarczone. Zastanów się więc, czy mama naprawdę się myliła i czy warto się na nią złościć?
Zamiast ryczeć i tupać stopami, staraj się zawsze zrozumieć, dlaczego mama lub tata są „złośliwi”? Lub możesz bezpośrednio zadać im pytanie, dlaczego nakazano ci lub odwrotnie, zabroniono ci czegoś - twoi rodzice prawdopodobnie szczegółowo wyjaśnią ci powód.
Może z jakiegoś powodu po prostu nie mogą w tej chwili spełnić twojej prośby (na przykład, aby dać ci drogą zabawkę lub nową rzecz), a potem nic nie można zrobić. W takim przypadku zrozum, że płacz i krzyki są bezcelowe - to tylko zdenerwuje twoich rodziców, ponieważ sami nie są szczęśliwi, że nie są w stanie spełnić twojej prośby. Lepiej w tej sytuacji zachowywać się rozważnie i wykazywać zrozumienie - mama i tata będą ci wdzięczni i upewnią się, że nie jesteś kapryśnym dzieckiem, ale dorosłym, a gdy tylko nadarzy się okazja, na pewno postarają się spełnić twoje pragnienie.
Rodzice często muszą być zbyt surowi, ponieważ chcą uchronić Cię przed niepotrzebnymi problemami i kłopotami, a nalegając na siebie, prawie zawsze mają rację.
Krok 3. Trudne przypadki
To wspaniale, gdy wszyscy w rodzinie mieszkają razem, nigdy się nie kłócą (cóż, albo robią to bardzo rzadko) i zawsze czujesz tylko dumę z mamy lub taty. Ale taka sielanka niestety jest rzadkością. Co sprawia, że niektóre dzieci czują się niezręcznie lub złość na rodziców i czy jest jakiś sposób na naprawienie tej sytuacji? Spójrzmy na kilka przykładów takich sytuacji.
Sytuacja 1: Kopciuszek.
Nie jest tajemnicą, że chłopaki z twojej klasy żyją inaczej: czyjeś rodzice bardzo dobrze zarabiają i odpowiednio ubierają się modnie, przyjeżdżają po córkę lub syna do szkoły samochodem, kupują im drogie zabawki. A ktoś żyje skromniej. A ci chłopcy i dziewczęta, których matki i ojcowie często nie mogą kupić drogich nowych ubrań i nie wyglądają tak pięknie, zaczynają być zakłopotani przez swoich rodziców.
Jak być? Oczywiście to wstyd, gdy koleżanki z klasy prawie codziennie obnoszą się z nowymi sukienkami i garniturami, a ty musisz nosić stare rzeczy, a rodzice, którzy cię żegnają i spotykają ze szkoły, ubierają się nie lepiej od ciebie. Ale to wcale nie znaczy, że jesteś gorszy niż bardziej zamożni rówieśnicy lub twoja mama i tata kochają cię mniej, po prostu życie się rozwinęło, że nie mogą dać ci wszystkiego, czego chcesz.
Jeśli nie słyszysz o takiej sytuacji, wiedz, że nie możesz jeszcze tego zmienić, ale możesz zrobić coś, aby nie czuć się zakłopotanym przed kolegami z klasy. Na przykład poproś mamę, aby kupiła ci jedną piękną sukienkę zamiast kilku prostych sukienek. Oczywiście będziesz musiał ciągle nosić to samo, ale spodoba ci się te ubrania i nie będziesz zawstydzony swoim wyglądem, a jednocześnie rodzicami.
Sytuacja 2: „Obrażona i nieszczęśliwa”.
A może wstydzisz się swoich rodziców z powodu ich zachowania? Nie trzeba dodawać, że nie jest przyjemnie, gdy rodzice przeklinają się nawzajem na ulicy lub głośno besztają cię w obecności kolegów z klasy.
