A cikk megírásának gondolata azután jutott eszembe, hogy a neten negatív hozzáállással találkoztam azokkal a nőkkel szemben, akik válás vagy férjük halála után szeretnének újraházasodni. Ennek a szándéknak az éles kritikája és elítélése felháborodást váltott ki a lelkemben, amivel kapcsolatban nem hagyhattam figyelmen kívül egy ilyen témát, és úgy döntöttem, írok róla.

Családalapítás- ezt parancsolta Allah szolgáinak, világosan jelezve ezt a Koránban, amely így szól:

وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

(jelentése): " Allah jelei közül az, hogy feleséget teremtett nektek magatokból [az emberek fajtájából], hogy harmóniában éljetek velük, és szeretetet és irgalmasságot rendezett be közöttetek. Bizony, ebben biztos vannak jelek a meditáló emberek számára! "(Sura" Ar-Rum: 21).

A családalapítás Mohamed próféta ﷺ útja, az ő szunnája. Hadiszában így beszélt erről:

النكاح من سنتي ، فمن لم يعمل بسنتي فليس مني

« Nikah (házasság) az én szunnám, és aki nem követi a szunnámat, az nem vonatkozik rám (Ibn Maja).

Ahogy az iszlámban látjuk házasság nagyon-nagyon jótékony cselekedet. A házasság lehetővé teszi számos személyes és társadalmi probléma megoldását. Így az Allah által engedélyezett kapcsolatokban egyesülve egy férfi és egy nő lehetőséget kap:

— szülni és nevelni gyermekeket, növelve ezzel Prófétánk Ummájátﷺ ;

— segítsék egymást az istentiszteletben és a vallásismeretben;

— védjék meg egymást a bűnöktől és az élet nehézségeitől;

— hétköznapi közösségben találjanak vigaszt lelküknek.

És valóban, mindez Allah nagy irgalma, amely megadatott nekünk a halandó világban.

De mint tudjuk, ez a világ csak egy próba, és élj boldogan, míg meg nem halnak, és ugyanazon a napon halj meg csak a mesékben lehetséges. Valójában nem minden család létezik mindkét házastárs rendkívüli idős koráig. Sajnos valaki magányos marad, amikor még nagyon fiatal vagy már felnőtt.

És ebben az esetben mit kell tenni? Hiszen a házasság felbomlásával vagy a házastárs halálával nem veszítjük el igényünket a családi kapcsolatok és a családi melegség iránt. Továbbra is szükségünk van egymásra: a férfiaknak nők, a nőknek pedig férfiak. Allah így teremtett minket, és így is maradunk utolsó napunkig.

Ezért minden normális és egészséges ember egész életében arra törekszik, hogy családja legyen. Ezért azok, akik megfigyelik Allah törvényei a rabszolgák kényelmetlenül érzik magukat, és nehéz egyedül lenni ezen a világon.

Akkor miért kellene negatívan viszonyulnunk nővéreink vagy testvéreink újbóli házasságkötési vágyához?!

Mindannyiunknak megvan a saját élete és saját próbái, és soha nem érthetjük meg teljesen a másik embert, érzéseit és szükségleteit. Ezért rendkívül helytelen a részünkről bárkit elítélni családalapítási vágya miatt.

Semmiképpen sem próbálok ezzel a cikkel mindenkit arra buzdítani, hogy meneküljön és fejezze be a nikát, ha valamilyen okból egyedül marad. Ez mindenki személyes ügye. És csak magának az embernek szabad ilyen döntést hoznia, szükségletei és vágyai alapján.

Csak azt akartam mondani, hogy egyikünknek sincs joga elítélni másokat családalapítási vágyuk miatt. Sőt, azoknak a nőknek, akiknek egyedül maradva még nagyobb szükségük van férfi támogatásra és gondoskodásra.

Az életünk változékony. Allah próbára tesz bennünket gyermekeinkkel, családunkkal, tulajdonunkkal. És aki ma minden tekintetben virágzik, holnap rászoruló vagy magányos lehet.

Ezért ahelyett, hogy elítéljük egymást azért, amit nem vagyunk képesek megérteni, köszönetet kell mondanunk a Mindenhatónak azért, amink van ma, és kérjük, hogy mentse meg a jövőben.

