Valgevene reaalsus on selline, et kõik täiskasvanud lapsed ei saa endale lubada vanemate juurest oma korterisse kolida. Jah, ja vähesed inimesed nõustuvad Minskis 500 dollari eest odnushkat rentima. Ülejäänud valivad mugava elu oma diivanil koos ema boršiga. Kas probleem on meie ühiskonna sotsiaal-majanduslikus korrastatuses või infantiilsete noorte põlvkonnas, kes jonnakalt keelduvad suureks kasvamast? Perepsühholoog, psühhoterapeut, Gestalti terapeut Vladlen Pisarev rääkis Onliner.by-le, miks peaksid lapsed oma vanemate juurest ära kolima ja mis juhtub, kui seda ei juhtu.
- Kas täiskasvanud lastel tasub terve peremudeli seisukohalt vanematega koos elada?
Selleks on mitu kontseptsiooni. Olen lähedal sellisele positsioonile, et inimesel on vaja vanematest eralduda ja iseseisvuda. Usun, et see on hea. Ma arvan, et see on õige. Kuid mõned inimesed ei usu sellesse, see on nende seisukoht ja ma ei pea vajalikuks neid veenda. Siiski on olemas selline asi nagu perekonna elutsüklid. Ja kui laps jääb vanemate juurde elama, rikutakse neid elutsükleid. Esimene selline tsükkel on nn üksildane faas. Jutt käib perioodist, mil noor, olgu mees või naine, lahkub vanemate perekonnast ja asub iseseisvalt elama. Hakkab oma elu üles ehitama. Ta hakkab raha teenima, eluaseme eest maksma, riideid ostma. Inimene õpib, kui palju elu väärt on. Kui inimene elab koos vanematega, siis sellised asjad on talle lihtsalt tundmatud. Tihti juhtub nii: noormees elab koos isa ja emaga ning annab osa rahast näiteks söögiks. Ja mida peate maja jaoks ostma pesupulber, lambipirni või värvi, ta ei tea üldse. Ja siis on tema kontseptsioonis eluks vaja palju vähem materiaalseid ressursse kui tegelikkuses. Esindused moodustuvad moonutatult ja siis ei saa inimene normaalselt elada, algavad konfliktid. Kui ta hakkab elama oma naisega ilma vanemateta, selgub, et perel pole piisavalt raha. Ja tema jaoks oli see suur üllatus: kuidas see võiks olla, ma elasin oma emaga, kõik oli korras ja nüüd on mul nii omanikuta naine, et oma 300 dollariga on võimatu ära elada?!
Teine elutsükkel on paarifaas. Kaks inimest hakkavad koos elama. Kui esimest faasi, soolofaasi ei olnud, algavad kõik raskused, millest me rääkisime, teisest. Inimesed ei tea, kuidas omaette elada, ei tea, kui palju elu maksab, ei tea, kuidas järjekorras seista, eluase ehitada.
Järgmine tsükkel, kui pere hakkab laienema, on seotud lapse ilmumisega. See nõuab suhete ümberkorraldamist. Ja kui esimest faasi ei olnud, oli teine, aga nad elasid koos vanematega, siis selgub, et suhe on keeruline, lõpetamata. Näiteks kes otsustab, mis on lapsele õige? Vanaema ja vanaisa? Isa või ema? Kelle sõna on kõige tähtsam? Kes kellele võlgneb? Kas vanaemad peavad lapsi hoidma või mitte? See tekitab palju keerulisi küsimusi. Mida suurem on pere, seda keerulisem on suhteid klaarida. Sellest positsioonist ei tohiks lapsed loomulikult vanematega koos elada. Ja pealegi on parem neist eralduda ja oma elu ehitada.
- Kuid näiteks paar sajandit tagasi istusid Valgevene tüdrukud oma vanemate onnis kuni abiellumiseni ...
