Kuidas uuesti abielluda. Uuesti abiellumine. Selle omadused ja probleemid. Kui kujutad ette tema elu ilma sinuta...

"Tagasiabielu" mõiste võib omistada uuesti abiellumisele, ainsa erinevusega, et liit ei sõlmita uuesti mitte uue inimesega, vaid endise partneriga. See tähendab, et toimub kunagise lagunenud perekonna taastamine.

Millised on vastastikuse abielu plussid ja miinused? Kas suhet täielikult hävitamata on võimalik kaks korda samasse jõkke siseneda? Ja kuidas säästa suhteid vanadest vigadest?

Kuidas teha õige otsus – kas abielluda endise abikaasaga?

Reeglina tekkis mõte "Võib-olla proovida uuesti?" toimub ainult siis, kui kui vaheaega abikaasaga ei kaasnenud tõsine vaen , vara jagamine ja muud lahutuse "rõõmud". Uued härrasmehed ei ärata usaldust, suhted ei klapi kangekaelselt kellegagi, lapsed ei taha oma ema tundmatu onuga jagada ja see “vana hea abikaasa” ei tundu midagi sellist. Miks mitte seda tegelikult proovida?

Sellised mõtted tekivad pooltel lahutatud naistest, kes on säilitanud oma mehega enam-vähem normaalsed suhted. Niisiis kas ikka tasub juba tuttavale "rehale" astuda, või on parem neist mõni kilomeeter ringi sõita või lausa lauta panna, silma alt ära?

Millele otsuse tegemisel toetuda?

Esiteks teie soovi motiivil ...

• Harjumuse jõud? Olles oma mehega 2-3 aastat koos elanud (rääkimata pikast kooselust), harjub naine kindla eluviisiga, ühiste harjumustega abikaasaga, tema suhtlemisviisiga jne. Harjumuse jõud surub paljud “ajaproovitud” embustesse, sageli - hoolimata kulunud tiibadest.
• Kui lahutuse põhjuse sõnastus kõlas traditsioonilisel viisil - "ei klappinud"- miks otsustasite, et nüüd hakkavad teie tegelased kindlasti lähenema? Kui sa absoluutselt erinevad inimesed, ja te ei suuda oma muresid ja rõõme kahe peale jagada, siis on ebatõenäoline, et teil uuesti õnnestub. Kui sina, patoloogiline puhtusefänn, värisesid laiali loksutatud sokkidest, purust voodis ja pastamütsidest kraanikausil, siis kas sul on jõudu neid uuesti abielluva mehe “kohutavaid patte” ignoreerida?
• Kui sa sellest aru saad teie mees on parandamatu don Juan, ja kogu universaalse armastusega sinu vastu jätkab ta armastuse võitude nimekirja seni, kuni vanadus ta vastupandamatusest ilma jätab, siis mõelge sellele - kas saate temaga seda teed minna? Ja jääda targaks naiseks, kes pigistab mehe "väikeste intriigide" ees silma kinni. Kas saate seda teha, kui te esimest korda ei saanud?
• « Sain aru, et paremini kui sina – mitte keegi terves maailmas! Ma ei saa elada ilma sinuta. Andke andeks ja aktsepteerige oma kadunud abikaasat, ”ütleb ta, langedes roosikimbu ja teise helinaga ukse ette põlvili. ilus kast. Nagu elu näitab, sünnivad pooled nendest vastastikustest abieludest tõesti uued tugevad suhted. Eriti kui teie suhe oli üles ehitatud sügavatele tunnetele ja selle hävitas kolmanda osapoole (teise naise, tema ema jne) sekkumine.

Kuidas siis olla?

Alustuseks raputage romantiline loor maha ja lülitage sisse režiim "kaine nägemus olukorrast" .

Selge see, et ta on väga armas buketiga ja igatsusega silmis. Ja tema soov sind tagasi saada on nii meelitav. Ja ta ise lõhnab nii omapäraselt, et vähemalt nüüd hüppa talle sülle. Tahan talle isegi teed valada, borši sööta ja kui ta hästi käitub, siis ööseks jätta. Ja siis jooksid lapsed - nad seisavad, rõõmustavad, ütlevad: "kaust on tagasi" ...

Kuid kas on võimalik kõike unustada? Andesta kõik? Kas luua suhteid uuesti, kordamata mineviku vigu? Kas armastus on üldse elus? Või tõmbab sind lihtsalt harjumus? Või sellepärast, et üksikemana on väga raske elada? Või sellepärast, et nad on lihtsalt väsinud, kui mees pole majas?

Kui su süda hüppab rinnust välja ja tunned samu emotsioone vastuseks oma mehele, siis pole muidugi millelegi mõelda. Ja kui teie sees võitleb solvumistunne mälestustega tema reetmisest, siis kas uue lahutuse väljavaatel on mõtet?

Kõik uuesti abiellumise plussid ja miinused

Abielu tagasipöördumine:

• Tunnete üksteist hästi, kõiki harjumusi, miinuseid ja eeliseid, vajadusi jne.
• Saate realistlikult hinnata oma suhte väljavaateid, kaaludes iga sammu ja mõista, mis järgneb.
• Saate leida üksteisele lähenemise.
• Teie lapsed tunnevad rõõmu oma vanemate taaskohtumisest.
• "Uudsuse" mõju suhtes on värskendav elu koos igas mõttes – alustad kõike tühjalt lehelt.
• Kommi-buketi periood ja pulmad annavad sügavamaid emotsioone ning valik ise on sisukam ja kaine.
• Teil pole vaja üksteise sugulastega kohtuda – te teate neid kõiki.
• Esimese abielu purunemiseni viinud probleemide mõistmine aitab taasliitu tugevdada – vigu on lihtsam vältida, kui "tunned vaenlast silma järgi".

Abielu vastupidised miinused:

• Kui lahkuminekust on möödunud palju aega, võib teie partneril olla aega oluliselt muutuda. Sa ei tea, kuidas ja kuidas ta kogu selle aja elas. Ja on täiesti võimalik, et see, kelleks ta on saanud, tõukab sind eemale veelgi kiiremini kui esimeses abielus.
• Naine kaldub teatud asjaoludel partnerit idealiseerima. Kui ta on üksildane ja raske, ajavad lapsed ta sõnakuulmatusega hulluks, öösel tahab ta lootusetusest patja möirgada ja siis ilmub ta välja, peaaegu pärismaalane, tulise pilgu ja lubadusega "uuesti koos ja juba hauda. ", siis mõtete kainus lahustub kergendatud väljahingamises "lõpuks loksub kõik paika." Idealiseeritud partner unustab nädala või kuu pärast ootamatult oma lubadused ja algab “põrgu teine ​​ring”. Olukorra kaine ja külma pilgu puudumine otsuse tegemisel on täis vähemalt uut pettumust.
• Esimese lahutuse käigus saadud emotsionaalsed haavad ei jää märkamata. Kas suudate neist üle astuda ja elada, ilma et mäletaksite isegi vaimselt valu, mida nad teile tekitasid? Kui ei, siis jääb see probleem alati teie vahele.
• uuesti abielluda ei lahenda teie mineviku probleeme iseenesest. Peate kõvasti tööd tegema, et parandada minevikus tehtud vigu ja loomulikult ennetada uusi.
• Kui te ei nõustunud tema ema (või mõne muu sugulase) pärast, pidage meeles - ema ei kadunud kuhugi. Ta ei talu sind ikka veel ja su mees on endiselt tema jumaldatud poeg.
• Tema alati laiali pillutatud sokid, mille pärast sa teda igal õhtul sõimasid, ei hakka sisse hüppama pesumasin- peate tema harjumustega leppima ja aktsepteerima teda täielikult koos kõigi miinuste / plussidega. Täiskasvanud meest on mõttetu ümber kasvatada isegi esimeses abielus. Ja veelgi enam, kui seda korratakse.
• Kui ta oli ihne ja talle meeldis õhtusöögi ajal juua või paar napsu, siis ärge lootke, et temast saab lopsakas näljamees.
• Aja jooksul, mis on möödunud lahutusest, olete mõlemad harjunud elama oma reeglite järgi - iseseisvalt probleeme lahendama, otsuseid langetama jne. kellelgi pole millekski luba. See tähendab, et peate kas oma harjumusi muutma või üksteisega kohanema, võttes arvesse kõiki nüansse.
• Üksteisega uuesti harjumine on keeruline, arvestades mõlema poole suurt vana "kohvrit" kaebusi ja nõudeid.

Abiellun oma eksabikaasaga – kuidas uutmoodi õnne ehitada ja vanu vigu vältida?

