Więź emocjonalna między matką a dzieckiem. Matka i dziecko. Noworodek: uczucia i odruchy

Witajcie drodzy czytelnicy! Więź pomiędzy matką a dzieckiem to niewidzialna nić, która mocno łączy ich serca przez całe życie. Gdziekolwiek jest dziecko, matka zawsze jest przy nim mentalnie, modli się o jego zdrowie, jej serce jest przepełnione miłością, a życie ma wielki sens. To połączenie nie ma granic i nie może zostać zniszczone.

Połączenie psychologiczne

Stając się mamą, już od pierwszych dni poczujesz tę nieodpartą tęsknotę za maleńkim stworzeniem. A co z dzieckiem? On z kolei domaga się Twojej obecności w każdej sekundzie, nadal niewiele rozumie, ale natura obdarzyła młode instynktami, które uruchamiają się z niemal dowolnego powodu. Może się bać, może odczuwać ból i zimno, może się nudzić i głośno domaga się obecności matki.

Żadna kochająca matka nie jest w stanie przejść obojętnie, choć tak częste żądanie jej obecności potrafi złościć i irytować. Jednak nie bez powodu natura obdarzyła dziecko umiejętnością głośnego płaczu. Już w szpitalu położniczym z łatwością rozpoznasz płacz swojego dziecka, nawet jeśli przebywasz w oddzielnych pokojach, a w życiu wołanie o pomoc dla dziecka zawsze usłyszy jego matka.

Czy Twoje dziecko często prosi o trzymanie na rękach? To nie kaprys, to normalna potrzeba fizjologiczna. Wiele matek jest zmęczonych rękami z powodu prac domowych i opieki nad dziećmi. Coraz częściej słyszy się stwierdzenie „nie trzeba przyzwyczajać dziecka do swoich rąk”, a mimo to w niektórych plemionach Afryki kobiety nie wypuszczają swoich dzieci z rąk od urodzenia do około trzeciego roku życia. Nie mają nawet pomysłu, żeby zostawić dziecko i zająć się swoimi sprawami. Ma to ogromną zaletę: dziecko jest zawsze pod opieką, przy mamie jest spokojne, nie płacze. Przywiązując kogoś do siebie szalikiem, możesz wykonać wiele prac domowych.

Ponadto badacze odkryli, że dzieci dorastające na rękach matki lub w chuście są znacznie mądrzejsze i bardziej rozwinięte niż ich rówieśnicy, którzy często w niemowlęctwie często byli zostawiani sami w łóżeczku. Będąc zawsze przy mamie, dziecko pamięta, co robi jego mama i uczy się tego samego. W ogóle, gdyby ciąża u ludzi trwała np. jak u słoni przez dwa lata, to może nie byłoby potrzeby noszenia dziecka do porodu, ono by po kilku godzinach wstało i poszło za matką, jednak nawet po Słoniątko do piątego roku życia wymaga uważnego nadzoru, a co możemy powiedzieć o ludzkich młodych, które są tak nieprzystosowane do życia po urodzeniu.

Młode odczuwa to bardzo boleśnie, jeśli zostanie oddzielone od matki przed ukończeniem trzeciego roku życia. Ta sama niewidzialna więź między matką i dzieckiem mocno je połączy, a będąc rozdzielonymi, oboje będą doświadczać niepokoju i podekscytowania. Kobieta będzie czuła się winna wobec dziecka, a on poczuje się bezbronny, słaby i bardzo samotny.

Nie wiadomo, jak potoczy się separacja w przyszłości, niektóre dzieci zamykają się w sobie, inne stają się nerwowe i drażliwe, a u niektórych mogą pojawić się problemy zdrowotne, brak apetytu, niespokojny sen z częstym wybudzaniem się, płacz bez powodu. Nigdy nie zostawiaj dziecka z nieznajomymi, zanim wyślesz je do żłobka lub przedszkola, przejdź przez wszystkie etapy przygotowania do przedszkola. Poczytaj o tym.

Staraj się nie rozstawać z dzieckiem do pierwszego roku życia, w ten sposób zbudujesz bazę wzajemnego zrozumienia i zaufania, nie pozbawisz się najwspanialszego czasu, gdy powie ukochane „Aha” lub gdy pewnego dnia będziesz móc widzieć go siedzącego samodzielnie w łóżeczku i jego pierwsze kroki, gdy jest tak niestabilne i potrzebne jest wsparcie ukochanej mamy. Wszystkie te wspaniałe chwile zdarzają się tylko raz i nie można ich przeżyć ponownie...

Do czego jeszcze prowadzi bliska więź matki i dziecka?

Jak często musisz wstawać w nocy, aby uspokoić dziecko, ukołysać je, jeśli płacze lub przykryć, jeśli w pokoju jest zimno? Nie wysypiasz się, rutyna Twojego dziecka jest zaburzona. A to zdarza się tym, którzy wcześnie spieszą się, żeby oddzielić swoje dziecko od siebie i próbują nauczyć je spać we własnym łóżeczku.

Dzieci do pewnego wieku mają fizjologiczną potrzebę spania obok matki. A to zapewnia ta sama natura. Gdyby w starożytności matki spały oddzielnie od swoich dzieci, zamarzłyby one w zimnej jaskini, a rodzaj ludzki dawno by zakończył swoje istnienie.

Kolejny przykład zwierzęcia. Czy kiedykolwiek widziałeś psa lub kota śpiącego oddzielnie od swoich dzieci? Okres, w którym dziecko musi spać z mamą, jest dla każdego inny. Niektórzy ludzie potrzebują roku lub dwóch, podczas gdy inni potrzebują sześciu miesięcy lub nawet mniej. Jeśli chcesz jak najszybciej i bez przykrych konsekwencji nauczyć swoje dziecko samodzielnego spania, przeczytaj o tym szerzej w artykule.

Drogie Mamy, cieszcie się czasem, kiedy Wasze dziecko szczególnie Was potrzebuje, zadbajcie o te wspaniałe chwile i obdarzcie go troską, uwagą i miłością. Minie bardzo mało czasu, kiedy całkowicie się od ciebie oddzieli i zacznie żyć własnym życiem osobistym, ale więź między wami będzie silna, a związek będzie ciepły i ufny.

Jeśli informacja była dla Ciebie interesująca, udostępnij ją znajomym, klikając poniższe przyciski. Dodaj mojego bloga do zakładek, żeby go nie zgubić. Wszystkiego najlepszego dla Ciebie!

Irina, proszę opowiedzieć nam o związku dziecka z matką poniżej pierwszego roku życia z psychologicznego punktu widzenia. Jak pójście matki do pracy wpływa na dziecko (7 miesięcy)? Co zrobić z przywiązaniem dziecka do piersi mamy, jeśli jest przyzwyczajone do wyciszania się jedynie w jej ramionach, ssania mleka, a nagle zostaje przez cały dzień z nianią i zmuszone do jedzenia z butelki? Dziękuję.

Pytanie zostało zadane dawno temu. Za zwłokę z góry przepraszam autorkę (której dziecko wyraźnie podrosło :)). W odpowiedzi na ten list chciałabym rozpocząć wielką i poważną rozmowę na temat przywiązania, o tym jak doświadczenie interakcji z rodzicami (przede wszystkim z mamą) przechodzi potem przez całe nasze życie niczym pogrubiona przerywana linia.

Odpowiadając krótko na to pytanie, związek między matką a dzieckiem poniżej pierwszego roku życia jest kolosalny i wszechstronny. Ludzkie dziecko rodzi się malutkie, bezradne i bezbronne. Potrzebuje w pobliżu kogoś wrażliwego i godnego zaufania, który zaspokoi jego potrzeby - w jedzeniu, śnie, komforcie, bezpieczeństwie, spokoju, komunikacji emocjonalnej, miłości. Bez kochającego dorosłego dziecko po prostu nie może przetrwać. I tu w grę wchodzą instynkty.

Zaraz po urodzeniu, kiedy dziecko zostaje ułożone na brzuchu matki, nawiązuje się pierwszy kontakt wzrokowy i cielesny – wdrukowanie: matka pamięta swoje dziecko, a dziecko pamięta swoją matkę. Ten uścisk poporodowy jest w pewnym sensie fatalnym epizodem w życiu. W pierwszych godzinach i dniach po urodzeniu uruchamia się instynktowny „program przywiązania” poprzez noszenie, kołysanie i karmienie piersią. Dla dziecka czułość matki oznacza, że ​​zostanie nakarmione na czas, zadbane, zabezpieczone i otrzyma wszystko, czego potrzebuje.
Dlatego: najważniejsze, czego potrzebuje mały człowiek, to obecność, ciepło i WŁĄCZENIE kochającego dorosłego, który reaguje na jego potrzeby i je zaspokaja.

Jeśli dziecko zawsze otrzymuje odpowiedź na swoje wołanie, jeśli się z nim bawią, komunikują się z nim, pieszczą go, okazując swoją miłość na wszelkie możliwe sposoby, jeśli jego życie jest stabilne, uporządkowane i wolne od strachu, jeśli jest uważne, obok niego zrozumiały, PRZEWIDYWALNY dorosły, dziecko wzbudzi w nim zaufanie i nabędzie pierwsze, najważniejsze uczucie, które następnie stanie się podstawą jego dalszego rozwoju. Zadzwonił do niego amerykański psycholog E. Erikson poczucie podstawowego zaufania do świata.

Podstawowe zaufanie to intuicyjna pewność, że życie jest dobre (a jeśli nagle zrobi się źle, pomogą Ci, nie opuszczą), że nie musisz się chronić przed światem zewnętrznym, że możesz mu zaufać . Osoba obdarzona tym „podstawowym zaufaniem” wierzy w siebie, we własne możliwości, jest otwarta, optymistyczna, przyjacielska i zdolna do długotrwałych, głębokich i ciepłych relacji z innymi ludźmi.
Jeśli dziecko nie otrzyma właściwej opieki, nie otrzyma pełnej miłości opieki i będzie traktowane niekonsekwentnie, wówczas rozwija się w nim nieufność – bojaźliwość i podejrzliwość, poczucie niepokoju i bezradności w potencjalnie wrogim świecie.