Kui rääkida traditsioonidest, siis ajalooliselt selgus, et meil, slaavlastel, oli hõimusüsteem väga pikka aega. Seetõttu on meie juured väga ehitus suured pered lahendamata suhetega. Kas see on hea või halb? Palju Valgevene perekonnad sobib sellisele modellile, kui eesotsas seisab tugev vanaisa, mingi prints, kes hoiab kõiki vaos, hoolitseb selle eest, et kõik oleks hea ja õige. Ja siis käituvad kõik ootuspäraselt – “et sul ei oleks häbi jumala ja inimeste ees”. Nagu mu vanaisa ütles, nii olgu. Kuid on veel üks tõde, mille kohaselt perekond on ainult mees, naine ja lapsed. Nad ehitavad oma elu ise, mitte ei ole kummalgi pool vanematega seotud. Mees ja naine loovad midagi oma, individuaalset.
Üldiselt tuleneb see strateegiate erinevus – elada suures esivanemate perekonnas või üksikperes – suuresti ühiskonna arengutasemest. Mida paremad on sotsiaal-majanduslikud tingimused riigis, seda suuremad on võimalused üksikutel peredel ja vastupidi.
Millises vanuses on parem vanematest lahkuda?
Kõigile ühest vastust pole. Olen näinud inimesi, kes pole isegi 40-aastaselt vanematest lahku läinud. Õige oleks kolida siis, kui vajadus tekib. Kui toetuda tõelistele ühiskondlikele asjadele, siis miks mitte siduda iseseisva elu algust täisealiseks saamisega? Alles 18-aastaselt on seda raske praktikas rakendada, sest ainult selles vanuses ainulaadsed inimesed. Kuigi ma tean neid. Siin on vaja mõistlikku lähenemist: millises vanuses suudab inimene meie maailmas end tegelikult ära elada? Peate sellest eemale saama.
- Miks elavad täiskasvanud lapsed edasi oma vanematega, kuigi nad on juba ammu saanud 18-aastaseks?
Jah, vanematega koos elada on lihtne. Nad teevad süüa, ostavad lastele palju, seega saate kulutada rohkem raha enda peale. Seetõttu on paljudele noortele, meestele ja naistele see lihtsalt mugav. Ja neil tekib mõte vanematest lahkuda, kui isa ja ema hakkavad segama nende vabaduse, partneri valimise, lemmikloomade, Saksamaale emigreerumise, suure rahateenimise vajaduste realiseerimist... Vajadused võivad olla ükskõik milline.
Omakorda teevad seda ka mehed, kes jätkavad 40-aastaselt oma vanematega koos elamist, et rahuldada oma vajadusi. Kui ema teeb talle süüa, peseb, triigib, ostab aluspüksid, siis milleks lahkuda? Siis peaksite kas ise süüa tegema (mis on väga väsitav) või leidma kellegi, kes ei tee süüa mitte halvemini ja isegi hea iseloomuga. Ja ümbritsevate naiste iseloom on halb, parem ema kedagi nagunii pole - nii vaidlevad selles olukorras elavad mehed. Kui ema täidab kõiki funktsioone (ta on nii koduperenaine kui ka inimene, kellega saab rääkida), siis pole naist vaja. Miks ta sel juhul on? Selles süsteemis on veel üks naine lihtsalt üleliigne: kõik rollid on hõivatud. Nad vajavad seksi jaoks armukest – see on kõik. Naise ilmumiseks on oluline suhted emaga katkestada.
- Kas mees, kes elab 40-aastaselt koos emaga, võib olla edukas?
Miks mitte? Olenevalt sellest, mida edu all silmas pead. Ta võib olla üsna edukas teadlane. Ema tagab tagaosa. Tal pole vaja üldse süüa osta, süüa teha ega riideid triikida, ta tegeleb ainult teadusega. Ta suudab seda sellistes tingimustes teha 20 tundi päevas! Ja selge on see, et nii palju investeerides ta saab hea tulemus. Ole huvitav uurija, genereeri ideid. Samuti saab ta aktiivselt tegeleda ettevõtlusega, sest jällegi investeerib ta kõik oma ressursid arendusse.