Jak być? Takie zachowanie rodziców oczywiście nie dodaje im dumy. Ale jak się zachować w takim przypadku? Przede wszystkim zrozum, że nigdy nie możesz zmienić mamy ani taty, więc postaraj się zaakceptować ich takimi, jakimi są, ze wszystkimi ich wadami i zaletami. Kiedy znowu wydaje ci się, że twoi rodzice są po prostu nie do zniesienia, a twoje życie jest nieszczęśliwe, przypomnij sobie kilka przyjemnych chwil z nimi związanych. Na przykład, jak pewnego dnia wszyscy poszliście razem do wesołego miasteczka, a potem zjedliście lody w kawiarni. Mama i tata byli śmieszni, żartowali i śmiali się, a ty czułeś się jak najbardziej szczęśliwy człowiek na świecie. Albo jak kiedyś byłeś bardzo zdenerwowany, a twoja matka współczuła ci i pocieszała cię. Ile z tych wspomnień możesz mieć!
I nawet jeśli świetnie się kłóciłeś z rodzicami lub zostałeś niezasłużenie ukarany, nie musisz mówić o tym całemu światu. Ogólnie rzecz biorąc, nie powinieneś mówić źle o swoich rodzicach. Ty i twoja mama i tata na pewno kiedyś pogodzicie się, ale twoi znajomi będą mieli wrażenie, że uformowałeś się swoją historią.
Wiedz, że nawet najbardziej surowi i surowi rodzice w swoich sercach uwielbiają swoje dzieci, po prostu niektórzy tego nie okazują, bojąc się zepsuć syna lub córkę: wierzą, że surowość w edukacji jest bardziej potrzebna i bardziej użyteczna.
Sytuacja 3: „Biedna bogata dziewczyna”.
To też jest możliwe: Twoi rodzice ciężko pracują i dobrze zarabiają, więc niczego Ci nie odmawiają: kupują modne ubrania, zabawki i koledzy z klasy zazdroszczą ci. Dopiero teraz nie czujesz się z tego powodu szczęśliwy: rodzice zawsze wracają późno, a nawet zmęczeni, a bardzo rzadko mają czas i energię, żeby się z Tobą bawić, wyjść na spacer czy pomóc w odrabianiu lekcji. Już zapomniałeś, kiedy ostatni raz ty i twoja rodzina chodziliście do kina lub spacerowaliście po parku. Często mama i tata są zirytowani, a ty wpadasz w gorącą rękę - besztają cię dosłownie za nic. I zaczynasz myśleć, że twoi rodzice w ogóle nie dbają o ciebie, obchodzi ich tylko to, że jesteś nakarmiony i ubrany, a co jest w twojej duszy, nie obchodzi ich to ani trochę. Ale tak nie jest.
Jak być? Oczywiście dla twoich rodziców ważne jest, abyś w miarę możliwości niczego nie potrzebował. Ale w naszych czasach wiele dzieci jest tego pozbawionych. Twoja mama i tata znikają na cały dzień w pracy, nie dlatego, że w ogóle nie chcą się z tobą zrelaksować i bawić, ale dlatego, że muszą zadbać o siebie i ciebie. Uwierz mi, to wcale nie jest łatwe. Dlatego nie spieszcie się z wnioskami na temat obojętności i bezduszności swoich rodziców, ale współczujcie im!
Zrób pierwszy krok w kierunku: zaoferuj mamie pomoc w pracach domowych – bez wątpienia chętnie się zgodzi, a rozmowa rozpocznie się po wspólnych troskach. Oczywiście, jeśli będziesz męczyć zmęczonych rodziców takimi pytaniami - po prostu coś powiedzieć, to ich zdenerwuje. Lepiej rozpocząć rozmowę o tym, co naprawdę Cię interesuje.
Jeśli uważasz, że Twoi rodzice spędzają z Tobą za mało czasu, spróbuj z nimi o tym porozmawiać, może razem znajdziesz wyjście, wymyśl jak spędzić razem więcej czasu.
Krok 4. Bądź miły
Czy zauważyłeś, jak dobrze faceci zachowują się z nieznajomymi, nieznajomymi? Mówią grzecznie, uśmiechają się i nie są niegrzeczni. Jeśli przechodzień zwróci się z prośbą – na przykład zapyta, jak dostać się do szkoły lub sklepu – chętnie wytłumaczy, nie zlekceważy prośby starej kobiety, by zabrano ją na drugą stronę ulicy. Ale w domu wydarzenia toczą się w zupełnie innym scenariuszu. Kiedy własna, kochana babcia prosi ukochaną wnuczkę lub wnuka, żeby poszła do apteki lub po chleb, ona lub on otwiera usta i… babcia zaczyna żałować, że zwróciła się do ukochanej z prośbą. Cóż, nie powinno tak być!
