Mänguväljakul jalutades on väga sageli võimalik märgata, et paljud lapsed eputavad, võistlevad, on kadedad ja kadestavad. Ka minu tütar pole erand. Nüüd on tema jaoks väga oluline olla alati ja kõikjal esimene, tugev, osav, ilus ... Järgmised olukorrad on tuttavad:
- Minul on uus ratas ja sul vana
- Aga mul on rohkem ja te ei saa lompidest läbi sõita. Ja mina…
- Mina ronisin esimesena “veebi” ja sa oled ikka väike!
Miks peaaegu kõik lapsed nii käituvad ja mida teha, kui laps uhkustab?
Umbes pooleteise aasta jooksul tekib lastel konkurentsiinstinkt teiste sarnaste ühiskonnaliikmete vahel. Väikelapse enesehinnang ei ole veel välja kujunenud, seetõttu püüavad lapsed leida enese lohutust ja enesejaatust erinevatel neile kättesaadavatel viisidel. Järk-järgult areneb võistlusvaim ja nad hakkavad püüdlema kõiges juhtpositsiooni poole.
Alates kolmandast eluaastast on hooplemine täiskasvanuks kasvamise loomulik osa. Sellega kinnitab laps end. Juhtub ka, et laps uhkeldab mitu aastat. Nad on väga tundlikud teiste laste eeliste suhtes, samas ei püüa nad mitte ainult tõestada oma paremust, vaid alandavad ka teiste laste väärikust. Sellest tekivad sarnased laused: "Siin ma saan, aga sina ei saa!", "Mul on see, aga teil pole!" jne.
Laste kiitlemine on kõrgendatud, kui vanemad tahavad näha, et nende lapsed on parimad ja edukamad. Emade ja isade poolt antud suhtumine tekitab lapses vajaliku kiituse ja üleoleku teistest ning sellest saab tema tegude peamine liikumapanev jõud. Ta hakkab ennast hindama ja kõige rohkem kardab ta võimalust olla teistest halvem. Suurenenud ärevust ja enesekindlust kompenseerib kiitlemine.
Selliste olukordade silumiseks ja lapse hooplemisest võõrutamiseks tuleb lõpetada tema pidev hindamine ja veel enam tema võrdlemine teiste lastega. Kuni 5. eluaastani on parem üldse vältida võistlusmänge, kus võit on peamine eesmärk. Jälgige last. Hinda, kas ta mängib piisavalt, joonistab, voolib, ehitab jne. Mängige sellega ise. Näidake, et saate luua lugusid, animeerida nukke ja muid mänguasju, teha aplikatsioone ja meisterdada. Loovuse protsessis hindame tulemust, mitte lapse isiksust. Samuti aitab loovus nautida ainult protsessi, mitte jääda lõpliku eesmärgi külge.
Eelkooliealised lapsed ei mõtle eputamisel tõelisele võidule ega lüüasaamisele. Nad isegi ei püüa end teadlikult kellegi teisega võrrelda. Kuid nad kutsuvad tähelepanu pöörama, neid vaatama. Sellise demonstratiivse käitumise haripunkt saabub umbes kuueaastaselt. Lõppude lõpuks valmistuvad lapsed sel ajal kooliks. Nad tunnevad, et neilt küsitakse rohkem, võetakse tõsisemalt, kui nad on saavutanud teatud kõrgused. Ja hooplemine antud juhul on parim viis juhtida tähelepanu endale, ilmuda parimas valguses.
Lapsed õpivad end tajuma oma vanematelt. Positiivne suhtumine neisse loob positiivse enesehinnangu. Kuid samas ei tasu unustada, et sellised positiivsed hinnangud peavad vastama tegelikkusele. Parem on lapsele üldse mitte midagi öelda, kui neile olematuid õnnestumisi omistada.