Uuesti abiellumise tugevus sõltub sellest kõigi siirusest, probleemide selgest mõistmisest ja soovi tugevusest koos olla ükskõik mis. Vigade vältimiseks ja tõeliselt tugevate suhete loomiseks peaksite meeles pidama peamist:

• Esimene ja võti on taaskohtumise motiiv. Mõistke ennast ja põhjuseid, mis on teie jaoks otsuse tegemisel tõesti määravad. Üksildane öösiti, raha napib, pole kedagi, kes kraani parandaks ja riiuleid naelutaks – need on põhjused, mis on aluseks järjekordsele teele kuhugi.
• Pidage meeles, et teil on ainult üks võimalus – alustada elu uuesti.. Kui olete valmis kõike unustama ja andestama, kui olete valmis suhteid üles ehitama, võttes arvesse vigu - laske käia. Kui kahtlete - ärge sukelduge peaga basseini, kõigepealt mõistke ennast.
• Alusta nullist, kriipsutades maha kõik kaebused ja selgitades kohe välja kõik omavahelised vastuolulised punktid.
• Enne uuesti abiellumist andke teineteisele aega "kommiperioodiks". See selgitab teie jaoks palju.
• Kui "kommi" perioodil tunnete, et teie pool pöördub tagasi selle juurde, mis lahutuse põhjustas, võta seda kui signaali suhte lõpetamiseks.
• Otsuse tegemisel pidage seda meeles teie lastel on teie teist lahutust kahekordselt raske üle elada. Kui puudub usaldus suhete usaldusväärsuse ja stabiilsuse vastu, ärge alustage neid ja ärge andke lastele tühja lootust. Laske lahutusest saada ühekordne tegu, mitte "kiiks", millel teie lapsed kaotavad lõpuks usu sinusse ja perekonna ühtsusse ning ka oma psühholoogilise tasakaalu.
• Kas soovite, et kaebused ja probleemid jääksid minevikku? Mõlemad töötavad iseendaga. Unustage vastastikused etteheited, ärge meenutage üksteisele minevikku, ärge hõõruge soola vanadele haavadele - ehitage uus elu, telliskivihaaval, vastastikusel usaldusel, austusel ja armastusel. Loe ka:
• Ärge proovige suhet taastada selliseks, nagu see oli esimese abielu alguses.. Suhted ei ole enam kunagi endised, illusioonid on mõttetud. Muutused suhetes mõjutavad psühholoogilised aspektid, harjumused ja intiimsuhted. Andke üksteisele aega. Kui soov uuesti abielluda ei kao 3-4 kuu jooksul pärast romantilist suhet, siis on tõesti võimalus tugevaks ühiseks tulevikuks.
• Õppige üksteist kuulama ja kuulma ja probleeme lahendada "rahukõneluste" kaudu.
• Andke üksteisele andeks. Andestamine on suur teadus. Kõik ei suuda seda valdada, kuid ainult andestamisoskus "lõikab ära mittevajalikud sabad", mis meid läbi elu jälgivad ja päästab vigadest.

Mida arvad vastastikusest abielust – kas tasub kõike otsast alustada? Meie jaoks on väga oluline teada teie arvamust!

Tervitused, kallid lugejad!

See artikkel on pühendatud neile, kes kavatsevad teist korda sõlme siduda. Elu on ettearvamatu ja seetõttu hämmastav. Inimesed kohtuvad, armuvad, abielluvad ja paljud ka lahutavad.

Armastajad on kindlad, et elavad koos pika ja õnneliku elu, kuid idüll lõppeb seal, kus saavad alguse kodused probleemid ja muud perekondlikud mured.

Ajad muutuvad, see, mis oli väärtuslik enne, ei ole nüüd enam nii oluline, ilmselt seetõttu lähevad inimesed täielikult ja pöördumatult lahku. Pärast lahutust elu ei lõpe, mõne aja pärast lahkuvad paljud naised abiellus teist korda.

Kui teil on endiselt tunded oma endise abikaasa vastu, pole teise inimesega abiellumisel mõtet. Teeb seda pahameelest, vastutustundetult ja mitte ettenägelikult. Esiteks mõistke iseennast, mõistke, mis juhtus ja elage tagasi vaatamata. Meestele meeldivad optimistid, nendega on lihtne elu läbi elada.

Ühiskonna uut rakku luues tuleks unustada vanad hoiakud ja reeglid. Alusta puhtalt lehelt, kuid ära tee samu vigu, mida tegid varem.

Iga pere seisab silmitsi ajutiste raskustega, neid tuleb kogeda. Igal inimesel on nii miinuseid kui ka eeliseid. Kui sa armastad meest, siis võtad ta vastu, nagu öeldakse, kõigi detailidega. Kui kavatsete teist korda abielluda, peaksite oma tulevast abikaasat hästi tundma õppima, et tema puudused ei saaks suhete katkestamise põhjuseks.

Teise abielu eeliseks on küpsus. Lahutuse üle elanud inimesed suhtuvad olmeprobleemidesse erinevalt, nad ei dramatiseeri, vaid lahendavad enamuse probleeme rahulikult. Kogemus, ehkki kurb, aitab kindlaks teha, mis on pereelus oluline ja mis teisejärguline.

Teises abielus olevad naised on reeglina rahulikumad ja kinnisemad. Võib-olla meenutavad uue abikaasa harjumused minevikku, kuid inimesed muutuvad ja koos nendega ka reaktsioon toimuvale. Hindamatu elukogemus võimaldab teil mõista peresuhete keerukust.

Uus mees peab teie lapse tingimusteta vastu võtma. Kui tal on selles küsimuses teistsugune arvamus, kaaluge, kas tasub temaga abielluda. Tulevast abikaasat tuleks lastele eelnevalt tutvustada. Vaadake, kuidas ta nendega läbi saab ja kuidas lapsed teda tajuvad.

Nad on pärast vanemate lahutust haavatavad, mistõttu on vaja erilist lähenemist. Ärge sundige lapsi kellegi teise meest isaks kutsuma. Las ta olla parim sõber või kallimale. Ole kannatlik, räägi nendega võimalikest muutustest elus, kuula, mida nad ütlevad. Läbi arutelu jõuate kindlasti ühise nimetajani.

Uues peres heaolu tagamiseks mõelge välja uued reeglid ja traditsioonid. Igapäevaste probleemide lahendamiseks ärge unustage korraldada perepuhkusi. Minge linnast välja, veetke aega kogu perega, mitte eraldi. Ühiste huvide puudumine põhjustab suhetes ebakõla.

Abikaasa on õnnelikult seitsmendas taevas, kui naine ühineb temaga kalapüügiretkel või rõõmustab tema lemmikjalgpallimeeskonna eest. See ei tähenda, et peate partneris lahustuma, vastupidi, peate olema mitmekülgne arenenud isiksus, siis huvi sinu vastu ei kao kunagi.

Uue suhte alustamisel jälgige kõnet, ärge laske end nutma hakata. Pereelus võib muidugi kõike juhtuda, aga vii sellised olukorrad miinimumini, kasutades mõistust ja natuke mõistmist.

Teised abielud on reeglina õnnelikud. Paarid on teinud järeldused ja püüavad mitte korrata varasemaid vigu. Naised kipuvad analüüsima, seega on tõenäosus, et seekord kõik õnnestub, üsna suur. Mehed, vastupidi, lihtsustavad kõike, mõtlevad tehtule harva, mistõttu astuvad sageli tuntud reha otsa.

Harmooniliste suhete arendamine on võimatu ilma intiimsuseta. Inimese emotsionaalne sidumine iseendaga on tõeline, peamine on oma seksuaalelu mitmekesistamine, tema soovide mõistmine ja enda omadest ausalt rääkimine. Mees on algatuse eest tänulik.

Abiellu teist korda alles siis, kui lased minevikust lahti, muudad oma tõekspidamisi, leiad inimese, kes oma välimusega muudab sind ümbritseva maailma paremaks. Soovitage seda artiklit oma sõpradele sotsiaalvõrgustikes, sest keegi ei tea, mis homme juhtub, meie ülesanne on jääda täna õnnelikuks.

Mõni võib küsida – kas see on tõesti küsimus: "Kas on võimalik teist korda abielluda?" - teeb paljudele naistele muret? Abielu ise on ju mõne jaoks probleem. Aga tegelikult on minu targa vanaema väljend “abielluma ei ründa, kui sa vaid kuristikuga abielus pole” kõige asjakohasema tähendusega. See artikkel on mõeldud igas vanuses tüdrukutele ja naistele!

Kes meist abiellus armastuse või isegi mugavuse pärast (arvestus ei pruugi väljenduda rahas) ega suutnud end lahutuse eest kaitsta, tunneb sageli abieluinstitutsioonis tervikuna pettumuse kibedust. Ja asjata! Peate ületama hirmu mineviku ebaõnnestumiste ees. Nagu mu sõber ütles – abielluda tuleb nii palju kordi, kui nad pakuvad! Ja ainult tugevad naised on sellisteks tegudeks võimelised!

Paljud meist on kogenud suhetes meestega igasuguseid kriise. Algul nad (mehed) kostitasid meid pingsalt, viisid meid kaunilt pulma ja siis paari-kolme aasta pärast tõusid järsku veidi kõrgemale (meie armastaval toel!) Ja oh häda! No muidugi, millegipärast me ei lähene enam nende kujutlusvõime lennule. Nimelt käituvad nii mehed, kes esialgu kogu südamest ei armastanud. Hea küll, et saatus, kuigi nii julmal moel, lahutab need meie lühiealised paarid.

Ja iga meie naissoo optimist esitab endale varem või hiljem küsimuse – kas on võimalik teist korda abielluda? Kui realistlik see on? Vastus on tõesti lihtne. Muidugi jah! Ja seda igas vanuses ja laste arvuga. Kõige tähtsam on meie isiklik kindel soov! Ja selleks peate varasematest suhetest lahti laskma ja mitte kartma muutusi.

