माँ और बच्चे के बीच भावनात्मक संबंध. जच्चाऔर बच्चा। नवजात शिशु: भावनाएँ और सजगताएँ

नमस्कार प्रिय पाठकों! माँ और बच्चे के बीच का बंधन एक अदृश्य धागा है जो जीवन भर उनके दिलों को मजबूती से जोड़ता है। बच्चा जहां भी हो, मां मानसिक रूप से हमेशा उसके साथ होती है, वह उसके स्वास्थ्य के लिए प्रार्थना करती है, उसका दिल प्यार से भरा होता है और जीवन का अर्थ बहुत बड़ा होता है। इस संबंध की कोई सीमा नहीं है और इसे नष्ट नहीं किया जा सकता।

मनोवैज्ञानिक संबंध

माँ बनने के बाद, पहले दिन से ही आपको एक छोटे से प्राणी के लिए यह अदम्य लालसा महसूस होगी। बच्चे के बारे में क्या? बदले में, वह हर पल आपकी उपस्थिति की मांग करता है, वह अभी भी बहुत कुछ नहीं समझता है, लेकिन प्रकृति ने शावक को ऐसी प्रवृत्ति प्रदान की है जो लगभग किसी भी कारण से उत्पन्न होती है। वह डरा हुआ हो सकता है, वह दर्द और ठंड में हो सकता है, वह ऊब सकता है, और वह जोर-जोर से अपनी माँ की उपस्थिति की मांग करता है।

कोई भी प्यार करने वाली माँ उपेक्षा करने में सक्षम नहीं है, हालाँकि उसकी उपस्थिति की ऐसी लगातार मांग गुस्सा और चिड़चिड़ाहट पैदा कर सकती है। हालाँकि, यह अकारण नहीं है कि प्रकृति ने बच्चे को ज़ोर से रोने की क्षमता प्रदान की है। पहले से ही प्रसूति अस्पताल में, आप आसानी से अपने बच्चे के रोने की पहचान कर सकते हैं, भले ही आप अलग कमरे में हों, और जीवन में, बच्चे की मदद की पुकार हमेशा उसकी माँ द्वारा सुनी जाएगी।

क्या आपका बच्चा अक्सर गोद में लेने के लिए कहता है? यह कोई सनक नहीं है, यह एक सामान्य शारीरिक आवश्यकता है। कई माँएँ घर के काम और बच्चे की देखभाल के कारण थक जाती हैं। वाक्यांश "आपको अपने बच्चे को अपने हाथों का आदी बनाने की ज़रूरत नहीं है" अधिक से अधिक बार सुना जाता है, और फिर भी अफ्रीका में कुछ जनजातियों में, महिलाएं अपने बच्चों को जन्म से लेकर लगभग तीन साल की उम्र तक अपने हाथों से जाने नहीं देती हैं। उन्हें बच्चे को छोड़कर अपना बिजनेस करने का भी विचार नहीं है. इसका एक बड़ा फायदा है: बच्चा हमेशा निगरानी में रहता है, वह अपनी माँ के बगल में शांत रहता है, रोता नहीं है। किसी को अपने ऊपर दुपट्टे से बांधकर आप घर का काफी काम कर सकते हैं।

इसके अलावा, शोधकर्ताओं ने पाया है कि अपनी माँ की गोद में या गोफन में बड़े होने वाले बच्चे अपने साथियों की तुलना में अधिक होशियार और अधिक विकसित होते हैं, जिन्हें अक्सर बचपन में पालने में अकेला छोड़ दिया जाता था। हमेशा अपनी माँ के साथ रहने से बच्चा याद रखता है कि उसकी माँ क्या करती है और वही सीखता है। सामान्य तौर पर, यदि मनुष्यों में गर्भावस्था, उदाहरण के लिए, हाथियों की तरह, दो साल तक चलती है, तो शायद बच्चे को गोद में उठाकर ले जाने की आवश्यकता नहीं होगी, वह कुछ घंटों में उठ जाएगा और अपनी माँ के पीछे चल देगा, हालाँकि, पाँच वर्ष की आयु तक के शिशु हाथी को सावधानीपूर्वक निगरानी की आवश्यकता होती है, और हम मानव शावकों के बारे में क्या कह सकते हैं, जो जन्म के बाद जीवन के लिए इतने अनुपयुक्त होते हैं।

तीन साल की उम्र से पहले अगर अपनी मां से बिछड़ जाए तो शावक को बहुत दर्द होता है। माँ और बच्चे के बीच वही अदृश्य संबंध उन्हें मजबूती से जोड़ेगा और अलग होने पर दोनों चिंता और उत्तेजना का अनुभव करेंगे। महिला बच्चे के सामने दोषी महसूस करेगी, और वह असहाय, कमजोर और बहुत अकेला महसूस करेगा।

यह अज्ञात है कि भविष्य में अलगाव कैसे होगा, कुछ बच्चे अपने आप में सिमट जाते हैं, अन्य घबरा जाते हैं और चिड़चिड़े हो जाते हैं, और कुछ में स्वास्थ्य समस्याएं, भूख की कमी, बार-बार जागने के साथ बेचैन नींद, बिना किसी कारण के रोना विकसित हो सकता है। अपने बच्चे को कभी भी अजनबियों के साथ न छोड़ें; उसे नर्सरी या किंडरगार्टन में भेजने से पहले, प्रीस्कूल की तैयारी के सभी चरणों से गुजरें। इसके बारे में पढ़ें.

एक वर्ष तक के अपने बच्चे के साथ भाग न लेने का प्रयास करें, इससे आप आपसी समझ और विश्वास का आधार बनाएंगे, आप अपने आप को सबसे अद्भुत समय से वंचित नहीं करेंगे जब वह पोषित "अहा" कहता है, या जब एक दिन आप ऐसा करेंगे उसे पालने में स्वतंत्र रूप से बैठे हुए और उसके पहले कदमों को देख सकेंगे जब वे बहुत अस्थिर होते हैं और उन्हें अपनी प्यारी माँ के समर्थन की आवश्यकता होती है। ये सभी अद्भुत क्षण केवल एक बार ही अस्तित्व में आते हैं और इन्हें दोबारा अनुभव नहीं किया जा सकता...

माँ और बच्चे के बीच घनिष्ठ संबंध से और क्या होता है?

आपको अपने बच्चे को शांत करने के लिए रात में कितनी बार उठना पड़ता है, अगर वह रो रहा है तो उसे हिलाना पड़ता है, या अगर कमरा ठंडा है तो उसे ढकना पड़ता है? आपको पर्याप्त नींद नहीं मिलती, आपके बच्चे की दिनचर्या बाधित होती है। और ऐसा उन लोगों के साथ होता है जो जल्दी-जल्दी अपने बच्चे को खुद से अलग करने की कोशिश करते हैं और उसे अपने ही पालने में सोना सिखाने की कोशिश करते हैं।

एक निश्चित उम्र तक के बच्चों को अपनी माँ के बगल में सोना शारीरिक आवश्यकता होती है। और यह उसी प्रकृति द्वारा प्रदान किया गया है। यदि प्राचीन काल में माताएँ अपने बच्चों से अलग सोतीं तो वे किसी ठंडी गुफा में जम जातीं और मानव जाति का अस्तित्व बहुत पहले ही समाप्त हो जाता।

एक अन्य पशु उदाहरण, क्या आपने कभी किसी कुत्ते या बिल्ली को उसके बच्चों से अलग सोते हुए देखा है? वह अवधि जब एक बच्चे को अपनी माँ के साथ सोने की ज़रूरत होती है वह हर किसी के लिए अलग-अलग होती है। कुछ लोगों को एक या दो साल की आवश्यकता होती है, जबकि अन्य को छह महीने या उससे भी कम की आवश्यकता होती है। यदि आप अपने बच्चे को जल्द से जल्द और बिना किसी अप्रिय परिणाम के अलग सोना सिखाना चाहते हैं, तो लेख में इसके बारे में अधिक विस्तार से पढ़ें।

प्रिय माताओं, उस समय का आनंद लें जब आपके बच्चे को विशेष रूप से आपकी आवश्यकता हो, इन अद्भुत क्षणों का ख्याल रखें और उसे देखभाल, ध्यान और प्यार दें। बहुत कम समय गुजरेगा जब वह आपसे पूरी तरह से अलग हो जाएगा और अपना निजी जीवन जीएगा, लेकिन आपके बीच का संबंध मजबूत होगा, और रिश्ता मधुर और भरोसेमंद होगा।

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इरीना, कृपया हमें मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से एक वर्ष से कम उम्र के बच्चे और मां के बीच संबंध के बारे में बताएं। माँ के काम पर जाने का बच्चे (7 महीने के) पर क्या प्रभाव पड़ता है? एक बच्चे के अपनी माँ के स्तन के प्रति लगाव का क्या करें यदि वह केवल अपनी माँ की बाहों में शांत होने, दूध पीने का आदी है, और अचानक उसे पूरे दिन नानी के पास छोड़ दिया जाता है और बोतल से खाना खाने के लिए मजबूर किया जाता है? धन्यवाद।

प्रश्न बहुत समय पहले पूछा गया था. मैं लेखक (जिसका बच्चा स्पष्ट रूप से बड़ा हो गया है :)) से देरी के लिए पहले से माफी मांगता हूं। इस पत्र के जवाब में, मैं लगाव के बारे में एक बड़ी और गंभीर बातचीत शुरू करना चाहूंगा, कि कैसे माता-पिता (मुख्य रूप से मां के साथ) के साथ बातचीत का अनुभव एक बोल्ड बिंदीदार रेखा की तरह हमारे पूरे जीवन से गुजरता है।

प्रश्न का संक्षेप में उत्तर देने के लिए, माँ और एक वर्ष से कम उम्र के बच्चे के बीच का संबंध बहुत बड़ा और व्यापक है। एक मानव शिशु छोटा, असहाय और असहाय पैदा होता है। उसे पास में किसी ऐसे व्यक्ति की ज़रूरत है जो संवेदनशील और विश्वसनीय हो, जो उसकी ज़रूरतों को पूरा कर सके - भोजन, नींद, आराम, सुरक्षा, शांति, भावनात्मक संचार, प्रेम में।एक प्यारे वयस्क के बिना, एक बच्चा जीवित नहीं रह सकता। और यहाँ वृत्ति काम में आती है।

जन्म के तुरंत बाद, जब बच्चे को माँ के पेट पर रखा जाता है, तो पहला दृश्य और शारीरिक संपर्क स्थापित होता है - छाप: माँ अपने बच्चे को याद करती है, और बच्चा अपनी माँ को याद करता है। यह प्रसवोत्तर आलिंगन, एक तरह से, जीवन का एक घातक प्रसंग है। जन्म के बाद पहले घंटों और दिनों में, गोद में उठाने, गोद में उठाने और स्तनपान कराने के माध्यम से एक सहज "लगाव कार्यक्रम" शुरू किया जाता है। बच्चे के लिए, माँ के स्नेह का मतलब है कि उसे समय पर खाना खिलाया जाएगा, अच्छी तरह से तैयार किया जाएगा, संरक्षित किया जाएगा और उसे वह सब कुछ मिलेगा जो उसे चाहिए।
इसलिए: एक छोटे व्यक्ति को जिस मुख्य चीज़ की ज़रूरत होती है वह है एक प्यार करने वाले वयस्क की उपस्थिति, गर्मजोशी और समावेश उसकी जरूरतों का जवाब देता है और उन्हें संतुष्ट करता है.

यदि किसी बच्चे को हमेशा उसकी पुकार का उत्तर मिलता है, यदि वे उसके साथ खेलते हैं, उसके साथ संवाद करते हैं, उसे दुलारते हैं, यदि हर संभव तरीके से अपना प्यार दिखाते हैं, यदि उसका जीवन स्थिर, व्यवस्थित और भय से मुक्त है, यदि कोई चौकस है। समझने योग्य, पूर्वानुमानित वयस्क, उसके बगल में, बच्चा उस पर विश्वास जगाएगा और सबसे पहले, सबसे महत्वपूर्ण भावना प्राप्त करेगा, जो उसके आगे के विकास का आधार बन जाएगा। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक ई. एरिक्सन ने उन्हें बुलाया दुनिया में बुनियादी भरोसे की भावना.

