Jak oprzeć się mężowi tyranowi. Co zrobić z tyranem w domu: udomowienie czy rozwód? Rodzaje zachowań tyrańskich

Darina Katajewa

Władza absolutna i zakaz istnienia opinii żony

Ta tendencja przejawia się w podejmowaniu decyzji. Mąż jest głową rodziny, ale sprawuje przywództwo we właściwy sposób: z miłością i troską. Czyniąc to, bierze pod uwagę opinię i uczucia swojej żony i dzieci. Jeśli w rodzinie jest tyran, stosunek do przywództwa jest dokładnie odwrotny. I nie da się go przekonać inaczej!

Stała kontrola

Chociaż bycie świadomym wydarzeń życiowych drugiej strony jest rzeczą normalną, ścisła kontrola nad każdą sytuacją jest nieodłączną cechą tyrana. Dla tego mężczyzny ważny jest każdy krok kobiety, jest dziki, nawet dla przechodzącego mężczyzny.

Ukryta tyrania

Takie zachowanie charakteryzuje się frazą: „Będzie dla ciebie lepiej, ale cię kocham i dbam o ciebie”. Oczywiście to stwierdzenie podoba się kobiecie, ale liczy się sytuacja, w której się znajdujesz i ton mężczyzny. To wyrażenie nie zawsze oznacza szczerą troskę. Dlatego w takich sytuacjach należy zachować ostrożność.

Kompleksy dziecięce

Tyrania jest bezpośrednio związana z wychowaniem osoby. Dlatego przed podjęciem decyzji warto poznać jego rodziców, aby dowiedzieć się, jaka atmosfera panuje w ich domu. Stosunek mężczyzny do ojca lub matki wskazuje, jak będzie się zachowywał ze swoją przyszłą żoną.

Czy widzisz podobne cechy u swojego chłopaka? Po poważnej kłótni kobieta myśli, że jej wybrana osoba w pełni odpowiada tej charakterystyce. Jest to jednak złudzenie, gdyż oceny człowieka należy dokonywać przy zdrowych zmysłach i z pełną powagą, a po konflikcie nawet drobne wpadki wydają się globalne i nierozwiązywalne.

Jak żyć z despotą?

Kobiety w pośpiechu, by wyjść za mąż, stają przed poważnymi problemami, gdy okazuje się, że ich mąż jest despotą. Szczególnie trudno jest tym, którzy mają dzieci, a ich wychowanie wymaga męskiego wsparcia. Zachowanie kobiety jest inne, ale odgrywa kluczową rolę w rozwoju przyszłych relacji. Z pomocą swoich dobrych nawyków zdobędziesz miłość męża, która przejawi się w całkowitej zmianie jego osobowości. Nie warto tolerować przemocy i bicia, a jeśli chodzi o traumę emocjonalną, to niektóre kobiety wytrzymują je w wyjątkowych sytuacjach, a nawet walczą z nimi.

Prawidłowe zachowanie z despotycznym mężem

• Zobacz psychologa lub psychiatrę... To pierwsza rzecz, jakiej wymaga się od kobiety, która jest ofiarą tyrana. Pamiętaj, że niektórzy mężczyźni robią to tylko z powodu choroby, więc potrzebuje Twojej pomocy!
  Nie daj się upokorzyć! Chociaż tyran nie docenia poczucia własnej wartości drugiej osoby, nie wychodź z kontroli, obserwuj siebie, dąż do osiągnięcia swoich celów.
• Nie zapomnij o dzieciach i z nimi. Lepiej od razu milczeć, a potem rozmawiać, niż zmuszać dziecko do obserwowania powstałego konfliktu.
• Utrzymuj komunikację... Wyraź swoje obawy, ale rób to delikatnie i delikatnie.

Przemoc fizyczna jest zakazana przez prawo, więc w tym przypadku masz prawo skontaktować się z organami ścigania!

Jeśli żyjesz z tyranem, uświadom sobie siebie, a to odciągnie cię od palących problemów.
Oddzielne miejsce zamieszkania. Jeśli despot cię pobije i nie masz już siły znieść takiej postawy, to jedynym sposobem jest odejście.

Nawet w przypadku przemocy fizycznej niektóre kobiety nie mają odwagi żyć oddzielnie od swoich mężów. Powody to strach, wstyd i nadzieja, że ​​coś się zmieni. Innym wydaje się niemożliwe samodzielne utrzymanie, jeśli w trakcie mieszkają razem robił to mężczyzna. Podejmując decyzję warto wziąć pod uwagę indywidualną sytuację w swojej rodzinie.

Aby nie stać się ofiarą swojego przyszłego męża, podchodź ze szczególną ostrożnością przy wyborze swojego wybrańca. Nawet gdy próbujesz ukryć swoje prawdziwe ja, od czasu do czasu na jaw wyjdą pewne wady. Nie powinieneś zamykać na to oczu, nie mówiąc już o zniesieniu fizycznej traumy. Pomyśl o przyszłych dzieciach i możliwych przejawach takich niedociągnięć w małżeństwie. Myśli, że po ślubie wszystko się zmieni, jest nie tak!

22 stycznia 2014 17:01

Mąż powinien być silny i zdecydowany, a żona posłuszna i delikatna. Ten stereotyp jest tak mocno zakorzeniony w ludzkich głowach, że dał początek wielu wypaczonym formom jego rozumienia. Jakie są powiedzenia „Kochaj swoją żonę jak duszę, potrząśnij nią jak gruszką” i „Beats – to znaczy, że kocha!” Długie walki o równość płci nie mogły zasadniczo zmienić tej sprawy, nawet w naszych postępowych czasach duża liczba kobiet jest w takim czy innym stopniu poddawana presji męża-tyrana: moralnej, finansowej, a często fizycznej.

Naprawdę silna i pewna siebie osoba nigdy nie będzie bronić się kosztem innych. Po prostu tego nie potrzebuje. Taki człowiek mocno wie, ile jest wart, jest pewny swoich możliwości, a jego własna osobowość nie powoduje w nim odrzucenia. Oczywiście on (wszyscy jesteśmy ludźmi) może od czasu do czasu wybuchnąć i zrobić skandal, ale taka osoba nigdy nie będzie systematycznie poniżała swojej rodziny i nie podnosiła na nią ręki. Tego samego nie można powiedzieć o tyranu.

Zazwyczaj są dwa rodzaje ludzi, którzy wpadają w „domowych despotów”:

1. Mężczyzn, którym nie powiodło się w życiu. Nie osiągnąwszy szczytów kariery, nie realizując się w żadnej dziedzinie, starają się podnieść swoją samoocenę, stając się twardym władcą ojczystego świata. Tylko tutaj czuje się jak król i bóg, oczekując, że domownicy będą mu posłuszni i zadowoleni.
2. Człowiek sukcesu, który od dzieciństwa znosił kompleks przegranych. Może rodzice go nie lubili, koledzy z klasy go szturchali – to nie ma znaczenia. Nawet jeśli taka osoba jest długa i ciężka praca lub szczęśliwym zbiegiem okoliczności nadal mu się to udaje, pozostaje tym samym znanym chłopcem. Ściśnięty wewnętrznie, bojąc się, że okaże się słaby, tyran nieustannie próbuje dominować. Regularnie aranżuje drwiny z podwładnymi, zastrasza kierowcę, „buduje” żonę i dzieci i tylko w takich warunkach czuje się pewnie.

Jakie są oznaki rozpoznania męża despoty?

Tyran próbuje zaszczepić w duszy żony strach, poczucie winy i kompleks niższości

W celu umocnienia swojej władzy dyktatorzy krajowi stosują zaskakująco podobną taktykę:

• Regularna krytyka działań żony. Małżonka nigdy nie powinna czuć się dobrą gospodynią domową i matką! Taki mąż nie pomyślałby, żeby powiedzieć „dziękuję” za pyszny trzydaniowy obiad, ale nie zawahałby się zauważyć, że chleb jest nierówno krojony, a wazon z kwiatami nie stoi pośrodku stołu. Jeśli kobieta pracuje lub ma hobby, tyran nie traci okazji, by przypomnieć, że jest zaangażowana w kompletne bzdury, a jej praca nie ma najmniejszej wartości. Najczęściej sprawa kończy się odejściem żony, porzuceniem ulubionych zajęć i zamieszkaniem w domu, całkowicie oddając się opiece nad mężem. Znaczenie jest takie samo – żona przekonana o swojej bezwartościowości jest łatwiejsza w zarządzaniu. A tyran czuje się przy niej jak śmiałek.
• Kontrola finansowa. Niezależnie od tego, czy kobieta zarabia sama, czy nie, budżet rodzinny jest całkowicie w rękach jej męża. Do tego stopnia, że ​​nawet zakup niezbędnych butów dama musi koordynować z mężem.
• Presja psychologiczna.„Pierwszy punkt: mąż ma zawsze rację; punkt drugi: jeśli mąż się myli, patrz punkt pierwszy.” Kompromisy są niemożliwe, opinia żony w zasadzie nie jest brana pod uwagę, w każdej kontrowersyjnej sytuacji ostatnie słowo należy do despoty.
• Zakaz komunikacji.Żona-rzecz musi należeć niepodzielnie do swojego właściciela, dlatego wszyscy „zbędni” ludzie - przyjaciele, koledzy, krewni - są stopniowo usuwani z jej życia.
• Przemoc fizyczna. Skrajny rodzaj wpływu despoty na współmałżonka. Wydawałoby się, że ten znak wyraźnie sygnalizuje, że nadszedł czas, aby uciec z nogami. Jednak wiele żon przez lata znosi napaść, która z czasem staje się coraz bardziej brutalna. Najwyraźniej stosunek do bicia jako symbolu miłości męża jest u niektórych tak silny.

Gdy przetrwasz ciosy, będziesz je regularnie otrzymywać.

Czy warto ratować „komórkę społeczeństwa”, jeśli ukochany pokazuje maniery dyktatora, ale uczucia do niego jeszcze nie ostygły? A jeśli łączy Cię już najsilniejsze możliwe ogniwo – wspólne dziecko? Kiedy sprawa nie jest jeszcze patologiczna, nie zakrywasz siniaków, a małżonek jest zdolny do normalnego dialogu, możesz spróbować.

Naucz się bronić swoich interesów. Nie ma nic złego w uleganiu i kompromitowaniu w imię zachowania świata, to jeden z sekretów szczęśliwego życie rodzinne... Jednak ustępstwa muszą być obustronne. Jeśli mąż nie weźmie pod uwagę twojej opinii i otwarcie zaniedbuje swoje pragnienia, nie będzie możliwe zbudowanie z taką osobą normalnych relacji.

Nie toleruj zrzędzenia. Zatrzymaj uwagi o swojej „krzywiźnie”, bezwartościowości i głupocie w zarodku, od razu dając do zrozumienia, że ​​nie pozwolisz mówić do siebie takim tonem, a jeśli to konieczne, możesz się oprzeć i walczyć. Ale w każdym razie nie zniżaj się do zniewag odwetowych. Czy twój małżonek ostro skrytykował twój gulasz? Postaraj się zachować spokój, wzrusz ramionami i powiedz: „Myślę, że dobrze się udało. Nic, następnym razem wypróbuję inny przepis ”. Oczywiście nie mówimy o obiektywnej krytyce wyrażonej uprzejmym tonem (przecież np. danie może się nie udać). Chodzi o formę, w jakiej zgłaszane są roszczenia oraz w ich ilości. Oczywiście skarcenie czy upokorzenie są całkowicie niedopuszczalne!

Nie rezygnuj z komunikacji i ulubionych zajęć, aby zadowolić męża. Powinieneś mieć przyjaciół, interes i wolny czas.

Ponadto istnieją trzy możliwe scenariusze rozwoju wydarzeń. Albo twój małżonek zaakceptuje cię jako równą osobę i przestanie próbować ustalać własne zasady. Albo zrozumie, że nie nadajesz się do roli ofiary i będzie wymagał rozwodu (a wtedy od ciebie zależy, czy się wycofasz, czy zerwiesz z tym związkiem z podniesioną głową). Albo spróbuje przywołać cię do porządku i postawić na miejscu za pomocą kary fizycznej. Te ostatnie nie mogą być tolerowane w żadnych okolicznościach!

Czy można reedukować tyrana?

Spróbuj nawiązać dialog ze swoim mężczyzną.

Przerobienie dorosłego człowieka bez jego chęci jest prawie niemożliwe. Co więcej, gdy mówimy nie o złych nawykach, ale o ukształtowanej od dawna cesze charakteru. Nie przyszłoby ci do głowy przekształcić ponurego melancholika w towarzyskiego i wesołego sangwinika? Podobnie jest z manierami despotycznymi: one już istnieją, więc można jedynie próbować łagodzić ich przejawy.

