Emotionale Verbindung zwischen Mutter und Baby. Mutter und Kind. Neugeborenes: Gefühle und Reflexe

Hallo, liebe Leser! Die Bindung zwischen Mutter und Kind ist ein unsichtbarer Faden, der ihre Herzen ein Leben lang fest verbindet. Wo auch immer das Baby ist, die Mutter ist geistig immer bei ihm, sie betet für seine Gesundheit, ihr Herz ist voller Liebe und das Leben hat einen großen Sinn. Diese Verbindung kennt keine Grenzen und kann nicht zerstört werden.

Psychologische Verbindung

Als Mutter verspüren Sie vom ersten Tag an dieses unwiderstehliche Verlangen nach einem kleinen Geschöpf. Was ist mit dem Kind? Er wiederum fordert jede Sekunde Ihre Anwesenheit, er versteht immer noch nicht viel, aber die Natur hat das Junge mit Instinkten ausgestattet, die aus fast jedem Grund ausgelöst werden. Möglicherweise hat er Angst, er hat Schmerzen und Kälte, er ist gelangweilt und er fordert lautstark die Anwesenheit seiner Mutter.

Keine liebevolle Mutter ist in der Lage, sie zu ignorieren, auch wenn eine so häufige Forderung nach ihrer Anwesenheit wütend und irritierend sein kann. Doch nicht umsonst hat die Natur dem Baby die Fähigkeit verliehen, laut zu weinen. Bereits in der Entbindungsklinik können Sie den Schrei Ihres Kindes leicht erkennen, auch wenn Sie sich in getrennten Räumen befinden, und im Leben wird der Hilferuf für das Kind immer von seiner Mutter gehört.

Bittet Ihr Baby oft darum, gehalten zu werden? Das ist keine Laune, das ist ein normales physiologisches Bedürfnis. Viele Mütter sind aufgrund der Hausarbeit und der Kinderbetreuung müde in ihren Händen. Der Satz „Sie müssen Ihr Kind nicht an Ihre Hände gewöhnen“ hört man immer häufiger, und doch lassen Frauen in manchen Stämmen Afrikas ihre Kinder von der Geburt an bis zum Alter von etwa drei Jahren nicht aus den Händen. Sie kommen nicht einmal auf die Idee, das Kind zu verlassen und sich ihren Geschäften zu widmen. Das hat einen großen Vorteil: Das Kind ist immer unter Aufsicht, es ist ruhig neben seiner Mutter, es weint nicht. Indem Sie jemanden mit einem Schal an sich binden, können Sie eine Menge Hausarbeit erledigen.

Darüber hinaus haben Forscher herausgefunden, dass Kinder, die in den Armen ihrer Mutter oder im Tragetuch aufwachsen, viel schlauer und weiter entwickelt sind als ihre Altersgenossen, die im Säuglingsalter oft allein im Kinderbett gelassen wurden. Da das Baby immer bei seiner Mutter ist, erinnert es sich daran, was seine Mutter tut, und lernt dasselbe. Wenn die Schwangerschaft beim Menschen beispielsweise wie bei Elefanten zwei Jahre andauern würde, wäre es im Allgemeinen nicht nötig, das Kind bis zur Geburt auf dem Arm zu tragen, es würde in ein paar Stunden aufstehen und seiner Mutter folgen. Doch auch danach bedarf ein Elefantenbaby bis zum Alter von fünf Jahren sorgfältiger Aufsicht, und was soll man über menschliche Jungtiere sagen, die so unangepasst an das Leben nach der Geburt sind?

Das Junge empfindet es als sehr schmerzhaft, wenn es vor seinem dritten Lebensjahr von seiner Mutter getrennt wird. Die gleiche unsichtbare Verbindung zwischen Mutter und Kind wird sie fest verbinden, und wenn sie getrennt sind, werden beide Angst und Aufregung empfinden. Die Frau wird sich vor dem Kind schuldig fühlen und es wird sich wehrlos, schwach und sehr einsam fühlen.

Es ist nicht bekannt, wie sich die Trennung in der Zukunft entwickeln wird. Einige Kinder ziehen sich in sich selbst zurück, andere werden nervös und gereizt, und bei einigen können gesundheitliche Probleme, Appetitlosigkeit, unruhiger Schlaf mit häufigem Aufwachen und grundloses Weinen auftreten. Lassen Sie Ihr Kind niemals bei Fremden. Bevor Sie es in eine Kindertagesstätte oder einen Kindergarten schicken, durchlaufen Sie alle Phasen der Vorbereitung auf die Vorschule. Lese darüber.

Versuchen Sie, sich bis zum Alter von einem Jahr nicht von Ihrem Baby zu trennen, damit Sie eine Basis gegenseitigen Verständnisses und Vertrauens aufbauen und sich nicht die schönste Zeit vorenthalten, in der es das geschätzte „Aha“ sagt, oder wenn Sie es eines Tages tun werden Sie können ihn selbständig in der Wiege sitzen sehen und seine ersten Schritte, wenn sie so instabil sind und die Unterstützung ihrer geliebten Mutter benötigen. All diese wundervollen Momente gibt es nur einmal und können nicht noch einmal erlebt werden...

Wozu führt die enge Verbindung zwischen Mutter und Kind noch?

Wie oft müssen Sie nachts aufstehen, um Ihr Baby zu beruhigen, es zu wiegen, wenn es weint, oder es zuzudecken, wenn es im Zimmer kalt ist? Sie bekommen nicht genug Schlaf, der Tagesablauf Ihres Kindes ist gestört. Und das passiert denen, die sich schon früh beeilen, ihr Kind von sich selbst zu trennen und ihm beizubringen, in seinem eigenen Kinderbett zu schlafen.

Kinder bis zu einem bestimmten Alter haben ein physiologisches Bedürfnis, neben ihrer Mutter zu schlafen. Und dafür sorgt die gleiche Natur. Hätten in der Antike Mütter getrennt von ihren Kindern geschlafen, wären sie in einer kalten Höhle erfroren und die Menschheit hätte ihre Existenz schon vor langer Zeit beendet.

Noch ein Tierbeispiel: Haben Sie jemals einen Hund oder eine Katze getrennt von ihren Babys schlafen sehen? Der Zeitraum, in dem ein Baby bei seiner Mutter schlafen muss, ist für jeden unterschiedlich. Manche Menschen brauchen ein oder zwei Jahre, andere sechs Monate oder sogar weniger. Wenn Sie Ihrem Baby möglichst schnell und ohne unangenehme Folgen das getrennte Schlafen beibringen möchten, dann lesen Sie dazu im Artikel ausführlicher.

Liebe Mütter, genießen Sie die Zeit, in der Ihr Baby Sie besonders braucht, kümmern Sie sich um diese wundervollen Momente und schenken Sie ihm Fürsorge, Aufmerksamkeit und Liebe. Es wird nur sehr wenig Zeit vergehen, in der er sich vollständig von Ihnen trennen und sein eigenes Privatleben führen wird, aber die Verbindung zwischen Ihnen wird stark sein und die Beziehung wird warm und vertrauensvoll sein.

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Irina, erzähl uns bitte etwas über die Verbindung zwischen einem Kind und einer Mutter unter einem Jahr aus psychologischer Sicht. Wie wirkt es sich auf ein Kind (7 Monate alt) aus, wenn die Mutter zur Arbeit geht? Was tun mit der Bindung eines Babys an die Brust seiner Mutter, wenn es sich daran gewöhnt hat, sich nur in den Armen seiner Mutter zu beruhigen und Milch zu saugen, und plötzlich den ganzen Tag bei einem Kindermädchen bleibt und gezwungen ist, aus der Flasche zu essen? Danke.

Die Frage wurde schon vor langer Zeit gestellt. Ich entschuldige mich im Voraus für die Verzögerung beim Autor (dessen Kind offensichtlich erwachsen geworden ist :)). Als Antwort auf diesen Brief möchte ich ein großes und ernsthaftes Gespräch über Bindung beginnen, darüber, wie sich die Erfahrung der Interaktion mit den Eltern (hauptsächlich mit der Mutter) dann wie eine fette gepunktete Linie durch unser ganzes Leben zieht.

Um die Frage kurz zu beantworten: Die Verbindung zwischen Mutter und Kind unter einem Jahr ist enorm und umfassend. Ein menschliches Baby wird winzig, hilflos und wehrlos geboren. Er braucht jemanden in seiner Nähe, der einfühlsam und zuverlässig ist und seine Bedürfnisse befriedigt - in Essen, Schlaf, Komfort, Sicherheit, Ruhe, emotionaler Kommunikation, Liebe. Ohne einen liebevollen Erwachsenen kann ein Baby einfach nicht überleben. Und hier kommen Instinkte ins Spiel.

Unmittelbar nach der Geburt, wenn das Baby auf den Bauch der Mutter gelegt wird, entsteht der erste visuelle und körperliche Kontakt – die Prägung: Die Mutter erinnert sich an ihr Kind, und das Kind erinnert sich an seine Mutter. Diese Umarmung nach der Geburt ist gewissermaßen eine schicksalhafte Episode im Leben. In den ersten Stunden und Tagen nach der Geburt wird durch Tragen, Wiegen und Stillen ein instinktives „Bindungsprogramm“ in Gang gesetzt. Für das Baby bedeutet die Zuneigung der Mutter, dass es pünktlich gefüttert, gepflegt und beschützt wird und alles bekommt, was es braucht.
Deshalb: Das Wichtigste, was ein kleiner Mensch braucht, ist die Anwesenheit, Wärme und INTEGRATION eines liebevollen Erwachsenen geht auf seine Bedürfnisse ein und befriedigt sie.

Wenn ein Kind immer eine Antwort auf seinen Ruf erhält, wenn es mit ihm spielt, mit ihm kommuniziert, es streichelt und auf jede erdenkliche Weise seine Liebe zeigt, wenn sein Leben stabil, geordnet und angstfrei ist, wenn ein aufmerksamer, Wenn ein verständlicher, vorhersehbarer Erwachsener neben ihm steht, wärmt das Kind das Vertrauen zu ihm und erwirbt das allererste, wichtigste Gefühl, das dann die Grundlage für seine weitere Entwicklung wird. Der amerikanische Psychologe E. Erikson nannte ihn ein Gefühl des Urvertrauens in die Welt.

Urvertrauen ist die intuitive Zuversicht, dass das Leben gut ist (und wenn es plötzlich schlecht wird, helfen sie einem, sie lassen einen nicht im Stich), dass man sich nicht vor der Außenwelt schützen muss, dass man ihr vertrauen kann . Wer mit diesem „Urvertrauen“ ausgestattet ist, glaubt an sich selbst, an seine eigenen Fähigkeiten, ist offen, optimistisch, freundlich und zu langfristigen, tiefen und herzlichen Beziehungen zu anderen Menschen fähig.
Wenn ein Kind keine angemessene Fürsorge erhält, keine liebevolle Fürsorge erhält und uneinheitlich behandelt wird, dann entwickelt es Misstrauen – Ängstlichkeit und Misstrauen, ein Gefühl der Angst und Hilflosigkeit in einer potenziell feindseligen Welt.

