Mõte see artikkel kirjutada tekkis mul pärast seda, kui kohtasin Internetis negatiivset suhtumist naistesse, kellel on soov pärast lahutust või abikaasa surma uuesti abielluda. Terav kriitika ja selle kavatsuse hukkamõist tekitas mu hinges nördimust, millega seoses ei saanud ma sellisest teemast mööda vaadata ja otsustasin sellest kirjutada.

Pere loomine- seda käskis Allah oma orjadel teha, andes sellele selgelt märku Koraanis, mis ütleb:

وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

(tähendab): " Allahi tunnusmärkidest - mille Ta lõi teile endast [teatud tüüpi inimestest] naised, et elaksite nendega harmoonias, ning korraldas teie vahel armastuse ja halastuse. Tõesti, see sisaldab kindlasti märke inimestele, kes mediteerivad! "(Sura" Ar-Rum: 21).

Perekonna loomine on prohvet Muhamedi ﷺ, tema sunna, tee. Oma hadithis rääkis ta sellest järgmiselt:

النكاح من سنتي ، فمن لم يعمل بسنتي فليس مني

« Nikah (abielu) on minu sunna ja kes ei järgi minu sunnat, see ei kuulu mulle "(Ibn Majah).

Nagu me näeme islamis abielu on väga-väga jumalakartlik tegu. Abielu kaudu saab lahendada palju isiklikke ja sotsiaalseid probleeme. Niisiis, olles ühinenud Allahi lubatud suhetes, saavad mees ja naine võimaluse:

— sünnitada ja kasvatada lapsi, suurendades seeläbi meie prohveti ummaﷺ ;

— aidata üksteist jumalateenistusel ja religiooni tundmisel;

— kaitsta üksteist pattude ja eluraskuste eest;

— leiavad oma hingele lohutust tavalises suhtluses.

Ja tõesti, see kõik on Allahi suur halastus, mis on meile antud surelikus maailmas.

Kuid nagu me teame, on see maailm vaid proovikivi ja " elada õnnelikult elu lõpuni ja ühel päeval surra"On võimalik ainult muinasjuttudes. Tegelikkuses ei eksisteeri kõiki perekondi kuni mõlema abikaasa küpse vanaduseni. Kahjuks jäävad mõned inimesed üksikuks, kui nad on veel väga noored või juba täiskasvanud.

Ja mida sel juhul teha? Tõepoolest, abielu purunemise või abikaasa surmaga ei kao me vajadust peresuhete ja peresoojuse järele. Me vajame ikka üksteist: mehed naisi ja naised mehi. Jumal lõi meid selliseks ja me jääme sellisteks kuni meie viimase päevani.

Seetõttu püüab iga normaalne ja terve inimene kogu oma elu pere luua. Sellepärast vaatlejad Allahi seadused orjadel on siin maailmas ebamugav ja raske üksi olla.

Miks peaksime siis suhtuma negatiivselt oma õdede või vendade soovisse perekonda uuesti luua ?!

Igaühel meist on oma elu ja omad katsumused ning me ei suuda kunagi täielikult mõista teist inimest, tema tundeid ja vajadusi. Seetõttu on meie poolt äärmiselt vale kedagi peret luua soovi pärast hukka mõista.

Mitte mingil juhul ei ürita ma selle artikliga kutsuda kõiki üles põgenema ja hüüdnimesid sõlmima, kui nad mingil põhjusel üksi jäävad. See on igaühe isiklik asi. Ja sellise valiku peaks tegema ainult inimene ise, lähtudes oma vajadustest ja soovidest.

Tahtsin lihtsalt öelda, et kellelgi meist pole õigust teisi hukka mõista nende peresoovi pärast. Veelgi enam, naised, kes üksi jäetuna vajavad veelgi enam meeste tuge ja hoolt.

Meie elu on muutlik... Allah paneb meid proovile meie laste, pere ja varaga. Ja see, kes täna on igati jõukas, võib homme saada abivajajaks või üksikuks.

Seetõttu peaksime selle asemel, et mõista üksteist selle eest, mida me ei suuda mõista, tänada Kõigevägevamat selle eest, mis meil täna on ja paluda see tulevikus päästa.