Rozważ swoje zachowanie. Być może niedawno zacząłeś naciągać na siebie koc i często ignorowałeś życzenia współmałżonka? A może przestali zwracać na niego uwagę, zajęci dziećmi, krewnymi, spotkaniami z przyjaciółmi? A może wyśmiewali się ze zbyt niskiej pensji męża, podając jako przykład własne osiągnięcia? W takim przypadku możesz spróbować poprawić sytuację ze zwiększoną troską o ukochaną i obserwować, co z tego wyniknie. Normalny człowiek szybko opamięta się, życiowy dyktator tylko zwiększy presję i spróbuje cię jeszcze bardziej „zgiąć”.

Pamiętaj jednak, że analiza sytuacji musi być przemyślana i adekwatna. Pod żadnym pozorem nie bierz całej winy za to, co się dzieje! Sformułowanie „Ty sam jesteś winien wszystkiego, to Ty mnie przywiodłeś” jest ulubioną piosenką tyranów, ale to nie znaczy, że odpowiada prawdzie.

Jak pozbyć się męża despoty: rozwód, odejdź z dzieckiem i odejdź na zawsze

Są kobiety, które latami znoszą bicie i upokorzenia. Lęk przed małżonkiem despotą, strach przed ustami, niemożność utrzymania siebie, dzieci, nadzieja na cudowną przemianę małżonka – to wszystko może podtrzymać nieudane małżeństwo przez niewiarygodnie długi czas. W efekcie rodzina zamienia się w straszliwą parodię samej siebie, gdzie na tronie zasiada małżonek z berłem w ręku, uciskana i posłuszna żona kręcąca się u jego stóp, która dawno straciła resztki ludzkiej godności i gdzieś w kącie są dzieci, które po cichu drgnął surowy tata do nerwowego tiku. Ale jeśli kobieta zrealizuje się na czas i zdecyduje się odejść od męża-dyktatora, problemu bynajmniej nie uważa się za rozwiązany. Tyrani nie puszczają tak łatwo wygodnej ofiary. Jak przerwać cykl i zakończyć związek na dobre?

• Przygotuj się psychicznie. Bez względu na to, jak zła jest rodzina, decyzja o rozwodzie jest dla kobiety ekstremalnym krokiem i poważnym ciosem w psychikę, więc trudno się na nią zdecydować. Ktoś jest przerażony statusem „rozwodnika” i perspektywą utraty stabilności finansowej. Inni tak przyzwyczajają się do roli wiecznej ofiary, że nie wyobrażają sobie już innego życia – tu, choć jest złe, to jest zrozumiałe i przewidywalne, a tam (w „wielkim świecie”) nie wiadomo, jak inaczej będzie rozwijać... Czasami kobieta szczerze wierzy, że taki mąż niż żaden. Tylko Ty musisz podjąć ostateczną decyzję. Jeśli jesteś głęboko przekonany, że jesteś gotowy odejść na zawsze, nie poddawaj się groźbom i płaczliwym zapewnieniom na temat „odtąd wszystko będzie inne”. Weź odpowiedzialność za swoje życie i poczuj się jak prawdziwa osoba, a nie przywiązanie do tyrana. Zastanów się, gdzie będziesz mieszkać, a także jak zaczniesz dbać o siebie i swoje dzieci? Na kogo możesz liczyć na wsparcie, do kogo zwrócić się o pomoc w najgorszym przypadku? Posiadanie jasnego planu znacznie ułatwia działanie.

Nie bój się dzwonić na infolinie, specjaliści centrum kryzysowego mogą udzielić znaczącego wsparcia w trudnej sytuacji

Osobny temat to dzieci. Wiele kobiet jest pobożnie przekonanych, że dziecko nie powinno dorastać bez ojca, dlatego nadal znoszą upokorzenia i bicie, nawet jeśli nie jest to już możliwe. I popełniają ogromny błąd! W rodzinie, w której jedno z rodziców nieustannie znęca się nad drugim, niezwykle trudno jest wychować dziecko ze zdrową psychiką. Syn najprawdopodobniej nauczy się tyrańskich nawyków ojca, a córka - modelu zachowania „wiecznej ofiary”. I zbudują swoje rodziny według tego samego scenariusza. Czy naprawdę tego chcesz? Ponadto mąż-tyran rzadko ogranicza się do ataków na współmałżonka. Prędzej czy później dzieci zaczną wpadać pod jego moralną presję i gorącą rękę.

• Stwórz sojuszników. Przede wszystkim skonsultuj się z rodziną, bliskimi przyjaciółmi, zadzwoń na infolinię. Skonsultuj się z prawnikiem na temat zbliżającego się rozwodu: jakie są Twoje perspektywy, czego możesz się spodziewać, czy są szanse na pomyślne rozwiązanie kwestii opieki?

Infolinię trzeba znać, nawet jeśli decyzja o wyjeździe nie jest jeszcze dojrzała. Rozmowa z doświadczonym psychologiem pozwoli Ci nie rozpaczać w trudnych czasach i nie robić głupich rzeczy. Poza tym ustal numer lokalnego posterunku policji i zadzwoń do niego natychmiast, jeśli zauważysz, że sytuacja staje się niebezpieczna. I nie wahaj się krzyczeć i płakać do telefonu! Organy ścigania nie lubią chodzić na „codzienne życie”, więc operator musi zrozumieć, że nie tylko pokłóciłeś się z mężem przy zimnym obiedzie, ale naprawdę jesteś w niebezpieczeństwie i boisz się o siebie i swoje dzieci.

• Po przygotowaniu gruntu podejmij działanie. Jeśli mąż nie ma zwyczaju od razu uciekać się do użycia siły, możesz spróbować porozmawiać polubownie. Spróbuj jednak przedstawić ideę rozwodu tak, jakby inicjatywa wyszła od samego despoty. Tak, rozumiesz, że nie mogłeś zostać dobrą żoną, a jego matka ma absolutną rację, nazywając cię złą gospodynią domową, więc zasługuje na bardziej troskliwą i cierpliwą kobietę. Im więcej balsamu wylejesz na rozdęte ego tyrana, tym bardziej prawdopodobne jest, że pozwoli ci odejść w spokoju. Wezwij wszystkie swoje umiejętności aktorskie, aby pomóc, upokorzyć swoją dumę i pozwolić współmałżonkowi cieszyć się wyższością do syta.

Możesz zgodzić się z tyranem w sprawie rozwodu w sposób polubowny, jeśli sytuacja nie jest do końca krytyczna

Jeśli masz dzieci, podkreśl, że nie tylko się zgadzasz, ale nawet chcesz, aby nadal regularnie komunikowały się z ojcem. Nie mów nawet o ograniczeniu spotkań lub zabraniu chłopaków do innego miasta, w przeciwnym razie wszystkie wysiłki na rzecz „pokojowego rozliczenia” pójdą na marne.

• Boisz się sceny lub przemocy małżeńskiej? Wykorzystaj moment, kiedy nie ma go w domu, i dopiero wtedy wyjdź. Odbierz z góry” niepokojąca walizka„Aby w dogodnym momencie wszystko było pod ręką: dokumenty (własne i dzieci), pieniądze i kosztowności. Ale nie rób tego, gdy się wahasz! Jeśli walizka pozostanie w szafie przez sześć miesięcy, mąż na pewno się na nią natknie, a w tym przypadku nie da się uniknąć starcia.

• Po raz pierwszy znajdź sobie nowe schronienie, którego adresu mąż nie zna. Mogą to być nie tylko dalsi krewni lub stara znajoma, która jest gotowa cię ugościć, ale także ośrodki kryzysowe, które chronią kobiety. Niestety szanse na znalezienie takiej organizacji w małej miejscowości są niewielkie, ale telefon i internet w dużej mierze rozwiązują ten problem. Postaraj się skontaktować z ośrodkiem w najbliższej dużej osadzie, wyjaśnić sytuację i poprosić o pomoc – z pewnością udzielą Ci wsparcia psychologicznego, a także nauczą Cię, jak postępować. Zazwyczaj w takich organizacjach działają infolinie, nawiązywana jest komunikacja z organami ścigania, a kompetentni prawnicy są dostępni, aby pomóc w złożeniu rozwodu. Dla kobiet z dzieckiem przewidziano mieszkania socjalne, w których można mieszkać, jeśli nie w pełnym komforcie i przyjemności, to przynajmniej w przyzwoitych warunkach.

Przeprowadzka do innego miasta to ekstremalny środek, ale czasami trzeba się odważyć i to zrobić.

Jeśli jesteś sam, pomyśl o przeprowadzce do innego miasta, zmień kartę SIM i zrób wszystko, aby skreślić były małżonek z mojego życia. Dla kobiet z dziećmi ta rada nie jest odpowiednia - Twoje dzieci mają ojca i tego faktu nie można zignorować. Będziesz musiał pozyskać wsparcie dobrego prawnika i rozwiązać kwestię opieki w sądzie.

• Jeśli już padłeś ofiarą przemocy, złóż raport policyjny i usuń pobicia. W przyszłości stanie się to dodatkowym atutem na rozprawie. Zaopatrz się również w dyktafon. Jeśli małżonek zdecyduje się zadzwonić i zagrozić, naciśnij przycisk nagrywania i dokładnie nagraj wszystko, co powiedział.

Życie z tyranem często przeradza się w prawdziwy nałóg. Gdy tylko rozchodzą się pierwsze ślady bicia, obelgi znikają i przychodzą na myśl dobre chwile, bez których żaden związek się nie obejdzie. Psychologowie radzą zachować 40-dniową przerwę: dokładnie tego potrzebuje nasza świadomość, aby zacząć się odbudowywać. Spróbuj odłączyć się od problemów na ten okres. Zadbaj o swoje dzieci, sam poczuj pełne życie „wolne”. Trzeźwo oceń i zważ relację z mężem, a następnie podejmij ostateczną decyzję.

Powiązane wpisy:

Nie znaleziono powiązanych rekordów.

Jak żyć z mężem tyranem

Każda kobieta marzy o stworzeniu silnej rodziny, w której króluje miłość i wzajemne zrozumienie. To jest ten cel, do którego dąży każda kobieta, jest ona głównym celem w życiu, niezależnie od tego, czy kobieta to realizuje, czy nie. Niektóre kobiety nie zgadzają się, że założenie rodziny jest ich głównym celem – bardzo często na szczycie listy celów stawiają udaną karierę. Oczywiście z dużym prawdopodobieństwem można argumentować, że taki punkt widzenia kobiet jest spowodowany świadomym odejściem od ich głównego celu (tworzenie rodziny) ze względu na nieudane próby osiągnąć ten cel. Jeśli kobieta raz wyszła za mąż bez powodzenia, a to pozostawiło poważny ślad w jej sercu, to w obawie przed ponownym „spaleniem” zastąpi cel stworzenia silnej rodziny innymi, mniej ważnymi celami (na przykład kariera). . Jednak po latach każda kobieta wraca do swojego głównego celu i osiąga go w każdy możliwy sposób, ponieważ kobieta nie jest w stanie żyć bez rodziny. Nie myślcie nic złego, drogie kobiety, to nie jest próba umniejszania waszej niezależności. Oczywiście jest wiele przykładów w życiu, jak kobiety osiągnęły życiowy sukces, ani razu bez założenia rodziny, a tylko wtedy, gdy później tych sukcesów potrzebowały, gdyby nie było prawdziwego kobiecego szczęścia.

A teraz kobieta, która postanowiła stworzyć silną, zamożną rodzinę, wyrusza w poszukiwaniu osoby, z którą ta rodzina ma powstać. Z reguły nie spieszy się ze swoim wyborem, uważnie przyglądając się wszystkim cechom wybranego, jakim jest człowiekiem rodzinnym, jak ją traktuje, czy zwraca na nią uwagę, jak się zachowuje społeczeństwo z nią. Kiedy kobieta jest przekonana, że ​​chce związku z tym konkretnym mężczyzną, poznaje swoich rodziców, co również wpływa na wybór kobiety (i jak inaczej, bo dla większości mężczyzn rodzina jest święta). Jeśli rodzina akceptuje ukochaną syna „z hukiem”, kobieta jest jeszcze bardziej przekonana, że ​​obok niej jest ta sama osoba, z którą chce stworzyć rodzinę, z którą chce wychowywać dzieci i akceptować wszystkie radości i gorycz życia. Jednocześnie kobieta jest pewna, że ​​mężczyzna obok niej jest idealny: kochający, opiekuńczy, czuły i delikatny, bardzo uważny i wrażliwy - cóż jeszcze do szczęścia? Jak to jest śpiewane w piosence: „Szczęście kobiety – fajnie by było dalej, ale nic więcej nie jest potrzebne”. A kobieta jest absolutnie pewna, że ​​mężczyzna na zawsze pozostanie tak chłodny, jak teraz. A potem wspólnie zdecydują – przestańcie po prostu być zakochani, czas przejść do kolejnego etapu związków – do życia rodzinnego.