Pierwsze lata życia to także czas, w którym kształtuje się tak ważny konstrukt wewnętrzny jak załącznik. Początkowo rozwija się w naszej relacji z naszą matką (lub postacią, która ją zastępuje). I - co najciekawsze - my wtedy przenosić ten ustalony model relacji z innymi ludźmi. Te. to, czego nauczyliśmy się w dzieciństwie, w naszej relacji z matką, jest tym, z czym żyjemy i tak dalej odtwarzamy– z partnerami, przyjaciółmi, dziećmi.

Badaniu przywiązania poświęcona była praca angielskiego psychologa i pediatry J. Bowlby’ego (połowa XX w.). W swoich badaniach wykazał, że dla zdrowia psychicznego dziecka konieczne jest nawiązanie z matką ciepłej, pełnej zaufania i radosnej relacji. Teoretyczne stanowiska Bowlby'ego potwierdziły eksperymenty jego ucznia M. Ainswortha (w szczególności to odkryła Relacja między matką a dzieckiem rozwija się w ciągu pierwszych trzech miesięcy życia i determinuje jakość ich przywiązania pod koniec roku i później.).

Etapy tworzenia przywiązania

0-6 miesięcy Dziecko rozwija wyobrażenie o głównym obiekcie uczuć w swoim życiu. Z reguły ta osoba jest matką, która troszczy się i opiekuje. Na tym etapie bardzo ważne jest, aby „obiekt” był STAŁY, RESPONSYWNY, przewidywalny i nie znikał z pola widzenia na dłużej niż 3 godziny. Dziecko ma potrzebę odbierania bodźców matki. A jeśli nagle znikną na długi czas, dziecko zaczyna się denerwować i martwić.

Na tym etapie może powstać zarówno „przywiązanie pojedyncze” (do jednej osoby), jak i „przywiązanie wielokrotne” (do kilku osób). Jeśli w życiu dziecka są 3-4 osoby, które opiekują się nim, jest to bardzo dobre. Ale musi być między nimi wyraźna hierarchia: tutaj jest główny obiekt uczuć (mama), oto reszta na liście (tata, babcia, ciocia itp.). Rytm pojawiania się tych „innych” również powinien być w idealnym przypadku uporządkowany i regularny: np. tata kąpie się co wieczór, babcia przychodzi kilka razy w tygodniu i pozwala mamie załatwiać sprawy.

6-12 miesięcy Dziecko już rozwija własne „zachowanie przywiązania” (na przykład przywiera do matki, gdy widzi nieznajomych). Jeśli w pierwszej połowie roku wszystko rozwijało się dobrze, to teraz dziecko może przyjąć nową osobę (nianię). Nową osobę należy włączać w opiekę nad dzieckiem bardzo stopniowo (2-3 tygodnie): początkowo niania po prostu jest obecna, obserwuje, dziecko przyzwyczaja się do niej, następnie stopniowo włączana jest w opiekę proces. Kiedy nadejdzie moment, że mama odejdzie, mama odejdzie (nawet pomimo jej protestów). I na pewno wróci! - z szczęśliwą (nie zmartwioną) twarzą i pełną pewnością, że pod jej nieobecność dziecku nic się nie stało.

Uważa się, że w okresie 6-9 miesięcy. Nieobecność mamy może wydłużyć się do 6 godzin dziennie lub do 12 godzin 1-3 razy w tygodniu. I po 9 miesiącach. Mama (jeśli naprawdę jest taka potrzeba) może iść do pracy. Karmienie piersią, jeśli jest taka potrzeba, w tym przypadku trwa rano, wieczorem, w nocy, w weekendy, a w ciągu dnia matka może odciągać mleko w pracy - w sali konferencyjnej, toalecie lub innym ustronnym miejscu. Jeśli nie jest to możliwe i dziecko zostaje przeniesione na karmienie sztuczne (lub mieszane), należy to ponownie robić bardzo delikatnie i stopniowo. Ważne jest zapewnienie dziecku bliskości fizycznej, emocjonalnej i poczucia bezpieczeństwa, jakie daje karmienie za pomocą innych środków – uścisków, pocałunków, głaskania, wspólnej zabawy, śpiewu oraz spokojnej, duchowej atmosfery w rodzinie. Dzięki temu proces odstawiania od piersi będzie najmniej traumatyczny i będzie dla dziecka wyjątkowym przeżyciem: tak, są straty w życiu, ale mnie nie opuszczą, będą mnie wspierać, mam na kim polegać.

I w żadnym wypadku nie daj się zżerać poczuciu winy („Jestem złą matką, bo nie karmię dziecka piersią i poszłam do pracy”), gdyż w tym przypadku ogromna część energii wewnętrznej nie zostaną wydane na dziecko, ale na samobiczowanie i doświadczenia. Tak, tak potoczyły się okoliczności, ale nic nie może powstrzymać Cię od obdarowania swojego skarbu miłością, ciepłem i uczuciem.
Pamiętajcie: matka nie ma obowiązku być wszędzie ze swoim dzieckiem i zawsze za wszelką cenę zapominać o sobie. Ale ma obowiązek zadbać o to, aby życie jej dziecka było uporządkowane, stabilne i aby istniało osoba ciepła, godna zaufania, akceptująca, na którym można polegać we wszystkim.

12-20 miesięcy To trudny okres. Dziecko ma już pamięć, co powoduje, że pojawiają się podejrzenia – co jeśli matka teraz odejdzie i nie wróci? Rytuały powtarzane dzień po dniu nadal odgrywają na tym etapie ogromną rolę: na przykład mama wychodzi, a dziecko wraz z nianią towarzyszą jej w windzie i machają.

20-30 miesięcy Jest to faza stabilizacji przywiązania. Okres utwierdzenia się istniejącego obrazu świata. Najlepiej nie rozstawać się z dzieckiem na dłuższy czas. Bez urazów dziecko doświadcza rozłąki z matką na okres nie dłuższy niż jeden dzień. 2 dni to już napięta sytuacja. 3 tygodnie to okres krytyczny. Po 3 tygodniach dziecko albo utworzy nowe przywiązanie, albo (jeśli nie znajdzie nowego obiektu) załamie się.

W kolejnych postach:
- co dzieje się z dzieckiem, gdy jego matka nagle na kilka dni znika z jego życia;
- rodzaje przywiązania;
- jak budujemy relacje z innymi ludźmi w oparciu o ukształtowany model przywiązania.

Irina Chesnova, psycholog rodzinny

W czasie ciąży byliście nierozłączni. I chociaż teraz jesteście dwojgiem odrębnych osób, trudno jest wam się rozstać. Ciąża to magiczny okres. Nosisz pod sercem drugą osobę, która oddycha Twoim powietrzem, zjada Twoje jedzenie, którą chronisz, na której Ci zależy. Jesteście razem 24 godziny na dobę i chociaż jest Was dwoje, funkcjonujecie jak jeden organizm. Poród cię dzieli. Ale przez wiele miesięcy żyjesz tak, jakby pępowina nigdy nie została przecięta. Bliskość matki i dziecka jest niezwykła – łączy Was nierozerwalna więź. A jednak dla dobra dziecka musisz powoli, delikatnie, ale zdecydowanie oddzielać je od siebie, aby ruszyło na podbój świata. Doskonale o tym wiesz, więc dlaczego jest to takie trudne?

Dwa ciała, jedna dusza

Po porodzie zarówno matce, jak i dziecku trudno jest przyzwyczaić się do nowej sytuacji. Niektóre kobiety czują się puste, pozbawione czegoś niezwykle istotnego. Matka, choć dziecko leży już w osobnym łóżeczku, zamiast kąpać się w jego owocowej wodzie, czuje z nim później nierozerwalną więź. Dziecko czuje to samo. Dziecko do 5 miesiąca życia myśli, że on i jego mama stanowią jedną całość. I dopiero w wieku około 8 miesięcy zdaje sobie sprawę, że jego matka jest od niego oddzielona. W związku z tym zaczyna się bać - ponieważ skoro matka jest oddzielna, kiedy odejdzie bez niego, może zniknąć na zawsze. Dziecko nie wie jeszcze, jak przechowywać obrazy swojej matki, dlatego około 7-8 miesiąca życia dzieci ostro reagują na separację. Nie widzą swoich matek i stąd bierze się rozpacz. Pojawia się tzw. strach przed separacją.

Dalszy rozwój skłania dziecko do eksploracji otoczenia, jednak w przyszłości czuje się bezpieczniej, gdy jego mama jest w zasięgu wzroku. Tylko dwulatek wie, jak pozostać bez matki i nie czuć strachu, że ona nigdy nie wróci. Dziecko wraz z upływem czasu radzi sobie ze wszystkim. A mama?

Zapewne zauważyłaś, że często budzisz się na minutę przed tym, jak Twoje dziecko zaczyna płakać. Zanim sięgnie po butelkę, podajesz mu ją. Zanim będziesz chciał jeść, nakarmisz się. Nic dziwnego, że tak dobrze rozumiesz dziecko. Czujesz, że nikt nie rozumie Twojego dziecka tak jak Ty i nikt nie zaspokoi jego potrzeb. Musisz być cały czas blisko swojego skarbu. I każdego dnia oddala się od Ciebie, aby poznać świat.

Aby poznać świat

Mimo, że szaleńczo kochasz swoje dziecko, uwielbiasz z nim przebywać i doskonale rozumiesz jego potrzeby, musisz pozwolić mu być bez Ciebie. Może to być trudne do zrozumienia, ale pozwalając mu na niezależność i zachęcając do odkrywania świata, okazujesz mu miłość. Przecież chcesz wychować swoje dziecko na osobę niezależną, odważną, otwartą, prawda? Jeśli tak, spróbuj:

pokaż dziecku, że nie tylko Tobie jest dobrze i bezpiecznie. Postaraj się zostawić dziecko na kilka godzin z tatą, babcią lub ukochaną ciotką. Maluch zadba o to, by z nim też było dobrze, nauczy się nowych zabaw, nauczy się komunikować z drugą osobą.