- Sa saad mingisuguse õnneliku inimese mudeli ...
- Ja mul on tunne, et midagi on valesti.
Seda seetõttu, et olete naine ja teil pole kohta selles 40-aastase poja ja tema ema süsteemis. Ja nii see nende kontseptsioonis on. Sellise ema seisukohalt oled sa seal kindlasti üleliigne - konkurent. Ka mehe seisukohalt on kõik korras. Mõne mehe jaoks ei ole isegi sigimine peamine vajadus. Või saab kuidagi kiirelt abielluda, lapsi saada ja kohe lahutada. Ja naaske hea meelega ema juurde, jätkake samamoodi.
- Kas võib öelda, et praegune noorem põlvkond on muutunud infantiilsemaks, vähem iseseisvaks?
Kõigepealt peame mõistma, mida me mõtleme sõna "infantiilne" all. Kas see on võimetus elatist teenida, kui inimene elab koos vanematega ja nad ostavad talle aluspesu? Ja kui inimene ostab endale aluspüksid, siis võib teda ju täiskasvanuks nimetada? Tihti öeldakse, et kui naine ei oska borši keeta, siis on ta infantiilne. Ja mis, ta peab suutma seda teha? Kui inimene ei taha elatise jaoks palju raha teenida ja teab, kuidas elada väikese summaga, kas süüdistame teda infantilismis? See pole pigem infantiilne, vaid passiivne isend, kes asub geenidest sõltuva võimupüramiidi kõige põhjas. Seevastu on domineerivad indiviidid. Kui inimene on kasvanud domineeriva isiksusena, siis on ta oma vajadustest hästi teadlik ja saavutab oma. Domineeriva mehe seisukohalt on kuuletuda, vähe teenida, juhitud olla selgelt infantiilne käitumine.
Minu jaoks on näiteks täiskasvanuks saamise kriteerium võime iseseisvalt elada. See on seotud terve hulga küsimustega: sotsiaalsete kontaktide loomine ja hoidmine, elatise teenimine, korteri üürimine, toidu ja riiete ostmine, mida soovite. Kui see juhtus, kui ma hoolitsen enda eest, siis see on kõik, ma olen täiskasvanu. Ja kui mees ja naine elavad koos vanematega Kamennaja Gorkas “kopikatükis” ja nad ei maksa tegelikult ei korteri ega söögi eest, siis ei saa neid kuidagi täiskasvanuks nimetada - ega ka 20-aastaselt. , ei 30- ega 40-aastaselt.
Onliner.by teksti ja fotode kordustrükkimine on ilma toimetajate loata keelatud. [e-postiga kaitstud]
Küla toimetus märkas, et meie lugejaid ei huvita mitte ainult linnaelu, mood, toit ja nädalavahetuse plaanid. Sageli arutatakse meie juures keerulisi eetilisi küsimusi. Me ei ole seda ignoreerinud: uus rubriik Küla vastab sellistele küsimustele eetika-, psühholoogia- ja sotsioloogiaekspertide abiga. Teises numbris selgitame välja, millise vanuseni on normaalne vanematega koos elada.
Olga Konovalova
Kõrgema Psühholoogilise Nõustamise Kooli vanemtreener, perepsühholoog
Norm on igaühe jaoks erinev, kuid otsustades, millal on parem vanematest lahkuda, ei keskenduks ma vanusele, vaid sellele, millal saab noormees või tüdruk iseseisvalt üürikorteri eest tasuda ja end ise ülal pidada. Kui see on võimalik, siis loetakse isik vanematest sõltumatuks. Tavaliselt ei koli nad pikalt seetõttu, et ei saa üürida korterit ega süüa teha ja pesta.
