Jeśli nie możesz wybaczyć mamie. Jak wybaczyć matce i zacząć żyć własnym życiem. Zrozum, że mama nie jest taka jak ja

Pytanie do psychologa:

Mamie nie mogę wybaczyć, chociaż sama mam już 28 lat i dwoje dzieci. Żonaty.

Pamiętam, jak ciągle mnie biła, rozwiedli się z tatą, gdy miałam 3 lata i tak naprawdę wcześniej nie żyła. Tata pił, a potem poszedł do więzienia za kradzież. Potrafiła bić za każde przewinienie, spóźniła się ze szkoły, bawiła się z koleżankami - bili ją po rękach gałązką. Często biła mnie w głowę, ciągnęła mnie za włosy, przeklinała, że ​​jestem suką, w kącie mieliśmy ogromny gruby kij, którym uderzała mnie po plecach, że zostawiły siniaki, biła mnie sznurkiem z żelaza. Kiedy spóźniłem się do szkoły, nie pamiętam, dlaczego zaczęła krzyczeć i bić mnie rano, kiedy wkładałem buty i szlochałem, kopała mnie w tyłek. Pobiegłem do szkoły i płakałem, nie mogłem się uspokoić w klasie. Poszedłem tak spać i koło łóżka była stonoga, przestraszyłem się i zadzwoniłem do mamy, zaczęła krzyczeć, że nie dam jej spać, chwyciła ją za włosy i wepchnęła do przedpokoju i zamknęła drzwi, siedział w ciemności i zimnie, siedział i płakał. Gdybym trzasnął, mógłbym złapać usta i pociągnąć. Potem w 6 klasie przeprowadziła się do wsi ze swoim nowym mężczyzną, ale ja zostałam z bratem (mieszkał z żoną i synem) tam też nie byli mile widziani. To zrozumiałe, nie każdy chce, aby żył ktoś spoza rodziny. Mama i brat też się kłócili, a mój brat rzucił się na mnie i wyrzucił z domu, wróciłem do naszego starego prywatnego domu. To było już bliższe 11. klasie mszyc do 1. roku studiów. Tam też nie było warunków, bo dom był opuszczony przez długi czas, nikt tam nie mieszkał. Ogrzewanie było jednak elektryczne. Wyrzucili mnie zimą, zamarzła kanalizacja w naszym domu, do toalety chodziłem w workach i wiadrze, po prostu strasznie to wspominać. Potem znowu mój brat i matka się pogodzili i wróciłem do brata. Każdego urlopu jeździłem tam do mamy na wsi i pomagałem w pracach domowych. Chociaż chciałem po prostu spacerować i relaksować się jak moi przyjaciele. Ale to nie dlatego, że dali mi małe kieszonkowe i pomyślałem, jak je wydać na lunch na uniwersytecie i w podróży. Potem moja matka i brat znowu się pokłócili i znowu mnie wyrzucili. (Jak powiedział mój brat byłem przeszkodą, to wszystko przez ten dom) Przeniosłem się tam bliżej zimy, kapało z sufitu, para wydobywała się z zimna z zimna, wszędzie biegały robale i stonogi , siedziałem z torbami i płakałem, zadzwoniłem do koleżanki i poprosiłem przyjdź do niej. Powiedziała, że ​​oczywiście przyjdź! Zadzwoniłem do mamy i powiedziałem, że pójdę na noc do koleżanki, która zaczęła na mnie krzyczeć, żebym nie grzebała i siedziała w domu, zadzwoni i sprawdzi! I zostałam tam na wilgotnym, śmierdzącym materacu. Dom był w strasznym stanie jak włóczęga. Mój brat zaczął tam wtedy naprawiać i wszystko pozostało opuszczone. I tak mieszkałem tam sam, w wilgotnym, śmierdzącym domu. Mama też ciągle mnie przeklinała, ale nie zostawała na noc, bo koleżanka zadzwoniła do niej w odwiedziny... pewnego dnia przyszła w odwiedziny i w tym czasie musiałem się spotkać z kuzyn on pochodził z innego miasta, ona zaczęła krzyczeć gdziekolwiek nie pójdę! Nagle poczuje się źle, umrze tutaj! Nie mogłam tego znieść i zaczęłam płakać i krzyczeć, że robi to cały czas, że nawet nie wie, jaką jestem osobą, jaki jest mój ulubiony kolor! Odpowiedziała, że ​​moim ulubionym kolorem jest szary! Jak moje szare życie! Zebrali się i wyszli. Potem wyjąłem sznurek z szaty, zawiązałem go wokół szyi i mocno go zacisnąłem i zacząłem się dusić i zobaczyłem w lustrze moją niebieską twarz i bardzo się przestraszyłem chciałem rozwiązać sznurek, ale był zawiązany tak mocno, że ledwo rozwiązał to. Po chwili wróciła moja mama. Nic jej nie powiedziałem. Pamiętam, jak w dzieciństwie chciałem połykać tabletki, potem dźgnąłem się nożem w brzuch, chciałem umrzeć. Nie rozumiałem, jak możesz mnie tak bić i za co. Ostatni raz, kiedy mnie pokonała, gdy miałam 17 lat, nadal nie mogę o tym zapomnieć. Była w jej wiosce zimą i tego dnia musiała wyjechać, taksówkarz zapomniał o mnie i wyjechał. Tego dnia nie było już taksówek, a ja postanowiłem dalej spać, na co moja mama powiedziała, że ​​jeśli nie wyjedziesz, wstań i idź na moje piętro! Nie mogłem wstać, bardzo chciałem spać. (Zazwyczaj ja już tam orałem i kręciłem mleko, gotowałem jedzenie i podlewałem ogród i myłem podłogi) w ogóle robiłem wszystko. Tego dnia nie mogła otworzyć oczu, przyszła 4 razy i krzyknęła wstawaj! Potrzebowała rano, żebym wstała i umyła podłogi! Potem wpadła do sypialni, ciągnęła mnie za włosy i krzyczała. Poszedłem umyć podłogę, a ona płakała, to ją zdenerwowało, złapała mnie za włosy i zaczęła mnie popychać, uderzając mnie w głowę rękami, a potem w plecy. Pchnęła mnie do drzwi i wypchnęła na ulicę. Była zima, wtedy wszystko było pokryte śniegiem, byłam w T-shircie, spodniach i skarpetkach. Co w tym było i wyrzuciło mnie z domu. Pobiegłam boso do garażu, usiadłam na podłodze i płakałam. Nie wiem nawet ile to trwało, ale zostało w mojej głowie, nie mogę tego zapomnieć i wybaczyć. Zawsze mówiła, że ​​nikt mnie nie potrzebuje, że nic mi nie wyszło i nic nie mogę zrobić, że nic nie jestem wart. Pamiętam nawet, jak jako dziecko zebrała moje rzeczy, wyrzuciła je na podwórko i powiedziała wali do taty. Pamiętam pakowanie rzeczy i płacz. Nie rozumiem takiego okrucieństwa. Teraz, gdy wyszłam za mąż i mam dwoje dzieci, mam problemy intymne (nie czuję podniecenia i nigdy nie doświadczyłam satysfakcji) z mamą rozmawiam chłodno, ale często się komunikujemy i przychodzimy do mnie. Irytuje mnie, nie mogę jej powiedzieć, że ją kocham, irytuje mnie, gdy chce przytulić mszyce, żeby mnie pocałować. Nie ma ochoty dzielić się z nią czymś, bo tego nie doceni. Nie powiem Ci też, że jedziemy na wakacje, bo ona mówi, jak długo możesz odpocząć, byłeś w zeszłym roku! Byliśmy na wakacjach tylko 3 razy w całym naszym życiu. Po raz pierwszy w życiu wyjechaliśmy z mężem za granicę. Teraz nic jej nie mówię. Mam do niej ogromną urazę, nie mogę jej wybaczyć i pozwolić jej odejść.