Kas on võimalik teist korda abielluda? Kui vajate - jah! Juhend naistele

• Et mõista, kui kaugele olete naise staatuses varasematest suhetest eemaldunud ja kas olete selleks taas valmis pere kolle Kutsun teid üles nende teemade üle veidi mõtisklema.
• Kui mõtlete uuesti abiellumisele, siis sina pere naine olemuselt ja te kohtute kindlasti oma tõelise hingesugulasega. Kui olla abielus naine, Mulle meeldib süüa teha, mugavust luua ja kohtuda oma abikaasaga, mõttekaaslasega, kallis inimene - ta ilmub kindlasti teie ellu. Pole vaja häbeneda oma naiselikke soove.
• Meil naistel, nagu ikka, on enda jaoks palju rangeid küsimusi. Keegi on juba alateadlikult uueks suhteks valmis, kuid pole kindlust, et kõik läheb paremaks, õigemaks, ja lõppude lõpuks toimus lahkuminek mitte nii kaua aega tagasi - kuidas sugulased reageerivad ja kuidas teada saada, kas see on nii. väärt mees. See, kes hakkas pärast oma esimesest abikaasast lahkuminekut teile tähelepanu märke näitama.
• Paljudel meist on mehi, kellega suhtlesime kas lapsepõlvest, noorukieast, isegi oma endise partneri - abikaasa - sõbrad. Pärast seda, kui levib uudis teie abielulahutusest abikaasaga, aktiveeruvad mõned neist kindlasti. Või isegi teie nende poole. No tahaks nutta, mehe (aga mitte täiesti kõrvalseisja) õlal välja rääkida.
• Ärge muretsege, see on vaid üleminekuperiood, mille iga naine pärast lahkuminekut läbi elab. See tähendab, et olete valmis edasisteks suheteks ja võimalik, et ka uuesti abielluma. Igaühel meist on erinev ajaperiood. Keegi kurvastab, kannatab või vihastab aastaid ning mõnikord õitseb naine pärast lahutust ja taastub kiiresti. Lõppude lõpuks on igaühel oma põhjused, miks te olete.
• Reeglina pannakse pärast suhetes tekkinud ebakõla meie enda enesehinnangu tugevus proovile. Kahtlused ja mured annavad tunda. ! Muide, võib-olla on ta juba sinu peal, lihtsalt vale inimene oli läheduses ja sa said sellest õigel ajal aru. Ja iga tark naine saab aeglaselt vabaneda armastamata mehest.
• Mis iganes minevikusuhetes juhtub, peaksite alati meeles pidama, et see on teie pagas ja kogemus.

Teie eelised esimesest abielust, millele te ei saa vaielda!

Nr 1. Sa tead, mis on pereelu.

Ükskõik kui kaua teie esimene abielu kestis, teate juba, mis ja kuidas see tegelikult on. Pereelu ei ole ainult küsimus - "Kes peseb nõusid?" See on ka üksteist igapäevaelus näha. Oled meigita ja kõht valutab. Tal on raseerimata nägu ja ta on vihane, et jättis teie pärast suitsetamise maha. Olete need hetked juba seedinud ja kohtlete neid loomulikult, ilma fanatismita. See on elu ja sa juba tead.

Nr 2. Sa tead, kuidas mehele meeldida.

Mis iganes juhtus kurameerimise, abielu ja isegi lahkumineku ajal, oli teie abikaasa (juba endine) kindlasti rahul. Sest teie õppisite selle ühise eluperioodi jooksul valmistama tema lemmiktoite ja saama läbi tema sugulastega. Rääkimata saltodest voodis! Nüüd olete vähemalt kogenum kui oma esimeses abielus ja nüüd on teie otsustada, kuidas seda kogemust kasutada ja kelle jaoks seda rakendada.

Nr 3. Sa tead, mida sa abielult tahad.

Nüüd saate aru, et muinasjuttude lause on "Õnnelik lõpp. Nad rõõmustasid!" tähendab alles algust. Elu algus perekonnas ja kõik sellega seonduv. Usaldus, lojaalsus, avatus ja ausus suhetes on muutunud teie jaoks väga oluliseks. Tahad tunda, et sina ja sinu isiksus, näha tema silmis imetlust ja olla tema üle ka ümbritseva ees uhke. Üks eduka abielu tunnuseid on valmisolek üksteisega kohaneda (mitte seda uuesti teha). Hindad abieluküpsuse märgina vastastikust soovi näidata tundeid, hellust, hoolimist.

Et mõista ennast ja saada julgust uuesti abielluda, vasta ausalt 12 küsimusele ja hinda tulemust.

See test näitab, kui kiindunud olete oma eelmise abikaasaga. ATValige üks valikutest – A, B, C.

1. Kas sul on oma eksabikaasaga mingi suhe?

• Ei, mul oleks väga raske teda näha. AGA
• Me ei suhtle, aga ma ei keelduks iga poole aasta tagant kohvi joomast. B
• Jah, mingi tõmme on jäänud ja me seksime isegi. AT

2. Kuidas kirjeldaksite tundeid ja aistinguid, mis tekivad, kui mõtlete oma endisele partnerile?

• Pahameel ja vihjed. AGA
• Kerge kurbus ja tänutunne. B
• Armastusest vihkamiseni – üks samm, edasi-tagasi. AT

3. Kas sa mõtled uue mehe ilmumisele oma ellu?

• Ma ei taha midagi, aga mul poleks midagi selle vastu, kui keegi kohale ilmuks – et mind hajutada. AGA
• Olen aktiivses otsingus ja silmapiiril on juba uued mehed. B
• Minu jaoks on see võrdne riigireetmisega, kuigi ma saan aru, et läksime lahku. AT

4. Millisena näete elu ilma endise partnerita?

• Murettekitav. Kuid lõpuks saan teha, mida tahan, ja keegi ei kontrolli mind. AGA
• Olen tuleviku suhtes optimistlik, kuigi võib-olla pean üksi olema. B
• Kõik hallis. AT

5. Kui kujutad ette tema elu ilma sinuta...

• Tunnen ärevust ja süütunnet – kuidas ta ilma minuta hakkama saab? AGA
• Ma arvan, et ta saab korda. B
• Ma tõesti ei kujutaks tema elu ilma minuta ette. AT

6. Mõeldes sellele, et teie endisel mehel on teistsugune...

• Minu tunded on vastuolulised. Ühest küljest saan aru, et see on normaalne, teisest küljest olen väga nördinud. AGA
• Üldiselt selline mõte minus vägivaldseid emotsioone ei tekita. Kuigi võib-olla eelistaksin ma sellest mitte teada. B
• Tunnen tugevat armukadedust. AT

7. Millised sündmused eelnesid teie lahkuminekule?

• Läksime mitu korda lahku ja kohtusime uuesti, kuid algasid samad probleemid. AGA
• Oli teatud ebakindluse periood – ja mitte koos ega lahus. Kuid peagi sai selgeks, et kõik on läbi. B
• Ma ei usu, et midagi erilist juhtus. Nii et nüüd mõtlen sellele, et anda suhtele veel üks võimalus. AT

8. Kas sul on soov endise mehe eest kätte maksta?

• Vahel tahaks teda valusamalt torkida, et ta mõistaks, kui raske mul see oli. AGA
• Kui oli kättemaksuhimu, on see juba möödas. B
• Oh jah! Mulle meeldiks ta auto põletada! AT

9. Sa läksid lahku, sest...

• Tülisid, jõukatsumisi ja seksiprobleeme oli võimatu taluda. AGA
• Ta pole lihtsalt minu isik. B
• See mees pole üldse selline, nagu ta alguses tundus – olin kohutavalt pettunud. AT

10. Millega sa praegu vabal ajal tegeled?

• Ma läksin tööle ja hobidesse. Aga vahel tahaks oma raske saatuse pärast sõbrale nutta. AGA
• Mulle meeldib kohtingutel käia, sõpradega vestelda. Ja tore on aeg-ajalt üksi olla. B
• Ma ei leia endale kohta, mäletan pidevalt minevikku, sorteerin fotosid. AT

11. Kuidas hindate seda elulõigu, milles teie endine oli peategelane?

• Mulle tundub, et nii palju vaev läks raisku, mis lõpuks ei viinud midagi. AGA
• Olen saanud hindamatuid kogemusi. B
• See on aeg, mis on kõige parem unustada nagu halb unenägu. AT

12. Ausalt öeldes tahaksite, et teie endine:

• Ta tunnistaks, et ka temal on kahju, et suhe lõppes, ja vabandaks tekitatud valu pärast. AGA
• Ela oma elu ja ela hästi. B
• Kõigest hoolimata armastas ta mind jätkuvalt. AT

Count mis vastuseid sul rohkem on?

Rohkem kui A - JA MITTE KOOS JA MITTE ERALDI

Võib-olla on teie romantika läbi, kuid ainult formaalselt. . Üritad suhet päästa, nimetades selle ümber sõpruseks, uut armastust ei teki või hakkab peenelt meenutama eelmist. Selleks, et end lõplikult möödunud suhte koormast vabastada, pead laskma endal vihastada (sest lahkuminek tekitas sulle nii palju valu) ja olla kurb (ka see hea, mis teie vahel oli, on kadunud). Samuti on kasulik mõelda, mida need suhted teile õpetasid, mis oli nende tähendus. Kui tunnete endise vastu oma elukogemuse olulise osa eest tänulikkust, tähendab see, et olete valmis minevikust lõpuks lahti laskma ja uue armastuse poole liikuma.

Veel B – ASJAD, KUIDAS ON ammu läinud

See romaan on lõplikult ja pöördumatult valmis. Olete saanud minevikust kõik vajalikud õppetunnid ehk oma kätega suurendanud tõenäosust, et järgmine suhe on edukam. Lahkumisvalu kogedes avanesite emotsioonidele ja suutsite kõigele vaatamata hoida oma südames ega devalveerida seda head, mis kahtlemata oli. Mees, kelleta oli veel hiljuti võimatu tulevikku ette kujutada, elab nüüd oma elu. Ja ilma sinuta saate talle siiralt õnne soovida. Oled õppinud raskes olukorras lootma oma sisemistele ressurssidele. Kindlasti tasub see ära uues suhtes, milleks oled valmis ja võib-olla juba alanud.