Die ersten Lebensjahre sind auch die Zeit, in der ein so wichtiges inneres Konstrukt wie Anhang. Zunächst entwickelt es sich in unserer Beziehung zu unserer Mutter (oder der Figur, die sie ersetzt). Und – das Interessanteste – wir dann überweisen Dieses etablierte Modell für Beziehungen zu anderen Menschen. Diese. Was wir in der Kindheit, in unserer Beziehung zu unserer Mutter, gelernt haben, ist das, womit wir leben, und so weiter wir erschaffen neu– mit Partnern, Freunden, Kindern.

Die Arbeit des englischen Psychologen und Kinderarztes J. Bowlby (Mitte des 20. Jahrhunderts) widmete sich der Bindungsforschung. In seiner Forschung zeigte er, dass es für die psychische Gesundheit eines Kindes notwendig ist, eine herzliche, vertrauensvolle und freudige Beziehung zur Mutter aufzubauen. Bowlbys theoretische Positionen wurden durch die Experimente seiner Schülerin M. Ainsworth bestätigt (insbesondere fand sie das). Die Beziehung zwischen Mutter und Kind entwickelt sich in den ersten drei Lebensmonaten und bestimmt die Qualität ihrer Bindung am Ende des Jahres und darüber hinaus.).

Phasen der Bindungsbildung

0-6 Monate Das Baby entwickelt eine Vorstellung vom Hauptobjekt der Zuneigung in seinem Leben. In der Regel handelt es sich bei dieser Person um eine fürsorgliche und fürsorgliche Mutter. In dieser Phase ist es sehr wichtig, dass das „Objekt“ KONSTANT, REAKTIONSVOLL und vorhersehbar ist und nicht länger als 3 Stunden außer Sichtweite gerät. Das Baby hat ein Bedürfnis, mütterliche Reize wahrzunehmen. Und wenn sie plötzlich für längere Zeit verschwinden, wird das Kind nervös und besorgt.

In dieser Phase kann sowohl eine „Monobindung“ (zu einer Person) als auch eine „Mehrfachbindung“ (zu mehreren Personen) ausgebildet werden. Wenn es im Leben eines Babys drei bis vier Menschen gibt, die sich gemeinsam um es kümmern, dann ist das sehr gut. Aber es muss eine klare Hierarchie zwischen ihnen geben: Hier ist das Hauptobjekt der Zuneigung (Mutter), hier sind die anderen auf der Liste (Vater, Großmutter, Tante usw.). Auch der Rhythmus des Erscheinens dieser „Anderen“ sollte im Idealfall geordnet und regelmäßig sein: Papa badet zum Beispiel jeden Abend, Oma kommt ein paar Mal in der Woche und lässt Mama Besorgungen machen.

6-12 Monate Das Baby entwickelt bereits ein eigenes „Bindungsverhalten“ (z. B. klammert es sich an seine Mutter, wenn es fremde Menschen sieht). Wenn sich im ersten Halbjahr alles gut entwickelt hat, ist das Kind nun in der Lage, eine neue Person (Kindermädchen) aufzunehmen. Es ist notwendig, eine neue Person sehr schrittweise (2-3 Wochen) in den Prozess der Betreuung des Babys einzubeziehen: Zuerst ist die Nanny einfach anwesend und beobachtet, das Kind gewöhnt sich an sie, dann wird sie nach und nach in die Betreuung einbezogen Verfahren. Wenn für Mama der Moment kommt, zu gehen, geht Mama (trotz ihrer Proteste). Und er kommt auf jeden Fall zurück! - mit einem glücklichen (nicht besorgten) Gesicht und im vollen Vertrauen, dass es dem Kind in seiner Abwesenheit gut ging.

Es wird angenommen, dass dies im Zeitraum von 6 bis 9 Monaten der Fall ist. Die Abwesenheit der Mutter kann bis zu 6 Stunden am Tag oder bis zu 12 Stunden 1-3 Mal pro Woche dauern. Und nach 9 Monaten. Mama kann (wenn es wirklich nötig ist) zur Arbeit gehen. Das Stillen wird in diesem Fall auf Wunsch morgens, abends, nachts und am Wochenende fortgesetzt, und tagsüber kann die Mutter am Arbeitsplatz Milch abpumpen – in einem Besprechungsraum, einer Toilette oder an einem anderen abgelegenen Ort. Wenn dies nicht möglich ist und das Kind auf künstliche (oder gemischte) Ernährung umgestellt wird, muss dies wiederum sehr sanft und schrittweise erfolgen. Es ist wichtig, die körperliche, emotionale Nähe und das Gefühl der Sicherheit, die das Füttern einem Kind vermittelt, auf andere Weise zu vermitteln – durch Umarmungen, Küsse, Streicheln, gemeinsames Spielen, Singen und eine ruhige, spirituelle Atmosphäre in der Familie. Dadurch wird der Entwöhnungsprozess am wenigsten traumatisch und wird zu einem einzigartigen Erlebnis für das Kind: Ja, es gibt Verluste im Leben, aber sie werden mich nicht im Stich lassen, sie werden mich unterstützen, ich habe jemanden, auf den ich mich verlassen kann.

Und auf keinen Fall sollten Sie sich von einem Schuldgefühl („Ich bin eine schlechte Mutter, weil ich mein Kind nicht gestillt habe und zur Arbeit gegangen bin“) hinreißen lassen, da in diesem Fall ein großer Teil der inneren Energie verloren geht wird nicht für das Baby ausgegeben, sondern für Selbstgeißelung und Erfahrungen. Ja, so haben sich die Umstände entwickelt, aber nichts kann Sie davon abhalten, Ihrem Schatz Liebe, Wärme und Zuneigung zu schenken.
Denken Sie daran: Eine Mutter ist nicht verpflichtet, überall und um jeden Preis mit ihrem eigenen Kind zusammen zu sein und sich selbst zu vergessen. Aber sie ist verpflichtet, dafür zu sorgen, dass das Leben ihres Babys geordnet und stabil bleibt und dass es eine… herzliche, zuverlässige, akzeptierende Person, auf den man sich in allem verlassen kann.

12-20 Monate Dies ist eine schwierige Zeit. Das Kind hat bereits ein Gedächtnis, wodurch Verdacht entsteht – was ist, wenn die Mutter jetzt geht und nicht zurückkommt? Rituale, die sich Tag für Tag wiederholen, spielen in dieser Phase weiterhin eine große Rolle: Beispielsweise geht die Mutter, das Baby und die Nanny begleiten sie zum Aufzug und winken.

20-30 Monate Dies ist die Phase der Bindungsstabilisierung. Die Zeit der Bestätigung des bestehenden Weltbildes. Idealerweise sollten Sie nicht für längere Zeit von Ihrem Kind getrennt sein. Nicht traumatisch erlebt das Baby die Trennung von seiner Mutter nur für einen Tag. 2 Tage ist schon eine angespannte Situation. 3 Wochen sind ein kritischer Zeitraum. Nach 3 Wochen wird das Kind entweder eine neue Bindung aufbauen oder (wenn es kein neues Objekt findet) zusammenbrechen.

In den folgenden Beiträgen:
- was passiert mit einem Kind, wenn seine Mutter plötzlich für mehrere Tage aus seinem Leben verschwindet;
- Befestigungsarten;
- wie wir auf der Grundlage des gebildeten Bindungsmodells Beziehungen zu anderen Menschen aufbauen.

Irina Chesnova, Familienpsychologin

Während der Schwangerschaft waren Sie unzertrennlich. Und obwohl Sie jetzt zwei getrennte Menschen sind, fällt es Ihnen schwer, getrennt zu werden. Die Schwangerschaft ist eine magische Zeit. Unter deinem Herzen trägst du eine zweite Person, die deine Luft atmet, deine Nahrung isst, die du beschützt, die dir am Herzen liegt. Sie sind 24 Stunden am Tag zusammen und obwohl Sie zu zweit sind, funktionieren Sie wie ein Organismus. Die Geburt spaltet dich. Aber viele Monate lang lebt man so, als ob die Nabelschnur nie durchtrennt worden wäre. Die Nähe zwischen Mutter und Kind ist ungewöhnlich – eine untrennbare Bindung verbindet Sie. Und doch müssen Sie es zum Wohle des Kindes langsam, sanft, aber entschieden von Ihnen trennen, damit es sich auf den Weg macht, die Welt zu erobern. Du weißt das genau, warum ist es dann so schwierig?

Zwei Körper, eine Seele

Nach der Geburt fällt es Mutter und Kind schwer, sich an die neue Situation zu gewöhnen. Manche Frauen fühlen sich leer und von etwas außerordentlich Wesentlichem beraubt. Obwohl das Baby bereits in einem separaten Kinderbett liegt, fühlt die Mutter, anstatt in seinem Fruchtwasser zu schwimmen, eine untrennbare Verbindung zu ihm. Dem Kind geht es genauso. Ein Baby bis zu 5 Monaten denkt, dass es und seine Mutter ein Ganzes sind. Und erst mit etwa 8 Monaten merkt er, dass seine Mutter von ihm getrennt ist. In dieser Hinsicht beginnt er Angst zu haben – denn da die Mutter getrennt lebt, könnte sie für immer verschwinden, wenn sie ohne ihn geht. Das Baby weiß noch nicht, wie es die Bilder seiner Mutter behalten soll, und daher reagieren Babys im Alter von etwa 7 bis 8 Monaten scharf auf die Trennung. Sie sehen ihre Mütter nicht, weshalb sie verzweifelt sind. Es stellt sich die sogenannte Trennungsangst ein.

Die weitere Entwicklung neigt dazu, die Umwelt zu erkunden, aber in Zukunft fühlt es sich sicherer, wenn seine Mutter in Sichtweite ist. Nur ein Zweijähriger weiß, wie er ohne seine Mutter auskommen kann und nicht die Angst verspüren muss, dass sie nie wieder zurückkommt. Das Kind kommt im Laufe der Zeit mit allem zurecht. Und Mama?

Sie haben wahrscheinlich bemerkt, dass Sie oft eine Minute aufwachen, bevor Ihr Baby zu weinen beginnt. Bevor er nach der Flasche greift, gibst du sie ihm. Bevor Sie essen möchten, werden Sie gefüttert. Kein Wunder, dass Sie das Baby so gut verstehen. Sie haben das Gefühl, dass niemand Ihr Kind so gut versteht wie Sie und dass niemand auch seine Bedürfnisse befriedigen wird. Sie müssen immer in der Nähe Ihres Schatzes sein. Und jeden Tag entfernt es sich von Ihnen, um die Welt kennenzulernen.

Um die Welt kennenzulernen

Auch wenn Sie Ihr Baby über alles lieben, es lieben, mit ihm zusammen zu sein und seine Bedürfnisse vollkommen verstehen, müssen Sie ihm erlauben, ohne Sie auszukommen. Es mag schwer zu verstehen sein, aber indem Sie ihm erlauben, unabhängig zu sein und ihn ermutigen, die Welt zu erkunden, zeigen Sie ihm Liebe. Schließlich möchten Sie Ihr Kind zu einem unabhängigen, mutigen und offenen Menschen erziehen, oder? Wenn ja, versuchen Sie Folgendes:

Zeigen Sie dem Kind, dass nicht nur Sie gut und sicher sind. Versuchen Sie, das Kind mehrere Stunden lang bei seinem Vater, seiner Großmutter oder seiner geliebten Tante zu lassen. Das Baby wird dafür sorgen, dass es auch gut mit ihm zurechtkommt, neue Spiele lernt und lernt, mit jemand anderem zu kommunizieren.