Kuid isegi kui kodusid ja rahalisi probleeme pole, keelduvad noored mõnikord ikkagi eraldi elamast. Sellel võib olla palju erinevaid põhjuseid: näiteks võivad nad elada omaette, kuid ei usu sellesse. Või on nad tugevalt seotud suhetega oma vanematega ja mängivad neis mingit erilist rolli. Lapsed oskavad arvestada: kui ma lahkun, hakkab vanematel igav või tapavad üksteist. Isegi elu perega on lihtsalt mugav.
Probleemiks on asjaolu, et iseseisvad ja rahaliselt iseseisvad noored ei alusta iseseisvat elu pikka aega. See toob kaasa rohkem infantiilsust ja mida infantiilsem on inimene, seda vähem tahab ta peret luua ja lapsi saada. Teadlased viisid läbi sellise katse: nad varustasid katsehiiri kõigega, rahuldasid kõik nende vajadused. Selle tulemusena keeldusid hiired lihtsalt paljunemast, nad ei tahtnud oma hedonistlikku positsiooni muuta.
Inimestel on sama lugu: vanematest lahkumine tähendab vastutuse võtmist ja paljud arvavad, et see on hirmutav. Nad tajuvad seda mitte õigusena, vaid negatiivse perspektiivina: oma elu eest vastutada ja suhteid luua on hirmutav. Mõned on kindlad, et nad peaksid vastutama mitte ainult enda, vaid ka oma partneri eest, kuigi see pole nii: iga inimene vastutab ainult enda eest ja ainult laste tulekuga juba ka nende eest. Ja seegi vastutus läheb lõpuks üle lastele endile.
KARINA PIPIA
Levada keskuse sotsioloog
Rohkem kui pooled venelastest (54%) usuvad, et vallalised täiskasvanud lapsed peaksid elama vanematest lahus. Pealegi peavad lahkuminekut eelistatavaks võimaluseks eelkõige 18–24-aastased noored. Rohkem kui kaks kolmandikku seda seisukohta omavatest vastajatest näeb iseseisvat elu iseseisvuse ja vastutustunde õpetamisena. Iga neljas vene noor usub, et see on viis vähendada konflikte vanematega ja nõrgendada nende kontrolli.
Kolmandik vastanutest aga usub, et elu vanematega enne abiellumist on üsna tavaline. Seda seisukohta toetavad noored viitavad iseseisvuse ja vastutustunde puudumisele oma tegude eest, vanemad venelased aga oskusele lapsi kontrollida ja vigade eest kaitsta.
Üldiselt seisab tänapäeva vene noorte teadvus kindlalt paternalistlikel põhimõtetel. Noored ei pea iseseisvust ja autonoomiat ühiskonnaelu prioriteetseks põhimõtteks ning usaldavad probleemide lahendamise riigi hooleks. Perekonnasiseselt tähendab see vanemaid, kellelt oodatakse normaalset heaolu. Pärast Max Weberi teost "Protestantlik eetika ja kapitalismi vaim" on vähe muutunud: jah, venelastest on saanud individualistid, kuid neist pole saanud iseseisvamad inimesed, kes juhivad oma saatust ise ega oota kõrvalist abi. Toetus repressiivsetele seadustele näitab patriarhaalsete hoiakute püsimist – sealhulgas noorte seas. Deklaratiivselt on noored valmis eraldi elama (ja enamik vanemaid on sellega nõus), kuid tegelikkuses pole see alati võimalik ressursside nappuse tõttu: koos elamine on sunnitud madala sissetuleku ja taskukohase eluaseme puudumise tõttu.