Laps võib pidevalt kiidelda, välja mõelda muinasjutte, et varjata oma nõrkust ja kaitsetust. Kui teie laps võtab au väljamõeldud saavutuste eest, siis siin peate andma talle võimaluse teha seda, mis tal tõesti õnnestub, ja kiita teda selle eest mõõdukalt, ignoreerides sellega, millega ta uhkustab. Näiteks entusiastlikele hüüatustele, et ta lõi palli kõige paremini, vastake rahulikult: "Olgu, kallis. Mul on väga hea meel, et sa juba kodus oled." Aga kui laps millegi poolest tõesti silma paistab, siis kiida teda siiralt ja kogu südamest. Tasapisi saab laps aru, et ilukirjandusest pole kasu ning tõelisi saavutusi julgustatakse ja kiidetakse heaks.
Terve kõrge enesehinnanguga lapsed kasvavad peredes, kus vanemad oskavad selgelt välja tuua soovitud käitumisstandardid, kus valitseb armastus ja vastastikune mõistmine. Seda pole raske saavutada, kui teil on ühine vaba aeg, kui jagate üksteisega kogemusi, unistusi, jagate üksteise huvisid. Kui pereliikmed on siirad ja üksteisele avatud.
Pöörake tähelepanu sellele, et lapsel peaks olema mitu julgustusallikat. Oluline on see, kui ema ei kiida oma poega või tütart, vaid kui on võimalus end teistele näidata, nende arvamust või kommentaare kuulda.
Selleks, et laps õpiks oma vigu tunnistama ja oskaks neid parandada, ei tohiks teda kritiseerida vigade pärast, mida ta pole tahtlikult teinud. Näiteks kui ta lasi klaasi piima maha, ei tähenda see, et ta oleks viltu. Anna talle lapp ja lase tal enda järelt koristada. Loomulikud tagajärjed õpetavad talle palju enamat kui pidevalt karjuv ja rahulolematu ema.
Mõelge oma lapse omadustele. Nelja-aastane laps oskab hästi lugeda, kuid lugemise valdamiseks on tal vaja veel kõvasti tööd teha või isegi veidi kasvada. Mängige ja õppige temaga ning õigel ajal õpib ta lugema, korrutama ja kaherattalise jalgrattaga sõitma.
Loo majja soe, sõbralik õhkkond, õpetage märkama head mitte ainult endas, vaid ka teistes inimestes. Ja teie lapsest kasvab kindlasti lahke, vastutustundlik ja tundlik inimene.
Ainuüksi kiitlemine ei ole kõige tõsisem probleem, see on isiksuse arengu loomulik mehhanism, hooplemine võib ilmneda teatud beebi kasvamise etapis. Kuigi tasub tähelepanu pöörata, sest lapse arenguperioodil toimuvad olulised protsessid: kujunevad moraali ja enesehinnangu alused, isiklik konkurentsipositsioon teda ümbritsevate inimeste seas. Selge see, et igal inimesel ja veel enam lapsel on soov end parimas valguses esitleda, selles pole midagi häbiväärset, igale inimesele meeldib, kui teda kiidetakse. Nüüd, kui laps hakkas oma oskuste või võimetega eakaaslaste ees uhkustama, on selline käitumine enamasti kohatu ja on väga halb, kui kiitus on nartsissismi ja enesekiituse põhjuseks.
Psühholoogid usuvad, et hooplemine on omamoodi enesejaatus, nartsissismi kõrgaeg on 6-7 eluaastat, mil laps hakkab kogu aeg praalima. Juba kaheaastane beebi teeb vahet, millal tema enda teod on head ja millal halvad. Väga selgelt mäletavad lapsed, mille eest neid kõige rohkem kiidetakse. Näiteks piisab, kui üks vanematest tunnistab, et laps oskab väga hästi joonistada, ja laps hakkab järgmisel korral neid ise demonstreerima. Pöördepunkt on see, kui laps näitab iga joont ja hakkab joonistama ainult kiituse teenimiseks.