Byłabyś w stanie nagiąć dla niego niebo, ale pamiętaj, że na dziecko tak nie wpływają żadne zasady, jak jasno określone zasady gry. Nie wie, co jest możliwe, a co nie, jak powinien się zachować, czego świat od niego oczekuje. Dziecko potrzebuje, żebyś mu to powiedział. Nie wyrządzasz dziecku żadnej krzywdy, zabraniając mu wkładania palców do gniazdka lub wkładania śmieci do ust. Dzięki Tobie Twoje dziecko ma szansę nauczyć się radzić sobie ze wszystkim.

Pamiętać! To, że nie nosisz już dziecka pod sercem, nie oznacza, że ​​przestaniesz być dla niego najważniejsza. W końcu jesteś jego matką.

SYMBIOTYCZNE ASPEKTY RELACJI MIĘDZY MATKĄ A DZIECKIEM

N.V. SAMOUKINA

W niestabilnych warunkach okresu przejściowego i kryzysu ludzie potrzebują wartości, na których mogą „polegać” i których nie niszczą żadne zakłócenia polityczne i społeczno-gospodarcze. Takie odwieczne wartości niewątpliwie znajdują się w sferze relacji osobistych – przyjaźni, miłości i rodziny. I w tym obszarze rdzeniem, na którym spoczywa główny ciężar oczekiwań ludzi dotyczących wartości w zakresie miłości i wsparcia, jest oczywiście relacja między matką a dzieckiem. Cele życiowe pokolenia mogą się radykalnie zmienić, stan, w jakim człowiek się urodził, może zniknąć, ulice, na których mieszkał, spotykał swoich bliskich i spacerował z dziećmi, mogą stracić swoje zwykłe nazwy, instytucja, w której pracował, ale dana mu miłość matki, może przestać istnieć, od początku życia pozostanie z nim na zawsze, karmiąc go swoim życiodajnym ciepłem.

„Przeniesienie” głównego „zestawu” wewnętrznej energii wartości i porządku emocjonalnego z relacji zawodowych, społecznych i innych do relacji „najbardziej wiecznych” i „najczystszych”, którymi są relacje między matką a dzieckiem, niezależnie od tego, jak brzmi to smutno, zaczyna się deformować i niszczyć. To właśnie są najważniejsze relacje. Zdesperowana, by znaleźć swoją niszę życiową w upadającym świecie, matka całą swoją siłę przekazuje dziecku, starając się stać dla niego „murem”, chroniącym go przed trudnymi problemami dotychczasowej egzystencji. Z kolei dziecko (w każdym wieku), w obliczu agresywności i niebezpieczeństw ze strony świata zewnętrznego, szuka „cichego schronienia” i ochrony w matczynej miłości. W rezultacie oboje czynią swoje relacje nadmiernie bogatymi, intensywnymi, współzależnymi, a nawet bolesnymi, próbując realizować się w nich i tylko w nich, gdyż pełna realizacja w zniekształconym świecie zewnętrznym jest trudna lub niemożliwa. Żyją dla siebie i nie pozwalają sobie odejść, stwarzając w ten sposób jedyną możliwość wzajemnej miłości i ciepła, a jednocześnie wzajemny brak wolności i niezrozumiały, nienaturalnie zamknięty obwód.

X W jednym z południowych miast po seminarium podszedł do mnie szanowany mężczyzna w dojrzałym wieku. Poprosił o spotkanie ze swoją starszą matką, u której zaczęły pojawiać się objawy sklerozy. Podczas rozmowy z nim okazało się, że pełni funkcję wiceprezesa dużego banku w mieście, był dwukrotnie żonaty, rozwiedziony, a obecnie mieszka z matką. Mają wspólne pieniądze, razem robią zakupy, oglądają telewizję, chodzą na spacery i odpoczywają na wsi. I tak jest już od kilku lat. Kiedy zapytałem, czy ma kobietę, odpowiedział: „To na nic, z kobietami mam

nic nie działa: nie potrzebują mnie, ale moich pieniędzy. Mama niczego ode mnie nie potrzebuje, po prostu mnie kocha”.

X Na przyjęciu – matka z nastoletnim synem. Chłopiec nie chodzi do szkoły i uczy się w domu. Nie wychodzi z domu sam, zawsze i wszędzie, tylko z mamą. Podczas konsultacji siedzi obok niej, trzymając ją za rękę.

W domu jest ojciec, ale będąc właścicielem dużej firmy, dużo pracuje i rzadko komunikuje się z synem. W relacji między małżonkami pojawia się dystans, który mąż odczuwa jako coś naturalnego, ale żona go nie akceptuje i cierpi. Syn stał się dla niej jedyną osobą, na którą mogła „przelać” swoją miłość i którą bała się odpuścić, gdyż praca męża i ciągłe przeciążenia spowodowały jej odrzucenie: „Nie chcę, żeby mój syn był taki sam jak mój mąż.

X Rodzina składa się z dziadka, babci, rozwiedzionej matki i jej dwunastoletniej córki. Dziewczynka nie chodziła do szkoły od około trzech lat i uczy się w domu. Powód: matka boi się, że w szkole córka zarazi się infekcją wirusową, nauczy się wulgarnego języka, stanie się ofiarą przemocy, a w końcu spróbuje narkotyków. Obawy matki o zdrowie i wychowanie córki ujawniły się w okresie jej rozwodu z mężem, który nastąpił po utracie przez męża pracy. „Inne życie”, które narodziło się w Rosji, pozostało dla młodej kobiety niezrozumiałe, przerażające i powodujące jedynie zniszczenie dla niej i jej rodziny, i to z tego życia starała się chronić swoje dziecko.

X Na konsultacji – matka z synem drugoklasistą. Ostrożnie zdejmuje mu płaszcz, poprawia ubranie, wygładza włosy i prowadzi do biura. Skarga: chłopiec jest bierny na lekcjach, nie odpowiada na pytania nauczyciela, chociaż dobrze odrabia lekcje. Przede mną stoi dziecko z szeroko otwartymi oczami i ufne, prawie nie angażujące się w komunikację. Za każdym razem, gdy psycholog zadaje pytania, zwraca się do matki, jakby pytał ją, jak i co odpowiedzieć. A matka jest odpowiedzialna za syna.

Rodzina składa się z ojca, matki i dwóch synów. Kilka lat temu najstarszy, przyprowadzony na konsultację, omal nie umarł z winy ojca: przechodzili przez ulicę w złym miejscu, a chłopiec został potrącony przez samochód „nowego Rosjanina”. Matka spędziła długi czas w szpitalu, opiekując się dzieckiem, a ojciec poszedł do pracy w firmie mężczyzny, pod którego samochodem potrącony został jego syn. Rodzina nadal istnieje, ale matka nieustannie obawia się o życie dziecka, a ojciec jest całkowicie odsunięty od wychowania.

Artykuł oddany Czytelnikowi nie zawiera fundamentalnej analizy teoretycznej, został napisany po to, aby ukazać dziwną, sprzeczną i w sensie psychologicznym nienaturalną relację pomiędzy matką a dzieckiem – nie tylko nastolatkiem, ale także dorosłym – osoba dorosła i dorosła - bardziej zrozumiała.

Jak taka relacja powstaje i kształtuje się pomiędzy matką a dzieckiem w codziennym życiu, przez wiele miesięcy i lat? Jaki wpływ wywiera matka i jakie reakcje przyjmuje dziecko? Co o tym może myśleć psycholog? Co wziąć za wewnętrzny punkt wsparcia w rozmowie z matką i jej dorosłym dzieckiem? Jak doradca psychologiczny może podejść do korekty tych relacji, które u ludzi żyjących w Rosji owiane są aurą świętości? Które działania matki należy zaliczyć do pozytywnych i rozwojowych, a które do negatywnych i destrukcyjnych? Czy dziecko, które wrosło w dorosłość, najpierw przy pomocy psychologa, a później samodzielnie, może odbudować swoją relację z matką, czy też jest zmuszone pogodzić się z jej potężnym instynktem macierzyńskim?

Przejdźmy do niektórych prac, w których podejmowano poszukiwania odpowiedzi na te pytania. I tak w swojej monografii „Prawo macierzyńskie” I.Ya. Bachofen podkreślał nie tylko pozytywny aspekt przywiązania dziecka do matki, ale także ten negatywny. Pierwszy aspekt przejawia się w bezwarunkowej miłości matki, ponieważ kocha ona dziecko nie za coś, ale właśnie dlatego, że jest jej dzieckiem. Wszystkie dzieci matki mają równe prawa do jej miłości i opieki.

ponieważ są jej dziećmi. Negatywnym aspektem przywiązania jest to, że może utrudniać rozwój indywidualności człowieka, ponieważ pozostaje on dla niej (a w konsekwencji dla siebie) dzieckiem w czasie, gdy w rzeczywistości stał się już dorosły.

E. Fromm opisała także pozytywne i negatywne aspekty miłości macierzyńskiej, dokonując analizy porównawczej ojcostwa i macierzyństwa pod tym kątem. Wiele rzeczy, które powiedział, pojawia się we współczesnym poradnictwie psychologicznym. Należy pamiętać, że dla E. Fromma miłość matki była wszechopiekuńcza, wszechochronna i wszechobejmująca, podczas gdy miłość ojca kojarzyła się z uległością lub buntem. Przywiązanie do matki to naturalne, naturalne przywiązanie (bezwarunkowa miłość), przywiązanie do ojca to sztuczny system relacji oparty na władzy i prawie (sumieniu, obowiązku, prawie, hierarchii, ucisku, nierówności, podporządkowaniu).