Zagra weselna fanfara, opróżnią się ostatnie kieliszki szampana, małżonkowie złożą sobie przysięgę miłości i wierności, a teraz zacznie istnieć nowa jednostka społeczeństwa zwana „silną rodziną”. „Jak cudownie, to są imiona życia, którego pragnęłam!” - pomyśli kobieta. W przyszłości rodzina będzie miała dziecko, przez kilka lat małżonkowie nie będą mogli przestać na siebie patrzeć, etap zalotów będzie trwał, ale pewnego dnia wszystko wywróci się do góry nogami. Kobieta coraz bardziej zacznie dostrzegać chłodny stosunek męża do niej. Przestanie pomagać jej w pracach domowych, przestanie spędzać z nią czas, usprawiedliwiając się albo tym, że ma ważne rzeczy do zrobienia w pracy, albo w ogóle nie uzna za konieczne wyjaśnianie czegokolwiek: „To jest moje życie, tak jak tego chcę , żyję tym.” A dokąd pójdą wszystkie piękne dni, które uszczęśliwiły kobietę….

Oczywiście wszystko to nie zacznie się od razu, ale gdzieś za kilka lat po ślubie. Wielu psychologów jest zdania, że ​​miłość trwa trzy lata, a doświadczenie wielu par potwierdza prawdziwość tego osądu. Ale jeśli po trzech latach życia rodzinnego miłość na pewno minie, to może w ogóle nie należy tworzyć rodziny? Zdecydowanie warto. Po prostu nie wszyscy rozumieją, że to nie miłość przemija, ale miłość romantyczna. W sercu romantycznej miłości znajdują się uczucia, pragnienie za wszelką cenę uszczęśliwienia ukochanej osoby tu i teraz, okazania całej swojej troski. W życiu rodzinnym po kilku latach miłość romantyczna przemija, a zastępuje ją miłość rodzinna oparta na szacunku. W przeciwieństwie do miłości romantycznej, namiętność w miłości rodzinnej przejawia się znacznie rzadziej, ale dwoje ludzi, których łączy miłość rodzinna, nigdy nie poświęcą interesów swojej połowy dla dobra innych ludzi, nie zdradzą ani nie odejdą w trudnej sytuacji. Szacunek jest istotną częścią życia rodzinnego. Dlatego drogie panie, jeśli czujesz, że twój współmałżonek stracił zainteresowanie tobą, to wcale nie jest powód do wniesienia pozwu, a już na pewno nie jest sygnałem do prób przywrócenia ci romantycznego związku współmałżonka. Musisz tylko szczerze porozmawiać ze współmałżonkiem, niczego nie ukrywając, z maksymalną szczerością. Czasami zwykła rozmowa między dwojgiem ludzi połączonych więzami rodzinnymi może rozwiać tysiące przypuszczeń i rozwiązać wiele problemów.

Jednak rozmowa od serca do serca sugeruje jedną rzecz ważny warunek- pragnienie współmałżonka, aby cię wysłuchać, zrozumieć, co chcesz powiedzieć i co jest dla ciebie w tej chwili ważne. Ale rozmowa nie przyniesie rezultatów w sytuacjach, w których małżonek zaczyna okazywać absolutny brak szacunku dla małżonka, w ogóle nie stawia jej interesów, stale krytykuje wszystkie jej działania. W takich sytuacjach to nie jest takie romantyczne i czas pomyśleć o utracie rodzinnej miłości. Czasami małżonek traci tak duże zainteresowanie małżonkiem, że zamienia się w prawdziwego tyrana. Bardzo często kobiety są ofiarami przemocy ze strony męskiego tyrana, zarówno psychicznej, jak i fizycznej. Ale co z kobietami, od razu zbierają swoje rzeczy i uciekają od męża tyrana do piekła? Cokolwiek to jest. Wiele kobiet nie tylko pozostaje ze swoimi mężami tyranami, znosząc niekończące się upokorzenia i bicie do późnej starości, ale także naiwnie stara się zmienić swoich mężów na lepsze.

Co sprawia, że ​​kobiety utrzymują rodziny rządzone przez mężów-tyranów? Istnieją dwa główne powody:

1. Dzieci. Oczywiście instynkt macierzyński jest straszną siłą, która może stłumić wolę kobiety i zmusić ją do poddania się żywicielowi rodziny. Kiedy kobieta ma w ramionach Małe dziecko całkowicie zapomina o własnych zainteresowaniach, a na pierwszy plan wysuwa się dobro i pełne życie dziecka.

Większość kobiet idzie na urlop macierzyński, dlatego cała odpowiedzialność za utrzymanie rodziny spada na męża. I wtedy mąż-tyran przypomina sobie wyrażenie: „Kto płaci, wzywa melodię”, zaczynając brać stery rodziny w swoje ręce, pracę męża - i dla męża. Często mąż tyran robi rano listę rzeczy, które małżonek jest zobowiązany zrobić przed swoim przybyciem (nie ma żadnego znaczenia, jak się czuje), a jeśli lista rzeczy nie jest spełniona, mąż tyran rzuca napad złości, któremu często towarzyszy napaść. A małżonek cierpi – w końcu, jeśli opuści tyrana, to kto zajmie się dzieckiem?

Małżonka stara się jakoś zmienić panującą atmosferę tyranii - dopasowuje się do małżonka, wypełnia wszystkie jego polecenia, opiekuje się nim. Czy uważasz, że mąż tyran staje się bardziej empatyczny wobec swojej żony? Cokolwiek to jest. Wbrew wszelkiej logice tyrania nie tylko się nie kończy, ale i nasila. Za każdym razem mąż tyran ma nowe powody tyranii żony. A potem mąż tyran zaczyna nakładać na żonę różne sankcje. Najpierw zabrania żonie komunikowania się z koleżankami, potem zamyka ją w czterech ścianach, potem odbiera jej telefon i żąda pełnego raportu w dniu, kiedy i dokąd poszła żona. I choć mąż-tyran nie ma do tego prawa, to jednak maksymalnie ogranicza wolność swojej żony. Ale ze względu na dzieci małżonek postanawia dalej znosić upokorzenie, popełniając poważny błąd. Co ona w końcu dostanie? Mąż tyran pewnego dnia bez powodu podniesie na nią rękę. A potem, jeśli małżonek to toleruje, bardzo szybko bicie stanie się praktycznie rytuałem w rodzinie.

2. Dawne wspomnienia. To kolejny powód, dla którego wiele kobiet toleruje wybryki męża tyrana. „Ale wcześniej taki nie był – był kochający i czuły!” - ulubione zdanie wielu kobiet, które ucierpiały z rąk męża tyrana. My, ludzie, bardzo często trzymamy się starych wspomnień - to fakt. Oczywiście czasami fajnie jest wrócić do dawnych czasów, kiedy życie wydawało się beztroskie, a ukochana osoba była idealna. Ale w przypadku męża-tyrana zanurzenie się we wspomnieniach z przeszłości jest rzeczą bardzo niebezpieczną, ponieważ oczywiście osoba, w której kiedyś się zakochałeś, da twojemu obecnemu mężowi tyranowi kolosalną przewagę, ale… ta osoba jest już nie! Powinieneś zrozumieć, że zniknął bezpowrotnie i nie będziesz musiał z nim mieszkać, ale ze swoim współmałżonkiem, który od czasu do czasu pokazuje ci niezadowolenie z twojego wyglądu, otoczenia i sposobu życia. Dlatego musisz sobie odpowiedzieć na pytanie: „Czy jestem gotów dalej żyć z tą osobą, która mnie nie szanuje, bije i narusza wszystkie moje prawa?” Doświadczenie wielu kobiet, które ucierpiały z rąk tyrana, podpowie ci jedyną słuszną odpowiedź.

Teraz, gdy ustaliliśmy powody, które skłaniają kobiety do znoszenia rodzinnej tyranii, rozważymy, co rodzaje tyranii istnieje:

1. Tyrania gospodarcza. Najczęstszy ze wszystkich rodzajów tyranii. Małżonek tyran całkowicie kontroluje budżet rodzinny, nie dając małżonkowi żadnego prawa do dysponowania nim. Dlatego małżonek jest zmuszony dosłownie błagać tyrana o pieniądze za każdy zakup, aż do najdrobniejszego szczegółu na podróż w transporcie publicznym.

„Ale małżonek może iść do pracy, zarabiać pieniądze i rozporządzać nimi, jak chce!” - mówisz. Tak, ale nawet tutaj mąż tyran wszystko przewidział. W tej sytuacji istnieją dwie opcje modelu zachowania tyrana:

A) całkowicie zabrania żonie podjęcia pracy pod jakimkolwiek pretekstem, aby małżonek nie miał osobistych środków i nadal był całkowicie kontrolowany przez tyrana;

B) tyran zabiera od żony wszystkie zarobione przez siebie pieniądze, nie dając żadnego prawa do ich rozporządzania.

Z biegiem czasu małżonek całkowicie traci wolę zmiany czegokolwiek i jest posłuszny woli małżonka tyrana.

2. Psychoemocjonalna tyrania. Ten rodzaj tyranii zakłada całkowite lekceważenie opinii żony we wszelkich sprawach dotyczących rodziny, narzucanie żonie własnej opinii jako jedynej prawdziwej, całkowite lekceważenie interesów i pragnień żony. Małżonek zaczyna sprawować całkowitą kontrolę nad poczynaniami współmałżonka – gdzie iść, w co się ubrać, co robić od tego momentu. Zaczyna szukać każdego, czasem aż do absurdu, usprawiedliwienia dla nieposłuszeństwa żony wobec jego opinii. Mimo to na pytania żony, dlaczego ma robić wszystko, co chce, odpowiedź jest jednoznaczna: „Bo tak powiedziałem!”. Ilekroć tyran odczuwa nieposłuszeństwo swojej żony, atakuje ją ostrą krytyką, oskarżeniami i nadużyciami.

3. Tyrania seksualna. Jest to naturalna kontynuacja psycho-emocjonalnej tyranii, przechodząca w bardziej intymną część relacji między małżonkami. Przy tego rodzaju tyranii małżonek tyran absolutnie nie bierze pod uwagę interesów małżonka podczas uprawiania z nią seksu. Tyran robi wszystko, co chce, zupełnie nie myśląc, że obok niego jest żywa osoba, która też ma uczucia. Pod koniec stosunku małżonek niezmiennie czuje się wykorzystywany, odczuwa straszny ból psychiczny i urazę z powodu takiego stosunku do siebie.

4. Fizyczna tyrania. Tę tyranię z reguły stosuje małżonek tyran w przypadkach, gdy żaden z powyższych rodzajów tyranii nie przyniósł rezultatu. Dlatego, aby podporządkować współmałżonka własnej woli, tyran używa pięści. Jednocześnie od czasu do czasu bicie staje się coraz dotkliwsze, a rany psychiczne i fizyczne coraz głębsze. Niestety, w przypadku tyranii fizycznej nic się nie zmieni – związek umarł bezpowrotnie, a jeśli kobiecie zostało choć trochę poczucia własnej wartości, musi opuścić tyrana, bo inaczej na pewno będzie tylko gorzej.

Idealną opcją wydaje się być nie tylko odejście kobiety od tyrana, ale także jej apel do organów ścigania o ukaranie despoty. Jednak przestraszone kobiety z reguły ogarnięte lękiem o zdrowie swoje i najbliższych nie podejmują żadnych działań w tym kierunku. Dlatego w większości przypadków wszystkie działania uchodzą na sucho małżonkowi tyranowi.

Tak więc teraz ty i ja znamy główne typy tyranii, za którymi podążali mężowie-tyrani, co oznacza, że ​​będziemy w stanie zidentyfikować podstawowe zasady, które pomogą obronić się przed tyranią.

Zasada 1. Nie próbuj przerabiać tyrana. Tyrania jest we krwi wielu mężczyzn, dlatego jeśli raz zastosowawszy tyranię wobec współmałżonka i nie napotkawszy odpowiedniego oporu, małżonek użyje jej ponownie, tylko z większą siłą. Wszelkie próby małżonka przerobienia tyrana lub przekonania go do czegokolwiek są stratą czasu i wysiłku. Nie marnuj na to czasu, ale przeczytaj zasadę nr 2.

Zasada 2. Nie pozwól tyranowi ujść na sucho z najmniejszym przejawem braku szacunku dla ciebie. Skłonność do siły fizycznej również powinna być przez Ciebie zduszona w zarodku. Pamiętaj, że jesteś osobą godną szacunku i nikt nigdy nie ma prawa naruszać Twojej wolności. Nie musisz pogodzić się z nieznośną naturą tyrana, przyjmując jego punkt widzenia jako jedyny słuszny. Mężowie-tyrani nie rozumieją wierzeń i normalnego ludzkiego języka. Pamiętaj, że każda zniewaga znacznie obniża Twoją samoocenę, negatywnie wpływa na psychikę.