Peamised põhjused, mis aitavad kaasa lapse enesekiituse soovi kujunemisele
Kui õppeprotsessis tehti viga, peaksid vanemad välja selgitama nartsissismi ilmnemise põhjused ja võtma meetmeid lapse käitumise parandamiseks. Kui laps kellegagi konkureerib, kedagi kadestab, kellelegi uhkustab, ehitab ta endale staatusi, võistlusinstinkt - enesejaatus, rivaalitsemise vaim tekitab teadliku juhisoovi: "Aga ma saan hakkama ka nii!" , "Vaata, mis mul on!". Võrdlev analüüs sobib välimuse, saadaolevate mänguasjade, võimete, pereomaduste, korteri, riiete ja palju muu kohta. Kuigi beebi enesehinnang pole veel välja kujunenud, hüvitab ta talle tekitatud kahju mis tahes põhjusel: emalt päritud, isa käest peksa saanud – aga vanaema andis uue palli. Kaotasin mänguasja, ma ei saanud saabast kinni siduda, aga leidsin ilusa kivikese. Laps sisse varajane iga tahab meile ja teistele näidata oma väärtust. Praalimine, nagu juba mainitud, on teatud täiskasvanuks kasvamise ja enesejaatuse etapp. Konkurentsi stabiilsuse poole tõmbamine eakaaslaste seas on iga inimese jaoks täiesti normaalne vajadus. Konkurentsivõime on loomulik protsess. Suureks kasvades tahab laps mõistagi võtta ühiskonnas talle õiguspärase koha. Väike hoopleja kasvab tavaliselt üles koos vanematega, kes tahavad, et nende laps oleks alati, kõiges ja igal pool parim. Teadlikult või mitte, aga täiskasvanu suhtumine edusse aitab kaasa lapses "rahuldamatu" kiitusvajaduse ja teistest üleoleku tekkimisele. Püüdes vanemlikke lootusi õigustada, motiveerib ta kõiki oma tegusid. Ta hakkab endasse ja ümbritsevatesse suhtuma eranditult hindavalt, ta peab saavutama kiitust ja saavutama üleoleku kõigist. Sel juhul valitseb hirm olla milleski kehvem, sest kiitlemisest saab “tööriist”, mille kaudu saab kompenseerida ärevust ja enda ebakindlust. Kõige tavalisem ja kurvem põhjus on perekonna halb mikrokliima, ebapiisav tähelepanu või selle puudumine vanemlik tähelepanu. Soodne pinnas lapse kasutuse kompleksi kujunemiseks on paraku töö, vanemate suur hõive päevasel ajal, ebapiisav suhtlemine beebiga. Püüdes endale võimalikult palju tähelepanu tõmmata, valib laps enesekiituse positsiooni - "keegi ei saa seda teha nagu mina", "Ma olen parim", "vaata, kuidas ma seda tegin". Kiitus arenemise põhjuseks on ka lapse suutmatus säilitada tuttavat eakaaslastega, sel juhul on raske tema õnnestumisi õiglaselt hinnata, võrrelda neid teiste laste saavutustega. Sageli hindavad vanemad ise kalduvusi lapse tegusid väljastpoolt, sel juhul näib nende heakskiit liialdatud, moonutades seega lapse meelest tõelist hinnangut väärtustele ja saavutustele.