Sie wären bereit, den Himmel für ihn zu verbiegen, aber denken Sie daran, dass nichts ein Baby so stark beeinflusst wie klar definierte Spielregeln. Er weiß nicht, was möglich ist und was nicht, wie er sich verhalten soll, was die Welt von ihm erwartet. Das Baby muss dir das sagen. Sie schaden Ihrem Kind nicht, wenn Sie ihm verbieten, die Finger in eine Höhle zu stecken oder Müll in den Mund zu stecken. Bei Ihnen hat Ihr Kind die Chance zu lernen, mit allem klarzukommen.

Erinnern! Nur weil Sie kein Baby mehr unter Ihrem Herzen tragen, heißt das nicht, dass Sie nicht mehr das Wichtigste für ihn sind. Schließlich bist du seine Mutter.

SYMBIOTISCHE ASPEKTE DER BEZIEHUNG ZWISCHEN MUTTER UND KIND

N.V. SAMOUKINA

Unter den instabilen Bedingungen der Übergangs- und Krisenzeit brauchen die Menschen Werte, auf die sie sich „verlassen“ können und die nicht durch politische und sozioökonomische Störungen zerstört werden. Solche ewigen Werte liegen zweifellos im Bereich persönlicher Beziehungen – Freundschaften, Liebe und Familie. Und in diesem Bereich ist natürlich die Beziehung zwischen Mutter und Kind der Kern, der die Hauptlast der Werterwartungen der Menschen an Liebe und Unterstützung trägt. Die Lebensziele einer Generation können sich radikal ändern, der Staat, in dem ein Mensch geboren wurde, kann verschwinden, die Straßen, auf denen er lebte, seine Lieben traf und mit Kindern ging, können ihre üblichen Namen verlieren, die Institution, in der er gearbeitet hat, aber Die Liebe der Mutter, die ihm entgegengebracht wurde, kann aufhören zu existieren. Von Beginn des Lebens an wird sie für immer bei ihm bleiben und ihn mit ihrer lebensspendenden Wärme nähren.

Die „Übertragung“ des Haupt-„Arrays“ der inneren Energie der Wert- und emotionalen Ordnung von beruflichen, sozialen und anderen Beziehungen zu den „ewigen“ und „reinsten“ Beziehungen, die die Beziehungen zwischen Mutter und Kind sind, egal wie Was traurig klingt, beginnt sich zu verformen und zu zerstören. Genau das sind die wichtigsten Beziehungen. In ihrer Verzweiflung, in einer zusammenbrechenden Welt ihre Lebensnische zu finden, überträgt die Mutter ihre ganze Kraft auf das Kind und versucht, eine „Mauer“ für es zu werden, die es vor den schwierigen Problemen seiner gegenwärtigen Existenz schützt. Im Gegenzug strebt ein Kind (jeden Alters) angesichts der Aggressivität und der Gefahr durch die Außenwelt danach, in der mütterlichen Liebe eine „ruhige Zuflucht“ und Schutz zu finden. Infolgedessen machen beide ihre Beziehungen übermäßig reich, intensiv, voneinander abhängig und sogar schmerzhaft und versuchen, sich in ihnen und nur in ihnen zu verwirklichen, da eine vollständige Verwirklichung in der verzerrten Außenwelt schwierig oder unmöglich ist. Sie leben füreinander und lassen einander nicht los und schaffen so die einzige Möglichkeit gegenseitiger Liebe und Wärme und zugleich gegenseitiger Unfreiheit und eines unverständlichen, unnatürlich geschlossenen Kreislaufs.

X In einer der südlichen Städte kam nach einem Seminar ein angesehener Mann in reifen Jahren auf mich zu. Er bat um einen Besuch bei seiner betagten Mutter, bei der bereits sklerotische Erscheinungen auftraten. Im Gespräch mit ihm stellte sich heraus, dass er den Posten des Vizepräsidenten einer großen Bank in der Stadt innehat, zweimal verheiratet war, geschieden war und heute bei seiner Mutter lebt. Sie haben gemeinsames Geld, sie kaufen zusammen ein, schauen fern, gehen spazieren und entspannen sich auf dem Land. Und das schon seit mehreren Jahren. Als ich ihn fragte, ob er eine Frau hätte, antwortete er: „Bei den Frauen, die ich habe, ist das sinnlos.“

Nichts funktioniert: Sie brauchen nicht mich, sondern mein Geld. Mama braucht nichts von mir, sie liebt mich einfach.“

X An der Rezeption – eine Mutter und ihr jugendlicher Sohn. Der Junge geht nicht zur Schule und wird zu Hause unterrichtet. Er verlässt das Haus nicht immer und überall alleine – nur mit seiner Mutter. Während der Beratung sitzt er neben ihr und hält ihre Hand.

Es gibt einen Vater im Haus, aber als Besitzer eines großen Unternehmens arbeitet er viel und kommuniziert selten mit seinem Sohn. In der Beziehung zwischen Ehepartnern gibt es eine Distanz, die der Ehemann als natürlich empfindet, die Ehefrau jedoch nicht akzeptiert und darunter leidet. Ihr Sohn wurde für sie zum einzigen Menschen, dem sie ihre Liebe „ausgießen“ konnte und den sie nicht loslassen wollte, da die Arbeit ihres Mannes und die ständige Überlastung zu Ablehnung bei ihr führten: „Ich möchte nicht, dass mein Sohn derselbe ist.“ als mein Mann.“

X Die Familie besteht aus einem Großvater, einer Großmutter, einer geschiedenen Mutter und ihrer zwölfjährigen Tochter. Das Mädchen geht seit etwa drei Jahren nicht mehr zur Schule und wird zu Hause unterrichtet. Grund: Die Mutter hat Angst, dass ihre Tochter in der Schule eine Virusinfektion bekommt, Schimpfwörter lernt, Gewalt ausgesetzt wird und schließlich Drogen probiert. Die Ängste der Mutter um die Gesundheit und Erziehung ihrer Tochter zeigten sich in der Zeit der Scheidung von ihrem Ehemann, die nach dem Verlust des Arbeitsplatzes des Ehemanns erfolgte. Das „andere Leben“, das in Russland entstand, blieb für die junge Frau unverständlich, beängstigend und verursachte nur Zerstörung für sie und ihre Familie, und aus diesem Leben heraus versuchte sie, ihr Kind zu schützen.

X Bei der Sprechstunde – eine Mutter mit ihrem Zweitklässler-Sohn. Vorsichtig zieht sie ihm den Mantel aus, glättet seine Kleidung, glättet seine Haare und führt ihn ins Büro. Beschwerde: Der Junge ist im Unterricht passiv, beantwortet die Fragen des Lehrers nicht, obwohl er seine Hausaufgaben gut macht. Vor mir steht ein Kind mit weit geöffneten und vertrauensvollen Augen, das sich kaum auf Kommunikation einlässt. Jedes Mal, wenn der Psychologe Fragen stellt, wendet er sich an seine Mutter, als würde er sie fragen, wie und was sie antworten soll. Und die Mutter ist für den Sohn verantwortlich.

Die Familie besteht aus einem Vater, einer Mutter und zwei Söhnen. Vor einigen Jahren wäre der Älteste, der zu einer Konsultation gebracht wurde, durch die Schuld seines Vaters beinahe gestorben: Sie überquerten die Straße an der falschen Stelle und der Junge wurde vom Auto eines „neuen Russen“ angefahren. Die Mutter verbrachte lange Zeit im Krankenhaus, um ihr Kind zu stillen, und der Vater arbeitete für die Firma des Mannes, dessen Auto seinen Sohn angefahren hatte. Die Familie existiert weiter, aber die Mutter hat ständig Angst um das Leben des Kindes und der Vater wird völlig aus der Erziehung entfernt.

Der dem Leser angebotene Artikel enthält keine grundlegende theoretische Analyse; er wurde geschrieben, um die seltsame, widersprüchliche und im psychologischen Sinne unnatürliche Beziehung zwischen Mutter und Kind – nicht nur im vorpubertären, sondern auch im erwachsenen Alter – darzustellen. eine erwachsene Person - verständlicher.

Wie entsteht und gestaltet sich eine solche Beziehung zwischen Mutter und Kind im Alltag, über viele Monate und Jahre hinweg? Welche Einflüsse nimmt die Mutter vor und welche Reaktionen nimmt das Kind auf? Wie könnte ein Psychologe dazu denken? Was kann man als inneren Stützpunkt im Gespräch mit einer Mutter und ihrem erwachsenen Kind nehmen? Wie kann ein psychologischer Berater an die Korrektur dieser Beziehungen herangehen, die für die in Russland lebenden Menschen von einer Aura der Heiligkeit umgeben sind? Welche Handlungen der Mutter sind als positiv und entwicklungsfördernd einzustufen, welche als negativ und destruktiv? Kann ein erwachsen gewordenes Kind zunächst mit Hilfe eines Psychologen und dann selbstständig die Beziehung zu seiner Mutter wieder aufbauen, oder ist es gezwungen, sich mit ihrem starken Mutterinstinkt auseinanderzusetzen?

Wenden wir uns einigen Werken zu, in denen nach Antworten auf diese Fragen gesucht wurde. So schreibt I.Ya. in seiner Monographie „Maternal Right“ Bachofen betonte nicht nur den positiven Aspekt der Bindung eines Kindes an seine Mutter, sondern auch den negativen. Der erste Aspekt manifestiert sich in der bedingungslosen Liebe der Mutter, da sie das Kind nicht wegen etwas liebt, sondern gerade weil es ihr Kind ist. Alle Kinder einer Mutter haben das gleiche Recht auf ihre Liebe und Fürsorge.

weil sie ihre Kinder sind. Der negative Aspekt der Bindung besteht darin, dass sie die Entwicklung der Individualität einer Person behindern kann, da sie für sie (und damit für sich selbst) ein Kind bleibt, obwohl sie tatsächlich bereits erwachsen ist.

E. Fromm beschrieb auch die positiven und negativen Aspekte der mütterlichen Liebe und führte diesbezüglich eine vergleichende Analyse von Vater- und Mutterschaft durch. Viele Dinge, sagte er, tauchen in der modernen psychologischen Beratung auf. Es muss daran erinnert werden, dass für E. Fromm die Liebe der Mutter allumfassend, beschützend und allumfassend war, während die Liebe des Vaters mit Unterwerfung oder Rebellion verbunden war. Die Bindung an eine Mutter ist eine natürliche, natürliche Bindung (bedingungslose Liebe), die Bindung an einen Vater ist ein künstliches Beziehungssystem, das auf Macht und Gesetz (Gewissen, Pflicht, Gesetz, Hierarchie, Unterdrückung, Ungleichheit, Unterordnung) basiert.