„Pozytywna” relacja z ojcem polega na obecności możliwości, zależnych od własnej aktywności dziecka: na miłość ojca można zapracować, można ją osiągnąć. „Pozytywem” miłości macierzyńskiej jest jej bezwarunkowość, dana przy urodzeniu. Negatywne aspekty miłości ojcowskiej wiążą się z faktem, że to posłuszne dziecko osiąga miłość ojcowską (ciągłość jest oczywista, ale są też ograniczenia w innowacyjności). „Wadą” miłości macierzyńskiej jest to, że nie można jej zdobyć w żaden sposób ani niczym: albo jest, albo jej nie ma. I na tym polega tragedia dla dziecka: jeśli matka nie okazuje mu swojej bezwarunkowej miłości w „zdrowy” sposób, zmuszając go do rozwoju (nawet posłuszeństwa), nie jest w stanie osiągnąć jej miłości, ma jedynie sposoby neurotyczne: regres, infantylizacja, spadek z poziomu rozwoju do poziomu dziecka.

Tragedia relacji matka-dziecko polega na tym, że nawet w przypadku otrzymania w chwili narodzin bezwarunkowej miłości matczynej i przyjęcia jej jako ochrony i wsparcia, w procesie dorastania dziecko staje się (i powinno stać się! ) niezależny i autonomiczny od matki, musi się od niej oddzielić i odejść do „mojego życia”. Dojmujący smutek i melancholia samotności matki podczas rozłąki z dzieckiem oraz głębokie poczucie początków „sieroctwa” samego dziecka, jego ciągłej i nie zawsze zaspokojonej, a w ostatnich latach najczęściej niezaspokojonej, potrzeby emocjonalnej akceptacji, wsparcie i bezpieczeństwo – to „zapłata” za dorastanie i autonomię, a teraz w Rosji – za zniszczone wartości relacji międzyludzkich.

Akceptując fakt, że w relacjach rodzic-dziecko istnieją nie tylko pozytywne, ale także negatywne strony, A.I. Zacharow opisuje przypadki nadmiernej ochrony matki wobec dziecka (nadopiekuńczość, nadopiekuńczość, nadopiekuńczość), związanej z kontrolą o charakterze permisywnym lub restrykcyjnym. AV Czernikow pisze o zjawisku „podwójnego zacisku”, E.G. Eidemillera i V.V. Yustitsky opisują naruszenia roli matki w rodzinie i jej uczucia na ten temat. V.V. Stolin odnotowuje obecność sugestii ze strony matki i rozważa przypadki mistyfikacji, gdy matka komunikuje się z dzieckiem i zachowuje się tak, jakby posiadało ono pewne cechy. Co więcej, częściej wydaje się sugerować cechy dziecka, które mają cechę negatywną.

Zatem negatywne aspekty relacji matka-dziecko zostały już wcześniej opisane przez badaczy zagranicznych i krajowych. Nie znajdziemy jednak szczegółowej analizy samego procesu, w którym najpierw jest on niezauważalny, a potem destrukcyjny

zmiany wewnętrzne, w wyniku których relacje te zmieniają się z pozytywnych i rozwijających się w negatywne i tłumiące.

Aby zrozumieć, w jaki sposób faktycznie kształtuje się relacja między matką a dzieckiem, należy znaleźć logiczny schemat analizy, który pozwoli „uchwycić” dynamikę pojawiania się i realizacji tendencji postępowych i regresywnych w ich relacji. Naszym zdaniem jeden z takich obwodów logicznych można znaleźć w ramach podejścia projektowego. Mimo że możliwości teoretyczne i metodologiczne oraz heurystyczny charakter tego podejścia ukazywane są w pracach poświęconych konstrukcji koncepcji kulturowo-historycznej i teorii edukacji rozwojowej, to jednak naszym zdaniem sposoby myślenia badacza wypracowane w jego „warstwy” można konstruktywnie zastosować przy analizie problemów relacji rodzic-dziecko.

Ważne jest rozróżnienie pojęć „projekt” i „projekcja”. Projekcja to przeniesienie przez osobę własnych niedopuszczalnych i nieświadomych motywów w celu wyjaśnienia wewnętrznych przyczyn działań i działań otaczających go ludzi. Tłumacząc swoje osobiste trudności przyczynami zewnętrznymi, człowiek zrzeka się odpowiedzialności i osiąga spokój w niekonstruktywny, neurotyczny sposób.

Projektowanie to proces kształtowania pewnych cech u dziecka lub osoby dorosłej, w którym zawsze istnieje model, który służy jako początek procesu kształtowania i jednocześnie jego cel. Projekcja realizowana przez matkę w procesie budowania relacji z dzieckiem i pielęgnowania jego określonych cech może zawierać projekcję, ale nie musi, ale ta ostatnia nigdy się nie wyczerpuje. Normy i stereotypy społeczne, społeczne i ekonomiczne warunki życia, osobista historia matki w jej relacjach z mężczyznami w ogóle, a z ojcem dziecka w szczególności, poziom wykształcenia i rozwoju osobistego, zdolność do konstruktywnej refleksji i samoświadomości, i wreszcie , wyuczone sposoby interakcji matki z rodzicami - wszystkie te i wiele innych elementów, oprócz projekcji, nasycają proces matki projektowania cech psychologicznych jej dziecka.

Projekt psychologiczny w relacji matka – dziecko. Kiedy zachodzi ciąża, kobieta przechodzi nie tylko fizjologiczne przygotowanie do porodu. Razem z mężem zaczyna myśleć o tym, kto się urodzi – chłopiec czy dziewczynka, jakie będzie dziecko i jaką będzie matką. Omawia narodziny dziecka z rodziną i przyjaciółmi, spaceruje ulicą i zwraca uwagę na niemowlęta, ogląda swoje zdjęcia z dzieciństwa, pyta matkę, jaka była w dzieciństwie…

Jednym słowem, w jej umyśle pojawia się i formuje żywy, pulsujący i zmienny obraz jej nienarodzonego dziecka, stopniowo wyłaniający się ze skrawków wspomnień z dzieciństwa i wrażeń dorosłych, preferencji, pragnień i aspiracji. Tak jak w jej ciele rozwijający się płód przeniknięty jest naczyniami krwionośnymi, które go odżywiają, tak w jej umyśle obraz nienarodzonego dziecka przeniknięty jest żywymi „niciami” jej duszy i charakteru, jej przeszłych doświadczeń i doświadczeń jej rodziców.

Należy podkreślić, że na długo przed urodzeniem dziecka matka traktuje je w określony sposób: kocha i pragnie, aby się urodziło, albo postrzega jego przyszłe narodziny jako dodatkowy ciężar i rodzi dziecko pod presją okoliczności (ze względów medycznych nie można dokonać aborcji, „Długo żyjemy bez dzieci i kiedyś trzeba urodzić, wtedy będzie za późno” itp.). Dokładnie:

dziecko jeszcze się nie narodziło, a jego psychologiczny „projekt” istnieje już w oczekiwaniach matki, która swoim podejściem do niego zakłada już, że ma on określone cechy osobowości, charakter i zdolności. A po urodzeniu, świadomie lub nieświadomie, matka zaczyna z nim komunikować się zgodnie ze swoim pierwotnym projektem.

Oczywiście dziecko nie jest „białym płótnem”, na którym tylko matka maluje swój portret. W toku rozwoju sam dąży także do stworzenia własnego autoportretu. Pozostawia pewne kolory narzucone przez matkę, zmienia je w niektórych odcieniach, odrzuca niektóre matczyne akcenty. Ale faktem jest, że zbliża się do „płótna psychologicznego”, na którym widnieje już jego własny portret, namalowany przez matkę.

Transfer i asymilacja projektu psychologicznego. Zatem w procesie codziennej opieki nad dzieckiem i komunikacji z nim matka „zakłada” na dziecko uszytą wcześniej, jeszcze przed urodzeniem, „koszulę psychologiczną”. To przeniesienie projektu następuje w formie bezpośredniej i pośredniej.

Bezpośrednią formą przekazania projektu są słowa wyrażające ocenę matki wobec dziecka i jej stosunek do tego, co robi lub zrobiło. Formą pośrednią są poglądy matki, intonacja jej głosu, wykrzykniki, dotknięcia, jej działania i czyny. Dość często matka przekazując bezpośrednio swoje oczekiwania, działa świadomie, a w przypadku pośredniej formy projekcji – nieświadomie. Ale granica między aktywną świadomością, wolicjonalnym dążeniem, wypowiadanymi słowami z jednej strony a spontanicznym ruchem, przypadkowo usłyszaną intonacją, nieoczekiwanym spojrzeniem lub działaniem z drugiej jest niezwykle cienka i plastycznie się zmienia, dlatego identyfikacja tych dwóch sposobów projektowania dziecka matki jest bardzo warunkowe.

To przeniesienie projektu może zostać wyrażone przez matkę w sposób pozytywny lub negatywny, tworząc emocjonalne tło, w którym dziecko żyje i rozwija się przez wiele lat dzieciństwa, dorastania i dojrzewania. Pozytywny sposób przekazu wyraża się w następujący sposób: „jesteś dobry”, „kocham cię”, „odniesiesz sukces”. Negatywne podejście: „jesteś gorszy, niż bym chciał”, „jeśli będziesz lepszy, będę cię kochać”, „jeśli będziesz tym, czego chcę, wszystko będzie dobrze”.

W pierwszym przypadku (pozytywnym sposobem przekazywania projektu) dziecko otrzymuje od matki – jako duchowe dziedzictwo – możliwość dobrego traktowania siebie początkowo i niewątpliwie pozytywnej akceptacji siebie („Szanuję siebie, bo Jestem mężczyzną") . W drugim przypadku pędzi i boleśnie wątpi we własną wartość, jakby odrzucając swojego człowieka („Jestem najgorszy ze wszystkich”, „Nie mam się za co szanować”).