Kuidas võõrutada last sellest, et ta kogu aeg ei näita
Kui laps oma soovis silma paista ja tähelepanu tõmmata, hoopleb pidevalt, siis on ilmselge, et sel juhul on parem vanematel sekkuda, vastasel juhul surub kiitlemine alla muud olulised iseloomuomadused. Esiteks pole õige, kui vanemad võrdlevad pidevalt oma last teiste lastega. On vaja keskenduda ainult lapse isiklikule edule. Ei ole üleliigne teadmine, et kuni viieaastaseks saamiseni soovitavad psühholoogid isegi vältida mänge, kus lapsed peavad võidu nimel omavahel võistlema. Mäng peaks pakkuma naudingut ja tooma rõõmu, mitte sundima kedagi mööduma. Jr koolieelne vanus- suurepärane aeg loovuse ja intellekti arendamiseks. Sel perioodil tuleks püüda kasvatada last õiges suhtumises võimaliku edu suhtes, keskenduda tema tähelepanu protsessile endale, mitte tulemuse saavutamisele. Kiitus ja kriitika on tegude ja tegude hindamise viis, mitte inimene, sellest peab aru saama laps. Õpetage last oma võitu õigesti vastu võtma, selgitage talle, et ülbus võib teisi solvata. Last tuleb õpetada kaaslaste õnnestumiste üle rõõmustama, nende võit ei riiva mingil juhul tema enda väärikust. Vanemate ülesanne on kasvatada emotsionaalselt stabiilset ja enesekindlat inimest. Laps peaks suutma oma vigadega normaalselt suhestuda ning olema igas olukorras rahulik ja tasakaalukas. Last tuleks vääriliselt kiita ainult siis, kui ta on saavutanud mõne märkimisväärse tulemuse ja võidu. Lapsele, kes hoopleb sageli väljamõeldud tegudega või kipub oma saavutustega liialdama, tuleks anda võimalus teha seda, milles ta hea on, kuid kiita teda selle eest mõõdukalt ja ignoreerida tema enda kiitlemist. Näiteks poeg, püüdes teie heakskiitu saada, teatab teile rõõmsalt, et viskas täna kõige paremini palli, vastake talle, et see on väga hea, kuid teie jaoks on eriti rõõmustav, et ta õigel ajal koju jõudis. Kui ta aga milleski tõeliselt silma paistab, tuleb teda südamest ja kogu hingest kiita. Aja jooksul harjub laps ära, et tema leiutistel ja praalimisel pole mõtet, kuid tõelised saavutused tekitavad vanemate siirast kiitust ja tänu. Sel juhul ei tee teatud rangus ja nõudlikkus halba, kuid laps saab teada, et teda hinnati inimesena. Avatud ja siiras suhtlemine aitab beebil tunda, et ema ja isa peavad teda lahkeks, heaks ja huvitavaks inimeseks.
Lapse hooplemine 3-4-aastaselt on vaid üks viise oma "mina" kehtestamiseks, mis on normaalne täiskasvanuks saamise märk. "Ma olen juba suur", "Kui ma olin väike .." - kinnitavad kolmeaastased lapsed oma vanematele, kaitstes sellega oma õigust iseseisvusele. Laps hakkab oma saavutuste üle uhkust tundma ja soovib, et tema oskusi ja esimesi võite hinnatakse: "Ema, vaata, kuidas ma oskan", "Isa, vaata, kuidas ma seda tegin." Sel juhul on hooplemine viis saada täiskasvanute heakskiitu ja toetus, mis on vajalik enesekindluse suurendamiseks.Mõnikord võtab hooplemine aga hüpertrofeerunud vorme. See juhtub siis, kui vanemad ootavad lapselt pidevat edu, suunates teda eranditult kõrgete tulemuste saavutamisele, olgu selleks siis sport, luule päheõppimine või legost konstrueerimine. Lapsel on raske täita vanemlikke nõudmisi, kuid ta annab endast parima, et “olla hea” ja täita lähedaste ootusi. Seetõttu otsib ta pidevalt kinnitust oma eksklusiivsusele ning mitte ainult ei uhkusta pidevalt eakaaslastele ja täiskasvanutele oma oskuste, võimete ja asjadega, vaid halvustab ka teiste väärikust: “Mul on ilus legokomplekt, aga sul ei ole. ", "Ma ehitasin ilusa maja ja sa oled halb." Selline uhkustamine peidab endas kõrget ärevust, madalat enesehinnangut ja tekitab suhtlemisel lisaraskusi. Sellised lapsed ei tea, kuidas kaotada, kogevad valusalt neile adresseeritud kommentaare ja vähimadki tagasilöögid häirivad neid pikka aega.
- "ärge koormake" last oma ambitsioonidega;- õpetage oma last nautima mitte ainult edukat tulemust, vaid ka tegevusprotsessi;
- ära võrdle last teiste lastega isegi kasvatuslikel eesmärkidel;
- kiita või kritiseerida lapse tegevust ja tegusid, mitte iseennast. Näiteks „Sa ehitasid selle Legoga ilusti üles. Mulle meeldis teie joonistus", selle asemel: "Hästi tehtud! Sa oled tõeline kunstnik!”; "Ma olen teie käitumisest häiritud. Sa ei saa nooremat solvata!“, selle asemel: „Milline paha poiss! Sa oled kiusaja!";
- armastage last tingimusteta armastusega, mitte tema õnnestumiste ja saavutuste pärast, vaid lihtsalt selle eest, kes ta on.
