हम सभी ने किसी न किसी रूप में दुःख या शोक का अनुभव किया है। वृद्ध लोगों के लिए, हानि और शोक की स्थितियाँ अधिक नाटकीय होती हैं: प्रत्येक वृद्ध दंपत्ति के एक सदस्य को अपने जीवनसाथी की हानि के साथ समझौता करना होगा।

कई लेखक मानते हैं कि युवा लोगों की तुलना में वृद्ध लोगों को गंभीर नुकसान का सामना करने का अधिक खतरा होता है। बुजुर्गों के लिए यह स्पष्ट हो जाता है कि जीवन असीमित नहीं है, सीमित है, समय बहुत कम बचा है। किसी भी तरह से सभी नुकसान और नुकसान की भरपाई नहीं की जा सकती है।

बुजुर्गों को इस तथ्य के साथ आने के लिए मजबूर किया जाता है कि उनकी उम्र में उन्हें लगातार अपने करीबी लोगों की मौत का सामना करना पड़ता है। दु: ख के अन्य स्रोतों में, जो बुजुर्गों के लिए सबसे महत्वपूर्ण हैं, उनके साथ जुड़ी नौकरी का नुकसान शारीरिक हालत. नौकरी छूटने की समस्या बुजुर्गों को परेशान करती है अगर वे इसे छोड़ना नहीं चाहते हैं। अधिक बार, बुजुर्ग अपनी उम्र से संबंधित स्वास्थ्य संबंधी विशेषताओं के कारण अब काम नहीं करते हैं। वे अक्सर दृष्टि, श्रवण, गतिशीलता, स्थिरता खो देते हैं।

"नुकसान की गंभीरता से अत्यधिक बोझ" की घटना साहित्य में जानी जाती है। यह किसी प्रियजन की मृत्यु की स्थिति में होता है, जब बूढा आदमीइससे उबरने का समय नहीं है और फिर से किसी को खो देता है। शरीर की पुनर्स्थापनात्मक शक्तियाँ पर्याप्त नहीं हो सकती हैं। बाद के जीवन में नुकसान और दुःख के स्रोतों में वृद्धि के बावजूद, साहित्य में एक राय है कि वृद्ध लोग मध्यम आयु वर्ग के लोगों की तुलना में अधिक आसानी से दुःख का अनुभव करते हैं।

मृत्यु की समस्याओं, उसके प्रति दृष्टिकोण, विभिन्न आयु अवधियों में भारी नुकसान और दुःख का अध्ययन करने का विषय अल्प अध्ययन में से एक है। फिर भी, ऐसी कई विशिष्ट स्थितियाँ हैं जिनमें एक वृद्ध व्यक्ति अचानक अनाथ, विधुर / विधवा हो जाता है, एक बच्चे या यहाँ तक कि एक पोता भी खो देता है [कलिश, 1977].

पहली स्थिति में (एक अनाथ की तरह बूढ़ा)यह माना जा सकता है कि बुजुर्गों के माता-पिता कम से कम 80 - 85 वर्ष के हैं, उन्हें पुरानी बीमारियां हैं और इसलिए उनकी मृत्यु कोई आश्चर्य की बात नहीं है। अक्सर ये परिस्थितियाँ नुकसान के दुःख को कुछ हद तक कम कर देती हैं। पूर्वाभास, अपेक्षित दु: खचिंताओं को कम करता है, क्योंकि शेष एक "बुजुर्ग बच्चा" अब माता-पिता से संबंधित भविष्य के लिए कोई योजना नहीं बनाता है। इसलिए, "बड़े बच्चे" के लिए उनकी मृत्यु विनाशकारी नहीं है, हालांकि नुकसान बहुत दर्दनाक है।

शब्द "बुजुर्ग अनाथ बच्चा" कुछ हद तक असामान्य है, लेकिन उदास अकेलेपन की भावना किसी भी उम्र में एक व्यक्ति का दौरा करती है। माता-पिता की मृत्यु के बाद, "बड़ा बच्चा" परिवार में सबसे बड़ा हो जाता है। इसका मतलब उसके लिए सबसे पहले परिवार की जिम्मेदारी लेना है। दूसरे, यह सोचा जा सकता है कि वह आगे मर जाएगा। उन्होंने कहा, 'मैं जिस मां को करीब 60 साल से जानती हूं, उसे खोने से मैंने क्या सबक सीखा है? मेरे बच्चे होने के बावजूद मैं अक्सर अकेलापन महसूस करता हूँ। मैं अपनी मृत्यु को महसूस करता हूं," बी जेनेवे लिखते हैं [जेनेवे, 1998. - पी। 72], मनोचिकित्सक, 60 वर्ष की आयु में अपनी मां को खो चुके हैं।

माता-पिता की मृत्यु के बाद "बुजुर्ग बच्चे" वास्तव में नुकसान की भावना का अनुभव करते हैं, लेकिन उनका दैनिक जीवन न्यूनतम रूप से बदलता है: मृतक माता-पिता शायद अब परिवार में वित्तीय और घरेलू गतिविधियों में भाग नहीं लेते हैं। अक्सर, मृतक की भूमिका परिवार की परंपराओं और अखंडता को बनाए रखने की थी, बुजुर्ग माता-पिता को बहुत कम ध्यान और भौतिक लागत की आवश्यकता होती थी। हालांकि, इस बात पर जोर दिया जाना चाहिए कि इस तरह की व्याख्या का मतलब किसी व्यक्ति के मौद्रिक मूल्य से नहीं है, बल्कि परिवार के किसी सदस्य के नुकसान की प्राकृतिक प्रतिक्रिया की विशेषता है।

दूसरी स्थिति में (बुजुर्ग एक विधुर/विधवा के रूप में)जीवनसाथी की मृत्यु बुजुर्गों के जीवन के पूरे तरीके को बदल देती है: "कोहनी की भावना", प्यार और देखभाल की वस्तु खो जाती है, वित्तीय स्थिति में गिरावट की संभावना और घर के सभी काम करने की आवश्यकता होती है। अकेले दिखाई देते हैं। जीवनसाथी की मृत्यु का दर्दनाक अनुभव काफी सामान्य है और अक्सर बीमारी का कारण बन जाता है। शारीरिक संपर्क की संभावना कम हो जाती है, पारस्परिक ध्यान की आवश्यकता संतुष्ट नहीं होती है। शायद डर की उपस्थिति, उदाहरण के लिए: क्या होगा अगर मैं गिर गया, मेरा कूल्हा तोड़ दिया और कोई मुझे नहीं ढूंढ पाएगा? और अगर ऐसा होता है, तो इसमें कितना समय लगेगा? अगर मुझे रात में बाहर जाना पड़े तो मेरे साथ कौन जाएगा? जीवनसाथी को खोने वाले बुजुर्ग लोगों को कई चुनौतियों का सामना करना पड़ता है। वे उदासी, अपराधबोध, क्रोध, निराशा और लाचारी की भावनाओं का अनुभव करते हैं। वे पूछते हैं "क्यों?" और "मैं आगे क्या करूँगा?" इसलिए, विधवा और विधुर दोनों को अपने साथी के बाद बीमार पड़ने और मरने का खतरा समान उम्र के लोगों की तुलना में अधिक होता है जो विवाहित हैं। कुछ लेखकों के अनुसार, यह जोखिम नुकसान के बाद पहले छह महीनों के लिए विशेष रूप से विशेषता है और महत्वपूर्ण कारकों के रूप में आत्म-उपेक्षा, आत्महत्या और दिल के दौरे की पहचान करता है। विधुरों में, मृत्यु कभी-कभी उनकी पत्नियों द्वारा पीड़ित बीमारी के कारण होती है।

एक बुजुर्ग विधुर/विधवा को एक अलग समाज में, एक अलग सामाजिक स्थिति में अपने जीवन के निर्माण की समस्या का सामना करना पड़ता है। जब पति-पत्नी में से किसी एक की मृत्यु हो जाती है, तो दशकों से चले आ रहे मानवीय रिश्तों में एक दरार आ जाती है, जिससे कई यादें और जुड़ाव रह जाते हैं। जीवनसाथी की मृत्यु, माता-पिता की मृत्यु की तरह, बुजुर्गों को उनकी भेद्यता की याद दिलाती है। यह आमतौर पर विधवाओं के दैनिक जीवन और भावनाओं को भारी आघात पहुँचाता है।

हालांकि, कभी-कभी ऐसा नुकसान राहत की एक मजबूत भावना के साथ होता है, क्योंकि एक नया जीवनसाथी चुनने का अवसर होता है। आमतौर पर यह उन मामलों पर लागू होता है जहां शादी असफल रही और मृत्यु जीवित पति या पत्नी के लिए एक रिहाई थी या मृतक इतने लंबे और कठिन समय से बीमार था कि उसकी देखभाल करना साथी के लिए बहुत बोझिल था।

तीसरी कठिन और कठिन परिस्थिति (बुजुर्ग जिसने अपना बच्चा खो दिया)कई पहलू हैं। एक ओर, आधुनिक पश्चिमी दुनिया में बच्चे, एक नियम के रूप में, अपने माता-पिता को अपने जीवन के लिए समर्पित नहीं करते हैं, उनके पास एक एकल परिवार की भावना नहीं है जो एक पारंपरिक पितृसत्तात्मक समाज की विशेषता है। एक बुजुर्ग माता-पिता के जीवन पर एक बच्चे की मृत्यु के प्रभाव की डिग्री व्यक्तिगत है। हो सकता है कि इस मामले में अपने बच्चों से अलग रह रहे बुजुर्गों की जिंदगी में ज्यादा बदलाव न आए। अक्सर बच्चे की मौत के बाद बुजुर्गों का ध्यान दूसरे बच्चों, बहुओं, दामादों, पोते-पोतियों की ओर जाता है। वे उनकी आर्थिक मदद करते हैं, घर के कामों में बच्चों के साथ बैठते हैं।

दूसरी ओर, एक वयस्क बच्चे की मृत्यु का भावनात्मक प्रभाव आमतौर पर बहुत अधिक होता है। सपनों का खोना, उम्मीदों का, बुजुर्गों के लिए कुछ उम्मीदें बच्चों के खोने के साथ अतुलनीय हैं। यह, जैसा कि यह था, उसके लिए जीने के अधिकार से वंचित करने का मतलब है। हालांकि एक बुजुर्ग, शोक संतप्त बच्चे की ऐसी राय को तार्किक रूप से नहीं समझाया जा सकता है, यह उसके दिमाग में हमेशा मौजूद रहता है। निराशा और हानि के बोझ तले बच्चे खो चुके वृद्ध लोग समय के साथ ठगा हुआ महसूस करते हैं।

बुजुर्गों के लिए बच्चे के नुकसान के महत्व के बारे में उपरोक्त सभी बाद की स्थिति के संबंध में और भी सही है। (बुजुर्ग, खोया हुआ पोता)- पोते की मौत। एक दादा या दादी को पोते की मृत्यु का अनुभव कैसा होता है, उनका दुःख कितना प्रबल होता है? क्या होगा यदि उनके बीच भावनात्मक अंतरंगता हो, या बिल्कुल भी न हो? मृत पोते-पोतियों की आयु पर हानि की कड़वाहट की निर्भरता क्या है? असंभव नहीं तो इन सवालों के जवाब खोजना बहुत मुश्किल है। यह समस्या, पिछले एक (बच्चों की मृत्यु) के विपरीत, वैज्ञानिक साहित्य में व्यावहारिक रूप से नहीं माना जाता है, इस विषय पर शोध नहीं किया गया है।

नुकसान के साथ आने वाले दुःख की भावना जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। मृत्यु का अर्थ विभिन्न आयु समूहों के लिए समान नहीं है। सामान्य रूढ़िवादिता को सभी में स्थानांतरित करना शायद असंभव है, यह कहना असंभव है कि एक बुजुर्ग व्यक्ति, एक बूढ़े व्यक्ति के लिए नुकसान की भावना कितनी मजबूत होती है। यह उसकी उम्र, मृतक के साथ उसकी भावनात्मक निकटता, पारिवारिक संबंधों की गुणवत्ता पर निर्भर करता है। दुर्भाग्य से, इस विषय पर बहुत कम प्रकाशन हैं, और व्यावहारिक रूप से नैदानिक ​​मामलों का कोई विवरण नहीं है। यह संभव है कि देर से आयु वर्ग के लोगों के विशेष मामलों की विशेषताएं मध्यम आयु वर्ग के परिणामों से संबंधित थीं। इसलिए, बुजुर्गों द्वारा भारी नुकसान के अनुभवों की नियमितता और विशिष्टता ने हाल तक वैज्ञानिकों का ध्यान आकर्षित नहीं किया।

दु:ख कार्य

दु: ख प्रतिक्रिया की अवधि स्पष्ट रूप से निर्धारित होती है कि व्यक्ति कितनी सफलतापूर्वक है दु: ख काम,अर्थात्, यह मृतक पर अत्यधिक निर्भरता की स्थिति से उभरता है, एक ऐसे वातावरण के लिए फिर से अनुकूल होता है जिसमें खोया हुआ व्यक्ति (या कारक) अब नहीं होता है, और नए संबंध बनाता है। इस काम में सबसे बड़ी बाधाओं में से एक यह है कि बहुत से दुखी लोग दुःख से जुड़ी तीव्र पीड़ा और उस अनुभव के लिए आवश्यक भावनात्मक अभिव्यक्ति से बचने की कोशिश करते हैं। विशेषज्ञों के अनुसार, उन्हें दुःख का अनुभव करने की आवश्यकता को स्वीकार करना चाहिए, और तभी वे शोक की पीड़ा से उबर पाएंगे। साहित्य में मामलों का वर्णन तब किया जाता है जब कभी-कभी गंभीर नुकसान का अनुभव करने वाले व्यक्ति एक मनोचिकित्सक, रिश्तेदारों, डॉक्टरों के प्रति शत्रुतापूर्ण रवैया दिखाते हैं, मृतक के बारे में कुछ भी नहीं सुनना चाहते हैं और बेरहमी से सवालों को काट देते हैं। लेकिन अंत में, वे दुःख की प्रक्रिया को स्वीकार करने और मृतक की स्मृति में आत्मसमर्पण करने का निर्णय लेते हैं। इसके बाद, तनाव में तेजी से गिरावट आती है, मनोचिकित्सक के साथ बैठकें काफी जीवंत बातचीत में बदल जाती हैं जिसमें मृतक की छवि को आदर्श बनाया जाता है, और भविष्य के अनुकूलन के बारे में आशंकाओं का पुनर्मूल्यांकन किया जाता है।

दु: ख, दु: ख से छुटकारा पाना, जैसा कि कुछ लेखकों का मानना ​​​​है, कामकाज का एक सरल "मूल पर लौटने" का स्तर नहीं है। विशेषज्ञों के बीच एक राय है कि "दुःख से छुटकारा पाने" की तुलना में नुकसान के लिए "अनुकूलन" एक बेहतर शब्द है। अधिकांश लोग जिन्होंने अपने प्रियजनों को खो दिया है, उनकी मृत्यु के एक या दो साल बाद शोक करना बंद कर देते हैं, जबकि अन्य (अल्पसंख्यक) शोक करना जारी रखते हैं, और उदासी के लक्षण जीवन के अंत तक बने रह सकते हैं, यहां तक ​​कि उन लोगों के लिए भी जो अपने प्रिय को खोने के अभ्यस्त हो गए हैं। वाले। यदि किसी दिवंगत प्रियजन से गहरा लगाव है, तो भावनात्मक अनुभव जीवन भर चलने की संभावना है। असामयिक मृत्यु और दुर्घटनाओं के मामले में अनुकूलन विशेष रूप से कठिन है।

"दुख पर काबू पाने" के तरीकों में से एक ("शोक" शब्द भी साहित्य में पाया जाता है) समूह कार्य है, ऐसे समूहों में कुछ कारक किसी व्यक्ति को दुःख से निपटने में मदद करते हैं। [साटन, 2000]। ये उनमे से कुछ है:

आशा का सुझाव;

दत्तक ग्रहण;

सामाजिक अलगाव को कम करना;

जीवन में एक नई पहचान और एक नया अर्थ खोजने में सहायता;

सहयोग;

रेचन;

भय से छुटकारा;

नए कौशल का अधिग्रहण और अनुभव का आदान-प्रदान;

समूह प्रक्रिया में भागीदारी;

मजबूत भावनाओं के साथ काम करें;

दूसरों की मदद करने का अवसर।

शोक समूहों में वृद्ध लोगों को प्रदान की जा सकने वाली सबसे स्पष्ट सहायता है सामाजिक समर्थन. विधवाओं को दुखद घटना के बाद तीन या चार सप्ताह के लिए परिवार और दोस्तों से पर्याप्त सामाजिक समर्थन मिलता है, लेकिन फिर यह कमजोर हो जाता है। कुछ बड़े लोग रिपोर्ट करते हैं कि काफी समय के बाद, रिश्तेदार और दोस्त मदद करते हैं और बहुत कम कॉल करते हैं, और इसलिए अकेलेपन की तीव्र भावना होती है। समूह के अन्य सदस्यों के अनुसार, दोस्त और परिचित उनके साथ जानबूझकर कम संवाद करना शुरू करते हैं, जैसे कि इस डर से कि अगर वे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ समय बिताते हैं जिसने ऐसी त्रासदी का अनुभव किया है, तो उनके साथ ऐसा हो सकता है। या कम से कम यह उन्हें इस तरह के नुकसान के लिए अपनी खुद की भेद्यता की याद दिलाता है और उन्हें इतना डराता है कि वे अपने डर का सामना करने से बचते हैं। कुछ वृद्ध लोगों के बहुत कम रिश्तेदार होते हैं, और जीवनसाथी ही उनका एकमात्र सहारा होता है। शोक समूहों में प्रदान किया गया सामाजिक समर्थन वृद्ध लोगों को अकेलेपन और अलगाव की भावनाओं को कम करने में मदद कर सकता है जो वे अक्सर अनुभव करते हैं।