Staraj się częściej opiekować rodzicami, jeśli to możliwe, zaoferuj swoją pomoc. I nie obrażaj się, jeśli zobaczysz, że mama lub tata nie ma ochoty na zabawę z tobą lub jest zbyt zirytowany: może są bardzo zmęczeni w pracy lub mają jakiś problem.
Niektórzy faceci wolą nie zauważać zmartwień i problemów innych członków rodziny, ponieważ dla nich nie ma nic ważniejszego niż własne interesy. A z takich dziewcząt i chłopców wyrastają egoiści, którzy nie potrafią nikogo kochać i współczuć nawet swoim bliskim. Tacy ludzie prędzej czy później pozostają sami, ponieważ nikt nie chce komunikować się z osobą, która nie jest przyzwyczajona do liczenia się z kimkolwiek i ceni sobie tylko własne dobro.
Małe oznaki uwagi nie są trudne do dostarczenia, ale korzyści z nich płynących nie da się przecenić. W końcu to, jak traktujesz ludzi, jest tym, jak oni będą traktować ciebie.
Że powinieneś pochwalić mamę, jeśli zobaczysz, co zrobiła piękna fryzura A może kupiłeś sobie nowy płaszcz? A mama przez cały dzień będzie miała świetny nastrój i nie będzie chciała na ciebie krzyczeć na te same nieumyte naczynia.
Czy twoja babcia jest świetną kucharką? Opowiadaj jej o tym częściej: powiedz jej, że ciasta, które piecze, są najsmaczniejsze na świecie (bo tak naprawdę jest!). A babcia będzie się starała upiec je tak często, jak to możliwe, aby Ci się podobać.
I powiedz tacie, jak bardzo jesteś z niego dumny i jakie masz szczęście, że masz tak wspaniałego ojca. Wzruszony tata z pewnością nie oprze się Twojej prośbie, by zabrać Cię do kina na weekend i nie zbeszta Cię za dwójkę po angielsku.
Oczywiście twoi rodzice kochaliby cię, nawet gdybyś był najbardziej wstrętnym dzieckiem na świecie. Ale czy warto zamienić życie bliskich w koszmar, testując ich miłość na siłę?
Krok 5. Śmieszne dziecko czy nieprzyjemne dziecko?
Jeśli jesteś przyzwyczajony do bycia jedynym i uwielbianym dzieckiem w rodzinie, ale nagle w pewnym momencie w domu pojawia się mały wrzeszczący tobołek i zmienia się cały zwykły tryb życia w domu, czujesz, delikatnie mówiąc, z twojego żywiołu. Teraz cała uwaga skupiona jest na dziecku, a ty, kiedyś kochany aż do uwielbienia, jesteś postrzegany jedynie jako przeszkoda, która na zawsze zostanie ci pod stopami. „Tu się nie odwracaj, róg upuścisz”, „nie dotykaj łóżeczka – i tak je przewrócisz”, „nie rób hałasu, nie widzisz – twoja siostra (brat ) właśnie zasnąłem (a)” – słyszane tylko od rodziców. A teraz ty, nawet jeśli cieszyłeś się, że będziesz miał młodszą siostrę lub brata, teraz stopniowo zaczynasz po cichu nienawidzić tego dziecka - w końcu odebrał ci uwagę i miłość twoich rodziców!