Kuigi hooplemine on väikelastele mitmel viisil loomulik, ei tähenda see, et seda tuleks tähelepanuta jätta! Kui te sellele tähelepanu ei pööra Erilist tähelepanu, on suur oht, et aja jooksul muutub see käitumine lapse jaoks tõeliseks
Miks lastele meeldib kiidelda?
“Vaata, mis pildi ma joonistasin!”, “Täna ma lasteaed parem kui ülejäänud, mis on kujundatud ...”, “Ma juba tean, kui hästi, aga mu sõber ei tea, ta on selleks liiga väike!”, “Mul on rohkem mänguasju kui kõigil poistel kokku”, “Ja minu oma on tugevam ja pikem kui teie isa ... "- loendit sarnastest fraasidest, mida väikelaps iga päev 2–4 aasta jooksul lausub, võib jätkata peaaegu lõputult. Ja see, tuleb tunnistada, on tema vanuse kohta täiesti normaalne. Kuskil 1,5-2-aastaselt teeb laps oma arengus kvalitatiivse hüppe. Esiteks hakkab ta nägema vahet heal ja halval ning mõistab, et just viimane tõmbab kõigi tähelepanu ja heakskiidu. Sain voltimisega hakkama – ja ema kiitis. Ta sai esimesed sammud selgeks – isa naeris rõõmsalt. Õppisin lasteaias klassiruumis mitmeid uusi tähti - märkis õpetaja teiste laste ees. Samas on lapse enesehinnang oma omadustele ja tegudele alles lapsekingades ning ta vajab regulaarset väärtushinnangute täiendamist teistelt inimestelt. Nii kinnitab ta end, kui kuuleb talle adresseeritud komplimente: ta hakkab ennast austama selle eest, et ta on tõesti hea, osav, võimekas, omab mõnda olulist teadmist või oskust - ju vanemad ja teised täiskasvanud ütlesid sama! Ja seetõttu pole regulaarsed katsed juhtida tähelepanu enda, isegi 2–3-aastase lapse väikseimatele saavutustele, midagi kriitilist - see on tavapärane kasvamisetapp.
Ohtlik on midagi muud: kui soov uhkustada tõeliste õnnestumistega asendub pidurdamatu sooviga nendega liialdada, mõelda välja või omistada endale teiste inimeste saavutusi ning rõhutada ka nende üleolekut teistest inimestest. See on vanematele oluline signaal: lapse areng on läinud valele teele. Sellist käitumist ei vaja ju isemajandav ja terviklik inimene. Muidugi on kohatu lapse võrdlemine täiskasvanuga, kes teab täpselt, mida ta väärt on, teadvustades oma plusse ja miinuseid. Lapsed ei ole sageli enda hindamisel objektiivsed. Kuid kui nad töötasid oma kasvatamise kallal asjatundlikult ja teadlikult, möödub ülalkirjeldatud hooplemise periood peagi iseenesest, langedes mõistliku miinimumini. Ja kui isal ja emal jäi midagi kahe silma vahele, muutub 6-7-aastaseks harjumuseks rääkida endast rohkem, kui sa väärid. väikemees iseloomulik. Seetõttu tuleb ühelt poolt rahulikult suhtuda sellesse, et Väike laps uhkustab. Kuid talle tuleb pöörata kõrgendatud tähelepanu, kui ta sellise harjumusega ületab mõistuse piire, ajades fantaasia reaalsusega segi või kui ta sellest kuidagi välja ei kasva. Ja sarnase probleemiga toimetulemiseks mõistke esmalt põhjuseid. Ainult tõelise "diagnoosi" kindlaksmääramine võimaldab teil käitumist korrigeerida nii, et laps vabaneb valutult hooplemise ihast. Sellise laste hobi puhul on kaks levinumat põhjust – neist räägime eraldi.