Kokkuvõtteks tahan veel kord öelda, et abielu on väga-väga hea asi. Ja iga inimene peaks püüdlema pere loomise poole ja seda väärtustama.

Ibn Mas'ud (olgu Allah temaga rahul) ütles:

لو لم يبق من عمري إلا عشرة أيام لأحببت أن أتزوج لكيلا ألقى الله عزبا

« Isegi kui mul on elada jäänud 10 päeva, siis tahaksin need elada abielus olles, et mitte kohtuda kõigeväelise vallalisega».

Hoolitsege oma perede eest – see on tõepoolest Allahi suur halastus.

Perekond on meie elu põhikomponent. Iga inimene hakkab varem või hiljem püüdlema pere loomise poole. Kuid elus juhtub nii, et abielu säilitamine pole alati võimalik ja mõnel juhul vajalik. Igaühel on õigus ebaõnnestunud parandada pereelu. Uuesti abiellumine paljudele meist on see teine ​​võimalus luua tugevam ja ühtsem perekond. Millised on uuesti abiellumise peamised eelised?

Kuid sageli juhtub, et uuesti abielluvad inimesed kogevad samu probleeme, millega nad silmitsi seisid oma esimeses abielus. Seda võib seletada asjaoluga, et inimesed valivad alateadlikult need inimesed, kes on esimese partneriga sarnased. Seda mõjutavad inimese psühholoogilised hoiakud, mis tõmbavad teda teatud tüüpi inimeste poole.

Psühholoogiliste uuringute kohaselt leidsid nad, et uuesti abiellumine on tugevam kui eelmine. Statistika näitab, et 60% naistest ja 40% meestest peatub teisel abielul. Sellel on palju põhjuseid. Psühholoogid usuvad, et uuesti abielludes tuleb meeles pidada, et me ei vabane endisest abikaasast täielikult, me võrdleme teda alati alateadlikult oma teise abikaasaga. Lisaks saab kõigi samade psühholoogide sõnul peaaegu iga abielu säilitada, kuid abikaasad ei mõista seda alati. Kui inimene esimest korda abiellub, on ta impulsiivne, emotsionaalsem, tal puudub pereelu kogemus, ta ei tea, et tugeva pere põhitingimus on kannatlikkus oma poole puuduste suhtes, kompromissivõime.

Tuleb märkida, et mehed abielluvad palju sagedamini kui naised. Kuna naine on mehest palju kaalutletum ja ettevaatlikum, otsustab ta uuesti abielluda vaid mehega, kes annab talle tema vastu sajaprotsendilise kindlustunde ja meelerahu. See naiste vastumeelsus uuesti abielluda võib osaliselt olla tingitud meeste ebasoodsast olukorrast. Mõned naised seletavad oma soovimatust abielluda sellega, et nad ei taha "sama sohu ronida".

Perekonda võib nimetada omamoodi pikaealisuse eliksiiriks, kuna statistika näitab, et abielus olevad inimesed elavad keskmiselt kaks korda kauem kui vallalised. Lisaks on soovitatav abielluda pärast 40. eluaastat, kuna see aitab toime tulla erinevate raskuste, haigustega, lisab enesekindlustunnet jne. See kehtib eriti naiste kohta, kuna neil on ammendamatu armastuse voog ja soov kellegi eest hoolitseda, see nõuab väljapääsu.

Tõde on see, et uuesti abielud on stabiilsemad kui eelmised. Tulenevalt asjaolust, et inimene omandab esimeses abielus kogemusi, muutub küpsemaks, hakkab ta teise partneriga suhteid tahtlikumalt looma, on lihtsam suhestuda uue partneri mis tahes vigadega, püüda teravaid nurki siluda. ja skandaalid sisse uus perekond.