Die „positive“ Beziehung zum Vater liegt im Vorhandensein von Möglichkeiten, abhängig von der eigenen Aktivität des Kindes: Die Liebe des Vaters kann verdient werden, sie kann erreicht werden. Das „Positive“ der mütterlichen Liebe liegt in ihrer bei der Geburt gegebenen Bedingungslosigkeit. Die negativen Aspekte der Vaterliebe hängen damit zusammen, dass es das gehorsame Kind ist, das väterliche Liebe erlangt (Kontinuität ist offensichtlich, aber es gibt auch Einschränkungen bei der Innovation). Das „Negative“ der mütterlichen Liebe besteht darin, dass sie auf keine Weise und durch nichts gewonnen werden kann: Entweder ist sie da oder nicht. Und das ist die Tragödie für das Kind: Wenn die Mutter ihre bedingungslose Liebe zu ihm nicht auf „gesunde“ Weise zeigt und es zwingt, sich zu entwickeln (auch nicht im Gehorsam), kann es ihre Liebe nicht erreichen, ihm bleiben nur neurotische Wege: Rückschritt, Infantilisierung, Absinken von der eigenen Entwicklungsstufe auf die eines Kindes.

Die Tragödie der Mutter-Kind-Beziehung liegt darin, dass das Kind selbst dann, wenn es im Moment der Geburt bedingungslose mütterliche Liebe erhält und sie als Schutz und Unterstützung annimmt, im Laufe des Heranwachsens zu einem Kind wird (und werden sollte!). ) unabhängig und autonom von der Mutter, muss sich von ihr trennen und „meinem Leben“ überlassen. Die klingende Traurigkeit und Melancholie über die Einsamkeit der Mutter während der Trennung von ihrem Kind und das tiefe Gefühl der beginnenden „Waisenschaft“ des Kindes selbst, sein ständiges und nicht immer befriedigtes und in den letzten Jahren meist unbefriedigtes Bedürfnis nach emotionaler Akzeptanz, Unterstützung und Sicherheit – das ist die „Bezahlung“ für Erwachsenwerden und Autonomie und jetzt in Russland – für die zerstörten Werte menschlicher Beziehungen.

Die Tatsache akzeptierend, dass es in Eltern-Kind-Beziehungen nicht nur positive, sondern auch negative Seiten gibt, hat K.I. Zakharov beschreibt Fälle von übermäßigem Schutz der Mutter gegenüber ihrem Kind (übermäßige Fürsorge, übermäßiger Schutz, übermäßiger Schutz), verbunden mit einer Kontrolle freizügiger oder restriktiver Natur. EIN V. Chernikov schreibt über das „Double Clamp“-Phänomen, E.G. Eidemiller und V.V. Yustitsky beschreibt Verletzungen des Rollenverhaltens der Mutter in der Familie und ihre Gefühle dazu. V.V. Stolin zeichnet das Vorhandensein von Suggestionen seitens der Mutter auf und betrachtet Fälle von Mystifizierung, wenn die Mutter mit dem Kind kommuniziert und sich so verhält, als ob es bestimmte Eigenschaften hätte. Darüber hinaus scheint es häufiger darauf hinzudeuten, dass Eigenschaften des Kindes negativ sind.

So wurden bereits früher von ausländischen und inländischen Forschern negative Aspekte in der Beziehung zwischen Mutter und Kind beschrieben. Wir finden jedoch keine detaillierte Analyse des Prozesses selbst, der zunächst unmerklich und dann destruktiv ist

interne Veränderungen, wodurch sich diese Beziehungen von positiv und sich entwickelnd in negativ und unterdrückend verwandeln.

Um zu verstehen, wie die Beziehung zwischen Mutter und Kind tatsächlich entsteht, ist es notwendig, ein logisches Analyseschema zu finden, das es Ihnen ermöglicht, die Dynamik der Entstehung und Umsetzung progressiver und regressiver Tendenzen in ihrer Beziehung zu „begreifen“. Einer dieser logischen Schaltkreise ist unserer Meinung nach im Rahmen des Designansatzes zu finden. Auch wenn die theoretischen und methodischen Möglichkeiten und der heuristische Charakter dieses Ansatzes in Arbeiten zur Konstruktion des kulturhistorischen Konzepts und der Theorie der Entwicklungspädagogik aufgezeigt werden, so haben sich unserer Meinung nach dennoch die Denkweisen des Forschers entwickelt Seine „Schichten“ können bei der Analyse der Probleme von Eltern-Kind-Beziehungen konstruktiv angewendet werden.

Es ist wichtig, zwischen den Konzepten „Design“ und „Projektion“ zu unterscheiden. Projektion ist die Übertragung seiner eigenen inakzeptablen und unbewussten Motive durch eine Person, um die inneren Gründe für die Handlungen und Handlungen der Menschen um sie herum zu erklären. Wenn man seine persönlichen Schwierigkeiten mit externen Gründen erklärt, verzichtet man auf Verantwortung und gelangt auf nicht-konstruktive, neurotische Weise zur Ruhe.

Design ist der Prozess der Ausbildung bestimmter Eigenschaften bei einem Kind oder Erwachsenen, in dem es immer ein Vorbild gibt, das als Beginn des Bildungsprozesses und zugleich als dessen Ziel dient. Die Projektion, die die Mutter im Prozess des Aufbaus ihrer Beziehung zum Kind und der Förderung seiner bestimmten Eigenschaften ausführt, kann eine Projektion enthalten oder auch nicht, erschöpft sich jedoch nie in letzterer. Soziale Normen und Stereotypen, soziale und wirtschaftliche Lebensbedingungen, die persönliche Geschichte der Mutter in ihren Beziehungen zu Männern im Allgemeinen und zum Vater des Kindes im Besonderen, der Bildungsstand und die persönliche Entwicklung, die Fähigkeit zur konstruktiven Reflexion und Selbsterkenntnis und schließlich , die erlernten Arten der Interaktion der Mutter mit ihren Eltern – all diese und viele andere Komponenten, zusätzlich zur Projektion, prägen den Prozess der Mutter, die psychologischen Eigenschaften ihres Kindes zu gestalten.

Psychologische Gestaltung in der Beziehung zwischen Mutter und Kind. Wenn eine Schwangerschaft eintritt, durchläuft eine Frau mehr als nur eine physiologische Vorbereitung auf die Geburt. Gemeinsam mit ihrem Mann beginnt sie darüber nachzudenken, wer geboren wird – ein Junge oder ein Mädchen, wie das Kind sein wird und was für eine Mutter es sein wird. Sie bespricht die Geburt eines Kindes mit Verwandten und Freunden, geht die Straße entlang und achtet auf Kleinkinder, schaut sich ihre Kindheitsfotos an, fragt ihre Mutter, wie sie als Kind war ...

Kurz gesagt, in ihrem Kopf erscheint und formt sich ein lebendiges, pulsierendes und sich veränderndes Bild ihres ungeborenen Kindes, das nach und nach aus Bruchstücken ihrer Kindheitserinnerungen und Erwachseneneindrücke, ihren Vorlieben, Wünschen und Bestrebungen entsteht. So wie der sich entwickelnde Fötus in ihrem Körper von Blutgefäßen durchdrungen ist, die ihn ernähren, so ist in ihrem Kopf das Bild des ungeborenen Kindes von lebendigen „Fäden“ ihrer Seele und ihres Charakters, ihrer vergangenen Erfahrungen und der Erfahrungen ihrer Eltern durchdrungen.

Es ist wichtig zu betonen, dass die Mutter lange vor der Geburt eines Kindes mit ihm auf eine bestimmte Weise umgeht: Sie liebt und möchte, dass es geboren wird, oder sie empfindet seine zukünftige Geburt als unnötige Belastung und bringt unter Druck ein Kind zur Welt der Umstände (aus medizinischen Gründen ist eine Abtreibung nicht möglich, „Wir leben schon lange ohne Kinder und eines Tages musst du gebären, dann ist es zu spät“ usw.). Genau so:

Das Kind ist noch nicht geboren und sein psychologisches „Projekt“ existiert bereits in den Erwartungen der Mutter; mit ihrer Einstellung zu ihm geht sie bereits davon aus, dass es bestimmte Persönlichkeitsmerkmale, Charaktere und Fähigkeiten hat. Und nach der Geburt beginnt die Mutter, bewusst oder unbewusst, entsprechend ihrem ursprünglichen Projekt mit ihm zu kommunizieren.

Natürlich ist ein Kind keine „leere Leinwand“, auf der nur die Mutter sein Porträt malt. Im Laufe der Entwicklung strebt auch er selbst danach, ein eigenes Selbstporträt zu schaffen. Er lässt einige der von seiner Mutter aufgetragenen Farben zurück, ändert sie in einigen Farbtönen und lehnt einige Berührungen seiner Mutter ab. Tatsache ist jedoch, dass er sich der „psychologischen Leinwand“ nähert, auf der sich bereits sein eigenes Porträt befindet, gemalt von seiner Mutter.

Übertragung und Assimilation des psychologischen Projekts. Im Rahmen der täglichen Betreuung des Kindes und der Kommunikation mit ihm „zieht“ die Mutter ihrem Kind also bereits vor der Geburt ein „psychologisches Hemd“ an. Dieser Projekttransfer erfolgt in direkter und indirekter Form.

Die direkte Form der Projektvermittlung sind Worte, die die Einschätzung der Mutter über ihr Kind und ihre Einstellung zu dem, was es tut oder getan hat, zum Ausdruck bringen. Die indirekte Form sind die Ansichten der Mutter, der Tonfall ihrer Stimme, Einwürfe, Berührungen, ihre Handlungen und Taten. Nicht selten handelt die Mutter bei der direkten Vermittlung ihrer Erwartungen bewusst, bei einer indirekten Form der Projektion auch unbewusst. Aber die Grenze zwischen aktivem Bewusstsein, Willensstreben, gesprochenen Worten einerseits und spontaner Bewegung, zufällig gehörter Intonation, unerwartetem Blick oder Handeln andererseits ist äußerst dünn und verändert daher plastisch die Identifizierung dieser beiden Wege Die Gestaltung des Kindes einer Mutter ist sehr bedingt.

Diese Übertragung des Projekts kann von der Mutter positiv oder negativ ausgedrückt werden und schafft so den emotionalen Hintergrund, in dem das Kind über viele Jahre der Kindheit, Jugend und Jugend lebt und sich entwickelt. Eine positive Art der Vermittlung drückt sich wie folgt aus: „Du bist gut“, „Ich liebe dich“, „Du wirst Erfolg haben.“ Negativer Weg: „Du bist schlechter als ich möchte“, „Wenn du besser bist, werde ich dich lieben“, „Wenn du bist, was ich will, wird es dir gut gehen.“

Im ersten Fall (bei einer positiven Art der Projektvermittlung) erhält das Kind von der Mutter – als geistiges Erbe – die Möglichkeit, zunächst gut mit sich selbst umzugehen und sich selbst zweifelsohne positiv zu akzeptieren („Ich respektiere mich selbst, weil Ich bin ein Mann") . Im zweiten Fall hetzt er umher und zweifelt schmerzhaft an seinem Selbstwertgefühl, als würde er seinen Menschen ablehnen („Ich bin der Schlimmste von allen“, „Ich habe nichts, wovor ich mich respektieren könnte“).