Przyswajanie przez dziecko pozytywnej lub negatywnej samooceny następuje nie tylko na poziomie kształtowania się jego akceptacji lub odrzucenia siebie, ale także na poziomie jego dominującego nastroju emocjonalnego (aktywność, energia lub depresja, apatia), ogólnej filozofii życia (optymizm lub pesymizm), orientacja i postawy (walka o siebie lub poddanie się wpływom okoliczności). Te niewypowiedziane „treści” stanów tła emocjonalnego są „zapisywane” w nieświadomej sferze psychiki dziecka, tak jak pliki są zapisywane w pamięci komputera i działają albo w formie „bloku systemowego” (stan tła), lub w formie „plików” psychologicznych (działań podejmowanych przez osobę) otwartych przez życie, czasem dla niej nieoczekiwanych).

Jednostki przeniesienia i asymilacji projektu psychologicznego. Przekazanie przez matkę

pozytywne lub negatywne nastawienie do dziecka i, w związku z tym, kształtowanie postawy wobec siebie - akceptacja lub odrzucenie siebie - można rozłożyć na pewne „jednostki” ich werbalnej lub niewerbalnej komunikacji.

Można zatem zaobserwować, jak dziecku przypisuje się pozytywne lub negatywne cechy, których nie posiada lub które jeszcze nie objawiły się w jego zachowaniu.

Pozytywne przypisanie to w istocie przypisanie dziecku najbliższej „strefy rozwoju” jako progresywnej perspektywy jego wewnętrznego ruchu. W tym przypadku matka komunikuje się z dzieckiem tak, jakby miało pozytywne, „silne” strony osobowości i charakteru w obecności i uformowanym stanie („Dlaczego zabrałeś tę zabawkę z przedszkola? Wiem, że jesteś miły i szczery . Jutro zanieś to dzieciom, one też chcą się bawić”).

Negatywna atrybucja to programowanie regresywnej linii życia dla dziecka. Matka „rzeźbi” negatywne aspekty osobowości i charakteru swojego dziecka, nazywając go „złymi słowami” („Dlaczego zabrałeś tę zabawkę z przedszkola? Jesteś zły! Jesteś złodziejem!”).

Spójrzmy na ten przykład. Dziecko zabrało zabawkę z przedszkola. Podjął działania. Dla niego samego dziecko jest wciąż „niczym”! On nie jest ani zły, ani dobry! Matka czyni go dobrym lub złym poprzez ocenę jego działań. W swoich słowach oznacza nie tyle jego działanie, ile siebie samego: „Jesteś dobry i uczciwy” lub „Jesteś zły i złodziejem”. Działanie dziecka ma charakter sytuacyjny i przejściowy, jednak ocena matki zostaje „zapisana” w jego systemie wewnętrznym w postaci samooceny i stanu emocjonalnego: „jestem dobry” lub „jestem zły”.

Pomyślmy: w końcu taka atrybucja zdarza się codziennie, kilka razy dziennie i przez wiele lat...

Do projekcji dochodzi także poprzez wywyższenie lub upokorzenie dziecka przez matkę. Egzaltacja: "Jesteś wspaniały! Wiesz więcej ode mnie! Wiesz, jak zrobić to, czego ja nie potrafię! Mówisz poprawnie, może posłucham Twojej rady. " Poniżanie: "Jesteś jeszcze mały, posłuchaj, co mówią dorośli! Co rozumiesz! Żyj jak ja, to zrozumiesz!"

Wywyższenie dziecka przez matkę dodaje mu pewności siebie („Jeśli mama mnie chwali, to znaczy, że jestem coś wart!”). Cesze tej towarzyszy wewnętrzny stan aktywnej witalności, chęć samoafirmacji i rozwoju sił witalnych.

Wręcz przeciwnie, upokorzenie programuje jego zwątpienie („Jeśli mama beszta, to znaczy, że jestem bezwartościowy, jestem bezwartościowy!”). Taka cecha jak niepewność idzie „równolegle” z wewnętrznym stanem nadmiernego lęku, obniżoną witalnością i skłonnością do depresji.

Przeniesienie projektu psychologicznego przez matkę następuje poprzez stworzenie dla dziecka strefy wolności i możliwości lub ograniczeń i zakazów. Wolność („Rób, co chcesz i uważasz za konieczne”) to przekazanie przez matkę swojego zaufania dziecku. A jak wiadomo, dobrej, mądrej i silnej osobie można zaufać. To właśnie ten przekaz dziecko „czyta” kanałami nieświadomości w komunikacji z matką.

Zgoda matki na wolność dziecka jest jednocześnie uznaniem jego prawa do własnego życia. Matka przekazuje dziecku coś takiego: „Żyję tak, jak udało mi się zorganizować swoje życie. Ale możesz żyć po swojemu, tak, jak możesz stworzyć siebie i swoje życie”. Matka zakłada tu psychologiczną równość siebie i dziecka: „Jestem mężczyzną i żyję, jak chcę. A ty jesteś mężczyzną i możesz żyć, jak chcesz”.

Zakładając wolność dla swojego dziecka, matka programuje potrzebę polegania na sobie, na własnej niezależności. To właśnie w tym momencie dziecko zaczyna i rozwija umiejętność bycia „sobą” i budowania własnego życia zgodnie ze swoimi pragnieniami. Taka postawa matki wobec dziecka jest dla niego niezwykle użyteczna także w sensie kształtowania jego psychofizjologicznego systemu samokontroli, samoregulacji i rozsądnej samodyscypliny.

Ograniczenia, zakazy i niezliczone „zakazy” to głęboko zakorzeniona nieufność matki do dziecka, nieuznanie jego prawa do równości z nią. Ograniczenia i zakazy spowalniają lub całkowicie blokują pomyślny rozwój systemu samoregulacji dziecka, zmuszają je bowiem do ciągłego i napiętego utrzymywania relacji z matką („Co można, a czego nie?”).

Pozwala to matce kontrolować i kierować swoim dzieckiem, ponieważ to ona (i tylko ona!) pełni dla niego rolę głównego autorytetu zabraniającego lub zezwalającego: dziecko na niej polega i jej wierzy, nie polega na sobie i nie uwierzyć sobie. W tym przypadku matka staje się dla dziecka uzewnętrznionym, subiektywnym „systemem regulacyjnym”, którego potrzebuje ono teraz i będzie potrzebować jeszcze długo. A w okresach nagłych zmian społecznych i kryzysów będzie mu to potrzebne przez całe życie.

Przeniesienie projektu następuje także poprzez usprawnienie lub niepełnosprawność dziecka. Pomimo faktu, że ta jednostka komunikacji między matką a dzieckiem dotyczy przede wszystkim jego zdrowia fizycznego, pojawia się tutaj psychologiczna „podszewka” jego pewności siebie lub zwątpienia, kształtowanie się jego wyobrażenia o sobie jako o osobie osoba zdolna lub niezdolna do samoobrony.

Poprawę stanu zdrowia często wyraża się w ten sposób: „Możesz chodzić po kałużach, tylko uważaj, aby woda nie sięgała do krawędzi butów”, „Możesz chodzić bez czapki, ale gdy zrobi się naprawdę zimno, załóż kaptur." Można zauważyć, że stopniowo w drugiej części swego wystąpienia matka pokazuje dziecku, że może się obronić („...pilnuj, żeby woda nie zalała brzegów butów”, „...załóż kaptur"). Warto podkreślić, że matka opiera się tutaj na aktywności dziecka i programuje tę aktywność: „Działaj, broń się!”

Niepełnosprawność wyraża się w tym, że matka sama z góry ocenia dziecko jako niezdolne do samoobrony: „Jesteś taki blady, jesteś chory?”, „Jesteś słaby, odpocznij, sama to zrobię”. Uwaga: „Blady - chory”, „Słaby - odpoczynek”. To jest programowanie przez matkę bierności dziecka, jego niezdolności do obrony. Jak już powiedzieliśmy, takie programowanie często jest realizowane przez matkę nieświadomie, ona naprawdę chce chronić swoje dziecko, przykryć je sobą, chronić przed wszystkim, łącznie z chorobami. W tym momencie istnieje rozwiązanie matczynej formuły, rozpowszechnionej w naszej kulturze: „Matka chce tylko dobra dla swojego dziecka”.

Niestety taka matka nie bierze pod uwagę, że po prostu nie da się chronić dziecka „zawsze i przed wszystkim”: dziecko może uchronić się przed niekorzystnym wpływem środowiska zewnętrznego jedynie samodzielnie, własną działalnością i własną pracą. działania. Dlatego rozsądna formuła macierzyńska powinna brzmieć mniej więcej tak: „Nauczę Cię bronić się, abyś mógł się bronić beze mnie”.

Projekt psychologiczny rozciąga się nie tylko na obszar interakcji matki z dzieckiem, ale także na jego status społeczny, pozycję wśród przyjaciół i rówieśników,

w relacjach z ludźmi. Mam na myśli sytuacje, w których matka dokonuje pozytywnych lub negatywnych porównań między swoim dzieckiem a innymi dziećmi.

W pierwszym przypadku pozytywnie wyróżnia swoje dziecko: „Robisz to, co najlepsze”, „Jesteś dla mnie najpiękniejsza”. W przypadku negatywnego porównania matka dokonuje wyboru na korzyść innych dzieci: „Każdy jest dzieckiem, jak dziecko, tylko ty jesteś jedynym, który jest u mnie tak nienormalny”, „Zobacz, jaka mądra jest Lena! Wszystko jej się udaje: uczy się lepiej niż ktokolwiek inny, jest grzeczna i schludna.” A ja mam Ciebie – nie wiem co...”