Ps mój brat i ja mamy różnych ojców, moja mama urodziła mnie w wieku 34 lat. Z moim bratem różnica wynosi 14 lat. Urodziłem się z wadą serca i nie rozumiem jej, ale co by było, gdybym umarł od jej ciosów, czy po prostu to, że doprowadziła mnie do histerii i łez, nie myślała o tym?! Próbowałem jej kiedyś powiedzieć to wszystko, na co powiedziała, weź nóż, zabiję cię! Urodziłam cię i tu cię zabiję!

Teraz wyciąga do mnie telefon i mówi, że tęsknię, ale nic do niej nie czuję i nie tęsknię, po prostu spełniam swój obowiązek wobec córki. I nie wiem jak jej wybaczyć, zaczynam pisać jedną rzecz i pamiętając o kilku innych przypadkach, dużo piszę. Proszę pomóż mi odpuścić i zapomnieć.

Na pytanie odpowiada psycholog Reznik Katerina Viktorovna.

Eileen, cześć!

Twoja historia jest bardzo poruszająca, jako dziecko miałeś okropne doświadczenie.

Pierwszą rzeczą, którą chcę o tym powiedzieć, jest to, że człowiek sam wybiera, kim powinien być, niezależnie od okoliczności życiowych. Twoja matka wybrała ten sposób komunikowania się z tobą, być może opierając się na własnym doświadczeniu, a może na innych okolicznościach. I to jest odpowiedź na pytanie „Po co?” To jest jej wybór i niestety nie masz na niego wpływu.

Piszesz, że chciałbyś zapomnieć i odpuścić tę sytuację, ale nie ma na to uniwersalnej drogi. Tę sytuację należy zaakceptować, a nie unikać myślenia o tym, co się wydarzyło, o uczuciach, których doświadczyłeś. Bądź z nim, ponieważ jest również częścią ciebie. Im bardziej temu zaprzeczasz i unikasz, tym bardziej ta sytuacja wpłynie na Ciebie i Twoje życie. Może nawet zauważasz pewne cechy lub zachowanie, które przypominają ci matkę?

A teraz mogę odpowiedzieć na pytanie, które zadałeś na początku: „Jak wybaczyć mamie?”

Weź to i wybacz. Jeśli to nie działa, zadaj sobie pytanie, czy tego chcesz? Jeśli nie, dlaczego się do tego zmuszasz? Być może tak bardzo zasymilowałeś się z faktem, że zostałeś zmuszony do kontynuowania tego w sobie? Czujesz, czy masz zasoby, aby zbudować nową, silną i ciepłą relację z matką?

Jeśli nie czujesz się na to gotowy, daj sobie czas. Odnoszę wrażenie, że nadal ważne jest dla Ciebie nawiązanie kontaktu z mamą. Dlatego jeśli uważasz, że jest to konieczne, powiedz jej, jakiego rodzaju związek chciałbyś z nią i że teraz potrzebujesz „czasu”.

Jeśli chodzi o problemy z mężem w sensie intymnym, tutaj musisz pomyśleć o swoim ojcu, jak reprezentowała go twoja matka (jaki wizerunek stworzyła), a także o twojej relacji z bratem matki, ojczymem. Ale wydaje mi się, że nie należy tego mylić z głównym tematem pytania.

Naprawdę mam nadzieję, że mogłem Cię wesprzeć i popchnąć do tego, że wszystkie odpowiedzi są w Tobie!