Nende venelaste seas, kes pooldavad täiskasvanud laste ja vanemate eraldamist:
usuvad, et lapsed peaksid elama eraldi, sest nad saavad iseseisvaks ja õpivad oma tegude eest vastutama
Väidetavalt saavad lapsed tööellu kaasamisel varem iseseisvaks
pange tähele, et lapsed vabastatakse vanemate rangest kontrollist, mis viib nendevaheliste konfliktide vähenemiseni
veenduge, et lapsed hakkavad hoolikamalt kuulama oma vanemate nõuandeid
Nende venelaste hulgas, kes pooldavad täiskasvanud laste ja vanemate kooselu:
usu, et omaette elu nõrgestab vanemlikku kontrolli ja lapsed võivad minna valele teele
arvavad, et lapsed ei ole iseseisvaks eluks valmis ja neil pole oskusi oma elu korraldada
kindel, et iseseisev elu toob kaasa võõrandumise laste ja vanemate suhetes
nad kardavad, et vanematest lahus elamine viib selleni, et vanemad võivad jääda ilma oma laste rahalise abita
välismaist kogemust
Christina Cheney
Meie riigis lahkuvad kõik oma vanematest 18-aastaselt, kui astuvad ülikooli. Pärast lõpetamist tulevad mõned tagasi, aga ühiskonnas seda eriti ei tajuta. Arvatakse, et pärast 25 aastat vanematega kooselu pole kindlasti normaalne.
Tonya Veksler
Suurbritannia
Suurbritannias on tavaks oma vanemate juurest varakult välja kolida – ülikooliõpingute alguses. Aga kõik oleneb muidugi oludest: noored saavad peredega edasi elada, kui neil on näiteks suur maja. 24. eluaastaks elab peaaegu igaüks omaette, kuigi see ei pruugi olla seotud suutlikkusega ise toime tulla. Minu briti sõprade seas vanuses 25-27 on poisse, kes elavad eraldi, kuid vanemate rahast.
Daria Zlotnikova
Enamik prantslasi lahkub oma vanemate juurest kohe pärast kooli: head ülikoolid on üle riigi laiali ja isegi pariislased võivad lahkuda, et õppida mõnda teise piirkonda õiget eriala. Nii mõnigi läheb oma kasuisa majast lahku umbes 18-aastaselt. Suhted perega muutuvad kiiresti külaliseks, vanemad hoiavad distantsi ja peaaegu ei sekku täiskasvanud laste ellu. Paljud tudengipaarid hakkavad varakult koos elama, et säästa korteriüüri. Üksikud tudengid üürivad tavaliselt kõige tagasihoidlikuma suurusega stuudiokortereid, Pariisis on see 8-10 ruutmeetrit. Noor prantslane elaks pigem katuse all kapis kui vanemate tiiva all.
Olesja Burjan-Tseitlin
Paljud iisraellased lähevad pärast kooli kolmeks aastaks otse sõjaväkke. Sel ajal nad kodus ei ela ja käivad seal ainult nädalavahetustel. Pärast sõjaväge, kuskil 21-aastaselt, pole kombeks vanemate juurde naasta. Kui keegi elab uuesti oma perega, siis näiteks mitte rohkem kui aasta, et koguda õppimiseks või reisimiseks. Ülikoolidel on ühiselamud ja seal elavad kõik minu tuttavad, üliõpilased, õpingute ajal ja ka pärast õpinguid. Kuigi sisse viimastel aegadel tänu sellele, et Iisraelis on kõik kallis, hakkasid noored kauem vanematega koos elama. Paljud naasevad nende juurde juba koos oma perega, et säästa raha ja koguda oma kodu.
Vanessa
Filipiinid
Perekondlikud sidemed on Filipiinidel väga tugevad. Noored jäävad pärast ülikooli vanemate juurde, isegi kui nad tööle saavad. Siiani on peresid, kus isegi paarid elavad koos vanematega, vahel aga onud ja tädid ühe katuse all. Tavaliselt toob peigmees pruudi vanematekoju. See ei ole seotud mitte ainult tugevate perekondlike sidemete kultuurilise traditsiooniga, vaid ka asja praktilise poolega: vanematega koos elades ei ole inimesed sunnitud eluaseme eest maksma. Seega, isegi kui olete 40-aastane, ei mõista Filipiinidel keegi teid vanematega koos elamise pärast kohut.
illustratsioon: Olya Volk
Kooselu vanematega ei võimalda lastel näidata oma iseseisvust. Eluaseme momendist lähtuvalt on maja omanikeks vanemad, mitte lapsed. Järelikult lahendab kõik kodused probleemid ema või isa.