W pozytywnym i negatywnym porównaniu matki dziecka z innymi dziećmi ujawnia się mechanizm projekcji: jeśli matka jest osobą pewną siebie, to z reguły chwali swoje dziecko i pozytywnie wyróżnia je na tle innych dzieci. Jeśli matka jest osobą niepewną siebie, która czuje się w jakiś sposób gorsza od innych ludzi, będzie traktowała swoje dziecko w ten sam sposób, przekazując mu swoją niepewność.

Projekt psychologiczny przekazywany przez matkę. Często można usłyszeć: „Matka zawsze chce dla swojego dziecka tylko tego, co dobre” i „Matka nigdy nie doradzi niczego złego”. Ale przeniesienie negatywnego projektu naprawdę się zdarza - to fakt! Zastanówmy się, co matka próbuje przekazać i dlaczego świadomie lub nieświadomie „wybiera” negatywne metody przekazu.

Najpierw odpowiedzmy na pytanie: „Co?” W naszej kulturze rodzice chcą, aby ich dziecko: „było dobrym, przyzwoitym człowiekiem”; „był uczciwy”; „Dobrze się uczyłem”; „był mądry” (zazwyczaj oznacza to: „dobrze zapamiętał materiał edukacyjny”); „doprowadził sprawę do końca” itp.

Ponadto często matka pragnie, aby jej dziecko mogło zrobić coś, czego ona sama nie byłaby w stanie zrobić, lub osiągnąć coś, czego sama nie byłaby w stanie osiągnąć. Na przykład, jeśli matka miała zdolności muzyczne, ale ze względu na pewne okoliczności życiowe nie mogła uczyć się muzyki, stara się wysłać dziecko do szkoły muzycznej i oczekuje od niego sukcesu.

Matka może wyrazić swoje życzenia nie tylko dotyczące aktywności dziecka, ale także poziomu jego aspiracji i pragnienia sukcesu, chęci posiadania określonego statusu społecznego, komunikowania się w określonym kręgu i zajmowania określonego poziomu hierarchii społecznej .

Matka pragnie zatem, aby dziecko przyswoiło sobie kulturowe normy życia wewnętrznego i zachowań zewnętrznych. Oczywiście normy pozytywne.

Teraz odpowiedzmy sobie na pytanie: „Dlaczego?”

Dlaczego matka, mimo pragnienia uczynienia dziecka dobrym i mądrym, nadal dokonuje negatywnej projekcji? Powodów jest kilka, skupmy się najpierw na tych, które decydują o świadomym wyborze przez matkę negatywnych wpływów na swoje dziecko.

Po pierwsze: rodzice, a w szczególności matka, traktowali ją tak samo, a ona, nie mając innego doświadczenia, uważa, że ​​przy dziecku „trzeba być surowym”, „mieć nad nim kontrolę” i „trzeba go łajany, a nie chwalony.” („Jeśli będę cię chwalił, egoista urośnie”).

Po drugie: jeśli dziecko jest synem, zewnętrznie i wewnętrznie podobnym do ojca, z którym matka się rozwiodła, negatywna projekcja może być świadoma i dość intensywna. Kobieta przeżyła życiowy dramat, czuje się obrażona, a jej syn przypomina jej byłego męża. Świadomie pragnie, aby „nie stał się taki, jak jego ojciec” i dokłada wszelkich starań, aby tak się nie stało.

Po trzecie: matka jest szybka i aktywna, ale jej dziecko jest powolne i zahamowane. Podczas interakcji z nim często odczuwa irytację:

„No, chodź szybciej!”, „Ciągle jesteś zajęty, przez ciebie nie mam czasu na nic!” Próbuje „przerobić” temperament dziecka, ciągle go popychając, bo wierzy, że „on nie będę w stanie nic w życiu zrobić.”

Nieświadomy wybór metod negatywnej projekcji najczęściej wiąże się z ogólnym niezadowoleniem kobiety z trudnego życia. I tego rodzaju niezadowolenie, które jest obecnie dość powszechne, „zrzuca się” na dziecko („Źle się czuję, wszystko wokół mnie jest złe, a ty jesteś zły, nieudany”).

Dość często matka krzyczy na dziecko i karci go za chroniczne zmęczenie, wyczerpanie nerwowe lub brak czasu na wyjaśnienie swoich żądań: „Powiedziałam to, to wszystko!”, „Rób, co mówię, i nie kłóć się! ”, „Odłóż swoje zabawki.” , zawsze się rozpraszasz, sam nic nie możesz zrobić!”

Jeśli mąż tłumi żonę, ona z kolei może nieświadomie tłumić swoje dziecko, mimowolnie ujawniając swój trudny stan wewnętrzny w interakcji z nim i przenosząc na komunikację z dzieckiem styl relacji, jaki realizuje z nią mąż.

Stosunek dziecka do projektu psychologicznego matki i sposoby jego transmisji. Nie powinieneś myśleć, że postawa matki wobec dziecka powinna zawsze być pozytywna i łagodna. „To, czy negatywny projekt matki dotyczący uformowania silnego, autonomicznego syna i wolnej, pewnej siebie córki zadziała, czy też odwrotnie, uczyni z nich nadmiernie zależnych „kaleków” społecznych, w dużej mierze zależy od „dawki promieniowania” i stopień aktywności matki, a także siła i aktywność samego dziecka.

W „polu siłowym” nadmiernego krytykowania i nadmiernej kontroli potencjalnie słabe dziecko faktycznie zostaje „wymazane”, bierne i uległe, jakby oddawało swoje życie i siebie matce. Silne dziecko będzie walczyć o możliwość samodzielnego budowania siebie i swojego życia, przezwyciężając postawy matki, a gdy dojrzeje, ją opuści.

Słabe dziecko może także opuścić matkę, potwierdzając swoją dorosłość i chęć „życia własnym życiem”. Często jednak taka opieka wiąże się nie tyle z rozwojem wewnętrznym, co ze znalezieniem silnego partnera i przyjęciem tego przywództwa zamiast przywództwa matki.

Jednak zarówno mocne, jak i słabe dzieci, w obrębie swojej świadomości, w ukrytych „głębiach” swojej psychiki, mogą odrzucić siebie. Jeśli jednak słabi często się temu poddają, silni albo budują racjonalny program obronny na poziomie umysłu i obowiązku („Muszę być silny i niezależny”), albo sami stają się nadmiernie krytycznymi i nadmiernie kontrolującymi rodzicami. ich dzieci. Zauważmy na marginesie, że autorytarni, dominujący i trudni przywódcy to w przeważającej większości przypadków synowie i córki autorytarnych i dominujących matek.

Istnieje jeszcze jedna, rzadsza „opcja” przełamania przez dziecko negatywnego projektu matki: ucieczka od rzeczywistości w symboliczny świat twórczego wyrażania siebie. Jeśli w prawdziwym życiu w interakcji z matką panuje całkowita zależność, kontrola i zakazy, wówczas utalentowana osoba świadomie lub nieświadomie poszukuje obszaru działania, w którym czułaby się wolna i znacząca. Takim obszarem może być twórczość artystyczna lub muzyczna, praca naukowa, pisanie i inne rodzaje aktywności, w których można swobodnie wyrażać swoją indywidualność, a które nie podlegają kontroli działań ze strony matki.

Sprzeczności w psychologicznym projekcie matki. Negatywna projekcja matki jest sprawdzianem

dzieckiem, którego może jeszcze konstruktywnie doświadczyć, wzmacniając swoją indywidualność lub wyrażając się w kreatywności. Poważniejsze trudności pojawiają się dla dziecka, gdy matka zachowuje się wobec niego w sposób sprzeczny, niejednoznaczny. Często wyraża się to tym, że w wypowiedziach kierowanych do dziecka wyraża ona wobec niego postawę pozytywną, a w swoich działaniach i czynach – negatywną.

Zatem matka może rozmawiać ze swoim dzieckiem tak długo i elokwentnie, jak chce, o swojej matczynej miłości i o tym, jak dobre jest, ale jej oczy będą zimne i odległe, a jej głos będzie wyobcowany i pozbawiony ciepłych, pełnych miłości intonacji. Może zaszczepić w nim przekonanie, że „jest matką i chce dla niego jak najlepiej”, ale w rzeczywistości w swoich działaniach będzie kierować się wyłącznie własnymi celami, zaniedbując cele dziecka. W efekcie powstaje sprzeczność pomiędzy pozytywnymi treściami, które wypowiada matka, a które dziecko słyszy i rozumie, a negatywną ogólną atmosferą relacji, wyrazem twarzy matki i barwą jej głosu, które dziecko widzi i słyszy. Dziecko może także odczuć sprzeczność i rozbieżność pomiędzy treścią mówioną i demonstrowaną, obserwując działania i działania matki. Robiąc coś, ona mówi: „Potrzebujesz tego”, ale w rzeczywistości on widzi i rozumie, że to nie on tego potrzebuje, ale tylko ona.

Niespójność projekcji psychologicznej matki może wyrażać się nie tylko w rozbieżności między tym, co mówi, a tym, co demonstruje w jej postawie wobec dziecka, ale także w niestabilności tych relacji. Dziś moja mama jest spokojna i kochająca, wszystko rozumie i wszystko wybacza. A jutro mama jest zdenerwowana, wyobcowana, nie chce niczego zrozumieć ani wybaczyć. Takie nagłe zmiany nastroju i relacji matki są zawsze dla dziecka nieoczekiwane, boi się i nie rozumiejąc przyczyny, często obwinia się za to („Zrobiłem coś złego i złego, więc przestała mnie kochać”).

W związku z tym możemy mówić o sytuacyjnej i ciągłej sprzeczności w psychologicznym projekcie matki. Mówiliśmy powyżej o formie relacji matki z dzieckiem, w której nieustannie wykazuje ona niekonsekwencję i niejednoznaczność. Działanie sytuacyjnie sprzecznej projekcji psychologicznej ma miejsce tylko w pewnych sytuacjach, które są dla matki zbyt istotne i frustrujące. W takich przypadkach traci wewnętrzną równowagę i staje się sprzeczna dla dziecka. W innych, bardziej „spokojnych” sytuacjach może objawiać się wyraźniej. Podam konkretny przykład.