5 Ocena 5.00 (3 Głosy)

Szczerze mówiąc, nawet nie wiem, dlaczego do Ciebie piszę. Może to krzyk rozpaczy, może próba zrozumienia dla siebie, zobaczenia z zewnątrz. Nie wiem. A może to jest nadzieja, że ​​dadzą mi klucz do wyjścia. Mój problem ma swoje korzenie w głębokim dzieciństwie. Nazwać moją relację z matką trudną, to nic nie mówić, są chore, bolesne dla nas obojga. Nie wiem jak to opisać, ciężko mi to zrobić. Jedyne, co mogłem zrobić, to napisać do niej list, którego nigdy nie przeczyta, bo jej nie dam, jest to raczej próba wyzwolenia się z przytłaczającego stanu jej duszy.

List do mamy.

Dużo muszę opowiadać, a raczej nie powinienem, ale chcę. Na koniec chcę dotrzeć do twojej duszy. A jednocześnie się boję i poddaję się. Wiem, że to niemożliwe, nigdy mnie nie zrozumiesz ani nie poczujesz. Tak, prawdopodobnie mnie kochasz, prawdopodobnie dlatego, że pomoc finansowa w żadnym wypadku nie jest gwarancją miłości - to tylko wewnętrzna chęć zrekompensowania mi tego, czego twoje serce nie może mi dać. Kiedyś próbowałem zmusić się do wybaczenia ci. W końcu kocham cię, kimkolwiek jesteś, ale teraz rozumiem, że nie mogę. Później nauczyłem się zapominać, po prostu wymazywać z pamięci wszystko, co mi się przydarzyło. Tak umiejętnie opanowałem tę umiejętność, że teraz już nic nie pamiętam. Bardzo, bardzo rzadkie obrazy z przeszłości, z łatwością mogę zawinąć w czarny papier i ukryć przed własną świadomością. To oczywiście nie rozwiązuje problemu, ale przynajmniej łagodzi ból i strach. Nie chcesz wierzyć, ale tak się Ciebie boję i jednocześnie Cię kocham. Dużo chcę powiedzieć, ale czy warto.

Ile zazdrości doświadczyłem w dzieciństwie, nie możesz sobie nawet wyobrazić, jak nieznośnie przerażająco było wracać do domu ze złym znakiem w pamiętniku, jak serce zamarło mi w piętach, gdy po zabawie nagle usłyszałem przekręcany klucz drzwi, ale nie odkurzyłem. Z jakim przerażeniem wróciłem do domu, jeśli się spóźniłem. I twoja twarz, wykrzywiona gniewem w chwili, gdy pas boleśnie smagał ciało i te wszystkie straszne słowa. Pamiętam prawie wszystkie wypowiedziane przez Ciebie frazy, nie mogę ich wymazać, bez względu na to, jak bardzo się staram. A im dalej, tym bardziej boli mnie życie z tym, bo od tamtego czasu niewiele się zmieniło. Przestałeś mnie bić i nie muszę się bać, że nie odkurzyłem, ale… słowami. Słowa pozostały, wciąż mnie nimi dręczysz, bez końca porównując i wyrzucając, bez końca przypominając mi, że jestem okropną osobą i złą córką. Oczekujesz ode mnie czułości i ciepła, ale nawet nie myślisz o tym, że sam kiedyś wzniosłeś między nami mur, przez który nie mogłem się przedostać. I naprawdę tęsknię za tobą, za tym, jak byłeś ze swoim bratem.

Bardzo boli patrzeć, jak najważniejsza osoba w moim życiu z niepohamowaną czułością, z miłością ponad krawędzią, całuje brata i obojętnie rzuca mi pochwałę „dobrze”, jakby zawstydzona. Tylko raz próbowałem się przebić, a ty odwróciłeś się, odepchnąłeś mnie. Od tego czasu nie mam już nadziei. Ale nadal boli. Mam tak wiele do powiedzenia i tak desperacko walczę ze strachu, że w zamian usłyszę więcej krzywdzących słów.

Jestem dorosłą kobietą, sama od dawna jestem matką. A teraz boli mnie to jeszcze bardziej, bo giną ostatnie wymówki dla twojego zachowania. Mógłbym Cię usprawiedliwić zmęczeniem i twardym charakterem, teraz wiem, że to nie jest wymówka. To błędne koło, z którego nigdy nie znalazłem wyjścia. Teraz chcę się ukryć przed tobą, przed twoją niezadowoloną twarzą, przed twoimi wyrzutami i przed wstydem dla mnie. A jednocześnie wszystko to jest teraz moje: nieszczęśliwa twarz, moje wyrzuty i mój wstyd dla siebie. Bardzo trudno z tym żyć, jest nie do zniesienia i bolesna.

Rozumiem, że to nie wystarczy, aby zrozumieć, co się dzieje, ale nie potrafię tego inaczej opisać, może dlatego, że znów się pokłóciliśmy i od ponad dwóch miesięcy mnie ignoruje, a rozumiem, że im dalej tym mniej chcę nawiąż kontakt... Komunikując się z nią ciągle mam poczucie winy i własnej porażki. Wracając od niej do domu, czuję się całkowicie zniszczony. Wiele problemów w moim życiu wiąże się z ciągłym napięciem w relacji z mamą. Naciska na mnie, opieram się, w efekcie wszystko idzie nie tak. I nie wiem, jak mam z tym żyć. Żyję oczywiście staram się być lepsza, mądrzejsza, ale mała dziewczynka siedzi w środku i to boli. A z każdą kłótnią to boli i jest bardziej obojętne.

Komentarz psychologa:

W twoim liście moją uwagę zwróciło kilka punktów, które odzwierciedlają wystarczająco dojrzałe psychologicznie podejście do tego, jak próbujesz radzić sobie ze zgubnym stanem, w jakim się znalazłeś.