Veel B – ARMASTUSSÕLTUVUS

Oled emotsioonide võimuses – solvumine, süütunne, armukadedus, viha. Sul on raske end kontrollida, raske on olukorda väljastpoolt vaadata. Endine partner tundub täna olevat absoluutne ideaal ja homme - vihatud lurjus. Võib-olla piinab teid soov kõik parandada, anda oma suhtele veel üks võimalus. Või, vastupidi, proovite oma mälust kustutada kõike, mis selle mehega on seotud. Teisisõnu, teid ei saa nimetada vabaks inimeseks. Praegu oled sa oma tunnete pantvang. Selline olukord võib kesta üsna pikka aega. See on märk sellest, et proovite vältida kaotuse fakti mõistmist, mis tõenäoliselt toob kaasa valu. Aga kuni sa endale tunnistad, et kõik on läbi, kuni sa ei lakka reaalsusest põgenemast, oled sõltuv ja õnnetu. ja proovige mõista: lahkuminek on fait accompli. Toe saamiseks pöörduge oma lähedaste või psühholoogi poole.

Kui teie endaga ausa dialoogi tulemusena on teil valdav enamus "B" vastuseid ja peaaegu ei libiseb "A" (ja "C" vastuseid pole üldse!) - see tähendab, et olete juba öelnud hüvasti ebaõnnestunud minevikuga!

See on juba pool võitu – peamine pool! Olles varasematest kaebustest lahti lasknud, on inimene valmis uueks suhteks, see on loomulik eluprotsess. Ja kui sulle tõesti meeldib "oma mehega koos olla" (jah, oma mehe jaoks!), on väärt mees kohe nurga taga. Ära jäta seda kasutamata! Edu!

Kui mees ja naine loodavad uuesti abielludes, et neil ei teki erilisi raskusi, et neid ootab ainult õnn, peavad nad kindlasti pettuma. Teine abielu tekitab alati konfliktsituatsioone. Ei saa olla häid lahendusi, et kõik oleksid õnnelikud. On ainult üks hea lahendus – vastastikune austus ja alandlikkus üksteise suhtes.

Peatükk Nikea kirjastuse tulevasest raamatust - “ Esseed perepsühholoogiast»

Artikkel valmis kristliku psühholoogia instituudi rektori peapreester Andrey Lorguse veebiseminari "Uuesti abiellumised" põhjal, mida korraldas Kristliku Psühholoogia Instituut.

Vestlusi teemal "Uusabielud" tuleb sageli alustada kiriklikust aspektist. Tihti küsitakse, kas kirikus on võimalik teiseks abieluks? Jah seal on. Ja siin on tsitaat raamatust "Vene õigeusu kiriku sotsiaalse kontseptsiooni alused".

Selle dokumendi võttis 2000. aastal vastu piiskoppide nõukogu ja see on kanooniline juriidiline dokument, mille järgi on korraldatud elu Vene õigeusu kirikus.

Tuleb märkida, et kirik peab teist abielu õigeusu kristlaste elus vastuvõetavaks, kuid ebasoovitavaks hetkeks. See tähendab, et Kirik ei soosi teist abielu, vaid lubab vajaliku järeleandmisena asjade patusele seisundile, mis loodi langenud inimkonnas ja kestab tänaseni.

Ja kanoonilise õiguse seisukohalt on inimene kutsutud monogaamiale ja monogaamiale. Väga oluline on hoida abieluelu eesmärki, mille võib sõnastada kui "ühe naise üks mees". Ja Kiriku seisukohalt vastab see inimese olemusele.

Kristlik antropoloogia jõuab järeldusele, mida toetavad paljud teoloogilised, filosoofilised, meditsiinilised, psühholoogilised tõendid, et inimene on loodud monogaamiaks. Jumal mitte ainult ei kavatsenud inimest monogaamiaks, vaid lõi ta ka nii, et ühtsuse ja ainulaadsuse kaudu on inimisiksuse parim areng, parim tee inimese täiuslikkuseni.

Seetõttu on teine ​​abielu selle tagajärg, et inimene ei saa täielikult täita oma loomulikku ja kristlikku kutsumust. See on patuse seisundi, inimese langemise tagajärg. Kirik lubab aga lahutust ja teist abielu ning isegi kolmandat. Ja kui teises abielus on üks, kes abiellub või abiellub esimest korda, siis on pulm lubatud. Ja kui mõlemad uuesti abielluvad, on eriline auaste, millel pole kroone ja mis pole nii pidulik.

Ja samas peatükis "Vene õigeusu kiriku sotsiaalse kontseptsiooni alused" rõhutatakse, et kirik mõistab hukka need vaimulikud, kes ei luba teist abielu, põhjendusega, et kirik mõistab teise abielu hukka. See viitab Kristuse evangeeliumi sõnadele: "kes abiellub lahutatud naisega, rikub abielu" (Mt 5:31-32). Kuid siin on oluline motiiv - kui inimesed lahutavad, et uuesti abielluda, siis suureneb selle tegija süü. Kristus räägib sellest, kuid Ta ei keela teist abielu. See ilmneb vestlusest Samaaria naisega, kes tunnistas Talle, et tema abikaasa, kellega ta elab, ei ole tema abikaasa, et "tal oli viis meest", Kristus paljastab tema saladuse. Kuid Ta ei mõista teda hukka ega sunni teda selle mehega suhteid katkestama.

Niisiis oleme kiriku hoiakute osas visandanud siin lubatu piirid. Ja tuleb rõhutada, et just õigeusu puhul on teine ​​abielu lubatud. Ja lääne-katoliku kirikus ei ole kanoonilisest vaatenurgast teist abielu, nagu pole ka kirikulahutust. Kuid isegi katoliku kirikus leiavad nad võimaluse apostellikest reeglitest mööda hiilida, et inimesed saaksid uuesti abiellumiseks kiriku õnnistuse.

Teise abielu psühholoogiline analüüs

Uued abielud võivad oma eripärade poolest olla erinevad. Igal rühmal võib olla erinevaid valikuid, millel on oma spetsiifika ja nende põimumine.

Lisaks võib esineda raskusi järgmises järjekorras: üks partner on teisest palju vanem. Sagedamini ja traditsioonilisemalt abiellub kordki abielus olnud noore naisega mees, kellel on olnud üks või isegi kaks abielu. Ja noor naine siseneb majja, kus elavad tema lapsed, võib-olla isegi lapselapsed. Umbes sellise pildi maalivad Piibli kommentaatorid seoses Joosepi ja Maarja abieluga. Maarja oli Joosepiga abielus olles alles tüdruk. Ja võib-olla elas ta majas, kus elasid laste pered ja võib-olla isegi Joosepi lapselapselapsed. See on mõeldud traditsioonilised kultuuridüsna tüüpiline olukord.

Pean ütlema veel ühe ajaloolise detaili – kordusabiellumisi on alati olnud. Seda leidub nii ajaloolistes kommentaarides kui ka piiblitekstides. Asi pole ainult Vana Testamendi patriarhide polügaamias, vaid ka juudi rahva ja juudi rahvast ümbritsenud rahvaste ajaloolises elus. Sealt leiame uuesti abiellumisi, mis on seotud peamiselt elukaaslase surmaga. Leseks jäämine on tänapäeval vähem levinud.

Niisiis seavad kõik erinevate tüpoloogiate raskused kordusabielu suhetele erilisi raskusi.

Vaatame pilti. Kollane tõstab esile ruumi, kus ta elab uus perekond abikaasa. "Abikaasa" kasti kohal on tema vanemate perekonnad. Esimesel naisel on ka vanemad, vanavanemad. Ja kui nad koos elasid, oli kogu see laiendatud perekond mehe, naise ja nende tütre ("I tütar") suhtes "lihtne" ühtsus. Pärast selle perekonna lagunemist sõlmis mees uue abielu. Suurpere on muutunud mitmekesisemaks - esimese naise pere pole kuhugi kadunud, sest tütre ("tütar I") kaudu on mehel suhe oma endise, kuid tegelikult juba esimese äia ja emaga. -seaduses. Neid suhteid kuidagi toetatakse: kohtumised perepühadel, sünnipäevadel, võib-olla aitab mees esimese naise vanemaid.

Peame meeles pidama, et miski pole möödas. Sugupuu jääb nii nagu on ja seda ei saa muuta. Sest vähemalt tütre kaudu ("tütar I”), säilivad kõik sidemed esimese naise perekonnaga. Tegelikult säilib mehe ja esimese naise suhe. Ei ole eksnaisi ja endised abikaasad! Side muutub teistsuguseks, abikaasa kolis uude peresüsteemi, kuid side vanaga säilis. Ja hoiti igavesti.

See on mitmetahuline pilt. perekondlik, mis koosneb erinevatest peresüsteemidest, kuid mida ühendab kaks abielu, on elav tõeline ühtsus. Elamine, kuna see muutub, mõjutab üksteist. Näiteks abikaasal, kellel on teine ​​naine, on poeg, kes astub pärissuhtesse oma esimesest abielust pärit tütrega. Teisel naisel on sama reaalne suhe oma esimesest abielust pärit tütrega. Ja see on vaid osa suhetest laiendatud perekonnas. Ja paljud neist seostest on vastuolulised. Näiteks, mida tugevam on teise naise armastus oma poja vastu, seda raskem on tal armastust oma kasutütre vastu üles näidata. Mida tugevam on tütre armastus isa vastu, seda tugevam on kasuema armukadedus tütre vastu.