Összegezve ismét szeretném elmondani, hogy a házasság nagyon-nagyon jó dolog. És mindenkinek törekednie kell egy család létrehozására, és értékelnie kell azt.

Ibn Masud (Allah legyen elégedett vele) azt mondta:

لو لم يبق من عمري إلا عشرة أيام لأحببت أن أتزوج لكيلا ألقى الله عزبا

« Még ha van is 10 napom az életből, szeretném megélni azokat házasként, hogy ne találkozzam a Mindenható szinglivel».

Vigyázzatok családotokra – valóban, ez Allah nagy irgalma.

A család életünk fő alkotóeleme. Előbb-utóbb mindenki elkezd családot létrehozni. De az életben megtörténik, hogy nem mindig lehetséges, és bizonyos esetekben szükséges is a házasság megmentése. Mindenkinek joga van kijavítani egy sikertelent családi élet. újraházasodás sokunk számára ez egy második lehetőség egy erősebb, egységesebb család építésére. Melyek az újraházasodás fő előnyei?

De gyakran előfordul, hogy az újraházasodó emberek ugyanazokkal a problémákkal szembesülnek, mint az első házasságukban. Ez azzal magyarázható, hogy az emberek öntudatlanul választják azokat az embereket, akik hasonlóak az első partnerhez. Ezt befolyásolja az ember pszichológiai attitűdje, amely egy bizonyos típusú emberekhez vonzza.

A pszichológiai kutatások szerint azt találták, hogy az újraházasodás erősebb, mint az előző. A statisztikák azt mutatják, hogy a nők 60%-a és a férfiak 40%-a megáll a második házasságnál. Ennek számos oka van. A pszichológusok úgy vélik, hogy amikor újraházasodik, emlékeznie kell arra, hogy nem szabadulunk meg a végső házastárstól, mindig tudat alatt összehasonlítjuk őt a második házastárssal. Ezenkívül ugyanazok a pszichológusok szerint szinte minden házasságnak lehetősége van megmenteni, de a házastársak nem mindig vannak tisztában ezzel. Amikor az ember először házasodik, impulzív, érzelmesebb, nincs tapasztalata a családi életről, nem tudja, hogy egy erős család fő feltétele a türelem a fele hiányosságaival szemben, a kompromisszumkészség.

Meg kell jegyezni, hogy a férfiak sokkal nagyobb valószínűséggel házasodnak újra, mint a nők. Mivel egy nő sokkal körültekintőbb és óvatosabb, mint egy férfi, csak egy olyan férfiért fog újra férjhez menni, aki száz százalékos bizalmat és lelki békét ad neki. A nőknek ez a vonakodása az újraházasodástól részben a férfiak hiányosságainak tudható be. Egyes nők azzal magyarázzák vonakodásukat a házasságtól, hogy nem akarnak "ugyanabba a mocsárba mászni".

A család a hosszú élet egyfajta elixírjének nevezhető, mivel a statisztikák azt mutatják, hogy a házasok átlagosan kétszer annyi ideig élnek, mint az egyedülállók. Ráadásul 40 éves kor után ajánlott házasodni, hiszen ez segít megbirkózni a különféle nehézségekkel, betegségekkel, önbizalmat ad, stb. Ez különösen igaz a nőkre, hiszen bennük a szeretet kimeríthetetlen áramlása és a vágy, hogy gondoskodjanak valakiről, ehhez kivezető kell.

Az igazság az, hogy az újraházasodások stabilabbak, mint az előzőek. Annak a ténynek köszönhetően, hogy egy személy tapasztalatot szerez az első házasságban, érettebbé válik, majd a második partnerrel tudatosabban kezd kapcsolatokat építeni, könnyebben viszonyul az új partner hibáihoz, megpróbálja elsimítani az éles sarkokat. és botrányok benne új család.

Mindenki másként kezeli az újraházasodást. A legfontosabb itt az, hogy ne essünk kétségbe, ha a válás után hosszú ideig nem lehet új kapcsolatot kezdeni, és minden lehetséges módon elűzzük a saját haszontalanság érzését. Ahogy az lenni szokott, azok az emberek, akik kétségbeesetten szeretnének új kapcsolatot kezdeni, gyakran csak azért házasodnak össze, hogy szükségük legyen rá, nehogy egyszerűen egyedül maradjanak. De az ilyen házasságok kezdettől fogva kudarcra vannak ítélve. A statisztikák azt mutatják, hogy az újraházasodások körülbelül két-három évvel az előző férjtől való válás után fordulnak elő. A nők rehabilitációja az első férfitól való elválás után körülbelül egy évig tart, míg a férfinak körülbelül másfél évre van szüksége.