Dlatego następnym razem, gdy twój małżonek zacznie stosować wobec ciebie tyranię, odpowiedz mu. Odpowiedz, bez względu na to, jak trudno ci to zrobić. Jeśli nie wiesz, jak bronić swoich praw, jeśli jesteś kobietą nieśmiałą i spokojną, będziesz musiała nauczyć się być silna i pewna siebie, w przeciwnym razie tyrania twojego współmałżonka zabije resztki dumy w tobie.

Ale co zrobić, jeśli w odpowiedzi na tyranię współmałżonka odpowiedziałeś mu ustnie w surowej formie, a on nadal cię poniża, besztając cię „ostatnimi słowami”. Jest tylko jedno wyjście - uderz go w twarz. Jeśli nie rozumie, daj jeszcze jeden, tylko mocniejszy. Rozumiem, że wielu z was ma z tym trudność, ale jeśli w momencie największej irytacji swojego despoty małżonka nie zniszczycie jego gniewu policzkiem, to z łatwością może zniszczyć całe wasze życie.

Oczywiście wielu z Was zada dość rozsądne pytanie: „Co zrobić, jeśli w odpowiedzi na policzek sam małżonek stosuje napaść?”. Biegnij po rozwód. Na serio. Myśl trzeźwo - żaden mężczyzna, który uderzył kobietę (bez względu na to, w jakim był stanie), nie jest godny szacunku. Jeśli udało mu się raz cię uderzyć, zrobi to raz za razem. Potrzebujesz tego? Ale nawet jeśli nie odważysz się uderzyć tyrana, upewnij się, że w wyniku jednej z tyranii twój małżonek nadal podniesie do ciebie rękę, tylko wtedy będzie za późno na zmianę.

Jest jeszcze inny wariant rozwoju wydarzeń, korzystniejszy dla wszystkich - po uderzeniu, które zadałeś w twarz, małżonek uspokoi się i będzie pod wpływem szoku (ale oczywiście oczekiwał wszystkiego, tylko nie oporu ze strony ty). Po tym uświadamia sobie, że nie można się tak zachowywać i będzie liczyć się ze swoją opinią, bez uciekania się do tyranii.

3. Nigdy nie chodź z tyranem przy tej okazji i nie zrywaj więzi z krewnymi, bo to bliscy udzielą Ci nieocenionej pomocy, będą mogli Cię wysłuchać i zrozumieć jak nikt inny. Dodatkowo, jeśli masz dziecko i po kolejnym ataku tyranii ze strony współmałżonka nie wytrzymasz i wyjdziesz z domu, możesz zwrócić się o wsparcie do swoich bliskich i zamieszkać z nimi.

4. Zawsze miej pod ręką infolinię społeczną i infolinię. Cokolwiek by nie powiedzieć, kobiety są istotami słabymi i emocjonalnymi, a po upokorzeniu przez męża-tyrana mogą nie kontrolować swoich emocji, wyrządzając sobie krzywdę. W tym momencie zawsze możesz zadzwonić na infolinię i uzyskać szybką pomoc psychologiczną.

I wreszcie, jeśli ataki męża tyrana stały się codzienną tradycją w twojej rodzinie, zastanów się czy potrzebujesz takiej rodziny? O wiele lepiej raz na zawsze zakończyć związek z tyranem, niż znosić jego wybryki przez całe życie. Szanuj siebie i nie naruszaj swoich praw.

O tym, jakie manipulacje pomogą rozpoznać w człowieku potencjalnego tyrana, jakimi „wezwaniami” należy się zająć Specjalna uwaga, kiedy jesteś na samym początku związku z takim partnerem - mówi psycholog Marina Kabirova.

Związek mężczyzny i kobiety w swej istocie jest jednym z najbardziej magicznych aspektów życia. W relacji z partnerem możemy odsłonić nasze najpiękniejsze oblicza, nauczyć się nowych rzeczy, stworzyć rodzinę i nowe życie... Kiedy w parze panuje harmonia, nawet konflikt staje się tylko odskocznią na drodze do głębszego i szczęśliwszego związku. Ale w rzeczywistości z jakiegoś powodu często zamiast obiecanego szczęścia zatracamy się w związku i czujemy się nie najlepiej. Niestety takich związków jest bardzo, bardzo dużo. Setki kobiet bez wiedzy znajdują się w związkach w pozycji ofiary i cierpią z powodu tzw. ukrytej przemocy. Zewnętrznemu obserwatorowi taki sojusz może wydawać się sielankowy. Jednak w związku, powoli, ale pewnie, jeden partner powoli „łamie” drugiego.

„Nie lubię twoich przyjaciół i rodziny”

Pragnienie władzy i całkowitej kontroli jest jedną z cech charakterystycznych osobowości gwałtownej (czy to psychicznej, czy fizycznej). Dlatego w miarę rozwoju związku nagle zostajesz odizolowany od swojego zwykłego kręgu społecznego, a nawet od rodziny.

Sosy, pod którymi podaje się ten rodzaj manipulacji, mogą być różne. Twój mężczyzna może igrać z poczuciem winy, mówiąc o tym, jak się nudzi, gdy nie ma Cię w pobliżu. Lub w niegrzecznej i sarkastycznej formie wyrażaj swoją negatywną opinię o swojej siostrze, przyjaciółce, uporczywie domagając się ograniczenia lub nawet zaprzestania komunikowania się z nimi. Lub nękać Cię telefonami, wiadomościami i podejrzeniami o zdradę ( przeczytaj też: „Oprawcy i socjopaci: jak rozpoznać i chronić się przed ich wpływem”). Każde spotkanie z przyjaciółmi czy wyjazd do rodziny staje się sprawdzianem sił i tematem gorących dyskusji lub przyczyną złego samopoczucia. Inną charakterystyczną oznaką rozpoczynającej się tyranii jest wymóg, by partner koordynował z nim wszystkie swoje plany, podczas gdy on sam dość spokojnie kontaktuje się ze swoim bliskim otoczeniem w dogodnych momentach i miejscach.

Jest tylko jeden nieświadomy cel - pozbawić Cię zwykłego wsparcia, zasobów ludzkich i zamknąć swój świat i życie na sobie, abyś w każdej chwili mógł zwrócić swoją uwagę i ugruntować kontrolę nad sytuacją.

Elastyczny system wartości

Partnerstwa, oprócz radości intymności i miłości, zawierają przyzwoity zestaw wzajemnych zobowiązań. Z reguły wybieramy osobę, z którą łączą nas pewne wartości i pomysły na wspólne życie. Jednak w temacie przemocy psychicznej, która nas interesuje, dzieje się co następuje. Te wartości i zasady współżycia, które były wspólne, zamieniają się w sztywne obowiązki jednej strony, a dla drugiej stają się bardzo elastyczne. Tak więc nagle okazuje się, że mówiąc o niedopuszczalności zdrady, twój mężczyzna miał na myśli ciebie, a nie siebie. I pewnego wieczoru okazuje się, że może wychodzić z pracy zmęczony i być smutny na kanapie, a ty zawsze musisz być w dobrej formie i promieniować radością i zabawą. Stopniowo takie relacje przeradzają się w rodzaj jednostronnej gry: dla jednej połowy ciężar zobowiązań wciąż rośnie, podczas gdy dla drugiej zdaje się tracić kontury i rozpływać się w powietrzu. Cokolwiek robisz, wszystko okazuje się małe i kończy się nowymi wymaganiami i ciągłym niezadowoleniem. Jednocześnie wydaje się, że twoje własne potrzeby przestają istnieć.

Precz z samorealizacją

Jak ktoś mądry powiedział, życie to ciąg różnych wydarzeń. Niektóre z nich przynoszą radość, inne wręcz przeciwnie. Ważne jest, aby każdy człowiek wypełniał swoje życie zasobami, które pomagają mu odpocząć duszy i stać się bardziej odpornym na wyzwania życia. Ktoś lubi haftować wstążkami, ale ktoś musi raz w miesiącu chodzić na koncert fortepianowy lub spotkać starego przyjaciela. Wszystkie te zasoby ostatecznie czynią nas bardziej całościowymi, silniejszymi i bardziej wolnymi. Manipulator w ogóle nie jest zainteresowany takim partnerem, więc z całych sił będzie próbował cię „odenergetyzować”. Tak więc ulubione hobby, a także bliscy, którzy je dzielą, są stopniowo spychane na dalszy plan i ostatecznie znikają z twojego życia. A wraz z nimi stopniowo tracisz siebie i to, co napełnia Twoją wewnętrzną baterię energią.

„Zlituj się nade mną, jestem najbardziej nieszczęśliwy”.

Tyran to osoba, która nigdy nie znajdzie satysfakcji. Z jakiegoś powodu nosi w swoim wewnętrznym świecie ogromną pustkę lub ból, który stara się zrekompensować całkowitą kontrolą nad tymi, którym jest bliski. Dlatego kolejną charakterystyczną cechą takich osób są ciągłe narzekania i niezadowolenie. Fakt, że coś idzie nie tak, zawsze ma winowajcę. I to nie zależy od skali „problemu”: czy w domu cieknie kran, czy na wsi jest bezrobocie. W przemówieniu często widoczne są wypowiedzi manipulatora, rozczarowanie, smutek z powodu utraconych szans (oczywiście nie przez własne niedopatrzenie) i najgłębszą melancholię. Uwielbiają narzekać i rozmawiać o swoich problemach. Z trudem znajdują przynajmniej jedną osobę, której są szczerze wdzięczni i radośnie opowiadają o wszystkich niedociągnięciach swoich byłych partnerów w życiu lub biznesie. Niestety, w wielu kobietach panuje stereotyp, że żaby rzeczywiście można usunąć z bagien i zamienić w książąt. Statystyki są jednak nieubłagane - a ludzie z reguły ratują się z własnej woli iz wielkim wysiłkiem.

Zmęczenie

I to jest znak, który sygnalizuje ci, że przestałeś czerpać siłę w związku. Chociaż chodzi o to, by razem stawać się silniejszymi i szczęśliwszymi - kolejny cel partnerstwa, zakorzeniony w czasach starożytnych. Współczesne tempo życia i nieradzenie sobie ze stresem często prowadzą do apatii i zwykłego zmęczenia fizycznego i emocjonalnego. Ale intuicyjnie każdy z nas wie, że zmęczenie w związku to zupełnie inne zjawisko. W związku, który powoli zatruwa cię od środka, prędzej czy później cel manipulatora zostaje osiągnięty. Jesteś pozbawiony energii i wyczerpany, nie czujesz już swojej wartości i nie ufasz sobie, całe twoje życie jest jakoś dziwnie zbudowane wokół próby zaspokojenia potrzeb innej osoby (

Relacja z mężczyzną to jeden z najważniejszych aspektów kobiecej samorealizacji. Być kochanym i kochać siebie to bardzo naturalne stany. Kobiety marzą o szczęśliwym małżeństwie i rodzinie. Marzą, że mężczyzna ochroni ich przed zewnętrznymi zagrożeniami, ochroni i zaopiekuje się nimi. Ale w rzeczywistości zdarza się, że mężczyzna zaczyna stanowić zagrożenie dla członków rodziny i ranić swoich bliskich.

W rosyjskich rodzinach wiele kobiet jest narażonych na przemoc domowa i niestety spotykają się z agresywnym zachowaniem męża. Nie zawsze można to wyrazić poprzez napaść. Może to być agresja emocjonalna i psychologiczna, presja i kontrola skierowana przez mężczyznę na więcej " słaby " - żony, dzieci. Domowy despotyzm i tyrania są czasami normą w życiu rodzinnym niektórych par. Kobietom, jako istotom bardziej subtelnym i łagodnym w swej istocie, bardzo trudno czasem przejść przez takie doświadczenie życia rodzinnego. Na początku związku mają tendencję do przyznawania „kredytu zaufania” wybranemu i wierzą, że z czasem wszystko "wytrzymaj - zakochaj się".

Kobiecie nie zawsze jest łatwo rozpoznać potencjalnego tyrana i despotę w swoim przyszłym mężu. Bardzo potężna projekcja silnej i opiekuńczej postaci (czasem Ojca, czasami Nauczyciela), a za ich pośrednictwem pierwiastek męsko-boski trafia do ukochanego człowieka w naszej podświadomości. Ale gdy tylko mężczyzna pokaże swoją tyrańską naturę kilka razy z rzędu (aby zacząć sztywno tłumić, ograniczać, wylewać agresję na kobietę itp.), natychmiast traci wewnętrzne wsparcie. Kobieta, która doświadczyła okrucieństwa męża, często może doświadczyć stanu winy i wstydu za to, że jest „jakoś nie taka”, skoro „Bóg” jest na nią tak zły. Kiedy kobieta wychodzi za mąż, oczekuje miłości, wsparcia, szacunku i własnego rozkwitu, ale… czasami… znajduje upokorzenie, strach i poczucie całkowitego stłumienia siebie i swojej istoty. Oczywiście nie ma potrzeby mówić o prawdziwym kobiecym szczęściu w takim stanie.