Psühholoogilised raskused uuesti abielludes

Rolli ebakindlus on see, et uuesti abiellumine muudab keeruliseks kogu perekonna ja perepildi ning partneritevahelised suhted. Ja kui me räägime ülimuslikkusest, siis on uuest abielust pärit lastel eelis eelmisest abielust pärit laste ees, kuna nad on nooremad ja esindavad seda tõelist. uus perekond nende isa loodud. Kuid vanemad lapsed ilmusid tema hõimusüsteemis enne väikseid ja seetõttu on nad hierarhia mõttes olulisemad ja tähtsamad kui nooremad lapsed. Selline on vastuolu.

Teine raskus on ühtsete üldnormide puudumine. Kuna tegemist on kahe või isegi enama erineva peresüsteemiga, on igaühel neist oma traditsioonid ja omad normid. Ja need segunevad ühisesse kude ja satuvad sageli konflikti.

Olemas uue perekonna piiride määratlemise probleem. Väga oluline on silmas pidada hierarhiat, mis tekib eelmise ja praeguse perekonna vahel. Mõnel juhul peetakse esimest perekonda hierarhias kõrgemaks. Aga kus seda tunda saab? Näiteks kuhu peaks isa kiirustama, kui mõlemas abielus lapsed haigestuvad? Ja siin on vastuolud selgelt näha. Arvatakse, et väiksemate laste eest peaks hoolitsema isa, sest uus pere on vanast tähtsam. Kuid perekonnas laste õiguste austamise ja tunnustamise osas on esimestel lastel kõrgem staatus. Ja see, muide, on õigusnormides, keskaja normides, väga märgatav. Kes on alati trooni pärinud? Alati vanim poeg esimesest abielust. Kõigis kultuurides olid vanemad lapsed hierarhiliselt kõrgemal positsioonil. Kuigi hoolduse prioriteet võib üle minna noorematele lastele.

Järgmine raskus on lähedaste suhete loomine laiendatud pereliikmetega. See on tavaliselt seotud seletamatute sätetega. Näiteks näitavad uue naise sugulased oma mehe suhtes umbusaldust ja ettevaatlikkust. Ja suhteid esimese naise sugulastega raskendavad nõuded ja pahameel abielu lahutanud mehe vastu. Ja rivaalitsemist võib olla mitmesuguseid.

Lapse-vanema suhe on üks peamisi uuesti abiellumise probleeme. Kui esimestes abieludes abikaasadel lapsi ei olnud, on see vähem riskantne olukord, selles on vähem põimumist.

Ja väga oluline probleem koormates uuesti abiellumist eelmises abielus lahendamata probleemidega. See võib olla sõltuvused, konfliktid, vastastikused etteheited.

On väga oluline meeles pidada, et te peate areneva olukorra suhtes suhtuma lugupidavalt ja alandlikult. Uuesti abielludes tuleb arvestada, et partneril on varasem suhe. Ja peate säilitama nende vastu igasuguse austuse, millest saab tulevikus vähem riskantsete suhete võti.

Müüdid uuesti abiellumisest

Nendel müütidel on teatud taust. Näiteks arvavad mõned psühholoogid, et esimene abielu võtab kuni 80% inimressurssidest ja ainult 20% jääb teiseks abieluks. Iga järgnev abielu pole halvem kui eelmine, kuid inimesel on järgmisteks abieludeks vähem ressursse. Kuigi isiksused ja tunded võivad olla küpsemad.

Tihti arvavad naised, et kui lapsed on uue mehega rahul, siis võib ju abielust rääkida. Nii teevad nad lapsed oma õnne pantvangiks ja seavad tingimaks suhteid oma partneriga lastega. See mõistab abielu ilmselgelt väga kõikuvale vundamendile, sest abielu saab põhineda ainult partnerite armastusel üksteise vastu, kuid mitte lastel.

Uus abikaasa ei hakka võõraid lapsi armastama nagu omasid, see on võimatu. See võib olla tugev armastus, ohverduslik, kuid erinev. Nii nagu laps armastab oma vanemaid erilise lapseliku armastusega, aga ta võib siiralt armastada oma kasuema või kasuisa. Kui sageli seda juhtub, on raske öelda.

Võõras mees (või naine) perekonnas ei pruugi lastele kannatusi tuua. Võimalik, et see annab laste küpsemiseks uue kogemuse. Ja kui lapsed on vanemad, siis on emapoolse kontrolli vähenemise tõttu võimalikud head tingimused teismeliste laste arenguks.

Aga võõra lapse kasvatamisse ei saa mitte sekkuda. Perekond elab samu huvisid, ühte elu. Kuid konfliktid võivad tekkida.

Psühholoogilised tingimused teise abielu edu saavutamiseks

Teise abielu sõlmimisel on vaja tunnistada, et partneril oli kogemus - nii rõõmus kui ka kibe. See on fakt, see on midagi, mida ei saa eitada. Enne fakte, enne elu, peab olema alandlikkus, et neid aktsepteerida. Partneri eelmist suhet on vaja austada – mitte sellepärast, et see oli hea või eriline inimene, vaid sellepärast, et see on väljavalitu, teie partneri esimene väljavalitu.

Uude abielu sõlmides on olulised kõik pildil kujutatud psühholoogilised seisundid. See on teile küsimuste loend. Need on vaimsed küsimused alandlikkuse ja austuse kohta. Uuesti abielludes on alati vältimatud probleemid, mida on peaaegu võimatu lahendada, ehk siis need probleemid häid otsuseid Ei ole. Näiteks laste ülimuslikkus, kingituste valik, pühad ja puhkused jne. Igal lahendusel on oma probleemid. Lapsed kannatavad paratamatult, kuid sina saad aidata neil probleemidest kõige vähem valusamal viisil üle saada.

Pravmir on tänu lugejate annetustele tegutsenud 15 aastat. Kvaliteetsete materjalide valmistamiseks tuleb maksta ajakirjanike, fotograafide, toimetajate töö eest. Me ei saa hakkama ilma teie abi ja toetuseta.

Palun toetage Pravmiri, registreeruge regulaarse annetuse saamiseks. 50, 100, 200 rubla - et Pravmir jätkaks. Ja me lubame mitte aeglustada!

Vastus: Kuigi see on pigem replika kui otsene küsimus, püüan ma väljendada oma seisukohta selles probleemis, eriti kuna paljud inimesed on selliste küsimuste pärast mures ja ma olen juba varem pidanud neile vastama.

Nõustun sügavalt austatud isa Maximiga: pere loomine on alati risk. Nagu ka iga raske ja oluline äri. Nagu uue ettevõtte avamine, suure rajatise ehitamine või lapse saamine. Kas naine, eriti usklik, kelle jaoks abort on raske patt, ei riski rasestumisel ja siis lapse ilmale toomisel? Lõppude lõpuks, võimalik emakaväline rasedus, mitmesugused tüsistused, raseduse katkemise oht ja lõpuks oht surra sünnituse ajal või sünnitada puudega laps. Keegi pole nende ja muude ohtude eest kaitstud. Kuid sellegipoolest võtab peaaegu iga pere, teades nendest ohtudest, riske. Või teine ​​näide: autoga sõitmine. Igal aastal hukkub Venemaa teedel 30 000 inimest. Seda on kaks korda rohkem kui meie sõdureid hukkus Afganistanis üheksa sõjaaasta jooksul. Ja kui palju rohkem inimesi jääb igal aastal vigaseks ja kaotab õnnetuses oma tervise! Kuid seda kõike teades jätkavad kõik sõidukite kasutamist ja mõned töötavad autojuhtidena. Kuid iga terve mõistusega inimene, kes alustab ebaturvalist äri, püüab riskiastet minimeerida. Seda öeldakse ka evangeeliumis: „Sest kes teist, kes tahab ehitada torni, ei istu esmalt maha ja arvutab maksumuse, kas tal on selle lõpuleviimiseks vaja, nii et kui ta vundamenti paneb ega suuda kõik, kes näevad, ei hakka tema üle naerma, öeldes: 'See mees hakkas ehitama, aga ei jõudnud lõpetada? Või milline kuningas, minnes teise kuninga vastu sõtta, ei istu ja ei nõua enne, kas ta on kümne tuhandega tugev, et seista vastu sellele, kes tuleb tema vastu kahekümne tuhandega? Vastasel juhul saadab ta, kui ta veel kaugel on, tema juurde saatkonna rahu paluma” (Luuka 14:28-32). Näide samast autojuhtimisest: kes satub sagedamini avariidesse - koolituse läbinud, ettevaatlikult ja reegleid järgiv juht või inimene, kes ostis juhiloa ilma õieti juhtima õppinud, rikub sageli autojuhti reeglid ja on ka altid kergemeelsusele ? Ma arvan, et vastus on ilmne. Kui naine soovib rasestumisriski vähendada, peab ta järgima ka reegleid: hoolitsege enda eest, sööge hästi, ärge tõstke raskusi, pöörduge arsti poole. Kui ta kannab raskeid kotte, suitsetab, joob alkoholi ega hooli arstide soovitustest, siis on väga tõenäoline, et tema rasedus lõpeb ebaõnnestumisega. Muidugi on väga väike tõenäosus, et kõigest sellest hoolimata päästab Issand ikkagi tema ja sündimata lapse ning ta sünnib turvaliselt terve lapsena – selliseid juhtumeid on. Kuid igaühele on selge, et risk sellise naise sünnitamiseks suureneb mitu korda.

Nüüd abielust. Kui kristlane tahab elada Jumala tahte järgi ja päästa oma hinge, ei pea ta juhinduma omaenda "tõest", vaid Jumala tõest, mis on kirjas Pühakirjas ja pühade kirjutistes. isad, see tähendab Püha Traditsioonis, samuti tema südametunnistuse juhised ja nõuanded vaimne isa. Kui ta elab põhimõtte järgi: "minu tahe sündigu", siis ma elan nii nagu tahan ja siis issand saab kuidagi hakkama (elu on ju risk nagunii), teeb suure patu, läheb meelega Jumala vastu ja seab end suurele ohule .