Zatrzymać. Poczekaj, aby obwiniać wszystkie śmiertelne grzechy dziecka, które nie zrobiło ci nic złego. Zastanówmy się, co cię niepokoi i denerwuje jednocześnie na rodziców i cały świat - bo jest w tym taka niesprawiedliwość, jak pojawienie się młodszych sióstr i braci. Czy czujesz się urażony tym, że rodzice zaczęli zwracać na ciebie mniejszą uwagę? Ale to naturalne, że w domu pojawi się małe bezradne stworzenie! I nie ma nikogo, kto by się obraził, i nie ma potrzeby. W końcu twój brat (lub siostra) jest teraz tak mały, że po prostu nie jest w stanie o siebie zadbać, a kto się nim zaopiekuje, jeśli nie twoi rodzice? A ponieważ mama i tata istnieją w jednym egzemplarzu, nie mogą robić kilku rzeczy jednocześnie. Nie wątp, że sama mama bardzo chciałaby iść z tobą do parku, do cyrku czy do teatru, to o wiele ciekawsze niż pranie pieluch w domu i podgrzewanie butelek, ale ktoś musi dbać o pieluchy i butelki ? A kto to zrobi, jeśli nie mama?
Współczuj swojej matce - teraz jest, och, jakie to trudne! Oczywiście jest bardzo zmęczona - zarówno od nieprzespanych nocy, jak i od kłopotów i zmartwień w ciągu dnia - i nie zawsze ma czas wolny i siłę do zabawy z tobą. A jeśli często się irytuje, to nie dlatego, że już cię nie kocha, ale po prostu dlatego, że jest bardzo zmęczona. Pamiętaj, że dla rodziców ich dziecko jest najcenniejszym skarbem i nigdy nie przestaną Cię kochać! Nawet jeśli takie myśli nie przychodzą ci do głowy.
Bądź trochę cierpliwy, wkrótce twoja siostra lub brat dorośnie i wszyscy pójdziecie razem na spacery, do cyrku, na przejażdżki - ogólnie wszystko się ułoży. W międzyczasie nie pykaj obraźliwie w kącie i nie denerwuj się, lepiej podejść i zaoferować mamie pomoc. Swoją drogą tutaj jest świetna okazja, abyś udowodnił rodzicom, że jesteś już całkowicie samodzielną i dorosłą osobą i możesz na Tobie liczyć, a dzięki Twojej pomocy Twoja mama będzie miała więcej wolnego czasu na pogawędkę czy zabawę z tobą, a wspólne troski i obowiązki jeszcze cię zbliżą. Jeśli nie chcesz niczego zrozumieć, jesteś obrażony i kapryśny, jesteś niegrzeczny wobec rodziców w proteście lub starasz się obrazić dziecko, to nie zdziw się, że twoi rodzice cię ukarzą i zbesztają - ale jak by zachowujesz się na ich miejscu?
Wygląd zewnętrzny młodszy brat(lub siostry) - to nie jest katastrofa, ale wręcz przeciwnie, jest bardzo fajnie! W końcu już niedługo będziesz mógł się z nim bawić, opowiadać mu swoje ulubione bajki, nauczyć go montować piramidę, wiązać sznurowadła, zapinać kurtkę... Jesteś dla niego najstarszy, co oznacza, że jesteś najmądrzejszy, najsilniejszy, najodważniejszy - ogólnie najlepszy. W końcu wciąż jest bardzo, bardzo mały i dlatego potrzebuje miłości i opieki, w tym również Twojej!
6. Wielkie zmartwienia małego człowieka
Wiedz, że twoja młodsza siostra (lub brat) ma swój własny, wyjątkowy świat i własne bardzo ważne problemy. Nie śmiej się, jeśli dzieciak powie ci, że wczoraj widział zielonego kota z pomarańczową plamką, który grał na bębnie - lepiej mu powiedzieć, że sam kiedyś widziałeś żółtą wronę komponującą poezję.
Dzieciak uważa cię za silnego, wierzy, że możesz zrobić wszystko i wszystko wiedzieć. Nie denerwuj się i nie odpychaj, jeśli przyjdzie do ciebie z pytaniem lub prośbą. Chce wiedzieć wszystko i natychmiast, i po prostu nie może dalej istnieć, jeśli nie wie, dlaczego śnieg pada z góry na dół, a nie odwrotnie, i dlaczego koty nie latają. A jeśli pociąg przetoczył się pod kanapę, to jest to tylko globalny problem, który wymaga natychmiastowego rozwiązania.
