Come vivono i bambini moderni il divorzio dei loro genitori e come aiutarli. Come aiutare un bambino a sopravvivere al divorzio Come un bambino sopravvive al divorzio a 5 anni

- Come ridurre il danno psicologico causato dal divorzio a un figlio?

Anche prima del divorzio, il bambino sente che il rapporto tra i genitori si sta deteriorando, sta succedendo qualcosa. Quindi, nei bambini ci sono, ad esempio, tic nervosi, distrazione, c'è una diminuzione del rendimento scolastico. Gli insegnanti sono i primi ad accorgersene. E i genitori possono pensare di avere molto successo nel nascondere la loro discordia ai bambini.

Pertanto, prima di tutto, devi spiegare sinceramente al bambino che tutto tra di voi non è più lo stesso di prima. Ci sarà un trauma emotivo nel bambino dopo il divorzio, ma possiamo mitigarlo spiegando cosa è successo, cosa faremo dopo.

I genitori devono riconoscere al figlio la responsabilità di entrambi per il divorzio: “La colpa è nostra. Non potevamo aiutarci a vicenda. Da qualche parte non potevano capirsi. E ora è già molto difficile per noi collegare ciò che è stato rotto, ora non verrà ripristinato".

Se è già in corso un divorzio, puoi dire ai tuoi figli che “Il rapporto tra mamma e papà è a un punto morto. Sarà meglio per tutti se vivremo separati per un po' di tempo. È successo. È solo la nostra relazione, mamme e papà. E ti amiamo ancora, io e papà. Ci separiamo, ma tu rimani nostro figlio. Hai una madre, hai un padre". Se papà va da qualcun altro, allora deve spiegare perché.

Allo stesso tempo, credo, e la pratica dimostra, in nessun caso si dovrebbe parlare male di un altro coniuge: "Lui è cattivo", "Lei è cattiva". È meglio dire: “È successo. Non possiamo più vivere insieme. Stare insieme fa solo male. Ma rispetterò sempre tuo padre (tua madre). Sarò sempre grato a papà (grato a mamma) per averti con noi.

Non è sempre facile. I figli in una situazione di divorzio spesso incolpano la madre: “Papà se n'è andato - è colpa tua. Ora, se tu fossi magra (saresti bella, sapresti cucinare), papà non ci lascerebbe. È impossibile in questo momento punire il bambino o iniziare a incolpare il papà dall'altra parte. La mamma deve trattenersi e dire: “Figlio! Sei molto eccitato in questo momento. Quando ti calmerai, ne parleremo".

È necessario chiedere aiuto al bambino per sopravvivere a questo momento: la situazione del divorzio. Saprà che deve aiutare mamma e papà a superare il divorzio. E poi realizza le sue emozioni, le sperimenta in modo creativo.

Sopravvissuto al divorzio, dopo qualche tempo il coniuge lasciato con i figli (di solito la madre) di solito pensa a un nuovo matrimonio. Come costruirlo in modo che i bambini siano felici?

In primo luogo, la pratica mostra che se si costruiscono nuove relazioni nel primo anno dopo il divorzio, di solito sono inutili. Perché, di regola, nei primi sei mesi dopo il divorzio, una persona sta vivendo un'acuta separazione: l'autostima cade, sorge una valutazione inadeguata degli altri. Dopo questi sei mesi, c'è un salto di autostima, una persona ha il desiderio di trovare un nuovo partner. E spesso durante questo periodo una persona incontra qualcuno che prende per un "principe su un cavallo bianco" (o per una principessa). "Lui è il migliore, con lui sarà tutto diverso". Tre mesi dopo, una persona inizia a riprendersi dal trauma mentale causato dal divorzio, inizia a percepire adeguatamente tutto. E vede il suo nuovo partner nella vera luce.

Pertanto, nel primo anno dopo il divorzio, non dovresti costruire nuove relazioni. Questo tempo va speso, innanzitutto, per mettersi in ordine come persona, come persona, per credere nelle proprie forze e valutare le possibilità.

Dopo il divorzio, i ruoli in famiglia cambiano parzialmente. Il figlio diventa l'aiutante della madre. Ma la madre non dovrebbe metterlo al posto del marito, dire: “Questo è il mio uomo. Sei il mio unico uomo in casa." È solo un figlio. Aiuta sua madre per quanto può. E se crede di essere l'unico uomo in casa, allora sarà molto difficile per lui accettare un uomo nuovo in casa, e per sua madre costruire nuove relazioni.

All'inizio di una nuova relazione, è necessario ripetere al bambino che è amato, inestimabile, ma è così organizzato nel mondo che dovrebbe esserci un uomo accanto a una donna. “Mi sei di grande aiuto. Ma tu sei mio figlio. Non puoi darmi quello che può dare un uomo, un marito. Qui cresci e avrai anche bisogno di una moglie (marito), con la quale passerai la vita.

E, naturalmente, non imporre una persona finché il bambino non lo accetta. Le relazioni dovrebbero svilupparsi gradualmente.

In generale, è impossibile fornire una ricetta universale per cosa dire esattamente a un bambino. Questo è intuitivo ogni volta, a seconda della situazione.

Succede che il bambino assuma una posizione egoistica. Ci è stata raccontata la storia di una madre che ha dedicato tutta la sua giovinezza a sua figlia dopo che suo marito se n'è andato, e ora la figlia si rifiuta di accettare il suo futuro patrigno.