Igaüks abiellub teistmoodi. Siin on kõige olulisem mitte langeda meeleheitesse, kui pärast lahutust pole pikka aega võimalik uut suhet luua, ja igal võimalikul viisil enda kasutuse tunnet endast eemale peletada. Nagu sageli juhtub, abielluvad inimesed, kes soovivad meeleheitlikult teistesse suhetesse astuda, sageli ainult selleks, et tunda end vajalikuna, et mitte üksi jääda. Kuid sellised abielud on oma olemuselt määratud läbikukkumisele. Statistika näitab, et uuesti abiellutakse ligikaudu kaks kuni kolm aastat pärast eelmisest abikaasast lahutamist. Naiste taastusravi pärast esimesest mehest lahkuminekut võtab aega umbes aasta, mehel aga umbes poolteist aastat.

Te ei tohiks kiirustada uuesti abielluma. Igal asjal on oma aeg. Pea meeles üht – parim märk sellest, et oled uueks suhteks valmis, on see, kui eksmehe arvamus sinu uuest suhtest ei tähenda sulle midagi. Kui lähete uuesti perekonnaseisuametisse, loo endale positiivne suhtumine pika ja õnneliku abielu suhtes.

Uue abiellumise õnnestumiseks pidage meeles mõnda reeglit:

• Ärge kunagi võrrelge oma teist abikaasat eelmisega.
• Olge oma kallima suhtes tolerantne. See protsess on väga keeruline, nii et peate selle nimel palju vaeva nägema.
• Aktsepteerige inimest sellisena, nagu ta on.
• Õppige kindlasti otsima ja tegema kompromisse.
• Olge oma partneri vastu lahke, püüdke mitte märgata tema puudusi, kiida teda siiralt saavutuste ja kordaminekute eest.
• Suhtu elusse huumoriga. Huumor on suhetes mõnikord kriitiline.

Tere kallid lugejad!

See artikkel on pühendatud neile, kes hakkavad teist korda sõlme sõlmima. Elu on ettearvamatu ja seetõttu hämmastav. Inimesed kohtuvad, armuvad, abielluvad ja paljud ka lahutavad.

Armastajad on kindlad, et elavad koos pika ja õnneliku elu, kuid idüll lõppeb seal, kus saavad alguse igapäevaprobleemid ja muud perekondlikud mured.

Ajad muutuvad, see, mis oli väärtuslik enne, ei ole nüüd enam nii oluline, ilmselt seetõttu lähevad inimesed täielikult ja pöördumatult lahku. Pärast lahutust elu ei lõpe, mõne aja pärast lahkuvad paljud naised abiellus teist korda.

Kui teil on endiselt oma endise mehe vastu tunded, siis pole mõtet teise inimesega abielluda. Seda teha on kuri, vastutustundetu ja mitte ettenägelik. Kõigepealt mõistke iseennast, olge juhtunuga kursis ja elage tagasi vaatamata. Meestele meeldivad optimistid, nendega on lihtne elu läbi elada.

Uut ühiskonnaüksust luues tuleks unustada vanad hoiakud ja reeglid. Alustage puhtalt lehelt, kuid ärge tehke varem tehtud vigu.

Iga pere seisab silmitsi ajutiste raskustega, need peavad läbima. Igal inimesel on nii miinuseid kui ka eeliseid. Kui sa armastad meest, siis võta ta vastu, nagu öeldakse, kõigi detailidega. Teist korda abiellumist planeerides tuleks tulevast abikaasat hästi tundma õppida, et tema puudused ei saaks suhete katkestamise põhjuseks.

Küpsust peetakse teise abielu eeliseks. Lahutuse üle elanud inimesed suhtuvad olmeprobleemidesse erinevalt, nad ei dramatiseeri, vaid lahendavad enamuse probleeme rahulikult. Kogemus, ehkki kurb, aitab kindlaks teha, mis on pereelus oluline ja mis teisejärguline.

Teises abielus olevad naised on reeglina rahulikumad ja vaoshoitumad. Võib-olla meenutavad värske abikaasa harjumused minevikku, kuid inimesed muutuvad ja koos nendega ka reaktsioon toimuvale. Hindamatu elukogemus võimaldab teil mõista keerukust perekondlikud suhted.

Uus mees peab teie lapse tingimusteta vastu võtma. Kui tal on selles osas erinev arvamus, siis mõelge, kas tasub temaga abielluda. Tulevast abikaasat tuleks lastele eelnevalt tutvustada. Jälgige, kuidas ta nendega läbi saab ja kuidas lapsed teda tajuvad.