सामाजिक समर्थन के अलावा, शोक समूह प्रदान करता है स्वीकृति की भावना।कुछ समय बाद, वृद्ध लोगों को लगने लगता है कि उनके कठिन अनुभव रिश्तेदारों और दोस्तों द्वारा स्वीकार नहीं किए जाते हैं। उनमें से कुछ तो यह भी घोषणा करते हैं कि रोना बंद करने और दुःख को दूर करने का समय आ गया है। समाज इस प्रकार संदेश भेजता है कि पहले से ही शोक करना बंद करना आवश्यक है, या कम से कम अपने दुख को अपने तक ही सीमित रखें। इस तरह के संकेत इस तथ्य के कारण हो सकते हैं कि शोक संतप्त व्यक्ति के आसपास के लोग अपनी खुद की भेद्यता और मृत्यु के बारे में सोचना नहीं चाहते हैं। चिकित्सा समूह एक "सुरक्षित आश्रय" प्रदान करता है जहां आप स्वयं को समझने और सहानुभूति रखने वाले लोगों के बीच हो सकते हैं। इस प्रकार, एक व्यक्ति को एक ऐसा स्थान प्रदान करना जहां वे दूसरों के द्वारा न्याय किए बिना अपने दुख और दुख को व्यक्त कर सकें, एक चिकित्सीय भूमिका निभा सकते हैं और उन्हें कठिन अनुभवों से मुक्त कर सकते हैं।

उन लोगों के बीच होने के नाते जिन्होंने एक ही चीज़ का अनुभव किया है और दूसरे के अनुभवों को समझ सकते हैं, उन्हें कम करके आंका नहीं जा सकता है। जब एक पीड़ित वृद्ध व्यक्ति की भावनाओं को समर्थन और स्वीकार किया जाता है, तो यह शोक का अनुभव करने की सामान्य प्रक्रिया में योगदान देता है।

जिस क्षण एक समूह में एक बुजुर्ग व्यक्ति अन्य लोगों की निंदा और मूल्यांकन के डर के बिना, स्वतंत्र रूप से खुद को व्यक्त कर सकता है, उसे उपचार की शुरुआत माना जा सकता है। बुजुर्गों के लिए सबसे शक्तिशाली उपचार कारकों में से एक यह आशा की क्रमिक वृद्धि है कि समय के साथ दुख और दर्द दिल को छोड़ देंगे, कि किसी दिन वे मुस्कुराएंगे और फिर से जीवन का आनंद लेंगे। समूह कार्य का लाभ यह है कि समूह में नवागंतुक और नवागंतुक उन सदस्यों को देख सकते हैं जो पहले से ही शोक की प्रक्रिया में अच्छी तरह से उन्नत हैं।

समूह कार्य का एक अन्य लाभ यह है कि समूह लोगों की सहायता कर सकता है समर्थन और प्रोत्साहनकठिन प्रयासों में। कभी-कभी समूह के सदस्य अपनी प्रगति को तब तक नोटिस नहीं कर पाते जब तक कि दूसरों ने इस पर ध्यान न दिया हो। एक समूह में काम करने से लोगों को यह देखने की भी अनुमति मिलती है कि वे कितनी दूर आ गए हैं, क्योंकि समूह में शामिल होने वाले नए सदस्य शोक के उस चरण में हैं जिससे वे पहले ही गुजर चुके हैं।

के. सैंडर्स के अनुसार (सैंडर्स)ऐसा समूह अपने सदस्यों को तीन प्रकार की सहायता प्रदान कर सकता है: वाद्य, भावनात्मक और न्यायसंगत। वाद्य समर्थनकिसी और के अनुभव के आधार पर चीजों को करने के व्यावहारिक तरीकों का विचार देना है। दुख लोगों को इतना प्रभावित करता है कि वे अक्सर भ्रमित होते हैं और यह नहीं जानते कि अंत्येष्टि से लेकर कब्र पर स्मारक बनाने से लेकर लाइट बल्ब बदलने तक की समस्याओं से कैसे निपटा जाए। समूह के वे सदस्य जिन्हें पहले से ही कई कठिनाइयों का सामना करना पड़ा है, इस बारे में बात करते हैं कि समस्याओं को हल करने के कौन से तरीके मौजूद हैं और दूसरों को अपनी पसंद बनाने में मदद करते हैं।

अन्य प्रकार के वाद्य समर्थन: अकेलेपन से निपटने के तरीकों पर चर्चा करने से लेकर मृतक के बाद छोड़े गए कपड़ों और सामानों के साथ क्या करना है, इस पर चर्चा करना। शोक समूहों में, इन स्थितियों पर बिना किसी तीसरे पहिये की तरह महसूस किए एक साथ चर्चा की जाती है। उन सभी को एक व्यक्ति को वृद्ध लोगों के समुदाय में ढालने की कठिनाइयों का सामना करना पड़ा, उनमें से अधिकांश विवाहित जोड़े हैं। समूह के कुछ सदस्य अपने अनुभव के आधार पर दूसरों को सलाह दे सकते हैं, साथ ही इन मुद्दों पर चर्चा करने के लिए समूह के सदस्यों की क्षमता और यह पता चलता है कि वे समान समस्याओं का सामना करने वाले अकेले नहीं हैं।

भावनात्मक सहारा(दूसरा प्रकार) - दु: ख के साथ काम करते समय मुख्य भार। समूह दुःखी व्यक्ति को सुनकर भावनात्मक समर्थन प्रदान कर सकता है और किसी प्रियजन की मृत्यु को बिना निर्णय के बार-बार चर्चा करने की इजाजत देता है, जिससे व्यक्ति को रोने और अपनी भावनाओं को स्वतंत्र रूप से व्यक्त करने की इजाजत मिलती है, जो शोक प्रक्रिया को आसान बनाता है। समूह के सदस्य वक्ता के प्रति सहानुभूति का अनुभव करते हैं, जैसा कि वे अनुभव कर रहे हैं या एक ही चीज़ का अनुभव कर रहे हैं। और यह प्रभावी भावनात्मक समर्थन सबसे कठिन भावनात्मक अनुभवों को सुविधाजनक बनाता है।

एक समूह में काम करने वाले वृद्ध लोगों में विभिन्न रूपों में आने वाली सबसे मजबूत भावनाओं में से एक अपराध बोध है। अपराधबोध क्रोध की भावनाओं से बचाव हो सकता है, क्योंकि इस तथ्य के बावजूद कि किसी प्रियजन को बचाने के लिए हर संभव और असंभव सब कुछ किया गया था, फिर भी उनका निधन हो गया। अपराध-बोध से छुटकारा पाने में एक समूह बहुत मदद कर सकता है। एम. को-एन (कोहेन)पाया कि समूह के सदस्य चिकित्सक की तुलना में एक-दूसरे के शब्दों को अधिक महत्व देते थे, क्योंकि उनके साथी स्वयं एक भारी नुकसान, दु: ख के अनुभव से गुजरे थे। वे समान परिस्थितियों में अनुभव किए गए अपराध बोध के बारे में बात कर सकते हैं और इस प्रकार समूह के अन्य सदस्यों को इससे उबरने में मदद करते हैं।

एक और मजबूत भावना जो एक समूह में दिखाई देती है वह है क्रोध। क्रोध विशिष्ट शिकायतों से लेकर हो सकता है, जैसे कि एक शराबी पति या पत्नी, जो यकृत के सिरोसिस से मर गया, या धूम्रपान करने वाला जो फेफड़ों के कैंसर से मरने के लिए मजबूत चिकित्सा सलाह के बावजूद, जीवन, भाग्य या भगवान के बारे में अधिक अस्तित्व संबंधी शिकायतों के लिए हो सकता है। क्रोध किसी प्रियजन, डॉक्टर, परिवार, दोस्तों, या किसी और पर निर्देशित किया जा सकता है। समूह की बैठक में, क्रोध को समूह के एक सदस्य को स्थानांतरित किया जा सकता है जो एक पति या पत्नी जैसा दिखता है।

तीसरा प्रकार है समर्थन का औचित्य।यह इस तथ्य में शामिल है कि समूह अपने सदस्यों में दु: ख की प्रक्रिया को सामान्य करता है और उन्हें यह बताता है कि भविष्य में क्या करना है। इस तरह का समर्थन समूह के सदस्यों के डर को कम करने में मदद करता है। अक्सर एक पीड़ित व्यक्ति "पागल होने" से डरता है, जैसा कि वह अपने जीवनसाथी को देखता या सुनता है, शर्मिंदा होता है और ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई होती है। समूह व्यक्ति को समझा सकता है कि ये सभी शोक के प्रति सामान्य प्रतिक्रियाएं हैं और समय के साथ गुजर जाएंगे।

शोक समूहों में कक्षाएं पीड़ित लोगों को यह जानने का अवसर देती हैं कि उन्हें आगे क्या इंतजार है - नुकसान का अनुभव करने के चरणों, लक्षणों के बारे में। यह समूह के सदस्यों को उस स्थिति पर नियंत्रण की भावना देता है जिसमें वे हैं।

अक्सर लोगों को इस बात से राहत मिलती है कि वे अपने अनुभवों में अकेले नहीं हैं। समूह के सदस्यों को अनुभव साझा करने और इसी तरह के मुद्दों पर चर्चा करने से, अनिद्रा से निपटने के तरीकों से लेकर चिंता और चिंता की भावनाओं को दूर करने के लिए एंटीडिप्रेसेंट और दवाओं के उपयोग के पेशेवरों और विपक्षों तक बहुत लाभ होता है।

शोक संतप्त वृद्ध लोगों के लिए समूह चिकित्सा का महान लाभ, व्यक्तिगत चिकित्सा के विपरीत, भावनात्मक समर्थन और दूसरों के लिए सहानुभूति की प्रक्रिया में समूह के सदस्यों की भागीदारी है। जब समूह के सदस्य अपनी समस्याओं को दूर करने में सक्षम होते हैं और भावनात्मक समर्थन देकर, "मैं भी ऐसा ही महसूस करता हूं" कहकर या व्यावहारिक सलाह देकर दूसरों की मदद करने में सक्षम होते हैं, तो उन्हें विश्वास होता है कि वे अभी भी किसी की मदद कर सकते हैं, जिसका अर्थ है ज़िंदगी चलती रहती है।

शोक समूहों में शामिल होने वाले अधिकांश वृद्ध लोग महिलाएं हैं। एम. कोहेन के नेतृत्व में समूहों में अधिकांश महिलाएं अपने परिवारों में घर का काम करती थीं और केवल उन्हीं के साथ अपनी पहचान बनाती थीं। यदि महिलाओं ने अपने जीवन के अंत में अपने पति की चिकित्सा देखभाल में भाग लिया तो पहचान को मजबूत किया गया। जब यह जरूरत बंद हो गई (अपने पति की मृत्यु के बाद), तो उन्हें अपनी पहचान का नुकसान हुआ। इसलिए, समूह में होने का चिकित्सीय प्रभाव होता है, क्योंकि वृद्ध महिलाएं समूह के अन्य सदस्यों की देखभाल कर सकती हैं और दूसरों की मदद करके या स्वयंसेवा कार्य करके अपनी पहचान बनाए रख सकती हैं।

पारिवारिक भूमिकाओं का नुकसान और एक नई पहचान खोजने का प्रयास शोक संतप्त व्यक्ति को प्रभावित करता है: पुरानी भूमिकाओं के नुकसान से असहायता और अपर्याप्तता की भावना पैदा होती है, क्योंकि व्यक्ति की पहचान को परिभाषित करने वाले कुछ लक्षण गायब हो गए हैं या बदल गए हैं। एक नई पहचान और नए अर्थ की तलाश एक गर्म विषय बनता जा रहा है। समूह के कई सदस्य भूमिकाओं के पारंपरिक वितरण वाले परिवारों से संबंधित हैं। महिलाएं खाना बनाती हैं, धोती हैं और सामाजिक नियोजन में व्यस्त हैं। पुरुष निपटाते हैं नकद में, कार चलाएं और मरम्मत तक के सभी उपकरणों से निपटें। जब एक पति या पत्नी की मृत्यु हो जाती है, तो उत्तरजीवी यह जानने का अवसर ढूंढता है कि दूसरा किसके लिए जिम्मेदार था। समूह समर्थन के सदस्य नई भूमिकाएँ सीखने का प्रयास करते हैं और सभी को आश्वस्त करते हैं कि वे जीवनसाथी के बजाय काम करने के तरीके के बारे में पर्याप्त जानते हैं, क्योंकि उन्होंने इस प्रक्रिया को कई बार देखा है। परिचित भूमिकाओं का नुकसान आमतौर पर जीवन में एक नए अर्थ की खोज और जीवन के आनंद को फिर से खोजने के तरीकों के साथ होता है।

समूह समाजीकरण, दोस्त बनाने और आपसी समर्थन विकसित करने के नए अवसर प्रदान करता है।

वृद्धावस्था में गंभीर नुकसान का अनुभव करने की समस्या को समूह चिकित्सा की मदद से काफी उत्पादक रूप से हल किया जाता है। इसका मतलब यह नहीं है कि व्यक्तिगत चिकित्सा उतनी सफल नहीं है, लेकिन कुछ चिकित्सीय प्रभाव हैं जो केवल एक समूह में ही हो सकते हैं। यह मजबूत साथियों का समर्थन और समाजीकरण के अनुकूल अवसर हैं जो अलगाव की भावनाओं को कम कर सकते हैं और दूसरों को दु: ख की प्रक्रिया को स्वीकार करने, अनुभवों को साझा करने में मदद कर सकते हैं, और यह सुनिश्चित कर सकते हैं कि समय के साथ, दुख कम हो जाता है और जीवन के लिए उत्साह वापस आ सकता है और होना चाहिए। समूह चिकित्सा लोगों को खुद को व्यक्त करने के तरीके प्रदान करती है, यहां तक ​​कि कठिन भावनात्मक अनुभवों के क्षणों में भी, नई भूमिकाएं और कौशल प्राप्त करना।

बुजुर्ग आबादी लगातार बढ़ रही है, इसलिए चिकित्सक के लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि समूह चिकित्सा न केवल एक लागत और समय-कुशल उपचार पद्धति है, बल्कि यह कि इस प्रकार की चिकित्सा वास्तव में है प्रभावी तरीकाबुजुर्गों की मदद करने के लिए जो किसी प्रियजन के गंभीर नुकसान का सामना कर रहे हैं।

वृद्धावस्था में परिवार मानवीय आवश्यकताओं की पूर्ति का मुख्य स्थान बन जाता है, वह क्षेत्र जिसमें वृद्धों का मुख्य जीवन होता है। कहावत "वे खुशी से रहते थे और उसी दिन मर गए" से पता चलता है कि सुखी जीवन के लिए शादी (साझेदारी) एक आवश्यक है, हालांकि पर्याप्त नहीं है।

जनसांख्यिकी के अनुसार, लोगों की संख्या सेवानिवृत्ति की उम्रलगभग 2023 तक काफी उच्च दर से बढ़ेगा। तब यह वृद्धि धीमी हो जाएगी, लेकिन अन्य चीजें समान होने पर, विधवाओं और विधुरों की संख्या भी बढ़ेगी, जिससे वृद्ध दुल्हनों और दूल्हों के लिए एक आशाजनक "द्वितीयक बाजार" बन जाएगा।

वृद्ध विधवाओं और विधुरों द्वारा पुनर्विवाह में कौन-सी आवश्यकताएँ पूरी की जाती हैं? बुजुर्गों के पुनर्विवाह के प्रति राज्य की सामाजिक नीति और स्थिति क्या होनी चाहिए? अध्ययन से पता चला है कि वृद्धावस्था में पुनर्विवाह के लिए उद्देश्यों की एक उल्लेखनीय विविधता है।

नए परिवारों के जन्म के उद्देश्यों और प्रक्रिया के बारे में जानकारी पुराने लोगों के साथ गहन साक्षात्कार द्वारा एकत्र की गई थी - निज़नी नोवगोरोड और कई ग्रामीण क्षेत्रों के निवासी - जिन्होंने पुनर्विवाह किया था, कुछ मामलों में "डबल" विधुर या विधवा, यानी। अंदर प्रवेश करना पुन: विवाहबुढ़ापे में और जो अपने दूसरे पति (पत्नी) को दफनाने में कामयाब रहे। कभी-कभी यह शादी के बारे में नहीं है, बल्कि सहवास के बारे में है, जब बड़े लोग पहले से सहमत होते हैं कि वे रजिस्ट्री कार्यालय के साथ अपने रिश्ते को पंजीकृत किए बिना साथ रहेंगे।

चूंकि नए परिवारों के गठन की स्थितियां अक्सर अद्वितीय होती हैं और व्यापक नहीं होती हैं, ऐसे परिवारों का चयन (अधिक सटीक, खोज) "स्नोबॉल" पद्धति का उपयोग करके किया गया था। कुल 28 साक्षात्कार किए गए, उन्होंने सर्वेक्षण के समय 13 महिलाओं और 6 पुरुषों के बारे में जानकारी प्राप्त की, जो सर्वेक्षण के समय पुनर्विवाह में थे, लगभग चार महिलाएं और दो पुरुष जो माध्यमिक रूप से विधवा या बाधित थे। पारिवारिक रिश्तेएक नए साथी के साथ। पुनर्विवाह के बारे में दो कहानियाँ चश्मदीदों के शब्दों से दर्ज हैं जो वृद्ध पुरुषों और महिलाओं के पुनर्विवाह की प्रक्रिया के प्रत्यक्ष पर्यवेक्षक थे। सबसे दिलचस्प कहानियाँ नए परिवारों, ग्रामीण क्षेत्रों के निवासियों से संबंधित हैं, जहाँ हर कोई और सब कुछ एक-दूसरे के बारे में जानता है, और साथी ग्रामीणों के जीवन में ऐसी असाधारण घटनाएं पड़ोसियों, करीबी और दूर के रिश्तेदारों का विशेष ध्यान आकर्षित करती हैं। "जब तक बुजुर्ग पति-पत्नी एक साथ हैं, वे, मेरी राय में, किसी भी चीज़ से डरते नहीं हैं। और जब कोई छोड़ देता है, तो सब कुछ, जीवन हिल जाता है ... ऐसा लगता है कि आपके पास एक पंख है। वृद्ध लोग जो एक दूसरे को ढूंढते हैं और शुरू करते हैं सब कुछ फिर से केवल ईर्ष्या किया जा सकता है "।

अकेलेपन को समाप्त करने की इच्छा, अपने घर को खोजने के लिए, किसी प्रियजन का ध्यान और देखभाल सहानुभूति और समझ के योग्य है। बुजुर्गों के लिए, एक नया परिवार जो संचार का अवसर प्रदान करता है, आपसी समर्थन दिनों के पतन में एक मोक्ष हो सकता है और जीवन को प्रोत्साहन दे सकता है (परिशिष्ट देखें)।