Pühakiri annab meile abieluõpetuse. Ma ei hakka seda nüüd arvukate tsitaatidega üksikasjalikult kirjeldama - igaüks leiab need soovi korral ise. Ma teen lühidalt. Issand annab meile pereelu reeglid. Need on: 1) vastastikune abieluarmastus ja hierarhia Kristuse ja Kiriku armastuse ja hierarhia eeskujul, 2) abielueelse puhtuse ja abielus truuduse hoidmine, 3) abielulise liidu lahutamatus (välja arvatud süü abielurikkumine): “Mida Jumal on ühendanud, seda ärgu inimene lahutagu” (Matteuse 19:6). Kui me ehitame pereelu nende vaimsete seaduste järgi suudame päästa oma pere paljudest hädadest ja leida abieluõnne. Muidugi on juhtumeid, nagu ülaltoodud kommentaariumis kirjeldatu, kui kiriku neitsilikud noored ei leia abieluõnne ja nende abielu laguneb. Kui aga vaadata olukorda tervikuna, siis lahutusi, reetmisi ja pereskandaale on kirikuperedes palju harvem. Seal on need nähtused erandid, kuid teistes, uskmatutes perekondades, on need tavalised ja isegi loomulikud. Kristlikud pered lagunevad mitte sellepärast, et kristliku pereelu reeglid on halvad, ja mitte sellepärast, et Pühakiri on aegunud, vaid sellepärast, et me oleme kristlased – 21. sajandi õigeusklikud, kes on unustanud, mis on tõeline armastus, perekond, kannatlikkus. Lõppude lõpuks ei piisa tugeva ja õnneliku kristliku perekonna loomiseks ainult välistest õigetest tingimustest. Me vajame oma isiklikku tööd, pereelu saavutusi. Sarovi munk Serafim ütles, et päästmiseks ei piisa ainult palvetamisest, paastumisest ja templisse minekust, on vaja "Püha Vaimu omandamist". Nii on ka pereelus. Loomulikult aitavad meid õiged tingimused ja vähendavad riske, kuid peamine on armastuse vaimu omandamine ja säilimine. Tõsi, ohverdav abieluarmastus on abielu sisu ja õiged tingimused on vorm.

Nagu isa Maxim Kozlov jälle õigesti märkis, on iga inimese ja iga abielupaari jaoks eriline nägemus Jumalast, Tema Ettehooldusest. Sest igal inimesel on oma tee Jumala juurde. Keegi lapsepõlves ei saanud õigeusu kasvatust, kasvas üles mittetäielik perekond ja "nooruses mängis ta trikke" - temalt on ainult üks nõue, ainult Jumal vaatab teda. Ja on väga võimalik, et pärast siirast kahetsust ja oma vigade mõistmist annab Issand sellele inimesele veel ühe võimaluse õnneks. Või vastupidi: inimene kasvas üles preesterlikus, sõbralikus perekonnas, kuid läks teadlikult patu teele, langes enne abiellumist hoorusse, pettis abielus oma naist, lahutas ja sõlmis teise abielu – on selge, et nõudmine temalt on täiesti erinev: „kellele on palju antud ja palju nõutakse; ja kellele on palju usaldatud, sellelt nõutakse rohkem välja” (Luuka 12:48). Jah, Issand suhtub kõigisse eriliselt, aga nii see on eriline mis ei sobi kõigile. Ja meie kõigi jaoks on ühine Jumala plaan: saada päästetud ja ehitada elu (ka pereelu) vastavalt käskudele, vastavalt evangeeliumile.

Sa tõid päris konkreetne näide: paar elas läbi tormilise nooruse, kummalgi oli mitu abielu ja nendest abieludest mitu last, läks vastu preestri õnnistusele, abiellus ja nendega on kõik korras. Vabandust, aga vaimulikuna, kes regulaarselt pihtib, ei saa ma sellega nõustuda. Pidevalt tunnistades inimesi, kes pole veel oma esimeses abielus, tean, kuidas neid, nende abikaasasid ja lapsi piinavad kõik need vead ja mis kõige tähtsam, kuidas nad ise kannatavad südametunnistuse piinade all. Ükski normaalne inimene ei vaidle vastu sellele, et abielu tuleks luua üks kord elus ja et see on palju parem kui läbida katsumus, eksitus ja patt. Mitte ükski inimene ei saa elust negatiivset kogemust lihtsalt maha kriipsutada, unustada kõik nagu halb unenägu. Isegi pärast meeleparandust ja ülestunnistust on tema pattude tagajärjed temaga. Jääb temaks endised abikaasad, varasemate abielude lapsed, kellega on vaja suhelda, samuti mälestused varasematest suhetest ja patuharjumusest. Seega ei saa enam olla "kõik on hästi". Kuid see on eraldi arutelu teema.

küsimus : Ma lahutasin oma mehest: olime uskmatud, noored. Ta abiellus teist korda. Kas tõeline armastus on meie abielus võimalik, sest olen teinud suure patu, või on see hoorus, kirg? Nüüd olen kirikuinimene, töötan isegi templis; minu praegune abikaasa käib harva kirikus, aga ta usub jumalasse.

Vastus: Jah, meie rahva suur tragöödia on eraldatus oma vaimsetest juurtest. 70 aastat ateistlikku vangistust on teinud oma sünge teo ja selle jumalatuse tagajärjed mõjutavad meid ja meie järeltulijaid veel kaua. Enamik inimesi tuli Kirikusse pärast seda, kui oli palju läbi elanud, teinud palju vigu ja pattu. Aga Issand tuli maa peale selleks, et anda igale inimesele lootust. Ja kristlus on ülestõusmise religioon; meie usu põhiülesanne on inimhinge ülestõusmine. Kuidas see läbi viiakse? Läbi ristimise ja meeleparanduse. Venemaa on muidugi juba ristitud ja meil on ristituid üle 80%, aga meeleparanduseks, pihtimiseks nimetavad pühad isad teist ristimist, ainult et mitte veega, vaid pisaratega. Paljud, kes kahetsevad suuri patte, küsivad: "Kas Jumal annab mulle andeks või mitte?" See küsimus tuleneb meeleparanduse vääritimõistmisest. Justkui oleks mingi solvunud jumalik väärikus, mis ootab kurjategijale rahuldust ja karistust. Jumal on täiuslik Armastus, Ta andestas meile kõik kaua aega tagasi, võttes meie patud enda peale ja ohverdades end meie eest. Kuid Ta ootab meie isiklikku meeleparandust ja meil on vaja: esiteks tunnistada, et oleme haiged, ja teiseks asuda parandamise teele – enda heaolu nimel. Kui me meelt ei paranda, siis me ei parane, kuid Jumal tahab meie päästmist. Pärast meeleparandust tuleb enda, oma vigade kallal palju tööd teha ja loomulikult ei saa see kerge olema. Mida suurem on patt, seda suuremad on selle hävitavad tagajärjed meile ja meid ümbritsevatele inimestele. Patt on vaimne haigus. Haigused on erineva raskusastme ja vormiga. On nohu, ravitakse kiiresti, aga on tuberkuloos, seda ravitakse kaua, see ei ole lihtne ja tagajärjed jäävad. Hoorus, abielurikkumine, perekonna hävitamine on haigused, mida paljud kannatavad kaasaegsed inimesed. Patud on tõsised ja neid ei ole kerge ravida. Kirik, kes ravib hingehaigusi, määrab patukahetsuse pärast ülestunnistust, olenevalt patu raskusest. Muidugi ei ole kirikukaanonites toodud patukahetsustingimused tänapäevases Vene reaalsuses kohaldatavad, seetõttu määravad patukahetsused ülestunnistajad vastavalt nende tugevusele, lähtudes konkreetsest olukorrast, kahetseja võimalustest ja tema raskusastmest. kiriklikkus. Toon näite. Enamik meie riigi naisi on aborti teinud. Abordi tegemiseks on Püha Vassiliuse Suure 2. kaanoni reegli järgi vaja 10 aastat ekskommunikatseerida. Kas kujutate ette, mis juhtub, kui me kõik need naised selliseks perioodiks ekskommunitseerime? Kuid paljudel neist oli rohkem kui üks abort. Pärast sellist keeldu ei tule mõned enam kunagi kirikusse, seepärast antakse nüüd patukahetsusi nii palju kui võimalik – meie rahva nõrkuse ja kiriklikkuse puudumise tõttu.

Muidugi räägib Pühakiri meile monogaamiast. Ja Issand osutab ainult ühele lahutuse põhjusele – ühe abikaasa abielurikkumisele (vt Mt 19:9). Kirikureeglite järgi lubati abielurikkumise tõttu abielu purunemisel kannatanu sõlmida teine ​​abielu. Samuti lubati leseks jäämise tõttu uuesti abielluda. Nüüd alandab kirik ülaltoodud põhjustel inimeste nõrkust. Siin on öeldud Vene õigeusu kiriku sotsiaalse kontseptsiooni alustes, 2000. aastal piiskoppide nõukogus vastu võetud dokumendis: „Kirik ei soodusta üldse teist abielu. Kuid pärast seaduslikku kiriklikku lahutust on kanoonilise õiguse kohaselt süütu abikaasa teine ​​abielu lubatud. Isikutel, kelle esimene abielu purunes nende süül, on teise abielu sõlmimine lubatud ainult kahetsemise ja kanooniliste reeglite kohaselt määratud meeleparanduse täitmise tingimusel.