Nad on pärast vanemate lahutust haavatavad, mistõttu on vaja erilist lähenemist. Ärge sundige lapsi kellegi teise isaks kutsuma. Las ta saab temaks parim sõber või kallimale. Ole kannatlik, räägi nendega võimalikest muutustest elus, kuula, mida nad ütlevad. Läbi arutelu jõuate kindlasti ühise nimetajani.

Uue pere heaolu huvides mõelge välja uued reeglid ja traditsioonid. Igapäevaprobleemide lahendamiseks ärge unustage korraldada perepuhkusi. Mine linnast välja, veeda aega kogu perega, mitte eraldi. Ühiste huvide puudumine põhjustab suhetes ebakõla.

Abikaasa on õnnelikult seitsmendas taevas, kui tema naine kalapüügil seltsiks või tema lemmikjalgpallimeeskonnale hõiskab. See ei tähenda, et peate partneris lahustuma, vastupidi, peate olema mitmekülgne. arenenud isiksus, siis ei kao huvi sinu vastu kunagi.

Uut suhet alustades jälgi oma kõnet, ära lase endal nutta. Pereelus võib muidugi kõike juhtuda, kuid viige sellised olukorrad miinimumini, kasutades mõistust ja pisut mõistmist.

Teised abielud on reeglina õnnelikud. Paarid tegid järeldusi ja püüavad mitte korrata varasemaid vigu. Naised kipuvad olema analüütilised, nii et tõenäosus, et see seekord õnnestub, on üsna suur. Vastupidi, mehed lihtsustavad kõike, mõtlevad tehtule harva, seetõttu astuvad sageli tuntud reha otsa.

Harmooniliste suhete arendamine on võimatu ilma intiimsuseta. Inimese emotsionaalne sidumine endaga on tõeline, peamine on oma seksuaalelu vaheldust lisada, tema soove mõista, enda omadest ausalt rääkida. Mees on algatuse eest tänulik.

Abielluge teist korda, alles siis, kui lasete minevikust lahti, muudate oma tõekspidamisi, leiate inimese, kes oma välimusega muudab teid ümbritseva maailma paremaks. Soovitage seda materjali oma sõpradele sotsiaalvõrgustikes, sest keegi ei tea, mis homme juhtub, meie ülesanne on jääda täna õnnelikuks.

On neid, kes on abielus õnnetud, on neid, kes on õnnelikult lahutatud. Kuid ärgem unustagem neid naisi, kes võivad enda kohta kindlalt öelda "tahan teist korda abielluda". Seega teen ettepaneku kaaluda mõnda uuesti abiellumise põhjust ja mõnda mudelit uue partneri valimisel ning kaaluda ka nende tagajärgi.

Põhjus üks: kaitsja otsimine

Sageli nimetatakse naisi nõrgemaks sooks. Järk-järgult hakkame me ise sellesse uskuma, osaliselt või
täielikult. Daamid, kes soovivad abielluda, olla kaitstud, hoolitsetud, annavad kergesti vastutuse oma elu eest oma mehele. Ühest küljest omandavad nad sama kurikuulsa kaitsekilbi ja toe, kuid ärge unustage, et vabadus ja vastutus on ühe mündi kaks külge. Koos vastutusega kaotate ka vabaduse. Olles sõna otseses mõttes "oma mehe EEST", võite sattuda türanni ja despoo mõju alla, kellele olete sunnitud alluma.

Küsige endalt järgmised küsimused: kas see oli nii minu esimeses abielus? Minu vanemate peres? Minu tulevase abikaasa perekonnas? Kas me teame, kuidas vastutust vastastikku jagada? Kas ma tunnen end selles suhtes vabalt? Kas meie rollid on võrdselt jaotatud?

Teine põhjus: otsin meest, mitte ämmale pakkuda!