Enamasti ei arvestata koos elavate laste arvamust. Vanemad ei pea vajalikuks lastega nõu pidada maja korrashoiu, toidu jms küsimuste lahendamisel. Selle tulemusena harjuvad lapsed sellega, et nende vanemad otsustavad kõike nende eest ega püüa tekkivaid probleeme lahendada.
Elades koos vanematega, ei püüa lapsed endale eluaset soetada. Kõik sobib neile, nad on mugavad. Olles sünnitanud oma lapsed, ei suuda nad oma tegudes neile iseseisvust sisendada, nad ei saa olla neile positiivseks eeskujuks. Nad hakkavad elama ka oma vanematest.
Poeg, kes elab koos vanematega ja kellel on juba oma pere, ei pürgi täieõiguslikuks peremeheks saada. Koduses mõttes on selline abikaasa majandusküsimustes täiesti sobimatu. Isa kaotuse korral on tal täiskasvanueas raske iseseisva eluga kohanemine. Kui ta ei suuda kohaneda, võib ta kaotada oma perekonna, kuna ta ei suuda teda täielikult ülal pidada.
Konfliktid
Kui kaks või enam põlvkonda elavad koos, tekivad alati suhteprobleemid. Vanemale põlvkonnale tundub, et nad tunnevad elu paremini ja püüavad selle õigusega oma laste elu kontrollida. Lapsed aga tahavad elada oma elu, mistõttu protestivad nad liigse vanemliku hoolitsuse vastu. Selle taustal tekivad konfliktsituatsioonid.
Kui suures peres on mitu naist, võib probleeme tekkida korteri või maja territooriumi jagamisega. Iga naine tahab olla perenaine, ise otsustada, mida ja millal süüa teha, mida ja millal teha. Ainult vanemate naiste tarkuse avaldumine aitab vastutust maja ümber õigesti jaotada. Elades vanematest eraldi, kohaneb naine kiiresti pereelu. Lisaks annab see talle kindlustunde oma maja perenaise positsiooni suhtes.
Laste kasvatamisel peres, kus elab mitu põlvkonda, võib probleeme tekkida kasvatusmeetodites. Kõigi pereliikmete nõudeid on raske taandada ühte süsteemi. Lapsed, kellel on täiskasvanutest erinevad nõudmised, muutuvad suhtlemisel oportunistideks ja neil puudub spetsiifiline käitumisjoon.
Kasvamine on laste loomulik arenguetapp. Varem või hiljem saabub hetk, mil laps hakkab ülikooli õppima, läheb sõjaväkke, kolib teise linna või riiki. Kuid see ei ole alati nii, sest osa täiskasvanuid jääb jätkuvalt vanemate perekonda. Sellel on palju häid põhjusi – rahapuudus oma kodu üürimiseks või ostmiseks, liiga tugev emotsionaalne seotus vanematega või noore pere abistamine lapse eest hoolitsemisel. Mõnele 20-40-aastasele noorele on vanemate pere juures elamine lihtsalt mugav.
Kooselu inimeste mugavus ja mugavus sõltub nende suhte kvaliteedist. Mõned noored on päritoluperest eraldatud mitte füüsiliselt, vaid vaimselt. Koos elades säilitatakse teatav iseseisvus ja samal ajal panustatakse ühistesse soetustesse – remontidesse või vajalikesse ostudesse.
Teine kategooria noori, vastupidi, usub, et "mida kaugemale, seda tugevam on suhe". Tõenäoliselt kogesid nad lapsepõlves ja noorukieas ema või isa survet elukutse, sõprade või partnerite valikul ning ootavad kolimiseks õiget hetke. Laste huvid ja hoiakud võivad erineda nende vanemate omadest ning see võib põhjustada konflikte.