Na przykład mówisz, że w środku jest mała dziewczynka, która cierpi i jest chora. Nie wiem, czy czytałeś coś na ten temat, czy po prostu spontanicznie opisałeś w ten sposób swój stan, ale w psychologii wewnętrzny świat człowieka często dzieli się na części lub subosobowości, a jedną z najbardziej podstawowych jest Wewnętrzne dziecko... Reprezentuje całość wszystkich doświadczeń z dzieciństwa, czyli emocje, doświadczenia, wrażenia z dzieciństwa, a jeśli ktoś nagromadził dużo bólu, to mówi się, że jego Wewnętrzne Dziecko jest smutne, a osoba często doświadcza uczuć takich jak smutek , niepokój w życiu. , beznadziejność. A w chwilach, gdy człowiek się raduje, pokazuje swoje pragnienia i emocje, spontaniczność, kreatywność - to pozytywna strona Wewnętrznego Dziecka.

Wtedy mówisz, że umiejętnie opanowałeś umiejętność zapominania o bólu, zawijania doświadczeń w czarny papier tak, by znikały z pamięci. W psychologii proces ten nazywa się represją. Nasza świadomość na jawie to tylko część psychiki, a poza tym wciąż mamy ogromną nieświadomą część. Represja jest mechanizmem obronnym, ponieważ człowiek nie może funkcjonować w ciągłym stanie bólu. Dlatego wspomnienia i obrazy związane z bólem są usuwane ze świadomości. Zwykle ten proces odbywa się poza świadomością, ale mówisz o tym tak, jakbyś robił to celowo. I dobrze – jeśli wiesz, jak kontrolować represje, może uda Ci się zapanować nad powrotem.

Faktem jest, że jeśli przemieściłeś pamięć z pamięci, wcale nie oznacza to, że jej już nie ma. Stało się częścią twojej nieświadomości. A wszystko, czego nie jesteśmy świadomi, zaczyna kontrolować nasze życie. Objawia się to problemami emocjonalnymi, chorobami fizycznymi, nieoczekiwanymi reakcjami na coś dla nas samych, zastrzeżeniami, błędami, trudnościami z koncentracją i wieloma innymi przejawami. Krótko mówiąc, zapominanie to oszukiwanie samego siebie, że problem został rozwiązany. Nie został rozwiązany, ale przełożony. I będzie ciągle pukać w naszą psychikę, abyśmy to zapamiętali i rozwiązali.

Pisząc, wyrażając swoje uczucia słowami, już ich nie wypierasz. Wręcz przeciwnie, wyjmij je i wynieś na zewnątrz. Mogłoby się wydawać, że to bez sensu, ale faktem jest, że w tym liście nie jest ważny cel, ale sam proces. Wyrzucając z siebie uczucia, do pewnego stopnia uwalniasz się od nich. Decydując się na napisanie listu, odmawiasz zachowywania się tak, jak zachowywałeś się przez całe życie – wytrwania, milczenia, zapomnienia o bólu. Próbujesz czegoś nowego. A to już jest bardzo przydatne.

Ty sam rozumiesz, że głos tej matki, który często słyszałeś w dzieciństwie, teraz żyje w twoim wnętrzu i nadal wywołuje w tobie wstyd, poczucie winy, poczucie niższości, nawet gdy twojej matki nie ma w pobliżu. Nie znalazłeś jeszcze sposobu na poradzenie sobie z tym głosem, ale przynajmniej zdałeś sobie sprawę, że jest on identyczny z głosem twojej matki, co oznacza, że ​​pierwotnie nie był twój. Kiedyś został wprowadzony, „osadzony” w twojej psyche, co oznacza, że ​​kiedyś był taki czas, kiedy go nie było. Nie urodziłeś się z nim iw zasadzie nie jest twój. Ale jak go uciszyć i gdzie zdobyć inny głos - to trudniejsze pytania.

Oczywiście twoja sprawa jest bardzo trudna i mało kto może poradzić sobie z tak wielkim bólem i upokorzeniem bez pomocy. Od tego są psychoterapeuci. W swoim liście wyraźnie słychać niezaspokojoną potrzebę miłości, a także ciepła i akceptacji. Są to najważniejsze i podstawowe potrzeby zarówno dziecka, jak i osoby dorosłej. I los okazał się tak, że w dzieciństwie główna osoba ta, która się tobą opiekowała - twoja matka - nie zaspokoiła tej potrzeby. Były ku temu powody, ale teraz nie są one dla nas ważne. Ważne jest, aby zrozumieć, że to było złe, aby zobaczyć, że dziewczyna była rzeczywiście niewinna i dobra. Ona zasługuje na miłość, nawet jeśli w pobliżu nie ma nikogo, kto mógłby jej tę miłość obdarzyć.

Błąd, który musi odkryć każda osoba w procesie dorastania i poszukiwania siebie, polega na tym, że wydaje nam się, że mama jest dla nas jedynym źródłem miłości na całym świecie. A jeśli to źródło jest puste lub, co gorsza, zamiast wody jest trucizna lub cierniste igły, osoba jest bardzo zdezorientowana i rozczarowana. W ogóle nie rozumie, jak żyć na tym świecie? Problem ten rozwiązuje się poprzez poszerzenie obrazu świata i uświadomienie sobie, że matka nie jest źródłem miłości, a jedynie jej przewodnikiem. Źródło jest za nią, jest wielkie i istnieje dla każdego, to Duch, czyli Bóg, nazwij to jak chcesz. Dyrygent może być czysty, który przepuszcza miłość jako światło, albo może być zanieczyszczony lub zablokowany. Ale jeśli przewodnik nie prowadzi, nie oznacza to, że nie ma miłości. Ważne jest, aby zrozumieć, że miłość jest twoim prawem. Ta miłość rozprzestrzenia się w przestrzeni wokół ciebie i musisz nauczyć się ją znajdować i wchłaniać przez inne pojazdy. Może się to odbywać poprzez komunikację z przyjaciółmi, zwierzętami, innymi krewnymi, psychologami, naturą, sztuką i wieloma innymi miejscami. I w tym procesie rozwijasz umiejętność doświadczania miłości, akceptacji i ciepła dla siebie, dla dziewczyny, która mieszka w środku i na nich czeka.