In questa situazione, molto probabilmente, la madre considerava la ragazza infelice. E ha cercato di dimostrare a papà che “sopravviverò, sopravviverò. E da solo, da solo, la crescerò in modo meraviglioso. Forse la madre ha privato la ragazza della sua vita personale, così come si è privata della sua vita personale. La mia opinione come madre è che un bambino dovrebbe avere la sua vita personale. Dobbiamo venire a patti con questo. E quando diamo a nostro figlio il diritto alla privacy, in cambio ci concede tale diritto.

Qual è la vita personale del bambino? Credo che fin dall'adolescenza un bambino dovrebbe avere qualcosa di suo, su cui i genitori non hanno potere. Se hai una relazione di fiducia con un bambino, allora lo saprai. In caso contrario, non lo farai. I genitori hanno bisogno di sentire: se ti intrometti in un'area e il bambino ti mette una barriera, allora questa è l'area del suo personale e più intimo: tratta con rispetto, fermati in tempo.

In ogni caso, il bambino avrà una vita personale. Avrà 16 anni, andrà a lavorare o a studiare ulteriormente, i suoi genitori non potranno più controllare letteralmente tutto. E poi i genitori, che non hanno lasciato al bambino la sua vita personale, spesso si perdono e capiscono quanto siano soli. Il bambino inizia a costruire la propria vita, commettendo errori e atti avventati; poiché non insegnavamo e non consigliavamo in tempo, controllavamo e indicavamo.

Nel caso in cui la madre che rimane con il bambino non si risposasse, dovrebbe cercare di compensare in qualche modo l'assenza del bambino? educazione maschile? Una donna dovrebbe prendere una cintura o fare qualcos'altro dopo il divorzio?

No. Non ne verrà fuori niente di buono.

La punizione fisica non significa la presenza dell'educazione maschile. La mamma può punire anche in famiglie complete. O come è? La cattiva condotta del bambino viene scoperta dalla madre, che più spesso ne controlla le lezioni e il comportamento. Si lamenta con papà quando torna a casa dal lavoro e papà prende la cintura.

In Inghilterra, nelle costose scuole private, i ragazzi di età inferiore ai 15 anni vengono ancora frustati con le bacchette. Vengono picchiati, spiegando il perché. Questo è ciò che chiamano codifica neurolinguistica. Il bambino ricorda semplicemente che questa spiacevole conseguenza è collegata a questa cattiva azione.

Penso che una madre fustiga un figlio più per la sua stessa impotenza, e non per compensare l'assenza di un uomo.

Perché, infatti, credo che per un bambino di età inferiore ai 10-11 anni una madre possa sopperire all'assenza di un uomo. Se questa è una donna attiva che farà sport con suo figlio, farà escursioni con lui, andrà da qualche parte, e allora non è realistico.

- Ma la cosa principale non è il riposo attivo e il lavoro, ma un esempio maschile, un personaggio maschile ...

- ...Esempio maschile, aspetto maschile sulla vita, atteggiamento verso una donna. Per una ragazza, a partire dai tre anni, per la sua autodeterminazione del ruolo di genere, l'opinione di un maschio è molto importante. Come sta, per esempio. A differenza dei ragazzi, una ragazza lo cercherà di lato. Chiederà al vicino di stare alla guardia asilo. Ne ha bisogno. Più tardi, nell'adolescenza, papà le funge da prototipo di uomo. Ragazza su papà padroneggia quelli conoscenza sociale che lei riceve a scuola. Per lei, l'opinione di suo padre è molto più importante dell'opinione di sua madre. Il ragazzo soffrirà in silenzio, creerà nei suoi sogni l'immagine desiderata di un uomo e la userà come standard di comportamento.

Pertanto, è auspicabile che una donna che sa come crescere un figlio senza marito abbia amici maschi (preferibilmente sposati) o parenti. Così quello zio, nonno trascorre almeno una volta alla settimana con il bambino e potrebbe in parte compensare ciò che papà non gli dà. O se papà stesso si incontrerà con il bambino il sabato e andrà da qualche parte con lui per rilassarsi, è ancora meglio. E mia madre non può rimediare.

Spesso l'uomo principale per un bambino è un insegnante di scuola. Questo, ovviamente, ha i suoi pro e contro. Conosco un esempio del genere quando un insegnante di informatica, puramente umanamente, ha assunto il ruolo di un amico più grande, ha aiutato sua madre a crescere un ragazzo. Papà in quella situazione, dopo il divorzio, si asteneva completamente dal comunicare con suo figlio.

E ancora, dopo il divorzio, il bambino crescerà e determinerà il proprio atteggiamento nei confronti dell'atto di suo padre. Ma in nessun caso una madre dovrebbe parlare di suo padre: "Ecco, è una tale bestia, ci ha lasciato". All'età di 14 anni, un bambino può già comprendere la situazione e capire correttamente tutto. E avrà molto più rispetto per sua madre, che ha trovato il coraggio di non dirgli niente di male su suo padre.

La psicologa Larisa Trutaeva

Quando creano una famiglia, poche persone pensano che un giorno la relazione potrebbe finire, dovranno disperdersi. Ma se passiamo alle statistiche asciutte, il numero dei divorzi è in costante aumento. Purtroppo, sempre più persone si rendono conto che non possono più vivere insieme dopo la nascita di un bambino. In una situazione del genere, sorge la domanda: come affrontare un complesso processo di divorzio e non danneggiare il bambino, non renderlo vittima del divorzio? Parliamo francamente di questo argomento e cerchiamo di capire come superare una rottura senza danneggiare il bambino.