Laps hoopleb, kui talle liiga palju tähelepanu pööratakse...
Paljud psühholoogid märgivad: enamasti meeldib lastele näidata end seal, kus neile pööratakse liiga palju tähelepanu. Kas laps ütles uue sõna? Ema peaaegu hüppab. Kas ta õppis paberil read ära? Isa on juba kindel, et Picasso kasvab lapsest välja. Poiss õppis, aga tüdruk tahab proovida? Vanavanemaid puudutab see, millised lapselapsed “on täiskasvanuks saanud” ... Samas hakkavad nad sellises peres peagi beebile veelgi kõrgemaid nõudmisi esitama. Lõppude lõpuks on ta meie jaoks nii võimeline! Ja seetõttu ootavad nad regulaarseid saavutusi ja kinnitust, et ta on andekas, osav, arenenud üle oma aastate - üldiselt parem kui teised lapsed. Miks see juhtub, on omaette arutelu teema (ühesõnaga vanemad lapse abiga kehtestavad ennast, tõstes enesehinnangut). Midagi muud on tähtsam. Kui isa ja ema ei saa samasuguseid kinnitusi oma lapse võimete kohta, nad näevad tema vigu, siis vihastuvad, nördivad, lähevad närvi, lausa vannuvad. Ja laps reageerib sellele ühemõtteliselt: ma olen halb, kuna mu vanemad on pidevalt ärritunud. Ühelt poolt põhjustab see tema stressi ja sisemist ebamugavust, mis suurendab ärevust, ja teisest küljest sunnib teda kiidelma. Tõepoolest, selle abiga saate kas rõhutada saavutust, kuna see on vanemate jaoks oluline (isegi kui see on tühiasi), või asendada reaalsus sõnadega.
Seega, kui tunnete end selles olukorras ära, proovige muuta ennekõike oma suhtumist lapsesse. Pidage meeles: armastus tema vastu ei saa sõltuda tema edust! Peate teda hindama ja austama sellisena, nagu ta on. Muidugi tahavad kõik, et tema laps oleks "kiirem, kõrgem, tugevam". Ja vaja on teda sundida uusi silmaringi uurima, selles aidata, vajadusel kiita ja noomida. Aga tea mõõt! Lõpetage tema võrdlemine teiste lastega ja otsustage tema enda standardite järgi. Ärge unustage, et kõik peab olema õigel ajal. Seetõttu ärge kiirustage teda uute oskuste õppimisega, isegi kui ta edeneb. Eraldi on vaja öelda kiituse kohta. Märkimisväärseid, tõsiseid õnnestumisi tuleks muidugi alati rõhutada! Aga kui laps on teinud midagi lihtsat, tavalist, aga jookseb sinu juurde kiitlema, siis ära kiida teda taevani. Kiitus peaks olema tagasihoidlik ja kui ebaviisakas, siis sama igapäevane kui saavutus ise: "Hästi tehtud, istuge nüüd sööma" või "See on hea, aga proovime ülesannet pisut keerulisemaks muuta." Sellise käitumisega ei aja sa ühelt poolt lapsele pahameelt (nagu oleks näiteks öelnud “See kõik on jama!” Või “Kiidelda on kole, ära tee seda enam”). Teisest küljest tehke selgeks: tegelikel tegudel on väärtus ja mitte ilusad sõnad. Ja ärge unustage öelda, et armastate teda hoolimata tema saavutustest, ning kiitke ja noomige teda mitte sellepärast, et ta on hea või halb, vaid sellepärast, et tema käitumine oli hea või halb.
Laps uhkustab, kui talle pööratakse liiga vähe tähelepanu ...