मुख्य रूप से सेवानिवृत्ति के बाद पहले दशक में वृद्ध लोगों द्वारा नए परिवार बनाए जाते हैं। इस अवधि के दौरान, शारीरिक और सामाजिक गतिविधि अभी भी बनी हुई है। जीवन में बाद में एक साथी की तलाश सामाजिक स्थिति को बनाए रखने या अकेलेपन से बचने की इच्छा से दैनिक देखभाल की आवश्यकता से अधिक प्रेरित होती है। अध्ययन के अनुसार, एक नए परिवार संघ की अवधि 10 वर्ष से अधिक नहीं होती है, जो पति-पत्नी की आयु और पुरुषों की उच्च मृत्यु दर के कारण होती है।

विवाह साथी चुनने की विशेषताएं।बाद की उम्र में लिंग विषमता विवाह बाजार में पुरुषों की विशेषाधिकार प्राप्त स्थिति में योगदान करती है; उम्र के साथ, पुरुषों के विवाह के विकल्प केवल विस्तृत होते जाते हैं। वृद्ध महिलाओं में, ऐसा विशेषाधिकार केवल उन लोगों के लिए उपलब्ध है जो लोकप्रिय (धनवान, स्वतंत्र, प्रसिद्ध, आकर्षक) हैं। इस तथ्य की पुष्टि अन्य शोधकर्ताओं ने भी की है।

वृद्ध लोगों के वैवाहिक व्यवहार की विशेषताओं के विश्लेषण से पता चला है कि एक साथी खोजने के लिए कई रणनीतियाँ हैं। उन्हें पांच समूहों में विभाजित किया जा सकता है: एक साथी के लिए सचेत खोज; सभा के मौके; एक नर्सिंग होम में परिवार; देर से प्यार; पुरानी भावनाओं को फिर से जगाया।

बुजुर्ग लोग जिन्होंने एक नया पारिवारिक संघ बनाने का फैसला किया है, वे शादी के साथी की तलाश में सक्रिय स्थान लेते हैं: "इन मैं 57 साल से विधवा हूं। बच्चे बड़े हो गए हैं और अब उनके अपने परिवार हैं। मैं अकेला रह गया था ... पहले, मुझे संदेह नहीं था कि यह मेरे लिए इतना कठिन होगा ... इसलिए मैंने अकेलेपन से छुटकारा पाने का फैसला किया।वहीं, कुछ अपने दम पर एक साथी खोजने की कोशिश करते हैं: "मैंने फिर से रजिस्ट्री कार्यालय जाने का फैसला किया। मैं एक अकेले बूढ़े आदमी की तलाश करने लगा ... बच्चों को मेरी योजनाओं के बारे में कुछ नहीं पता था, और उन्होंने मुझे नहीं जाने दिया ..." (तथा. नंबर 10)। अन्य लोग उपयुक्त जीवनसाथी खोजने की प्रक्रिया में मित्रों और परिचितों को शामिल करते हैं: एक दोस्त ने मुझे किसी से मिलवाने के लिए कहा ... तो मेरे एक दोस्त ने उसकी जन्मदिन की पार्टी में हमें साथ लाया। मुझे इसमें कुछ भी शर्मनाक नहीं लगता। मैं ऐसी ही नहीं हूं, मैं अच्छा खाना बनाती हूं, और मुझमें अब भी ताकत हैखाना खा लो..."

एक परिवार शुरू करने का निर्णय लेने के बाद, पुराने निवासी अपने सामाजिक संबंधों को सक्रिय करते हैं, "मैचमेकर्स" की सेवाओं का उपयोग करते हैं, जिसकी भूमिका में दोस्त और पड़ोसी आमतौर पर कार्य करते हैं। वे न केवल खोज प्रक्रिया को सुविधाजनक बनाते हैं, बल्कि ठगों, विरासत के शिकारियों से मिलने से बचने में भी मदद करते हैं। विवाह साथी चुनने के लिंग पैटर्न बहुत समान हैं। पुरुष और महिला दोनों अक्सर अपनी पसंद को करीबी परिचितों, पूर्व कार्य सहयोगियों और पड़ोसियों तक सीमित रखते हैं। निर्धारण कारक प्रसिद्धि, भावी साथी की जागरूकता है। बुजुर्ग पति-पत्नी, एक नियम के रूप में, एक-दूसरे को लंबे समय से जानते थे, और इस वजह से, एक नए विवाह में, नए चरित्र लक्षण जो पहले अज्ञात थे और एक परिवार को नष्ट करने में सक्षम थे, उनके लिए नहीं खुल सके (हालांकि यह माना जाता है कि बुढ़ापे तक, सकारात्मक व्यक्तित्व लक्षण मिश्रित होते हैं, और नकारात्मक वाले उज्जवल हो जाते हैं)। ) एक पुराने परिचित के साथ गठबंधन पहले चरण में अधिक स्थिर, टिकाऊ होता है पारिवारिक जीवन, चूंकि व्यक्तित्वों की पिसाई परिचित के दौरान हुई थी। ऐसे परिवारों में, एक दूसरे के पात्रों का अध्ययन एक पारित चरण है:

एक अन्य चयन मानदंड सामान्य हित, विचारों की एकता है। जीवनसाथी एक समान विचारधारा वाला व्यक्ति होता है, और उसे पूर्व सहयोगियों, दोस्तों के बीच खोजना आसान होता है: "... वह एक डॉक्टर के रूप में काम करता था, और मैं एक अस्पताल में एक नर्स थी, हम दोनों को विदेशी क्लासिक्स पढ़ना पसंद है ..."; "जी.ए. और मैंने जीवन भर शिक्षकों के रूप में काम किया। मैंने भौतिकी पढ़ाया, और उसने रूसी भाषा और साहित्य पढ़ाया। हमने केवल शहर के विभिन्न हिस्सों में काम किया।"

ट्रस्ट फैक्टर भी एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है - एक बुजुर्ग व्यक्ति के पास खोने के लिए कुछ है - एक अपार्टमेंट, बचत। बुजुर्गों के लिए नए लोगों से मिलने, किसी अजनबी पर भरोसा करने, उसे अपने घर में रहने, अर्जित संपत्ति को किसी अजनबी के साथ साझा करने का फैसला करना बहुत मुश्किल है, जबकि पुराने परिचितों के साथ संपर्क पहले ही स्थापित हो चुका है, सामान्य हित हैं, और अक्सर कुछ जीवन की महत्वपूर्ण घटनाओं का अनुभव किया गया है। ये कारक प्रारंभिक अवस्था में संयुक्त जीवन की सुविधा प्रदान करते हैं, पति-पत्नी के एक-दूसरे के अनुकूलन की प्रक्रिया।

लेकिन परिवार शुरू करने वाले सभी बुजुर्गों ने इस कदम की योजना पहले से नहीं बनाई और होशपूर्वक शादी के साथी की तलाश की। मौका मिलने या जीवन की परिस्थितियों ने शिक्षा में योगदान दिया नया परिवार: "...लेकिन यहाँ, जैसा कि वे कहते हैं, मामले ने मदद की। मेरी चाची, हालांकि वह सेवानिवृत्त हो चुकी थीं, अपनी उम्र के बावजूद, अस्पताल में अंशकालिक काम करती थीं। वहां मैं एफ.आई. से मिला, उसकी जांच की जा रही थी।

एक साथी चुनने की एक अन्य रणनीति में परिवार बनाते समय कामुक पक्ष का प्रभुत्व शामिल है। पता चला है दिलचस्प तथ्य- युवावस्था में जो भावनाएँ भड़कीं, लेकिन किसी कारण से परिवार का निर्माण नहीं हुआ, उन्हें कई वर्षों बाद और विकसित किया जा सकता है: "हम कुछ समय के लिए दोस्त थे, लेकिन रिश्ता आगे नहीं बढ़ा, इसलिए बोलने के लिए, प्रेमालाप ... फिर मैंने अपनी नौकरी बदल दी। और हमने एक-दूसरे को लंबे समय तक नहीं देखा। हम संयोग से मिले, हम सड़क पर एक-दूसरे से मिले। यह मेरी सालगिरह से ठीक पहले था। मैंने मुझे उनकी छुट्टी पर आमंत्रित किया। उसके बाद, उन्होंने एक रिश्ता बनाए रखना शुरू कर दिया। वह मुझे फोन करने लगे, मिलने आए, हमने बहुत बात की। "समाज में प्रचलित राय यह है कि "बूढ़ों को युवा पुरुषों की तरह प्यार में नहीं पड़ना चाहिए।" हमारी राय में, हास्यास्पद लगने का डर वृद्ध लोगों को विपरीत लिंग के लोगों के साथ मधुर संबंधों से रोकता है।

एक नर्सिंग होम की दीवारों के भीतर बनाए गए परिवारों द्वारा एक विशेष समूह का गठन किया जाता है। बुजुर्ग लोग, जो विभिन्न कारणों से, बोर्डिंग स्कूलों में समाप्त हो गए, विशेषज्ञों की देखरेख में, अपने साथियों के घेरे में, अभी भी एक विवाह साथी की जरूरत है और नए परिवार बनाते हैं। इसके अलावा, कुछ नए परिचितों के बीच एक साथी की तलाश में सक्रिय रूप से लगे हुए हैं: "दोनों सक्रिय रूप से एक साथी की तलाश में थे, ताकि संवाद करना, खर्च करना दिलचस्प हो" खाली समय... एक दूसरे की मदद करने के लिए ... यह एक साथ अधिक मजेदार है। बूढ़े एक-एक कर बोर हो रहे हैं, एकाकी हैं, कोई बात करने वाला, चैट करने वाला नहीं है।"

और दूसरों के लिए, एक नया परिचित और एक परिवार का निर्माण एक अनियोजित घटना बन गया: "मैं बीमार आदमी, मेरे लिए क्या आत्मा साथी है! जब वह अभी भी घर पर थी, तो कभी-कभी वह मुश्किल से कपड़े बदलती थी। मैं बहुत देर तक बाहर नहीं गया, मैं घर पर बैठ गया। मैं यहाँ यू से मिला, एक नर्सिंग होम में ... उसने मुझे ध्यान के संकेत दिखाना शुरू किया .., फिर वह एक स्थानीय फूलों के बिस्तर से फूल लाता, फिर एक चॉकलेट बार। हम बिल्कुल युवाओं की तरह हैं।"

यह माना जा सकता है कि नर्सिंग होम में विवाहित जोड़ों का गठन ऊब के कारण या बाहरी वातावरण से संपर्क की कमी के कारण होता है। अध्ययन से पता चला कि बुजुर्ग न केवल बाहरी दुनिया से अलग-थलग हैं, उन्हें आवाजाही की स्वतंत्रता है, बल्कि करीबी रिश्तेदारों के साथ संबंध भी बनाए रखते हैं। शायद एक नर्सिंग होम में पारिवारिक संघ बनाने का तथ्य एक व्यक्ति के जीवन में परिवार और विवाह साथी के महत्व का सबसे मजबूत सबूत है, खासकर जीवन के अंतिम चरण में। वैवाहिक (साझेदारी) रिश्ते जीवन के किसी भी पड़ाव पर दोस्ती के लिए अपरिहार्य हैं।

सहवास और कानूनी रूप से पंजीकृत विवाह के लिए प्रेरणा।ऐतिहासिक रूप से, विवाह यौन व्यवहार का सबसे वांछनीय रूप है जिसने सार्वजनिक और राज्य के समर्थन की गारंटी दी है। एम ई एल्युटिना के अनुसार, विवाह संस्था ने समाज के लिए यौन व्यवहार के सबसे वांछनीय मानकों को तय किया, जिन्हें विवाह में प्रवेश करने की शर्तों के रूप में जाना जाता है। बुजुर्गों को उनकी सामाजिक स्थिति, उच्च सामाजिक स्थिति के लिए समाज से अनुमोदन और मान्यता की आवश्यकता होती है। परिवार इस मामले में मुख्य सामाजिक लिफ्ट के रूप में कार्य करता है। एक विवाहित व्यक्ति की स्थिति एकल व्यक्ति, विधवा या विधुर की तुलना में अधिक होती है।

वृद्ध लोगों द्वारा एक नए परिवार के निर्माण में विवाह पंजीकरण सबसे विवादास्पद क्षणों में से एक है। एक नियम के रूप में, वे रजिस्ट्री कार्यालय में अपनी शादी का पंजीकरण नहीं कराते हैं। वृद्ध लोग अक्सर अपनी उम्र में कानूनी पंजीकरण को निरर्थक पाते हैं और सहवास संबंध पसंद करते हैं: "नहीं, क्यों, नहीं, हमने ऐसी बातचीत भी नहीं की ... खैर, क्यों, क्यों, युवा शादी कर लें, देश में स्थिति को ठीक करें, वे बच्चों को जन्म नहीं देते हैं, और हम चैन से अपना जीवन व्यतीत करेंगे.., क्या है दर्ज करने के लिए।"

कुछ परिवारों में जहां शादी का मुद्दा फिर भी उठाया गया था, निकटतम रिश्तेदार कानूनी पंजीकरण के लिए मुख्य बाधा बन गए। बच्चे और नाती-पोते अक्सर अपने माता-पिता / दादा-दादी के निजी जीवन की परवाह नहीं करते हैं, लेकिन संपत्ति का मुद्दा बना रहता है। विवाह के कानूनी पंजीकरण के बाद, नया जीवनसाथी / पत्नी, साथ ही साथ उनके उत्तराधिकारी आवास, अर्जित संपत्ति का दावा कर सकते हैं। साथ ही, निवास स्थान पर संपत्ति के मुद्दे की भूमिका की प्रत्यक्ष निर्भरता है: शहरी निवासियों के लिए, यह विरासत का मुद्दा है जो एक नए परिवार के गठन में मुख्य बाधा है, जबकि ग्रामीण इलाकों में जिन क्षेत्रों में संपत्ति का मुद्दा बहुत कम बार उठता है। एक और कारण है कि पुरानी पीढ़ी एक पंजीकृत विवाह के लिए सहवास पसंद करती है, वह है रिश्तेदारों, दोस्तों और परिचितों से निंदा का डर। बुजुर्ग दूसरों की नजरों में हास्यास्पद नहीं दिखना चाहते, वे जनता की राय सुनते हैं, जो ग्रामीण इलाकों में बुजुर्गों के विवाह का स्वागत नहीं करता है। इस मामले में, हम सामाजिक-सांस्कृतिक मानदंडों का पालन करने की इच्छा, उम्र के अनुसार अपेक्षित व्यवहार के बारे में बात कर सकते हैं।

कानूनी रूप से अपनी शादी को पंजीकृत कराने वाले कुछ पुराने जोड़ों ने दो कारणों का हवाला दिया: विरासत की संभावनाएं; सामाजिक स्थिति प्राप्त करने की इच्छा - पति या पत्नी, अन्य चीजें समान होने पर, सहवासी की तुलना में उच्च स्थिति होती है। बाद की उम्र में शादी के कानूनी पंजीकरण को उन लोगों द्वारा जबरन आवश्यकता के रूप में देखा जाता है जो विरासत प्राप्त करने की उम्मीद करते हैं। इस स्थिति में, एक विवाह प्रमाण पत्र भाग प्राप्त करने की गारंटी है, और कभी-कभी सभी संपत्ति, एक बुजुर्ग पति या पत्नी की बचत: "मैंने इस पर जोर दिया ... मुझे चाहिएमैं सुनिश्चित करें कि मेरे पास विरासत के कानूनी अधिकार हैं! उनके बच्चों ने इस तथ्य को एक आवश्यकता के रूप में लिया। मैं यह नहीं कहूंगा कि वे खुश थे, लेकिन उन्होंने हस्तक्षेप भी नहीं किया।.. इस मामले में, एक बुजुर्ग मां की शादी को एक सफल लेनदेन, रहने की जगह का अधिग्रहण, न कि एक नए परिवार के निर्माण के रूप में माना जाता था।

पारिवारिक व्यक्ति की सामाजिक स्थिति प्राप्त करने की इच्छा भी कुछ वृद्ध लोगों को जीवन के अंतिम चरण में रजिस्ट्री कार्यालय में ले जाती है। इस पीढ़ी के समाजीकरण की बारीकियों, विवाह और पारिवारिक जीवन के मानदंडों को ध्यान में रखना आवश्यक है जो उन्होंने सीखा है। इस आयु वर्ग में कुछ रूसियों के लिए, विवाह का कानूनी पंजीकरण अनिवार्य है ("उन्होंने अपने रिश्ते को वैध बनाया")।इसके अलावा, परिवार का महत्व, स्वयं के महत्व को महसूस करने की आवश्यकता, प्रासंगिकता पर ध्यान दिया गया: "... हम चाहते थे कि यह दूसरों की तरह हो, अर्थात, एक ही परिवार, नातेदार संबंध हों ... हम सभी अच्छे लोगों की तरह रहना चाहते थे"। इस मामले में, शादी को पंजीकृत करने का निर्णय पारिवारिक जीवन की प्रक्रिया में हुआ था, जब संबंध पहले ही बन चुके थे और साथी में विश्वास था।

परिवार शुरू करने के कारण।आज, रूसी समाज में, वृद्ध लोगों द्वारा परिवार बनाने के कम से कम सात मुख्य (सबसे सामान्य) कारणों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है: गृहकार्य में मदद की आवश्यकता; आत्म-देखभाल की आवश्यकता; वित्तीय स्थिति में सुधार; इंद्रियां; रहने की स्थिति में सुधार करने का तरीका; अकेलेपन से बचने का प्रयास; एक परिवार, एक विवाह साथी की आवश्यकता।

अध्ययन से पता चला कि वृद्धावस्था में परिवार शुरू करने के कारण भौगोलिक रूप से निर्धारित होते हैं। अकेलेपन से बचने का प्रयास शहरवासियों के बीच अग्रणी है, क्योंकि रिश्तेदारों और तत्काल पर्यावरण के बीच सामाजिक संबंध औपचारिक प्रकृति के होते हैं। शहर में सामाजिक अलगाव ग्रामीण क्षेत्रों की तुलना में बड़ा है, जहां पारिवारिक संचार की कमी की आंशिक रूप से क्षतिपूर्ति पड़ोसियों और साथी ग्रामीणों के साथ बातचीत में एक बुजुर्ग व्यक्ति की भागीदारी से होती है। शहरी आबादी के लिए समृद्धि, विरासत, आवास के उद्देश्य से विवाह विशिष्ट हैं। गृह व्यवस्था में सहायता, सहायता प्राप्त करने के लिए ग्रामीण क्षेत्रों के निवासी बाद की उम्र में नए परिवार बनाते हैं।

वृद्ध लोगों द्वारा परिवार बनाने के कारणों में निःसंदेह समर्थन और सहायता की आवश्यकता प्रमुख है। इसके लिए, एकाकी लोगों के संसाधनों को मिलाया जाता है: "उनका खेत काफी बड़ा था, और अकेले इसका सामना करना मुश्किल था।" "कोई व्यापारिक विचार नहीं थे, उनमें से प्रत्येक के लिए अकेले रहना मुश्किल था, उन्हें समर्थन और समर्थन की आवश्यकता थी" .