W tym artykule wraz z moimi koleżankami, psychologami i moimi psychologami, chcemy wam wyjawić zrozumienie przyczyn zaistniałej sytuacji w waszym życiu i ogólnie natury męskiej agresji. Często odwiedzają nas kobiety, które padły ofiarą męskiej ucisku i emocjonalnego i psychicznego upokorzenia, krytyki, agresywnych załamań, hiperkontroli. Najczęściej są to kobiety, które były w takim związku jak " ofiara agresora" ... Zanim zwrócili się o pomoc, jakoś znaleźli siłę, by znieść i zaakceptować takie zachowanie i postawę męża-tyrana. Mogą być w długim małżeństwie, w nadziei, że ich mężczyzna zmieni się, zmięknie, bardziej ich szanuje, będzie bardziej powściągliwy i w nadziei, że jako kobiety poradzą sobie z tą sytuacją, będąc dobrą żoną/kochanką/ matką/kochanką i cały czas pracując nad sobą… Stwierdzili, że w swej istocie człowiek się nie zmienia, "jest tylko gorzej"... Wraz z wiekiem małżonków sytuacja tylko się pogarsza. Jak pokazuje praktyka, przez większość czasu w parze, gdzie mężczyzna rani bliskich swoim despotyzmem - kobieta żyje w strachu przed mężem, w strachu przed byciem sobą, w obawie przed utratą związków i w stanie głębokiej wewnętrznej depresji i niezdolność do ochrony siebie i bliskich. Ważne jest, aby zrozumieć, że są ludzie, którzy dosłownie mają we krwi tyranię. To jak choroba. Kobieta musi to zdiagnozować na czas, aby zrozumieć, jak zachowywać się z mężem, aby przestać niszczyć siebie w związku i móc w porę i kompetentnie powstrzymać swoją tyranię.

Relacja " ofiara-kat "- to pewien scenariusz relacji współzależnych, który wybierają oboje partnerzy. Przyjrzyjmy się, jak tyran przejawia się w zachowaniu i jak czuje się kobieta, gdy pozwala na taki związek, w którym stała się „ofiarą”.

Jak zrozumieć, że twój mąż jest tyranem i despotą?

• Zawsze stara się postawić Cię w sytuacji od niego zależnej: materialnej, społecznej, psychologicznej, emocjonalnej: „Nie poradzisz sobie beze mnie!”
• Nie jest zadowolony ze wszystkiego i zmusza cię do robienia tego, czego w ogóle nie chcesz: „Rób to, co powiedziałem! Sposób, w jaki powiedziałem i kiedy powiedziałem!”
• Zawsze znajdzie coś, na co może narzekać. Często mówi, że - "Robisz wszystko źle!"… Nie tak sprzątasz mieszkanie, nie jak gotujesz, nie jak siedzisz, nie jak mówisz, nie jak się kochasz.
• Krytykuje twój wygląd, twój gust: "Zdejmij to natychmiast!" ... Może nawet zabronić noszenia makijażu, szpilek, biżuterii. Zarządza tym, jak powinieneś wyglądać, nawet jeśli idziesz na imprezę bez niego lub po prostu idziesz na spacer/do sklepu.
• Cały czas się z ciebie naśmiewa, nadaje obraźliwe przezwiska - "Świnio, spójrz na siebie!" Próbujesz go przekonać, żeby tego nie robił, ale on w zamian przekonuje cię, że nie robi nic złego.
• Rzadko wywiązuje się z obietnic, oskarżając Cię, że nie chcesz tego robić z powodu swojego zachowania, ale żąda od Ciebie 100% zaangażowania i spełnienia obietnic.
• Zamyka twoje usta krzykiem ze słowami: „Zamknij się!”, „Nie denerwuj mnie!”
• Krytykuje wszystkie twoje pasje i hobby, książki, filmy, które oglądasz i wiele więcej, które są związane z twoim stylem życia: "No, co ty tam znowu robisz?! Chodź tu!"
• Ogranicza twoje interakcje z twoimi dziewczynami, dzięki czemu nie komunikujesz się z nikim. Ogłasza zakaz wieczorów panieńskich, spotkań towarzyskich i stara się wszelkimi możliwymi sposobami wyrwać Cię ze zwykłego kręgu krewnych i przyjaciół. Często może ci powiedzieć, że tak naprawdę cię nie doceniają ani nie kochają, ale tylko on naprawdę dobrze cię traktuje.
• Zdecydowanie sprzeciwia się ci pracy. Twoje próby robienia tego, co kochasz, prowadzą do regularnych skandali i przez cały czas musisz bronić swojego prawa do pracy i osobistych zarobków.
• Dewaluuje twoje doświadczenia życiowe, osiągnięcia, wykształcenie, talenty i zdolności.
• Ogranicza twoją wolność osobistą i stara się, abyś był całkowicie u siebie. „Znowu gdzieś jedziesz (na kursy, szkolenia, do kolegi), ale co z obowiązkami domowymi, dziećmi, mną?!”
• Dzwoni co pół godziny i jest bardzo zdenerwowany lub przeklina, jeśli nie odbierasz telefonu lub nie odbierasz go od razu, ale kilka sekund po jego telefonie i oddzwoń później: "Dlaczego potrzebujesz telefonu!?!" - krzyczy regularnie do telefonu...
• Robi ci listę zadań, a jeśli ich nie wykonasz, karze cię emocjonalnie, pozbawiając cię pieniędzy, pozbawiając uwagi, intymności, odwołując wspólne plany itp.
• Obraża cię, regularnie mówi nieprzyjemne i obraźliwe rzeczy, w tym sprośności. Mogą wylewać niekontrolowany strumień nadużyć na bliskich, w tym dzieci.
• Lubi chodzić z żoną na zakupy, ponieważ wszystko musi być kupowane pod jego nadzorem i nadzorem.
• Uwielbia opowiadać o swoich chorobach, ale tak naprawdę nie lubi, gdy chorują jego bliscy, a zwłaszcza żona.
• Zawsze robi uwagi i wydaje zakazy: „Nie idź tam!”, „Nie biegnij!”, „Nie krzycz!”
• Jest skupiony na własnej osobie i zakochany w sobie. Jego interesy są ważniejsze niż interesy innych, a relacje buduje w taki sposób, aby wszyscy członkowie rodziny zaczynali być posłuszni i służyć.
• Jest bezużyteczny w życiu codziennym - nie można go prosić o pomoc lub zrobienie czegoś w domu.
• Dba tylko o przyjemność z seksu. Nie dba o uczucia swojej żony, a jeśli nie przeżyła z nim orgazmu, to ona jest winna. Więc jest oziębła. Uprawia seks tylko wtedy, kiedy chce. Może odrzucić żonę, pozbawić go fizycznej intymności lub wywołać seks, niezależnie od pragnienia współmałżonka.
• Może mieć chorobliwe uzależnienia od jedzenia, alkoholu, hazardu, Internetu, narkotyków, pornografii i perwersji seksualnych.
• Cierpi na częste wahania nastroju i nietrzymanie moczu (nieprzewidywalne). Nigdy nie wiadomo, jakiej reakcji spodziewa się za chwilę, co go uszczęśliwi, co go zdenerwuje.
• Stara się zawsze mieć ostatnie słowo i nalega na to w każdy możliwy sposób.
• Ma zawsze rację, kategoryczny i kategoryczny w swoich osądach. „Będzie tak, jak powiedziałem!”
• Nie toleruje, kiedy się z nim kłócą, kiedy jego żona wyraża swoją opinię, która różni się od jego.
• Ma bardzo konserwatywne poglądy na rodzinę (domostroj, patriarchat).
• Jest zazdrosny znikąd. Zabrania przytulania się i całowania w przyjazny sposób z innymi mężczyznami, akceptowania ich oznak uwagi i komplementów.
• Jest przyzwyczajony do brania dla siebie wszystkiego, co najlepsze (wybieranie najlepszego miejsca do siedzenia, zabieranie dla siebie najsmaczniejszego jedzenia, wydawanie pieniędzy przede wszystkim na siebie).
• Pozbawia kobietę jej własnych pieniędzy, może wziąć to, co zarobiła na potrzeby rodziny i/lub odciąć jej możliwości zarobkowe.
• Nieustannie broni się kosztem żony i dzieci, pokazując, że bez niego sami nie mogliby nic zrobić: „Istniejesz tylko dzięki mnie!”
• Nie toleruje wyższości kobiety w żadnym biznesie. Niech Bóg broni kobiecie osiągania jakiegoś sukcesu zawodowego i finansowego oraz uznania. Wszystko zostanie natychmiast przecenione.
• Stara się ustanowić całkowitą kontrolę nad wszystkimi członkami rodziny we wszystkich sprawach (co jeść, kiedy spać, z kim i kiedy komunikować się, dokąd podróżować…).
• Śledzi wydatki, może sprawdzić paragony ze sklepu, wszystko liczy do grosza. Często zaznacza, że ​​jego żona nie jest oszczędna i wydaje za dużo.
• Nie rozumie uczuć swojej żony i cały czas mówi, że to, co ona czuje, jest nonsensem. „Wydawało ci się, że pomyślałeś o wszystkim dla siebie!” .
• Nieustannie narzuca swoją wolę. Zawsze wierzy, że wie, co będzie najlepsze dla innych.
• Zabrania dyskutowania o twoich relacje rodzinne i konflikty z kimś (krewni, przyjaciele, psychologowie) pod pretekstem - "Nie prać brudnej bielizny w miejscach publicznych!"
• Zabrania korzystania z pomocy psychologów, chodzenia na treningi. Jeśli odpuści, albo ściśle kontroluje, dokąd idzie jego żona, albo samodzielnie wybiera terapeutę i płaci za wizyty.
• Z całych sił stara się trzymać żonę i dzieci blisko siebie, mówiąc wszystkim wokół, jak bardzo ich kocha: „Robię to wszystko wyłącznie dla dobra rodziny!”.
• Może zacząć publicznie wyśmiewać i krytykować swoją żonę.
• Potrafi okazywać przemoc fizyczną i napaść.
• Obwinia ją za swoje reakcje i mówi, że - "Sam to do tego doprowadziłeś!".

Jak zrozumieć, że jesteś żoną człowieka tyrana i despoty?

• Czujesz się przy nim słaba i przygnębiona.
• Często jesteś nudna, pozbawiona radości i wymarła jako kobieta.
• Nie masz ochoty wstawać rano.
• W ogóle niczego nie chcesz, twoje libido zmierza do zera.
• Nie czujesz się już atrakcyjna i pożądana.
• Cały czas czujesz, że robisz wszystko źle.
• Czujesz się winny i ciągle przepraszasz.
• Cały czas próbujesz go uspokoić.
• Straciłeś wszystkie dziewczyny podczas małżeństwa z nim.
• Czujesz się wyczerpany po seksie i czujesz się zraniony i zraniony.
• Zapomniałeś, jak działać samodzielnie i podejmować decyzje.
• Czujesz się jak bezsłowny niewolnik, który powinien dobrze wykonywać jego polecenia.
• Zamykasz się na podziw innych mężczyzn, bojąc się jego gniewu.
• Nie pracujesz, nie uczysz się, nie uprawiasz swoich ulubionych hobby, bo ci tego zabrania.
• Nie masz własnego źródła dochodów finansowych i możesz oszczędzać pieniądze tylko w tajemnicy przed mężem. Jeśli mąż znalazł skrytkę, dochodzi do skandalu i pieniądze są zabierane..
• Boisz się, że twój mąż wróci do domu – nie wiesz, jakiej reakcji oczekiwać na Twoje słowa lub czyny.
• Po kłótni z mężem czujesz się całkowicie zdruzgotany emocjonalnie.
• Czujesz się jak w wojsku - musisz bez zarzutu wykonywać rozkazy.
• Masz zwierzęcy strach przed mężem.
• Nie czujesz się emocjonalnie bezpieczny w swojej parze.
• Jesteś pewien, że zasługujesz na taką postawę.

Strach i bezsilność ofiary to główny cel człowieka - tyrana

Teraz bardzo ważne jest, abyś zrozumiała - czy twój mąż naprawdę jest tyranem i despotą, czy też ma typowe dla wielu mężczyzn wybuchy agresji i przejawy emocji. Możesz wyciągnąć wniosek na ten temat z powyższej listy przejawów opresyjnego zachowania w rodzinie mężczyzny i poczucia siebie obok niego jako kobiety.