Nii paradoksaalne kui see ka ei tundu, on tõsi ka vastupidine. Kui te ei pööra lapsele tähelepanu, hakkab ta suure tõenäosusega ka oma saavutusi näitama. Ainult selle käitumise põhjused peituvad mujal. Vanemate kiitusest ja isiklike võimete kõrgest hinnangust ilma jäetud laps püüab endale tähelepanu tõmmata, pälvida isa ja ema heakskiitu. Samas kasutatakse sageli kõike, tõeliste leiutisteni välja. Laps võib sel juhul kiidelda sellega, et põhimõtteliselt on see ebareaalne! Iseloomulik on see, et ta usub oma sõnadesse siiralt. Väikesed lapsed ei tee ju tihtipeale eriti hästi vahet fantaasial ja reaalsusel. Ja sel juhul pole nende jaoks muud vahet kui kiituse teenimine: tõeline tegu või mitte vähem tõelised sõnad. Muide, pole vahet, kellega laps uhkustab. Sellises olukorras võib ta püüda näida endast parem ja võõraste ees: kasvatajad, teiste laste vanemad õues, juhuslikud möödujad tänaval. Madala enesehinnanguga lapse jaoks on rangelt vajalik kuulda hinnangut enda ja oma tegude kohta väljastpoolt, et mõista, millisel kohal ta ise elus on, kas ta on hea või halb. Kas vanemad seda ei tee? Siis tulevad teised täiskasvanud välja, mida teha... Ja kui te olukorraga alustate, ei kasva lapsest suure tõenäosusega mitte ainult hoopleja, vaid võib hakata proovima ka muid vahendeid isa ja isa tähelepanu tõmbamiseks. ema: ei allu neile, näita, kasuta jne.
Seetõttu on nõuanne lihtne: ükskõik kui raske see töö või teise lapse sünni tõttu ka poleks, leia beebi jaoks aega. Kasvõi 20-30 minutit päevas, mida veedate koos ja saate temalt teada, kuidas tema päev läks, lugege ja mängige. Samuti peate teda sagedamini kiitma. Rääkige häid sõnu, kui ta tegi midagi hästi - see aitab sisendada temasse enesekindlust. Sellised ülesanded peaksid loomulikult olema lapse jaoks teostatavad ja huvitavad. Samuti julgustage suhtlemist teiste inimestega. See annab talle võimaluse saada teistelt uusi hinnanguid (nii positiivseid kui ka kriitilisi) ja võrrelda end nendega. Tõsi, samal ajal tuleb rõhutada: isegi kui võrdlus pole tema kasuks, pole see halb - milleski muus on ta parem kui teine laps (tore oleks kohe selline “tema” äri leida). Sellega seoses pöörake tähelepanu võistlusmängudele. On vaja, et laps naudiks protsessi, mitte ainult positiivset tulemust. Võit on iseenesest oluline, seda ei saavutata kiituse pärast. Kuid kui lapsele antakse õiged hoiakud, siis ta ei kiidelda oma eduga ja võimalik ei valmista talle pettumust ega hakka teiste saavutusi saavutama.
P.S. Ja traditsiooniline järelsõna: näidake eeskuju! Kui sa ei uhkusta tõeliste või näiliste kordaminekute ja tegudega, kui oled avatud ja sõbralik teiste inimeste suhtes, tunned rõõmu nende saavutuste üle, oled kindel endas ja oma võimetes, tunnistad oma vigu, oskad nende üle naerda, siis laps saab seda kõike kindlasti ka tulevikus teha. Töötage enda kallal - ja teil õnnestub!
Kuidas reageerite, kui märkate, et teie laps eputab?
3
57293
Jäta kommentaar
4
Me ei tea, miks te oma mehest lahku läksite (mis põhjusel ta perekonnast lahkus), kuid samal ajal mõistame suurepäraselt, millised tunded teil selle mehega praegu on. Ainult teie ise saate otsustada, kuidas selles olukorras käituda, kuid tahame juhtida teie tähelepanu mõnele meie arvates olulisele punktile.