Il divorzio in una famiglia con un figlio

La rottura dei rapporti tra marito e moglie è una disgrazia che porta dolore e preoccupazioni a tutti i membri della famiglia. I bambini e gli adolescenti sono particolarmente vulnerabili in questa situazione. Non prendono parte alla risoluzione di questo problema, non possono influenzare il rapporto tra i genitori, cambiare qualcosa. È difficile per loro capire perché il mondo familiare sta crollando, le circostanze stanno cambiando. Pensieri e sentimenti che riempiono ragazzi e ragazze in questo momento possono causare fenomeni indesiderati: isolamento, aggressività, nevrosi. Non dovresti pensare che il bambino sarà in grado di attraversare questa fase da solo e far fronte alle sue emozioni. In misura maggiore o minore, ciò che è accaduto influenzerà tuo figlio, dovresti cercare di ridurre al minimo le conseguenze.

Quando e come informare il bambino del divorzio dei genitori

La rottura di una relazione di solito non avviene tutta in una volta. Il divorzio è preceduto da almeno alcuni mesi di deterioramento dei rapporti, la maturazione della decisione di partire. È l'ideale che i tuoi litigi e conflitti con il tuo coniuge rimangano dietro la "porta chiusa", il bambino non ne partecipi e non sia un testimone. Le crisi in famiglia accadono a tutti, quindi prima della decisione finale di porre fine alla relazione, cerca di proteggere tua figlia o tuo figlio dai dettagli.

Dopo aver preso la decisione che non vuoi più vivere insieme, devi sciogliere il matrimonio, dovresti comunicare al bambino questa notizia il prima possibile. Per fare questo, devi concordare con il tuo coniuge che all'ora stabilita voi due vi siederete accanto a vostro figlio e ammettete onestamente con lui che i cambiamenti stanno arrivando nella sua vita.

Non è consigliabile posticipare questa conversazione per molto tempo. Dopo che gli adulti hanno deciso di non vivere insieme e hanno chiesto il divorzio, l'ignoto irromperà nella vita del bambino. La mancanza di una spiegazione sensata da parte degli adulti delle ragioni di ciò che sta accadendo può spingere un figlio o una figlia a iniziare a cercare la risposta in se stessi. I bambini sentono e notano tutto, anche se non lo mostrano visivamente. Non c'è bisogno di costringere tuo figlio a sentirsi in colpa per mancanza di informazioni. È difficile per i bambini in età prescolare e gli adolescenti capire tutte le complessità delle relazioni genitoriali, per loro siete entrambi standard, amati mamma e papà. I bambini spesso tendono a cercare ragioni nei loro comportamenti, studi, parole, poi cercano di analizzare il comportamento degli altri.

Non rimandare a lungo a parlare con tuo figlio del divorzio!

Cosa dire a tuo figlio durante la prima conversazione sul divorzio dei genitori

La prima conversazione sulla fine della relazione tra i genitori dovrebbe essere tenuta insieme. Devi provare:

• astenersi da litigi;
• sii calmo, benevolo;
• non incolpare l'un l'altro per quello che è successo;
• rispondere onestamente alle domande del bambino sul suo futuro;
• non eludere le domande sui motivi del divorzio, ma non entrare nei dettagli;
• non mentire;
• non fare promesse che difficilmente saranno mantenute.

Assicurati di dire a tuo figlio che:

• entrambi continuate ad amarlo e sarete sempre con lui;
• non è da biasimare per la situazione;
• se lo desidera, potrà vedere entrambi i genitori;
• non può cambiare nulla, offrigli di pianificare nuova vita.

Durante la conversazione, assicurati di dire al bambino il motivo del divorzio in modo gentile. Se decidi di partire per difficoltà relazionali, per la presenza di un'altra donna o uomo, puoi dire a tuo figlio che è molto difficile per mamma e papà vivere insieme. Per essere felici, hanno bisogno di vivere separatamente, ma questo non pregiudica il loro amore per lui.

Se la famiglia si scioglie a causa dell'apparizione di un'altra donna o uomo, non è necessario dirlo al bambino, soprattutto se ci sono altri bambini in un'altra famiglia. Ciò può provocare una reazione indesiderata. Un figlio o una figlia possono pensare che uno dei genitori preferisse l'altro figlio. Ciò può causare una grave crisi di identità. La conoscenza di una nuova passione o gentiluomo è meglio rimandare per un po ', almeno per 6 mesi. Tuo figlio o tua figlia devono abituarsi all'idea che mamma e papà non vivono insieme, accettano nuove circostanze.

La conversazione dovrebbe essere lunga, finire quando il bambino lo vuole. Prima di terminare la conversazione, assicurati di abbracciare e baciare il bambino entrambi, digli che lo ami.

Di cosa si preoccupa il bambino?

Dopo che il bambino scopre che mamma e papà non vivranno più insieme, nella sua anima inizia il difficile lavoro per accettare queste informazioni. Il comportamento di un figlio o di una figlia può cambiare radicalmente. All'inizio, dovresti cercare di non fare pressione sul bambino, riempire la sua giornata con vari eventi che gli mostreranno che la vita va avanti, distrarlo da lunghi pensieri.

I figli reagiscono in modo diverso al divorzio dei genitori. Gli psicologi affermano che è impossibile prevedere la reazione del bambino, tutto è individuale. È più facile per i bambini sopportare la crisi psicologica del divorzio dei genitori, che capiscono chiaramente le ragioni degli eventi in corso, che confidano nell'amore di entrambi i genitori.