Kui teie esimene abielu purunes ämma süül, siis suure tõenäosusega soovite siiski abielluda, aga kui mitte orvuga, siis mehega, kelle ema elab väga lugupidavas kauguses. Kui teie valitud osutus teist korda tüütu ema omanikuks, siis pöörduge parem psühhoterapeudi poole: on võimalus, et tegutsete stsenaariumi järgi. Oletame, et peale sinu pole su uuel mehel enam perekonda. Kuid sarnased probleemid jäid! Kui sul ei õnnestunud esimeses abielus enda ja ämma vahele piire luua, siis on võimalus, et ka teises abielus on midagi või keegi, kes võib samuti sinu territooriumile tungida. See võib olla teie abikaasa ülemus, kes sunnib teda hiliste õhtutundideni üleval olema, tema sõbrad, kes määravad, kuidas peaksite elama, võib-olla lapsed või eelmised partnerid, kes nõuavad teie abikaasa tähelepanu teile määratud ajal. Ja ei pruugi olla, et teie mees on tahtejõuetu, võib-olla eeldab ta, et kõik on korras, kuna te ei deklareeri oma vajadusi ega nõua oma vajadusi.

Kas sind on lihtne ületada? Kas teie lapsepõlves oli inimesi, kes käitusid teiega vankumatult? Mis nii kohutavat juhtub, kui te omaette nõuate? Kas teie valitud eelistab vastuolulistes olukordades teie huve või hoolib ta rohkem teiste huvidest?

Kolmas põhjus: lapsed vajavad isa

Ja otsite oma lastele isa. Mõelge, kas neil on seda vaja? Saage aru, te ei tee neile sellise ohvriga head. Esiteks lasub kogu vastutus teie õnnetu elu eest nüüd neil, sest just "nende pärast" otsustasite sellise sammu astuda. Teiseks annate ebatervislikku eeskuju. Nad õpivad, et te ei saa abielus õnnelik olla, et te ei saa kunagi oma huve kaitsta. Kolmandaks, olles perekonnas, kus abikaasade vahel puudub armastus, saavad lapsed neuroosid ja kurikuulsa psühholoogilise trauma. Neljandaks on neil juba isa. Ükskõik kui halb ta ka poleks, isegi kui ta ei suhtle lastega, eitades oma olemasolu, püüdes teda asendada, rääkides temast halvasti, ütlete lapsele "pool teist on vale, halb".

Ärge kartke abielluda teist korda, kui teil on juba lapsed, kuid ainult armastuse pärast. Ärge proovige kohe uuele abikaasale isa rolli, kui ta seda soovib - see juhtub iseenesest. Kuid ole valmis, et ta ei pruugi seda soovida. Midagi viga pole. Peaasi, et ta kohtleks teie lapsi lugupidavalt, ei alandaks neid, ei kuritarvitaks võimu ja te tuleksite kõigi muude pedagoogiliste hetkedega ilma temata toime.

Kas ma vajan lastele meest või isa? Kuidas hindan oma valitut kui abikaasat? Kuidas ma hindan oma valitut isana? Milline neist hinnangutest on suurem? Kas mu elukaaslane on leidnud lastega ühise keele? Kas ma avaldan oma uuele abikaasale survet? Kas ma avaldan oma lastele survet? Kui mu lapsed mu väljavalitut isaks ei võta, kas ta on mulle mehena ikka huvitav?

Neljas põhjus: vajan vanaduspõlve kaaslast

Uuesti abiellumise põhjuseks võib olla hirm üksildase vanaduse ees. Tahad, et läheduses oleks keegi, kes saaks sind aidata, sinu eest hoolitseda. Juhtub nii, et sel eesmärgil ühinevad kaks eakat inimest, loovad sellise abielu. Aga kui sa oled veel noor ...

Kust kasvavad sinu hirmu jalad: kas oled näinud üksildast vanadust mõnes enda lähedases, oma naabrites? Miks see inimene seda tegi? Kui vana sa oled? Kui kaua te tunnete, millise aja möödudes ei suuda te enda eest hoolitseda? Miks see juhtub? Kas sul on oma poiss-sõbra vastu tundeid? Kas sa saad temaga koos elada, kas see pole sulle ebamugav? Kas see lootus üksikule vanadusele on aastaid abielus armastamata inimesega? Mis sul puudu on? Mida sa saad? Mida saate praegu teha, et vananedes end korralikult hooldada?