इस प्रकार वृद्धावस्था में पति या पत्नी को सबसे पहले घर में सहायक के रूप में, मृत्यु के कारण असंगठित जीवन शैली, परिचित जीवन की स्थापना करने वाला माना जाता है। पूर्व पति(पत्नी) और शरीर में उम्र से संबंधित परिवर्तन। इस उम्र के पुरुषों और महिलाओं दोनों को समान रूप से स्वास्थ्य में गिरावट का नाम दिया गया है, पुरानी बीमारियों का बढ़ना बुढ़ापे में परिवार बनाने का कारण है, जिससे सामान्य जीवन मुश्किल हो जाता है: "अक्सर वह बीमार होने लगती थी। हाँ, और वी। को बीमारियों का एक पूरा झुंड है, कभी दबाव उछलता है, कभी उसका दिल खराब होता है। बेटी की शादी के बाद, उसके लिए अकेले रहना मुश्किल हो गया". "उसे उच्च रक्तचाप है। ... जी के पैर पिछले एक साल से दर्द कर रहे हैं, वह घर से ज्यादा बाहर नहीं जाती है।" "92 साल की उम्र में, वह अब अपना ख्याल नहीं रख सकता था। संक्षेप में, वह एक नर्सिंग होम में नहीं रहना चाहता था और एक व्यक्ति की तलाश भी कर रहा था ... उसे एक नर्स की जरूरत थी।"इस श्रेणी के वृद्ध लोगों को विशेष देखभाल की आवश्यकता है, अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है। आसपास के किसी व्यक्ति की चौबीसों घंटे उपस्थिति की आवश्यकता नोट की जाती है। इस मामले में पति या पत्नी को एक नर्स के रूप में माना जाता है, हालांकि साक्षात्कार में वृद्ध लोगों में से किसी ने भी खुले तौर पर यह नहीं कहा।

इंटरव्यू के दौरान बुजुर्ग पति-पत्नी अपनी बातों में काफी संयमित थे, परिवार बनाने के स्वार्थी मकसद या तो पास होने में जिक्र किया गया या फिर स्थिति को अलंकृत कर दिया गया। बाहरी पर्यवेक्षक, जिनके सामने वृद्ध लोगों के परिवारों का गठन और कामकाज हुआ, परिभाषाओं में अधिक कठोर थे, और ऐसे शब्द जैसे "नर्स", "हाउसकीपर"उच्चारित किए गए।

अभिलक्षणिक विशेषतावृद्ध लोगों का नया विवाह यह है कि व्यावहारिक रूप से इस उम्र के किसी भी पति ने परिवार के गठन के कारण प्यार के बारे में बात नहीं की। वे भी जिनका पारिवारिक मिलन युवा भावनाओं की तार्किक निरंतरता बन गया, उन्होंने अकेले रहने की कठिनाइयों को मूल कारण बताया! आमतौर पर जैसे शब्द "सहानुभूति", "दोस्ती", "स्नेह": "मैं यह नहीं कह सकता कि हमें एक-दूसरे से प्यार हो गया। लेकिन, निश्चित रूप से, सहानुभूति है। जीए एक बहुत ही सुंदर महिला है, दिलचस्प, अच्छी तरह से पढ़ी हुई। मैं यह भी नहीं पता कि इन भावनाओं को क्या कहा जाए ... लगाव, मुझे लगता है।" "मैंने अपनी सारी भावनाओं को अपने पति के साथ दफन कर दिया ... नहीं, हम अजनबी नहीं हैं! हमें एक-दूसरे की आदत हो गई है, शायद, हम पुराने परिचितों की तरह रहते हैं। मुझे ऐसा लगता है कि किसी व्यक्ति के साथ रहना असंभव है यदि वह है कम से कम आपके लिए अच्छा नहीं है। हम अपने फूलों की देखभाल करते हैं, मेरे पति के पास एक बिल्ली थी, अब वह भी मेरी है ... सामान्य चिंताएं और कर्म दिखाई दिए। जल्दी या बाद में, यह सब कुछ एक साथ लाता है, और हम लगभग जी रहे हैं अब दो साल।"

फिर भी, परिवार बनाने के कारणों की सूची से कामुक घटक को बाहर करने के लायक नहीं है, बाद की उम्र में रोमांटिक भावनाओं के लिए एक जगह है। बहुत कम बार, लेकिन फिर भी, बुजुर्ग पति-पत्नी ने एक-दूसरे के प्रति सहानुभूति, भावनाओं के बारे में बात की: "पुरानी भावनाएँ फिर से उठीं। थोड़ी देर बाद उन्होंने साथ रहने का फैसला किया।" "मुझे यकीन है कि वे भावनाओं के कारण एक साथ आए। एक 60 वर्षीय व्यक्ति को किशोर की तरह और क्या कर सकता है?

वृद्धावस्था में परिवार शुरू करने के कारणों में से एक अपनी आर्थिक स्थिति का संशोधन भी है। यह शायद बुजुर्ग रूसियों के विशाल बहुमत की कम वित्तीय स्थिति से समझाया जा सकता है: "हां, और उनके पास किस तरह की पेंशन है! न केवल हर कोई उन पर जीने का प्रबंधन करता है, हर कोई सफल नहीं होता है! और सब कुछ एक साथ आसान होता है।" "इसके अलावा, उसकी एक छोटी पेंशन है, लेकिन मेरा अपना व्यवसाय है, मेरे पास किसी तरह का पैसा है। इसलिए वह मान गई।"एन 4); "उसके पास एक बड़ी पेंशन है, वह युद्ध में भी भागीदार है, इसलिए हम अच्छी तरह से रहते हैं, रोटी और मक्खन के लिए पर्याप्त है, जैसा कि वे कहते हैं।" "हमारे लिए पैसे पर जीना आसान हो गया है: मुझे पेंशन मिलती है, और वह भी ... और वह एक कारखाने में भी काम करता है, अब वे भी वहां सामान्य रूप से भुगतान करना शुरू करते हैं, अब हम भी अपने बच्चों की मदद करना शुरू करते हैं। "

इस आयु वर्ग के लोगों द्वारा एक परिवार के गठन का कारण एक पूर्ण परिवार की आवश्यकता को भी नामित किया गया था। यह महत्वपूर्ण है कि रोजमर्रा की जिंदगी में कठिनाइयों, स्वार्थी उद्देश्यों के बावजूद, लोग घर के आराम के लिए एक पूर्ण परिवार की आवश्यकता के बारे में बात करते हैं। बाद की उम्र में विवाह साथी की उपस्थिति भी महत्वपूर्ण है: "मैंने हितों में अपने करीबी व्यक्ति को खोजने का फैसला किया, जिसके साथ मैं न केवल घर के कामों को साझा कर सकता था, बल्कि बात भी कर सकता था" (तथा. संख्या 20); "मुझे खुशी है कि मुझे वह व्यक्ति मिल गया है जिसके साथ मैं अच्छा महसूस करूंगा, क्योंकि जीवनसाथी के बिना रहना बहुत मुश्किल है, आत्मा में किसी तरह का खालीपन है, समर्थन की कमी है, बेशक बच्चे हैं, लेकिन यह थोड़ा अलग है ...."

बुढ़ापे में नई शादी भी है अकेलेपन से मुक्ति : "मुख्य मकसद अकेलापन था। आखिरकार, हम पहले से ही बूढ़े हैं। हम चाहते हैं कि कोई आसपास रहे!" ; "एसए और पीपी ने एक साथ रहने का फैसला किया, क्योंकि उस समय वे अकेले थे, वह एक विधुर था, और वह एक विधवा थी। सहवास के उद्देश्य अकेलेपन का डर और एक दूसरे की देखभाल करने की आवश्यकता थी।"

हम इस बात पर जोर देते हैं कि अकेलेपन और सामाजिक अलगाव की भावना, जिसे आमतौर पर मजबूत सामाजिक संबंधों की अनुपस्थिति के रूप में परिभाषित किया जाता है, हमेशा उचित नहीं होती है। सामाजिक रूप से अलग-थलग रहने वाले सभी लोग अकेलापन महसूस नहीं करते हैं, दूसरी ओर, करीबी रिश्तेदारों वाले परिवार में भी अकेलापन संभव है। हमारे अध्ययन में इस प्रवृत्ति की पुष्टि की गई: "... कई बैठकों के बाद, उन्होंने फैसला किया कि वे एक साथ रहेंगे, क्योंकि वह और वह अकेले थे। उसने दो पोते, एक पोता और एक पोती छोड़ दी। वे बिल्कुल भी नहीं दिखते ... अकेला ... उसके पास है एक बेटा। वह अपने परिवार में व्यस्त है, और पिता को परवाह नहीं है" .

जाहिर है, वृद्धावस्था में एक नए परिवार के सार को परिभाषित करने वाले प्रमुख शब्द हैं "आपसी सहायता"(गृहकार्य में, वित्तीय), "देखभाल", "मनोवैज्ञानिक आराम"।एक नया विवाह परिवार की संसाधन क्षमता को बढ़ाने में मदद करता है। हम वृद्ध लोगों द्वारा परिवार बनाने की प्रेरणा की दोहरी प्रकृति के बारे में बात कर सकते हैं। बाद के युग में एक नए परिवार संघ के गठन के कारणों की दो श्रेणियां हैं: व्यापारिक (समृद्धि, विरासत); परोपकारी (भावनात्मक, मनोवैज्ञानिक कारकों का प्रभुत्व)।

विवाह में प्रवेश करना, जिसका उद्देश्य भौतिक समृद्धि नहीं है, बल्कि देखभाल करने और आध्यात्मिक रूप से मदद करने की इच्छा है करीबी व्यक्ति, पेंशनभोगियों को न केवल दूसरे व्यक्ति के श्रम का फल स्वीकार करने में सक्षम होना चाहिए, बल्कि बदले में कुछ देना भी चाहिए। अन्यथा, एकतरफा संचार के साथ, समान संबंध स्थापित करना, निराशाओं और संघर्षों से बचना बहुत कठिन है।

यदि हमें ज्ञात अधिकांश मामलों में वृद्धावस्था में एक नए परिवार के निर्माण का वृद्ध जोड़ों के जीवन पर लाभकारी प्रभाव पड़ता है, तो इसमें कोई संदेह नहीं है कि पुनर्विवाह को बढ़ावा देने से कुछ पेंशनभोगियों को उनके घटते वर्षों में वृद्धि महसूस करने में मदद मिलेगी। अकेलेपन से छुटकारा पाने के लिए फिर से ताकत।

अनुबंध

पुनर्विवाह करने वाले उत्तरदाताओं के लक्षण

एन साक्षात्कार	विवाह के समय जीवनसाथी की आयु		पारिवारिक जीवन, वर्ष	व्यवसाय (सेवानिवृत्ति से पहले)
					सिर दुकान
					पशुधन विशेषज्ञ
					बीमा एजेंट
				उद्यमी	गृहिणी
					विक्रेता
					नर्स
				चालक	अर्थशास्त्री
				चालक	देखभालकर्ता
				निर्माता	मुनीम
				चालक	टैकनोलजिस्ट
				बेरोज़गार
				सहायक	पुस्तकालय अध्यक्ष
					गृहिणी
				चालक	पशुधन विशेषज्ञ
				पोलिस वाला	मुनीम
				पशु चिकित्सक	नियंत्रक
				विकलांग पहला समूह
				अध्यापक	विकलांगता
				चालक	बैंक अधिकारी
				मुख्य अध्यापक	मुख्य अध्यापक
					नर्स
					गृहिणी

नतालिया बुखालोवा, समाजशास्त्रीय विज्ञान के उम्मीदवार, एसोसिएट प्रोफेसर

(जर्नल सोशियोलॉजिकल रिसर्च में प्रकाशित)

कई विवाहित जोड़े एक साथ रहना जारी रखते हैं क्योंकि एक या दोनों पति-पत्नी तलाक नहीं ले सकते। आर्थिक नुकसान से बचने के लिए वे शादी को बचा लेते हैं, जो बाद में असहनीय हो जाती है। शादी में लोगों को पैसों से नहीं प्यार से बांधना चाहिए।

कभी-कभी एक जीवनसाथी दूसरे को परखने के लिए लगातार तलाक की धमकी देता है। वह उम्मीद करता है कि बदले में वह उसे अपनी भावनाओं का आश्वासन देगा और प्यार की भीख मांगेगा। यह एक सामान्य युक्ति है - वे उसी तरह तारीफ मांगते हैं। इसी तरह, यह अवांछनीय परिणाम दे सकता है।

उदाहरण के लिए, यदि कोई महिला कहती है: "आज मैं भयानक लग रही हूँ!" - वह शायद अपने पति से कुछ ऐसा कहने की उम्मीद करती है: "तुम सुंदर लग रही हो, प्रिय।" लेकिन कभी-कभी एक पति इसके बजाय कह सकता है, "हाँ, तुम सच में बुरे लग रहे हो," जो उस महिला के लिए बहुत परेशान करने वाला है जो तारीफ की उम्मीद कर रही थी। तलाक की धमकी के साथ भी ऐसा ही होता है।

कुछ जोड़ों का एक मौन समझौता है कि पत्नी तलाक की धमकी देती है और पति उसे मना कर देता है। यह धमकी और अनुनय एक रूढ़िबद्ध बातचीत का हिस्सा बन सकता है जो वर्षों से बिना किसी वास्तविक इरादे या फैलने के अवसर के दोहराया जाता है। हालाँकि, जीवन स्थिर नहीं है, परिवर्तन अपरिहार्य है। और एक अच्छा दिन, पति, धमकी के जवाब में, कह सकता है कि, शायद, तितर-बितर करना वास्तव में बेहतर है। एक संकट उत्पन्न हो जाता है।

यही वह संकट था जिसने मार्गरेट और कार्ल को मेरे परामर्श पर लाया। उनकी शादी को तीस साल हो चुके थे और पैसों को लेकर उनका इतना झगड़ा हुआ था कि वे तलाक लेने वाले थे।

हमारी शादी खत्म हो गई है, ”मार्गरेट ने कहा। - मुझे लगता है कि अब केवल एक चीज जो हमें बांधती है वह है पैसा। प्यार अब नहीं रहा। हमें या तो तलाक लेना चाहिए और इस तनाव से छुटकारा पाना चाहिए, या किसी तरह बुढ़ापे को अच्छे तरीके से जीना चाहिए।

यह विचार मुझे उचित लगा।

पति का कहना है कि वह इतना दुखी नहीं है। लेकिन मैं निश्चित रूप से दुखी हूं।

मैंने ऐसा नहीं कहा," कार्ल ने हस्तक्षेप किया।

आपने क्या कहा? मार्गरेट ने पूछा।

मैंने कहा मैं दुखी हूं।

मैंने सोचा: क्या मार्गरेट इस बात पर भी ध्यान देती है कि कार्ल क्या सोचता या महसूस करता है? कुछ लोग ज्यादातर समय अपने स्वयं के विचारों में व्यस्त रहते हैं, जिससे उनके लिए यह सुनना मुश्किल हो जाता है कि दूसरे क्या कह रहे हैं। ऐसा लगता है कि वे उन लोगों को सुनने के बजाय अपने आंतरिक एकालाप को सुन रहे हैं जिनसे वे बात कर रहे हैं। मैंने सोचा कि मार्गरेट उन लोगों में से एक हो सकती है।

यह मेरी गलती है," मार्गरेट ने जारी रखा। - मुझे बहुत परेशानी हो रही है। बहुत समय पहले जो हुआ उसे मैं याद करता रहता हूं। हमारी शादी को इकतीस साल हो चुके हैं, और लंबे समय से ऐसी शिकायतें हैं जिन्हें मैं आसानी से नहीं भूल सकता। सबसे बड़ी बात यह है कि जब मैं कार्ल से मिला तो वह शादीशुदा था। मैंने उसे पूरे एक साल तक डेट किया, यह नहीं जानते कि वह शादीशुदा है। उसने सच छुपाया और मुझे इसके बारे में तभी बताया जब उसका तलाक हो गया, हमारी शादी से कुछ हफ्ते पहले।

पुरानी शिकायतें

मार्गरेट की समस्या उन लोगों के लिए विशिष्ट है जो अतीत के साथ भाग नहीं ले सकते। कार्ल से उसकी शादी को तीस साल हो चुके थे। उन्होंने दो बेटियों की परवरिश की जो अब वयस्क हैं। फिर भी, इकतीस साल से भी पहले - जब वे पहली बार मिले थे, तब भी वह अपने पति के व्यवहार से नाराज थी। उनका अतीत काफी हद तक उसके वर्तमान का हिस्सा था।

मैंने सोचा था कि कार्ल ने शायद अपनी पत्नी का विश्वास कभी हासिल नहीं किया था, जिसे उसने अपने परिचित के पहले वर्ष के दौरान दुरुपयोग किया था। मैं कल्पना कर सकता था कि यद्यपि वह एक अच्छा कमाने वाला, एक वफादार पति और एक अद्भुत पिता था, फिर भी मार्गरेट उसके प्रति अविश्वासी थी। मैं जानना चाहता था कि भरोसे की यह कमी परिवार की मौजूदा आर्थिक स्थिति को कैसे प्रभावित करती है। हालाँकि, मैंने अपनी जिज्ञासा पर लगाम लगाई, क्योंकि मार्गरेट के साथ वित्तीय समस्याओं पर चर्चा करने से पहले, मैं चाहता था कि वह कुछ अच्छा याद रखे। अच्छी यादें बुरे लोगों के लिए सबसे अच्छी मारक होती हैं। पैसे की समस्याओं के बारे में आपसी सहानुभूति के संदर्भ में बात करना सबसे अच्छा है, न कि लंबे समय से चली आ रही शिकायतों के बारे में। तो मैंने मार्गरेट से पूछा:

क्या आपको वह पल याद है जब आपको उससे प्यार हुआ था?