Die Aneignung eines positiven oder negativen Selbstwertgefühls durch das Kind erfolgt nicht nur auf der Ebene der Bildung seiner Akzeptanz oder Ablehnung sich selbst gegenüber, sondern auch auf der Ebene seiner vorherrschenden emotionalen Stimmung (Aktivität, Energie oder Depression, Apathie) und seiner allgemeinen Lebensphilosophie (Optimismus oder Pessimismus), Orientierung und Einstellungen (Kampf um sich selbst oder Unterwerfung unter den Einfluss der Umstände). Diese unausgesprochenen „Inhalte“ emotionaler Hintergrundzustände werden in der unbewussten Sphäre der Psyche des Kindes „aufgezeichnet“, so wie Dateien im Speicher eines Computers aufgezeichnet werden, und wirken entweder in Form eines „Systemblocks“ (Hintergrundzustand), oder in Form von psychologischen „Dateien“ (Handlungen einer Person), die vom Leben geöffnet werden, manchmal unerwartet für sie).

Einheiten der Übertragung und Assimilation des psychologischen Projekts. Übertragung durch die Mutter

Eine positive oder negative Einstellung gegenüber Ihrem Kind und dementsprechend die Bildung einer Selbsteinstellung – Akzeptanz oder Ablehnung seiner selbst – kann in bestimmte „Einheiten“ seiner verbalen oder nonverbalen Kommunikation zerlegt werden.

So kann man beobachten, wie einem Kind positive oder negative Eigenschaften zugeschrieben werden, die es nicht hat oder die sich noch nicht in seinem Verhalten manifestiert haben.

Unter positiver Zuschreibung versteht man im Wesentlichen die Zuweisung der nächstgelegenen „Entwicklungszone“ an das Kind als progressive Perspektive für seine innere Bewegung. In diesem Fall kommuniziert die Mutter mit dem Kind, als ob es in der Gegenwart und im geformten Zustand positive, „starke“ Seiten der Persönlichkeit und des Charakters hätte („Warum hast du dieses Spielzeug aus dem Kindergarten mitgenommen? Ich weiß, dass du freundlich und ehrlich bist.“ . Bring es morgen zu den Kindern, sie wollen auch spielen“).

Unter negativer Attribution versteht man die Programmierung einer regressiven Lebenslinie für ein Kind. Die Mutter „formt“ die negativen Aspekte der Persönlichkeit und des Charakters ihres Kindes aus und nennt es „schlechte Worte“ („Warum hast du dieses Spielzeug aus dem Kindergarten mitgenommen? Du bist schlecht! Du bist ein Dieb!“).

Schauen wir uns dieses Beispiel an. Das Kind hat ein Spielzeug aus dem Kindergarten mitgenommen. Er hat Maßnahmen ergriffen. Für ihn selbst ist ein Kind immer noch „nichts“! Er ist weder schlecht noch gut! Seine Mutter beurteilt ihn durch ihre Einschätzung seiner Taten als gut oder schlecht. Mit ihren Worten bezeichnet sie weniger sein Handeln als vielmehr sich selbst: „Du bist freundlich und ehrlich“ oder „Du bist böse und ein Dieb.“ Das Handeln des Kindes ist situativ und vorübergehend, aber die Einschätzung der Mutter wird in seinem inneren System in Form des Selbstwertgefühls und seines emotionalen Hintergrundzustands „registriert“: „Ich bin gut“ oder „Ich bin schlecht“.

Denken wir mal: Eine solche Zuschreibung kommt schließlich jeden Tag, mehrmals am Tag und über viele Jahre hinweg vor...

Die Projektion erfolgt auch durch die Erhebung oder Demütigung des Kindes durch die Mutter. Begeisterung: „Du bist großartig! Du weißt mehr als ich! Du weißt, was ich nicht kann! Du sprichst richtig, vielleicht höre ich auf deinen Rat.“ Herabwürdigend: „Du bist noch klein, hör zu, was die Erwachsenen sagen! Was verstehst du! Lebe wie ich, dann wirst du es verstehen!“

Die Begeisterung der Mutter für ihr Kind gibt ihm Selbstvertrauen („Wenn meine Mutter mich lobt, bedeutet das, dass ich etwas wert bin!“). Diese Qualität geht einher mit einem inneren Zustand aktiver Vitalität, dem Wunsch nach Selbstbestätigung und der Entwicklung der eigenen Lebenskräfte.

Und im Gegenteil, die Demütigung programmiert seine Selbstzweifel („Wenn Mama schimpft, bedeutet das, dass ich wertlos bin, ich bin wertlos!“). Eine solche Qualität wie Unsicherheit geht „parallel“ mit dem inneren Zustand der Hyperangst, verminderter Vitalität und einer Tendenz zur Depression ein.

Die Übertragung eines psychologischen Projekts durch eine Mutter erfolgt dadurch, dass sie für ihr Kind einen Raum der Freiheit und Möglichkeiten bzw. Beschränkungen und Verbote schafft. Freiheit („Tu, was du willst und für notwendig hältst“) ist die Übertragung ihres Vertrauens durch die Mutter auf das Kind. Und wie Sie wissen, können Sie einer guten, klugen und starken Person vertrauen. Es ist diese Botschaft, die das Kind in der Kommunikation mit seiner Mutter über die Kanäle des Unbewussten „liest“.

Das Einverständnis der Mutter mit der Freiheit des Kindes ist zugleich die Anerkennung seines Rechts auf ein eigenes Leben. Die Mutter vermittelt dem Kind etwa Folgendes: „Ich lebe so, wie ich mein Leben gestalten konnte. Aber du kannst so leben, wie du dich und dein Leben gestalten kannst.“ Dabei geht die Mutter von der psychischen Gleichberechtigung zwischen ihr und ihrem Kind aus: „Ich bin ein Mann und lebe, wie ich will. Und du bist ein Mann und kannst leben, wie du willst.“

Die Mutter geht davon aus, dass ihr Kind Freiheit hat, und programmiert ihm das Bedürfnis ein, sich auf sich selbst und seine Unabhängigkeit zu verlassen. In diesem Moment beginnt und entwickelt das Kind die Fähigkeit, „es selbst“ zu sein und sein eigenes Leben nach seinen Wünschen aufzubauen. Diese Haltung einer Mutter gegenüber ihrem Kind ist für es äußerst nützlich, auch im Sinne der Gestaltung seines psychophysiologischen Systems der Selbstkontrolle, Selbstregulierung und vernünftigen Selbstdisziplin.

Einschränkungen, Verbote und unzählige „Gebote“ sind das tief verwurzelte Misstrauen einer Mutter gegenüber ihrem Kind und die Nichtanerkennung seines Rechts auf Gleichberechtigung mit ihr. Einschränkungen und Verbote verlangsamen oder blockieren die erfolgreiche Entwicklung des Selbstregulationssystems des Kindes vollständig, da sie es dazu zwingen, ständig und angespannt eine Beziehung zur Mutter aufrechtzuerhalten („Was ist möglich und was nicht?“).

Dies ermöglicht es der Mutter, ihr Kind zu kontrollieren und zu verwalten, da sie (und nur sie!) die wichtigste verbietende oder erlaubende Autorität für es ist: Das Kind verlässt sich auf sie und glaubt ihr, verlässt sich nicht auf sich selbst und tut es auch nicht glaube es selbst. In diesem Fall wird die Mutter zu einem externalisierten, subjektiven „Regulationssystem“ für das Kind, das es jetzt und noch lange brauchen wird. Und in Zeiten plötzlicher gesellschaftlicher Veränderungen und Krisen wird er es sein Leben lang brauchen.

Die Übertragung des Projekts erfolgt auch durch die Verbesserung oder Behinderung des Kindes. Obwohl diese Kommunikationseinheit zwischen Mutter und Kind in erster Linie seine körperliche Gesundheit betrifft, entsteht hier die psychische „Auskleidung“ seines Selbstbewusstseins oder Selbstzweifels, die Bildung seiner Vorstellung von sich selbst als Person, die in der Lage oder nicht in der Lage ist, sich selbst zu schützen.

Gesundheitsverbesserung wird oft so ausgedrückt: „Sie können durch Pfützen gehen, achten Sie nur darauf, dass das Wasser nicht bis zum Rand Ihrer Stiefel reicht.“ „Sie können ohne Mütze laufen, aber wenn es richtig kalt wird, setzen Sie eine auf.“ Haube." Sie können feststellen, dass die Mutter ihrem Kind im zweiten Teil ihrer Ansprache nach und nach zeigt, dass es sich schützen kann („... achten Sie darauf, dass das Wasser nicht die Ränder der Stiefel überschwemmt“, „… anziehen die Haube"). Es ist wichtig zu betonen, dass die Mutter hier auf die Aktivität des Kindes setzt und diese Aktivität programmiert: „Handeln, verteidigen!“

Behinderung drückt sich darin aus, dass die Mutter das Kind selbst im Vorfeld als unfähig zur Selbstverteidigung einschätzt: „Du bist so blass, bist du krank?“, „Du bist schwach, ruh dich aus, ich mache es selbst.“ Bitte beachten Sie: „Blass – krank“, „Schwach – Ruhe“. Dies ist die Programmierung der Mutter für die Passivität ihres Kindes, seine Unfähigkeit, sich zu verteidigen. Wie wir bereits gesagt haben, wird eine solche Programmierung oft unbewusst von der Mutter durchgeführt; sie möchte ihr Kind wirklich beschützen, es mit sich selbst bedecken, es vor allem, auch vor Krankheit, schützen. In diesem Moment gibt es eine Lösung für die in unserer Kultur weit verbreitete mütterliche Formel: „Eine Mutter will nur das Gute für ihr Kind.“

Leider berücksichtigt eine solche Mutter nicht, dass es einfach unmöglich ist, ihr Kind „immer und vor allem“ zu schützen: Ein Kind kann sich nur selbst, durch seine eigene Aktivität und durch sein eigenes Handeln vor den negativen Auswirkungen der äußeren Umgebung schützen Aktionen. Daher sollte eine vernünftige mütterliche Formel etwa so lauten: „Ich werde dir beibringen, dich zu verteidigen, damit du dich auch ohne mich verteidigen kannst.“

Psychologische Gestaltung erstreckt sich nicht nur auf den Interaktionsbereich zwischen Mutter und Kind, sondern auch auf seinen sozialen Status, seine Stellung unter Freunden und Gleichaltrigen,

in Beziehungen mit Menschen. Ich beziehe mich auf Situationen, in denen eine Mutter positive oder negative Vergleiche zwischen ihrem Kind und anderen Kindern anstellt.

Im ersten Fall hebt sie ihr Kind positiv hervor: „Du machst das Beste“, „Du bist das Schönste für mich.“ Bei einem negativen Vergleich entscheidet sich die Mutter zugunsten anderer Kinder: „Jeder ist ein Kind, wie ein Kind, nur du bist der Einzige, den ich habe, der so abnormal ist.“ „Schau, wie schlau Lena ist!“ Bei ihr klappt alles: Sie lernt besser als alle anderen, hat gute Manieren und ist ordentlich.“ Und ich habe dich – ich weiß nicht was…“

Im positiven und negativen Vergleich der Mutter ihres Kindes mit anderen Kindern manifestiert sich der Projektionsmechanismus: Ist die Mutter ein selbstbewusster Mensch, dann lobt sie ihr Kind in der Regel und unterscheidet es positiv von anderen Kindern. Wenn eine Mutter eine unsichere Person ist, die sich in irgendeiner Weise schlechter fühlt als andere Menschen, wird sie ihr Kind genauso behandeln und ihre eigene Unsicherheit an ihn weitergeben.