बुनियादी भरोसा वह सहज विश्वास है कि जीवन अच्छा है (और अगर यह अचानक खराब हो जाता है, तो वे आपकी मदद करेंगे, वे आपको नहीं छोड़ेंगे), कि आपको बाहरी दुनिया से खुद को बचाने की ज़रूरत नहीं है, कि आप इस पर भरोसा कर सकते हैं . इस "बुनियादी भरोसे" से संपन्न व्यक्ति खुद पर, अपनी क्षमताओं पर विश्वास करता है, खुला, आशावादी, मैत्रीपूर्ण होता है और अन्य लोगों के साथ दीर्घकालिक, गहरे और मधुर संबंधों में सक्षम होता है।
यदि किसी बच्चे को उचित देखभाल नहीं मिलती है, प्यार भरी देखभाल नहीं मिलती है, और उसके साथ असंगत व्यवहार किया जाता है, तो उसमें अविश्वास - भय और संदेह, संभावित शत्रुतापूर्ण दुनिया में चिंता और असहायता की भावना विकसित हो जाती है।

जीवन के पहले वर्ष भी वह समय होते हैं जब इतना महत्वपूर्ण आंतरिक निर्माण होता है लगाव. प्रारंभ में, यह हमारी माँ (या उसकी जगह लेने वाली आकृति) के साथ हमारे रिश्ते में विकसित होता है। और - सबसे दिलचस्प बात - फिर हम स्थानांतरणइसने अन्य लोगों के साथ संबंधों पर मॉडल स्थापित किया। वे। हमने बचपन में, अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते में जो सीखा, वही हम उसके साथ जीते हैं, इत्यादि हम पुनः बनाते हैं– साझेदारों, मित्रों, बच्चों के साथ।

अंग्रेजी मनोवैज्ञानिक और बाल रोग विशेषज्ञ जे. बॉल्बी (20वीं सदी के मध्य) का काम लगाव के अध्ययन के लिए समर्पित था। अपने शोध में, उन्होंने दिखाया कि एक बच्चे के मानसिक स्वास्थ्य के लिए माँ के साथ मधुर, भरोसेमंद, आनंदमय संबंध स्थापित करना आवश्यक है। बॉल्बी की सैद्धांतिक स्थिति की पुष्टि उनके छात्र एम. एन्सवर्थ के प्रयोगों से हुई (विशेष रूप से, उन्होंने ऐसा पाया माँ और बच्चे के बीच का रिश्ता जीवन के पहले तीन महीनों के दौरान विकसित होता है और वर्ष के अंत और उसके बाद उनके लगाव की गुणवत्ता निर्धारित करता है।).

लगाव के गठन के चरण

0-6 महीनेशिशु अपने जीवन में स्नेह की मुख्य वस्तु के बारे में एक विचार विकसित करता है। एक नियम के रूप में, यह व्यक्ति एक माँ है जो देखभाल करती है और देखभाल करती है। इस स्तर पर, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि "वस्तु" स्थिर, उत्तरदायी, पूर्वानुमानित हो और 3 घंटे से अधिक समय तक दृष्टि से ओझल न हो। शिशु को मातृ उत्तेजनाओं को समझने की आवश्यकता होती है। और अगर ये अचानक लंबे समय के लिए गायब हो जाएं तो बच्चा घबराने और चिंतित होने लगता है।

इस स्तर पर, "मोनो-अटैचमेंट" (एक व्यक्ति से) और "मल्टीपल अटैचमेंट" (कई लोगों से) दोनों बन सकते हैं। यदि शिशु के जीवन में 3-4 लोग हैं जो उसकी देखभाल करते हैं, तो यह बहुत अच्छा है। लेकिन उनके बीच एक स्पष्ट पदानुक्रम होना चाहिए: यहां स्नेह की मुख्य वस्तु (मां) है, यहां सूची में बाकी लोग हैं (पिताजी, दादी, चाची, आदि)। इन "अन्य" की उपस्थिति की लय भी, आदर्श रूप से, व्यवस्थित और नियमित होनी चाहिए: उदाहरण के लिए, पिताजी हर शाम स्नान करते हैं, दादी सप्ताह में एक-दो बार आती हैं और माँ को काम पर जाने देती हैं।

6-12 महीनेबच्चा पहले से ही अपना "लगाव व्यवहार" विकसित कर लेता है (उदाहरण के लिए, जब वह अजनबियों को देखता है तो वह अपनी माँ से चिपक जाता है)। यदि वर्ष की पहली छमाही में सब कुछ अच्छा विकसित हुआ, तो अब बच्चा एक नए व्यक्ति (नानी) को स्वीकार करने में सक्षम है। बच्चे की देखभाल की प्रक्रिया में एक नए व्यक्ति को बहुत धीरे-धीरे (2-3 सप्ताह) शामिल करना आवश्यक है: सबसे पहले नानी बस मौजूद रहती है, निरीक्षण करती है, बच्चे को उसकी आदत हो जाती है, फिर धीरे-धीरे उसे देखभाल में शामिल किया जाता है प्रक्रिया। जब माँ के जाने का समय आता है, तो माँ चली जाती है (विरोध के बावजूद भी)। और वह निश्चित रूप से वापस आता है! - प्रसन्न (चिंतित नहीं) चेहरे के साथ और पूर्ण विश्वास के साथ कि उसकी अनुपस्थिति में बच्चा ठीक था।

ऐसा माना जाता है कि 6-9 महीने की अवधि में. माँ की अनुपस्थिति हर दिन 6 घंटे तक या सप्ताह में 1-3 बार 12 घंटे तक बढ़ सकती है। और 9 महीने बाद. माँ (यदि वास्तव में आवश्यक हो) काम पर जा सकती हैं। इस मामले में, यदि वांछित हो, तो स्तनपान सुबह, शाम, रात में, सप्ताहांत पर जारी रहता है और दिन के दौरान माँ काम पर - बैठक कक्ष, विश्राम कक्ष या किसी अन्य एकांत स्थान पर दूध निकाल सकती है। यदि यह संभव नहीं है, और बच्चे को कृत्रिम (या मिश्रित) आहार में स्थानांतरित किया जाता है, तो इसे फिर से बहुत धीरे और धीरे-धीरे किया जाना चाहिए। शारीरिक, भावनात्मक निकटता और सुरक्षा की भावना प्रदान करना महत्वपूर्ण है जो भोजन बच्चे को अन्य माध्यमों से देता है - आलिंगन, चुंबन, सहलाना, एक साथ खेलना, गाना और परिवार में एक शांत, आध्यात्मिक माहौल। यह दूध छुड़ाने की प्रक्रिया को कम से कम दर्दनाक बना देगा और बच्चे के लिए एक अनोखे अनुभव के रूप में काम करेगा: हाँ, जीवन में नुकसान हैं, लेकिन वे मुझे नहीं छोड़ेंगे, वे मेरा समर्थन करेंगे, मेरे पास भरोसा करने के लिए कोई है।

और किसी भी मामले में आपको खुद को अपराध की भावना से ग्रस्त नहीं होने देना चाहिए ("मैं एक बुरी मां हूं क्योंकि मैं अपने बच्चे को स्तनपान नहीं कराती और काम पर चली जाती हूं"), क्योंकि इस मामले में आंतरिक ऊर्जा का एक बड़ा हिस्सा बच्चे पर नहीं, बल्कि आत्म-ध्वजारोपण और अनुभवों पर खर्च किया जाएगा। हाँ, परिस्थितियाँ इसी तरह विकसित हुईं, लेकिन आपको अपने खजाने को प्यार, गर्मजोशी और स्नेह देने से कोई नहीं रोक सकता।
याद रखें: एक माँ खुद को भूलकर, हर जगह और हमेशा, किसी भी कीमत पर अपने बच्चे के साथ रहने के लिए बाध्य नहीं है। लेकिन वह यह सुनिश्चित करने के लिए बाध्य है कि उसके बच्चे का जीवन व्यवस्थित, स्थिर रहे और ऐसा हो स्नेही, विश्वसनीय, स्वीकार करने वाला व्यक्ति, जिस पर आप हर चीज में भरोसा कर सकते हैं।

12-20 महीनेयह एक कठिन दौर है. बच्चे के पास पहले से ही एक स्मृति है, जिसका अर्थ है कि संदेह पैदा होता है - क्या होगा यदि माँ अभी चली गई और वापस नहीं लौटी? दिन-ब-दिन दोहराए जाने वाले अनुष्ठान इस स्तर पर एक बड़ी भूमिका निभाते हैं: उदाहरण के लिए, माँ चली जाती है, और बच्चा और नानी उसके साथ लिफ्ट तक जाते हैं और हाथ हिलाते हैं।

20-30 महीनेयह अनुलग्नक स्थिरीकरण चरण है. दुनिया की मौजूदा तस्वीर की पुष्टि की अवधि। आदर्श रूप से, आपको अपने बच्चे से लंबे समय तक अलग नहीं रहना चाहिए। गैर-दर्दनाक रूप से, बच्चा एक दिन से अधिक समय तक अपनी माँ से अलगाव का अनुभव नहीं करता है। 2 दिन पहले से ही तनावपूर्ण स्थिति है. 3 सप्ताह एक महत्वपूर्ण अवधि है. 3 सप्ताह के बाद, बच्चा या तो एक नया लगाव बना लेगा, या (यदि उसे कोई नई वस्तु नहीं मिली) ढह जाएगा।

निम्नलिखित पोस्ट में:
- एक बच्चे का क्या होता है जब उसकी माँ अचानक कई दिनों के लिए उसके जीवन से गायब हो जाती है;
- लगाव के प्रकार;
- हम गठित लगाव मॉडल के आधार पर अन्य लोगों के साथ संबंध कैसे बनाते हैं।

इरीना चेस्नोवा, पारिवारिक मनोवैज्ञानिक

गर्भावस्था के दौरान आप अविभाज्य थे। और यद्यपि अब आप दो अलग-अलग लोग हैं, आपके लिए अलग होना कठिन है। गर्भावस्था एक जादुई अवधि है. आप अपने हृदय के नीचे एक दूसरे व्यक्ति को रखते हैं जो आपकी हवा में सांस लेता है, आपका भोजन खाता है, जिसकी आप रक्षा करते हैं, जिसकी आप परवाह करते हैं। आप दिन के 24 घंटे एक साथ रहते हैं और भले ही आप दो हैं, आप एक जीव के रूप में कार्य करते हैं। प्रसव आपको विभाजित करता है। लेकिन कई महीनों तक आप ऐसे रहते हैं मानो गर्भनाल कभी काटी ही न गई हो। माँ और बच्चे के बीच निकटता असामान्य है - एक अटूट बंधन आपको जोड़ता है। और फिर भी, बच्चे की भलाई के लिए, आपको धीरे-धीरे, धीरे से, लेकिन निर्णायक रूप से उसे अपने से अलग करना होगा ताकि वह दुनिया को जीतने के लिए आगे बढ़े। यह तो आप भली-भांति जानते हैं, फिर यह इतना कठिन क्यों है?

दो शरीर, एक जान

बच्चे के जन्म के बाद माँ और बच्चे दोनों के लिए नई परिस्थिति का आदी होना कठिन होता है। कुछ महिलाएं खालीपन महसूस करती हैं, किसी अत्यंत आवश्यक चीज़ से वंचित महसूस करती हैं। माँ, हालाँकि बच्चा पहले से ही अपने फलों के पानी में तैरने के बजाय एक अलग पालने में लेटा होता है, बाद में उसके साथ एक अटूट संबंध महसूस करता है। बच्चे को भी ऐसा ही लगता है. 5 महीने तक का बच्चा सोचता है कि वह और उसकी माँ एक हैं। और लगभग 8 महीने की उम्र में ही उसे एहसास होता है कि उसकी माँ उससे अलग हो गई है। इस संबंध में, वह डरने लगता है - क्योंकि चूँकि माँ अलग है, जब वह उसके बिना चली जाएगी, तो वह हमेशा के लिए गायब हो सकती है। बच्चा अभी तक नहीं जानता है कि अपनी माँ की पेंटिंग्स को कैसे रखना है, और इसलिए, लगभग 7-8 महीने में, बच्चे अलग होने पर तीव्र प्रतिक्रिया करते हैं। वे अपनी माताओं को नहीं देखते हैं, यहीं से निराशा आती है। अलगाव का तथाकथित भय प्रकट होता है।

आगे का विकास बच्चे को पर्यावरण का पता लगाने के लिए प्रेरित करता है, लेकिन भविष्य में वह तब अधिक सुरक्षित महसूस करता है जब उसकी माँ उसके सामने होती है। केवल दो साल का बच्चा ही जानता है कि उसे अपनी माँ के बिना कैसे रहना है और उसे यह डर नहीं लगता कि वह कभी वापस नहीं आएगी। समय बीतने के साथ-साथ बच्चा हर चीज़ का सामना कर लेता है। और माँ?