मैंने जानबूझकर प्रश्न को इस तरह से वाक्यांशित किया कि यह रोमांटिक और यौन संबंधों को जन्म दे। मुझे पता था कि मुझे किसी तरह एक-दूसरे के प्रति जीवनसाथी के आकर्षण को बहाल करने की आवश्यकता होगी, और मैं यह पता लगाना चाहता था कि क्या उनमें अभी भी भावना की एक चिंगारी है जिसे फुलाया जा सकता है।

"इलेक्ट्रिक" हाथ

मार्गरेट को याद आया कि वह पहली बार कार्ल से एक नृत्य में मिली थी।

उसने कहा, मेरा एक दोस्त, एक शिक्षक ने हमें एक-दूसरे से मिलवाया था। कार्ल ने पूछा, "क्या हम पहले मिले हैं?" मैंने जवाब दिया, "मैंने भी यही सोचा था।" मैं उसे पसंद करता था, लेकिन मेरा दोस्त जिस लड़के से मेरा परिचय कराने जा रहा था, वह नहीं दिखा। हमें बात करनी पड़ी, और यह पता चला कि हमारे आपसी मित्र हैं।

तुम्हारी याददाश्त बहुत अच्छी है,- मैंने कहा और अपने पति की ओर मुड़ते हुए कहा:- क्या तुम्हारी पत्नी को हमेशा सब कुछ इतनी अच्छी तरह याद रहता है?

सब कुछ छोटे से छोटे विवरण तक, ”कार्ल ने उत्तर दिया।

बढ़िया, मुझे आश्चर्य हुआ।

हमारे रिश्ते के लिए नहीं," मार्गरेट ने कहा, "क्योंकि मुझे याद आने लगा है...

और तभी आपको उससे प्यार हो गया? मैंने बाधित किया।

मार्गरेट ने अपनी कहानी जारी रखी:

जब मैंने आखिरकार उसे यकीन दिलाया कि मैं उस शाम एक प्रेमिका की वजह से उसके साथ नहीं जा सकता, तो उसने बस मेरी कमर पर हाथ रख दिया और मुझे लगा जैसे उसके हाथ से किसी तरह की बिजली आ रही है। वह हँसी, और कार्ल प्यार से मुस्कुराया। "तब मैं सब कुछ समझ गया," मार्गरेट ने जारी रखा। - मैं पहले भी युवाओं से मिला हूं, लेकिन ऐसा अहसास मुझे कभी नहीं हुआ। और फिर कार्ल ने कहा, "कल मिलते हैं।" मार्गरेट ने उसकी नकल करते हुए बास स्वर में इन शब्दों का उच्चारण किया।

मुझे एहसास हुआ कि मैं उसकी प्रिय स्मृति को जगाने में सफल रहा हूं। अब मुझे पता था कि मार्गरेट और कार्ल को जोड़ने वाले पुराने जुनून की चिंगारी अभी भी सुलग रही थी। लेकिन यह सुखद स्मृति क्षणभंगुर थी। मार्गरेट जारी रखा:

लेकिन तब मैं बाकी को नहीं जानता था। जब मुझे पता चला कि मैं डेटिंग कर रहा हूँ शादीशुदा आदमीमेरे साथ कुछ हुआ है, और यह इतने वर्षों से ऐसा ही है। मैं चाहूंगा कि यह अतीत में हो। एक मित्र ने मुझे सलाह दी कि जब मैं इसके बारे में सोचना शुरू करूं तो मैं ध्यान करूं। लेकिन यह मदद नहीं करता है। मेरा ध्यान एकाग्र नहीं हो पा रहा है।

फिर मार्गरेट ने हाल के दिनों की बात की।

कार्ल अप्रैल में सेवानिवृत्त हुए, उसने कहा। - एक दस्तावेज है जिस पर पति या पत्नी के हस्ताक्षर होने चाहिए। यह दस्तावेज़ एक निश्चित राशि के वार्षिक भुगतान से संबंधित है। मैंने कहा कि मैं इस पर हस्ताक्षर नहीं करूंगा और अगर हम तलाक लेते हैं, तो मुझे एक घर, एक कार और एक निश्चित राशि नकद में चाहिए। इन शर्तों पर, मैं कागज पर हस्ताक्षर करने के लिए सहमत हूं। इसलिए जब तक मैं इस पर हस्ताक्षर नहीं करता: मैं देखना चाहता हूं कि इससे क्या निकलता है।

कार्ल ने अपना अधिकांश जीवन एक सरकारी एजेंसी में काम करते हुए बिताया। अब उन्हें अपनी पेंशन नहीं मिल सकी क्योंकि मार्गरेट ने एक महत्वपूर्ण दस्तावेज पर हस्ताक्षर करने से इनकार कर दिया था। मैंने देखा कि स्थिति तनावपूर्ण थी, और मैंने फैसला किया कि कार्ल को उसकी पत्नी द्वारा दी गई परेशानी के कारण अपमानित और भ्रमित किया जाना चाहिए।

अगर हम तलाक न लेने का फैसला करते हैं," मार्गरेट ने आगे कहा, "बेशक मैं सब कुछ पर हस्ताक्षर करूंगा। लेकिन फिर मैं नहीं चाहता कि कार्ल को दस्तावेज़ पर जल्द हस्ताक्षर न करने के लिए मुझसे कोई शिकायत हो। मुझे उम्मीद है कि वह कोई शिकायत नहीं करेगा और हमारे बीच अच्छे संबंध होंगे। अगर हम साथ रहें तो हमारे बीच कोई कठोर भावना नहीं होनी चाहिए।

मार्गरेट अपनी नाराजगी के साथ भाग नहीं ले सकती थी, लेकिन साथ ही वह नहीं चाहती थी कि कार्ल कोई शिकायत करे। उसका हिस्सा जो अतीत में रहता था वह तलाक की उम्मीद कर रहा था, और इसलिए मार्गरेट ने पैसे के भुगतान पर एक दस्तावेज पर हस्ताक्षर करने से इनकार करके अपने पति को ब्लैकमेल किया। वर्तमान में रहने वाला हिस्सा जानता था कि वे एक साथ रह सकते हैं और हमेशा के लिए खुशी से रह सकते हैं। मुझे अतीत को रोकने और मार्गरेट को वर्तमान में जीने में मदद करने के लिए एक रास्ता खोजने की जरूरत थी।

हम घर पर बात नहीं करते," मार्गरेट ने आगे कहा। - हर कोई जैसा चाहता है वैसा ही रहता है और वही करता है जो वह चाहता है। हमें बस अपने रिश्ते को बेहतर बनाने की जरूरत है। वह अपने पति की ओर मुड़ी। - क्या आप इससे सहमत है?

बिल्कुल, कार्ल ने जवाब दिया।

मैंने उनसे पूछा कि वह अपने रिश्ते में क्या बदलाव चाहते हैं।

बहुत। मार्गरेट को बस कुछ चीजें याद थीं जो वह नहीं भूल सकतीं। वह कभी कुछ नहीं भूलती और पच्चीस साल से तलाक की धमकी दे रही है।

तलाक की धमकी देने वाले पति या पत्नी के पास परिवार की सारी शक्ति होती है। जब किसी रिश्ते के सार को ही सवालों के घेरे में ले लिया जाता है, तो शादीशुदा जीवन का हर पहलू खतरे में पड़ जाता है। तलाक का खतरा पति-पत्नी के एक-दूसरे के प्रति दायित्वों को नकारता है और परिवार की पूरी संस्था के लिए खतरा है। मुझे मार्गरेट की नाराजगी को दूर करने और कार्ल को तलाक की धमकी देना बंद करने में मदद करनी थी।

तो यह हाल के हफ्तों में शुरू नहीं हुआ? मैंने पूछा।

नहीं, कार्ल ने उत्तर दिया। - उसने कई बार बच्चों को यह भी बताया कि हमारी शादी खत्म होने वाली है। एक समस्या और है। मैं काफी सक्रिय व्यक्ति हूं, मैं हमेशा किसी न किसी चीज में व्यस्त रहता हूं। और मार्गरेट समाज में प्रकट नहीं होना चाहती। वह काम से घर आना और बिस्तर पर गिरना पसंद करती है।

मैंने अनुमान लगाया कि कार्ल और मार्गरेट न केवल समाज में एक साथ दिखाई देते हैं - उनके बीच कोई यौन संबंध भी नहीं है। उनकी समस्याएं मध्यम आयु वर्ग और वृद्ध जोड़ों के लिए विशिष्ट हैं: लंबे समय से चली आ रही नाराजगी, एक असंतोषजनक यौन जीवन और भावनात्मक अलगाव जो उन्हें एक-दूसरे के साथ संवाद करने का आनंद नहीं लेने देता है। यह सब मुझे बदलना पड़ा। मैंने पुरानी शिकायतों के साथ शुरुआत करने का फैसला किया।

सीमाओं के क़ानून

मैं तीन विषयों पर बात करना चाहूंगा, मैंने कहा। - सबसे पहले, यहां तक ​​\u200b\u200bकि सबसे भयानक अपराधों के लिए भी सीमाओं की एक क़ानून है - सात साल। हमारे देश के कानून के तहत, किसी व्यक्ति पर सात साल से अधिक पहले किए गए अपराध के लिए मुकदमा नहीं चलाया जा सकता है। मैं इस कानून को आपकी शादी में लागू करना चाहता हूं। इसलिए मैं चाहता हूं कि आप केवल उन गलतियों पर ध्यान दें जो पिछले सात वर्षों में की गई हैं।

मार्गरेट की प्रतिक्रिया अनुमानित थी।

पिछले सात साल काफी शांतिपूर्ण रहे हैं, ”उसने कहा। मार्गरेट उन मुद्दों के बारे में बात नहीं करना चाहती थी जिन पर मैंने उन्हें ध्यान केंद्रित करने के लिए कहा था।

मैं कार्ल की ओर मुड़ा।

क्या आप ऐसा करने के लिए सहमत हैं?

मैं हमेशा अपने झगड़ों को भूल जाता हूँ," कार्ल ने कहा। - सहमत से ज्यादा! वे हंसे।

हम सिर्फ यह क्यों नहीं कह सकते," मार्गरेट ने आगे कहा, "कि हम एक साफ स्लेट के साथ फिर से शुरुआत करना चाहेंगे, ताकि हर दिन एक नए रिश्ते की शुरुआत हो जाए?

रुको, मुझे अपने कानों पर विश्वास नहीं हो रहा है, कार्ल ने कहा। - क्या तुम यही चाहते हो?

हाँ, मार्गरेट ने उत्तर दिया। - हम दोनों को करना है। सिर्फ मैं ही नहीं - और आप भी।

अगर आप यही चाहते हैं, तो ठीक है, मैंने कहा। - लेकिन अभी के लिए, आपको मानसिक रूप से पिछले सात वर्षों से अधिक नहीं लौटने की अनुमति है। और यह दोनों पर लागू होता है।

मुझे बहुत खुशी होगी," कार्ल ने हंसते हुए कहा।

ठीक है, मार्गरेट सहमत हुए। "तो अगर मैं कुछ के बारे में बात करना चाहता हूं, तो मुझे याद रखना चाहिए कि यह सात साल पहले हुआ था, और यदि ऐसा है, तो मुझे चुप रहना चाहिए।

और मैं कार्ल को आपको यह याद दिलाने का निर्देश देता हूं, ”मैंने कहा।

और मैं उसे भी याद दिलाऊंगा," मार्गरेट ने कहा।

ठीक है, मैंने कहा। "तो आप इस सप्ताह सात साल से अधिक पीछे नहीं जाएंगे?"

हाँ, मार्गरेट ने निर्णायक रूप से कहा।

मनी सीक्रेट्स

मेरा अगला कदम कार्ल की पेंशन के बारे में कुछ करने की कोशिश करना था। कागज पर हस्ताक्षर किए बिना, मार्गरेट ने उसे अपमानित करना जारी रखा, और इसने इसे स्थापित करना असंभव बना दिया अच्छे संबंधउनके बीच। मुझे संदेह था कि मार्गरेट के अपने वित्तीय रहस्य थे और मेरे संदेह का परीक्षण करने का फैसला किया।

मुझे लगता है, - मैंने कहा, - कि हमें एक सत्र पूरी तरह से वित्त को सुलझाने के लिए समर्पित करना होगा।

जैसा कि मुझे उम्मीद थी, मार्गरेट ने आपत्ति जताई:

किस लिए? मैं नहीं समझता हूँ।

वह नहीं चाहती थी कि किसी को पता चले कि उसने कला सिखाने के पैसे से क्या किया था।

मैंने कहा:

आप दोनों आर्थिक रूप से दूसरा अधिकार करना चाहते हैं। अधिकांश सबसे अच्छा तरीका- सब कुछ एक साथ रखो, बैठो और देखो कि क्या दांव पर लगा है।

कार्ल ने कहा:

मैंने लंबे समय से उसकी आय का दावा करना बंद कर दिया है। इसने मुझे थोड़ी देर के लिए चिंतित किया, लेकिन इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि मुझे अपनी पेंशन प्राप्त करने के लिए, उसे शुक्रवार तक उस कागज पर हस्ताक्षर करना होगा।

मार्गरेट ने कार्ल के शब्दों पर ध्यान नहीं दिया और मेरी ओर मुड़कर स्वीकार किया:

अभी, मेरे क्रेडिट कार्ड पर बहुत अधिक भुगतान न किए गए स्टोर बिल हैं।

ठीक यही मुझे उम्मीद थी।

क्या आप यह सारी जानकारी अपने साथ लाने के लिए सहमत होंगे? मैंने पूछा। - मैं आपके पास जो कुछ है उसे छाँटने के लिए एक सत्र समर्पित करना चाहता हूँ।

अगर हम शुक्रवार तक मेरी पेंशन के बारे में कुछ नहीं करते हैं, तो कार्ल ने कहा, इसका मतलब होगा...

मैं इस पेपर पर हस्ताक्षर करूंगी," मार्गरेट ने उसे बाधित किया। - अच्छा?

इसे फिर से कहो, ”कार्ल ने कहा।

मैंने कहा कि मैं इस पर हस्ताक्षर करूंगा। मैं देख सकता हूं कि आप ईमानदारी से चाहते हैं कि हमारे संबंध बेहतर हों।

कार्ल ने अपनी पत्नी की ओर देखा, उसका मुँह विस्मय और खुशी से फूट पड़ा।

मैंने कहा:

मुझे खुशी होगी अगर तुम खड़े हो जाओ, अपनी पत्नी को गले लगाओ और इसके लिए उसे धन्यवाद दो।

कार्ल खड़ा हो गया, अपनी पत्नी के पास झुक गया, उसे गले लगाया और धीरे से चूमा।

मार्गरेट ने कहा:

अब मैं चाहता हूं कि तुम मेरे प्रति द्वेष न रखो और मुझे बताओ कि तुम मेरे कारण क्या सहे।

कार्ल खुशी से ज्यादा सहमत हो गया।

"जो मेरा है वह मेरा है और जो तुम्हारा है वह भी मेरा है"

पैसों को लेकर हर कपल में किसी न किसी तरह का मौन समझौता होता है। भले ही पति-पत्नी खुले तौर पर इस बात पर चर्चा न करें कि पैसे का क्या करना है, फिर भी कुछ नियम उठते हैं, रूढ़ियाँ स्थापित होती हैं, और यदि संभव हो तो उन्हें बदलना आसान नहीं है।

सबसे स्थिर जोड़े वे हैं जहां पूरकता के संबंध स्थापित होते हैं। पति-पत्नी एक-दूसरे के पूरक हैं कि वे पैसे के साथ कैसे व्यवहार करते हैं। दूसरे शब्दों में, पति और पत्नी का मार्गदर्शन करने वाले नियम समान नहीं हैं। उनके बीच कोई समानता नहीं है।

यहाँ एक पारंपरिक पूरक संबंध का एक उदाहरण है। पति काम करता है, अपनी कमाई घर लाता है और अपनी पत्नी को देता है। वह घर चलाती है, बच्चों की परवरिश करती है, और बिलों का भुगतान करती है, यह तय करती है कि पैसा कैसे खर्च किया जाना चाहिए। इसी समय, प्रत्येक पति-पत्नी की जिम्मेदारी का अपना क्षेत्र होता है, और प्रत्येक शक्ति से संपन्न होता है जो जीवन के कुछ पहलुओं तक फैला होता है। उसकी शक्ति इस तथ्य पर आधारित है कि वह परिवार का कमाने वाला है; उसकी शक्ति यह है कि वह पैसा खर्च करती है और पारिवारिक संबंधों को नियंत्रित करती है। प्रत्येक दूसरे पर निर्भर करता है। ऐसे रिश्ते आमतौर पर स्थिर होते हैं।

लेकिन सिर्फ इसलिए कि एक रिश्ता स्थिर है इसका मतलब यह संतोषजनक नहीं है। ऐसा होता है कि पति-पत्नी एक-दूसरे से नाखुश हैं, लेकिन अलग नहीं हो पा रहे हैं, क्योंकि वे एक-दूसरे के पूरक हैं, उन्हें एक-दूसरे की जरूरत है। कार्ल और मार्गरेट के बीच संबंध बस इतना ही था - स्थिर और असंतोषजनक। वे एक दूसरे के असामान्य तरीके से पूरक थे। दोनों काम करते थे और पैसा कमाते थे। इस अर्थ में, उनका रिश्ता सममित था, इस तथ्य में पूरकता प्रकट हुई कि कार्ल ने मार्गरेट को वह पैसा दिया जो उसने कमाया और इस तरह परिवार के लिए प्रदान किया, और मार्गरेट ने जो पैसा कमाया और उसे खुद पर खर्च किया। मार्गरेट का पैसा केवल उसी का था, और कार्ल का पैसा भी उसी का था।

परिवार की स्थिरता तब बिखर गई जब मार्गरेट ने कार्ल की पेंशन के लिए दस्तावेज़ पर हस्ताक्षर करने से इनकार कर दिया। कार्ल के लिए, यह आखिरी तिनका था। वह उसे सब कुछ देने के लिए तैयार था, लेकिन साथ ही वह खुद यह तय करने का अधिकार चाहता था कि उसकी पेंशन का क्या किया जाए। जब मार्गरेट ने कागज पर हस्ताक्षर करने का वादा किया, तो जोड़े पैसे के मामले में अपनी पूर्व पूरकता पर लौटने के लिए तैयार थे। मेरी समस्या उनके पैसे के नियमों को अनावश्यक रूप से बदलने की कोशिश किए बिना उनके रिश्ते को सुधारने में उनकी मदद करने की थी। मुझे लगता है कि जब चिकित्सक को कुछ बदलने में मदद करने के लिए नहीं कहा जाता है, तो उसे ऐसा नहीं करना चाहिए।

बिजली फिर से चालू हो जाती है

मैंने मार्गरेट से कहा कि मैं कार्ल से कुछ मिनटों के लिए अकेले बात करना चाहता हूं और उसे प्रतीक्षालय में आने के लिए कहा। फिर मैंने कार्ल की ओर रुख किया:

मुझे लगता है कि मार्गरेट को फिर से आपके हाथ से बिजली महसूस करने की जरूरत है। जब आपने मुझे कुछ मिनट पहले बताया कि मार्गरेट घर आने पर सीधे बिस्तर पर चली गई, तो मैंने सोचा कि शायद वह आपको संकेत दे रही है कि वह चाहती है कि आप उसके साथ बिस्तर पर जाएं?