Nem kell elsietni az újraházasodást. Mindennek megvan a maga ideje. Ne feledj egy dolgot: a legjobb jele annak, hogy készen állsz egy új kapcsolatra, ha a volt férjed véleménye az új kapcsolatodról semmit sem jelent számodra. Amikor ismét az anyakönyvi hivatalba megy, alakítson ki pozitív hozzáállást egy hosszú és boldog házassághoz.

Annak érdekében, hogy az újraházasodás sikeres legyen, emlékezzen néhány szabályra:

• Soha ne hasonlítsa össze a második házastársat az előzővel.
• Légy türelmes másoddal. Ez a folyamat nagyon összetett, ezért sok erőfeszítést kell tennie rá.
• Elfogadni az embert olyannak, amilyen.
• Mindenképpen tanulj meg kompromisszumot keresni és kötni.
• Legyen barátságos partnerével, próbálja meg nem észrevenni a hiányosságait, őszintén dicsérje meg az esetleges eredményekért, sikerekért.
• Kezelje az életet humorral. A humor néha a legfontosabb egy kapcsolatban.

Üdvözlet, kedves olvasók!

Ezt a cikket azoknak ajánljuk, akik másodszor kötnek egymáshoz. Az élet kiszámíthatatlan, ezért csodálatos. Az emberek találkoznak, szerelmesek, megházasodnak, és sokan el is válnak.

A szerelmesek biztosak abban, hogy hosszú és boldog életet fognak leélni együtt, de az idill ott ér véget, ahol a háztartási problémák és egyéb családi gondok kezdődnek.

Változnak az idők, ami korábban értékes volt, az ma már nem annyira fontos, valószínűleg ezért válnak el teljesen és visszavonhatatlanul az emberek. Válás után nem ér véget az élet, egy idő után sok nő elmegy másodszor házasodtak meg.

Ha még mindig vannak érzelmei a volt férje iránt, akkor nincs értelme feleségül venni egy másik embert. Dühből, felelőtlenül és nem előrelátóan teszi. Először is értsd meg magad, ismerd fel, mi történt, és élj anélkül, hogy visszanéznél. A férfiak szeretik az optimistákat, könnyű velük átélni az életet.

A társadalom új sejtjének létrehozásakor el kell felejteni a régi attitűdöket és szabályokat. Kezdje tiszta lappal, de ne kövesse el ugyanazokat a hibákat, amelyeket korábban.

Bármely család átmeneti nehézségekkel néz szembe, ezeket meg kell tapasztalni. Minden embernek vannak hátrányai és előnyei egyaránt. Ha szeretsz egy férfit, akkor el fogod fogadni, ahogy mondani szokás, minden apróságával. Ha másodszor megy férjhez, jól meg kell ismernie leendő házastársát, hogy hiányosságai ne váljanak a kapcsolatok megszakításának okává.

A második házasság előnye az érettség. Azok, akik túlélték a válást, másként viszonyulnak a mindennapi problémákhoz, nem dramatizálnak, hanem higgadtan oldják meg a legtöbb kérdést. A tapasztalat, bár szomorú, segít meghatározni, mi a fontos a családi életben, és mi a másodlagos.

A második házasságban élő nők általában nyugodtabbak és visszafogottabbak. Talán az új férj szokásai a múltra emlékeztetnek, de az emberek változnak, és velük együtt a reakció a történésekre. A felbecsülhetetlen értékű élettapasztalat lehetővé teszi, hogy megértse a bonyolultságokat családi kapcsolatok.

Az új férjnek feltétel nélkül el kell fogadnia a gyermekét. Ha más a véleménye erről a kérdésről, fontolja meg, megéri-e feleségül venni. Előzetesen be kell mutatnia a jövőbeli házastársat a gyerekeknek. Figyelje meg, hogyan jön ki velük, és hogyan látják őt a gyerekek.