आपने शायद देखा होगा कि आप अक्सर अपने बच्चे के रोने से एक मिनट पहले उठती हैं। इससे पहले कि वह बोतल की ओर बढ़े, आप उसे बोतल दे दें। इससे पहले कि आप खाना चाहें, आप खिला देंगे. इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि आप बच्चे को इतनी अच्छी तरह समझते हैं। आपको लगता है कि आपके बच्चे को आपकी तरह कोई नहीं समझ सकता और कोई उसकी ज़रूरतें भी पूरी नहीं कर पाएगा. आपको हर समय अपने खजाने के पास रहना चाहिए। और दुनिया से परिचित होने के लिए वह हर दिन आपसे दूर चली जाती है।

दुनिया से मिलने के लिए

भले ही आप अपने बच्चे से बेहद प्यार करते हैं, उसके साथ रहना पसंद करते हैं और उसकी जरूरतों को अच्छी तरह समझते हैं, फिर भी आपको उसे अपने बिना रहने देना चाहिए। इसे समझना कठिन हो सकता है, लेकिन उसे स्वतंत्र होने की अनुमति देकर और उसे दुनिया का पता लगाने के लिए प्रोत्साहित करके, आप उसे प्यार दिखाते हैं। आख़िरकार, आप अपने बच्चे को एक स्वतंत्र, बहादुर, खुले व्यक्ति के रूप में बड़ा करना चाहते हैं, है ना? यदि हां, तो प्रयास करें:

बच्चे को दिखाएँ कि न केवल आप अच्छे और सुरक्षित हैं। बच्चे को कई घंटों के लिए पिता, दादी या प्यारी चाची के पास छोड़ने का प्रयास करें। बच्चा यह सुनिश्चित करेगा कि वह भी उनके साथ अच्छा रहे, नए खेल सीखेगा, किसी और के साथ संवाद करना सीखेगा।

आप उसके लिए आसमान झुकाने को तैयार होंगे, लेकिन याद रखें कि कोई भी चीज़ बच्चे को प्रभावित नहीं करती है और साथ ही खेल के स्पष्ट रूप से परिभाषित नियम भी। वह नहीं जानता कि क्या संभव है, क्या नहीं, उसे कैसे व्यवहार करना चाहिए, दुनिया उससे क्या अपेक्षा करती है। बच्चे को चाहिए कि आप उसे यह बताएं। आप अपने बच्चे को सॉकेट में उंगलियां डालने या उसके मुंह में कोई कचरा डालने से रोककर उसे कोई नुकसान नहीं पहुंचा रहे हैं। आपके साथ, आपके बच्चे को यह सीखने का मौका मिलता है कि हर चीज़ का सामना कैसे करना है।

याद करना! सिर्फ इसलिए कि अब आप एक बच्चे को अपने दिल के नीचे नहीं रखते हैं इसका मतलब यह नहीं है कि आप उसके लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज बनना बंद कर देंगे। आख़िर तुम उसकी माँ हो.

माँ और बच्चे के बीच संबंधों के सहजीवी पहलू

एन.वी. समौकिना

संक्रमण काल ​​और संकट की अस्थिर परिस्थितियों में, लोगों को उन मूल्यों की आवश्यकता होती है जिन पर वे "भरोसा" कर सकें और जो किसी भी राजनीतिक और सामाजिक-आर्थिक व्यवधान से नष्ट न हों। ऐसे शाश्वत मूल्य, निस्संदेह, व्यक्तिगत संबंधों के क्षेत्र में हैं - दोस्ती, प्यार और परिवार। और इस क्षेत्र में, प्यार और समर्थन के संबंध में लोगों की मूल्य अपेक्षाओं का मुख्य बोझ वहन करने वाला मूल, निश्चित रूप से, माँ और बच्चे के बीच का रिश्ता है। एक पीढ़ी के जीवन लक्ष्य मौलिक रूप से बदल सकते हैं, जिस राज्य में एक व्यक्ति का जन्म हुआ वह गायब हो सकता है, जिन सड़कों पर वह रहता था, अपने प्रियजनों से मिला और बच्चों के साथ चला, उनके सामान्य नाम खो सकते हैं, जिस संस्थान में उन्होंने काम किया, वह गायब हो सकता है, लेकिन माँ का प्यार, जो उसे दिया गया था, ख़त्म हो सकता है। जीवन की शुरुआत से, वह हमेशा उसके साथ रहेगी, उसे अपनी जीवनदायी गर्माहट से खिलाती रहेगी।

पेशेवर, सामाजिक और अन्य रिश्तों से "सबसे शाश्वत" और "शुद्धतम" रिश्तों में मूल्य और भावनात्मक क्रम की आंतरिक ऊर्जा के मुख्य "सरणी" का "स्थानांतरण", जो कि माँ और बच्चे के बीच के रिश्ते हैं, चाहे कैसे भी हो यह दुखद लगता है, ख़राब होना और नष्ट होना शुरू हो जाता है, ठीक यही सबसे महत्वपूर्ण रिश्ते हैं। ढहती दुनिया में जीवन में अपना स्थान खोजने के लिए बेताब, माँ अपनी सारी शक्ति बच्चे में स्थानांतरित कर देती है, उसके लिए एक "दीवार" बनने की कोशिश करती है, उसे उसके वर्तमान अस्तित्व की कठिन समस्याओं से बचाती है। बदले में, एक बच्चा (किसी भी उम्र का), बाहरी दुनिया से आक्रामकता और खतरे का सामना करते हुए, मातृ प्रेम में "शांत आश्रय" और सुरक्षा खोजने का प्रयास करता है। परिणामस्वरूप, वे दोनों अपने रिश्तों को अत्यधिक समृद्ध, प्रगाढ़, अन्योन्याश्रित और यहां तक ​​कि दर्दनाक भी बनाते हैं, खुद को उनमें और केवल उन्हीं में महसूस करने की कोशिश करते हैं, क्योंकि विकृत बाहरी दुनिया में पूर्ण अहसास मुश्किल या असंभव है। वे एक-दूसरे के लिए जीते हैं और एक-दूसरे को जाने नहीं देते हैं, जिससे आपसी प्रेम और गर्मजोशी की एकमात्र संभावना पैदा होती है और साथ ही आपसी स्वतंत्रता की कमी और एक समझ से बाहर, अप्राकृतिक रूप से बंद सर्किट होता है।

X दक्षिणी शहरों में से एक में, एक सेमिनार के बाद, परिपक्व वर्षों का एक सम्मानित व्यक्ति मेरे पास आया। उन्होंने अपनी बुजुर्ग मां को देखने के लिए कहा, जिनमें स्क्लेरोटिक लक्षण प्रदर्शित होने लगे थे। उनसे बात करने पर पता चला कि वह शहर के एक बड़े बैंक में उपाध्यक्ष के पद पर हैं, उनकी दो बार शादी हो चुकी है, तलाक हो चुका है और अब वह अपनी मां के साथ रहते हैं। उनके पास साझा पैसा है, वे एक साथ खरीदारी करते हैं, टीवी देखते हैं, सैर पर जाते हैं और देश में आराम करते हैं। और ऐसा कई वर्षों से होता आ रहा है। जब मैंने पूछा कि क्या उसके पास कोई महिला है, तो उसने जवाब दिया: “मेरे पास जो महिलाएं हैं, उनके साथ यह बेकार है

कुछ भी काम नहीं करता: उन्हें मेरी नहीं, बल्कि मेरे पैसे की ज़रूरत है। माँ को मुझसे कुछ नहीं चाहिए, वह बस मुझसे प्यार करती है।”

एक्स रिसेप्शन पर - एक माँ और उसका किशोर बेटा। लड़का स्कूल नहीं जाता और घर पर ही पढ़ाई करता है। वह हमेशा और हर जगह घर से अकेला नहीं निकलता - केवल अपनी माँ के साथ। परामर्श के दौरान, वह उसका हाथ पकड़कर उसके बगल में बैठता है।

घर में एक पिता हैं, लेकिन एक बड़ी कंपनी के मालिक होने के नाते, वह बहुत काम करते हैं और अपने बेटे के साथ कम ही संवाद करते हैं। पति-पत्नी के रिश्ते में दूरियां आ जाती हैं जिसे पति तो स्वाभाविक मानता है, लेकिन पत्नी इसे स्वीकार नहीं करती और कष्ट झेलती है। उसका बेटा उसके लिए एकमात्र व्यक्ति बन गया जिस पर वह अपना प्यार "उंडेल" सकती थी और जिसे वह जाने देने से डरती थी, क्योंकि उसके पति के काम और लगातार काम के बोझ ने उसे अस्वीकार कर दिया था: "मैं नहीं चाहती कि मेरा बेटा भी वैसा ही हो मेरे पति के रूप में।"

X परिवार में दादा, दादी, तलाकशुदा मां और उनकी बारह साल की बेटी है। लड़की करीब तीन साल से स्कूल नहीं गई है और घर पर ही पढ़ाई करती है। कारण: माँ को डर है कि स्कूल में उसकी बेटी को वायरल संक्रमण हो जाएगा, वह अभद्र भाषा सीखेगी, हिंसा का शिकार होगी और अंत में नशीली दवाओं का सेवन करेगी। अपनी बेटी के स्वास्थ्य और पालन-पोषण के लिए माँ का डर अपने पति से तलाक की अवधि के दौरान प्रकट हुआ, जो पति की नौकरी छूट जाने के बाद हुआ था। रूस में जो "दूसरा जीवन" उत्पन्न हुआ, वह युवा महिला के लिए समझ से बाहर रहा, डरावना था और केवल उसके और उसके परिवार के लिए विनाश का कारण बना, और इसी जीवन से उसने अपने बच्चे की रक्षा करने की कोशिश की।

एक्स परामर्श पर - एक माँ अपने दूसरे दर्जे के बेटे के साथ। वह सावधानी से उसका कोट उतारती है, उसके कपड़े सीधे करती है, उसके बाल चिकने करती है और उसे कार्यालय में ले जाती है। शिकायत: लड़का कक्षा में निष्क्रिय है, शिक्षक के सवालों का जवाब नहीं देता, हालाँकि वह अपना होमवर्क अच्छी तरह से करता है। मेरे सामने एक बच्चा है जिसकी आंखें खुली हुई हैं और वह भरोसेमंद है, संचार में लगभग शामिल नहीं है। हर बार जब मनोवैज्ञानिक प्रश्न पूछता है, तो वह अपनी माँ की ओर मुड़ता है, मानो उससे पूछ रहा हो कि कैसे और क्या उत्तर देना है। और बेटे के लिए मां जिम्मेदार है.

परिवार में पिता, माता और दो बेटे हैं। कई साल पहले, सबसे बड़ा, जिसे परामर्श के लिए लाया गया था, अपने पिता की गलती के कारण लगभग मर गया: वे गलत जगह पर सड़क पार कर रहे थे, और लड़के को "नए रूसी" की कार ने टक्कर मार दी थी। माँ ने अपने बच्चे की देखभाल करते हुए अस्पताल में काफी समय बिताया, और पिता उस व्यक्ति की कंपनी में काम करने चला गया जिसकी कार से उसके बेटे को टक्कर लगी थी। परिवार का अस्तित्व बना रहता है, लेकिन माँ को बच्चे के जीवन के लिए निरंतर भय रहता है, और पिता को पालन-पोषण से पूरी तरह हटा दिया जाता है।

पाठक को पेश किए गए लेख में कोई मौलिक सैद्धांतिक विश्लेषण नहीं है, यह माँ और बच्चे के बीच अजीब, विरोधाभासी और, मनोवैज्ञानिक अर्थ में, अप्राकृतिक संबंध बनाने के लिए लिखा गया था - न केवल पूर्व-किशोर, बल्कि वयस्क भी- ऊपर और वयस्क व्यक्ति - अधिक समझने योग्य।

माँ और बच्चे के बीच रोजमर्रा की जिंदगी में हर दिन, कई महीनों और वर्षों में ऐसा रिश्ता कैसे बनता और बनता है? माँ पर क्या प्रभाव पड़ता है और बच्चे पर क्या प्रतिक्रिया होती है? एक मनोवैज्ञानिक इस बारे में कैसा महसूस कर सकता है? एक माँ और उसके वयस्क बच्चे के साथ बातचीत में आंतरिक समर्थन बिंदु के रूप में क्या लेना चाहिए? एक मनोवैज्ञानिक सलाहकार इन रिश्तों के सुधार के लिए कैसे संपर्क कर सकता है, जो रूस में रहने वाले लोगों के लिए पवित्रता की आभा में डूबा हुआ है? माँ के किन कार्यों को सकारात्मक और विकासात्मक के रूप में वर्गीकृत किया जाना चाहिए, और किन कार्यों को नकारात्मक और विनाशकारी के रूप में वर्गीकृत किया जाना चाहिए? क्या एक बच्चा जो वयस्क हो गया है, पहले एक मनोवैज्ञानिक की मदद से और फिर स्वतंत्र रूप से, अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को फिर से बना सकता है, या उसे अपनी शक्तिशाली मातृ प्रवृत्ति के साथ समझौता करने के लिए मजबूर किया जाता है?