Küsite, kas teie teine ​​abielu on hoorus, kirg või on see ikkagi abielu ja armastus on selles võimalik. Muidugi pole teie liit hoorus, see on seaduslik abielu, kuigi mitte esimene. Teise abielu pulma riitus, isegi kui lesknaised on abielus, on kahetsevad motiivid väga selgelt jälgitavad ja pulmad toimuvad ilma kroonideta, märgiks, et abikaasad ei ole enam neitsid ja abielluvad uuesti. Kirik on teist abielu alati käsitlenud kui vastuvõetavat haigust.

Nüüd armastusest. Muidugi on armastus teie abielus võimalik. Armastuse käsk on Uues Testamendis kesksel kohal. Ja kui juhtus nii, et inimesed sõlmisid teise abielu, on neil ka võimalus armastada ja olla armastatud.

Tahaksin veidi rääkida uuesti abiellumise raskustest ja isegi ohtudest. Jah, meeleparandus puhastab meie patud ja Issand oma halastuses andestab need, kuid oleme juba öelnud, et väga valusad tagajärjed jäävad paratamatult alles.

Tihti võib kuulda filmi- ja popstaaride ning kõikvõimalike avalike inimeste jutte sellest, kui õnnelikud nad on oma neljandas või viiendas abielus, kuidas nad saavad oma eksnaiste ja abikaasadega hästi läbi. Ja paljudele jääb mulje, et kõik on väga lihtne ja lihtne: esimeses abielus pole õnne - vahet pole, võite uuesti proovida ja lõpuks toob "minu katse nr 5" õnne. Muidugi on staaride tegelik elu meie jaoks saladus, kuid midagi on nende kohta siiski teada. Näiteks on teada, et pereelus pole lihtsalt rohkem õnnetuid inimesi kui kunstnikud, lauljad ja luuletajad. Selles kogukonnas on tihe perekond ja armastus elu vastu haruldane erand. Kas me saame nende ilmutusi usaldada? Meenub näitleja Stanislav Sadalski lugu. Kord ütles ta umbes nii: „Mul on vahel naljakas kuulda tuttavate kunstnikest lugusid, kui tore perekond neil on ja kuidas nad üksteist armastavad. Ju ma tean, et igal pool on sellised sarved, et enam uksest sisse ei lähe. Ja juhtub ka vastupidi: staarid jagavad intervjuus “kohutavate” pereskandaalide üksikasju just selleks, et “ennast reklaamida”, endale lisareklaami luua ja oma isikule tähelepanu juhtida. Kus on päriselu ja kus on mõni teine ​​mängufilm, võib olla raske mõista. Loomingulised inimesedüldiselt on inimestel raske. Mul oli võimalus tunnistada professionaalsetele kunstnikele, luuletajatele: need on erilised inimesed. Nende töövahend närvisüsteem. Nad ise tunnistasid, et sageli ei suuda nad tavaelus end laval mängimisest välja lülitada, elada oma rolle, kujundeid ja neid elus edasi mängida. See on nende suur probleem.

20-aastase kogemusega perepsühholoog Irina Anatoljevna Rakhimova ütles mulle kord, et kahjuks on kunstnikega reeglina kõik pinnapealne. Tavaliselt seostuvad nad kergesti vastastikuste reetmistega. Kuid neil pole sügavaid tundeid, tugev armastus. Mõnda aega usuvad nad siiralt, et armastavad, on õnnelikud, ja siis, kui emotsioonid jahtuvad, lähevad nad kergesti lahku. Lisaks saab alles pärast seda hinnata, kas abielu õnnestus või mitte pikaajaline.

Aga laskume tähest Olümposest alla maa peale. Aga kuidas on lood meie, tavaliste inimestega? Lubage mul tuua teile mõned näited, mis näitavad, et nooruse minevikupatud ja vead võivad pereelu oluliselt segada. Minu templisse tulid keskealised abikaasad Moskva piirkonnast. Hea, sõbralik perekond; On selge, et nad armastavad üksteist. Kuid see on abikaasa teine ​​abielu, esimesest abielust on poeg. Ja see mees ütles mulle seda korduvalt, kui ta peab kohtuma endine naine, tal on kõige tugevamad hoorusmõtted ja kiusatused, teda hakkavad väga piinama mälestused nende eelmisest elust ja ta saab vaevalt endaga hakkama, et mitte oma praegust naist petta. Ta ei saa oma esimese naisega mitte suhelda, kuna ta peab nägema oma poega ja aitama teda ka rahaga.

Teine mu sõber, nimetagem teda Gennadiks, oli kaks korda abielus. Mõlemad abielud lagunesid, mõlemalt naiselt on lapsed. Lapsed on veel väikesed, ta on sunnitud nendega suhtlema nende emade territooriumil. Nende juurde tulles on tal perioodiliselt intiimne suhe ühe või teisega, hoolimata sellest, et Gena on usklik, kirikuinimene.

Aleksander ja Nadežda elasid koos umbes aasta, siis abiellusid, abiellusid. Aleksandril oli enne Nadiat veel üks naine. Nüüd lähevad abikaasad templisse, tunnistavad regulaarselt ja võtavad osadust. Kuid Nadeždat hakkasid piinama armukadedushood, ta heidab Sašale sageli ette, et tal oli enne teda armuke. Jah, ja Aleksander võrdleb nüüd sageli oma naist "endisega" - kahjuks mitte oma naise kasuks.

Ja siin on veel üks näide. Väga noor paar Vladimiri piirkonnast. Kirikusse tulid nad juba abielus, enne abiellumist olid neil omavahel kehalised suhted, kuid koos ei elatud. Enne kohtumist elasid nad ka mitte liiga puhast elu. Juba mitu aastat on nad juhtinud kirikuelu, käies sageli pihtimas ja armulauas. Kuid eelmine elu ei taha lahti lasta. Naine kohtumisel endiste sõpradega jõudis mitu korda peaaegu hooruseni; Jumal tänatud, ta leidis jõudu õigel ajal peatuda. Abikaasa, kahtlustades midagi valesti, hakkas armukade, konfliktid ja tülid peres sagenesid.

Lisaks vaimset laadi probleemidele võivad teiseks abiellunud paarid varitseda ka muid lõkse.

Neile, kes pole uuesti abiellumise probleemiga kokku puutunud, võib tunduda, et “kogemustega” lahutatud inimesel on pereelus palju lihtsam kui esmaabielul. Ikka oleks! Palju pagasit on soetatud, käbid täis ja nüüd on kõik võimalused valikul mitte eksida ja abielusuhteid õigesti üles ehitada. Kahjuks on väga vähe juhtumeid, kus inimesed tõesti õpivad mineviku vigadest ega astuks uuesti sama reha otsa. Miks? Inimesed kipuvad nägema mitte enda vigu, vaid süüdistama kõiges teisi: “Mina pole süüdi, et meie abielu lagunes; Mul on lihtsalt õnnetu; abikaasa (a) sai (oli) väga sobimatu (th), kuid teises või kolmandas abielus on kõik teisiti. Ja uues abielus osutub kõik täpselt samaks. Mõnda aega elavad abikaasad täiuslikus harmoonias ja seejärel korratakse võimalust esimese abieluga. Oma süüd juhtunus tunnistamata, oma eksimusi ja käitumist üldiselt sügavalt analüüsimata ei teki uues abielus normaalseid suhteid.

Üks mu naissoost psühholoogist sõber soovitas tungivalt neil, kes elasid üle (muide, mitte ainult abielus) mõnda aega - aasta või rohkem -, mitte uusi tutvusi luua, vaid hakata tegelema iseenda, oma vaimse kasvuga, et et mõista: mis takistab mul abielus õnnelik olema, millised on puudused? Miks meie liit lagunes? Ainult sel juhul on abielus õnne võimalused. Pean ütlema, et sellise õige lähenemisega on mõnikord võimalik lahutatud abielu taastada ja ma olen selle tunnistajaks. Nõuanne “ärge kiirustage uut liitu looma” on väärtuslikud ka seetõttu, et kohe pärast lahutust on väga suur kiusatus hakata uusi suhteid otsima. Ja enamasti ei tule sellest midagi head: pere loomine toimub kiirustades sageli esimesest abikaasast hoolimata või inimene otsib kiiret lohutust uues abielus, see tähendab, et teda ei juhi mitte armastus, vaid mõni oma isekad huvid. Mõnikord soovivad solvunud inimesed uue abielu sõlmimisega oma enesehinnangut tõsta. Kogu selle kiirustamise tagajärjeks on õnnetu valik ja edasi perekondlikud probleemid.

Igatahes ei alga uus abielu alati nullist, “kogemusega” inimesed toovad uude perekonda vabatahtlikult või tahes-tahtmata neid valesid hoiakuid, suhtlemisvigu, valekäitumist, mis neid esimeses abielus segasid ja selle lagunemisele kaasa aitasid. Selle üle tasub tõsiselt mõelda.

Kokkuvõtteks tahaksin öelda kõige olulisema kohta: kuidas on lood inimestega, kes ei päästnud oma esimest liitu ja lõid uue perekonna? Loomulikult peate alustama ülestunnistusega, isegi kui olete kannatanu. Süütunne lahutuses on peaaegu alati vastastikune. Lisaks, nägemata oma süüd, oma vigu, kordate neid juba uues abielus. Teine asi, mida teha, on luua "meeleparanduse vääriline vili" (Mt 3:8), see tähendab, püüdke elada nii, et uues abielus te mitte ainult ei kordaks vanu patte, vaid ka pidevalt kasvataksite. ja tugevdada oma armastust ja suhteid. Peate looma kristliku perekonna, mis on keskendunud tõelisele armastusele, kannatlikkusele, alandlikkusele ja vastastikustele järeleandmistele. Muidugi on vajalik pidev palve Jumala poole koos abipalvega pereelus ja abikaasade vastastikune palve üksteise eest.