Całkowicie słusznie wskazałeś, że próba wybaczenia mamie jest niemożliwa i bezużyteczna. Wypracowanie relacji z matką to złożony, wieloetapowy proces, który wymaga miesięcy, a czasem lat systematycznej pracy. Po pierwsze człowiek musi doświadczyć stanu, w którym jest kochany i uzyskać wsparcie. Następnie musisz stawić czoła bolesnym doświadczeniom z dzieciństwa, korzystając z nowego zasobu. Doświadczenie to należy przemyśleć pod kątem niesprawiedliwości stosowania tej postawy wobec dziecka i doświadczyć wzmożonych uczuć oburzenia, protestu, urazy i gniewu. Wszystkie te doświadczenia muszą zostać zrealizowane, to znaczy wyjęte i przeżyte. Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że jest ich za dużo, ale terapeuta będzie Ci towarzyszył i zapewni możliwość spotkania się z tymi uczuciami. Kiedy protest i złość się wyczerpują, w człowieku budzi się wiele smutku i smutku w stosunku do dziecka, które otrzymało dużo mniej, które wiele cierpiało, a które nie miało jednocześnie żadnego wsparcia. To wszystko musi być opłakiwane. Przeżywanie go jako straty i żalu jest bardzo ważną częścią pracy i należy poświęcić mu tyle czasu, ile to zajmie.

I dopiero wtedy możemy przejść do próby zrozumienia, dlaczego moja matka zachowywała się tak niedojrzała i okrutna, poprzez analizę biografii jej matki i jej własnego dzieciństwa, wszystkich trudów, jakie musiała znosić. Złą matką nie staje się przecież z własnego wyboru. Brak zdolności do kochania własnego dziecka wynika z obecności dużej liczby nierozwiązanych problemy psychologiczne od samej matki.

Tak smutne zjawisko, kiedy chłopak w rodzinie jest bardziej kochany i ceniony niż dziewczyna, ma też swoje powody. Jako jedną z wersji – przekonanie o nierównym traktowaniu płci w społeczeństwie, gdzie mężczyźni są skazani na życie pełne sukcesu i honoru, a kobiety – do ciężkiego kobiecego udziału, cierpienia i służenia innym ludziom. Jeśli twoja matka postrzegała w ten sposób swoje kobiece przeznaczenie, przekazywała je swoim własnym dzieciom. A jeśli nie kochała siebie, to nie mogła kochać swojej córki, która była jej kontynuacją jako kobiety.

Po przepracowaniu życia rodzica, człowiek staje się w stanie postawić się na swoim miejscu i zrozumieć, czego doświadczył rodzic, wychowując go, widzieć nie tylko swoje cierpienie jako dziecka, ale także cierpienie rodzica. Rodzic bije dziecko pasem z doświadczenia jego głębokiej bezradności, a może wyładowuje na nim złość po tym, jak zostało znieważone i poniżone przez inne osoby z jego otoczenia, a może nawet własnych rodziców. Będąc „w jego butach”, widząc świat jego oczami, człowiek staje się w stanie zrozumieć rodzica, zobaczyć, że nie jest idealną, wszechwiedzącą osobą, którą wydawał się być w dzieciństwie, lub nie jest absolutną potwora, którym może się również wydawać. To po prostu zwykły człowiek, który ma swoje dobre i złe strony, w życiu jest cierpienie i radość. A wszystkiego, czego nie dał własnemu dziecku, nie dał, nie dlatego, że nie chciał, ale dlatego, że nie miał tego do dania, ponieważ sam był ofiarą bólu, przemocy i niechęci.

A jeśli ten proces nastąpi, to tylko wtedy człowiek staje się w stanie przebaczyć rodzicowi i zaakceptować go takim, jakim był. I z tą akceptacją zobacz wszystkie pozytywne chwile otrzymane w dzieciństwie od rodzica, które zostały ukryte i pogrzebane pod ciężarem bólu, czerni i niezadowolenia. A jeśli je usuniesz, ulotne doświadczenia szczęścia i spełnienia z dzieciństwa otworzą się i powrócą do świadomości. W końcu zawsze są rodzice, którzy są jeszcze gorsi od naszych. Czasami mówią, że jeśli nie jesteś narkomanem, nie w więzieniu lub szpitalu psychiatrycznym, podziękuj swoim rodzicom. A ponieważ wydaje się, że nie należysz do żadnej z tych trzech kategorii, a poza tym masz własne dziecko – i tak mama zrobiła coś słusznego. Właśnie tak, dzisiaj nie jesteś jeszcze gotowy, aby to zaakceptować, zobaczyć, jakie mocne strony po niej odziedziczyłeś poza słabymi, przyznać, że cierpienia, których doświadczyłeś, pomogły ci stać się bardziej współczującą, wrażliwą osobą, zrozumieć, jak muszą wychowywać własne dzieci itp.

Dopiero po całej tej długiej pracy, w której głównie komunikujesz się z mamą w wyobraźni, możesz udać się do swojej prawdziwej mamy i połączyć się z nią, a przekonasz się, że czujesz się przy niej zupełnie inaczej. Jednocześnie nadal będziesz musiał nauczyć się bronić przed jej żądlącymi atakami w taki sposób, aby konflikt nie przekształcił się w kłótnię i otwartą wojnę, jak to ma miejsce teraz. Brak komunikacji z własną matką przez jakiś czas w wieku dorosłym jest normalny, a czasem bardzo przydatny, ponieważ możliwe jest, że sama matka poczuje się pusta z powodu nieobecności córki. Matki często zachowują się tak, jakby nie obchodziło ich, czy mają córkę, czy nie, ale zawsze okłamują siebie, ponieważ wartość i znaczenie posiadania dziecka w życiu rodziców są ogromne. Tyle, że kiedy zaczynamy brać coś za pewnik – zapominamy o tym. Doświadczenie takiego niedostatku może być dla matki motywacją do zmiany zachowania wobec córki.