आइए कुछ कार्यों की ओर रुख करें जिनमें इन प्रश्नों के उत्तर की खोज की गई। इस प्रकार, उनके मोनोग्राफ "मातृ अधिकार" में I.Ya. बाचोफ़ेन ने एक बच्चे के अपनी माँ के प्रति लगाव के न केवल सकारात्मक पहलू पर प्रकाश डाला, बल्कि नकारात्मक पहलू पर भी प्रकाश डाला। पहला पहलू माँ के बिना शर्त प्यार में प्रकट होता है, क्योंकि वह बच्चे को किसी चीज़ के लिए नहीं, बल्कि सिर्फ इसलिए प्यार करती है क्योंकि वह उसका बच्चा है। एक माँ के सभी बच्चों को उसके प्यार और देखभाल का समान अधिकार है।

क्योंकि वे उसके बच्चे हैं. लगाव का नकारात्मक पहलू यह है कि यह किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व के विकास में बाधा बन सकता है, क्योंकि वह उसके लिए (और, परिणामस्वरूप, अपने लिए) उस समय एक बच्चा बना रहता है जब वास्तव में वह पहले से ही एक वयस्क बन चुका होता है।

ई. फ्रॉम ने इस संबंध में पितृत्व और मातृत्व का तुलनात्मक विश्लेषण करते हुए मातृ प्रेम के सकारात्मक और नकारात्मक पहलुओं का भी वर्णन किया। उनकी कही कई बातें आधुनिक मनोवैज्ञानिक परामर्श में सामने आती हैं। यह याद रखना चाहिए कि ई. फ्रॉम के लिए, माँ का प्यार सर्व-सुरक्षात्मक, सर्व-सुरक्षात्मक और सर्वव्यापी था, जबकि पिता का प्यार समर्पण या विद्रोह से जुड़ा था। माँ से लगाव एक प्राकृतिक, प्राकृतिक लगाव (बिना शर्त प्यार) है, पिता से लगाव शक्ति और कानून (विवेक, कर्तव्य, कानून, पदानुक्रम, उत्पीड़न, असमानता, अधीनता) पर आधारित रिश्तों की एक कृत्रिम प्रणाली है।

पिता के साथ "सकारात्मक" संबंध बच्चे की अपनी गतिविधि के आधार पर अवसरों की उपस्थिति में निहित है: पिता का प्यार अर्जित किया जा सकता है, इसे हासिल किया जा सकता है। मातृ प्रेम का "सकारात्मक" जन्म के समय दी गई उसकी बिना शर्तता में निहित है। पिता के प्यार के नकारात्मक पहलू इस तथ्य से जुड़े हैं कि आज्ञाकारी बच्चा ही पिता जैसा प्यार प्राप्त करता है (निरंतरता स्पष्ट है, लेकिन नवाचार में सीमाएं भी हैं)। मातृ प्रेम का "नकारात्मक" यह है कि इसे किसी भी तरह से या किसी भी चीज़ से नहीं जीता जा सकता है: या तो यह मौजूद है या यह नहीं है। और यह बच्चे के लिए त्रासदी है: यदि माँ उसके लिए "स्वस्थ" तरीकों से अपना बिना शर्त प्यार नहीं दिखाती है, उसे विकसित करने के लिए मजबूर करती है (आज्ञाकारिता में भी), तो वह उसका प्यार हासिल नहीं कर सकता, उसके पास केवल विक्षिप्त तरीके हैं: प्रतिगमन, शिशुकरण, एक बच्चे के विकास के स्तर से गिरावट।

माँ और बच्चे के रिश्ते की त्रासदी इस तथ्य में निहित है कि जन्म के समय बिना शर्त मातृ प्रेम प्राप्त करने और इसे सुरक्षा और समर्थन के रूप में स्वीकार करने की स्थिति में भी, बड़े होने की प्रक्रिया में बच्चा बन जाता है (और बनना चाहिए!) ) माँ से स्वतंत्र और स्वायत्त, उससे अलग होकर "मेरे जीवन" में चला जाना चाहिए। अपने बच्चे के वियोग के दौरान माँ के अकेलेपन की बजती उदासी और उदासी और स्वयं बच्चे के "अनाथत्व" की शुरुआत की गहरी भावना, उसका निरंतर और हमेशा संतुष्ट नहीं होना, और हाल के वर्षों में सबसे अधिक असंतुष्ट, भावनात्मक स्वीकृति की आवश्यकता, समर्थन और सुरक्षा - यह बड़े होने और स्वायत्तता के लिए "भुगतान" है, और अब रूस में - मानवीय संबंधों के नष्ट हुए मूल्यों के लिए।

इस तथ्य को स्वीकार करते हुए कि माता-पिता-बच्चे के रिश्तों में न केवल सकारात्मक, बल्कि नकारात्मक पक्ष भी हैं, ए.आई. ज़खारोव अपने बच्चे (अति-देखभाल, अति-संरक्षण, अति-संरक्षण) के संबंध में माँ की अतिसुरक्षा के मामलों का वर्णन करता है, जो अनुमेय या प्रतिबंधात्मक प्रकृति के नियंत्रण से जुड़ा है। ए.वी. चेर्निकोव "डबल क्लैंप" घटना के बारे में लिखते हैं, ई.जी. ईडेमिलर और वी.वी. युस्टित्स्की ने परिवार में माँ के भूमिका व्यवहार के उल्लंघन और इस बारे में उसकी भावनाओं का वर्णन किया है। वी.वी. स्टोलिन माँ की ओर से सुझाव की उपस्थिति को दर्ज करता है और रहस्य के मामलों पर विचार करता है जब माँ बच्चे के साथ संवाद करती है और ऐसा व्यवहार करती है जैसे कि उसके पास कुछ गुण थे। इसके अलावा, अक्सर ऐसा लगता है कि बच्चे के उन गुणों का अर्थ नकारात्मक है।

इसलिए, माँ और बच्चे के बीच संबंधों में नकारात्मक पहलुओं का वर्णन पहले विदेशी और घरेलू शोधकर्ताओं द्वारा किया गया था। लेकिन हमें इस प्रक्रिया का विस्तृत विश्लेषण नहीं मिलता है, जिसमें पहले अगोचर और फिर विनाशकारी होता है

आंतरिक परिवर्तन, जिसके परिणामस्वरूप ये रिश्ते सकारात्मक से विकसित होकर नकारात्मक और दमनकारी हो जाते हैं।

यह समझने के लिए कि माँ और बच्चे के बीच संबंध वास्तव में कैसे बनते हैं, एक तार्किक विश्लेषण योजना ढूंढना आवश्यक है जो आपको उनके रिश्ते में प्रगतिशील और प्रतिगामी प्रवृत्तियों के उद्भव और कार्यान्वयन की गतिशीलता को "समझने" की अनुमति देती है। हमारी राय में, ऐसे तार्किक सर्किटों में से एक को डिज़ाइन दृष्टिकोण के ढांचे के भीतर पाया जा सकता है। इस तथ्य के बावजूद कि इस दृष्टिकोण की सैद्धांतिक और पद्धतिगत संभावनाएं और अनुमानी प्रकृति सांस्कृतिक-ऐतिहासिक अवधारणा और विकासात्मक शिक्षा के सिद्धांत के निर्माण के लिए समर्पित कार्यों में दिखाई गई है, फिर भी, हमारी राय में, शोधकर्ता के सोचने के तरीके विकसित हुए माता-पिता-बच्चे के रिश्तों की समस्याओं का विश्लेषण करते समय इसकी "परतें" रचनात्मक रूप से लागू की जा सकती हैं।

"डिज़ाइन" और "प्रक्षेपण" की अवधारणाओं के बीच अंतर करना महत्वपूर्ण है। प्रक्षेपण किसी व्यक्ति द्वारा अपने आसपास के लोगों के कार्यों और कार्यों के आंतरिक कारणों को समझाने के लिए अपने स्वयं के अस्वीकार्य और अचेतन उद्देश्यों का स्थानांतरण है। अपनी व्यक्तिगत कठिनाइयों को बाहरी कारणों से समझाते समय, एक व्यक्ति ज़िम्मेदारी छोड़ देता है और गैर-रचनात्मक, विक्षिप्त तरीके से शांति प्राप्त करता है।

डिज़ाइन किसी बच्चे या वयस्क में कुछ गुणों के निर्माण की प्रक्रिया है, जिसमें हमेशा एक मॉडल होता है, जो निर्माण प्रक्रिया की शुरुआत और साथ ही उसके लक्ष्य के रूप में कार्य करता है। बच्चे के साथ अपने संबंध बनाने और उसके कुछ गुणों का पोषण करने की प्रक्रिया में मां द्वारा किए गए प्रक्षेपण में प्रक्षेपण हो भी सकता है और नहीं भी, लेकिन बाद वाले द्वारा कभी समाप्त नहीं होता है। सामाजिक मानदंड और रूढ़ियाँ, सामाजिक और आर्थिक जीवन स्थितियां, सामान्य रूप से पुरुषों और विशेष रूप से बच्चे के पिता के साथ उसके संबंधों में मां का व्यक्तिगत इतिहास, शिक्षा और व्यक्तिगत विकास का स्तर, रचनात्मक प्रतिबिंब और आत्म-जागरूकता की क्षमता, और अंत में , माँ द्वारा अपने माता-पिता के साथ बातचीत करने के सीखे गए तरीके - ये सभी और कई अन्य घटक, प्रक्षेपण के अलावा, अपने बच्चे की मनोवैज्ञानिक विशेषताओं को डिजाइन करने की माँ की प्रक्रिया को संतृप्त करते हैं।

माँ और बच्चे के बीच संबंधों में मनोवैज्ञानिक डिजाइन। जब गर्भावस्था होती है, तो एक महिला को बच्चे के जन्म के लिए शारीरिक तैयारी के अलावा और भी बहुत कुछ करना पड़ता है। वह अपने पति के साथ मिलकर यह सोचने लगती है कि कौन पैदा होगा - लड़का या लड़की, बच्चा कैसा होगा और वह किस तरह की माँ होगी। वह रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ बच्चे के जन्म पर चर्चा करती है, सड़क पर चलती है और शिशुओं पर ध्यान देती है, उसके बचपन की तस्वीरें देखती है, अपनी माँ से पूछती है कि वह बचपन में कैसी थी...