Nie tylko ci, którzy nie są pewni siebie, mogą stać się ofiarami tyrana.” Szara mysz„Wśród kobiet, których wolę stłumili mężowie tyranowie, są bardzo piękne, wykształcone kobiety, odnoszące sukcesy kobiety biznesu, piosenkarki, aktorki, a nawet psychologowie. Z reguły męscy tyrani potrafią być bardzo uprzejmi i czarujący, opiekuńczy i błyskotliwi. wrażenie, jakiego oczekują od nich inni”.

Często kobieta przychodzi po pomoc już w stanie upokorzenia i wyczerpania. W jej oczach pojawiają się pytania: „Jak mogę być?”, „Jak przeżyć?”, „Jak się uratować?”

Jedną z opcji może rozważyć możliwość wyzwolenia się z „niewoli” takich związków – rozwód, zakończenie związku i odnalezienie wolności. To jedno z możliwych rozwiązań tej sytuacji. Jeśli życie stało się zupełnie nie do zniesienia i nie możesz już żyć w ciągłej obronie, napięciu i oczekiwaniu na uderzenie z boku kochany, czasami jest tylko jedno wyjście - odejść. Pomyśl i odpowiedz na swoje pytanie: "Czy warto mieć nadzieję na uzdrowienie jej męża?"

Jeśli zdecydujesz się trzymać rodzinę razem, istnieje inna opcja - aktywnie przeciwstawić się domowej tyranii... Tutaj ważne jest, aby nauczyć się, jak szybko tłumić wszelkie próby poniżania i obrażania cię oraz wychowywać w swoim mężu jego najlepsze cechy. Rozważmy-

przyczyny manifestowania się męskiej agresji i tyranii w relacjach z Tobą oraz sposoby naprawienia obecnej sytuacji