Viies põhjus: abiellun rahaga!

Tunned end rahaliselt ebakindlalt ja püüad leida rikka abikaasa. Olukorda raskendab see, kui esimest korda abiellusite armastuse pärast ja nüüd on teil õigus öelda, et teil on emotsioone piisavalt olnud, nüüd soovite hästi elada. Fiktiivsed abielud on omaette teema. Tõenäoliselt on ka teie väljavalitul mingi "kalkulatsioon": teie ilu või kokkuhoidlikkus või midagi muud. See viib järgmiste küsimusteni:

Kui kaua ta saab seda "osta" (kuni teie ilu tuhmub, kuni ta mõistab, et koduperenaist on lihtsam palgata)? Mis saab sinust, kui see abielu laguneb, kuhu sa välja jõuad? Mida saate praegu teha, et vabaneda rahalisest ebakindlusest? Mida sa kaotad ja mida võidad?

Kuues põhjus: ma otsin igavest armastust!

Lahkusite oma esimesest abikaasast vaikselt, olete täis jõudu ja lootust leida armastus. Sa ikka usud temasse ja usud oma hingesugulast. Usud, et saad lõplikult abielluda ja kõik saab korda, nagu Ameerika filmides. Tore, et otsustasid selle tundega ikkagi leppida. Kuid eeldada, et see kestab igavesti, on äärmiselt lapsik. Enne kui saavutate tugeva ja püsiva tunde, läbite mitmeid etappe, mis ei ole alati meeldivad. Peate oma suhte nimel kõvasti tööd tegema, et muuta see armastus igaveseks.

Kas teil olid enne abiellumist sarnased tunded ja ootused oma esimese abikaasa suhtes? Mida saate teha, et tugevdada oma suhteid praeguse partneriga? Kas sa ei arva, et suhted peaksid arenema iseenesest? Kas olete valmis suhte nimel töötama? Aga teie partner? Mis saab siis, kui ka see abielu ebaõnnestub?

Põhjus seitse: ma tahan sõrmust sõrme!

Ma tahan abielluda, vallaline olla on halb. Sellest sellised pruudid juhinduvad. Pange tähele, et nende mõtete käigus ei räägita midagi ei armastusest ega mehest, keda nad tahavad enda kõrval näha. Tõenäoliselt on abielu nende jaoks staatuse näitaja, mis annab selle eelised ja vabadused. Kahjuks pühendatakse abikaasa figuurile ja suhetele nii vähe aega ja vaeva, et sellised abielud on sageli ebaõnnestunud.

Mida sa abielu kaudu võidad? Kuidas saate seda muul viisil saavutada? Kui kohtute (või olete juba kohtunud) väärilise noormehega, kuid tal on tingimus: suhteid ei vormistata, kas jääte tema juurde? Kes teie lähedastest teeb lobitööd abiellumise vajadusest?

Nüüd peamine , kui otsustate uuesti abielluda, küsige endalt: miks ma seda teen? Kas mind juhib tõsine, küps armastuse tunne ja olen valmis võtma vastutust või eksitavad mind stereotüübid, hirmud või unistused? Mida ma ootan teiselt abielult? Kas oleme probleemide lahendamiseks välja töötanud algoritmi? Kas mu partner on selleks sammuks valmis? Kas meil on ühised eesmärgid? Kas ma võrdlen oma valitut oma esimese abikaasaga?

Need on vaid mõned küsimused, millele peaksite andma endale ausa (!) vastuse. Kui teil on raske seda välja mõelda või soovite tõenäoliselt oma otsuse üle mõelda - ootan teid alati oma kontoris või Skype'is.

Uuesti abiellumine

Statistika näitab, et veidi alla poole lahutatud inimestest abiellub uuesti. Uuesti abielludes võivad tekkida spetsiifilised probleemid seoses varasemate perekogemuste koormaga (ühe või mõlema abikaasaga). Seda teemat ei ole erialakirjanduses täielikult käsitletud. Kuulus psühhoterapeut S. Crytohville. Ta kirjeldas uuesti abiellumise peamised liigid.