Von der Mutter vermitteltes psychologisches Projekt. Oft hört man: „Eine Mutter will immer nur Gutes für ihr Kind“ und „Eine Mutter wird niemals Schlechtes raten.“ Aber die Übertragung eines negativen Projekts kommt tatsächlich vor – das ist eine Tatsache! Lassen Sie uns herausfinden, was die Mutter zu vermitteln versucht und warum sie bewusst oder unbewusst negative Übertragungsmethoden „wählt“.

Beantworten wir zunächst die Frage: „Was?“ In unserer Kultur möchten Eltern, dass ihr Kind „ein guter, anständiger Mensch ist“; „war ehrlich“; „Ich habe gut gelernt“; „war schlau“ (normalerweise bedeutet dies: „hat sich gut an den Lehrstoff erinnert“); „brachte die Sache zum Abschluss“ usw.

Darüber hinaus möchte eine Mutter oft, dass ihr Kind etwas tun kann, was sie selbst nicht tun konnte, oder etwas erreicht, was sie selbst nicht erreichen konnte. Wenn beispielsweise eine Mutter über musikalische Fähigkeiten verfügt, aber aufgrund bestimmter Lebensumstände nicht in der Lage ist, Musik zu lernen, strebt sie danach, ihr Kind auf eine Musikschule zu schicken und erwartet von ihm Erfolg.

Die Mutter kann ihre Wünsche nicht nur in Bezug auf die Aktivitäten des Kindes äußern, sondern auch in Bezug auf die Höhe seiner Bestrebungen und Erfolgswünsche, den Wunsch, einen bestimmten sozialen Status zu haben, in einem bestimmten Kreis zu kommunizieren und auf einer bestimmten Ebene der sozialen Hierarchie zu stehen .

Daher möchte die Mutter, dass das Kind kulturelle Normen des inneren Lebens und des äußeren Verhaltens verinnerlicht. Natürlich positive Normen.

Beantworten wir nun die Frage: „Warum?“

Warum führt die Mutter trotz ihres Wunsches, ihr Kind gut und klug zu machen, immer noch negative Projektionen durch? Dafür gibt es mehrere Gründe. Lassen Sie uns zunächst auf diejenigen eingehen, die die bewusste Entscheidung der Mutter für negative Einflüsse auf ihr Kind bestimmen.

Erstens: Ihre Eltern, insbesondere ihre Mutter, behandelten sie genauso, und da sie keine andere Erfahrung hat, glaubt sie, dass man bei einem Kind „streng sein muss“, „es unter Kontrolle halten muss“ und „es sein muss“. gescholten, nicht gelobt.“ „ („Wenn ich dich lobe, wird der Egoist wachsen“).

Zweitens: Wenn das Kind ein Sohn ist, der seinem Vater, von dem sich die Mutter geschieden hat, äußerlich und innerlich ähnlich ist, kann die negative Projektion bewusst und ziemlich intensiv sein. Die Frau hat ein Lebensdrama erlebt, ist beleidigt und ihr Sohn ähnelt ihrem Ex-Mann. Sie möchte bewusst, dass er „nicht so wird wie sein Vater“ und setzt sich dafür ein, dass dies nicht geschieht.

Drittens: Die Mutter ist schnell und aktiv, aber ihr Kind ist langsam und gehemmt. Im Umgang mit ihm verspürt sie oft Irritationen:

„Na, komm schneller!“, „Du bist immer beschäftigt, wegen dir habe ich keine Zeit, etwas zu tun!“ Sie versucht, das Temperament des Kindes „neu zu machen“, indem sie es ständig drängt, weil sie glaubt, dass „er wird nichts im Leben tun können.“ .

Die unbewusste Wahl negativer Projektionsmethoden wird meist mit der allgemeinen Unzufriedenheit einer Frau mit einem schwierigen Leben in Verbindung gebracht. Und diese Art von Unzufriedenheit, die mittlerweile recht häufig vorkommt, wird auf das Kind „abgeladen“ („Mir geht es schlecht, alles um mich herum ist schlecht, und du bist schlecht, erfolglos“).

Sehr oft schreit eine Mutter ihr Kind an und schimpft mit ihm wegen chronischer Müdigkeit, nervöser Erschöpfung oder mangelnder Zeit, ihre Forderungen zu erklären: „Ich habe es gesagt, das ist alles!“, „Tu, was ich gesagt habe, und streite nicht!“ “, „Räum deine Spielsachen weg.“ Du zerstreust dich immer, du kannst nichts selbst machen!“

Wenn ein Ehemann seine Frau unterdrückt, kann sie ihr Kind wiederum unbewusst unterdrücken, indem sie in der Interaktion mit ihm unfreiwillig ihren schwierigen inneren Zustand offenbart und den Beziehungsstil, den ihr Ehemann mit ihr pflegt, auf die Kommunikation mit dem Kind überträgt.

Die Einstellung des Kindes zum psychologischen Projekt der Mutter und die Methoden seiner Übermittlung. Sie sollten nicht denken, dass die Haltung einer Mutter ihrem Kind gegenüber immer positiv und gütig sein sollte. „Ob das negative Projekt der Mutter hinsichtlich der Bildung eines starken, autonomen Sohnes und einer freien, selbstbewussten Tochter funktioniert oder sie umgekehrt zu überabhängigen sozialen „Krüppeln“ macht, hängt maßgeblich von der „Strahlendosis“ und dem ab vom Aktivitätsgrad der Mutter sowie von der Kraft und Aktivität des Kindes selbst.

Im „Kraftfeld“ von Überkritik und Überkontrolle wird ein potenziell schwaches Kind tatsächlich „ausgelöscht“, passiv und unterwürfig, als ob es sein Leben und sich selbst seiner Mutter überlassen würde. Ein starkes Kind wird um die Möglichkeit kämpfen, sich und sein Leben selbstständig aufzubauen, die Einstellungen seiner Mutter überwinden und sie, wenn es erwachsen ist, verlassen.

Ein schwaches Kind kann auch seine Mutter verlassen und sein Erwachsensein und den Wunsch, „sein eigenes Leben zu leben“, durchsetzen. Aber oft ist solche Fürsorge nicht so sehr mit der inneren Entwicklung verbunden, sondern vielmehr damit, einen starken Partner zu finden und diese Führung anstelle der Führung der Mutter zu übernehmen.

Allerdings können sowohl starke als auch schwache Kinder in ihrem Bewusstsein, in den verborgenen „Tiefen“ ihrer Psyche, sich selbst ablehnen. Aber wenn sich die Schwachen oft damit abfinden, bauen die Starken entweder ein rationales Verteidigungsprogramm auf der Ebene von Geist und Pflicht auf („Ich muss stark und unabhängig sein“) oder werden ihrerseits zu überkritischen und überkontrollierenden Eltern ihre Kinder. Lassen Sie uns nebenbei bemerken, dass autoritäre, dominante und harte Führer in der überwiegenden Mehrheit der Fälle die Söhne und Töchter autoritärer und herrschsüchtiger Mütter sind.

Es gibt eine andere, seltenere „Option“ für ein Kind, ein negatives mütterliches Projekt zu überwinden: die Flucht aus der Realität in die symbolische Welt des kreativen Selbstausdrucks. Wenn im wirklichen Leben in der Interaktion mit der Mutter völlige Abhängigkeit, Kontrolle und Verbote herrschen, dann sucht ein talentierter Mensch bewusst oder unbewusst nach einem Tätigkeitsbereich, in dem er sich frei und bedeutsam fühlen würde. Ein solcher Bereich kann künstlerisches oder musikalisches Schaffen, wissenschaftliches Arbeiten, Schreiben und andere Tätigkeitsformen sein, in denen man seine Individualität frei zum Ausdruck bringen kann und die nicht für kontrollierbares Handeln der Mutter zur Verfügung stehen.

Widersprüche im psychologischen Design der Mutter. Die negative Projektion der Mutter ist ein Test dafür

ein Kind, das es noch konstruktiv erleben, seine Individualität stärken oder sich in Kreativität ausdrücken kann. Schwerwiegendere Schwierigkeiten entstehen für das Kind, wenn sich die Mutter ihm gegenüber widersprüchlich und zweideutig verhält. Dies drückt sich oft darin aus, dass sie in an das Kind gerichteten Aussagen eine positive Einstellung ihm gegenüber zum Ausdruck bringt und in ihren Handlungen und Taten eine negative.

So kann eine Mutter so lange und eloquent mit ihrem Kind über ihre mütterliche Liebe und darüber sprechen, wie gut es ist, aber ihr Blick wird kalt und distanziert sein und ihre Stimme wird entfremdet sein und keinen warmen, liebevollen Unterton enthalten. Sie kann ihm die Idee vermitteln, dass „sie eine Mutter ist und nur das Beste für ihn will“, aber in Wirklichkeit wird sie sich in ihrem Handeln nur von ihren eigenen Zielen leiten lassen und die Ziele des Kindes vernachlässigen. Dadurch entsteht ein Widerspruch zwischen dem positiven Inhalt, den die Mutter ausspricht und den das Kind hört und versteht, und der negativen Gesamtatmosphäre der Beziehung sowie dem Gesichtsausdruck und dem Klang ihrer Stimme. was das Kind sieht und hört. Den Widerspruch und die Diskrepanz zwischen gesprochenem und demonstriertem Inhalt kann das Kind auch bei der Beobachtung der Handlungen und Taten der Mutter spüren. Wenn sie etwas tut, sagt sie: „Das brauchst du“, aber in Wirklichkeit sieht und versteht er, dass nicht er es braucht, sondern nur sie.

Die Inkonsistenz der psychologischen Projektion einer Mutter kann nicht nur in der Diskrepanz zwischen dem Gesagten und dem Demonstrierten in ihrer Haltung gegenüber dem Kind zum Ausdruck kommen, sondern auch in der Instabilität dieser Beziehungen. Heute ist meine Mutter ruhig und liebevoll, sie versteht alles und verzeiht alles. Und morgen ist Mama nervös, entfremdet, will nichts verstehen oder verzeihen. Solche plötzlichen Veränderungen in der Stimmung und in den Beziehungen der Mutter kommen für das Kind immer unerwartet; es bekommt Angst und macht sich oft selbst die Schuld, da es den Grund nicht versteht („Ich habe etwas Falsches und Schlimmes getan, also hat sie aufgehört, mich zu lieben“).

In diesem Zusammenhang können wir von einem situativen und ständigen Widerspruch in der psychologischen Gestaltung der Mutter sprechen. Wir haben oben über die Form der Mutter-Kind-Beziehung gesprochen, in der sie ständig Widersprüchlichkeit und Mehrdeutigkeit zeigt. Die Wirkung einer situativ widersprüchlichen psychologischen Projektion findet nur in bestimmten Situationen statt, die für die Mutter übermäßig bedeutsam und frustrierend sind. In diesen Fällen verliert sie ihr inneres Gleichgewicht und wird für das Kind widersprüchlich. In anderen, „ruhigeren“ Situationen kann es sich deutlicher äußern. Lassen Sie mich Ihnen ein konkretes Beispiel geben.