Jeśli absolutnie nie masz w tej chwili nastroju do rozmowy, nie krzycz na niespokojne dziecko, lepiej spokojnie powiedzieć, że jesteś teraz bardzo zmęczona i chcesz trochę odpocząć, ale wtedy musisz
Nie zawsze łatwo jest dogadać się z rodzicami. Zwłaszcza w krytycznej młodości, kiedy każde niewinne słowo wydaje się być zamachem na twoją suwerenność i niezależność. Kłótnie mogą dosłownie powstać znikąd i mogą być dwojakiego rodzaju:
A) Rodzice nie są jeszcze przyzwyczajeni do Twojej dorosłości i nie są w stanie dostosować się do stylu i sposobu komunikacji. Zrozum to i pomóż im!
B) Jesteś już wystarczająco dorosły, aby domagać się swoich praw, ale bardzo mały w chęci wzięcia odpowiedzialności za wszystkie swoje czyny i działania. Dlatego jeśli zdecydujesz, że jesteś już dorosły, to nie tylko słowami, ale także czynami!
Przyczyny konfliktu:
Na każdym kroku jesteś skrupulatnie i dokładnie instruowany.
Dają niewiele pieniędzy lub wcale.
Wymagają dobrych ocen w szkole i znacznej pomocy w domu.
Kontroluj i sprawdzaj.
Narzucają własny pomysł na to, z kim się przyjaźnić, a z kim nie.
A) Nie zauważasz, że twoi rodzice męczą się w pracy. A fakt, że jesteś na czas smacznie karmiony, modnie ubrany i finansowany, uważasz za pewnik. „Dumnie” odpowiadasz na wyrzuty matki, że nie prosiłeś o białe światło, a zatem… W takich przypadkach dobrym lekarstwem byłaby wycieczka do sierocińca i nieformalna komunikacja z jego podopiecznymi. Szybko wytłumaczą Ci, kto komu jest winien. A potem jesteś całkowicie w nowy sposób doceniaj to, co masz.
B) Wszelkie prace domowe (w tym samoobsługa) są zwykle wykonywane pod przymusem. Co więcej, przez długi czas pamiętasz, co robiłeś, a wysiłki innych członków rodziny uważasz za oczywiste. Z punktu widzenia bestialskiego egoizmu, może masz rację. Jeśli twoja matka jest postrzegana przez ciebie w życiu jako służąca, to wiedz, że we wszystkich zachodnich programach telewizyjnych, które oglądasz, służąca otrzymuje nagrodę pieniężną. W przypadku braku zapłaty pokojówka jest po prostu zwalniana! Wyciągać wnioski.
C) uczysz się nie w cała siła delikatnie mówiąc. Jeśli doradza się rodzicom, aby nie zwracali na to uwagi, nadal im się nie uda. Ponieważ ci dziwacy chcą dla ciebie jak najlepiej i żałują tego. I nie wiedzą, że dla Ciebie najbardziej ekscytującym celem jest noszenie pudełek lub mopa, bycie „szóstką”. A na ogłoszeniach o pracę, w których prawie wszędzie potrzebni są specjaliści z wyższym wykształceniem lub przynajmniej ze średnim wykształceniem specjalnym, również pluje się z wysokiej dzwonnicy. Może tego nie potrzebujesz, skoro są tacy, którzy po prostu potrzebują „atrakcyjnych dziewczyn”?
D) Nie dzielisz się z matką tym, co dzieje się w Twoim życiu, zmuszając ją do pozyskiwania informacji w zabroniony sposób.
E) Reagujesz dziecinnie na każdą krytykę – „z dumą” milczysz, skandalicznie, trzaskasz drzwiami.
Teraz rozważ konflikty stylów komunikacji. W tym obszarze obie skonfliktowane strony grzeszą jednakowo, ale z różnych powodów:
A) Podwyższony ton, obraźliwe intonacje, lekceważące lub groźne gesty podczas kłótni.
B) „Osobowość”, chamstwo, wulgaryzmy.
C) Zamiast logiki i perswazji używa się siły fizycznej lub psychicznej.
Tutaj zarówno ty, jak i dorośli wcale nie jesteście słodcy. Łatwiej jest kopać lub wychodzić z domu w przypływie złości niż pracować nad nawiązaniem normalnych relacji! Najbardziej bolesną rzeczą jest poczucie własnej bezsilności i urazy. I nie myśl, że prawo do tych emocji należy tylko do Ciebie – uwierz mi, rodzice czują to samo!