• Zachęcasz jego tyranię, agresywność... Przyjmujesz wszystkie jego komentarze, krytykę, obelgi i potulnie wykonujesz rozkazy i instrukcje. Być może myślisz, że za jego kontrolą kryje się troska, a on nakłada na ciebie wszystkie ograniczenia dla twojego własnego dobra - w końcu tak wiele dla ciebie robi. Wydaje ci się, że uczy cię, jak zostać dobrą żoną, matką, kochanką. Rekomendacje: ważne jest, aby nauczyć się kompetentnie i terminowo tłumić tyranię męża. Nie podążaj za jego żądaniami, naucz się spokojnie i pewnie odmawiać. Nie zbliżaj się szybko do brudnej bielizny i obelg, bez względu na to, jakie prezenty i ukłony zrobi. Ważne jest, aby to wyjaśnić i pokazać, że jesteś nieprzyjemny i że niedopuszczalne jest traktowanie cię w ten sposób. Jeśli to konieczne, zrób sobie przerwę w związku (możesz mieszkać z rodziną lub przyjaciółmi) i dopóki nie przyjdzie do ciebie prosić o przebaczenie.
• Boisz się męskiej agresji. Rozumiemy przez to niegrzeczność, złość, krzyki, złość, krytykę, załamania emocjonalne”. męskie napady złości", wyzwiska, irytacja. Czasami takie doświadczenie jest dane kobiecie, aby nauczyła się akceptować męską agresję i spokojnie na nią reagować bez strachu przed mężczyzną. Spójrzmy na naturę męskiej agresji. Łzy pomagają kobiecie radzić sobie ze stresem Mężczyzna pomaga radzić sobie ze stresem - wyraz agresji Czasami człowiek krzyczy, bo nie czuje, że jest zrozumiany i wysłuchany. Rekomendacje: musisz nauczyć się akceptować męską agresję jako energię bez zapadania się, nie wpuszczając jej do swojej Duszy i Serca. Naucz się bronić. Szanuj i doceniaj siebie. Nie pozwól, aby Twoje stopy wyschły. Zacznij pokazywać swoje pragnienia. Przestań być ofiarą i naucz się chronić siebie jako kobietę przed niszczącą mocą tej energii. W tym celu ważne jest, aby uzyskać wsparcie w swoim wewnętrznym rdzeniu, ważne jest, aby rozwinąć swojego Wewnętrznego Człowieka i zrozumieć, jak wchodzić w interakcje z męską energią. Tego mogą nauczyć praktykujący tantrycy. Aby zaakceptować męskie emocje, ważne jest, aby kobieta nauczyła się wyrażać i akceptować swoją agresywność. Naucz się nie bać okazywać swoich silnych emocji - wyrażać złość, złość, irytację, urazę. Do ekologicznego wyrażania tak żywych i silnych emocji w psychologii służą różne techniki (komunikat „ja”) i praktyki reakcji emocjonalnej, terapia zorientowana na ciało.
• Boisz się, że stracisz męża. Strach przed rozwodem. W tej sytuacji kobieta z załamaną samooceną i „porzuconą” traumą może iść na każde upokorzenie, znosić i akceptować wszelkie zniewagi, o ile nie odejdzie. A mąż może nim regularnie manipulować. Rekomendacje: nigdy nie daj się zwieść manipulacji, że cię opuści. To jest tylko zastraszanie, w celu zastraszenia i poddania się ich woli. Najprawdopodobniej boi się stracić cię bardziej niż ty, ale on sam często manipuluje swoim odejściem lub rozwodem z tobą w jakiejkolwiek kłótni lub konflikcie. Zwykle wiąże się to z potężną traumą, „byciem rzuconym” – a kobieta jest gotowa automatycznie zrobić wszystko, aby powstrzymać go przed odejściem. Największą lekcją tutaj jest nauczenie się nie bać się utraty partnera. Jeśli strach przed stratą jest bardzo silny (zostajesz po ojcu lub matce, ukochanym mężczyźnie), pokonanie go w pojedynkę nie będzie tak łatwe. W psychologii istnieje wiele metod, które pomagają odpuścić traumę z przeszłości - terapia RPT, psychoterapia. Rozwijaj zaufanie do Boga. Uwierz, że zasługujesz na szacunek swojego mężczyzny i szczęśliwy związek.
• Czujesz się ofiarą swojego związku. Kobieta czuje się ofiarą ustalonego związku. Relacje przebiegają według scenariusza „ofiara-kat”. Kobieta nadaje, że można ją upokorzyć – ma wewnętrzne pozwolenie na to, żeby mężczyźni jej to robili. A ponieważ „Świat jest lustrem”, po prostu pokazuje jej przekonania o sobie w postaci reakcji i zachowania męża. Być może kiedyś doświadczyła „upokorzenia” ze strony rodziców, innych mężczyzn, a wszystko to tak bardzo obniżyło jej poczucie własnej wartości, że obecna sytuacja wydaje się jej normą. Zalecenia: tutaj bardzo ważne jest, aby zobaczyć swoje podświadome programy, postawy, przekonania o sobie. Ważne jest, aby zacząć budować swoją kobiecą samoocenę. Aby zobaczyć, gdzie sam jesteś upokarzany dobrowolnie. Zacznij na ścieżce do połączenia się ze swoim poczuciem własnej wartości. Aby zwiększyć poczucie własnej wartości, możesz wykonać ćwiczenie „40+” – zapisz w pięknym zeszycie listę ponad 40 swoich talentów, zasług, mocnych stron, zwycięstw, osiągnięć i osiągnięć – wszystkiego, z czego możesz być z siebie dumny. Cały czas uzupełniaj listę i od czasu do czasu ją czytaj. To da ci możliwość połączenia się ze swoimi zasobami i pomoże ci rozpocząć drogę do stanu Pani swojego życia, Pani swojego przeznaczenia. Bardzo pomocne w tym są również kobiece grupy terapeutyczne, długoterminowe szkolenia kobiet, na których stopniowo uczysz się nowego podejścia do siebie jako Kobiety. Zaczynasz brzmieć jak kobieta, która zasługuje na najlepsze dla siebie leczenie. W rezultacie zmienia się Twoje zachowanie, a co za tym idzie nastawienie otoczenia do Ciebie.
• Uważasz się za słabą i nie możesz sobie poradzić bez męża. Taka kobieta otrzymuje mężczyznę, który wydaje się jej silny. Zaopatruje, chroni, opiekuje się, bierze odpowiedzialność za nią, za dzieci, ale jednocześnie pozwala sobie umniejszać jej zdolności. Przekonuje ją, że bez niego nic nie może zrobić. Takie doświadczenie można dać, aby kobieta odnalazła swój rdzeń, zaczęła angażować się we własny rozwój, zaczęła zarabiać i zaczęła doceniać siebie za to, kim jest. Zalecenia: niezależnie od krytyki i komentarzy męża zacznij robić to, co lubisz (praca, hobby, komunikacja). Oceniajmy nasze wyniki tylko tym, którzy mogą je ocenić: 1) bezstronnie: współpracownicy, przełożeni oraz 2) przy wsparciu: osoby, które w zasadzie nie będą Cię krytykować na początku Twojej drogi. Znajdź tych, którzy wierzą w ciebie bardziej niż ty (swoich mentorów, nauczycieli mentorów) i komunikuj się z nimi więcej na temat swojego rozwoju. Życie tutaj może przetestować cię w obliczu twojego przeznaczenia bez względu na wszystko. Znajdź okazję do robienia tego, co kochasz, niezależnie od okoliczności i opinii innych. Tutaj ważne jest, aby nie udowadniać swojego prawa do życia, ale głęboko połączyć się z prawem do tworzenia i rozwoju. Wtedy kolejna energia wypłynie z ciebie, a ci wokół ciebie nie będą mieli innego wyboru, jak tylko spokojnie to zaakceptować. Już teraz zacznij zarabiać na własną rękę i zainwestuj je w swój rozwój, edukację i swój ulubiony biznes.
• Jesteś emocjonalnie zależna od męża. Kiedyś mój terapeuta powiedział mi bardzo głębokie zdanie: "Miłość albo tam jest, albo - rozciąga się"... Wszystko, co dotyczy drugiej części ze słowem „rozciąga się”, jest już przywiązaniem lub zależnością. Często występuje tu rodzaj związku „uzależnienie od miłości”, Kiedy „razem to okropne, ale bez siebie – nie mogą”, gdzie „od miłości do nienawiści jest jeden krok”... Ofiara uzależnia się od swojego agresora i nawet pomysł może zabrzmieć w podświadomości "bicie oznacza miłość"... Najprawdopodobniej nauczył cię polegać na swoim nastroju i "opieka". Rekomendacje: spójrz, na czym opiera się twój związek? Jak polegasz na mężu i jaką cenę za to płacisz? Znajdź okazję, aby znaleźć wewnętrzną wolność w swojej parze i położyć podwaliny relacji z szacunkiem i zaufaniem. Pozwól sobie czuć i pragnąć tego, czego chcesz i mieć swój nastrój niezależnie od stanu partnera. Dzieje się tak nie tylko w związku z mężem tyranem, ponieważ przez cały czas będzie próbował wytrącić cię z równowagi, aby móc najeść się cenną energią, gdy załamiesz się i wpadniesz w histerię. Pomoże Ci medytacja, relaks. Twój mąż, nawet o tym nie wiedząc, może popchnąć cię w kierunku wzrostu i samorozwoju. Obok niego możesz doskonale opanować sztukę zarządzania emocjami.
• Nie wiesz, jak wyznaczać granice. Czy w twoim życiu pojawił się mężczyzna, który swoimi reakcjami i zachowaniem nieustannie przekracza granice? Kobieta tutaj bardzo często pozwala mężowi "wytrzyj stopy o siebie" i zaatakuj tam, gdzie nie powinien iść - na nią „terytorium kobiet”... Często sama pozwala mu robić to, co jest dla niej nieprzyjemne w stosunku do niej. Najprawdopodobniej ze strachu przed sprowokowaniem jego gniewu. Skoro jest mężem - wziął odpowiedzialność, zapewnia, daje schronienie, jedzenie, opiekuje się nią i dziećmi - to znaczy, że może wszystko. Rekomendacje: naucz się poprawnie stawiać granice nawet w relacjach z jakimikolwiek i bliskimi ludźmi. Znajdź okazję, aby odzyskać swoje „terytorium kobiet”- nie wpuszczaj go do swojej szafy, do kosmetyczki, w komunikacji z koleżankami, w kuchni podczas gotowania, w swoich medytacjach, hobby i innych kobiecych praktykach. Aby tyran cię szanował, musisz ponownie stać się osobą z własnymi zainteresowaniami i priorytetami. Spokojnie i pewnie nie wpuszczaj go na swoje „terytorium kobiet” i stopniowo poczuje twoje granice.
• Sama prowokujesz męża do agresji wobec ciebie... Jesteś porywczy, zwinny, szybki, silny, pewny siebie i nieprzyzwyczajony do zgadzania się z nikim. Czasami same kobiety prowokują mężczyznę do agresji, wewnętrznie, w głębi duszy, tak naprawdę nie szanują i nie kochają swojego mężczyzny. Ograniczenie agresywnej, wojowniczej kobiecej natury nie jest łatwe. Czasami kobiety mogą w zasadzie nie szanować zasady męskości. Często otwarcie się kłócą, rywalizują, odpowiadają, starają się mieć z nimi ostatnie słowo. Potrafią być z natury uparci (Artemida) i cały czas próbują upokarzać człowieka, czasem nawet nieświadomie, swoimi uwagami i sarkazmem. Mężczyzna w naturalny sposób przestaje widzieć w niej kobietę, a na poziomie energetycznym widzi mężczyznę. I zaczyna z nią „rozmawiać jak mężczyzna”, co często jest agresywne. Zalecenia: naucz się nie kłócić się z mężem i pokazywać mu, że jest głową rodziny. O interakcji mężczyzny i kobiece energie w parze kobieca tantra może ci powiedzieć. Pomaga zrozumieć energetyczną kuchnię relacji między mężczyzną a kobietą oraz nauczyć się zarządzać ich energią. Możesz znaleźć przyjemniejsze zastosowania tej energii niż ciągłe przeklinanie i kłótnie.
• Nie wiesz, jak rozmawiać ze swoim partnerem, aby cię usłyszał. Wiele kobiet po prostu nie opanowało sztuki poprawnego mówienia ze swoim mężczyzną. Jest kobiecy głos, ton, pewne słowa, które kobieta wypowiada i pewien stan, w jakim je wypowiada - budzące w mężczyźnie najbrzydsze reakcje. Im wyższy naturalny poziom agresywności u mężczyzny, tym szybciej i łatwiej ci odpowie, zwłaszcza jeśli z natury jest tyranem. Zalecenia: jeśli Twój styl komunikacji w parze nie jest ukształtowany w najlepszy sposób - znajdź okazję, aby nauczyć się rozmawiać ze swoim mężczyzną w sposób, który inspiruje i koi go swoim głosem. Jest to nauczane na wielu szkoleniach i kursach dla kobiet.
• Wydaje ci się, że to się zmieni i zagoi, jeśli dobrze nad sobą popracujesz. W związku bardzo ważne jest, aby nauczyć się akceptować partnera. Jest duża szansa, że ​​to się nigdy nie zmieni, tak samo jak to, że się zmieni. Jeśli kobieta oczekuje od swojego mężczyzny, że się zmieni, on to czuje i często sprzeciwia się temu procesowi. Mężczyzna dochodzi do wniosku, że nie akceptuje go takim, jakim jest. I to jest jedna z podstawowych potrzeb mężczyzn. Pragnienie kobiety, by się zmienił, może wywołać bunt i protest. A w efekcie – agresja w obronie swojego męskiego terytorium i prawa do bycia sobą. Zalecenia: pracuj nad sobą dla siebie, a nie ze względu na zmiany w wybranym. Powiedz sobie: „Mój mężczyzna zawsze może być tym, kim jest teraz”... Co się stanie, jeśli zawsze będzie taki? Czy jesteś gotowy, aby być z nim, jeśli nigdy się nie zmieni i na jak długo? Zmierz się z tym, posłuchaj reakcji swojego ciała na te informacje i zapisz wszystko, co czułeś.
• Otrzymujesz nieświadome ukryte korzyści z tej sytuacji. Kobieta może pozostać w związku z mężem tyranem i nadal znosić to, czego głęboko nie lubi, ponieważ ma ukryte korzyści. Zastanówmy się, które: status (jest mężatką, ma mężczyznę, wykorzystuje jego pozycję społeczną), pieniądze (partner zapewnia ją i dzieci, daje pieniądze, kupuje), opieka (rozwiązuje jej pytania), zdolność nie pracować (nie pokazywać się w społeczeństwie, nie trzeba nic robić samemu), tak bardzo ją kocha (a co jeśli inny mężczyzna jej nie pokocha?), nawyk stabilności (rutyna, organizacja życia według pewnych zasad, codzienny komfort) ... Rekomendacje: zapisz swoje ukryte korzyści i zobacz, co sprawia, że ​​jesteś szczególnie silny w tym związku. Czy jest w nich miejsce na miłość, czy tylko nawyk materialnego komfortu?
• Jesteś uwięziony w wedyjskiej kobiecości. Wysłuchałaś wszystkich wykładów wedyjskich na temat prawidłowej kobiecości i zaczęłaś stosować te zasady w domu, bezwarunkowo służyć mężowi i zgadzać się z nim we wszystkim, rzucić pracę i postawić go na piedestale. Jednocześnie jego zachowanie stało się z tego powodu jeszcze bardziej zdeprawowane, a on postrzegał twoje posłuszeństwo jako okazję do łatwego manipulowania tobą, dalszego podporządkowywania się jego woli. Rekomendacje: być może właściwa kobieta, ale możesz być szczęśliwy. Czasami są to zupełnie inne ścieżki. Czasami warto zdjąć „wedyjską czapkę” i pokazać się. Zasady kobiecości wedyjskiej muszą być bardzo dobrze zrozumiane w kontekście współczesnych czasów i każdej konkretnej prawdziwej pary. Nie działają ze wszystkimi typami mężczyzn i nie we wszystkich sytuacjach jednoznacznie. Jeśli twój mąż okaże się klasycznym tyranem i despotą, twoje posłuszeństwo i wszechstronność mogą zrobić z ciebie okrutny żart. Ma swoje własne prawa psychologiczne, które warto studiować, aby wydostać się z uzależnionych związków i stać się naprawdę Szczęśliwa kobieta.
• Jesteś niczym. Rzuciłeś pracę, przestałeś robić swoje ulubione hobby, straciłeś wszystkie dziewczyny i przyjaciół. Rekomendacje: znajdź okazję do zarobienia pieniędzy, nawet jeśli jesteś matką wielu dzieci. Kobieta, która zarabia i może żyć bez mężczyzny, jest mniej skłonna do poniżania się. Czuje się pewniejsza i swobodniejsza. Pamiętaj, aby zaangażować się w samorozwój i ponownie stać się dla siebie interesującym.
• Pozwalasz sobie na manipulację. Nie musisz czuć się winny z powodu interakcji z przyjaciółmi, współpracownikami, hobby, edukacji itp. Rekomendacje: bez względu na to, jak trudne jest to dla Ciebie - zacznij wychodzić ze swojej skorupy, zacznij komunikować się z nowymi ludźmi, znajdź możliwości podróżowania w pojedynkę. Przeczytaj książkę "Droga artysty" - dostarczy Ci inspiracji, abyś mógł zacząć robić to, co chcesz, bez poczucia winy z powodu swoich pragnień i hobby.
• Nadal obwiniasz się za wszystkie problemy. Kobiecie bardzo łatwo jest czuć się winną z natury. A kiedy jej wola była przez lata tłumiona, bardzo trudno jest jej zacząć się bronić. Rekomendacje: pamiętaj, że odpowiedzialność w związku zawsze spoczywa na obu partnerach w równym stopniu. Przestań się o wszystko obwiniać. Uświadom sobie swoją odpowiedzialność jako para, ale nie bierz na siebie zbyt wiele.
• Trzymasz się wspomnień i nadal wierzysz jego obietnicom. Pamiętasz dobre rzeczy, które kiedyś były i masz nadzieję, że kiedyś wszystko się ułoży. Nadal dajesz mu „kredyt” i wierzysz, że pewnego dnia zrobi to, co obiecał. Rekomendacje: stań ​​się realistą i zdejmij „różowe okulary”. Jest tylko to, co jest dzisiaj „tu i teraz”. Ważne jest, aby zaakceptować rzeczywistość bez upiększeń i na tej podstawie wyciągać wnioski o tym, jak sam chcesz żyć. Żadna miłość, żadne małżeństwo nie jest warte złamanego życia.
• Nie wiedziałeś, kogo poślubiasz. Niewiedza w wyborze partnera jest bardzo częstą przyczyną nieszczęśliwego małżeństwa. Zdarza się również, że kobieta zgadza się na małżeństwo bez głębokiego zrozumienia cech charakteru, temperamentu i psychiki swojego mężczyzny. Kobieta może wybrać partnera rozwiązłego emocjonalnie, myśląc, że jest bystry i interesujący. Tutaj bardzo ważne jest, aby stać się uczonym i spostrzegawczym. Zalecenia: spójrz bezstronnie na swojego mężczyznę. Odpowiedz sobie na pytania: „Jakim on jest człowiekiem?” Poznaj wszystkie jego cechy charakteru, temperament, typ osobowości. Tutaj bardzo pomocne są takie nauki jak Astrologia, S-teoria (typologia osobowości), Socjonika, Teoria Archetypów Męskich, Numerologia (wiedza o celu partnera). Cała ta wiedza pomaga narysować portret wybranego „bez upiększeń”. Istnieją typy osobowości, które w zasadzie w sercu ich struktury psychicznej mają zwiększoną agresywność - na przykład typy osobowości psychopatycznej i maniakalnej (typologia S). Mężczyźni mają silnego Marsa na wykresie urodzeniowym, co daje agresywność. Są mężczyźni z archetypem Posejdona (oligarchowie, nowi Rosjanie)… To dla nich naturalne, że okazują agresję, krytykują, obstają przy sobie, uczą innych, jak żyć, co czuć. Tacy ludzie to często liderzy, wielcy liderzy, odnoszący sukcesy i wpływowi biznesmeni, mają duży zapas witalność i energia. Mogą łatwo tłumić, oddawać, wpływać, dominować, realizować swoje pomysły. Jeśli nie pracują nad sobą, aby być bardziej uważnymi, wrażliwymi i uważnymi w relacjach z bliskimi, mogą stać się tyranami i despotami w życiu rodzinnym. Tutaj ważne jest, aby nauczyć się rozumieć ich naturę cholerycznego temperamentu, nie obrażać się zachlapaniem i nauczyć się komunikować ze swoim mężem, aby jego burze i gniew jak najmniej rzucały się na ciebie. To nie jest takie proste. Badając swojego mężczyznę bardziej obiektywnie, możesz zrozumieć, z czym możesz się dogadać, a czego nie. Ważne jest, aby być ze sobą szczerym. Te wskazówki pomogą ci całkiem dobrze narysować portret wybranego przez ciebie. Studiując siebie w ten sposób, możesz również zrozumieć swój stopień zgodności i zadania pary.
• Nie studiowałeś jego rodziny i nie znasz jego „korzeni”. Czasami mężczyzna staje się tyranem podążającym śladami ojca i naśladującym jego zachowanie. Jeśli był też ulubieńcem rodziny, to dorasta z poczuciem pobłażliwości. Rekomendacje: dokładnie przestudiuj, kim byli jego rodzice, skąd pochodzą, zapytaj o to, co było akceptowane w ich rodzinie, jakie było jego dzieciństwo. Poznaj swoich rodziców, rodzeństwo, jeśli żyją. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, do jakiej płci należysz, kiedy bierzesz ślub. Męscy tyrani często powtarzają zachowanie ojca wobec matki. Chłoną go od dzieciństwa. Do piątego roku życia fundament charakteru i zachowania jest prawie całkowicie położony. Domową tyranię można było odziedziczyć po twardym ojcu tyrana, który był autorytetem w rodzinie.
• Twój mąż jest partnerem karmicznym. Próbowałeś wszystkiego... Ale sytuacja w związku się nie zmienia. W niektórych przypadkach może to być związek karmiczny. Być może w przeszłości byłeś agresorem w stosunku do swojego męża i dopuściłeś się wobec niego przemocy lub on zadał ci przemoc, a to rodzi twój lęk i postawę ofiary, na którą reaguje agresywnie. Rekomendacje: Poszukaj pomocy u specjalistów psychologów. Dostrzeżenie głębokich przyczyn i rozwiązanie węzła karmicznego może być dość trudne bez pomocy specjalisty. Psychologia karmiczna działa z tymi przyczynami (regresja poprzedniego życia, konstelacje karmiczne, RPT - terapia). Techniki te pomagają na poziomie Duszy dostrzec powód twojego spotkania i prawdziwe zadania w związku.

Przed podjęciem ważnej decyzji: "Wyjść czy zostać?" - weź kilka głębokich oddechów i odpowiedz na poniższe pytania tak szczerze i szczerze, jak to tylko możliwe.

Aby to zrobić, przejdź na emeryturę, zrelaksuj się i spójrz głęboko w swoje Serce. Weź zeszyt i długopis. Podziel arkusz na trzy sekcje. Zapisz wszystkie odpowiedzi na papierze.

• W lewej kolumnie wpisz odpowiedź na pytanie: „Jak się teraz czuję jako kobieta?”- (zapisz swój stan wewnętrzny, reakcje i stany, w których się znajdujesz, wygląd, zdrowie, styl życia, samoświadomość itp.).
• W środku - napisz - „Jak chcę być? Jak chcę czuć się kobietą?” Jakie doświadczenie w związku chcę przejść?”- (stan wewnętrzny, poziom radości, spełnienie, wygląd, zdrowie, styl życia itp.).
• Po prawej napisz odpowiedź na pytanie: „Co mogę teraz zrobić, aby być szczęśliwym?”- (zacznij dbać o siebie, idź na kursy dla kobiet, idź odpocząć i zrób sobie przerwę, zmień styl życia, zacznij nowy związek...).