एक शब्द में, उसके अजन्मे बच्चे की एक जीवित, स्पंदित और बदलती छवि उसके मन में प्रकट होती है और बनती है, जो धीरे-धीरे उसकी बचपन की यादों और वयस्क छापों, उसकी प्राथमिकताओं, इच्छाओं और आकांक्षाओं के स्क्रैप से उभरती है। जिस तरह उसके शरीर में विकासशील भ्रूण रक्त वाहिकाओं से भरा होता है जो उसे पोषण देता है, उसी तरह उसके दिमाग में अजन्मे बच्चे की छवि उसकी आत्मा और चरित्र, उसके पिछले अनुभव और उसके माता-पिता के अनुभव के जीवित "धागों" से भरी होती है।

इस बात पर ज़ोर देना ज़रूरी है कि बच्चे के जन्म से बहुत पहले, माँ उसके साथ एक निश्चित तरीके से व्यवहार करती है: वह उससे प्यार करती है और चाहती है कि उसका जन्म हो, या उसके भविष्य के जन्म को एक अतिरिक्त बोझ के रूप में समझती है और दबाव में बच्चे को जन्म देती है। परिस्थितियों के कारण (चिकित्सीय कारणों से गर्भपात कराना असंभव है, "हम लंबे समय से बच्चों के बिना रह रहे हैं और किसी दिन आपको जन्म देना होगा, तब तक बहुत देर हो जाएगी," आदि)। बिल्कुल:

बच्चा अभी तक पैदा नहीं हुआ है, और उसका मनोवैज्ञानिक "प्रोजेक्ट" पहले से ही माँ की अपेक्षाओं में मौजूद है; उसके प्रति उसके दृष्टिकोण से, वह पहले से ही मानती है कि उसके पास कुछ व्यक्तित्व लक्षण, चरित्र और क्षमताएं हैं। और जन्म के बाद, जानबूझकर या अनजाने में, माँ अपने प्रारंभिक प्रोजेक्ट के अनुसार उसके साथ संवाद करना शुरू कर देती है।

निःसंदेह, एक बच्चा कोई "कोरा कैनवास" नहीं है जिस पर केवल माँ ही उसका चित्र बनाती है। विकास के क्रम में वह स्वयं भी अपना आत्म-चित्र बनाने का प्रयास करता है। वह अपनी माँ द्वारा लगाए गए कुछ रंगों को छोड़ देता है, वह उन्हें कुछ रंगों में बदल देता है, और कुछ को अपनी माँ के स्पर्श से इंकार कर देता है। लेकिन तथ्य यह है कि वह "मनोवैज्ञानिक कैनवास" के करीब पहुंचता है, जिस पर पहले से ही उसका अपना चित्र है, जिसे उसकी मां ने चित्रित किया है।

मनोवैज्ञानिक परियोजना का स्थानांतरण और आत्मसात करना। इसलिए, बच्चे की दैनिक देखभाल और उसके साथ संचार की प्रक्रिया में, माँ अपने बच्चे पर, जन्म से पहले ही, पहले से सिल दी गई एक "मनोवैज्ञानिक शर्ट" डाल देती है। प्रोजेक्ट का यह स्थानांतरण प्रत्यक्ष एवं अप्रत्यक्ष रूप में होता है।

परियोजना को संप्रेषित करने का प्रत्यक्ष रूप ऐसे शब्द हैं जो माँ के अपने बच्चे के मूल्यांकन और वह जो कर रहा है या किया है उसके प्रति उसके दृष्टिकोण को व्यक्त करते हैं। अप्रत्यक्ष रूप है माँ के विचार, उसकी आवाज़ का स्वर, क्षेपक, स्पर्श, उसकी क्रियाएँ और कर्म। अक्सर, अपनी अपेक्षाओं को सीधे व्यक्त करने की प्रक्रिया में, माँ सचेत रूप से कार्य करती है, और प्रक्षेपण के अप्रत्यक्ष रूप के मामले में, अनजाने में। लेकिन एक ओर सक्रिय चेतना, स्वैच्छिक आकांक्षा, बोले गए शब्द और दूसरी ओर सहज गति, बेतरतीब ढंग से सुनाई देने वाली ध्वनि, अप्रत्याशित रूप या क्रिया के बीच की सीमा बेहद पतली और प्लास्टिक रूप से बदलती रहती है, इसलिए, इन दो तरीकों की पहचान एक माँ के बच्चे को डिज़ाइन करना बहुत सशर्त है।

परियोजना के इस हस्तांतरण को माँ द्वारा सकारात्मक या नकारात्मक तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है, जिससे भावनात्मक पृष्ठभूमि बनती है जिसमें बच्चा बचपन, किशोरावस्था और युवावस्था के कई वर्षों के दौरान रहता है और विकसित होता है। संदेश देने का एक सकारात्मक तरीका इस प्रकार व्यक्त किया जाता है: "आप अच्छे हैं," "मैं आपसे प्यार करता हूँ," "आप सफल होंगे।" नकारात्मक तरीका: "आप मेरी अपेक्षा से भी बदतर हैं," "यदि आप बेहतर हैं, तो मैं आपसे प्यार करूंगा," "यदि आप वही हैं जो मैं चाहता हूं, तो आप ठीक हो जाएंगे।"

पहले मामले में (परियोजना को प्रसारित करने की एक सकारात्मक विधि के साथ), बच्चे को माँ से - एक आध्यात्मिक विरासत के रूप में - शुरू में खुद के साथ अच्छा व्यवहार करने का अवसर मिलता है और, बिना किसी संदेह के, खुद को सकारात्मक रूप से स्वीकार करना ("मैं खुद का सम्मान करता हूं क्योंकि मैं एक आदमी हूँ") । दूसरे मामले में, वह इधर-उधर भागता है और दर्द के साथ अपने आत्म-मूल्य पर संदेह करता है, जैसे कि अपने इंसान होने को अस्वीकार कर रहा हो ("मैं सबसे बुरा हूं," "मेरे पास खुद का सम्मान करने के लिए कुछ भी नहीं है")।

बच्चे के सकारात्मक या नकारात्मक आत्मसम्मान को आत्मसात करना न केवल उसकी स्वयं की स्वीकृति या अस्वीकृति के गठन के स्तर पर होता है, बल्कि उसके प्रमुख भावनात्मक मूड (गतिविधि, ऊर्जा या अवसाद, उदासीनता), सामान्य जीवन दर्शन के स्तर पर भी होता है। (आशावाद या निराशावाद), अभिविन्यास और दृष्टिकोण (स्वयं के लिए संघर्ष या परिस्थितियों के प्रभाव के प्रति समर्पण)। भावनात्मक-पृष्ठभूमि स्थितियों की ये अनकही "सामग्री" बच्चे के मानस के अचेतन क्षेत्र में "रिकॉर्ड" की जाती है, जैसे फ़ाइलें कंप्यूटर की मेमोरी में रिकॉर्ड की जाती हैं, और या तो "सिस्टम ब्लॉक" (पृष्ठभूमि स्थिति) के रूप में कार्य करती हैं। या जीवन द्वारा खोली गई मनोवैज्ञानिक "फ़ाइलें" (किसी व्यक्ति द्वारा किए गए कार्य) के रूप में, कभी-कभी उसके लिए अप्रत्याशित)।

मनोवैज्ञानिक परियोजना के स्थानांतरण और आत्मसात की इकाइयाँ। माँ द्वारा संचरण

आपके बच्चे के प्रति सकारात्मक या नकारात्मक रवैया और, तदनुसार, आत्म-रवैया का गठन - स्वयं की स्वीकृति या अस्वीकृति - को उनके मौखिक या गैर-मौखिक संचार की कुछ "इकाइयों" में विघटित किया जा सकता है।

इस प्रकार, कोई यह देख सकता है कि कैसे एक बच्चे को उन सकारात्मक या नकारात्मक गुणों का श्रेय दिया जाता है जो उसके पास नहीं हैं या जो अभी तक उसके व्यवहार में प्रकट नहीं हुए हैं।

सकारात्मक एट्रिब्यूशन अनिवार्य रूप से बच्चे को उसके आंतरिक आंदोलन के लिए एक प्रगतिशील परिप्रेक्ष्य के रूप में निकटतम "विकासात्मक क्षेत्र" का असाइनमेंट है। इस मामले में, माँ बच्चे के साथ इस तरह संवाद करती है मानो उसके व्यक्तित्व और चरित्र के सकारात्मक, "मजबूत" पक्ष हों और वह एक गठित अवस्था में हो ("आपने किंडरगार्टन से यह खिलौना क्यों लिया? मुझे पता है कि आप दयालु और ईमानदार हैं . कल इसे बच्चों के पास ले जाना, वे भी खेलना चाहते हैं")।

नकारात्मक आरोपण एक बच्चे के लिए प्रतिगामी जीवन रेखा की प्रोग्रामिंग कर रहा है। माँ अपने बच्चे के व्यक्तित्व और चरित्र के नकारात्मक पहलुओं को "मूर्तिकला" करती है, उसे "बुरे शब्द" कहती है ("तुमने यह खिलौना किंडरगार्टन से क्यों लिया? तुम बुरे हो! तुम एक चोर हो!")।

आइए इस उदाहरण को देखें. बच्चे ने किंडरगार्टन से एक खिलौना लिया। उन्होंने कार्रवाई की. अपने लिए, एक बच्चा अभी भी "कुछ नहीं" है! वह न तो बुरा है और न ही अच्छा! उसकी माँ उसके कार्यों का आकलन करके उसे अच्छा या बुरा बनाती है। अपने शब्दों में, वह उसके कार्य को उतना नहीं बल्कि स्वयं को दर्शाती है: "आप दयालु और ईमानदार हैं" या "आप बुरे और चोर हैं।" बच्चे की कार्रवाई परिस्थितिजन्य और क्षणिक होती है, लेकिन माँ का मूल्यांकन उसके आंतरिक तंत्र में आत्म-सम्मान और उसकी भावनात्मक पृष्ठभूमि की स्थिति के रूप में "दर्ज" होता है: "मैं अच्छा हूँ" या "मैं बुरा हूँ।"

आइए सोचें: आख़िरकार, ऐसा आरोपण हर दिन, दिन में कई बार और कई वर्षों में होता है...

माँ द्वारा बच्चे को ऊँचा उठाने या अपमानित करने से भी प्रक्षेपण होता है। उत्कर्ष: "आप महान हैं! आप मुझसे अधिक जानते हैं! आप जानते हैं कि मैं क्या नहीं कर सकता! आप सही बोलते हैं, शायद मैं आपकी सलाह सुनूंगा।" बेलिटलिंग: "तुम अभी छोटे हो, सुनो कि वयस्क क्या कहते हैं! तुम क्या समझते हो! मेरी तरह जियो, तब तुम समझोगे!"

माँ द्वारा अपने बच्चे की प्रशंसा करना उसे आत्मविश्वास देता है ("यदि मेरी माँ मेरी प्रशंसा करती है, तो इसका मतलब है कि मैं कुछ लायक हूँ!")। यह गुण सक्रिय जीवन शक्ति की आंतरिक स्थिति, आत्म-पुष्टि की इच्छा और किसी की महत्वपूर्ण शक्तियों के विकास के साथ जुड़ा हुआ है।

और, इसके विपरीत, अपमान उसके आत्म-संदेह को प्रोग्राम करता है ("अगर माँ डांटती है, तो इसका मतलब है कि मैं बेकार हूं, मैं बेकार हूं!")। अनिश्चितता जैसा गुण अति-चिंता, घटी हुई जीवन शक्ति और अवसाद की प्रवृत्ति की आंतरिक स्थिति के साथ "समानांतर" में चलता है।

एक माँ द्वारा एक मनोवैज्ञानिक परियोजना का हस्तांतरण उसके बच्चे के लिए स्वतंत्रता और अवसर या प्रतिबंधों और निषेधों के क्षेत्र के निर्माण के माध्यम से होता है। स्वतंत्रता ("आप जो चाहते हैं और जो आवश्यक समझें वह करें") माँ का बच्चे पर अपना विश्वास संचारित करना है। और, जैसा कि आप जानते हैं, आप एक अच्छे, बुद्धिमान और मजबूत व्यक्ति पर भरोसा कर सकते हैं। यह वह संदेश है जिसे बच्चा अपनी माँ के साथ संचार में अचेतन चैनलों के माध्यम से "पढ़ता" है।

बच्चे की स्वतंत्रता के साथ माँ की सहमति उसके अपने जीवन के अधिकार की मान्यता भी है। माँ बच्चे को कुछ इस तरह समझाती है: "मैं वैसे ही जी रही हूँ जैसे मैं अपने जीवन को व्यवस्थित करने में सक्षम थी। लेकिन आप अपने तरीके से जी सकते हैं, जिस तरह से आप खुद को और अपने जीवन को बना सकते हैं।" यहां मां अपनी और अपने बच्चे की मनोवैज्ञानिक समानता मानती है: "मैं एक पुरुष हूं और अपनी इच्छानुसार जी सकती हूं। और आप एक पुरुष हैं और अपनी इच्छानुसार जी सकते हैं।"

अपने बच्चे के लिए स्वतंत्रता मानकर, माँ उसे स्वयं पर, अपनी स्वतंत्रता पर भरोसा करने की आवश्यकता का कार्यक्रम बनाती है। यह वह क्षण है जब बच्चा "स्वयं" बनने और अपनी इच्छाओं के अनुसार अपना जीवन बनाने की क्षमता शुरू करता है और विकसित करता है। अपने बच्चे के प्रति माँ का यह रवैया उसके लिए आत्म-नियंत्रण, आत्म-नियमन और उचित आत्म-अनुशासन की मनो-शारीरिक प्रणाली बनाने की दृष्टि से भी अत्यंत उपयोगी है।

प्रतिबंध, निषेध और अनगिनत "क्या न करें" एक माँ का अपने बच्चे के प्रति गहरा अविश्वास है, उसके साथ समानता के अधिकार की गैर-मान्यता है। प्रतिबंध और निषेध बच्चे की स्व-नियमन प्रणाली के सफल विकास को धीमा या पूरी तरह से अवरुद्ध कर देते हैं, क्योंकि वे उसे अपनी माँ के साथ लगातार और तनावपूर्ण संबंध बनाए रखने के लिए मजबूर करते हैं ("क्या संभव है और क्या नहीं?")।