Szüleik válása után kiszolgáltatottak, ezért speciális megközelítésre van szükség. Ne kényszerítse a gyerekeket, hogy valaki más emberét apának nevezzék. Hadd legyen legjobb barát vagy egy szeretett személy. Legyen türelmes, beszéljen velük az élet lehetséges változásairól, hallgassa meg, mit mondanak. A megbeszélés révén biztosan közös nevezőre jutsz.

Az új családban való boldogulás érdekében új szabályokat és hagyományokat kell kialakítani. A mindennapi problémák megoldásához ne felejtsen el családi ünnepeket szervezni. Menj ki a városból, tölts időt az egész családdal, és ne külön. A közös érdekek hiánya viszályhoz vezet a kapcsolatokban.

A férj a hetedik mennyországban lesz boldog, ha a nő csatlakozik hozzá egy horgászatra, vagy szurkol kedvenc focicsapatának. Ez nem azt jelenti, hogy fel kell oldódnod egy partnerben, ellenkezőleg, sokoldalúnak kell lenned fejlett személyiség, akkor az irántad való érdeklődés soha nem vész el.

Új kapcsolat indításakor nézze meg a beszédet, ne hagyja magát sírni. Természetesen a családi életben bármi megtörténhet, de az ilyen helyzeteket a józan ésszel és egy kis megértéssel minimalizáld.

Általában a második házasságok boldogok. A párok következtetéseket vontak le, és igyekeznek nem megismételni a korábbi hibákat. A nők hajlamosak elemezni, így elég nagy az esélye annak, hogy ezúttal minden sikerülni fog. A férfiak éppen ellenkezőleg, mindent leegyszerűsítenek, ritkán gondolnak arra, hogy mi történt, ezért gyakran rálépnek a jól ismert gereblyére.

A harmonikus kapcsolatok kialakítása lehetetlen intimitás nélkül. Az ember érzelmileg önmagához való kötődése valóságos, a lényeg az, hogy változatossá tegye szexuális életét, megértse vágyait, és őszintén beszéljen a sajátjáról. A férfi hálás lesz a kezdeményezésért.

Csak akkor házasodj meg másodszor, ha elengeded a múltat, megváltoztatod saját hitedet, találsz egy olyan embert, aki megjelenésével jobbá teszi a világot körülötted. Ajánlja ezt a cikket barátainak a közösségi hálózatokon, mert senki sem tudja, mi lesz holnap, az a dolgunk, hogy ma boldogok legyünk.

Vannak boldogtalanok a házasságban, vannak boldogan elváltak. De ne feledkezzünk meg azokról a nőkről sem, akik határozottan azt mondhatják maguknak: "Másodszor akarok férjhez menni". Ezért azt javaslom, hogy vegyük figyelembe az újraházasodás néhány okát és néhány modellt az új párválasztáshoz, és vegyük figyelembe azok következményeit is.

Az első ok: védőt keresek

A nőket gyakran gyengébbik nemnek nevezik. Fokozatosan mi magunk is elkezdünk hinni benne, részben ill
teljesen. Azok a hölgyek, akik szeretnének férjhez menni, óvni, törődni szeretnének, könnyen átadják a férjüknek a felelősséget az életükért. Egyrészt megszerzik a nagyon hírhedt pajzsot és oprah-t, de nem szabad elfelejteni, hogy a szabadság és a felelősség ugyanannak az éremnek a két oldala. A felelősséggel a szabadságot is elveszíted. Mivel a szó szoros értelmében „a férjedért”, egy zsarnok és despota befolyása alatt állhat, akinek kénytelen engedelmeskedni.

Tegye fel magának a következő kérdéseket: Ez volt a helyzet az első házasságomban? A szüleim családjában? A leendő férjem családjában? Megoszthatjuk-e kölcsönösen a felelősséget? Szabadnak érzem magam ebben a kapcsolatban? Egyenlően oszlanak el a szerepeink?

A második ok: férjet keresek, nem anyóst ajánlani!