Podsumowując, odpowiedz na kilka dodatkowych pytań poza tabelą:

• Dlaczego potrzebuję doświadczenia poślubienia męża-agresora lub tyrana?
• Jakie są powody, dla których łączymy się w pary i tworzymy relację ofiara-kat?
• Dlaczego nadal przyjmuję pozycję „ofiary” i pozostaję w tym związku?

Jak zachować się w przypadku agresywnych i supresyjnych zachowań męża?

• Nie wdawaj się w kłótnię i potyczka, gdy mężczyzna jest emocjonalny i podniecony. Nie dowiaduj się z nim niczego, nie bierz tego do siebie. Wypuszczać parę. Rozmawiaj z nim i rozwiązuj problemy tylko w spokojnym stanie.
• Opuść lokal... Wyjdź fizycznie z miejsca, w którym oni na ciebie krzyczą, i załam się, zabierz stamtąd dzieci. Wróć tylko wtedy, gdy wszystko się uspokoi i odpłynie para.
• Emocjonalnie odległy... Pokaż, że cię to boli, dotyka i może mieć konsekwencje w postaci dystansu. Możesz dalej zmywać naczynia, sprzątać dom, ale po prostu wyłączasz swoje kobiece ciepło i uwagę. Mężczyźni to czują i chcą zwrócić twoją życzliwą postawę, miłość i uwagę. Czasami mogą zauważyć, co ci zrobili nieprzyjemnie, tylko wtedy, gdy poczują, że jesteś emocjonalnie odległy.
• Wróć do kontaktu ze swoją mocą... Z reguły męscy tyrani są bardzo niepewnymi ludźmi, łatwo można odczuć jego słabość. Ich agresja jest rekompensatą za kompleks niższości. Gdy tylko zdobędziesz wewnętrzny rdzeń, przestajesz się bać, że go stracisz - od razu czuje twoją siłę i wycofuje się. Czasami warto pokazać „pazury” i „kły”.
• Nauka spokojnego mówienia nie i wyznaczania granic... Ważne jest, aby kobieta zapewniła sobie prawo do dobrego samopoczucia, wakacji, czasu, hobby, pieniędzy, koleżanek… Odpowiadaj na wszystkie roszczenia pewnie i spokojnie. Nie kłóć się, po prostu trzymaj się swojej opinii.
• Przerwa w związku... Czasami mężczyzna uświadamia sobie, że cię skrzywdził, tylko wtedy, gdy czuje, że może cię stracić. W sytuacjach trudnych emocjonalnie ważne jest, aby zrobić sobie przerwę i przez jakiś czas fizycznie żyć osobno. Możesz jechać z dziećmi do mamy, koleżanki, na wakacje (nawet jeśli będą to 3-4 dni, tydzień, miesiąc). Możesz pozostawić komunikację w sprawach codziennych, z dziećmi w tonie biznesowym, bez włączania emocjonalnego ciepła. Bardzo ważne jest, aby wyjaśnić, że jesteś zmęczony akceptowaniem takich jego reakcji i załamań i dla ciebie to przestało być akceptowalne. Jeśli to zachowanie powtórzy się ponownie, możesz od niego uciec. Aby wszystko zważyć i opamiętać - potrzebujesz przerwy. Jak długo to potrwa, nie wiesz. Poproś go, aby w tym czasie przeanalizował wszystkie swoje reakcje, które cię zraniły. W tej przerwie będziesz musiał przejść przez strach przed utratą związku i znaleźć okazję, aby odzyskać siły i zasoby. W tym czasie będziesz spokojnie, zrównoważony i świadomie zrozumiesz, jak chcesz postępować.

Jak uciec od męża tyrana?

• Rozwód to nie wstyd... W dzisiejszych czasach wiele kobiet ma doświadczenia z rozwodem, a czasem więcej niż jedna. Nawet ci ludzie, którzy, jak nam się wydaje, wiedzą wszystko o związkach – psychologowie, coachowie, mistrzowie i mentorzy – rozwodzą się. Wszyscy przechodzimy przez różne doświadczenia i czasami musimy przejść z różnymi partnerami. W Wymiarze Kobiecym znamy wiele kobiet, które znalazły szczęście w drugim lub trzecim małżeństwie.
• Pamiętaj, że nigdy nie jest za późno, aby zacząć od nowa... Znamy pary, które dołączyły w wieku 40, 50, 60 lat i żyją bardzo szczęśliwie. Dla nich nie jest to pierwszy związek, nie pierwszy związek, ale przeszli ścieżkę niezbędną dla Duszy, ujawnili w sobie te cechy, które pomogły im znaleźć szczęście w życiu osobistym i być szczęśliwymi w miłości.
• Dbaj o siebie finansowo... Jest wspaniała książka Bodo Schaeffera „Kobiety z korzyścią dla pieniędzy” – przeczytaj ją, zanim porozmawiasz z mężem o rozwodzie. Doda Ci pewności finansowej i podpowie, jak stworzyć dla siebie wsparcie materialne, aby czuć się lepiej i pewniej w swobodnym pływaniu bez wsparcia mężczyzny.
• Dbaj o siebie psychicznie... Znajdź możliwość otrzymania wsparcia emocjonalnego i psychologicznego podczas procesu rozwodowego wśród swoich bliskich, krewnych, przyjaciółek, przyjaciół, psychologów. Nie bądź sam, szukaj pomocy i wsparcia, jeśli jest to dla Ciebie trudne.
• Przejdź przez strach przed samotnością... Możesz grać we wszystkie scenariusze, od najstraszniejszych do najbardziej neutralnych. Pomaga przeżyć wirtualne lęki i nadal decydować się na krok. I wewnętrznie puść swojego partnera ze wszystkimi jego zasobami i możliwościami, jeśli nie jesteś z nim zadowolony jako kobieta. Pamiętaj - Wasilisa Mądra również była więziona przez Koshchei the Immortal, ale dała swojemu dobremu przyjacielowi szansę na uratowanie jej z niewoli. W rzeczywistości znalazła kontakt ze swoją Mocą i rozwiodła się z tyranem Koshchei, pozostawiając wszystkie jego korzyści, którymi zwabił ją do podziemi. W rezultacie znalazła szczęście u Iwana Carewicza, po zdaniu niezbędnych testów, aby stworzyć szczęśliwy związek i rozwinąć swoją mądrość.
• Znajdź świadczenia w swoim rozwodzie... Po pierwsze, regularnie (każdego dnia) wychodzisz ze związku, który powoduje traumę. Jeśli czujesz, że nie masz już siły znosić, rozłąka może być lekarstwem leczniczym. Na początku możesz się bać i od razu bać się zostania sama – bez wsparcia, bez męża, bez statusu, bez pieniędzy, bez jego patronatu – to normalne. Zrób sobie przerwę iw tej przerwie poczuj, jaką decyzję chcesz podjąć. Gromadź siły, gromadź zasoby wewnętrzne i wsparcie zewnętrzne. To da ci siłę i zdolność do ukończenia tego, co zacząłeś.
• Pamiętaj - nie jesteś sam... Wiedz, że nie jesteś jedyną kobietą na świecie, która ma podobne doświadczenia. Jest wiele kobiet, które go przeszły i potrafiły odnaleźć się na nowo i stać się szczęśliwymi.
• Uważność w kończeniu relacji... Bardzo ważne jest, aby świadomie przejść przez proces zakończenia związku i podjąć tę decyzję w sposób zrównoważony, bez napadów złości i emocji. Szanuj czas, który sobie poświęciliście. Znajdź okazję, by podziękować partnerowi za lekcje, których cię nauczył. Czasami, aby dojść do stanu wdzięczności, musisz wyrzucić i przeżyć cały ból, którego doświadczyłeś, uwolnić go i oczyścić. Pomoc psychologa może być tutaj nieocenionym wkładem. Specjalista może pomóc Ci jak najdokładniej przejść przez tak trudny okres, jakim jest rozwód.
• Przygotuj swój wyjazd z wyprzedzeniem... Ważne jest, abyś wcześniej zaczął pozbywać się psychologii „ofiary”. Tutaj mogą pomóc specjaliści - psychologowie. Jeśli twój mąż jest klasycznym tyranem i despotą, przygotuj się na rozwód, aby mąż nie podejrzewał, że chcesz odejść. W przeciwnym razie spróbuje podjąć wszelkie kroki, aby nie puścić. Lepiej wyjść, gdy męża nie ma w domu. Odbierz wszystkie potrzebne rzeczy z wyprzedzeniem, ponieważ nie będzie innej szansy, aby to zrobić i jest mało prawdopodobne, że da ci coś po rozwodzie. Z reguły mąż tyran ogranicza kobietę w pieniądzach - zacznij z góry tworzyć dla siebie poduszkę bezpieczeństwa finansowego i znajdź okazję do samodzielnego zarabiania pieniędzy. Zacznij rozmawiać z innymi ludźmi. Bardzo dobrze, jeśli zamieszkasz z kimś z Twojej rodziny lub znajomych, który może Cię wspierać i chronić. Pamiętaj, że władza tyranów nad żonami jest bardzo silna i jeśli nadal będziesz się z nim komunikować - może przekonać cię do pozostania z nim lub użycia przemocy i gróźb. Znajdź sposoby na zachowanie bezpieczeństwa.
• Złóż wniosek o rozwód... Wstępne konsultacje z prawnikami w sprawie podziału majątku, rejestracji alimentów na dzieci. Doradź też, jakimi metodami możesz uchronić się przed groźbami ze strony męża. Zalecam, abyś nagrywała wszelkie rozmowy z mężem po ogłoszeniu rozwodu.
• Poszukaj pomocy u psychologa lub psychoterapeuty... Po rozwodzie i zamknięciu wszystkich kwestii prawnych ważne jest, aby właściwie przetrwać wszystkie etapy depresji porozwodowej. Aby uzyskać wysokiej jakości psychologiczne odłączenie i wyjście ze związku, całkowicie zamknij lub ogranicz (w przypadku wspólnych dzieci) swoją komunikację z byłym mężem tyranem. Pomoże Ci odzyskać energię z relacji, przezwyciężyć przywiązanie i zależność od jego „opieki” i pozwolić odejść Twojemu byłemu mężowi.

• Może ty czas naprawdę zadbać o siebie, poświęć czas i uwagę, zmień nastawienie do siebie, naucz się poprawnie komunikować ze swoim mężczyzną, wyznaczaj granice.
• Brać lekcje... Być może w twojej parze są te zadania, które możesz rozwiązać w tej parze z tym mężczyzną. Wielu mistrzów mówi, że po opuszczeniu związku i nie rozwiązaniu w nich niezbędnych zadań, otrzymujemy takie same sytuacje do pracy z kolejnym partnerem. Może nadszedł czas, aby puścić bolesną przeszłość, wybaczyć mężowi upokorzenie i traumę, które ci wyrządził, być może nie zdając sobie sprawy z tego, co robi, wybacz sobie i znajdź nowy sposób na ujawnienie się jako Kobieta obok niego. Zachodzą niesamowite przemiany u obojga partnerów, gdy istnieje głębokie zrozumienie zadania, które leży w związku pary.
• Czy oczyszczać... Czasami, aby usłyszeć siebie, swoje prawdziwe pragnienia, musisz wykonać dużo pracy, aby oczyścić wszystkie nagromadzone emocjonalne i psychologiczne śmieci. Jeśli potrzebujesz pomocy w zrozumieniu siebie i sytuacji, zawsze możesz poprosić o nią nie tylko bliskich, ale także specjalistów: psychologów, coachów i mentorek.
• Bądź wdzięczny... Ważne jest, aby nauczyć się być wdzięcznym za to, co twój partner daje ci jako kobiecie. Zobacz, jakich lekcji uczysz się razem jako para, co musisz odkryć w sobie, aby stać się naprawdę szczęśliwą kobietą obok tego mężczyzny.
• Przywróć miłość do związku... W The Feminine Dimension wspieramy rodzinne wartości utrzymywania relacji i rozwijania pary, zwłaszcza jeśli macie razem dzieci. Zobacz, co jeszcze możesz zrobić jako kobieta w swoim związku, co trzeba w nich oczyścić, czego możesz się nauczyć jako kobieta, aby energia Miłości znów popłynęła między wami.

Drogie Kobiety!

Tylko Ty sam możesz dokonać prawdziwego wyboru swoim Sercem i Duszą i poczuć Swoją drogę jako para.

Życzę odwagi i światła na drodze do własnego szczęścia!