Życzę Ci zaufania, że ​​proces rozwoju osobistego jest dla Ciebie dostępny i może pomóc Ci uporać się z całym bólem, który znalazłeś w swoim liście. Nie musisz z tym żyć przez całe życie.

Wszystkiego najlepszego dla Ciebie!

Nadieżda Baranowa
psycholog w Centrum Udanych Relacji w latach 2011-2016

W naszym ośrodku możesz na bieżąco ćwiczyć relacje z mamą

Ciało sztywnieje, krew pulsuje w głowie, zęby są mocno zaciśnięte z powodu nietolerancji uczucia pieczenia. Stoisz i znosisz, starasz się nie eksplodować, nie płakać, nie okazywać matce swojej urazy. Zewnętrznie opanujesz się, ale ciężar urazy spadnie na twoje barki jako ciężki brzemię. I jak mam wybaczyć mamie, jeśli uraza rośnie z każdym dniem?

Uraza wymaga poświęcenia

Zasoby sił wewnętrznych, które można by wykorzystać do stworzenia rodziny i zbudowania kariery, leżą na ołtarzu urazy.

Nie lubisz się obrażać. Chciałabym wybaczyć mamie, więc czekasz na przeprosiny, żebyś mógł się pożegnać z lekkim sercem i makijażem. Oczekujesz skruchy od sprawcy i łez żalu z powodu tego, jak bardzo się myliła.

Nie chcesz prosić o przebaczenie, ponieważ chcesz sprawiedliwości. Ale czas mija i nie ma przeprosin. I wydaje się, że mama nawet nie obwinia się za pomyłkę, nie zauważa twojej urazy. Relacje stają się formalne, zanika emocjonalna bliskość i pokrewieństwo.

A jeśli porady psychologa dotyczące mówienia o sytuacji i pisania listów nie pomagają? Jak wybaczyć i nie obrażać się, jeśli mama rani dosłownie każdym słowem? Rozwiążmy to za pomocą wiedzy z psychologii systemowo-wektorowej.

1. Aby wybaczyć obrazę, musisz zrozumieć przyczynę jej wystąpienia

Resentyment to jeden z najtrudniejszych warunków, na który nie każdy jest podatny. Są ludzie, dla których wartości rodzinne, szacunek dla starszych i zachowanie tradycji są podstawą ich światopoglądu. Mama jest dla nich najważniejszą i najdroższą osobą.

Uważni, pracowici i niezwykle przyzwoici, rodzą się z poczuciem wewnętrznej sprawiedliwości. To ludzie, którzy rozpoczętą pracę zawsze doprowadzają do końca i wykonują ją sumiennie. Dlatego oczekują pochwał od innych, przede wszystkim od mamy.

Ponadto boleśnie reagują na krytykę i nie mogą znieść pośpiechu. W sytuacji konfliktu myślą, że sama mama rozumie całą niesprawiedliwość jej słów i czynów. Dlatego czekają na przeprosiny, aby jej wybaczyć. Bez wymówek - bez przebaczenia.

2. Jak żyć dla „drażliwej” osoby?

Resentyment powstaje jako odpowiedź na naruszenie wewnętrznego poczucia sprawiedliwości tylko wśród właścicieli wektora analnego. Oprócz innych pozytywnych cech, osoba z wektorem analnym obdarzona jest fenomenalną pamięcią, cierpliwością oraz chęcią otrzymywania i przekazywania wiedzy. Te cenne właściwości są naprawdę niezastąpione i poszukiwane w wielu zawodach. Na przykład naukowiec, nauczyciel lub księgowy.

Człowiek czerpie przyjemność z życia, wykorzystując do maksimum skarby danych naturalnych. Rodzina jest integralnym składnikiem szczęścia i jednocześnie sensem życia osoby z wektorem analnym. Pod wieloma względami pracuje dla dobra swojej rodziny, dla dobra swoich dzieci. W przypadku resentymentu okazuje się, że najlepsze cechy nie są wykorzystywane zgodnie z ich przeznaczeniem, ale są zamknięte we własnych myślach i doświadczeniach.

Ale nawet osoba, która ma rodzinę i ulubioną pracę, może czasem doświadczyć gorzkiego stanu urazy, ponieważ moja mama nie doceniała i nie słuchała. Wszystko może się zdarzyć. A może uraza tkwi w duszy od dzieciństwa?

3. Zrozum, że mama nie jest taka jak ja

Problem polega na tym, że wszyscy postrzegamy innych tak, jakby byli tacy jak my.

Na szkoleniu „Psychologia wektorowa systemu” Yuri Burlana ujawnia się przyczyna dramatycznej różnicy między ludźmi. To ona daje zrozumienie, jak wybaczyć i odpuścić zniewagę matce lub innym mimowolnym przestępcom.

W końcu może się okazać, że matka ma zupełnie inne właściwości. Ona się spieszy, oszczędzając czas. Jest skąpa w pochwałach, ratuje słowa. Kocha swoje dziecko, ale na swój sposób.

Ze zrozumieniem tych fundamentalnych różnic, wewnętrznego napięcia i pytania: „Dlaczego ona to powiedziała/zrobiła?” Urazę, nienawiść i agresję zastępuje zrozumienie i radość z obserwowania przewidywalnej reakcji, a także poczucie szczerego przebaczenia.

4. Jak wybaczyć mamie i komunikować się z nią bez obrażania się

Po uświadomieniu sobie "różnicy między światami" - moim i mojej matki - relacja, wcześniej podkopywana przez robaka urazy, staje się silniejsza, pojawia się w nich ciepło. Nie ma już potrzeby wymierzania sprawiedliwości. Zmienia się ocena słuszności postępowania matki, bo z całego serca uzasadniasz to, co rozumiesz.