Ha az első házasságod anyósod hibájából ment fel, akkor nagy valószínűséggel továbbra is meg akarsz házasodni, de ha nem egy árvához, akkor egy olyan férfihoz, akinek az anyja nagyon tiszteletteljes távolságban él. Ha másodszorra kiderült, hogy választottja egy makacs anya tulajdonosa, akkor jobb, ha kapcsolatba lép egy pszichoterapeutával: valószínű, hogy a forgatókönyv szerint cselekszik. Tegyük fel, hogy rajtad kívül az új férjednek már nincs családja. De a hasonló problémák továbbra is fennállnak! Ha az első házasságodban nem sikerült határt húznod közted és anyósod között, akkor valószínű, hogy a második házasságodban is lesz valami vagy valaki, aki a te területedre is behatolhat. Lehet, hogy a férje főnöke arra készteti, hogy egész éjjel ébren maradjon, a barátai megszabják, hogyan éljen, esetleg a gyerekek vagy a korábbi partnerek, akik az Ön számára kijelölt időben követelik házastársa figyelmét. És nem biztos, hogy az embered gyenge, talán azt feltételezi, hogy minden rendben van, hiszen nem mondod ki az igényeidet, és nem ragaszkodsz a sajátodhoz.

Könnyen elnyomnak? Voltak olyan emberek gyermekkorodban, akik rendíthetetlenül viselkedtek veled? Mi olyan szörnyű lesz, ha ragaszkodsz a sajátodhoz? Kiválasztottja az Ön érdekeit részesíti előnyben a vitás helyzetekben, vagy inkább mások érdekei törődnek vele?

Harmadik ok: a gyerekeknek apára van szükségük

És apát keresel a gyerekeidnek. Szerinted szükségük van rá? Értsd meg, hogy nem hozol nekik jót egy ilyen áldozattal. Először is, boldogtalan életedért most minden felelősséget ők viselnek, mert „az ő kedvükért” döntöttél úgy, hogy megtesz egy ilyen lépést. Másodszor, egészségtelen példát mutatsz. Megtanulják, hogy soha nem lehetsz boldog a házasságban, hogy soha nem tudod megvédeni az érdekeidet. Harmadszor, egy olyan családban, ahol nincs szerelem a házastársak között, a gyerekek neurózisokat és hírhedt pszichés traumákat szereznek. Negyedszer, már van apjuk. Bármilyen rossz is legyen, még ha nem is érintkezik a gyerekekkel, azzal, hogy tagadja a létezését, megpróbálja helyettesíteni, rosszat beszél róla, azt mondja a gyereknek, hogy „féled rossz, rossz”.

Ne félj másodszor is férjhez menni, ha már vannak gyermekeid, de csak szerelemből. Ne próbálja meg azonnal az apa szerepét egy új férj számára, ha ő akarja, az magától megtörténik. De készülj fel arra, hogy nem akarja ezt. Nincs semmi baj. A lényeg, hogy tisztelettel bánjon gyermekeivel, ne alázza meg őket, ne éljen vissza a hatalommal, és nélküle megbirkózott volna minden más pedagógiai pillanattal.

Kell-e férj vagy apa a gyerekekhez? Hogyan értékeljem a választottomat férjként? Hogyan értékeljem a kiválasztottam apaként? Az értékelések közül melyik a magasabb? A párom kijött a gyerekekkel? Nyomást helyezek az új házastársamra? Nyomást gyakorolok a gyerekeimre? Ha a gyerekeim nem fogadják el apának a választottomat, akkor is érdekelni fog engem férfiként?

Negyedik ok: szükségem van egy társra idős koromra

Az újraházasodás oka a magányos öregségtől való félelem lehet. Szeretne valakit a közelébe, aki tud segíteni, vigyázni tud rátok. Előfordul, hogy két idős ember egyesül ennek érdekében, egy ilyen házasságot hoznak létre. De ha még fiatal vagy...

Honnan nőnek a félelmed lábai: láttál-e magányos öregséget valakiben, aki közel áll hozzád, a szomszédaidhoz? Miért tette ezt ez a személy? Hány éves vagy? Meddig érzed úgy, hogy nem fogsz tudni vigyázni magadra? Miért fog ez megtörténni? Vannak érzéseid a barátod iránt? Tudsz vele együtt élni, nem lesz kellemetlen számodra? Megéri-e ez a remény a magányos öregségre a nem szeretett személlyel való házasságban eltöltött éveket? mi hiányzik? Mit vásárolsz? Mit tehet most az időskori megfelelő ellátás érdekében?