यह माँ को अपने बच्चे को नियंत्रित करने और प्रबंधित करने की अनुमति देता है, क्योंकि यह वह (और केवल वह!) है जो उसके लिए मुख्य निषेधात्मक या अनुमोदक प्राधिकारी के रूप में कार्य करती है: बच्चा उस पर भरोसा करता है और उस पर विश्वास करता है, खुद पर भरोसा नहीं करता है और न ही करता है। खुद पर विश्वास करो. इस मामले में, माँ बच्चे के लिए एक बाहरी, व्यक्तिपरक "नियामक प्रणाली" बन जाती है, जिसकी उसे अभी आवश्यकता है और बाद में लंबे समय तक इसकी आवश्यकता होगी। और समाज में अचानक परिवर्तन और संकट के दौर में, उसे जीवन भर इसकी आवश्यकता रहेगी।

परियोजना का स्थानांतरण बच्चे के सुधार या विकलांगता के माध्यम से भी होता है। इस तथ्य के बावजूद कि माँ और बच्चे के बीच संचार की यह इकाई, सबसे पहले, उसके शारीरिक स्वास्थ्य से संबंधित है, यहाँ उसके आत्मविश्वास या आत्म-संदेह की मनोवैज्ञानिक "अस्तर" उत्पन्न होती है, स्वयं के बारे में उसके विचार का निर्माण होता है। वह व्यक्ति जो अपनी रक्षा करने में सक्षम या असमर्थ है।

स्वास्थ्य सुधार को अक्सर इस तरह व्यक्त किया जाता है: "आप पोखरों के माध्यम से चल सकते हैं, बस यह सुनिश्चित करें कि पानी आपके जूते के किनारे तक न पहुंचे," "आप टोपी के बिना चल सकते हैं, लेकिन जब यह वास्तव में ठंडा हो जाए, तो टोपी पहन लें कनटोप।" आप देख सकते हैं कि धीरे-धीरे, अपने संबोधन के दूसरे भाग में, माँ अपने बच्चे को दिखाती है कि वह अपनी रक्षा कर सकता है ("... सुनिश्चित करें कि पानी जूतों के किनारों पर न भर जाए," "... पहन लो ढकना")। इस बात पर ज़ोर देना ज़रूरी है कि यहाँ माँ बच्चे की गतिविधि पर भरोसा करती है और इस गतिविधि का कार्यक्रम बनाती है: "कार्य करें, अपना बचाव करें!"

विकलांगता इस तथ्य में व्यक्त की जाती है कि माँ स्वयं बच्चे का मूल्यांकन पहले से ही आत्मरक्षा में असमर्थ कर देती है: "तुम बहुत पीले हो, क्या तुम बीमार हो?", "तुम कमजोर हो, बाकी, मैं इसे स्वयं कर लूंगी।" कृपया ध्यान दें: "पीला - बीमार", "कमजोर - आराम"। यह अपने बच्चे की निष्क्रियता, उसकी स्वयं की रक्षा करने में असमर्थता के बारे में माँ की प्रोग्रामिंग है। जैसा कि हम पहले ही कह चुके हैं, ऐसी प्रोग्रामिंग अक्सर मां द्वारा अनजाने में की जाती है; वह वास्तव में अपने बच्चे की रक्षा करना चाहती है, उसे अपने साथ कवर करना चाहती है, उसे बीमारी सहित हर चीज से बचाना चाहती है। इस समय हमारी संस्कृति में प्रचलित मातृ सूत्र का एक समाधान है: "एक माँ अपने बच्चे के लिए केवल अच्छा चाहती है।"

दुर्भाग्य से, ऐसी माँ इस बात पर ध्यान नहीं देती है कि अपने बच्चे को "हमेशा और हर चीज़ से" बचाना असंभव है: एक बच्चा केवल अपनी गतिविधि के माध्यम से और अपने स्वयं के माध्यम से बाहरी वातावरण के प्रतिकूल प्रभावों से अपनी रक्षा कर सकता है। कार्रवाई. इसलिए, एक उचित मातृ सूत्र कुछ इस तरह होना चाहिए: "मैं तुम्हें अपना बचाव करना सिखाऊंगा ताकि तुम मेरे बिना भी अपना बचाव कर सको।"

मनोवैज्ञानिक डिज़ाइन न केवल माँ और बच्चे के बीच बातचीत के क्षेत्र तक फैला हुआ है, बल्कि उसकी सामाजिक स्थिति, दोस्तों और साथियों के बीच की स्थिति तक भी फैला हुआ है।

लोगों के साथ संबंधों में. मैं उन स्थितियों का जिक्र कर रहा हूं जिनमें एक मां अपने बच्चे और अन्य बच्चों के बीच सकारात्मक या नकारात्मक तुलना करती है।

पहले मामले में, वह सकारात्मक रूप से अपने बच्चे के बारे में कहती है: "तुम सबसे अच्छा करते हो," "तुम मेरे लिए सबसे सुंदर हो।" नकारात्मक तुलना के मामले में, माँ अन्य बच्चों के पक्ष में चुनाव करती है: "हर कोई एक बच्चा है, एक बच्चे की तरह, केवल आप ही मेरे पास हैं जो इतना असामान्य है," "देखो लीना कितनी स्मार्ट है! उसके लिए सब कुछ काम करता है: वह किसी से भी बेहतर पढ़ती है, अच्छे व्यवहार वाली और साफ-सुथरी है।" और मेरे पास तुम हो - मुझे नहीं पता कि क्या..."

अन्य बच्चों के साथ अपने बच्चे की माँ की सकारात्मक और नकारात्मक तुलना में, प्रक्षेपण तंत्र प्रकट होता है: यदि माँ एक आश्वस्त व्यक्ति है, तो, एक नियम के रूप में, वह अपने बच्चे की प्रशंसा करती है और सकारात्मक रूप से उसे अन्य बच्चों से अलग करती है। यदि एक माँ एक असुरक्षित व्यक्ति है जो किसी भी तरह से अन्य लोगों की तुलना में बुरा महसूस करती है, तो वह अपने बच्चे के साथ भी वैसा ही व्यवहार करेगी, और अपनी असुरक्षा उस पर डाल देगी।

माँ द्वारा बताई गई मनोवैज्ञानिक परियोजना। आप अक्सर सुन सकते हैं: "एक माँ हमेशा अपने बच्चे के लिए केवल अच्छी चीजें चाहती है" और "एक माँ कभी भी बुरी चीजों की सलाह नहीं देगी।" लेकिन एक नकारात्मक परियोजना का स्थानांतरण वास्तव में होता है - यह एक सच्चाई है! आइए जानें कि माँ क्या बताना चाह रही है और वह जानबूझकर या अनजाने में संचरण के नकारात्मक तरीकों को "चुनती" क्यों है।

सबसे पहले, आइए इस प्रश्न का उत्तर दें: "क्या?" हमारी संस्कृति में, माता-पिता चाहते हैं कि उनका बच्चा: "एक अच्छा, सभ्य इंसान बने"; "ईमानदार था"; "मैंने अच्छी पढ़ाई की"; "होशियार था" (आमतौर पर इसका मतलब है: "शैक्षणिक सामग्री अच्छी तरह से याद थी"); "मामले को अंजाम तक पहुँचाया," आदि।

इसके अलावा, अक्सर एक मां चाहती है कि उसका बच्चा कुछ ऐसा कर पाए जो वह खुद नहीं कर पाई, या कुछ ऐसा हासिल कर ले जो वह खुद हासिल नहीं कर सकी। उदाहरण के लिए, यदि किसी माँ में संगीत की क्षमता है, लेकिन कुछ जीवन परिस्थितियों के कारण वह संगीत सीखने में असमर्थ है, तो वह अपने बच्चे को संगीत विद्यालय में भेजने का प्रयास करती है और उससे सफलता की उम्मीद करती है।

माँ न केवल बच्चे की गतिविधियों के संबंध में अपनी इच्छाएँ व्यक्त कर सकती है, बल्कि उसकी आकांक्षाओं के स्तर और सफलता की इच्छा, एक निश्चित सामाजिक स्थिति की इच्छा, एक निश्चित दायरे में संवाद करने और सामाजिक पदानुक्रम के एक निश्चित स्तर पर खड़े होने की इच्छा भी व्यक्त कर सकती है। .

इस प्रकार, माँ चाहती है कि बच्चा आंतरिक जीवन और बाहरी व्यवहार के सांस्कृतिक मानदंडों को अपनाए। बेशक, सकारात्मक मानदंड।

आइए अब इस प्रश्न का उत्तर दें: "क्यों?"

अपने बच्चे को अच्छा और होशियार बनाने की इच्छा के बावजूद, माँ अभी भी नकारात्मक प्रक्षेपण क्यों करती है? यहां कई कारण हैं; आइए सबसे पहले उन पर ध्यान केंद्रित करें जो मां की अपने बच्चे पर नकारात्मक प्रभावों के प्रति सचेत पसंद को निर्धारित करते हैं।

पहला: उसके माता-पिता, विशेषकर उसकी माँ, उसके साथ वैसा ही व्यवहार करते थे, और, कोई अन्य अनुभव न होने के कारण, वह मानती है कि एक बच्चे के साथ "आपको सख्त होने की ज़रूरत है," "उसे नियंत्रण में रखें," और "उसे ऐसा करने की ज़रूरत है" डांटा, प्रशंसा नहीं।" ("यदि मैं आपकी प्रशंसा करूंगा, तो अहंकारी बढ़ेगा")।

दूसरा: यदि बच्चा एक बेटा है, बाहरी और आंतरिक रूप से अपने पिता के समान है, जिससे मां का तलाक हो गया है, तो नकारात्मक प्रक्षेपण सचेत और काफी तीव्र हो सकता है। महिला ने एक जीवन नाटक का अनुभव किया है, नाराज है, और उसका बेटा उसके पूर्व पति जैसा दिखता है। वह जानबूझकर चाहती है कि वह "अपने पिता जैसा न बने" और यह सुनिश्चित करने का प्रयास करती है कि ऐसा न हो।

तीसरा: माँ तेज़ और सक्रिय है, लेकिन उसका बच्चा धीमा और संकोची है। उसके साथ बातचीत करते समय, वह अक्सर चिड़चिड़ापन का अनुभव करती है:

"ठीक है, जल्दी आओ!", "आप हमेशा व्यस्त रहते हैं, आपकी वजह से मेरे पास कुछ भी करने का समय नहीं है!" वह बच्चे के स्वभाव को "नया" करने की कोशिश करती है, लगातार उस पर दबाव डालती है, क्योंकि वह मानती है कि "वह जिंदगी में कुछ नहीं कर पाओगे.

नकारात्मक प्रक्षेपण विधियों की अचेतन पसंद अक्सर एक महिला के कठिन जीवन के प्रति सामान्य असंतोष से जुड़ी होती है। और इस प्रकार का असंतोष, जो अब एक काफी सामान्य घटना है, बच्चे पर "फेंक दिया" जाता है ("मुझे बुरा लगता है, मेरे चारों ओर सब कुछ बुरा है, और आप बुरे हैं, असफल हैं")।

अक्सर, एक माँ अपने बच्चे पर चिल्लाती है और उसे अत्यधिक थकान, तंत्रिका थकावट या अपनी मांगों को समझाने के लिए समय की कमी के कारण डांटती है: "मैंने कहा, बस इतना ही!", "जैसा मैंने कहा था वैसा करो, और बहस मत करो!" ”, “अपने खिलौने दूर रखो।” , तुम हमेशा बिखेरते हो, तुम स्वयं कुछ नहीं कर सकते!”