Zrozumienie właściwości psychiki drugiej osoby pozwala naprawdę wybaczyć matce. I nie pojawiają się już nowe pretensje do mojej matki - osoby, która dała życie. Zamiast masy żalu pojawiają się ciepłe wspomnienia z dzieciństwa, nawet jeśli wydaje się, że w ogóle ich nie było. Kiedy rozumiesz swoją matkę jako siebie, pojawia się nieskończone ciepło, czułość i miłość do niej.

5. Szczęśliwe życie bez urazy do mamy

Zrozumienie siebie i uświadomienie sobie wrodzonych właściwości są najlepsze lekarstwo aby nauczyć się wybaczać i poprawiać relacje z mamą. Szczere przebaczenie rozjaśnia duszę i uwalnia ogromne witalność... Pytanie, jak nauczyć się wybaczać obrazy, staje się bezsensowne, ponieważ wykroczeń już tam nie ma.

Dobre relacje z mamą to niewyczerpany zasób spokoju. Na tym polega fundamentalne poczucie bezpieczeństwa i bezpieczeństwa jednostki, niezależnie od wieku. Daje nam energię do tworzenia i cieszenia się życiem.

Oto kilka wyników od ludzi, którzy na zawsze pożegnali się z urazami i przywrócili dobry związek z mamą:

- Że jest dla mamy ciężarem bawić się z nią lub odrabiać lekcje.

- Że matka denerwuje się za każdym razem, gdy dziewczyna do niej mówi, potrzebuje uwagi lub prosi o pomoc.

- Mama wykorzystuje każdą okazję, aby przywiązać dziecko do każdego. Wystarczy pogadać z koleżankami, zadbać o siebie, spędzić czas z mężem.

- Jej własna córka jest dla niej irytującą przeszkodą...

Zazwyczaj takie historie kończą się ogólnym, nawet milczącym potępieniem matki. „Jak mogła tak traktować własne dziecko!” "Czy dziewczyna jest za coś winna, dlaczego tak jest z nią?!"

Ale nie w tej chwili. W tym artykule nie znajdziesz potępienia matek i litości dla dzieci. Aby zrozumieć i wybaczyć, trzeba zachować obiektywność. Oskarżenia, roszczenia, zanurzenie się w trudnych wspomnieniach nie pomogą sprawie.

Dwie strony niekochania

Ból w dzieciństwie. Naszą pierwszą reakcją jest nazwanie naszej matki bez serca. Ponieważ dzięki naszym dorosłym umysłom rozumiemy, jak ta niechęć boli. Dzieci myślą, że są za coś winne. Że nie byli wystarczająco dobrzy, mało się starali, nie byli wystarczająco posłuszni, nie uczyli się dobrze lub powodowali wiele niepokoju.

A potem, podczas dorosłe życie, te dziewczyny myślą, że nie są godne miłości. Dlatego często znajdują się w strasznych historiach z przemocą domową, narkotykami i innymi rzeczami.

Ból matki. Ale jest też druga strona. To są matki, które nie mogły kochać swoich dzieci. Żadne z nich nie będzie narzekać, prosić o pomoc, a nawet prosić przyjaciela o radę.

Bo to wstyd i przerażenie przyznać, że własne dziecko, które do niczego nie jest winne, powoduje tylko irytację. A czasem migocząca myśl: „A dlaczego cię urodziłam?” - dodatkowo pogarsza sytuację.

Tylko taka jest codzienna prawda. I nie da się od tego uciec. Jak również od twojego niekochanego dziecka.

Okazuje się, że sytuacja „Dlaczego moja mama mnie nie kocha” nie jest taka prosta. Mamy dwie ofiary. Kto jest winny? A co zrobić z tymi wspomnieniami z dzieciństwa o niekochaniu? Jak wybaczyć matce, która powinna cię kochać bezwarunkowo, ale cię nie kochała?

Przycisk miłości matki nie włączył się

Z pewnością nie raz widziałeś w filmach, jak kobieta po raz pierwszy podnosi dziecko i wszystko świeci miłością i czułością. Czuje się najszczęśliwsza i natychmiast zapomina o okropnościach porodu.

Te oprawki oparte są na prawdziwym mechanizmie fizjologicznym – produkcji oksytocyny. Podczas pierwszego karmienia następuje silne wydzielanie hormonów, które zamieniają mamę w „tygrysicę”, gotową ochronić swoje dziecko przed całym światem.

Jednak ta euforia oksytocyny nie jest dostępna dla wszystkich. Około 20% matek nie odczuwa czułości ani miłości do swojego dziecka. Ich oderwanie jest wyjaśnione dość naukowo, na poziomie biologii. Mechanizm uwalniania hormonów nie działa - nie ma szalonego szczęścia, nie ma instynktu macierzyńskiego.

Takie matki wychowują swoje dziecko w oparciu o obowiązki społeczne, ale nie odczuwają przyjemności komunikowania się z dzieckiem. I to nie ich wina, to ich biologicznie spowodował kłopoty.

Każdy chce, aby rodzice bez wątpienia go kochali. Każdy marzy, by dzieciństwo było jak z bajki: mama wzięła Cię w ramiona i powiedziała, że ​​jesteś jej największym szczęściem, jej najważniejszą miłością. Ale życie to nie bajka.

Matka, której historię opowiedziałem na początku tego artykułu, miała pecha, by wyprodukować oksytocynę. I to jest PROBLEM. Ona i dziecko, niestety. Ale to niczyja wina. Po prostu nie ma szczęścia.

Sama matka chciałaby doświadczyć przypływów szczęścia i czułości z faktu, że komunikuje się z dzieckiem. Ale on nic nie czuje i dlatego czuje się oszukany. Wszyscy mieli szczęście, ale ona nie.