मुझे नहीं पता, कार्ल ने जवाब दिया। - वह शिकायत करती है कि हमने कभी सेक्स नहीं किया, लेकिन अगर मैं उसके साथ सेक्स करने जा रही हूं, तो वह कहती है कि वह नहीं चाहती।

और फिर भी मुझे ऐसा लगता है, - मैंने जोर देकर कहा, कि वह अभी भी आपके हाथ से आने वाली इस भावना का अनुभव करना चाहेगी, यह बिजली का झटका जो उसने तब महसूस किया था। क्या आप इसे वापस चालू करना चाहते हैं?

मैं कोशिश करूँगा, लेकिन पत्नी कहती है: “मैं तुम्हारे साथ यौन संबंध नहीं बनाऊँगी; ऐसा कोई समय नहीं था, मुझे कोई संदेह नहीं है कि आपके पास कोई है, और अब एड्स के आसपास और वह सब।

मुझे पता है कि आपमें एक-दूसरे के लिए एक भावना है जिसे केवल जगाने की जरूरत है, - मैंने कहा। - मैं देख रहा हूँ यह है। अभी तो सुप्त है।

मैंने महसूस किया कि कार्ल अपने दम पर इस भावना को पुनर्जीवित नहीं कर सकता, और मार्गरेट के साथ अकेले बात करके उसे प्रभावित करने की कोशिश करने का फैसला किया। मैंने उससे पूछना शुरू किया कि उसने कैसे सोचा कि वे अपने प्यार को पुनर्जीवित कर सकते हैं।

मैं बहुत स्पष्ट रहूंगा," मार्गरेट ने कहा। आखिरी बार हमने लगभग तीन साल पहले प्यार किया था। मेरे पास इस बात का कोई सबूत नहीं है कि उसका किसी दूसरी महिला से अफेयर है, हालांकि कई बार मुझे इस तरह का शक होता है। मैं नहीं मानता कि एक आदमी दो साल बिना सेक्स के रह सकता है। और अब बहुत समय हो गया है, और मैं एड्स या ऐसा कुछ भी नहीं चाहता। इसलिए, मैं उसके साथ फिर कभी सेक्स नहीं कर पाऊंगा।

देखो, मैंने कहा, मुझे यह पसंद नहीं है। आपने एक ऐसा पति चुना जिसने हर तरह से आपका समर्थन किया: आर्थिक रूप से, भावनात्मक रूप से, बच्चों के साथ। वह आपका रक्षक और प्रदाता था। और अचानक तुम उसे उठाकर ऐसे ही छोड़ दोगे, और कोई दूसरी औरत, तुम्हारे जितनी योग्य होने से कोसों दूर, उसे तुरंत उठा लेगी।

मेरे कुछ दोस्तों ने मुझे ऐसा बताया," उसने पुष्टि की।

आपका काम इस भावना को वापस करना है, यह इच्छा, जो आपने अनुभव किया जब उसने आपको गले लगाया ...

मार्गरेट बाधित:

हो सकता है कि मैं उसकी पसंद का कुछ पका सकूं? में हाल ही मेंमैं उसके लिए खाना नहीं बनाती।

रोमांटिक शाम के लिए आप क्या पकाएंगे?

वह, आप जानते हैं, भोजन के बारे में बहुत पसंद नहीं है - यह खाने के लिए कुछ होगा।

क्या आप टेबल पर मोमबत्तियां रखेंगे?

मैं करूंगा, लेकिन मैंने इसे कभी नहीं किया है।

क्या आप इसे इन दिनों में से एक करेंगे?

वैसे मुझे पता नहीं है। हमारा रिश्ता प्यार पर नहीं पैसे पर बना है। अगर मैं सेवानिवृत्ति के कागज पर हस्ताक्षर नहीं करता, तो वह तलाक मांगेगा।

मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि वह तुमसे प्यार करता है," मैंने कहा।

आपको ऐसा लगता है? आपको कैसे मालूम?

चिकित्सक सब कुछ जानता है। और मुझे लगता है कि अगर आप उसे छोड़ देंगे तो आप उसका जीवन बर्बाद कर देंगे। और आप शायद कभी भी टुकड़े नहीं उठा पाएंगे। उसे घर आकर एक सरप्राइज लेना चाहिए - मोमबत्ती की रोशनी में रात का खाना। क्या आप उसे बहका सकते हैं?

शायद मैं कर सकता हूँ, ”मार्गरेट ने कहा। लेकिन इससे मुझे क्या मिलेगा?

आपको वास्तव में वही चाहिए जो रात के खाने के बाद आपका इंतजार कर रहा हो ...

मार्गरेट हंस पड़ी।

यानी वह और उसकी बिजली, ”मैंने जारी रखा।

इसमें कोई बिजली नहीं है," मार्गरेट ने विरोध किया।

मुझे लगता है कि अपने आकर्षण से आप फिर से उसके हाथों में चिंगारी फूंकने में सक्षम होंगे। आप इसे कब करेंगे?

ज़रा ठहरिये। मुझे यह भी नहीं पता कि उसे एड्स है या नहीं। मैं उसे जाकर चेक आउट करवा सकता था, लेकिन इसमें समय लगता है। अगर मुझे इतनी दूर नहीं जाना है तो मुझे यह सब क्यों चाहिए?

हां, यह महत्वपूर्ण है कि आपने क्या कहा। आपको फार्मेसी में जाना होगा और वही करना होगा जो आपकी जगह कोई भी युवा महिला करेगी। तीन या चार कंडोम खरीदें अलग - अलग रंगऔर उसे चुनने के लिए कहें।

मार्गरेट हंस पड़ी।

मुझे लगता है कि वह बहुत शर्मिंदा होगा।

बिजली जगाने के लिए आपको ऐसा करने की जरूरत है।

मार्गरेट फिर हँसी, लेकिन थोड़ी शर्मिंदा हुई।

बेहतर होगा कि आप अपनी किसी बेटी को कंडोम खरीदने के लिए कहें, क्योंकि युवती बिना किसी झिझक के ऐसा कर लेगी।

मैं उससे पूछ सकता हूँ जो शादीशुदा है," मार्गरेट ने कहा।

और फिर, एक कैंडललाइट डिनर के बाद, आप अपने पति से वह रंग चुनने के लिए कहें जो उसे पसंद हो। सब कुछ बढ़िया निकलेगा।

वह कहेगा: "ठीक है, तुम निर्दयी हो!" हमारे पास यह लंबे समय से नहीं है। शायद उसे कोई स्वास्थ्य समस्या है। कई बार मैंने डॉक्टर से बिल देखा, प्रोस्टेट ग्रंथि के बारे में कुछ था, लेकिन, वास्तव में, यह लिखा गया था: "कामकाज में हस्तक्षेप नहीं करता है।"

खैर, जो भी हो, एक दिलचस्प शाम होने वाली है। क्या आपके पास एक पारदर्शी peignoir है?

क्या आप सब कुछ ऐसा कर सकते हैं कि यह उसके लिए आश्चर्य की बात हो?

शायद। मुझे बस स्टोर पर जाना है, कुछ खरीदना है, टेबल सेट करना है, मोमबत्तियां जलाना है और एक peignoir डालना है। यह सब इतना कठिन नहीं है।

बढ़िया, मैंने कहा। - अगले हफ्ते आपका इंतजार है।

फिर से कैसे शुरू करें

जब वे अगले सत्र के लिए पहुंचे, तो मार्गरेट ने कहा:

यह सप्ताह बस अद्भुत रहा है। हमने आपस में बात की। मुझे विश्वास भी नहीं हो रहा है कि यह सच है।

कार्ल उससे सहमत हो गया।

मार्गरेट ने हँसते हुए याद किया कि कैसे, एक रात पहले, जब कैंडललाइट डिनर तैयार था, कार्ल अंदर आया और पूछा, “क्या मुझे गलत पता मिला? क्या यह वास्तव में मार्गरेट है जिसे मैं जानता हूं? और वह फिर हंस पड़ी।

अधिकांश विवाहित जोड़े जिनकी शादी को कई साल हो चुके हैं, इस समस्या का सामना करते हैं कि आपसी भावनाओं और यौन रुचि को फिर से कैसे जगाया जाए। कार्ल और मार्गरेट ने इसे तीन चरणों में हासिल किया।

1. उन्होंने अपने पैसे के मामलों का निपटारा किया। मार्गरेट ने सेवानिवृत्ति के कागज पर हस्ताक्षर किए, और कार्ल ने यह नहीं पूछा कि उसने अपना पैसा किस पर खर्च किया।

2. उन्होंने सीमाओं की एक क़ानून की स्थापना की और पच्चीस साल की पिछली शिकायतों को पार कर लिया।

3. मार्गरेट ने कार्ल को सफलतापूर्वक बहकाया और उसने उसके साथ फिर से यौन संबंध बनाए।

कदम जो वृद्ध जोड़ों को अपने रिश्ते को बेहतर बनाने में सक्षम बनाते हैं

आम समस्याएं जो अधेड़ उम्र या अधिक उम्र के जोड़ों के चेहरे पर होती हैं, वे हैं लंबे समय से चली आ रही दुश्मनी, असंतोषजनक यौन जीवन, पैसे का अनुचित वितरण, उबाऊ सामाजिक जीवन, और जो अक्सर भावनात्मक अलगाव की तरह दिखता है। इस सब को बदलने के लिए एक या दोनों पति-पत्नी कई कदम उठा सकते हैं। ये कदम बिल्कुल भी युवा पत्नियों के समान नहीं हैं।

बुझी हुई चिंगारी को फिर से जगाना

पत्नियों का पहला कदम कम से कम कुछ पूर्व जुनून को वापस करना है जो उनके पास अतीत में एक दूसरे के लिए था। कुछ विषयों पर बातचीत करना उपयोगी है। आप याद कर सकते हैं कि आप कैसे मिले, किस बात ने आपको एक-दूसरे की ओर आकर्षित किया, आपको कैसे प्यार हुआ। कभी-कभी केवल इसके बारे में बात करना ही काफी होता है, क्योंकि पूर्व भावना की एक चिंगारी भड़क उठती है।

इस तरह की बातचीत के दौरान, आपको सावधान रहना चाहिए कि आप क्या कहते हैं और ऐसे शब्दों का चयन करें जो भावना और जुनून को व्यक्त करते हैं, जिनका उपयोग आप बाद में उन्हें फिर से जगाने के लिए कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक महिला ने अपने पति को निम्नलिखित बताया: जब उसने पहली बार उसे गले लगाया, तो उसे ऐसा लगा कि वह एक बहुत बड़ा गर्म टेडी बियर है। पति ने इन शब्दों को याद किया और उन्हें आपसी प्यार की याद दिलाने के लिए कई बार इस्तेमाल किया, उदाहरण के लिए: "मुझे लगता है कि आप अपने टेडी बियर से प्यार करना चाहते हैं।" टेडी बियर एक दूसरे के लिए उनके प्यार और जुनून का प्रतीक बन गया।

सीमाओं के क़ानून

सीमाओं के क़ानून का सहारा लेकर लंबे समय से चली आ रही शिकायतों को दूर किया जा सकता है। शादी के संबंध में, इसका मतलब है कि आपको सात साल से अधिक समय पहले हुई किसी भी घटना को याद करने, उन पर इशारा करने, नाराजगी व्यक्त करने या उनके बारे में आरोप लगाने की अनुमति नहीं है। यह पैसा खर्च करने, और पक्ष में एक संबंध होने आदि के लिए विस्तारित होता है। पिछले सात वर्षों की समस्याओं पर ध्यान देना जरूरी है, पहले जो कुछ हुआ उसे छोड़कर।

यदि पति या पत्नी में से एक सीमाओं के क़ानून के बारे में भूल जाता है और अतीत के बारे में बात करता है, तो दूसरा उसे याद दिला सकता है कि इसके बारे में बात करना मना है। लंबे समय से चली आ रही शिकायतों का स्मरण, यह पता लगाने का प्रयास कि यह किस वर्ष हुआ था, बहुत जल्द ऊब सकता है और आम तौर पर पिछली शिकायतों को व्यक्त करने की इच्छा को हतोत्साहित करता है।

शादी के बीस या तीस साल बाद, आप हमेशा बहुत सारी पुरानी शिकायतें याद रख सकते हैं जो आपको फिर से करीब आने से रोकती हैं। यदि आप सात साल की समय सीमा निर्धारित करते हैं, तो इससे निपटना आसान हो जाएगा। इसके अलावा, अतीत को पूरी तरह से भूलने और केवल वर्तमान और भविष्य पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करने से बेहतर है, जो कई जोड़ों को बहुत चरम लगता है। वास्तव में, यह अक्सर पता चलता है कि, सात साल की सीमाओं के क़ानून के बारे में लगातार याद रखने की कोशिश करते हुए, पति-पत्नी तय करते हैं: फिर से शुरू करना और अतीत को पूरी तरह से भूल जाना आसान है।

वित्तीय योजनाएं

प्रत्येक विवाहित जोड़े के पास एक विशिष्ट वित्तीय योजना होनी चाहिए। आपको अपने धन का यथासंभव सर्वोत्तम और उचित प्रबंधन करना चाहिए। नवविवाहितों को भी ऐसा ही करना चाहिए, लेकिन इस मामले में यह और भी आवश्यक है, क्योंकि वृद्ध जोड़ों की वित्तीय समस्याएं आमतौर पर बहुत अधिक जटिल होती हैं।

एक शादी में खुशी हासिल करना मुश्किल होता है जब अनसुलझे वित्तीय समस्याएं होती हैं जो असंतोष को जन्म देती हैं। आपकी और आपके जीवनसाथी की एक ही विचारधारा होनी चाहिए, एक सामान्य विचार होना चाहिए कि आप किस चीज के लिए प्रयास कर रहे हैं, आप एक पति या पत्नी के रूप में और एक परिवार के रूप में क्या हासिल करना चाहते हैं। इस विचारधारा में हमेशा भौतिक आवश्यकताएं और इच्छाएं दोनों शामिल होती हैं।

अपनी सेक्स लाइफ को फिर से शुरू करें

जब वित्तीय समस्याओं को इस तरह से हल किया जाता है कि कम से कम एक समझौता और सहयोग हो, तो आप अपने यौन जीवन को बहाल करना शुरू कर सकते हैं। आपको प्रयोग करना होगा, एक दूसरे के लिए नए, असामान्य दृष्टिकोण खोजने होंगे। उदाहरण के लिए, आप एक नग्न शरीर पर एक एप्रन में दरवाजे पर एक पति या पत्नी से मिल सकते हैं; उसे एक साथ हॉट टब में डुबकी लगाने के लिए होटल में आमंत्रित करें। आपत्तियों और अनिच्छा का जवाब मजाक के साथ दें। हास्य की भावना आपको अस्वीकृति के अपने डर को दूर करने में मदद करेगी। आप उस भरोसे और प्यार के बारे में सोच सकते हैं जो आपने कभी एक-दूसरे के लिए किया था। यह न भूलें कि आप इन सभी वर्षों से अपने जीवनसाथी में निवेश कर रहे हैं। इस निवेश को व्यर्थ न जाने दें।

सात साल की रिपोर्ट

अपने जीवन के पिछले सात वर्षों को एक साथ याद करें (सीमाओं का क़ानून!)। उस सबसे बुरे काम के बारे में सोचें जो आपने किसी और के साथ किया है। फिर, सामान्य ज्ञान के साथ, मूल्यांकन करें कि यह वास्तव में कितना बुरा था। यदि आपने वास्तव में एक-दूसरे को नाराज किया है, तो इस परिस्थिति को पहचानना और इसकी तुलना उस अच्छे से करना महत्वपूर्ण है जो आपने किया था। हालांकि, कभी-कभी लोग सरासर बेतुकेपन के कारण लंबे समय तक शिकायत कर सकते हैं, और इसे पहचानना भी महत्वपूर्ण है। आप में से प्रत्येक के लिए यह सोचना अच्छा होगा कि आप जानते हैं कि पति और पत्नियों ने एक-दूसरे के साथ कैसा व्यवहार किया है, और अपनी स्थिति के साथ इसकी तुलना करके, आप खुद को बधाई देने का अवसर ले सकते हैं कि आपने एक-दूसरे को कितना कम कष्ट दिया है।

भविष्य की योजनाओं के बारे में बात करें, सुखद शगल के बारे में, छुट्टी के बारे में, शायद एक सेकंड के बारे में सुहाग रात. एक-दूसरे से हमेशा के लिए वादा करें कि आप फिर कभी तलाक की धमकी नहीं देंगे। जब कोई व्यक्ति धमकी दे रहा हो तो आप जीवन का आनंद नहीं ले सकते।

सामान्य तौर पर, हमेशा याद रखें कि कहीं न कहीं आपकी आत्मा में अभी भी वह प्यार और जुनून है जो एक बार आपके पास एक-दूसरे के लिए था और जो आपको भविष्य में नहीं छोड़ेगा। याद रखें कि आप में से किसी की ओर से नाराजगी की अभिव्यक्ति वास्तव में प्यार की एक दलील है। एक अपमान का जवाब प्यार से दिया जाना चाहिए, क्योंकि नवविवाहिता एक मजाक और खेल के साथ उत्तेजना का जवाब देती है, न कि दुश्मनी के साथ। वृद्ध लोगों को चोट का जवाब प्यार से देना चाहिए, क्रोध या अलगाव से नहीं। अपने वित्तीय मामलों की सावधानीपूर्वक और निष्पक्ष योजना बनाएं, एक आम राय पर आएं कि आप अपनी वित्तीय स्थिति को कैसे देखना चाहेंगे। अतीत में पैसे को कैसे संभाला जाता था, इस बारे में लंबे समय से चले आ रहे दावों को अलग रखें। एक-दूसरे को धमकाने के लिए पैसे का इस्तेमाल न करें। जब पति-पत्नी पैसों के बंधन में बंधे होते हैं, तो प्रेम संबंध कमजोर और नष्ट हो जाते हैं।

कभी-कभी पैसा नाराजगी पैदा करता है जिसे लंबे समय तक याद रखा जाता है, लेकिन उनका उपयोग अच्छे उद्देश्यों के लिए भी किया जा सकता है। अगले अध्याय में, हम पैसे के कुछ असामान्य उपयोगों के बारे में बात करेंगे जो आपको प्रतिकूल परिस्थितियों से उबरने में मदद करेंगे।

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हर जगह युवा हमें प्रिय हैं... और ठीक ही तो! लेकिन आखिरकार, ऐसे लोग हैं जिन्हें अब युवा नहीं कहा जा सकता है, लेकिन अभी भी उन्हें पुराने लोगों में रैंक करना जल्दबाजी होगी। आइए फिर चर्चा करें कि जिन लोगों को समाज बुजुर्गों के रूप में वर्गीकृत करता है, उनके साथ चीजें कैसी हैं?