• ? Lahutatud keskealise ja eaka mehe abielu noore, vaba ja lastetu naisega.
• ? Lahutatud mehe, kelle lapsed jäävad ema juurde, abielu lahutatud lapse või mitme lapsega naisega.
• ? Lesknaise abielu lesknaisega.

V esimene tüüp Abielus areneb suhe alguses üsna harmooniliselt koos abikaasade 4vanemliku ja “lapseliku” käitumisega. Kui sellised suhted jäävad edaspidi muutumatuks, eksisteerib perekond üsna stabiilse süsteemina pikka aega. Juhul, kui naine keeldub "lapse rolli" mängimast, võib ta hakata nõudma juhtivat rolli, hinnates kriitiliselt oma mehe harjumusi ja väärtusi. Abielu saatus sõltub sel juhul mehe suutlikkusest taastada suhte tüüp noore, sotsiaalselt eduka naisega.

sisse teist tüüpi abielu psühholoogilised probleemid võib tekkida siis, kui lapsed keelduvad tunnustamast kasuisa õigust täisväärtuslikule kohale peresuhete struktuuris. Teda võivad nad tajuda kutsumata külalisena, kes võtab lastelt osa ema ajast ja armastusest. Naine hakkab tundma pahameelt ja pahameelt, kui uus abikaasa lubab endal oma lapsi kritiseerida. Abikaasadevahelised pinged leevenevad ühise lapse sünniga, kuid võivad suureneda, kui “tema” laste ja “nende” laste suhetes on probleeme.

V kolmas tüüp lese abielu lesknaisega, kellel oli edukad abielud, tekivad probleemid ainult siis, kui üks abikaasadest võrdleb visalt teist partnerit esimesega, idealiseerides lahkunut.

S. Kratochwill rõhutab teist abielu kirjeldades selle positiivseid külgi. Teise abielu eelised seisnevad selles, et abikaasad suhtuvad oma liitu ratsionaalsemalt, ilma romantiliste lootusteta igavesele armastusele, mis muudab abielu stabiilsemaks (sõltumata emotsionaalsete ilmingute intensiivsusest). Sellised partnerid on ka rohkem valmis võimalikeks pereprobleemideks ja on valmis tegema jõupingutusi pere päästmiseks.

Teises abielus on neurootikutel samad probleemid, mis esimeses: ebaõnnestunud abielupartneri valik, käitumisvead, sarnased konfliktide põhjused ja uus lahutus. Näiteks mees, olles lahutanud end eksalteeritud ja hüsteerilisest naisest, abiellub uuesti hüsteerilise naisega. Naine, kes lahkub oma alkohoolikust mehest, abiellub joodikuga.

Normaalsed, hästi kohanenud isiksused suudavad reeglina analüüsida esimese abielu ebaõnnestumise põhjuseid ja valida teistsuguse, adekvaatsema partneri.

S. Cratohville kirjutab:

“Mees, kelle esimeses abielus oli liiga hooliv naine, kelle liigsest hoolitsusest ta tundis end võhikliku lapsena, valib teist korda naise, kellega sõlmib sümmeetrilise kaaslase või koguni ülalpeetava naise, kes loodab tema hoolitsusele ja kaitsele. , mis võimaldab säilitada küpsustunnet ja vastutustunnet. Naine, kes oli abielus alkohoolikuga, soovib leida oma mehele rahulikku, mittejoovat inimest, kelle suhtes ta ilmutaks erakordset sõbralikkust ja sallivust, kui ta vaid maja eest hoolitseb.

Ameerika perepsühholoog kirjeldab põhjalikult ja täpselt uuesti abiellumise psühholoogilisi probleeme. V. Satyr. Ta nimetab perekonda, mille on loonud mees ja naine, kellel on esimesest abielust lapsed, segaperekond. Kõik segapered on üksteisega mõneti sarnased, peamiselt selle poolest, et need on juba olemasolevate peresüsteemide osade liitmine. Selliseid perekondi on kolme tüüpi.

• ? Lastega naine abiellub lasteta mehega.
• ? Lastega mees abiellub lasteta naisega.
• ? Mõlemal abikaasal on eelmistest partneritest lapsed.