Eelnevalt mainitud I.A. Rakhimova soovitab uue abielu sõlminud inimestel pöörata erilist tähelepanu pereelu põhiseadusele: teha teine ​​inimene õnnelikuks. Ärge otsige uues abielus lohutust ainult iseendale ja lahendage ise oma probleeme, vaid täitke käsk armastada ligimest.

Ja muidugi kasutage eelmise elu negatiivset kogemust, et mitte korrata varasemaid vigu uues liidus. Samuti võite soovitada lugeda rohkem häid raamatuid perekonnast ja abielust ning mõelda pidevalt, kuidas oma pereelu paremaks muuta. Abielu ei ole lihtne asi ja veelgi enam teiseks abiellunud.

küsimus : Mu mees jättis oma esimese naise maha ja abiellus minuga, oleme temaga maalitud. Tema eelmine abielu oli abielus, sündis laps. Hiljuti sündis meile ka poeg. Selgub, et lõhkusin pere. Mida me nüüd teeme? Oleme abikaasaga just alustanud oma esimesi samme templis.

Vastus: Muidugi tegi su mees pattu ja sina – vähemalt kaudselt – oled selles süüdi. Kui teie liit poleks seaduslik abielu, vaid lihtsalt kooselu, siis ma ütleksin kindlasti, et teie mees peab naasma oma endise perekonna juurde, kuid te olete temaga seaduslikus abielus. Ja isegi kui ta nüüd su maha jätab, naaseb oma esimese naise juurde ja üritab oma eelmist abielu taastada, on alles näha, kas ta suudab endise perekonna taaselustada ja teie uus abielu temaga hävib selle käigus. Arvan, et kõik tuleks jätta nii nagu on. Mis juhtus, juhtus, te ei saa minevikku tagasi pöörduda, peate elama olevikus. Aga olevikus? Teil on pere, teil on poeg, ta vajab isa ja ema, kes armastavad teda ja armastavad üksteist.

Te alles alustate oma teekonda Kirikus. Peate alustama meeleparandusest: nii teie kui ka teie abikaasa peate oma pattu tunnistama ja preestri käest meeleparandust kannatama. Patt on tõsine ja ainult vaimne elu vastavalt käskudele, regulaarne pihtimine ja armulaud aitavad teil hingehaavu ravida.

küsimus : Kuidas tulla toime uinumismõtete ja ebadiskreetsete vaadetega vastassugupoolele, kui kevadel ja suvel kannab enamik tüdrukuid ja naisi tagasihoidlikke, paljastavaid rõivaid? Patuste mõtete ja ihadega on väga raske võidelda. Ja kuidas hoida silmanägemist tööl, kui sind ümbritsevad kaunid noored naised?

Vastus: Igasugune patt – ja hoorus, purjus ja viha – saab alguse mõtte vastuvõtmisest, selle üle mõtlemisest. Näiteks läks mees poodi midagi ostma ja tema pilk langes alkohoolsete jookidega vitriinile. Ja järsku tekkis mõte: "Kas ma ei peaks täna õhtul pudeli kangendatud punast juua? Veelgi parem, kaks. Kui ta selle mõttega toime tuli, sai sellest üle või hajus, siis ta pattu ei teinud, aga kui mõttega nõustus ja selle ellu äratas, siis purjuspäi. Seda juhtub ka mõttega hoorusest. Alguses ilmneb see (kõige sagedamini mingi visuaalse, visuaalse kujundi kaudu), siis võtab inimene sellega omaks ja sooritab vaimse hooruse ning seejärel tõelise hooruse või onaneerimise. Askeetlikus patristlikus kirjanduses on seda kõike väga hästi ja üksikasjalikult kirjeldatud. Patused mõtted on tavaline asi, enamasti on need meile sisendatud kuradi enda poolt. Pühad isad õpetavad meid mitte pidama neid oma verevaraks, mitte kartma neid, aga ka mitte vestlema nendega. Kõige olulisem ülesanne on õppida mõtteid õigel ajal katkestama, kui need ilmuvad alles meie teadvuse piiril.

Jah, tõepoolest, tänapäeva inimesel, tänapäeva kristlasel on raske oma silmanägemist ja meelt puhtana hoida. Raske, aga võimalik. Patt saab alguse sellest, kui me vaatame inimest himuga, nagu evangeeliumis öeldakse: "... igaüks, kes vaatab naist himuga, on temaga juba oma südames abielu rikkunud" (Mt 5:28), - kui me hülgame tagasihoidlikud, kadunud vaated. Üldiselt peate välimusega olema väga ettevaatlik. Kui meie hinges on nõrkus õiglase soo vastu, siis me teame seda nõrkust, peame proovima, olles tänaval, metroos ja mujal. avalikes kohtades, vähem ringi "vaatamist". Inimesi tähelepanelikult vaadata on üldiselt ebaviisakas ja sellest pole kindlasti mingit kasu. Üks tuttav tüdruk ütles, et tema lemmiktegevus ühistranspordis on vaadata reisijaid: kuidas nad on riides, millised on nende näod, millest nad parasjagu mõelda võivad. See tegevus on väga kasutu. Miks? Võite kohe teha mitu pattu: mõista inimene hukka vastavalt välimus või näoilmet, et kadestada või olla väga kadunud mõttega võrgutatud. Seega on parem öelda palve, lugeda või kuulata midagi kõrvaklappidest, kui ringi vahtida.

Kui teame, et naisekeha on meid väga võrgutanud, siis esimese asjana ei tohi pilku pöörata tagasihoidlikult riietatud naistele. Niisiis, fotograaf otsib midagi, mida pildistada, kuid kõike ei eemaldata; kui tal pole mingit eset vaja, liigutab ta lihtsalt kaamerat. Aga kui ta sihib ja on juba “klõpsanud”, siis on see pilt talle juba jäänud, tema kaamerasse ja fotograaf kaalub seda siis. Ja meie, tavalised inimesed, peame seetõttu parandama, “pildistama” ainult seda, mida vajame. Kui me keskendume naistele, siis on väga lihtne leppida kadunud mõttega, imagoga ja hakata temaga koos vaimset pattu tegema. Peame märkama ümberringi vähem ilusaid naisi, mitte klammerduma nende külge silmadega, tajuma seda kleitide ja kehade mitmekesisust omamoodi taustana, vaatama peamist, seda, mida me tegelikult vajame.

Teine hetk. Patt pole välimuses, vaid suhtumises. Kuidas me naist tajume: iha sihtmärgina või millegi neutraalsena, mitte meie omana? Lubage mul tuua teile analoogia. Kujutage ette, et oleme Moskvas, kuskil Tverskaja tänaval. Luksuslikud autod on ümberringi: Audi, Mercedes, Land Cruiserid; vahel vilksatab isegi Bentley mööda ... Ja meil on tagasihoidlik Žiguli või üldiselt läheme jala. Ja nüüd on meil valik: kas langeda pattu (kadedus, iha, hukkamõist) või lihtsalt mitte pöörata tähelepanu kogu sellele automaatsele suurejoonelisusele või olla isegi õnnelik võõraste autode omanike üle. Jah, see on ilus, prestiižne, mugav, kuid see pole minu oma ja tõenäoliselt ei saa see kunagi minu omaks.

Sama kehtib ka naiste vaadete kohta. See kehtib eriti abielus meeste kohta. Nagu rahvatarkus ütleb: "Kurat paneb võõrale naisele lusikatäie mett." Abielus mehe jaoks peaks olema ainult üks naine - tema naine; ta peaks naisena hindama ainult teda.

Nüüd meeskonnast. Ka siin saate end kaitsta, isegi kui me suhtleme ilusad naised iga päev. Lõppude lõpuks, mees mina ise annab endale loa: ma vaatan seda, aga ma ei vaata seda – see pole minu oma. Ainult mina ise. Kujutage ette, et mõnel noormehel on ilus õde, kes samas ei riietu kuigi tagasihoidlikult. Või on ta ema veel noor ja ilus. Kuid lõppude lõpuks, isegi kui see noormees ei pea kinni tugevatest moraalipõhimõtetest, ei sütita ta neid ikkagi ega pane nendega vaimset hoorust. Muidugi võitleb ta nende mõtete ja soovidega igal võimalikul viisil. Lõppude lõpuks on see mõeldamatu, keelatud, see on minu ema ja Põlisõde! Nii et saate võidelda? Seega peame ette kujutama, et kõik naised, kes meid võrgutavad, on meie õed ja kohtlevad neid lähedaselt, austusega, kuid ilma ihata. Näha neis mitte võrgutavat naist, vaid inimest, kellega saab suhelda (muidugi ettevaatusega), keda saab vajadusel aidata näiteks tööl, aga mitte rohkem. Nagu kirjutab püha Theophan erak, tuleb naistega suheldes õppida südant rihma otsas hoidma ja neid vaatama „laste silmade läbi, kes vaatavad naisi puhtalt, ilma halvad mõtted". Mäletan, kuidas üks tuntud muusik rääkis, kuidas tema suhtumine noortesse austajatesse, tema kontserte külastavatesse fännidesse järk-järgult muutus. Nooruses võrgutasid nad teda, ta vaatas neid himuga, kuid aja jooksul, kuskil 40 aasta pärast, kui tema lapsed olid juba suureks kasvanud, hakkas ta fänne vaatama kui oma täiskasvanud tütreid, juba ilma ebapuhaste mõteteta.