Rada. Usiądź w swoim pokoju, uspokój się i spróbuj dowiedzieć się, dlaczego mama i tata traktują cię w taki sposób. Spójrz na sytuację z zewnątrz, wyobraź sobie, co zrobiłbyś na miejscu swoich rodziców? Albo wciel się w kosmitę, który obserwuje życie Ziemian i stara się zrozumieć ich zachowanie. Zadawaj sobie różne pytania i odpowiadaj na nie. Na przykład, dlaczego wieczorem nie wolno jej wychodzić na zewnątrz? Będzie im lepiej - będą odpoczywać, komunikować się ze sobą. Czy naprawdę się boją?
Jak się boisz! Skąd wiedzą, czy jesteś gotów zachowywać się jak dorosły w trudnym momencie? Ponadto nawet dorośli nie są w stanie wydostać się z żadnych kłopotów. Dlatego rodzice nie boją się wywołać z tobą skandalu: pomyśl tylko, że się obrażą, ale będą żywi i zdrowi, a to jest ważniejsze.
To zupełnie inna sprawa, gdy twoi znajomi zostaną wyrzuceni z domu, a ich laptop zabrany. Może rodzice się tutaj mylą, chociaż siła nie jest głównym argumentem, ale w zasadzie można zrozumieć przyczyny tych działań. Jeśli w pewnym momencie mamie i tacie wydawało się, że zbłądziliście (złe towarzystwo, złe oceny, nauczyciele narzekają), stają się zdesperowani, boją się zostawić was „na łasce losu”. Na brzegu zachowują się więc jak ratownicy – chwytają za włosy i wyciągają z wody (niech boli, ale będzie żyć!). A potem okazuje się, że nie zamierzałeś utonąć. W końcu dla wszystkich jest to zawstydzające.
Aby wyjść z takich sytuacji, nie ma uniwersalnych przepisów. Przeczytaj artykuły o konfliktach w sekcji „Etykieta komunikacyjna”, a przekonasz się, że możesz znaleźć wyjście z „korkociągu”.
Sprawdź kilka praktycznych wskazówek:
Potrzebujesz czegoś od rodziców - nie skandalu, ale naucz się negocjować. Umowa musi być na korzyść obu stron. Chcesz nowe buty - obiecaj, że przez dwa tygodnie będziesz myć naczynia samodzielnie i bez przypomnień mamy. Dobre zarówno dla ciebie, jak i twojej mamy. Twoim zadaniem przy tworzeniu umów nie jest przekonanie wszystkich, że masz rację, ale zainteresowanie ich swoją propozycją.
Jeśli ktoś mówi do ciebie podniesionym tonem, nie psuj, nie krzycz i nie złość się. Im uprzejmiej i spokojniej mówisz, tym szybciej rozmowa przyniesie rezultat. Jednocześnie nie jest konieczne ustępowanie we wszystkim, możesz zgodzić się z niektórymi punktami.
Jeśli intonacje dorosłych nadal Cię obrażają, spróbuj rozładować sytuację, przechodząc z omawianego problemu na frazę „Obrażam się, że na mnie krzyczysz, porozmawiajmy spokojnie”.
Zwroty typu „Nadal nie możesz tego udowodnić” lub „Nigdy mnie nie rozumiesz” tylko doleją oliwy do ognia.
Jeśli rodzice przeglądają uogólnienia, staraj się podtrzymywać rozmowę konkretny problem. Bardzo chcę jechać do koleżanki, przyjdę na czas, oddzwonię, będę ostrożna itp. Tylko nie zapomnij dotrzymać obietnicy.
Prywatnie zastanów się, co twoi rodzice mają rację, kłócąc się z tobą. Wydaje Ci się, że przyznanie się przed samym sobą, że się mylisz, jest łatwiejsze niż głośne wobec mamy i taty? Nonsens - przyznaj się do końca, to jest korzystne: następnym razem będziesz bardziej szanowany, a oni przejdą od krzyku do prawdziwych kłótni.