यदि कोई पति अपनी पत्नी को दबाता है, तो वह, बदले में, अनजाने में अपने बच्चे को दबा सकती है, उसके साथ बातचीत में अपनी कठिन आंतरिक स्थिति को अनजाने में प्रकट कर सकती है और बच्चे के साथ संचार की शैली को उस रिश्ते की शैली में स्थानांतरित कर सकती है जिसे उसका पति उसके साथ लागू करता है।

माँ की मनोवैज्ञानिक परियोजना के प्रति बच्चे का दृष्टिकोण और उसके संचरण के तरीके। आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि एक माँ का अपने बच्चे के प्रति रवैया हमेशा सकारात्मक और सौम्य होना चाहिए। "क्या एक मजबूत, स्वायत्त बेटे और एक स्वतंत्र, आत्मविश्वासी बेटी के निर्माण के बारे में माँ की नकारात्मक परियोजना काम करेगी या, इसके विपरीत, उन्हें अत्यधिक निर्भर सामाजिक "अपंग" बना देगी, यह काफी हद तक "विकिरण खुराक" और पर निर्भर करता है। माँ की गतिविधि की डिग्री, साथ ही स्वयं बच्चे की ताकत और गतिविधि पर।

अत्यधिक आलोचना और अतिनियंत्रण के "बल क्षेत्र" में, एक संभावित रूप से कमजोर बच्चा वास्तव में "मिटा दिया गया", निष्क्रिय और विनम्र हो जाता है, जैसे कि वह अपना जीवन और खुद को अपनी माँ को दे रहा हो। एक मजबूत बच्चा अपनी मां के रवैये पर काबू पाकर खुद को और अपने जीवन को स्वतंत्र रूप से बनाने के अवसर के लिए संघर्ष करेगा और परिपक्व होने पर उसे छोड़ देगा।

एक कमज़ोर बच्चा भी अपनी वयस्कता और "अपना जीवन जीने" की इच्छा जताते हुए अपनी माँ को छोड़ सकता है। लेकिन अक्सर ऐसी देखभाल आंतरिक विकास से उतनी जुड़ी नहीं होती जितनी कि एक मजबूत साथी ढूंढने और मां के नेतृत्व के बजाय इस नेतृत्व को स्वीकार करने से जुड़ी होती है।

हालाँकि, मजबूत और कमजोर दोनों बच्चे, अपनी चेतना के भीतर, अपने मानस की छिपी "गहराई" में, खुद को अस्वीकार कर सकते हैं। लेकिन अगर कमज़ोर लोग अक्सर खुद को इसके लिए त्याग देते हैं, तो मजबूत लोग या तो मन और कर्तव्य के स्तर पर एक तर्कसंगत रक्षा कार्यक्रम बनाते हैं ("मुझे मजबूत और स्वतंत्र होना चाहिए"), या बदले में स्वयं अति-आलोचनात्मक और अति-नियंत्रित माता-पिता बन जाते हैं। उनके बच्चे। आइए हम इस बात पर ध्यान दें कि सत्तावादी, प्रभुत्वशाली और सख्त नेता, अधिकांश मामलों में, सत्तावादी और दबंग माताओं के बेटे और बेटियाँ हैं।

एक बच्चे के लिए नकारात्मक मातृ परियोजना पर काबू पाने के लिए एक और दुर्लभ "विकल्प" है: वास्तविकता से रचनात्मक आत्म-अभिव्यक्ति की प्रतीकात्मक दुनिया में पलायन। यदि वास्तविक जीवन में, माँ के साथ बातचीत में पूर्ण निर्भरता, नियंत्रण और निषेध है, तो एक प्रतिभाशाली व्यक्ति जानबूझकर या अनजाने में गतिविधि के एक ऐसे क्षेत्र की तलाश करता है जिसमें वह स्वतंत्र और महत्वपूर्ण महसूस करे। ऐसा क्षेत्र कलात्मक या संगीत रचनात्मकता, वैज्ञानिक कार्य, लेखन और अन्य प्रकार की गतिविधि हो सकता है जिसमें कोई व्यक्ति अपने व्यक्तित्व को स्वतंत्र रूप से व्यक्त कर सकता है और जो माँ की ओर से कार्यों को नियंत्रित करने के लिए उपलब्ध नहीं है।

माँ की मनोवैज्ञानिक संरचना में विरोधाभास। माँ का नकारात्मक प्रक्षेपण एक परीक्षा है

एक बच्चा, जिसे वह अभी भी रचनात्मक रूप से अनुभव कर सकता है, अपने व्यक्तित्व को मजबूत कर सकता है या रचनात्मकता में खुद को अभिव्यक्त कर सकता है। बच्चे के लिए अधिक गंभीर कठिनाइयाँ तब उत्पन्न होती हैं जब माँ उसके साथ विरोधाभासी, अस्पष्ट व्यवहार करती है। यह अक्सर इस तथ्य में व्यक्त किया जाता है कि बच्चे को संबोधित बयानों में, वह उसके प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण व्यक्त करती है, और अपने कार्यों और कार्यों में - नकारात्मक।

इसलिए, एक माँ अपने बच्चे से अपने मातृ प्रेम के बारे में जितनी देर तक और वाक्पटुता से बात करना चाहे कर सकती है और वह कितना अच्छा है, लेकिन उसकी आँखें ठंडी और दूर की होंगी, और उसकी आवाज़ अलग-थलग और गर्म, प्रेमपूर्ण स्वरों से रहित होगी। वह उसके मन में यह विचार पैदा कर सकती है कि "वह एक माँ है और उसके लिए केवल सर्वश्रेष्ठ चाहती है," लेकिन वास्तव में, अपने कार्यों में वह बच्चे के लक्ष्यों की उपेक्षा करते हुए केवल अपने लक्ष्यों द्वारा निर्देशित होगी। परिणामस्वरूप, माँ द्वारा बोली गई सकारात्मक सामग्री और जिसे बच्चा सुनता और समझता है, और रिश्ते के नकारात्मक सामान्य माहौल के साथ-साथ माँ के चेहरे की अभिव्यक्ति और उसकी आवाज़ की आवाज़ के बीच एक विरोधाभास उत्पन्न होता है। जिसे बच्चा देखता और सुनता है। बच्चा माँ के क्रियाकलापों और कार्यों को देखते समय बोली गई और प्रदर्शित सामग्री के बीच विरोधाभास और विसंगति को भी महसूस कर सकता है। कुछ करते समय, वह कहती है: "आपको इसकी आवश्यकता है," लेकिन वास्तव में वह देखता है और समझता है कि उसे इसकी आवश्यकता नहीं है, बल्कि केवल उसे ही इसकी आवश्यकता है।

एक माँ के मनोवैज्ञानिक प्रक्षेपण की असंगति न केवल बच्चे के प्रति उसके दृष्टिकोण में कही गई और प्रदर्शित की गई बातों के बीच विसंगति में व्यक्त की जा सकती है, बल्कि इन रिश्तों की अस्थिरता में भी व्यक्त की जा सकती है। आज मेरी माँ शांत और प्यारी हैं, वह सब कुछ समझती हैं और सब कुछ माफ कर देती हैं। और कल माँ घबरा जाती है, अलग-थलग हो जाती है, कुछ भी समझना या माफ़ नहीं करना चाहती। माँ के मूड और रिश्तों में इस तरह के अचानक बदलाव बच्चे के लिए हमेशा अप्रत्याशित होते हैं; वह डर जाता है और इसका कारण न समझ पाने पर अक्सर इसके लिए खुद को दोषी मानता है ("मैंने कुछ गलत और बुरा किया, इसलिए उसने मुझसे प्यार करना बंद कर दिया")।

इस संबंध में, हम माँ के मनोवैज्ञानिक डिजाइन में स्थितिजन्य और निरंतर विरोधाभास के बारे में बात कर सकते हैं। हमने ऊपर माँ और बच्चे के रिश्ते के स्वरूप के बारे में बात की, जिसमें वह लगातार असंगतता और अस्पष्टता दिखाती है। स्थितिगत रूप से विरोधाभासी मनोवैज्ञानिक प्रक्षेपण की क्रिया केवल कुछ स्थितियों में होती है जो माँ के लिए अत्यधिक महत्वपूर्ण और निराशाजनक होती हैं। इन मामलों में, वह अपना आंतरिक संतुलन खो देती है और बच्चे के लिए विरोधाभासी बन जाती है। अन्य, अधिक "शांत" स्थितियों में, यह स्वयं को अधिक स्पष्ट रूप से प्रकट कर सकता है। मैं आपको एक विशिष्ट उदाहरण देता हूँ.

X एक परिवार में, दस साल की बेटी के लिए यह प्रथा थी कि वह घर के आँगन में चलते समय अपनी माँ की दृष्टि के क्षेत्र में रहे, और ताकि जब भी वह खिड़की से बाहर देखे, माँ उसे देख सके। बच्चा। लेकिन एक दिन जब शाम हुई तो मां को लड़की नहीं दिखी और वह उसे ढूंढने लगी. खोजबीन से कुछ पता नहीं चला और महिला गंभीर रूप से चिंतित हो गई।

जब यह पूरी तरह से अंधेरा हो गया, और वह पहले से ही अपनी बेटी को खोजने से निराश थी, एक लड़की यार्ड की गहराई में अपनी माँ की ओर दौड़ती हुई दिखाई दी। वह अपनी सहेलियों के साथ खेलने लगी और अंधेरा होने पर घर जाने के लिए तैयार होने लगी। लड़की अपनी माँ के पास दौड़ी, उससे लिपटने की कोशिश करने लगी, क्योंकि उसे खुद खो जाने का डर था। बदले में, माँ ने भी उसकी ओर हाथ बढ़ाया, लेकिन स्नेह और प्यार के बजाय, उसने अचानक लड़की को समझौते को त्यागने और घर के आँगन से बाहर जाने के लिए ज़ोर-ज़ोर से डांटना शुरू कर दिया।

जैसा कि आप देख सकते हैं, इस मामले में मातृ प्रेम, लड़की मिलने की ख़ुशी और माँ की खुद को चिंताओं से बचाने की इच्छा के बीच एक स्थितिगत विरोधाभास पैदा हुआ। ऐसी माँ अपने बच्चे से बहुत प्यार करती है, लेकिन उसे आंतरिक संतुलन बनाए रखने में समस्या होती है

कठिन, तनावपूर्ण स्थितियों के साथ-साथ अपने बच्चे की सुरक्षा के संबंध में अपनी भावनाओं को पर्याप्त रूप से व्यक्त करने में। परिणामस्वरूप, अपनी माँ से मिलने की खुशी के बजाय, बेटी को घबराहट का अनुभव हुआ और, संभवतः, अपनी माँ की चिड़चिड़ाहट के छींटों से भावनात्मक आघात भी हुआ।

माँ के विरोधाभासी मनोवैज्ञानिक प्रक्षेपण के प्रति बच्चे का रवैया। बच्चे के प्रति माँ का विरोधाभासी और अस्पष्ट रवैया उसके व्यक्तिगत विकास को महत्वपूर्ण रूप से बाधित करता है। इस प्रकार, उसकी स्वयं की आंतरिक छवि के उद्भव और विकास के साथ-साथ स्वयं के प्रति उसके दृष्टिकोण के निर्माण में भी कुछ गड़बड़ी हो सकती है। अपनी मां के साथ विरोधाभासी रिश्ते में शामिल एक बच्चा बाद में खुद की परिभाषाओं के बीच अपने लिए जगह नहीं ढूंढ पाता है: "मैं क्या हूं - अच्छा या बुरा? स्मार्ट या बेवकूफ? मजबूत या कमजोर?" आंतरिक रूप से, वह एक सकारात्मक निर्माण करने का प्रयास करता है खुद का चित्रण - अच्छा, स्मार्ट और मजबूत, लेकिन, अपने जीवन की इस अवधि में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति के रूप में अपनी मां से समर्थन और सुदृढीकरण प्राप्त नहीं करने पर, वह अपने आंदोलन पर संदेह करता है और रुक जाता है, खुद से कुछ भी ठोस रूप से प्रभावी और ठोस रूप से स्वयं के बारे में सोचे बिना। -बोधगम्य.