Se le spiegazioni non sono sufficienti, il bambino può:

• sentirsi in colpa per quello che è successo, pensare che se si fosse comportato meglio, studiato bene e obbedito in tutto, allora questo non sarebbe successo;
• sentire la paura di perdere l'amore di entrambi o di un genitore;
• paura di non rivedere mai più mamma o papà;
• sentirsi tradito da adulti che non riescono a sistemare relazioni che gli fanno provare dolore;
• arrabbiato con te stesso, i genitori, gli altri a causa della loro impotenza;
• incolpare uno degli adulti per quello che è successo.

Ognuna di queste opzioni può portare a cambiamenti nella psiche, contribuire allo sviluppo di nevrosi. È molto difficile capire cosa pensa un bambino, ma alcuni cambiamenti nel comportamento potrebbero suggerire che devi prestare maggiore attenzione alla comunicazione con tua figlia o tuo figlio, magari rivolgerti a uno psicologo.

Secondo gli psicologi attenzione speciale da parte dei genitori richiede:

• L'apparenza di un pianto irragionevole di notte, capricci diurni per nessuna ragione;
• aumento dell'ansia, comparsa di nuove paure;
• la comparsa di cattive abitudini (il bambino ha iniziato a mangiarsi le unghie, scuotere la gamba, ecc.);
• completa calma in un bambino solitamente mobile e loquace;
• negli scolari - miglioramento del comportamento e dell'apprendimento, o viceversa;
• aperta accusa di uno dei genitori per quanto accaduto, rifiuto di comunicare;
• un tentativo di riunire costantemente i genitori, aumentare la quantità della loro comunicazione;
• comparsa di problemi somatici. In precedenza bambino sano inizia a lamentarsi del dolore in diverse parti del corpo.

La comparsa di questi segni dice che il bambino non può accettare quello che è successo, sta cercando con tutte le sue forze di influenzare i cambiamenti in arrivo.

Come aiutare tuo figlio a superare un divorzio

I bambini e gli adolescenti sono molto conservatori in materia di famiglia. Sopravvivere al divorzio dei loro genitori è abbastanza difficile per loro. Molti psicologi concordano sul fatto che se gli adulti riescono a trovare la forza per creare le condizioni per ridurre al minimo l'impatto di ciò che sta accadendo in famiglia sul bambino, allora molte difficoltà possono essere evitate. Gli psicologi consigliano:

• Rispettare il più possibile il regime stabilito dal bambino. Non cambiare il tempo di mangiare, dormire, cercare di non apportare modifiche alle tue attività abituali;
• Aumenta il tempo di comunicazione, abbraccia più spesso, rimpianti;
• Proteggere dal negativo che può accompagnare il processo di divorzio;
• Sii onesto, non promettere l'impossibile;
• Non incolpare l'altro genitore per quello che è successo;
• Parla dei sentimenti, dei pensieri del bambino, cerca di dissipare tutte le sue paure;
• Non limitare la comunicazione con i coetanei, non vietare di discutere di ciò che sta accadendo;
• Offriti di trascorrere del tempo insieme più spesso, partecipa a vari eventi interessanti, vai a visitare;
• Non anteporre una scelta, non manipolare l'amore;
• Parla del tuo amore per il bambino, ricorda che anche il secondo genitore lo ama;
• Non parlare male del tuo coniuge, non dare una valutazione negativa. Si consiglia di ricordare le buone qualità;
• Suggerire . Questo aiuta molto bene i bambini chiusi ad aprire il loro mondo interiore, le loro emozioni. Invita tuo figlio a disegnare, scolpire, creare applicazioni e artigianato. Provate a cantare, ballare, fare yoga insieme.

La cosa principale che un adulto può fare per aiutare un bambino a sopravvivere al divorzio dei suoi genitori è dare la possibilità di buttare via le emozioni accumulate, supportarlo in una situazione difficile, dissipare paure e dubbi. Il bambino deve capire che il suo mondo è cambiato, ma per questo non è peggiorato.

Dopo il divorzio, aumentare il tempo di comunicazione e il numero di attività congiunte con un bambino. Questo lo aiuterà a farcela!

Comunicazione con un figlio dopo il divorzio

Dopo che i genitori si sono separati, devono decidere sulla questione della comunicazione con il bambino. Nella maggior parte dei casi, il figlio o la figlia sta con la madre e il padre deve scegliere l'orario a lui più comodo per comunicare con il bambino.

All'inizio, si consiglia di incontrarsi il più spesso possibile, non limitato alla domenica pomeriggio. Anche se provi un forte senso di colpa, non dovresti fare regali e cose nuove. È bello fare una passeggiata nel parco insieme, da visitare attività ricreative durante il quale parlare in modo confidenziale. Allo stesso tempo, alla mamma non è consigliabile chiedere al bambino cosa ha fatto o cosa ha detto papà. Cerca di essere subito positivo. Entrambi amate vostro figlio e gli volete bene. Cerca di mantenere una relazione rispettosa tra di loro, perché sei connesso da più di un passato congiunto, hai un figlio.

Si raccomanda di introdurre un nuovo compagno di vita nella vita di un bambino non prima di sei mesi dopo lo scioglimento del matrimonio. Idealmente, se puoi farlo in un anno. Un nuovo compagno o compagno non deve essere inserito nel ruolo neomamma o papà. All'inizio, non è necessario coinvolgerli nel processo attivo di educazione. Preparati affinché tuo figlio accetti il ​​tuo Nuovo amore ostile. Questo va bene. Dai a tuo figlio o tua figlia il tempo di valutare la tua scelta.