Ötödik ok: pénzt fogok feleségül venni!

Anyagilag bizonytalannak érzi magát, és arra törekszik, hogy gazdag férjet találjon. A helyzet eszkalálódik, amikor először szerelemből házasodtál össze, és most jogod van azt mondani, hogy az érzelmek elegendőek neked, most szeretnél jól élni. A megbeszélt házasságok külön kérdés. Valószínűleg a kiválasztottnak is van valamiféle „számítása”: a szépséged, vagy a takarékosságod, vagy valami más. Ebből a következő kérdések következnek:

Meddig tudja "megvenni" (amíg a szépséged elhalványul, amíg rájön, hogy egyszerűbb háziasszonyt fogadni)? Mi lesz veled, ha ez a házasság tönkremegy, hova kerülsz? Mit tehet most, hogy megszabaduljon az anyagi bizonytalanságtól? Mit veszítesz és mit nyersz?

Hat ok: örök szerelem keresése!

Csendesen elváltál első férjedtől, tele vagy erővel és reménnyel, hogy megtalálod a szerelmet. Még mindig hiszel benne és hiszel a lelki társadban. Elhiszed, hogy egyszer s mindenkorra megházasodhatsz, és minden rendben lesz, mint az amerikai filmekben. Nagyon jó, hogy úgy döntöttél, hogy az igazi érzés mellett maradsz. De azt várni, hogy örökké tart, nagyon infantilis dolog. Mielőtt elérné az erős, tartós érzést, egy sor szakaszon megy keresztül, amelyek nem mindig lesznek kellemesek. Keményen kell dolgoznod a kapcsolatodon, hogy ez a szerelem "örökkévalóvá" váljon.

Voltak hasonló érzései és elvárásai az első férjével szemben a házasság előtt? Mit tehetsz, hogy erősítsd kapcsolatodat jelenlegi pároddal? Nem gondolja, hogy a kapcsolatoknak maguktól kellene kibontakozniuk? Készen állsz a kapcsolatok fejlesztésére? Mi van a pároddal? Mi történik, ha ez a házasság meghiúsul?

Hetedik ok: gyűrűt akarok az ujjamra!

Meg akarok házasodni, hajadonnak lenni rossz. Ez az, ami az ilyen menyasszonyokat vezérli. Vegyük észre, hogy gondolataik során nem mondanak semmit sem a szerelemről, sem a férfiról, akit maguk mellett szeretnének látni. Valószínűleg a házasság számukra a státusz mutatója, amely megadja előnyeit és szabadságait. Sajnos olyan kevés idő és erőfeszítés jut a férj alakjára és a kapcsolatokra, hogy az ilyen házasságok gyakran sikertelenek.

Mit nyersz a házassággal? Hogyan érheti el ezt más módon? Ha találkozol (vagy már találkoztál) egy méltó fiatalemberrel, de feltétele lesz: nincs formalizálás a kapcsolatokban, vele maradsz? A családodból ki lobbizik a házasságkötés gondolatáért?

Most a fő , ha mégis úgy dönt, hogy újraházasodik, kérdezze meg magát: miért csinálom ezt? Komoly, érett szeretet vezérel, és kész vagyok a felelősségvállalásra, vagy sztereotípiák, félelmek vagy álmok tévesztenek meg? Mit várok egy második házasságtól? Kidolgoztunk-e algoritmust a problémák megoldására? Készen áll a párom erre a lépésre? Vannak közös céljaink? Összehasonlítom a választottmat az első férjemmel?

Ez csak néhány a kérdések közül, amelyekre őszinte (!) választ kell adnod. Ha nehezen tud rájönni, vagy ha biztosan át akarja gondolni a döntését, mindig várlak az irodámban vagy Skype-on.

újraházasodás

A statisztikák azt mutatják, hogy az elvált emberek valamivel kevesebb mint fele köt újra házasságot. Újraházasodás esetén sajátos problémák adódhatnak a múltbeli családi tapasztalatok (egyik vagy mindkét házastárs) terhe miatt. Ezt a témát a szakirodalom nem vizsgálta kellőképpen. Az elsők között a jól ismert pszichoterapeuta, S. Krytochvill. Leírta az újraházasodások fő típusai.