Wyobraź sobie jej przerażenie, gdy zdała sobie sprawę, że nie czuje tego, co powinno być! Jak bardzo obwiniała się za swoją bezduszność... Jak się wstydzę, patrząc na szczęśliwe matki na placu zabaw...

Hormonalna miłość odeszła bez pożegnania

Jest też inna sytuacja. Dla wielu, gdy dziecko ma 2-3 lata, działanie oksytocyny zostaje nagle wyłączone. A matka nie rozumie, jak to się stało.

Dlaczego wcześniej była pełna czułości, czułości i instynktu macierzyńskiego, a potem w pewnym momencie uczucia te wyparowały? I był tylko irytujący fakt, że małe krzyczące stworzenie nieustannie domaga się uwagi.

Czy to wina dziecka, że ​​matka „nie włączyła biologii”?

Jeśli jest to historia twojego związku z mamą, dowiedz się dwóch rzeczy:

• Po pierwsze, nie stało się tak dlatego, że jesteś dobry lub zły, albo dlatego, że zachowałeś się w niewłaściwy sposób. Gdyby twoja matka była wśród 20% kobiet, których biologia nie działała, nie byłaby w stanie cię kochać, nawet gdybyś była najbardziej idealnym dzieckiem.
• Po drugie, są rzeczy, które nie zależą od nas. Włączenie miłości do dziecka było całkowicie niezależne ani od twojej matki, ani od ciebie.

Martwienie się tym jest jak cierpienie z powodu wzrostu lub budowy. Niektóre mają szerokie kości, inne cienkie. Ktoś urósł 180 cm, ktoś 150. Taka jest natura, a Ty nie możesz nic zmienić.

„Dlaczego mi się to przydarzyło?”

Pierwsza reakcja na słowa: „Miałeś pecha, dlatego twoja matka cię nie kochała” – atak użalania się nad sobą. A także głośne lamenty i gniewne pytania:

- Dlaczego ja?!

- Zasłużyłem na to?

Nie, nie zasługujesz na to. Tak, życie nie jest sprawiedliwe. A niektóre rzeczy po prostu się zdarzają. Chcesz iść dalej? Czy chcesz, aby niechęć rodziców przestała teraz wpływać na twoje życie? Zaakceptuj ten fakt.

Aby ułatwić sobie radzenie sobie z użalaniem się nad sobą, pomyśl o tym. W naturze sytuacja „miłość do potomstwa się nie włączyła” występuje tak często, jak u ludzi. Pomyśl o kotach lub psach, które mają ten sam „reżim z kukułką”.

Zdarza się, że kot nie chce karmić kociąt. Po prostu je upuszcza i odchodzi. Na wolności, jeśli nastąpi awaria i biologia się nie włączy, potomstwo umiera.

Dla ludzi sprawy mają się inaczej. Czasami matka pozbywa się dziecka, wysyłając je do sierocińca. Ale zdecydowana większość ratuje swoje potomstwo, nawet jeśli nie czuje miłości. Powodem tej odpowiedzialności są obowiązki społeczne i obawa przed potępieniem społecznym.

Okazuje się, że Twoja mama miała wybór, co zrobić z niekochanym dzieckiem. Nic jednak nie da się zrobić z samym faktem, że biologia się nie włączyła.

„Dlaczego mama kocha swojego brata, a ja nie?”

Może być tak, że miłość nie tylko zapaliła się do pierwszego dziecka, ale do następnego. Możesz być wynikiem przypadkowej ciąży. Pomyśl, w tamtych czasach ciężarna kobieta bez męża przeżywała ciężkie chwile. Publiczne potępienie, ukradkowe spojrzenia przyjaciół, plotki i plotki towarzyszyły jej przez całe 9 miesięcy.

Poród bez męża musiał przerażać kobietę, ciągle odtwarzała w głowie wiele różnych lęków, a w nocy nie spała z niepokoju. Nawiasem mówiąc, kobiety rodzące w sowieckich szpitalach położniczych miały się czego obawiać. Po części miłość do oksytocyny się nie włączyła, ponieważ hormony zostały zablokowane przez stres.

A drugie dziecko urodziło się w zupełnie innych warunkach. Był pożądany i zaplanowany. Urodził się już w małżeństwie iz ukochanego mężczyzny. I tam zadziałał instynkt macierzyński.

W tym mechanizmie istnieje wiele przejawów psychosomatyki. Miłość jest zablokowana, gdy matka znajduje się w sytuacji przetrwania, nawet jeśli jest to mentalne, a nie fizyczne. Jeśli pojawia się zagrożenie, instynkt macierzyński zawodzi.

Po co to wszystko gadać o mamach, które nie kochają swoich dzieci? Jedynym sposobem na pokonanie niechęci mojej matki, poprzez tę traumę z dzieciństwa, jest zrozumienie, że nie ma nikogo, kogo można by za to winić.

Nie ma potwora, który zamieniłby twoje dzieciństwo w koszmar. Ale są dwie nieszczęśliwe osoby - mali i duzi.

W ogóle nie opowiadam się za usprawiedliwianiem „złych” matek. Mimo przyczyn biologicznych mieli wybór. Można nie doświadczyć uzależnienia od oksytocyny, ale kochać dziecko dorosłą, świadomą miłością. Jak na przykład z dziewczynami.

Twoim zadaniem jest uświadomienie sobie, że nie mogło być inaczej. Zatrzymaj wewnętrzne roszczenia, żądania i oczekiwania w stosunku do matki. Przestań myśleć: „Och, gdyby moja mama mnie kochała… byłbym teraz inny, żyłbym lepiej i szczęśliwiej”. Przestań się oglądać i żałuj.

Po prostu zacznij żyć. Ale już. W swojej teraźniejszości. Jesteś już osobą dorosłą - kochaj siebie.