Se vivere insieme per il bene del bambino

Parlando della questione del divorzio e delle ulteriori azioni in relazione a un figlio congiunto, non si può omettere la domanda che spesso gli adulti si pongono quando si trovano di fronte a problemi di relazione. È possibile vivere insieme per il bene di un figlio? La risposta a questa domanda sta in superficie e dipende dalla causa del disturbo.

Se decidi di divorziare, rendendoti conto che non sarai in grado di vivere felicemente insieme, allora fai questo passo. La vita di un bambino in una famiglia dove non c'è amore o rispetto è peggio che vivere con uno dei genitori dopo il divorzio, se gli adulti sono riusciti a mettersi d'accordo e stabilire una comunicazione.

Se c'è almeno una piccola possibilità di ricominciare da capo, per salvare la famiglia, devi provare a usarla, ma senza forzarti. Felicità dei genitori componente importante pace mentale del bambino. Se insieme non funziona, prova a diventare felice a parte, senza dimenticare tuo figlio, riempiendo la sua vita di eventi interessanti, con la tua attenzione.

Errori genitoriali e come evitarli

Passando attraverso le fasi del divorzio, molti genitori, sotto l'influenza delle loro emozioni, commettono errori che influiscono notevolmente sullo stato psicologico del bambino, sulla sua visione del mondo, sulla pace della mente. Le azioni sconsiderate esacerbano la difficoltà di accettare ciò che è successo ai bambini, infliggono ferite profonde a un'anima tenera. Diamo un'occhiata agli errori più comuni che gli adulti fanno durante un divorzio per evitare che accadano con i loro figli.

1. Manipolazione del bambino. Spesso, non trovando altri argomenti in una disputa con un coniuge, mamma o papà, inizia a usare il bambino per ricatto. Al bambino non è permesso vedere un secondo adulto, gli raccontano cose cattive su mamma o papà, lo coinvolgono in liti, chiedendo di sostenere una delle parti. Nessuno di questi metodi aiuterà a risolvere la situazione e per il bambino può causare una nevrosi complessa. Se la vita si è sviluppata in modo tale che tu e il tuo coniuge state divorziando, allora cerca di sistemare le cose senza coinvolgere un bambino. Vi ama entrambi, vuole comunicare con ciascuno dei genitori. Sia la mamma che il papà sono lo standard per i bambini, un tentativo di contrapporre il bambino al papà o alla mamma viola l'immagine che si è sviluppata nella mente del bambino, portando a uno squilibrio;
2. Confronto. Sulle emozioni, madri o padri a volte iniziano a utilizzare confronti negativi del bambino con il secondo genitore ("Tutto nel padre", "Uguale" ...). Anche se la pensi così, non è necessario dirlo ad alta voce. Il bambino ama entrambi i genitori allo stesso modo e l'uso di forme di comunicazione dispregiative non solo non aiuta il figlio o la figlia a capire il proprio errore, ma ferisce anche profondamente;
3. avvocato bambino. A volte, non trovando un denominatore comune in questioni controverse, gli adulti chiedono al bambino di decidere quale di loro ha ragione. In questi momenti, molti dettagli iniziano a riversarsi nella mente del bambino, che non è in grado di capire e accettare. Mettendo un bambino in una posizione di scelta tra genitori ugualmente amati, non solo non risolvi il problema, ma crei inoltre le condizioni per la formazione di sensi di colpa in tuo figlio o tua figlia. La situazione stessa implica che il bambino possa influenzare qualcosa, ma facendo un passo verso uno dei genitori, il bambino sperimenterà un tormento, non è capace di una valutazione adeguata;
4. Disattenzione ai problemi. Il divorzio è stressante, non tutti gli adulti possono far fronte alle proprie emozioni, tornare rapidamente alla vita normale. Ossessionati dai propri problemi interni, i genitori non possono sempre notare i cambiamenti che stanno accadendo al bambino in tempo, prestare sufficiente attenzione. A loro sembra che se il bambino non è isterico, non giura, non chiede comunicazione, allora tutto è in ordine, ma in realtà, meno evidente è la reazione del bambino a ciò che sta accadendo, più gravi sono i problemi all'interno. Non importa quanto doloroso, offensivo, difficile possa essere per te, cerca di dare a tuo figlio e tua figlia più attenzioni, cerca di superare la fase difficile più velocemente, più facilmente.

Raccomandazioni di uno psicologo di famiglia sulla separazione "corretta".