• ? Egy elvált középkorú és idős férfi házassága egy fiatal, szabad és gyermektelen nővel.
• ? Egy elvált férfi házassága, akinek gyermekei az anyjával maradtak, elvált, gyermekes vagy többgyermekes nővel.
• ? Özvegy házassága özvegyasszonnyal.

NÁL NÉL első típus A házasságban a kapcsolat kezdetben meglehetősen harmonikusan fejlődik a házastársak "szülői" és "gyermeki" viselkedésének kombinációjával. Ha ezek a kapcsolatok továbbra is változatlanok maradnak, a család hosszú ideig meglehetősen stabil rendszerként fog létezni. Abban az esetben, ha egy nő megtagadja a „gyermek” szerepét, elkezdhet domináns szerepet követelni, kritikusan értékelve férje szokásait és értékeit. A házasság sorsa ebben az esetben attól függ, hogy a férj képes-e újjáépíteni a kapcsolat típusát egy fiatal, társadalmilag sikeres feleséggel.

Ban ben második típus házasság pszichológiai problémák akkor fordulhat elő, ha a gyerekek nem hajlandók elismerni a mostohaapa jogát a családi kapcsolatok szerkezetében való teljes értékű helyhez. Őt hívatlan vendégként fogják fel, aki elveszi az anya idejének és szeretetének egy részét a gyerekektől. A feleség haragot és ingerültséget kezd érezni, amikor új férj megengedi magának, hogy kritizálja gyermekeit. A házastársak közötti feszültségek enyhülni fognak a közös gyermek születésével, de fokozódhatnak, ha gondok vannak az "ő" gyermekei és "az ő" gyermekeik kapcsolatában.

NÁL NÉL harmadik típusözvegy-özvegy házasságok esetén, akik sikeres házasságot kötöttek, problémák csak akkor merülnek fel, ha az egyik házastárs kitartóan összehasonlítja a második partnert az elsővel, idealizálva az elhunytat.

S. Kratochwill a második házasságot ismertetve annak pozitív oldalait is kiemeli. A második házasság előnye, hogy a házastársak racionálisabban kezelik a házasságukat, nem támasztják alá az örök szerelem romantikus reményeit, ami stabilabbá teszi a házasságot (nem függ az érzelmi megnyilvánulások intenzitásától). Az ilyen partnerek jobban felkészültek az esetleges családi bonyodalmakra, és készek erőfeszítéseket tenni a család megmentésére.

A neurotikusoknak a második házasságban ugyanazok a problémáik vannak, mint az elsőben: sikertelen párválasztás, viselkedési hibák, hasonló konfliktusok és új válás. Például egy férfi, miután elvált egy magasztos és hisztis nőtől, újra feleségül vesz egy hisztis nőt. Egy alkoholista férjet elhagyó nő alkoholista férfihoz megy feleségül.

A normális, jól alkalmazkodó egyének általában képesek elemezni az első házasság kudarcainak okait, és más, megfelelőbb partnert választani.

S. Kratochwill ezt írja:

„Az a férfi, akinek az első házasságában túl gondoskodó felesége volt, akinek túlzott gyámságából intelligens gyereknek érezte magát, másodszorra olyan nőt választ, akivel szimmetrikus bajtársi kapcsolatokat létesít, vagy akár eltartott nőt, aki számít a gondoskodására. és védelmet, amely lehetővé teszi számára az érettség és a felelősségérzet fenntartását. Egy alkoholista férjhez ment nő csendes, nem ivó férfit szeretne találni férjének, akivel szemben kivételes barátságosságot és toleranciát tanúsít majd, ha csak ő gondoskodik a házról.

Az újraházasodás pszichológiai problémáit elég mélyen és pontosan írja le egy amerikai családpszichológus. V. Szatír. Egy férfi és egy nő által létrehozott családnak nevezi, akiknek első házasságukból gyermekeik vannak, vegyes család. Az összes kevert család valamelyest hasonlít egymáshoz, főként abban, hogy a már létező családrendszerekből származó részek egyesítését jelentik. Háromféle ilyen család létezik.

• ? Egy gyermekes nő gyermektelen férfihoz megy feleségül.
• ? Egy gyerekes férfi gyermektelen nőt vesz feleségül.
• ? Mindkét házastársnak gyermekei vannak az előző élettársaktól.