X W jednej rodzinie panował zwyczaj, że dziesięcioletnia córka, spacerując po podwórzu domu, znajdowała się w polu widzenia matki i aby za każdym razem, gdy wyjrzała przez okno, matka mogła ją widzieć dziecko. Ale pewnego dnia, gdy nastał wieczór, matka nie widziała dziewczynki i zaczęła jej szukać. Poszukiwania nic nie dały, a kobieta poważnie się zaniepokoiła.

Kiedy zrobiło się już zupełnie ciemno, a ona już rozpaczała, czy odnajdzie córkę, w głębi podwórza pojawiła się dziewczyna, biegnąca w stronę matki. Zaczęła bawić się z przyjaciółmi i zaczęła przygotowywać się do powrotu do domu, gdy zaczęło się ściemniać. Dziewczynka rzuciła się do matki, próbując się do niej przytulić, gdyż sama doświadczyła lęku przed zagubieniem się. Z kolei matka również wyciągnęła do niej ręce, ale zamiast czułości i miłości, nagle zaczęła głośno karcić dziewczynę za zerwanie umowy i opuszczenie podwórka domu.

Jak widać, w tym przypadku powstała sprzeczność sytuacyjna pomiędzy miłością matczyną, radością z odnalezienia dziewczynki, a pragnieniem matki, aby uchronić się przed zmartwieniami. Taka matka naprawdę kocha swoje dziecko, ale ma problemy z utrzymaniem wewnętrznej równowagi

trudnych, stresujących sytuacjach, a także w odpowiednim wyrażaniu własnych uczuć dotyczących bezpieczeństwa dziecka. W rezultacie zamiast radości ze spotkania z matką córka przeżyła oszołomienie i być może szok emocjonalny wywołany wylaniem się irytacji matki.

Stosunek dziecka do sprzecznej projekcji psychologicznej matki. Sprzeczna i niejednoznaczna postawa matki wobec dziecka znacząco utrudnia jego rozwój osobisty. Tym samym mogą wystąpić pewne zaburzenia w powstaniu i rozwoju jego wewnętrznego obrazu Ja, a także w kształtowaniu się jego postawy wobec siebie. Dziecko uwikłane w sprzeczną relację z matką nie znajduje później dla siebie miejsca pomiędzy definicjami siebie: „Jaki jestem – dobry czy zły? Inteligentny czy głupi? Silny czy słaby?” Wewnętrznie dąży do zbudowania pozytywnego nastawienia. portret siebie - dobry, mądry i silny, ale nie otrzymując wsparcia i wsparcia od matki jako osoby najważniejszej w tym okresie swojego życia, wątpi w swój ruch i zatrzymuje się, nie kształtując z siebie niczego konkretnie skutecznego i konkretnego siebie -wyczuwalny.

Wracając do tematu „portretu psychologicznego”, o którym wspominaliśmy na początku artykułu, możemy powiedzieć, że dziecko nie może w pełni zaakceptować obrazu, jaki oferuje mu matka ze względu na niejednoznaczność i sprzeczność środków oddziaływania realizowane przez matkę w stosunku do niego. Ale też nie może sam „narysować” swojego portretu, bo nie wie, w jakie psychologiczne „farby” – jasne i jasne, czy ciemne i wyblakłe – zanurzyć swój „pędzel”.

Sprzeczność ta jest szczególnie dotkliwa w relacjach z matką nastolatka, który wchodzi w okres kształtowania się swojej osobowości. Jeśli na tym etapie wieku matka swoją sprzeczną postawą świadomie lub nieświadomie blokuje kształtowanie się jego obrazu siebie, postawy i poczucia własnej wartości, może on nie budować swojej osobowości i pozostać „niczym” bez wewnętrznego rdzenia jak nieukształtowany kawałek plasteliny, podatny na wszelkie wpływy zewnętrzne.

W tym okresie w relacjach z matką nastolatek pędzi pomiędzy chęcią nawiązania z nią bliskiej, pełnej zaufania relacji a strachem przed niezrozumieniem i upokorzeniem przez nią. W przyszłości, w swoim przyszłym życiu, bez stabilnego obrazu Ja, również będzie biegł w błędnym kole: będzie dążył do emocjonalnej intymności w relacjach z innymi znaczącymi osobami i doświadcza lęku przed możliwością posiadania z nimi emocjonalnej intymności. Zaakceptuje i jednocześnie odrzuci siebie, pożądanie i jednocześnie strach przed swoją partnerką.

Ta wewnętrzna sprzeczność, którą można określić mianem „pragnienia-lęku”, najwyraźniej objawia się w relacji syna młodego mężczyzny z dziewczętami. Może mniej wyraźnie i bezpośrednio, ale jednak obecna, taka sprzeczność widoczna jest także u dziewczynki, która w dzieciństwie, okresie dojrzewania i dorastania miała niejednoznaczną relację z matką. Oboje siłami duszy starają się kochać i być kochani, ale równie aktywnie, świadomie lub nieświadomie, potrafią unikać bliskich i stabilnych relacji, doświadczając niezrozumiałego niepokoju i niewytłumaczalnego strachu.

Jak zachowuje się dorosły mężczyzna czy kobieta, gdy dorasta w warunkach sprzecznego wpływu matki?

Nadzależność. Syn lub córka, jak wiadomo, nie zbudowawszy własnego obrazu siebie, mogą pozostać z matką i żyć z nią przez całe życie. W której

świadomie lub nieświadomie matka przywiąże je do siebie, doświadczając lęku przed samotnością i starością, zwłaszcza jeśli jest to kobieta, która wychowała dziecko bez męża. Takie dzieci mogą podejmować próby budowania własnego życia i własnej rodziny, jednak często te próby kończą się niepowodzeniem i wracają „pod skrzydła” matki.

Przywiązując do siebie syna lub córkę, matka jest przesadnie krytyczna wobec ich zainteresowań miłosnych, zawsze wyszukując pewne braki u wybranych. Matka wywierając wpływ na swoje dziecko, stopniowo „odrywa” je od ukochanej osoby, tworząc w nim iluzję, że „on (ona) może znaleźć coś lepszego”.

W efekcie samotny syn pozostaje przy matce, tworząc z nią swego rodzaju małżeństwo. Bez kazirodztwa fizycznego taka rodzina jest przypadkiem kazirodztwa psychicznego. Można powiedzieć, że taka matka, nie znajdując męża wśród dorosłych mężczyzn, wychowuje się na męża ze swojego syna.

Nadmierną zależność od matki może także wykazać córka, która po nieudanym małżeństwie wraca z dzieckiem do matki lub w ogóle nie wychodzi za mąż. W takich przypadkach matka zyskuje możliwość zorganizowania czegoś w rodzaju rodziny, w której zamiast jednego dziecka (córki) ma już dwójkę dzieci (córkę i wnuka). Zaczyna opiekować się i kontrolować nie tylko córkę, ale także dziecko.

Kiedy po rozwodzie córka wraca do domu rodzinnego, matka zaczyna „życie od nowa”. Znów czuje się młoda i potrzebna, aktywna i opiekuńcza. Ale niestety ten przypływ witalności matki jest „napędzany” energią życiową córki; matka niejako odbiera jej życie, ponownie stając się przywódczynią rodziny. I nie zawsze jest jasne, dlaczego córka nie mogła dogadać się z mężem i została zmuszona do rozwodu: ponieważ początkowo była zależna od matki, dziecinna i nieprzygotowana do samodzielnego życia rodzinnego, lub z powodu dominacji i autorytaryzmu matki , która była w konflikcie z zięciem, nie pozwoliła córce założyć zamożnej rodziny?

Zarówno wnuk, jak i wnuczka, które dorastały w takich warunkach, mogą też nie mieć dobrego życia osobistego. Wynika to z braku prawdziwego doświadczenia pełnoprawnych relacji damsko-męskich, miłosnych i rodzinnych, w których chłopiec ma okazję „odczytać” formy zachowań czysto męskich, a dziewczyna – żeńską. Młody mężczyzna wychowany w tak całkowicie żeńskiej rodzinie ma nadal pewne szanse na zorganizowanie własnej rodziny, choćby dlatego, że w warunkach rosyjskich ma dość szeroki wybór ze względu na liczebną przewagę kobiet nad mężczyznami. Dziewczyna z takiej „trzypiętrowej” żeńskiej rodziny, obserwując samotną babcię i matkę, jest praktycznie skazana na samotność. Zjawisko to popularnie określa się mianem „korony celibatu”.

Stając się samotnymi ludźmi, takie dorosłe dzieci doświadczają zwiększonego niepokoju przed światem, dotkliwie odczuwając własną niepewność i bezbronność. Dręczą ich lęki, są podejrzliwi i podejrzliwi, oczekując od otaczających ich ludzi wszelkich niestosownych zachowań wobec siebie. Często takie negatywne oczekiwania są przesadzone i nie mają związku z faktycznym stosunkiem ludzi do nich. Lęki i doświadczenia zagrożeń sprawiają, że są wycofani, jakby „zamknięti w sobie”. Starają się znaleźć ochronę u matki, która, wydaje im się, niezawodnie niczym „mur” odgradza je od agresywnego i nieprzewidywalnego świata zewnętrznego.

Uzależnienie. Jeżeli dziecko, młody mężczyzna czy dziewczyna, które dorastały przy takiej matce, mimo wszystko zbudowały własną rodzinę, to wykazuje ona typowe

przypadki trudności psychologicznych. Syn często pozostaje zatem zależny od matki, będąc fizycznie dorosłym, ale psychicznie dzieckiem niedojrzałym i infantylnym. Ludzie zwykle nazywają takiego młodego mężczyznę maminsynkiem. Jeśli ożenił się z dziewczyną łagodną, ​​uczuciową i słabą w charakterze, starsza kobieta (teściowa) zachowa, a nawet wzmocni swój wpływ na syna. Będzie kierował się jej opinią, poprosi ją o radę, da pieniądze itp.