Satyri sõnul on sellise perekonna ruum psühholoogiliselt kaasatud ja endised abikaasad, ja endised naised... See on tingitud asjaolust, et nende käitumine ja kavatsused mõjutavad paratamatult perekonnas toimuvaid sündmusi. Segaperekond saab elada õnnelikult, kui kõik selle liikmed tunnevad oma tähtsust ja saavad võtta oma koha perekonna suhtluse struktuuris. Autor avaldab ettekujutuse selliste perede probleemide põhjustest. Need tekivad siis, kui inimesed püüavad "unustada" neid, kellega nad olid varem emotsionaalselt seotud, või usuvad endised abikaasad vaenlased, kasutades lapsi spioonidena.

Oma kuulsas raamatus "Kuidas ehitada ennast ja oma perekonda" toob V. Satir näite oma psühholoogilisest praktikast:

«Mäletan ühte kuueteistaastast tüdrukut, kes oli väga sageli depressioonis. Juhtus nii, et ta elas ema ja kasuisa juures, ühe vaba päeva veetis ta isa ja tema kihlatu juures, teise ema ja uue mehe ning kolmanda ema vanemate juures. Iga kord palusid täiskasvanud tal rääkida toimuvast teiste pereliikmetega; samal ajal võtsid nad temalt lubadused mitte rääkida sellest, mis siin toimub. Ja kuigi nad kõik armastasid tüdrukut väga ja tahtsid teda aidata, panid nad teadmatult tema õlgadele väljakannatamatu probleemidekoorma, mille põhjustasid armukadedus, rivaalitsemine ja pahameel.

V. Satir kirjeldab oma rikkalikule perekonnaga töötamise kogemusele tuginedes mitmeid lahutatud abikaasade probleeme, mis kerkivad esile uuesti abielludes.

• ? Naised, kes abielluvad uuesti lastega, võivad moodustada nendega koalitsioone, mitte usaldades uut meest oma kasvatusse, kohtledes lapsi nii, nagu nad oleksid tema omad. See loob uuele abikaasale barjääri võtta vastutus perekonna kui terviku eest ja tuua sinna uus elustiil.
• ? Kasuisa, kes soovib rahuldada oma uue naise soovi näidata lastele „kindlat, meessoost käsi»Seoses lastega (eriti poegadega) on oht nendega suhted jäädavalt rikkuda. See on tingitud asjaolust, et tal ei pruugi veel olla piisavalt volitusi, et nõuda austust ja kuulekust. Kõige sagedamini hakkab kasuisa teismelistega konflikte.
• ? Abikaasad võivad tahes-tahtmata projitseerida teineteisele oma varasemate perekogemuste ootusi, olles samal ajal kontaktis mitte reaalse inimesega, vaid eelmise partneri "imagoga".
• ? Uue inimese perre sisenemist takistab juba väljakujunenud perekondlikud traditsioonid, normid ja reeglid, mis võivad olla talle tundmatud. Vabatahtlikult või tahtmatult olemasolevaid tavasid rikkudes kolib uus pereliige psühholoogiliselt perekonnast eemale ja teda tajutakse kui “võõrast”.

V. Satir märgib optimistlikult, et iga segaperekond suudab luua täisväärtusliku pereelu. See juhtub siis, kui abikaasad on küpsed ja kannatlikud inimesed, kes on võimelised siiralt ja avatud suhtlema. Nad peavad õppima kasvatama oma lapsi ja teise abikaasa lapsi kedagi hooletusse jätmata või kedagi petta.

Kontrollküsimused

• 1. Kuidas seostuvad mõisted „probleemne perekond” ja „düsfunktsionaalne perekond”?
• 2. Millised on peamised ebaharmoonilised pereliidud.
• 3. Mis on "topeltsideme" fenomen?
• 4. Milliseid rolle valib alkohoolikuperest pärit laps kohanemiseks?
• 5. Milliste psühholoogiliste raskustega puutub kokku mittetäielik perekond?
• 6. Millised on uuesti abiellumise peamised psühholoogilised probleemid?
• 7. Kuidas muutub suhete struktuur patsiendi perre ilmumisel?