1. È importante ricordare: non sono mamma e papà a divorziare, ma un uomo e una donna, quindi è necessario discutere i problemi che sono sorti senza emozioni inutili, per non parlare di imprecazioni davanti ai bambini.
2. Poiché la decisione di divorziare non è improvvisa, è piuttosto una conseguenza di un lungo allontanamento nei rapporti tra le persone, quindi prepariamo il bambino a questo pensiero per 2-3 mesi.
3. I bambini di età superiore ai 3-4 anni tendono a incolpare se stessi di tutto, pensano: “È tutta colpa mia se mamma e papà non vogliono vivere insieme perché si sono sbizzarriti (non volevano mangiare, litigavano)”, ecc. Anche dopo molti anni, i bambini continuano a incolpare se stessi per il divorzio dei genitori, quindi è estremamente importante dire al bambino che non è colpa sua.
4. I bambini dai 7 ai 10 anni percepiscono la separazione dei genitori in modo leggermente diverso. Non è necessario dire la frase comune "Mio padre (mamma) e io ci siamo disinnamorati", i bambini percepiscono l'amore letteralmente come baci e abbracci, cercheranno di spingerti l'uno verso l'altro, quindi è meglio dire: “Abbiamo deciso di vivere separatamente, ma hai tutto C'è anche mamma e papà.
5. Non condurre lunghi monologhi di natura istruttiva con i bambini, costruisci un dialogo migliore, le domande possono essere inaspettate, sii estremamente onesto con i tuoi figli.
6. Non trasformare papà in un Babbo Natale 24 ore su 24: una relazione basata sulla corruzione con tuo figlio alla fine lo trasformerà in un egoista. È meglio dare le impressioni ricevute dalle passeggiate e dai viaggi congiunti.
7. Presta attenzione al background emotivo generale, se il bambino si ritira spesso in se stesso, inizia ad amare la solitudine, piange senza motivo, diventa aggressivo o ansioso: è ora di contattare uno specialista. È particolarmente efficace.
8. Cari adulti, avete molti modi per uscire da una situazione difficile: questi sono incontri con gli amici, hobby preferiti, hobby e molto altro, ma è più difficile per i vostri figli passare a una situazione di divorzio, quindi sii il più attento possibile a loro durante questo periodo!
9. I bambini possono leggere facilmente il nostro stato d'animo e i nostri sentimenti, quindi aiutandoti a superare la situazione con l'aiuto di nuove conoscenze, viaggi, sport, libri e musica, aiuti i tuoi figli e sei per loro un esempio.
10. Se nessuno dei mezzi di cui sopra in un caso particolare non funziona, contatta uno specialista: uno psicoterapeuta, ti aiuterà a sopravvivere periodo acuto degno.

Problemi di comportamento dopo il divorzio

Quindi le emozioni si sono placate, la decisione di divorziare è stata presa, le procedure legali sono terminate, gli adulti stanno imparando a vivere in un modo nuovo. Ma che dire dei bambini? I genitori divorziati spesso stabiliscono determinate regole nella loro nuova vita. Papà va a prendere il bambino nei fine settimana o lo porta in vacanza, ma al suo ritorno la mamma nota che il comportamento del bambino è cattivo, diventa incontrollabile, cattivo, testardo. Ciò è dovuto al fatto che la routine quotidiana e lo stile di vita dei genitori ora non corrispondono.

Papà ti permette di sdraiarti più tardi, mangiare quello che vuole il bambino, guardare i cartoni animati per un periodo di tempo illimitato. E al ritorno a casa, la mamma introduce di nuovo rigidi limiti e restrizioni. È molto importante che i genitori divorziati concordino su uno stile comune di educazione dei figli, per essere coerenti nella loro educazione. I genitori saggi saranno in grado di essere d'accordo anche in una situazione difficile. Papà può dire: "Ci vediamo raramente, quindi voglio viziarti, ma quando torni a casa, soddisfi i requisiti della mamma". È molto importante che una madre mantenga il ritmo di vita familiare al bambino: lavoro, asilo nido, faccende domestiche e non affidi il bambino alle nonne o alla tata. Cari genitori, forza e saggezza a voi!

Ogni adulto che deve affrontare una situazione di divorzio deve comprendere una semplice verità: la vita continua. Oggi è doloroso e brutto, ma domani sarà più facile. Hai un bambino che ha bisogno di una mamma o di un papà forte, ha bisogno della tua attenzione e del tuo amore. Sii forte e invece di scavare nel passato, cerca di guardare al futuro. Organizza una vacanza, pratica lo sport o la creatività con tuo figlio, distrai e distrai il bambino dal pensare a quello che è successo. Siate felici.

Eterno nella malattia e nella salute, nel dolore e nella gioia, l'amore che si trova nelle fiabe, nei film romantici e nei romanzi femminili non è così roseo nella vita reale. L'atteggiamento reciproco al di fuori del matrimonio e nel matrimonio è percepito dalle persone in modi diversi: diretti, vedono il matrimonio in un modo diverso rispetto alle donne inclini al romanticismo e psicologicamente vulnerabili.

Ci sono molte ragioni per il divorzio e non sono l'argomento di questo articolo. Accettiamo il divorzio come un dato di fatto e l'impossibilità di un'ulteriore vita tra due persone: in questo mondo è diventato un fenomeno quotidiano e non tragico come un tempo. La società sta cambiando, il posto di una persona al suo interno sta cambiando, l'atteggiamento di una persona nei confronti dell'istituzione matrimoniale sta cambiando: le persone convergono, divergono e spesso non vedono alcun problema in questo. L'ultimo successo è stato un selfie felice dei neo divorziati: le coppie gioiose che hanno guadagnato la libertà non sembrano affatto perse e sofferenti.

Ma non è così per tutti e non sempre: in termini di forza, il divorzio è nella lista del dolore umano al secondo posto dopo la morte. amata. E se c'è un bambino (bambini) in famiglia, allora il divorzio dei genitori lascia ferite sia negli adulti che nel cuore dei bambini. L'anima tenera e vulnerabile di un bambino non capisce come sia successo che i cari ugualmente amati di una persona non saranno sempre lì. Come rendere più facile per una piccola persona comprendere correttamente una difficile decisione dei genitori e appianare il dramma familiare?