Ale najczęściej taki syn wybiera na żonę kobietę, która jest silna i która przekazuje matczyną pozycję w związku miłosnym, aby nieświadomie zakończyć swój związek z matką. W swojej rodzinie objawia się sprzecznością i ambiwalentnością: z jednej strony tacy mężczyźni żądają akceptacji swojego męskiego przywództwa, z drugiej strony w rzeczywistości działają w zależności od żony. W rezultacie kobieta zmuszona jest „bawić się” z mężem: udawać, że jest głową rodziny, ale w rzeczywistości podejmować decyzje, zarabiać pieniądze, zajmować się sprawami rodzinnymi, wychowywać dzieci, tj. być przywódcą rodziny.

Nieświadomie, wciąż doświadczając presji ze strony matki, taki syn może „przerzucić” swoją irytację na żonę, starając się z nią „spełnić” siebie i stać się dorosłym i dojrzałym. Pragnienie takie często wyraża się w nieuzasadnionej agresji wobec żony, nastawieniu na osobistą afirmację, a nawet w jakiejś męskiej tyranii. Agresywność takiego zależnego męża często potęguje fakt, że podświadomie odczuwa on poczucie winy wobec matki, że musi ją opuścić dla innej kobiety – swojej żony.

Może istnieć inne rozwiązanie problemu - świadoma akceptacja przez męża przywództwa żony. Często tacy mężczyźni nazywają swoją żonę „mamo”, ale ona niekoniecznie musi być starsza od męża. Ale rodziny, w których kobieta jest starsza fizycznie i psychicznie od męża i w których to ona jest przywódczynią, a on jest jej bezwarunkowo posłuszny, budowane są według typu relacji rodzic-dziecko, w której mąż pełni rolę swego rodzaju „syna”. ” swojej żony.

Takie rodziny są stabilne i zrównoważone, jeśli żona jest aktywną, energiczną kobietą, ukształtowaną na wzór „starszej siostry”. On stara się otrzymać opiekę, ona stara się opiekować. Ale rodziny się rozpadają, jeśli obok niedojrzałego męża i dziecka znajduje się równie niedojrzała żona i dziecko. Ludzie nazywają takie córki córkami mamy. Infantylizm żony objawia się w tym, że utrzymuje ona zależność od matki, która zaczyna przewodzić w rodzinie młodych małżonków: podejmując decyzje, rozdzielając pieniądze, wychowując wnuki jak własne dzieci i tak dalej.

Jeśli młody mąż będzie zabiegał o niezależność, będzie walczył o swoją rodzinę, pokłóci się z teściową i będzie dążył do „oddzielenia” żony od matki. W przypadku powodzenia rodzina przetrwa, w przypadku niepowodzenia mąż odchodzi, a córka i dzieci pozostają przy matce.

Kto jest winny? Patrząc na smutne osobiste historie samotnych ludzi, często zadajesz sobie pytanie: kto jest winien – matka, syn czy córka? Doświadczenie zawodowe pokazuje, że na to typowo rosyjskie pytanie można odpowiedzieć w ten sposób: wszyscy są winni – zarówno matka, jak i dzieci.

Głowa rodziny, w której jej partnerami jest syn lub córka, nabywa złudzenia, że ​​prowadzi życie rodzinne.

Dlatego matka popełnia w życiu dwa błędy. Pierwszym błędem jest to, że nie potrafi przezwyciężyć nabytego stylu relacji, nie rozumiejąc i nie czując, że rodzina niepełna, w której dorastała, nie jest raczej regułą, ale smutnym wyjątkiem. Matka, która żyje powtarzaniem doświadczeń zdobytych w rodzinie rodzicielskiej, zwykle myśli w ten sposób: „Moja matka była samotną kobietą i wychowywała mnie bez ojca. A mój syn (córka) będzie mieszkał sam”. Dla porównania oto logika rozumowania matki, która stara się przełamać stereotyp dysfunkcyjnej relacji, w której się wychowywała: „Moja mama była samotną kobietą i wychowywała mnie bez ojca. I będę szczęśliwa, jeśli mój syn ( moja córka) ma rodzinę.

Drugim błędem matki jest to, że nie potrafiła „uwolnić” swojego dziecka, syna czy córki, w wieku, w którym tego potrzebowały. Jest to przede wszystkim okres dorastania, kiedy dziecko przechodzi drogę osobistego dojrzewania, ale także okres dorastania, kiedy syn lub córka zaczyna rozwijać własne romanse.

Zatem w okresie dojrzewania matka koniecznie musi uznać autonomię i niezależność swojego dziecka, mimo że może ono doświadczać trudnych i bolesnych doświadczeń. W tym momencie matki zwykle mówią tak: „Przestał się całkowicie słuchać. Wszystko robi po swojemu!”. Matka mówi o pragnieniu niezależności, które obserwuje u swojego dziecka, jako o czymś złym, co należy „zdusić w dupę”. bud”, choć tak naprawdę każdy nastolatek chce być niezależny i niezależny, gdyż takie dążenie jest głównym zadaniem życiowym jego rozwoju wieku. Jeśli dziecko nie przejdzie pomyślnie tego okresu, może pozostać zależne i infantylne do końca życia.

Kiedy u syna lub córki rozwijają się pierwsze uczucia miłosne, matka zwykle mówi tak: „Oddała mu całe swoje życie, a on, niewdzięczny, myśli tylko o niej!” („Ona oddała jej całe życie, a ona, niewdzięczna, myśli tylko o nim!”) lub: „I co on w niej znalazł!?” („I co ona w nim znalazła?!”. W tym okresie matka nie bierze pod uwagę zadań życiowych syna i córki, którzy w przyszłości zaczynają przechodzić szczęśliwą, a jednocześnie trudną ścieżkę opanowania ról mężczyzny i kobiety, odpowiednio , ojciec i matka.

Nie można być jednostronnym, zrzucając wszystko wyłącznie na matkę, która w swoim macierzyństwie szuka sposobu na ucieczkę od samotności. Oczywiście to poszukiwanie matki niesie ze sobą znamiona bezwładności, niezdolności do twórczości życiowej i matczynego egoizmu, ale relacja między nimi jest zawsze dwustronna, obydwie uczestniczki „wnoszą swój wkład” w ich treść: zarówno matka, jak i matka i dziecko. Mówienie tutaj o winie dziecka jest w pełni uzasadnione.

Syna lub córkę wkraczającego w okres dojrzewania i dorastania można winić za to, że nie walczy o siebie, o swoje dorastanie i o niezależne życie. W pewnym sensie wykorzystują matkę, jej witalność i doświadczenie, doświadczając lęku przed dorastaniem. Przecież bycie dorosłym oznacza podjęcie obowiązków, poznanie norm i zakazów społecznych, przyjęcie obowiązku miłości, macierzyństwa czy ojcostwa. To wszystko jest ciężką, codzienną pracą, wykonywaną nie tyle na własne życzenie i w zgodzie z zasadą przyjemności, ile raczej z poczucia obowiązku i w zgodzie z zasadą tego, co obiektywnie konieczne.

Zatem nastolatek dążący do niezależności i niezależności musi nauczyć się komunikować, rozumieć

ludzie, wyznaczajcie sobie cele i dążcie do nich. Poza tym nastolatek musi zrozumieć siebie, „narysować” swój indywidualny portret psychologiczny, uformować swój wewnętrzny obraz samego siebie. Rozwiązanie tych problemów życiowych jest trudne, ale konieczne.

Chłopak czy dziewczyna wchodząc w związek miłosny musi zdobyć doświadczenie troski o drugiego człowieka, przebaczenia i poświęcenia. Rodząc dziecko, muszą nauczyć się nie tyle brać, ale dawać – siebie, swoją siłę, energię i czas życia – małemu stworzeniu. Oczywiście jest to niezwykle trudne fizycznie i psychicznie, a wszechobecna pokusa ukrycia się przed problemami życiowymi „pod skrzydłami matki” jest bardzo duża.

Winę syna lub córki, która nie stała się naprawdę dorosła, można w skrócie sformułować następująco: odmowa pracy życiowej i dokonanie wyboru w stronę łatwiejszej drogi życiowej, wolnej od zobowiązań, długów i poświęceń, budowanie własnego życia według zgodnie z zasadą „chcę i daję”.

Pomimo tego, że na zewnątrz takie dorosłe dzieci żyją prościej i łatwiej, nie obciążając się zmartwieniami i wydatkami, „płacają” za to niezwykle drogo - porzucając własną przyszłość. Rzeczywiście, prędzej czy później matka zakończy swoją życiową podróż i opuści dorosłego syna (lub dorosłą córkę), a tę ostatnią czeka pusty dom i samotna starość.

Niestety, smutny los!

1. Aleshina Yu.E. Poradnictwo psychologiczne indywidualne i rodzinne. M., 1993.

2. Davydov V.V. Teoria uczenia się rozwojowego. M., 1996.

3. Zacharow A.I. Nerwice u dzieci i psychoterapia. Petersburg, 1996.

4. Romanin A.E. Podstawy psychoterapii. M., 1999.

5. Rudestam K. Psychoterapia grupowa. M., 1990.

6. Samukina N.V. Paradoksy miłości i małżeństwa. M., 1998.

7. Stolin V.V. Osobista samoświadomość. M., 1983.

8. Fromm E. Sytuacja ludzka. M., 1998.

9. Czernikow A.V. Integracyjny model systemowej diagnostyki psychoterapeutycznej rodziny. M., 1997.

10. Eidemiller E.G., Yustitsky V.V. Psychologia i psychoterapia rodzin. Petersburg, 1998.

11. Bachofen J.J. Gesammelte Werke. Bd. 23. Das Mutterrecht. Bazylea, 1948.

Otrzymane przez redakcję 5 października 1999 r.

źródło nieznane