X In einer Familie war es üblich, dass eine zehnjährige Tochter beim Spaziergang im Hof ​​des Hauses im Sichtfeld ihrer Mutter war und die Mutter sie jedes Mal sehen konnte, wenn sie aus dem Fenster schaute Kind. Doch eines Tages, als es Abend wurde, sah die Mutter das Mädchen nicht und begann, nach ihr zu suchen. Die Suche ergab keine Ergebnisse und die Frau machte sich große Sorgen.

Als es völlig dunkel wurde und sie bereits daran verzweifelte, ihre Tochter zu finden, erschien in der Tiefe des Hofes ein Mädchen und rannte auf ihre Mutter zu. Sie begann mit ihren Freunden zu spielen und machte sich bereit, nach Hause zu gehen, als es dunkel wurde. Das Mädchen eilte zu ihrer Mutter und versuchte, mit ihr zu kuscheln, weil sie selbst Angst hatte, sich zu verlaufen. Im Gegenzug streckte auch die Mutter ihre Hände nach ihr aus, doch statt Zuneigung und Liebe begann sie plötzlich lautstark mit dem Mädchen zu schimpfen, weil es die Vereinbarung aufgegeben und den Hof des Hauses verlassen hatte.

Wie Sie sehen, entstand in diesem Fall ein situativer Widerspruch zwischen mütterlicher Liebe, der Freude, das Mädchen gefunden zu haben, und dem Wunsch der Mutter, sich vor Sorgen zu schützen. Eine solche Mutter liebt ihr Kind wirklich, hat aber Probleme, das innere Gleichgewicht zu bewahren

schwierige, stressige Situationen zu meistern und ihre eigenen Gefühle hinsichtlich der Sicherheit ihres Kindes angemessen zum Ausdruck zu bringen. Infolgedessen empfand die Tochter keine Freude über die Begegnung mit ihrer Mutter, sondern Verwirrung und möglicherweise einen emotionalen Schock, weil die Verärgerung ihrer Mutter ausbrach.

Die Einstellung des Kindes zur widersprüchlichen psychologischen Projektion der Mutter. Die widersprüchliche und zweideutige Haltung der Mutter gegenüber dem Kind hemmt seine persönliche Entwicklung erheblich. Daher kann es zu gewissen Störungen bei der Entstehung und Entwicklung seines inneren Selbstbildes sowie bei der Bildung seiner Einstellung zu sich selbst kommen. Ein Kind, das in einer widersprüchlichen Beziehung zu seiner Mutter verwickelt ist, findet anschließend keinen Platz für sich selbst zwischen den Definitionen seiner selbst: „Was bin ich – gut oder böse? Klug oder dumm? Stark oder schwach?“ Innerlich strebt es danach, etwas Positives aufzubauen Porträt seiner selbst - gut, klug und stark, aber da er von seiner Mutter als der bedeutendsten Person in diesem Lebensabschnitt keine Unterstützung und Stärkung erhält, zweifelt er an seiner Bewegung und bleibt stehen, ohne etwas Konkretes Wirksames und Konkretes Selbst aus sich herauszubilden -wahrnehmbar.

Wenn wir zum Thema „psychologisches Porträt“ zurückkehren, das wir zu Beginn des Artikels angesprochen haben, können wir sagen, dass das Kind das Bild, das ihm die Mutter bietet, aufgrund der Mehrdeutigkeit und Widersprüchlichkeit der Einflussmöglichkeiten nicht vollständig akzeptieren kann von der Mutter in Bezug auf ihn umgesetzt. Aber er kann sein Porträt auch nicht alleine „zeichnen“, weil er nicht weiß, in welche psychologischen „Farben“ – hell und hell oder dunkel und verblasst – er seinen „Pinsel“ tauchen soll.

Besonders akut ist dieser Widerspruch im Verhältnis zur Mutter eines Teenagers, der sich in der Phase der Persönlichkeitsbildung befindet. Wenn die Mutter in diesem Alter mit ihrer widersprüchlichen Haltung bewusst oder unbewusst die Bildung seines Selbstbildes, seiner Selbsteinstellung und seines Selbstwertgefühls blockiert, kann es sein, dass er seine Persönlichkeit nicht aufbaut und „nichts“ ohne inneren Kern bleibt , wie ein ungeformtes Stück Plastilin, anfällig für jeden äußeren Einfluss.

Während dieser Zeit schwankt der Teenager im Verhältnis zu seiner Mutter zwischen dem Wunsch nach einer engen, vertrauensvollen Beziehung zu ihr und der Angst, von ihr missverstanden und gedemütigt zu werden. In Zukunft, in seinem zukünftigen Leben, wird er ohne ein stabiles Selbstbild auch in einem Teufelskreis herumlaufen: Er strebt nach emotionaler Intimität in Beziehungen zu anderen bedeutenden Menschen und verspürt Angst vor der Möglichkeit, emotionale Intimität mit ihnen zu haben. Er wird sich selbst akzeptieren und gleichzeitig ablehnen, seinen Partner begehren und ihn gleichzeitig fürchten.

Dieser innere Widerspruch, der als „Wunsch-Angst“ definiert werden kann, manifestiert sich am deutlichsten beim Sohn eines jungen Mannes in Beziehungen zu Mädchen. Vielleicht weniger klar und direkt, aber immer noch vorhanden, ist ein solcher Widerspruch auch bei dem Mädchen sichtbar, das während seiner Kindheit, Jugend und Jugend ein zwiespältiges Verhältnis zu seiner Mutter hatte. Mit aller Kraft ihrer Seele streben beide danach, zu lieben und geliebt zu werden, können aber ebenso aktiv bewusst oder unbewusst enge und stabile Beziehungen meiden und dabei unverständliche Ängste und unerklärliche Ängste erleben.

Wie verhält sich ein Erwachsener, ob Mann oder Frau, wenn er oder sie unter Bedingungen widersprüchlichen mütterlichen Einflusses aufgewachsen ist?

Überabhängigkeit. Wenn es einem Sohn oder einer Tochter nicht gelingt, sich ein eigenes Bild von sich selbst zu machen, können sie, wie Sie wissen, ihr ganzes Leben bei ihrer Mutter bleiben und mit ihr zusammenleben. Dabei

Bewusst oder unbewusst wird die Mutter sie an sich binden und Angst vor Einsamkeit und Alter haben, insbesondere wenn es sich um eine Frau handelt, die ein Kind ohne Ehemann großgezogen hat. Solche Kinder unternehmen möglicherweise Versuche, ein eigenes Leben und eine eigene Familie aufzubauen, aber diese Versuche sind oft erfolglos und sie kehren „unter die Fittiche“ ihrer Mutter zurück.

Indem sie ihren Sohn oder ihre Tochter an sich bindet, ist die Mutter überkritisch gegenüber ihren Liebesinteressen und stellt bei ihren Auserwählten immer gewisse Mängel fest. Indem die Mutter ihr Kind beeinflusst, „reißt“ sie es nach und nach von seinem geliebten Menschen los und erzeugt in ihm die Illusion, dass „er (sie) etwas Besseres finden kann“.

Dadurch bleibt der einsame Sohn bei seiner Mutter und bildet mit ihr eine Art Ehepaar. Ohne physischen Inzest ist eine solche Familie ein Fall von psychischem Inzest. Wir können sagen, dass eine solche Mutter, die unter erwachsenen Männern keinen Ehemann gefunden hat, sich von ihrem Sohn zum Ehemann erzieht.

Eine übermäßige Abhängigkeit von der Mutter kann sich auch bei einer Tochter zeigen, die nach einer gescheiterten Ehe mit einem Kind zu ihrer Mutter zurückkehrt oder überhaupt nicht heiratet. In diesen Fällen erhält die Mutter die Möglichkeit, eine Art Familie zu gründen, in der sie statt eines Kindes (Tochter) bereits zwei Kinder (eine Tochter und einen Enkel) hat. Sie beginnt, sich nicht nur um ihre Tochter, sondern auch um ihr Kind zu kümmern und sie zu kontrollieren.

Wenn die Tochter nach einer Scheidung in das Elternhaus zurückkehrt, beginnt für die Mutter ein „neues Leben“. Sie fühlt sich wieder jung und notwendig, aktiv und fürsorglich. Aber leider wird dieser Vitalitätsschub der Mutter durch die Lebensenergie der Tochter „angeheizt“; die Mutter nimmt ihr sozusagen das Leben und wird wieder zum Familienoberhaupt. Und es ist nicht immer klar, warum die Tochter mit ihrem Mann nicht klarkam und zur Scheidung gezwungen wurde: weil sie zunächst von ihrer Mutter abhängig war, kindisch und nicht bereit für ein unabhängiges Familienleben, oder weil die Mutter dominant und autoritär war , die mit ihrem Schwiegersohn im Konflikt stand, erlaubte der Tochter nicht, eine wohlhabende Familie zu gründen?

Sowohl der Enkel als auch die Enkelin, die unter solchen Bedingungen aufgewachsen sind, haben möglicherweise auch kein gutes Privatleben. Dies ist auf das Fehlen echter Erfahrungen mit vollwertigen Beziehungen zwischen Frauen und Männern, Liebes- und Familienbeziehungen zurückzuführen, in denen ein Junge die Möglichkeit erhält, Formen rein männlichen Verhaltens zu „lesen“, und ein Mädchen eine Frau. Ein junger Mann, der in einer solchen rein weiblichen Familie aufwächst, hat immer noch gewisse Chancen, eine eigene Familie zu gründen, schon allein deshalb, weil er unter russischen Verhältnissen aufgrund der zahlenmäßigen Dominanz von Frauen gegenüber Männern eine ziemlich große Auswahl hat. Ein Mädchen aus einer solchen „dreistöckigen“ Frauenfamilie, das eine einsame Großmutter und Mutter beobachtet, ist praktisch zur Einsamkeit verurteilt. Dieses Phänomen wird im Volksmund als „Krone des Zölibats“ bezeichnet.

Da sie zu einsamen Menschen werden, verspüren solche erwachsenen Kinder zunehmende Angst vor der Welt und spüren deutlich ihre eigene Unsicherheit und Verletzlichkeit. Sie werden von Ängsten gequält, sind misstrauisch und misstrauisch und erwarten von den Menschen um sie herum unangemessene Handlungen sich selbst gegenüber. Oftmals sind solche negativen Erwartungen übertrieben und stehen in keinem Zusammenhang mit der tatsächlichen Einstellung der Menschen ihnen gegenüber. Ängste und Gefahrenerfahrungen führen dazu, dass sie sich zurückziehen, als wären sie „in sich selbst zurückgezogen“. Sie streben danach, Schutz bei ihrer Mutter zu finden, die ihnen, wie eine „Mauer“, zuverlässig vor der aggressiven und unberechenbaren Außenwelt abschließt.