Kirjutate, et "tütar segas teie meest ja tüütasite teda oma emaliku hoolitsusega lapse eest." Sellega seoses märgime järgmist. Väga vähe on mehi (ja ka naisi), kes vähemalt alateadlikult tunnevad oma lapse sünnis enda jaoks mingit ohtu. Nendel inimestel tekkis oma lapsepõlves tavalisest suurem hulk hirme, et uue lapse sünd jätab ta ilma vanemlikust armastusest. See tunne säilib neil eneselegi teadvustamata ka täiskasvanueas ja see paneb nad kartma, et lapse sünniga kaotavad nad oma abikaasa armastuse. Muidugi, valdav enamus, kellel on sellised alateadlikud hirmud, veendub kiiresti nende alusetuses ja selles, et naine suudab armastada korraga nii oma meest kui ka last. Kuid mitte kõik, mõni eelistab perest lahkuda enne või vahetult pärast lapse sündi. Võib-olla kuulub teie mees sellesse inimeste kategooriasse.
Loomulikult ei õigusta see kuidagi tema käitumist ja teie negatiivne suhtumine sellesse inimesesse on täiesti õigustatud. Kuid isegi kui te nüüd peale põlguse ja pahameele oma lapse isa vastu midagi muud ei koge, siis AINULT oma tütre heaolu nimel soovitame teil ta lapse ette tuua. kõige soodsam valgus. Armastus lapse vastu tuleb asetada solvumisest kõrgemale. Fakt on see, et täielikuks arenguks peab laps olema veendunud, et isa, isegi kui ta perest lahkus, armastas ja armastab teda jätkuvalt. Samuti peab laps olema kindel, et tema isa hea mees ja et teised inimesed leiavad selles midagi positiivset. Peate tütrele selgitama, et põhjus, miks isa perest lahkus, ei ole kuidagi seotud tüdruku endaga. Asi on selles, et teil isiklikult temaga suhet polnud ja otsustasite eraldi elada. Ja kuigi isal on nüüd erinev pere ja ilmunud on veel üks laps, armastab ta endiselt oma tütart väga.
Kui beebi on veendunud, et isal pole tema vastu kunagi sooje tundeid olnud, olgu see siis sellepärast, et lapse ema veenab teda selles või isa ise esitab selle kohta ümberlükkamatuid tõendeid, siis on lapsele kahju. mööda mitut rida korraga. Laps tunneb isa vastu sügavat viha ja seetõttu on ta üldiselt inimeste suhtes vähem usaldav. Tõsisemad tagajärjed on enese alandamine, enesehinnangu langus. Laps, kes on tõeliselt veendunud, et tema vanemad ei armasta teda (me ei pea silmas lapsi, kes on õppinud oma vanemaid väljapressima fraasidega nagu: "Sa ei armasta mind!") Ei suuda enam uskuda, et ta on inimene, kes on seda väärt. armastus. Ta tunneb, et temas endas on midagi sügavalt tigedat. Suureks saades närivad teda jätkuvalt kahtlused, kas ta tõesti meeldib inimestele, hoolimata sellest, kui paljud teda tegelikult armastavad. Ja see takistab alati tema tavalisi suhteid sõprade, töötajate, ülemuste, armastajatega ning kui nad moodustavad pere, siis abikaasade ja lastega. Tema normaalne enesehinnang kannatab ka teisel põhjusel. Kuna ta usub, et on kaabaka laps, siis järelikult peab ka temas midagi kaabast olema.
Teie kirja järgi otsustades olete veendunud, et teie endine abikaasa ei tunne lapse vastu sooje tundeid ja kiindumust ning seetõttu võite loomulikult olla nördinud ettepanekust rääkida lapsele isa armastusest tema vastu. Sellega seoses märgime, et väga vähesed isad on tegelikult sellest lapsega seotud tundest ilma jäetud. Enamikul on see olemas, hoolimata sellest, kui ägedalt nad seda vihahoos eitavad ja kui hoolikalt nad seda varjavad.
Küsite, kuidas laps võib külaskäigule reageerida uus perekond isa, kas see on korras? Fakt on see, et kõik sõltub sellest, kuidas vanemad selles olukorras käituvad. Kell õige käitumine laps saab kõike täiesti normaalselt tajuda. Samas võib emme-issi ebakorrektse käitumisega isegi venna või õe sünd saada vanemale lapsele tõeliseks vaimseks traumaks ja tekitada stressi.