यह पहले से ही प्रथागत हो गया है कि वृद्ध लोगों के जीवन से संबंधित विषय, यानी 60 से अधिक उम्र के लोग पृष्ठभूमि में हैं। युवा परिवारों को प्राथमिकता दी जाती है। बहुत सारी किताबें, लेख, टीवी शो, सेमिनार एक युवा परिवार की समस्याओं और युवा जीवनसाथी के रिश्ते के लिए समर्पित हैं।

इस प्रकार, बुजुर्ग जोड़ों की समस्याओं को शायद ही कभी छुआ जाता है। एक राय है कि जिन पति-पत्नी की शादी को कई साल हो चुके हैं, वे पहले से ही एक-दूसरे के इतने अभ्यस्त हो चुके हैं कि वे शांति और सद्भाव से रहते हैं, और अपने आप उत्पन्न होने वाले संघर्षों को हल करते हैं। लेकिन असल जिंदगी में हमेशा ऐसा नहीं होता है। वृद्ध लोगों के परिवारों में कुछ विशेषताएं होती हैं और उनकी अपनी समस्याएं होती हैं।

अपने अधिकांश जीवन एक साथ रहने के बाद, एक मध्य जीवन संकट से गुज़रने के बाद, बच्चों की परवरिश और उन्हें अपने घोंसले से मुक्त करने के बाद, बुजुर्ग पति-पत्नी, कभी-कभी, उनके रिश्ते में पूरी तरह से तबाही मचाते हैं। और यह इस समय है जब सभी संसाधन समाप्त हो रहे हैं और उनमें से प्रत्येक को विशेष रूप से समर्थन, समझ, देखभाल, सम्मान और पूर्ण संचार की आवश्यकता है। कभी-कभी संघर्ष इतने गंभीर हो जाते हैं कि साथ रहना असंभव हो जाता है।

यह देखकर बहुत दुख होता है कि कैसे दो लोग जो कई सालों से एक साथ रह रहे हैं, अचानक एक-दूसरे को समझना बंद कर देते हैं। गलतफहमी या दुश्मनी अचानक नहीं पैदा होती, वे अतीत से खींची जाती हैं। लेकिन अपनी युवावस्था में, सभी के अपने हितों का चक्र था, और अब, जब इतना खाली समय है, जब संपर्कों का चक्र संकुचित हो गया है, तो पिछली गलतफहमी, तिरस्कार और असंतोष नए जोश के साथ जमा हो रहे हैं।

युवावस्था में जो सहन किया गया, जो बच्चों के कारण या किसी अन्य कारण से किया गया था, वह तेजी से असहमति और झगड़े का कारण बनता जा रहा है। एक या दोनों पति-पत्नी का स्वास्थ्य बिगड़ना इस स्थिति को और बढ़ा सकता है। यदि पति युवावस्था में भी शराब पीता है, तो पत्नी उसे यह याद दिलाने का मौका नहीं छोड़ेगी और इस बात पर जोर देगी कि अब पति बीमार और दुर्बल है, उसे ही उसकी देखभाल करनी है। या इसके विपरीत, एक अपेक्षाकृत स्वस्थ बुजुर्ग एक बीमार पति या पत्नी से बहुत नाराज होता है जो लंबे समय से आकर्षक होना बंद कर देता है। और उसकी देखभाल करने की आवश्यकता को एक बड़े बोझ के रूप में माना जाता है, जिसका उल्लेख पति करना नहीं भूलता।

भगवान का शुक्र है कि यह हर किसी पर लागू नहीं होता! वास्तव में सुंदर बुजुर्ग परिवार हैं जहां दो लोग जो जीवन में परिणामों को संक्षेप में प्रस्तुत करने के लिए आए हैं, स्पष्ट रूप से महसूस करते हैं कि वे कितने करीब हैं और एक दूसरे के लिए कितना आवश्यक है।

आइए केवल बुजुर्गों के बारे में ही नहीं, बल्कि बुजुर्ग परिवार की समस्याओं के बारे में सोचें। उनका सार क्या है और वे कहाँ से आते हैं? कई बुजुर्ग परिवारों के साथ इस विषय पर बात करते हुए, यह पता चला कि लगभग सभी को उन चीजों को सूचीबद्ध करना बहुत आसान लगता है जो परिवार को मजबूत और स्वस्थ बनाती हैं, जो रिश्तों को मजबूत करती हैं और खुशी देती हैं। लेकिन समस्याओं के बारे में बात करना ज्यादा मुश्किल है। और इसलिए नहीं कि वे मौजूद नहीं हैं, बल्कि इसलिए कि वे बहुत व्यक्तिगत हैं, कभी-कभी अंतरंग होते हैं और तैयार करना इतना आसान नहीं होता है। और फिर भी, में विभिन्न विकल्प, लेकिन मेरे अधिकांश वार्ताकार इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि स्वार्थ और अशिष्टता पति-पत्नी के रिश्ते को बहुत गंभीरता से प्रभावित करती है। एक बुजुर्ग परिवार दो लोग होते हैं, जो उम्र के साथ न केवल अपने में बल्कि अपने जीवनसाथी में भी बदलाव देखते हैं। पूर्व आकर्षण जा रहा है, स्वास्थ्य की स्थिति बिगड़ रही है, कोई पूर्व ऊर्जा और गतिविधि नहीं है, यहां तक ​​​​कि वित्तीय स्थिति भी बदल सकती है। हां, और इच्छाएं तेजी से संभावनाओं से मेल नहीं खातीं। और इन परिवर्तनों की प्रतिक्रिया बहुत ही व्यक्तिगत है।

कुछ दूर रहने की कोशिश करते हैं - वे बीमारियों से लड़ते हैं, खुद की देखभाल करना बंद नहीं करते हैं, नेतृत्व करने की कोशिश करते हैं स्वस्थ जीवन शैलीजीवन और, यदि संभव हो तो, सक्रिय रहें, बच्चों और पोते-पोतियों की मदद करें। वे कुछ करने के लिए, व्यवहार्य कार्य, सेवा और खुशी पाते हैं जो वे देने के अवसर में देखते हैं, न कि प्राप्त करने में। अन्य, इसके विपरीत, यह महसूस करते हुए कि ताकतें अब समान नहीं हैं, हार मान लेते हैं और इस तरह उम्र बढ़ने के तंत्र को आगे बढ़ाते हैं। ऐसे लोग अक्सर हर चीज से असंतुष्ट होते हैं, निष्क्रिय और मिलनसार नहीं। कुछ के लिए, इस आधार पर ईर्ष्या और यहां तक ​​​​कि आक्रामकता की भावना भी जोड़ दी जाती है। अपने साथियों को देखते हुए जो मांग में जीवन जीते हैं, अहंकारी और निराशावादी उनकी निंदा करते हैं, यह मानते हुए कि जीवन उनके लिए अनुचित है, यह केवल उनके लिए मुश्किल है, और बाकी सब कुछ बिना किसी प्रयास के आसानी से मिल जाता है।

जीवन के इस नए दौर के लिए हर बुजुर्ग व्यक्ति तैयार नहीं होता है। इनके मुरझाने की शुरुआत महिलाओं के लिए विशेष रूप से दर्दनाक होती है। इसलिए, उन्हें तत्काल अपने पति से ध्यान और देखभाल की एक चौंकाने वाली खुराक की आवश्यकता है। और अगर पति या पत्नी में प्यार, ज्ञान और विनम्रता की कमी है, तो वह अपनी पत्नी के बारे में अपनी स्पष्ट टिप्पणियों से स्थिति को और बढ़ा देगा। कुछ पुरुष यह नहीं समझते हैं कि श्रेणी से यादों की आवाज़: ".. क्या आपको याद है कि आप क्या थे ...", एक महिला पिछले आकर्षण की तारीफ के रूप में नहीं, बल्कि इस तथ्य के बयान के रूप में मानती है कि पूर्व आकर्षण अब वहाँ नहीं है।

मुझे लगता है कि जो महिलाएं समझदारी से स्थिति का आकलन करती हैं और यह महसूस करती हैं कि यह प्रक्रिया अपरिवर्तनीय है, वे सही काम कर रही हैं, किसी भी उम्र में अपने आकर्षण को खोजने और उस पर जोर देने के लिए सीखने की कोशिश कर रही हैं। अच्छी तरह से तैयार महिला केवल उसकी व्यक्तिगत स्वच्छता नहीं है। यह उसकी शैली है। हाँ, और कामुकता उसमें बिल्कुल भी नहीं है जो हर किसी के सामने खुली और उजागर है, बल्कि उसमें है जिसे छिपाया नहीं जा सकता।

पुरुष एक और मामला है। परिवर्तनों को महसूस करते हुए, वे अक्सर उनके साथ नहीं आ सकते हैं और नपुंसकता के कारण, हर चीज के लिए किसी को दोष देना शुरू कर देते हैं। पत्नी को ही अक्सर सभी असंतोष और आक्रोश को सुनना पड़ता है, खासकर बिगड़ती सेहत से जुड़े लोगों को।

प्रोस्टेटाइटिस आज पुरुषों की सबसे आम स्वास्थ्य समस्याओं में से एक है। हां, और बुढ़ापे में यौन शक्ति में कमी पूरी तरह से एक प्राकृतिक प्रक्रिया है, लेकिन एक आदमी का मनोविज्ञान शायद ही इस तथ्य को स्वीकार करता है। बूढ़ा नहीं होना चाहता, खुद को और दूसरों को कुछ साबित करने की कोशिश कर रहा है, कभी-कभी वृद्ध पुरुष युवा लड़कियों और महिलाओं को देखते हैं। ऐसे मामले होते हैं जब पक्ष में ऐसा संबंध छेड़खानी तक सीमित नहीं होता है, बल्कि एक परिवार के टूटने की ओर जाता है जो कई वर्षों से एक साथ रहता है। गलतफहमी का एक और कारण कुछ पुरुषों की अपने लिए जीने की इच्छा है। उन्हें यकीन है कि समय आ गया है - बच्चे बड़े हो गए हैं और अब उन्हें अपनी खुशी के लिए जीने के लिए समय चाहिए, जबकि पत्नी, बच्चों और पोते-पोतियों की उपस्थिति को पूरी तरह से अनदेखा करना।

परिवार के लिए इस कठिन समय में, पत्नियों को यह नहीं भूलना चाहिए कि उनके पति को भी अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है। उन्हें प्रशंसा, अनुमोदन के शब्द और उन्हें संबोधित प्रशंसा सुनने की सख्त जरूरत है। एक पुरुष एक महिला में एक दोस्त की तलाश में है जो उसे समझता है और जानता है कि कैसे अपने दैनिक चिंताओं को उसके साथ साझा करना है, वर्तमान और भविष्य के बारे में सोचकर, अतीत को याद करना। वृद्ध परिवारों में पति-पत्नी के सौहार्दपूर्ण, परोपकारी संबंध स्थिरता के मुख्य कारक के रूप में कार्य करते हैं और संबंधों को तोड़ने के बजाय उन्हें मजबूत बनाने में योगदान करते हैं।

विषय के उदाहरण के रूप में, मैं अपनी राय में, इस प्रश्न के लिए सबसे स्पष्ट और अप्रत्याशित तर्क दूंगा: "आपको अपने रिश्ते के बारे में क्या पसंद नहीं है?"

हम अजनबियों की तरह रहते हैं ... प्रत्येक अपने आप पर ... भगवान न करे कि तुम बीमार हो जाओ!

महिला | 66 साल पुराना

मेरी पत्नी अब मुझे चालू नहीं करती। यह उसकी बड़ी समस्या है, लेकिन वह नहीं समझती।

आदमी | 62 साल की उम्र

समस्या यह है कि मैं अवांछित महसूस करता हूं। और मुझे अब भी प्यार चाहिए।

आदमी | 65 साल की उम्र

मेरी पत्नी लंबे समय से बीमार है। हर कोई उसके इर्द-गिर्द घूमता है, लेकिन ऐसा लगता है कि मैं वहां नहीं हूं। थका हुआ!

आदमी | 67 वर्ष

मैं बस हैरान हूँ दोस्तों! मेरे दिमाग में एक! आपको आत्मा के बारे में सोचना होगा!

उपरोक्त सभी ने परिवार को एक सामाजिक संस्था के रूप में संदर्भित किया है, लेकिन प्रत्येक विशेष परिवार का अपना इतिहास है, खासकर जब यह एक बुजुर्ग परिवार की बात आती है। सबसे पहले, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि वह तुरंत बूढ़ी नहीं हुई, कि उससे पहले घटनाओं से भरा जीवन था, जो अंतिम चरण में उसकी उपस्थिति को निर्धारित करता है।

एक परिवार की उपस्थिति इस बात पर निर्भर करती है कि वह शहरी है या ग्रामीण, वह किस जातीय और संपत्ति समूह से संबंधित है, उसका शैक्षिक और सांस्कृतिक स्तर क्या है, क्या उसमें बच्चे हैं और उनमें से कितने, जो उम्र में बड़े हैं - ए पति या पत्नी (या वे एक ही उम्र के हैं), जो पति-पत्नी का चरित्र और स्वभाव, वे कितने साल एक साथ रहे, अन्य परिचर परिस्थितियों और पति-पत्नी द्वारा एक साथ अनुभव किए गए भाग्य के उलटफेर से भी प्रभावित होते हैं। लियो टॉल्स्टॉय के पास एक वाक्यांश है जो पाठ्यपुस्तक बन गया है: "सभी खुश परिवार एक जैसे होते हैं, प्रत्येक दुखी परिवार अपने तरीके से दुखी होता है।" हमें क्लासिक से असहमत होना होगा: खुश लोग भी अलग होते हैं। खुशी कोई नाम नहीं है, उपनाम नहीं है, यह किसी व्यक्ति को एक बार और जीवन भर के लिए नहीं दिया जाता है।

क्या बुजुर्ग पति-पत्नी खुश रह सकते हैं? अलेक्जेंडर ग्रिन की कहानियों का पसंदीदा अंत: "वे हमेशा के लिए खुशी से रहते थे और उसी दिन उनकी मृत्यु हो गई।" सुख और दुख दोनों काफी हद तक सापेक्ष हैं। एक व्यक्ति के लिए, एक तरफ नज़र, एक बीमार समय पर पेंशन, एक टूटा हुआ प्याला दुखी महसूस करने के लिए पर्याप्त है। एक और खुश होगा जब वह सुबह उठेगा और पास में अपनी पत्नी की शांत सांसों को सुनेगा।

अमेरिकी समाजशास्त्री जे। 0 "नील, एफ। ब्रेनन, डी। देववद, जो यौन भूमिकाओं के सामाजिक वितरण के सिद्धांत को विकसित और स्वीकार करते हैं, पुरुष गुणों के एक सेट का वर्णन करते हैं, जिनमें से प्रमुख भावनाओं की अभिव्यक्ति पर प्रतिबंध है और भावनात्मक व्यवहार, स्वास्थ्य समस्याओं के प्रति असावधानी, उपलब्धियों और सफलताओं का जुनून। सामान्य तौर पर, पुरुषत्व के विचार में, हमेशा "स्त्री-विरोधी" का मकसद होता है। स्त्री होने या इस पर संदेह होने का डर निर्धारित करता है पुरुषों का व्यवहार और कार्य। बुढ़ापे तक, पुरुषत्व खो जाता है, और अन्य भय पूर्व की जगह लेते हैं:

रोग, मांग की कमी, लाचारी, मृत्यु। उसी समय, पुरुष और महिला भूमिकाओं का विरोध कम हो जाता है, "स्त्री-विरोधी" का मूल भाव अपनी पूर्व कठोरता खो देता है। पति-पत्नी एक आम भाषा प्राप्त कर लेते हैं, एक-दूसरे से खून से नहीं बल्कि एक-दूसरे से जुड़े होते हैं, वे जितने साल जीते हैं, उनके जीवन के तरीके और विचारों, विचारों, आदतों, स्वादों से एक साथ आते हैं। यह न केवल खुशहाल परिवारों में होता है (मैत्रीपूर्ण पति-पत्नी में पहले से ही एकता थी), बल्कि पूर्व परस्पर विरोधी जोड़ों में भी, हवाएं और तूफान कम हो जाते हैं, लोग अंततः परिवार में बाहरी तूफानों और विश्व अलगाव से मुक्ति पाते हैं। कोई इसे "पारिवारिक बैकवाटर" कहेगा, लेकिन हर "जहाज को एक घाट की जरूरत है," जैसा कि अविस्मरणीय अलेक्जेंडर वर्टिंस्की ने गाया था। द व्हाइट सन ऑफ द डेजर्ट के पात्रों में से एक भविष्यवाणी शब्द कहता है: "एक अच्छा घर, एक अच्छी पत्नी। एक व्यक्ति को बुढ़ापे से मिलने के लिए और क्या चाहिए? जीवन के बारे में, राष्ट्रपति की नीति के बारे में, नैतिकता के बारे में, राज्य के बजट के बारे में पुराने पति के तर्कों को केवल पत्नी ही ध्यान से सुनेगी। केवल उसके कंधे पर कोई भूल सकता है और अभी भी शांति और आनंद की आशा कर सकता है: "मैं तुम्हारा पुराना रॉबिन्सन हूं, और तुम मेरे प्यारे शुक्रवार हो, और भगवान हमें सोमवार तक जीने के लिए अनुदान देते हैं।"