Satir szerint pszichológiailag beletartoznak egy ilyen család terébe volt férjek, és volt feleségek. Ez annak köszönhető, hogy viselkedésük, szándékaik elkerülhetetlenül befolyásolják a családban zajló eseményeket. Egy vegyes család akkor tud biztonságosan létezni, ha minden tagja érzi fontosságát, és el tudja foglalni a helyét a családi interakció struktúrájában. A szerző gondolatot fogalmaz meg az ilyen családok problémáinak okairól. Akkor fordulnak elő, amikor az emberek megpróbálják "elfelejteni" azokat, akikkel korábban érzelmi kapcsolatban voltak, vagy hisznek volt házastársak ellenségek, gyerekeket használnak kémnek.

V. Satir jól ismert "Hogyan építsd fel magad és családod" című könyvében egy releváns példát ad pszichológiai gyakorlatából:

„Emlékszem egy tizenhat éves lányra, aki nagyon gyakran volt depressziós. Történt ugyanis, hogy édesanyjával és mostohaapjával élt, az egyik hétvégét édesapjával és annak menyasszonyával, a másikat édesanyjával és újdonsült férjével, a harmadikat édesanyja szüleinél töltötte. Minden alkalommal a felnőttek megkérték, hogy meséljen arról, mi történik a család többi tagjával; ugyanakkor ígéretet is kaptak tőle, hogy nem beszélnek arról, ami itt történik. És bár mindannyian nagyon szerették a lányt, és segíteni akartak neki, öntudatlanul is a féltékenység, a rivalizálás és a neheztelés okozta problémák elsöprő terhét rakták a vállára.

A családdal való munka során szerzett gazdag tapasztalatai alapján V. Satir számos olyan problémát ír le az elvált házastársakról, amelyek az újraházasodás során merülnek fel.

• ? A gyerekekkel újraházasodó nők koalíciót köthetnek velük, nem bízva új férjükben, hogy felneveli őket, és úgy kezelik a gyerekeket, mintha a sajátjai lennének. Ez akadályt képez az új házastárs számára, hogy felelősséget vállaljon a család egészéért, és új életstílust hozzon létre.
• ? Egy mostohaapa, aki igyekszik kielégíteni új felesége azon vágyát, hogy gyermekeinek „szilárdságot, férfi kéz” a gyerekekkel (főleg a fiúkkal) kapcsolatban fennáll annak a veszélye, hogy örökre tönkreteszi a velük való kapcsolatot. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy lehet, hogy még nincs elegendő felhatalmazása a tisztelet és az engedelmesség követelésére. Leggyakrabban a mostohaapa konfliktusba kezd a tinédzserekkel.
• ? A házastársak akaratlanul is vetíthetik egymásra korábbi családi tapasztalataik alapján elvárásaikat, miközben nem valós személlyel, hanem egy korábbi partner „képével” kerülnek kapcsolatba.
• ? Az új személy családba lépését nehezíti a már kialakult családi hagyományok, szabályokat és előírásokat, amelyeket esetleg nem ismer. A meglévő szokásokat akarva vagy akaratlanul megszegve, az új családtag pszichológiailag eltávolodik a családtól, és „idegennek” tekintik.

V. Satir optimistán jegyzi meg, hogy minden vegyes család képes teljes értékű családi életet kialakítani. Ez akkor fog megtörténni, ha a házastársak érett és türelmes embereknek bizonyulnak, akik képesek az őszinte, nyílt kommunikációra. Meg kell tanulniuk felnevelni saját gyermekeiket és a másik házastárs gyermekeit anélkül, hogy elhanyagolnának vagy megtévesztenének senkit.

tesztkérdések

• 1. Hogyan függ össze a "problémás család" és a "diszfunkcionális család" fogalma?
• 2. Nevezze meg a fő diszharmonikus családi szövetségeket!
• 3. Hogyan jelenik meg a „kettős kötés” jelensége?
• 4. Milyen szerepeket választ egy alkoholista családból származó gyermek az alkalmazkodáshoz?
• 5. Milyen pszichés nehézségekkel néz szembe egy hiányos család?
• 6. Melyek az újraházasodás fő pszichológiai problémái?
• 7. Hogyan változik a kapcsolatok szerkezete, amikor egy beteg megjelenik a családban?