Teine kategooria täiskasvanud lapsi on need, kes tahaksid oma vanematekodust ära kolida, kuid kellel puuduvad rahalised või psühholoogilised võimalused. Samas võivad suhted perega olla liiga konfliktsed ning täis vastastikuseid vastuolusid ja pretensioone. Paljusid neist noortest ei lase lahku minna süütunne ja kohustus oma isa või ema ees. Kui nad loovad samal ajal oma perekonna, siis nad reeglina lagunevad.
Mõned noored pöörduvad pärast lahutust tagasi oma vanematekoju. Selle täiskasvanud laste kategooria jaoks on olemas mõiste "bumerang". See nähtus on tüüpiline mitte ainult Venemaale, vaid ka mõnele Euroopa riigile ja USA-le. Suur osa sellest on tingitud kõrgetest üürihindadest. See, kuidas noored ja nende omad koos elama hakkavad, sõltub suuresti kummagi osapoole oskusest omavahel läbi rääkida ja kompromisse teha.
Miks täiskasvanud lapsed vanematega koos elavad?
Vanemaperega koos elamise või tagasipöördumise peamiste põhjuste hulgas on abikaasast või elukaaslasest lahkuminek, suutmatus kodu üürida või osta või tunne, et vanemad vananevad ja vajavad tähelepanu. Mõned noored märgivad, et tunnevad end oma vanematekodus füüsiliselt ja psühholoogiliselt hästi.
Vanemliku perega koos elamine ei tähenda alati seda, et täiskasvanud laps isa-ema "kaelas ripub". Käib ka tööl, maksab üüri, ostab toiduaineid, teeb kodutöid. Muidugi on ka üsna infantiilseid noori, kes eelistavad kodus mitte midagi teha.
Kui noored naasevad lastega vanematekoju, siis saab kas isa aidata lapselapse kasvatamisel. Seega säilib põlvkondadevaheline side - nooremad tutvuvad vanemate kogemusega. Vanavanemad viivad oma lapselapsed Lasteaed või kool, abi kodutööde tegemisel. Isegi kui vanem põlvkond töötab, võtavad kõik suure pere liikmed omavahel edukalt ühendust.
Noored tahavad olla vanemlikule perele lähemal ühel tingimusel – vastastikune austus ja usaldus üksteise vastu. Ilma selleta on mugav kooselu võimatu ja võib tuua rohkem probleeme kui mugavust. Teisel juhul elavad vanematekodus noored, kes ei saanud vaimselt lahku minna. See võib olla kontrolliv ema ja täiskasvanud tütar või poeg. Mõned pojad on nii kiindunud oma emasse, et ei suuda oma perekonda luua. Ja eakas ema ja eakas tütar võivad teineteist aja jooksul isegi vihata, kuid samal ajal edasi elada samal territooriumil.
Noortel, kes elavad vanematekodus oma perega või ilma, on mitmeid eeliseid ja puudusi. Esimesed hõlmavad ühise elukorralduse ja kulutuste olulist lihtsustamist, teised - teatud ebamugavust abikaasadele, kes on sunnitud jagama elamispinda abikaasa või naise perega.
Kahe või enama inimese kooselu on erinevate psühholoogiliste, ideoloogiliste, moraalsete või religioossete hoiakute kokkupõrge. Täiskasvanud lapse abikaasadel võib olla raske leppida vanema põlvkonna harjumustega, jagada nendega tuba või kööki. Kui suhtlus on liiga lähedane, on konfliktid vältimatud, mistõttu lahutuse tõenäosus suureneb.
Samuti võib noortele peredele teatud ohtu kujutada rahaline sõltuvus emadest ja isadest. See annab vanemlikule perekonnale teatud võimu noorte üle, mis toob kaasa ka konflikte ja tõsiseid perekriise. Täiendav sõltuvus võimaldab emal või isal kehtestada oma mängureeglid, mille puhul üks abikaasadest tunneb end ebamugavalt.