Il divorzio dei genitori attraverso gli occhi di un figlio

Non è raro che un marito o una moglie debbano affrontare una scelta terribile e intrinsecamente tragica. Stare con una persona non amata e creare l'illusione di una coppia sposata felice agli occhi degli altri e dei propri figli, o trovare una forza considerevole in te stesso per mettere ogni cosa al suo posto e dare a tutti l'opportunità di continuare la vita in un modo nuovo? La situazione a volte è complicata dal fatto che uno o entrambi i coniugi sono permanenti, ma costretti a stare l'uno con l'altro "per il bene del bambino", le persone semplicemente gli mentono.

I bambini sono come una cartina di tornasole, reagiscono immediatamente a un'atmosfera malsana che non può essere nascosta. Sono così sensibili che in tali famiglie supportate artificialmente sorgono nevrosi infantili: iperattività, disattenzione, aggressività o isolamento. Inutile dire che sarebbe più onesto rispetto a tutti discutere le prospettive e la necessità di proseguire i rapporti coniugali e, se ulteriormente vivendo insieme impossibile separarsi. Una corretta spiegazione della situazione al bambino conserverà la sua salute psicologica e la fiducia in entrambi i genitori, che non hanno nascosto ipocritamente una verità così amara.

Il grado di esperienza che causerà la separazione dei genitori dipende dalla natura e dal temperamento del bambino. Anche se esternamente il bambino non mostra il suo dolore e la sua tristezza, ciò non significa che abbia accettato il divorzio indolore, e in questo momento le emozioni e i sentimenti dei bambini sono aggravati:

paura di non vedere mai uno dei genitori;
paura di non essere amati dai genitori, causata dalla comprensione di aver perso l'amore reciproco;
aggressività del bambino, diretta a entrambi oa sua volta, associata a un sentimento interno di "tradimento" dei genitori;
un senso di colpa che è caratteristico dei bambini chiusi, timidi e vulnerabili: "I genitori litigano perché sto facendo qualcosa di sbagliato".

Se i coniugi sono intelligenti e si battono per una separazione civile, il divorzio sarà una prova per tutti i membri della famiglia, ma non una tragedia senza speranza. I genitori premurosi saranno sconcertati non da una violenta resa dei conti tra loro, ma spiegando al bambino una situazione di vita che si verifica frequentemente che non trasforma il mondo del bambino in rovina, ma lo cambia solo.

Come aiutare un bambino?

Nel fervore dei litigi e degli insulti familiari, gli adulti a volte dimenticano completamente i bambini, credendo che le loro stesse passioni siano più importanti e che il bambino non capirà nulla comunque. Sì, le vere ragioni del divorzio dei genitori non sono sempre chiare al bambino, ma sente ostilità e mente intuitivamente. E se i parenti che non si piacciono sono attivamente coinvolti nel processo di rottura della famiglia, allora la probabilità di un divorzio amichevole degno di persone civili minaccia di trasformarsi in un campo di battaglia con l'epicentro nel cuore del bambino e gravi perdite psicologiche su ogni lato.

È possibile proteggere il bambino e rendere il comportamento degli adulti divorziati il ​​più sicuro possibile per la psiche sensibile del bambino? Esiste infatti un semplice algoritmo per far comunicare gli adulti tra loro e con un bambino in questo periodo difficile per tutti.

Spiegazione dei motivi

È qui che devi iniziare. Non dovresti cercare di spiegare in modo comprensibile a un bambino di tre anni, a cui il padre se ne va, o la dipendenza del partner dall'alcol. Ma un bambino più grande può provare a spiegare ragioni reali, aggirando con delicatezza i dettagli "adulti" e non lasciando il posto alla propria valutazione negativa della situazione che si è creata.

La prima conversazione sarà molto difficile e gli psicologi offrono l'unica opzione per la sua costruzione: entrambi i genitori devono essere presenti quando si informa un bambino del divorzio. Solo questo consentirà di presentare la situazione in modo obiettivo e, se necessario, il bambino potrà porre domande a ciascuno degli adulti. In una conversazione non bisogna sprofondare in accuse reciproche e ancor più insulti, schivare le domande dei bambini e fare promesse vane, ovviamente irrealizzabili.

Se la situazione lo consente, le ragioni addotte al bambino dovrebbero essere il più veritiere possibile, ma senza dettagli che traumatizzano la psiche del bambino. Sarà peggio se il bambino al momento riceve scuse "ammorbidite" per il divorzio, ma sente una brutta verità da altre persone: questo farà cadere i genitori negli occhi del bambino e minerà la fiducia dei bambini nelle persone a lui più vicine.

Il finale corretto di un triste messaggio di divorzio per un bambino sarà la frase: "Ti amiamo entrambi e non smetteremo di amarti, qualunque cosa accada".

Il bambino deve avere entrambi i genitori

Questo è un assioma assoluto. Non importa quanto brutti possano sembrare ora l'ex marito o la moglie, una volta c'erano un paio di storie d'amore, un matrimonio e una toccante aspettativa di un bambino. Tutto ti infastidisce e ti fa infuriare in un partner? Il bambino non vede suo padre o sua madre in questa luce, ha la sua percezione di ogni persona - e credimi, lontano dalle tue reciproche pretese adulte l'una all'altra.