जनसांख्यिकी बताते हैं कि तलाक की आवृत्ति पति-पत्नी की उम्र पर निर्भर करती है। यह आमतौर पर अधिकतम 20 से 30 वर्ष की आयु तक पहुंचता है, और न्यूनतम - 50 वर्ष की आयु से अधिक। विवाह के स्थिरीकरण में एक कारक के रूप में पति-पत्नी की आयु का प्रभाव विवाह की अवधि के साथ घनिष्ठ रूप से जुड़ा हुआ है: अधिकतम तलाक पहले 5-10 वर्षों में होता है, न्यूनतम तलाक, शून्य के करीब, विवाह के साथ होता है 30 वर्ष या उससे अधिक। लेकिन किसी भी उम्र में पारिवारिक शांति और अच्छे सामंजस्य की पूरी गारंटी नहीं देगा। यह सोचना कपटपूर्ण और भ्रामक है कि एक बुजुर्ग दंपत्ति के लिए सभी उथल-पुथल उनके पीछे हैं। और बुढ़ापे में लोग पूरी दुश्मनी की हद तक पहुंच जाते हैं, दूसरी बात यह है कि इससे तलाक नहीं होता है। लियो टॉल्स्टॉय 82 साल की उम्र में सोफिया एंड्रीवाना से 48 साल तक उसके साथ रहे। डेल कार्नेगी लिखते हैं: "उन सभी अचूक युक्तियों में से जो नरक के शैतानों ने कभी प्यार को बर्बाद करने के लिए तैयार किया है, नाइटपिकिंग सबसे घातक है। यह दृष्टिकोण कभी विफल नहीं होता। काटने की तरह किंग कोबरावह हमेशा जहर देता है, हमेशा मारता है।

काउंट टॉल्स्टॉय की पत्नी ने पारिवारिक सुख के लिए अपने शिष्टाचार की हानिकारकता का पता तब लगाया जब पहले ही बहुत देर हो चुकी थी। अपनी मृत्यु से पहले, उसने अपनी बेटियों के सामने कबूल किया: "मैं तुम्हारे पिता की मृत्यु का कारण था।" बेटियों ने उससे बहस नहीं की। वे जानते थे कि माँ का मतलब उसकी अंतहीन शिकायतें, लगातार आलोचना, लगातार तिरस्कार करना है। प्रारंभिक वर्षों में लेखक और उनकी पत्नी की डायरियों को देखते हुए जीवन साथ मेंवे एक दूसरे को स्पर्श और कोमलता से प्यार करते थे। एक बार महान, शुद्ध, काव्य प्रेम का कितना दुखद अंत: काउंटेस स्टेशन हाउस की खिड़कियों के सामने दौड़ती है, आखिरी बार अपने पुराने प्रेमी को देखने की कोशिश कर रही है, और वह, अपनी मरणासन्न प्रार्थना में, मुश्किल से शब्दों का उच्चारण करते हुए, उसे देखने से इंकार कर दिया।

विवाह एक ऐसा बगीचा है जिसमें नित्य भूमि जोतनी चाहिए, लेकिन अपने वैवाहिक सुख की कब्र कभी नहीं खोदनी चाहिए। परिवार की नाव चुपचाप और आसानी से नीचे की ओर बहती है, यह हवा या चिड़चिड़ापन से डरती नहीं है। लेकिन इस नाव में एक पतवार होना चाहिए, और इसका उपयोग किया जाना चाहिए।

जब तक व्यक्ति जीवित है और उसका मस्तिष्क सामान्य रूप से कार्य कर रहा है,

यह व्यक्तिपरक और वस्तुनिष्ठ परिस्थितियों के प्रभाव में सूक्ष्म परिवर्तनों के बावजूद, परिवर्तनों से गुजरता है। दृष्टि, श्रवण, स्वाद संवेदनाओं में आंशिक, मामूली, काफी प्राकृतिक गिरावट, प्रतिक्रियाओं में मंदी, चाल में बदलाव (जैसा कि ओकुदज़ाहवा ने एक बार गाया था, "जब मेरी चाल मेरे लिए अजीब नहीं थी")। यह सब चरित्र और व्यवहार के तरीके में परिलक्षित होता है, बूढ़े लोग अधिक चिड़चिड़े, अधिक शालीन हो जाते हैं। परेशानी यह है कि एक व्यक्ति खुद को अभी भी थोड़ा बदला हुआ देखा जाता है, हालांकि जीवन साथी इस विकास को आंतरिक और बाहरी नोटिस करते हैं और ठीक करते हैं, कुछ खेद और कड़वाहट के साथ, कुछ खुशी और खुशी के साथ।

बुजुर्ग पति-पत्नी के बीच संबंधों को तीन प्रकारों में विभाजित किया जा सकता है: सह-अस्तित्व, साथी-प्रतियोगी, प्यार में दोस्त।

सह-अस्तित्व के प्रकार में ऐसे जोड़े शामिल हैं जो आदत से बाहर रहते हैं। लंबे जीवन में, उन्होंने एक-दूसरे के खिलाफ इतनी शिकायतें जमा की हैं कि उनके बोझ के नीचे, एक बार इन लोगों को एकजुट करने की प्रारंभिक भावना को भुला दिया गया। वे अब चीजों को सुलझाते नहीं हैं, क्योंकि कोई संबंध नहीं हैं, वे एक-दूसरे के प्रति बिल्कुल उदासीन हैं। एक उदाहरण निम्नलिखित कहानी है।

यह उदासीनता बुढ़ापे से बहुत पहले पैदा हो गई थी। संभवतः इसका कारण उनके उपन्यास थे - सैन्य क्षेत्र, युद्ध के बाद का रिसॉर्ट। बाह्य रूप से, उसने महिलाओं के गौरव पर इन प्रहारों के लिए शांति से प्रतिक्रिया व्यक्त की, बिना नखरे किए और तरह से प्रतिक्रिया करने का प्रयास किया। शायद वह उसके बुर्जुआ स्वाद, नैपकिन, हाथियों, मूर्तियों के लिए प्यार और उसकी रुचि के बारे में एक पूर्ण गलतफहमी से नाराज था: किताबें, मछली पकड़ना, फुटबॉल। सबसे अधिक संभावना है, इसका कारण बच्चों की अनुपस्थिति थी।

किसी ने किसी को परेशान नहीं किया। वे हमेशा अलग आराम करते थे, लेकिन हर साल। केवल एक बार हम एक पर्यटक समूह में एक साथ गए थे, उस यात्रा से निकली तस्वीरों में, वे हर जगह समूह के अलग-अलग किनारों पर खड़े हैं। इसलिए वे रहते थे - एक साथ, लेकिन अलग; सेवानिवृत्ति में, उन्होंने एक साथ रहने से कड़ी मेहनत की, झगड़ा नहीं किया, लेकिन बात नहीं की - बात करने के लिए कुछ भी नहीं था। किसी ने ऐसे पति-पत्नी के बारे में कहा कि उनमें से प्रत्येक, उदासीन आँखों से दूसरे की समान उदासीन आँखों में देखता है, केवल अपना प्रतिबिंब देखता है।

में पिछले सालवह जल्दी, तेजी से बूढ़ा हो गया, इस प्रक्रिया के सभी आगामी परिणामों के साथ, उसने "महिलाओं की पसंदीदा" की अपनी पूर्व चमक पूरी तरह से खो दी, उसने शायद ही कभी दाढ़ी बनाना और अपने कपड़ों की देखभाल करना शुरू किया, चलते समय फेरबदल किया और रोजमर्रा की जिंदगी में सुस्त था। इसके विपरीत, बिना जलन के, उसने कुछ संतोष के साथ उसके शिष्टाचार में सभी त्रुटियों को देखा, और अपने आप में सोचा: "ठीक है, अब मेरे प्रतिद्वंद्वी आपको देखेंगे। वे कहां हैं?" उसे तेजी से उसकी मदद की ज़रूरत थी, लेकिन वह उससे मिलने की जल्दी में नहीं थी, उसने अलंकृत करने की कोशिश नहीं की, अपनी छोटी-छोटी खामियों को छिपाया, हालाँकि उसने कोई टिप्पणी नहीं की। निराशा और लाचारी से, वह क्रोधित हो गया, रोने लगा, जिसे उसने पहले कभी किसी भी परिस्थिति में खुद को अनुमति नहीं दी थी, कुछ दुखद खुशी के साथ उसने उसे "बेवकूफ ट्रिंकेट-खड़खड़" तोड़ दिया। नारी आराधना के आदी, वह जीवन के अंतिम परिणाम की त्रासदी को समझते थे। विनील खुद नहीं - उसे; इस अकेलेपन से बाहर निकलने का सपना देखा। अक्सर वह मास्को मेट्रो के दरवाजों को "नो वे आउट" के संकेत के साथ याद करता था।

दूसरा प्रकार - भागीदार-प्रतियोगी। ये लोग एक बार, अपने युवा और परिपक्व वर्षों में, एक सामान्य कारण से एकजुट थे, अक्सर एक विशेषता; उन्होंने शादी कर ली, यह महसूस करते हुए कि वे एक साथ एक अच्छा अग्रानुक्रम बनाएंगे, जिसमें उनके लिए जीवन में आगे बढ़ना आसान होगा - एक तरह का "सुविधा का विवाह।" वे लगातार एक-दूसरे पर नजर रखते थे ताकि होमवर्क समेत कोई भी काम बराबर के आधार पर किया जाए, ताकि पार्टनर अपने लिए आसान काम न चुने। इस तरह के अंत का एक उदाहरण यहां दिया गया है।

वृद्धावस्था ने उनकी वैवाहिक सहमति के मूल आधार का उल्लंघन किया है - जिम्मेदारियों का समान वितरण। वह एक बुरा साथी बन गया। वह इस स्थिति से बेहद असंतुष्ट थी। वह चिल्लाना चाहती थी, उससे नहीं, अंतरिक्ष में कहीं, शायद स्वयं भगवान को: "मैं उस पर सहमत नहीं था!" उसने लगातार उसे सभी कमियों और कमियों के लिए फटकार लगाई, उसने धैर्यपूर्वक सभी "मंचन" और "गंभीर फटकार" को सहन किया, उसने खुद को सोचा: "बूढ़ी औरत। और बूढ़ी औरत को बड़बड़ाना चाहिए। कोई बड़े घोटाले नहीं हुए, और जीवन अपने कानूनों के अनुसार बहता रहा।

तीसरा प्रकार है प्रेम में मित्र। प्यार और दोस्ती पर बने रिश्ते ये लोग जिंदगी भर निभाने में कामयाब रहे। ऐसे बुजुर्ग जोड़े के बारे में आंद्रे मोरोइस ने लिखा: "ऐसे पति-पत्नी बोरियत से नहीं डरते ... क्यों? क्योंकि उनमें से प्रत्येक इतनी अच्छी तरह से जानता है कि वास्तव में दूसरे को क्या दिलचस्पी हो सकती है, क्योंकि दोनों के स्वाद इतने समान हैं कि उनके बीच बातचीत कभी बंद नहीं होती है। साथ में टहलना उनके लिए उतना ही कीमती है जितना कि प्यार की मुलाकातों के घंटे उन्हें अपने समय में प्रिय थे ... हर कोई जानता है कि दूसरा उसे न केवल समझेगा, बल्कि सब कुछ पहले से अनुमान लगाएगा। साथ ही दोनों एक ही चीज के बारे में सोचते हैं। प्रत्येक दूसरे के नैतिक अनुभवों के कारण केवल शारीरिक रूप से पीड़ित होता है। एक ऐसे पुरुष (स्त्री) से मिलना क्या चमत्कार है जिसने आपको कभी निराश या धोखा नहीं दिया!

इस जोड़े का हमेशा एक समान, स्नेही संबंध होता है जो वर्षों से खराब नहीं होता है, बल्कि, इसके विपरीत, अधिक से अधिक जैविक हो जाता है: दोनों पति-पत्नी की शक्तियों का उद्देश्य साथी को समझना है।

वे कभी भी अपने रिश्ते के बारे में बात नहीं करते हैं, वे शर्मीले होते हैं, हो सकता है कि वे अभी भी अपनी खुशी को "जिंक्सिंग" करने से डरते हों, और सबसे अधिक वे अपने जीवनसाथी की तुलना में बाद में मरने से डरते हैं। अकेले छोड़े जाने का डर, किसी प्रियजन के जीवित रहने का डर, कभी-कभी किसी को जीवनसाथी के स्वास्थ्य के लिए अत्यधिक चिंता दिखाने के लिए मजबूर करता है। कभी-कभी यह चिंता उचित सीमा से अधिक हो जाती है, यह जलन पैदा कर सकती है, लेकिन संघर्ष नहीं, क्योंकि उनमें से प्रत्येक एक समान भावना के साथ रहता है। वे दो पड़ाव हैं जो भाग्यशाली थे, उन्होंने एक दूसरे को पाया। वे प्यार करते हैं, और इसलिए उम्र नहीं है। कहावत सही है: "तुम एक बुरी पत्नी से बूढ़े हो जाते हो, तुम एक अच्छी पत्नी से छोटे हो जाते हो," और पत्नी से अच्छा पतिजवान भी हो रहा है।

"जितने अधिक सभ्य लोग बनते हैं," अंग्रेजी दार्शनिक और गणितज्ञ बर्ट्रेंड रसेल ने 30 के दशक में सनसनीखेज लिखा। विवाह और नैतिकता पुस्तक, वे एक ही व्यक्ति के साथ स्थायी खुशी के लिए उतना ही कम सक्षम हैं। उन्होंने मुकदमे और खुले विवाह की वकालत की। रसेल ने आश्वासन दिया कि वह केवल "एक ही महिला को 7 या 8 साल से अधिक समय तक शारीरिक रूप से पसंद नहीं कर सकता।" अंग्रेज ने अपनी जीवनी को सही ठहराने की कोशिश की, इसे दार्शनिक व्याख्या के साथ प्रमाणित किया। उनकी कई रखैलें थीं, उनकी पांच बार शादी हुई थी, आखिरी शादी में वे 80 साल के थे। प्यार में एक जोड़े के कंधे उचकाने और सहानुभूति रखने की संभावना है: "वह इस जीवन में अभी-अभी बदकिस्मत है।" पारिवारिक मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि संघर्ष-मुक्त विवाह नहीं होते हैं, इसके अलावा, संघर्ष जीवनसाथी के रिश्ते पर सकारात्मक, ताज़ा प्रभाव डाल सकते हैं। यदि हम व्यंग्यात्मक ज्ञान को विज्ञान की भाषा में अनुवाद करते हैं: "प्रिय डांटते हैं, वे केवल अपना मनोरंजन करते हैं," तो सच्चाई उनके पक्ष में होगी।

लौरा और पॉल लाफार्ग (के। मार्क्स की बेटी और दामाद) ने अपने पूरे जीवन में एक-दूसरे को स्पर्श और कोमलता से प्यार किया, प्यार को छोड़कर वे आम राजनीतिक विचारों से एकजुट थे (हम इन विचारों की धार्मिकता का कड़ाई से न्याय नहीं करेंगे, अर्थात् वह नहीं जिसके बारे में हम बात कर रहे हैं)। बुढ़ापे में दंपति ने यह लिखकर आत्महत्या कर ली कि वे किसी पर बोझ नहीं बनना चाहते। ऐसा लगता है कि बुजुर्ग दंपति चालाक थे, आदत से उन्हें अपने प्यार को सार्वजनिक करने में शर्म आती थी। वे छोड़ना नहीं चाहते थे। जैसा कि वे कहते हैं, भगवान उनके न्यायाधीश हैं।

कुछ लोगों के लिए, विशेष रूप से युवा लोगों के लिए, बुढ़ापे में प्यार के बारे में बात करना एक खाली कल्पना, एक मीठी परी कथा की तरह लग सकता है, लेकिन यहां एक ऐसे व्यक्ति की गवाही है जिस पर भरोसा किया जा सकता है, कम से कम उसकी उम्र को देखते हुए। यह कवि रसूल गमज़ातोव हैं। "मुझे लगता है कि युवाओं का प्यार कितना सुंदर है, कितना दिलचस्प है! लेकिन उसकी तुलना वृद्ध प्रेम से नहीं की जा सकती। वह आदरणीय है, वृद्ध पुरुषों और महिलाओं का प्यार है, वह बुद्धिमान और सुंदर है। युवावस्था में प्यार लड़के को वयस्क और वयस्कों को लड़कों को बनाता है। बुढ़ापा अधिक स्थिर और स्थिर होता है - यही वह है जिसकी हमें अपनी युवावस्था में बहुत कमी है।

I. I. Mechnikov ने अपने स्वयं के अवलोकनों के आधार पर कहा कि "दीर्घायु अक्सर उन पति-पत्नी में पाया जाता है जिनके पास जीवन जीने के अलावा कुछ भी सामान्य नहीं है।"

और एक और दिलचस्प अवलोकन, जिसकी पुष्टि सबसे अधिक के शोधकर्ताओं ने की है विभिन्न देश- नीदरलैंड से जापान तक। जीवनकाल विवाहित पुरुषअविवाहितों से अधिक, और अविवाहितों की संख्या विधुरों से अधिक है। इसके अलावा, कार्डियोवैस्कुलर अपर्याप्तता से विवाहित पुरुषों की मृत्यु दर, एसोफैगस का कैंसर तलाकशुदा पुरुषों की तुलना में दो गुना कम है, और सबसे आश्चर्यजनक रूप से, सड़क दुर्घटनाओं से चार गुना कम है। विवाहित लोगों की तुलना में तलाकशुदा लोगों में आत्महत्या चार गुना अधिक आम है।

"सह-अस्तित्व" कैसे होता है? दो हिस्सों के मिथक के निर्माता अरिस्टोफेन्स ने प्लेटो के मुंह के माध्यम से समझाया: वे हारे हुए हैं, वे अन्य हिस्सों के साथ एकजुट हैं और एकता नहीं बनाते हैं। आधुनिक विज्ञानएक और स्पष्टीकरण देता है: वे संचार की बाधाओं को दूर नहीं कर सके, उनकी आकांक्षाएं, दृष्टिकोण, चरित्र बहुआयामी हो गए।

"शादी एक लॉटरी के खेल की तरह है: जीतने वालों की तुलना में अधिक खाली टिकट हैं। जो जीता, उसने सब कुछ जीता; जो हारता है, वह सब कुछ खो देता है... विवाह पुरुषों को उनके वर्तमान स्वरूप में दिखाता है (आइए अपने आप को जोड़ें: और महिलाएं। - वी.ए.); अब कोई मुखौटा नहीं है, कोई दिखावा नहीं है।