Sucht. Wenn ein Kind, ein junger Mann oder ein Mädchen, das mit einer solchen Mutter aufgewachsen ist, dennoch eine eigene Familie gründet, zeigt das typische

Fälle von psychischen Schwierigkeiten. Daher bleibt ein Sohn oft von seiner Mutter abhängig, da er physisch ein Erwachsener, psychisch jedoch ein unreifes und infantiles Kind ist. Normalerweise nennt man so einen jungen Mann Muttersöhnchen. Wenn er ein Mädchen heiratete, das sanft, emotional und charakterschwach ist, behält die ältere Frau (Schwiegermutter) ihren Einfluss auf ihren Sohn und verstärkt ihn sogar. Er wird sich von ihrer Meinung leiten lassen, sie um Rat fragen, ihr Geld geben usw.

Aber meistens wählt ein solcher Sohn eine Frau zur Frau, die stark ist und die mütterliche Position in einer Liebesbeziehung vertritt, um unwissentlich die Beziehung zu seiner Mutter zu beenden. In seiner Familie zeigt er sich widersprüchlich und ambivalent: Einerseits verlangen solche Männer, dass sie ihre männliche Führung akzeptieren, andererseits handeln sie in Wirklichkeit abhängig von ihrer Frau. Dadurch ist die Frau gezwungen, mit ihrem Mann „mitzuspielen“: so zu tun, als wäre er das Familienoberhaupt, in Wirklichkeit aber Entscheidungen treffen, Geld verdienen, sich um Familienangelegenheiten kümmern, Kinder großziehen, d.h. Sei ein Familienoberhaupt.

Da ein solcher Sohn unbewusst immer noch den Druck seiner Mutter erfährt, kann er seine Verärgerung auf seine Frau „abladen“ und mit ihr danach streben, sich selbst zu „vervollkommnen“ und erwachsen und reif zu werden. Ein solcher Wunsch drückt sich oft in ungerechtfertigter Aggression gegenüber seiner Frau, einem Fokus auf persönliche Selbstbestätigung und sogar einer gewissen männlichen Tyrannei aus. Die Aggressivität eines solchen abhängigen Ehemanns wird oft dadurch verstärkt, dass er unbewusst ein Schuldgefühl gegenüber seiner Mutter empfindet, weil er sie für eine andere Frau – seine Frau – verlassen muss.

Möglicherweise gibt es eine andere Lösung für das Problem – die bewusste Akzeptanz der Führungsrolle seiner Frau durch den Ehemann. Oft nennen solche Männer ihre Frau „Mama“, aber sie muss nicht unbedingt älter sein als ihr Mann. Aber Familien, in denen eine Frau physisch und psychisch älter ist als ihr Ehemann und in denen sie die Anführerin ist und er ihr bedingungslos gehorcht, sind nach der Art der Eltern-Kind-Beziehung aufgebaut, in der der Ehemann als eine Art „Sohn“ fungiert “ seiner Frau.

Solche Familien sind stabil und nachhaltig, wenn die Ehefrau eine aktive, energische Frau ist, die wie eine „ältere Schwester“ geformt ist. Er strebt nach Fürsorge, sie strebt nach Fürsorge. Aber Familien zerbrechen, wenn neben einem unreifen Mann und einem unreifen Kind eine ebenso unreife Frau und ein ebenso unreifes Kind stehen. Die Leute nennen solche Töchter Mamas Töchter. Der Infantilismus der Frau manifestiert sich darin, dass sie ihre Abhängigkeit von ihrer Mutter aufrechterhält, die beginnt, in der Familie junger Ehepartner die Führung zu übernehmen: Entscheidungen treffen, Geld verteilen, Enkel als eigene Kinder großziehen und so weiter.

Wenn ein junger Ehemann nach Unabhängigkeit strebt, wird er für seine Familie kämpfen, mit seiner Schwiegermutter in Konflikt geraten und danach streben, seine Frau von ihrer Mutter „abzureißen“. Im Erfolgsfall überlebt die Familie, im Misserfolgsfall verlässt der Ehemann die Familie und Tochter und Kinder bleiben bei der Mutter.

Wer ist schuldig? Wenn man die traurigen persönlichen Geschichten einsamer Menschen betrachtet, fragt man sich oft: Wer ist schuld – Mutter, Sohn oder Tochter? Die Berufserfahrung zeigt, dass diese typisch russische Frage so beantwortet werden kann: Alle sind schuld – Mutter und Kinder.

Als Oberhaupt einer Familie, deren Partner ein Sohn oder eine Tochter sind, erlangt sie die Illusion, ein Familienleben zu führen.

Deshalb macht die Mutter im Leben zwei Fehler. Der erste Fehler besteht darin, dass sie nicht weiß, wie sie den von ihr erworbenen Beziehungsstil überwinden soll, da sie nicht versteht und das Gefühl hat, dass die Alleinerziehende-Familie, in der sie aufgewachsen ist, eher keine Regel, sondern eine traurige Ausnahme ist. Eine Mutter, die davon lebt, die Erfahrungen ihrer Elternfamilie zu wiederholen, denkt normalerweise so: „Meine Mutter war eine alleinstehende Frau und hat mich ohne Vater großgezogen. Und mein Sohn (meine Tochter) wird allein leben.“ Zum Vergleich hier die Logik der Argumentation einer Mutter, die versucht, das Stereotyp dysfunktionaler Beziehungen, in denen sie aufgewachsen ist, zu überwinden: „Meine Mutter war eine alleinstehende Frau und hat mich ohne Vater großgezogen. Und ich werde glücklich sein, wenn mein Sohn ( meine Tochter) hat eine Familie.“

Der zweite Fehler der Mutter besteht darin, dass sie ihr Kind, ihren Sohn oder ihre Tochter nicht in dem Alter „freigeben“ konnte, in dem sie es brauchten. Dies ist in erster Linie die Adoleszenz, in der ein Kind den Weg der persönlichen Reifung durchläuft, sowie die Adoleszenz, in der ein Sohn oder eine Tochter beginnt, eigene Liebesbeziehungen zu entwickeln.

Daher muss die Mutter in der Adoleszenz unbedingt die Autonomie und Unabhängigkeit ihres Kindes anerkennen, auch wenn sie möglicherweise schwierige und schmerzhafte Erfahrungen macht. Zu diesem Zeitpunkt sagen Mütter normalerweise Folgendes: „Er hat völlig aufgehört zu gehorchen. Er macht alles auf seine Weise!“ Die Mutter spricht von dem Wunsch nach Unabhängigkeit, den sie bei ihrem Kind beobachtet, als etwas Schlechtes, das „unterdrückt“ werden müsse Knospe“, obwohl tatsächlich jeder Teenager unabhängig und unabhängig sein möchte, da dieser Wunsch die wichtigste Lebensaufgabe seiner Altersentwicklung ist. Wenn ein Kind diese Zeit nicht erfolgreich übersteht, kann es für den Rest seines Lebens abhängig und infantil bleiben.

Wenn ein Sohn oder eine Tochter ihre ersten Liebeszuneigungen entwickelt, sagt die Mutter normalerweise Folgendes: „Sie hat ihm ihr ganzes Leben gegeben, und er, undankbar, denkt nur an sie!“ („Sie hat ihr ihr ganzes Leben gegeben, und sie, undankbar, denkt nur an ihn!“) oder: „Und was hat er in ihr gefunden!?“ („Und was hat sie in ihm gefunden?!“). In dieser Zeit berücksichtigt die Mutter nicht die Lebensaufgaben ihres Sohnes und ihrer Tochter, die in Zukunft den glücklichen und zugleich schwierigen Weg der Beherrschung der Rollen eines Mannes bzw. einer Frau beschreiten , ein Vater und eine Mutter.

Man kann nicht einseitig sein und alles nur der Mutter zuschieben, die in ihrer Mutterschaft nach einem Weg sucht, der Einsamkeit zu entkommen. Natürlich bringt diese Suche nach einer Mutter die Züge der Trägheit, der Unfähigkeit, im Leben kreativ zu sein, und des mütterlichen Egoismus mit sich, aber die Beziehung zwischen beiden ist immer zweiseitig, beide Beteiligten „tragen“ zu ihrem Inhalt bei: beide die Mutter und das Kind. Es ist durchaus berechtigt, hier von der Schuld des Kindes zu sprechen.

Einem Sohn oder einer Tochter, die in die Pubertät und Jugend eintritt, kann vorgeworfen werden, dass sie nicht für sich selbst, für ihr Erwachsenwerden und für ihr unabhängiges Leben kämpfen. In gewisser Weise nutzen sie die Mutter, ihre Vitalität und Erfahrung aus und haben Angst vor dem Erwachsenwerden. Denn erwachsen werden bedeutet, Verpflichtungen einzugehen, gesellschaftliche Normen und Verbote zu erlernen, die Pflicht zur Liebe, Mutterschaft oder Vaterschaft anzunehmen. Das ist alles harte Alltagsarbeit, die nicht so sehr nach Lust und Laune verrichtet wird, sondern vielmehr aus Pflichtgefühl und nach dem Grundsatz des objektiv Notwendigen.

Daher muss ein Teenager, der nach Unabhängigkeit und Unabhängigkeit strebt, lernen zu kommunizieren und zu verstehen

Menschen, setzen sich ihre eigenen Ziele und streben danach, diese zu erreichen. Darüber hinaus muss der Teenager sich selbst verstehen, sein individuelles psychologisches Porträt „zeichnen“ und sich ein inneres Bild von sich selbst bilden. Die Lösung dieser Lebensprobleme ist schwierig, aber notwendig.

Ein Junge oder ein Mädchen, die eine Liebesbeziehung eingehen, müssen Erfahrungen in der Fürsorge für eine andere Person, in Vergebung und Selbstaufopferung sammeln. Bei der Geburt eines Kindes muss es nicht so sehr lernen, etwas zu nehmen, sondern sich selbst, seine Kraft, Energie und Lebenszeit einem kleinen Geschöpf zu schenken. Offensichtlich ist es körperlich und psychisch unglaublich schwierig, dies zu tun, und die allgegenwärtige Versuchung, sich vor den Problemen des Lebens „unter den Fittichen der Mutter“ zu verstecken, ist sehr groß.

Die Schuld eines Sohnes oder einer Tochter, die noch nicht erwachsen geworden ist, lässt sich kurz wie folgt formulieren: Ablehnung der Lebensaufgabe und Entscheidung für einen einfacheren Lebensweg, frei von Verpflichtungen, Schulden und Selbstaufopferung, das eigene Leben entsprechend gestalten nach dem Prinzip „Ich will und gebe.“

Obwohl solche erwachsenen Kinder äußerlich ein einfacheres und leichteres Leben führen, ohne sich mit Sorgen und Kosten zu belasten, „bezahlen“ sie dies unglaublich teuer – indem sie ihre eigene Zukunft aufgeben. Tatsächlich wird die Mutter früher oder später ihre Lebensreise beenden und ihren erwachsenen Sohn (oder ihre erwachsene Tochter) verlassen, und diese wird mit einem leeren Haus und einem einsamen Alter konfrontiert sein.

Ach, trauriges Schicksal!

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Eingegangen bei der Redaktion am 5. Oktober 1999.

Quelle unbekannt