Vale la pena esprimerli direttamente alla persona a cui sono associati. Allo stesso tempo, trascinare il bambino e dire la "vera verità" sul padre o sulla madre che è responsabile di tutti i problemi è basso e mortale per il fragile mondo del bambino. Dividendo il mondo esistente con un cuneo acuto e capovolgendolo, non puoi ottenere qualcosa di positivo e retto: "abbassando" il tuo coniuge o coniuge agli occhi di tuo figlio, tu stesso stai perdendo la tua posizione nel suo cuore davanti ai tuoi occhi - annerendo un altro, non puoi rimanere abbagliantemente pulito. Il bambino perderà fiducia nelle vere relazioni ed è improbabile che costruisca una famiglia forte in seguito.

Se marito e moglie dopo il divorzio rimangono a vivere nella stessa città, non importa quanto sia difficile per gli adulti, il bambino dovrebbe avere la comunicazione con il secondo coniuge. Eventi festivi a scuola o all'asilo, fine settimana, compleanni e solo riunioni senza motivo: questo è ciò che non sostituirà un bambino con una famiglia a tutti gli effetti, ma compenserà la mancanza di comunicazione.

Nel caso in cui i genitori si siano separati, puoi anche inventare qualcosa: comunicazione regolare via Skype, scambio di foto e video cartoline, viaggi in comune in vacanza, ecc. - il bambino deve sapere e capire che ha due genitori, e solo per ragioni adulte non convivono.

Il bambino non è coinvolto nel divorzio

Il significato di questo paragrafo è che il risentimento nei confronti del coniuge non può essere trasferito a un figlio. Il divorzio è una questione adulta che colpisce un bambino e, a seconda della sua età, arriva all'anima del bambino in modi diversi. Se il bambino età più giovane spesso non ritengono nemmeno necessario nemmeno spiegare la situazione, semplicemente mettendo un giorno prima del fatto che papà (questo succede più spesso) non vivrà più con loro, quindi i ragazzi già lo prendono attivamente.

La trasmissione aggressiva delle proprie lamentele, bile e causticità a un bambino più grande mina tutte le sue fondamenta. Più spesso, le donne peccano ancora con questo: un confronto parziale di un bambino con ex coniuge sia esternamente che emotivamente negativo - uno scenario terribile. Le parole "sei esattamente uguale a lui" dette nella foga del momento possono causare incomprensioni e sensi di colpa per il fatto che sia così simile a suo padre che ha fatto qualcosa a sua madre.

I parenti negativi dovrebbero essere motivati

Il divorzio a volte colpisce più dei soli membri della famiglia: genitori e figli/figli. I nonni eccessivamente attivi, a cui spesso non piace il prescelto o il prescelto della propria figlia o figlio, ottengono un motivo così meraviglioso per sfogare il dispiacere accumulato. A volte la vecchia generazione si mostra per nulla un saggio pacificatore nel processo di disgregazione familiare, ma aggiunge anche benzina sul fuoco, alzandosi per proteggere gli interessi di una delle parti.

Dal punto di vista di una tale strategia, più persone ci sono nei loro ranghi, più puoi colpire il nemico, vincere il combattimento e vivere il resto della tua vita a testa alta. E qui una pesante unità numerica risulta essere un bambino innocente, a cui i parenti troppo zelanti sussurrano a un orecchio, poi nell'altro ogni sorta di brutte cose su questo o quel genitore. Imparare la "verità" da nonni, zie e zii, ecc. il bambino soffre doppiamente: non può non fidarsi di persone così vicine, e quindi la sua psiche è letteralmente sottoposta a terapia d'urto.

Con chi starà il bambino?

Sul territorio russo, una domanda del genere spesso non viene sollevata e il tribunale procedimento di divorzio di solito lascia il bambino con la madre. C'è una ragione per questo se la madre adempie ai suoi doveri di educare il figlio al meglio, ma ci sono anche situazioni inverse in cui la genitorialità è oggettivamente preferibile: nel caso di una donna con dipendenza da alcol o droghe, sua mancanza di mezzi di sostentamento, lavoro permanente , ecc.

In altri paesi, i genitori cercano di negoziare tra di loro in modo civile e il genitore che può provvedere nel migliore dei modi si prende cura del bambino. Se sorge la necessità di una tale decisione, un bambino piccolo non dovrebbe trovarsi di fronte a una scelta terribile: non è in grado di valutare oggettivamente la situazione e dare la preferenza a un genitore. I genitori dovrebbero decidere da soli questo problema, partendo dalle proprie capacità finanziarie, dal tempo libero e da altri fattori.

Sarebbe giusto dividere in due il tempo trascorso con il bambino: ad uno dei genitori può essere assegnato l'obbligo di prendere/prendere a prendere il bambino da scuola di Musica o dalla sezione sportiva, dopo l'altro - per fare i compiti. L'opzione migliore sarebbe quella di partecipare insieme alle riunioni e agli eventi della scuola dei genitori: ciò consentirà al secondo genitore di rimanere al corrente della vita di un figlio o di una figlia.

doni e tempo

Un errore comune che i genitori commettono durante un divorzio: cercando in qualche modo di pareggiare la situazione e sentendosi in colpa di fronte al bambino, lo travolgono letteralmente con doni e segni di attenzione. In questo periodo difficile il miglior rimedio non sarà ricchezza materiale, ma un dialogo sincero, pazienza e saggezza mostrate. E il tempo metterà i termini al loro posto in futuro: il bambino non si abituerà immediatamente al fatto che uno dei genitori non è sempre in giro.

Non esiste una cura universale per un bambino durante il divorzio dei genitori, ma due adulti devono agire nell'interesse del bambino e comunicare tra loro correttamente, senza trasformare il bambino caro a tutti i cuori in una vittima del divorzio.