Jeśli twoi rodzice nie powinni użyć wobec ciebie siły fizycznej, nie powinieneś ich do tego prowokować!
Nawet jeśli dorośli popełnili wobec ciebie oczywistą głupotę lub nieuprzejmość, zostaw im wyjście (prawdopodobnie już poczuli, że posunęli się za daleko). Powiedz im, że i tak ich kochasz i zaproponuj cichą rozmowę.
Przez wiele lat była wychowawcą klasy. Dzieci zadają różne pytania, na które należy odpowiedzieć. Jedną z takich kwestii jest to, jak uniknąć kłótni z rodzicami. Opowiem Ci o jednej metodzie, która pomoże w tej sytuacji. Myślę, że moje doświadczenie będzie szczególnie przydatne dla początkujących nauczycieli.
Trzeba pamiętać, że prawda nie rodzi się w kłótni, a kłótnia nie rozwiązuje problemów. To tylko psuje nastrój i negatywnie wpływa na zdrowie rozmówców, dlatego kłótnię trzeba „odpłacić” już na samym początku. A do tego wystarczy być wesołym i zaradnym. I tę rolę powinni przyjąć uczniowie, bo rodzice mają znacznie więcej problemów. Podam ci kilka przykładów, a zrozumiesz, jak zachowywać się w sytuacji kłótni.
Przykład 1
Mama wraca z pracy z pełnymi torbami zakupów, ma kłopoty w pracy, jest zmęczona. Nadal musi gotować obiad i wykonywać wiele prac domowych. Mama wchodzi do kuchni, a stamtąd słyszysz jej głos:
- Znowu nie umyłeś naczyń, nie wyrzuciłeś ponownie śmieci?
Jak rozmawiasz z rodzicami?
– Tak, nie wyniosłem śmieci, nie zmywałem naczyń, mam dzisiaj siedem lekcji, jestem zmęczona!!!…
I musisz wyjść i spokojnie powiedzieć:
– Tak, Mamo, nie chodziłam jeszcze z psem… Powiedziała, że nie chce.
Twoja matka potrwa kilka sekund, zanim zorientuje się, o jakich bzdurach mówisz, a nawet pamiętaj, że nawet nie masz psa. To wystarczy, jak pokazała praktyka, aby przenieść osobę do innego stanu emocjonalnego. Stan, w jakim odeszła i dość trudno jest do niego wrócić. Kłótnie nie będą miały miejsca. Ale przypominam, kłótnie, podobnie jak ich brak, nie rozwiązują problemów, a trzeba umyć naczynia, wynieść śmieci i zajmie ci to 5-7 minut, a kłótnia potrwa 10-20 minut i nie rozmawiał przez kolejne pół dnia.
Przykład #2
Mama przychodzi z spotkanie rodzicielskie, a po szeleście pospiesznie zrzuconej marynarki i rozpiętych błyskawicznie butach rozumiesz, że kłótni nie da się uniknąć.
- Artem, chodź tutaj!
Słyszysz z korytarza. Wyjdź, kładąc ręce na łopatkach, trochę utykając. Troszkę!!! Nie musisz straszyć mamy, ona cię kocha, a twoje zdrowie jest najcenniejszą rzeczą, jaką ma.
Mama wychodzi z poprzedniego stanu emocjonalnego i przechodzi w inny. Myśli automatycznie pojawiają się w twojej głowie, dlaczego masz tak dziwną postawę?
Ale nie każda matka to powstrzyma:
- Nadal sobie żartujesz?
Stań prosto i spokojnie powiedz:
- Służył nodze, odrabiał lekcje.
I przytul ją i szepcz jej do ucha:
„Wyobrażam sobie, jak bardzo się stresowałeś na spotkaniu, chodźmy o tym porozmawiać”.
Uniknąłeś walki. Ale w rozmowie obiecaj, że w niedalekiej przyszłości spróbujesz poprawić oceny. I naprawisz je, bo masz na to dość siły i dobrego nastroju!
Możesz wykorzystać tę technikę nie tylko w rozmowie z rodzicami, ale także z innymi ludźmi, jeśli czujesz, że kłótni nie da się uniknąć.