यदि हम "मनोवैज्ञानिक चित्र" के विषय पर लौटते हैं, जिसे हमने लेख की शुरुआत में छुआ था, तो हम कह सकते हैं कि प्रभाव के साधनों की अस्पष्टता और विरोधाभासीता के कारण बच्चा उस छवि को पूरी तरह से स्वीकार नहीं कर सकता है जो माँ उसे प्रदान करती है। उसके संबंध में माँ द्वारा कार्यान्वित किया गया। लेकिन वह अपने चित्र को स्वयं "चित्रित" नहीं कर सकता, क्योंकि वह नहीं जानता कि कौन से मनोवैज्ञानिक "पेंट" - हल्के और उज्ज्वल या अंधेरे और फीके - में अपने "ब्रश" को डुबाना है।

यह विरोधाभास एक किशोर के लिए माँ के साथ संबंधों में विशेष रूप से तीव्र है जो अपने व्यक्तित्व के निर्माण की अवधि में प्रवेश कर रहा है। यदि उम्र के इस पड़ाव पर, अपने विरोधाभासी रवैये से, जाने-अनजाने, माँ ने उसकी आत्म-छवि, आत्म-रवैया और आत्म-सम्मान के निर्माण को अवरुद्ध कर दिया, तो वह अपने व्यक्तित्व का निर्माण नहीं कर पाएगा और आंतरिक कोर के बिना "कुछ भी नहीं" रह जाएगा। , प्लास्टिसिन के एक बिना आकार के टुकड़े की तरह, किसी भी बाहरी प्रभाव के प्रति संवेदनशील।

इस अवधि के दौरान, अपनी माँ के साथ संबंधों में, किशोर उसके साथ घनिष्ठ, भरोसेमंद रिश्ता बनाने की इच्छा और उसके द्वारा गलत समझे जाने और अपमानित होने के डर के बीच भागता रहता है। भविष्य में, अपने भविष्य के जीवन में, स्वयं की एक स्थिर छवि के बिना, वह भी एक दुष्चक्र में घूमेगा: अन्य महत्वपूर्ण लोगों के साथ संबंधों में भावनात्मक अंतरंगता के लिए प्रयास करेगा और उनके साथ भावनात्मक अंतरंगता होने की संभावना के डर का अनुभव करेगा। वह स्वीकार करेगा और साथ ही खुद को अस्वीकार करेगा, इच्छा करेगा और साथ ही अपने साथी से डरेगा।

यह आंतरिक विरोधाभास, जिसे "इच्छा-भय" के रूप में परिभाषित किया जा सकता है, लड़कियों के साथ संबंधों में एक युवा व्यक्ति के बेटे में सबसे स्पष्ट रूप से प्रकट होता है। शायद कम स्पष्ट और प्रत्यक्ष रूप से, लेकिन अभी भी मौजूद है, ऐसा विरोधाभास उस लड़की में भी दिखाई देता है जिसका बचपन, किशोरावस्था और किशोरावस्था के दौरान अपनी माँ के साथ अस्पष्ट संबंध था। अपनी आत्मा की पूरी ताकत के साथ, वे दोनों प्यार करने और प्यार पाने का प्रयास करते हैं, लेकिन वे सक्रिय रूप से जानबूझकर या अनजाने में करीबी और स्थिर रिश्तों से बच सकते हैं, समझ से बाहर चिंता और बेवजह डर का अनुभव कर सकते हैं।

एक वयस्क, पुरुष या महिला, कैसा व्यवहार करता है जब वह विरोधाभासी मातृ प्रभाव की परिस्थितियों में बड़ा हुआ है?

अतिनिर्भरता. जैसा कि आप जानते हैं, अपनी स्वयं की छवि बनाने में असफल होने पर, एक बेटा या बेटी अपनी माँ के साथ रह सकते हैं और जीवन भर उसके साथ रह सकते हैं। जिसमें

जानबूझकर या अनजाने में, माँ अकेलेपन और बुढ़ापे के डर का अनुभव करते हुए, उन्हें खुद से बाँध लेगी, खासकर अगर यह एक ऐसी महिला है जिसने बिना पति के बच्चे को पाला है। ऐसे बच्चे अपना जीवन और अपना परिवार बनाने का प्रयास कर सकते हैं, लेकिन ये प्रयास अक्सर असफल होते हैं, और वे अपनी माँ के "पंख के नीचे" लौट आते हैं।

अपने बेटे या बेटी को खुद से जोड़कर, माँ उनके प्रेम हितों के प्रति अत्यधिक आलोचनात्मक होती है, हमेशा अपने चुने हुए लोगों में कुछ कमियाँ ढूंढती रहती है। अपने बच्चे को प्रभावित करके, माँ धीरे-धीरे उसे अपने प्रियजन से दूर कर देती है, जिससे उसमें यह भ्रम पैदा हो जाता है कि "वह (वह) कुछ बेहतर पा सकती है।"

परिणामस्वरूप, अकेला बेटा अपनी माँ के साथ रहता है, और उसके साथ एक प्रकार का विवाहित जोड़ा बनाता है। शारीरिक अनाचार के बिना, ऐसा परिवार मनोवैज्ञानिक अनाचार का मामला है। हम कह सकते हैं कि ऐसी माँ, वयस्क पुरुषों के बीच पति न पाकर, अपने बेटे से पति का निर्माण करती है।

माँ पर अत्यधिक निर्भरता एक बेटी द्वारा भी दिखाई जा सकती है जो असफल विवाह के बाद एक बच्चे के साथ अपनी माँ के पास लौटती है या जो शादी ही नहीं करती है। इन मामलों में, माँ को एक प्रकार का परिवार संगठित करने का अवसर मिलता है, जिसमें एक बच्चे (बेटी) के बजाय, उसके पहले से ही दो बच्चे (एक बेटी और एक पोता) होते हैं। वह न केवल अपनी बेटी, बल्कि अपने बच्चे की भी देखभाल और नियंत्रण करना शुरू कर देती है।

जब बेटी तलाक के बाद माता-पिता के घर लौटती है, तो माँ "नए सिरे से जीवन" शुरू करती है। वह फिर से युवा और आवश्यक, सक्रिय और देखभाल करने वाली महसूस करती है। लेकिन, दुर्भाग्य से, माँ की जीवन शक्ति में यह उछाल बेटी की महत्वपूर्ण ऊर्जा से "ऊर्जावान" होता है; माँ, जैसे कि थी, अपना जीवन छीन लेती है, फिर से परिवार की नेता बन जाती है। और यह हमेशा स्पष्ट नहीं होता है कि बेटी को अपने पति का साथ क्यों नहीं मिल सका और उसे तलाक लेने के लिए मजबूर होना पड़ा: क्योंकि वह शुरू में अपनी मां पर निर्भर थी, बचकानी थी और स्वतंत्र पारिवारिक जीवन के लिए तैयार नहीं थी, या मां के प्रभुत्व और अधिनायकवाद के कारण जो अपने दामाद से अनबन में थी, उसने बेटी को एक समृद्ध परिवार नहीं रहने दिया?

ऐसी परिस्थितियों में पले-बढ़े पोते और पोती दोनों का निजी जीवन भी अच्छा नहीं हो सकता है। यह पूर्ण महिला-पुरुष, प्रेम और पारिवारिक संबंधों के वास्तविक अनुभव की कमी के कारण है, जिसमें एक लड़के को विशुद्ध रूप से पुरुष व्यवहार के रूपों को "पढ़ने" का अवसर मिलता है, और एक लड़की को - महिला। ऐसे सर्व-महिला परिवार में पले-बढ़े एक युवा व्यक्ति के पास अभी भी अपने परिवार को संगठित करने की कुछ संभावनाएं हैं, यदि केवल इसलिए कि रूसी परिस्थितियों में पुरुषों पर महिलाओं की संख्यात्मक प्रबलता के कारण उसके पास काफी व्यापक विकल्प हैं। ऐसे "तीन मंजिला" महिला परिवार की एक लड़की, एक अकेली दादी और माँ को देखते हुए, व्यावहारिक रूप से अकेलेपन के लिए अभिशप्त है। इस घटना को लोकप्रिय रूप से "ब्रह्मचर्य के मुकुट" के रूप में परिभाषित किया गया है।

अकेले लोग बनने के कारण, ऐसे बड़े बच्चे दुनिया के सामने बढ़ती चिंता का अनुभव करते हैं, अपनी असुरक्षा और भेद्यता को तीव्रता से महसूस करते हैं। वे डर से परेशान हैं, वे संदिग्ध और संदिग्ध हैं, अपने आस-पास के लोगों से अपने प्रति किसी भी अनुचित कार्य की अपेक्षा करते हैं। अक्सर ऐसी नकारात्मक अपेक्षाएँ अतिरंजित होती हैं और उनके प्रति लोगों के वास्तविक रवैये से संबंधित नहीं होती हैं। भय और खतरे के अनुभव उन्हें पीछे हटने पर मजबूर कर देते हैं, मानो "अपने आप में ही सिमट गए हों।" वे अपनी मां से सुरक्षा पाने का प्रयास करते हैं, जो उन्हें ऐसा लगता है, विश्वसनीय रूप से, एक "दीवार" की तरह, उन्हें आक्रामक और अप्रत्याशित बाहरी दुनिया से बंद कर देती है।

लत। यदि कोई बच्चा, युवक या युवती, जो ऐसी मां के साथ बड़ा हुआ, फिर भी अपना परिवार बनाता है, तो यह विशिष्ट दर्शाता है

मनोवैज्ञानिक कठिनाइयों के मामले. इस प्रकार, एक बेटा अक्सर अपनी माँ पर निर्भर रहता है, शारीरिक रूप से एक वयस्क होने के नाते, लेकिन मनोवैज्ञानिक रूप से एक अपरिपक्व और शिशु बच्चा होता है। आमतौर पर लोग ऐसे युवा को मामाज़ बॉय कहते हैं। यदि उसने ऐसी लड़की से विवाह किया है जो कोमल, भावुक और चरित्र में कमजोर है, तो बड़ी उम्र की महिला (सास) उसके बेटे पर अपना प्रभाव बनाए रखेगी और यहां तक ​​कि उसे मजबूत भी करेगी। वह उसकी राय से निर्देशित होगा, उससे सलाह मांगेगा, उसे पैसे देगा, आदि।

लेकिन अक्सर, ऐसा बेटा अपनी पत्नी के रूप में ऐसी महिला को चुनता है जो मजबूत हो और जो अनजाने में अपनी मां के साथ अपने रिश्ते को खत्म करने के लिए प्रेम संबंध में मातृ स्थिति को व्यक्त करती हो। अपने परिवार में, वह स्वयं को विरोधाभासी और अस्पष्ट रूप से प्रकट करता है: एक ओर, ऐसे पुरुष मांग करते हैं कि वे अपने पुरुष नेतृत्व को स्वीकार करें, दूसरी ओर, वास्तव में वे अपनी पत्नी पर निर्भर होकर कार्य करते हैं। नतीजतन, महिला को अपने पति के साथ "खेलने" के लिए मजबूर होना पड़ता है: दिखावा करती है कि वह परिवार का मुखिया है, लेकिन वास्तव में निर्णय लेती है, पैसा कमाती है, पारिवारिक मामलों की देखभाल करती है, बच्चों की परवरिश करती है, यानी। एक परिवार के नेता बनें.

अनजाने में अभी भी अपनी माँ के दबाव का अनुभव करते हुए, ऐसा बेटा अपनी पत्नी पर अपनी चिड़चिड़ाहट को "उतार" सकता है, उसके साथ खुद को "पूर्ण" करने और वयस्क और परिपक्व बनने का प्रयास कर सकता है। ऐसी इच्छा अक्सर अपनी पत्नी के प्रति अनुचित आक्रामकता, व्यक्तिगत आत्म-पुष्टि पर ध्यान केंद्रित करने और यहां तक ​​कि कुछ पुरुष अत्याचार में भी व्यक्त की जाती है। ऐसे आश्रित पति की आक्रामकता अक्सर इस तथ्य से बढ़ जाती है कि अवचेतन रूप से वह अपनी मां के प्रति अपराध की भावना महसूस करता है कि उसे दूसरी महिला - अपनी पत्नी - के लिए छोड़ना पड़ा।

समस्या का एक और समाधान हो सकता है - पति द्वारा अपनी पत्नी के नेतृत्व को सचेत रूप से स्वीकार करना। अक्सर ऐसे पुरुष अपनी पत्नी को "माँ" कहकर बुलाते हैं, लेकिन जरूरी नहीं कि वह अपने पति से उम्र में बड़ी हो। लेकिन जिन परिवारों में एक महिला शारीरिक और मनोवैज्ञानिक रूप से अपने पति से बड़ी होती है और जिसमें वह नेता होती है, और वह निर्विवाद रूप से उसकी आज्ञा का पालन करती है, वे माता-पिता-बच्चे के रिश्ते के प्रकार के अनुसार बनाए जाते हैं जिसमें पति एक प्रकार के "बेटे" के रूप में कार्य करता है। ” उसकी पत्नी का.

ऐसे परिवार स्थिर और टिकाऊ होते हैं यदि पत्नी एक सक्रिय, ऊर्जावान महिला हो, जो "बड़ी बहन" की तरह हो। वह देखभाल पाने का प्रयास करता है, वह देखभाल पाने का प्रयास करती है। लेकिन अगर अपरिपक्व पति और बच्चे के बगल में समान रूप से अपरिपक्व पत्नी और बच्चा हो तो परिवार टूट जाते हैं। ऐसी बेटियों को लोग मामा की बेटियां कहते हैं। पत्नी की शिशुता इस तथ्य में प्रकट होती है कि वह अपनी माँ पर निर्भरता बनाए रखती है, जो युवा जीवनसाथी के परिवार में नेतृत्व करना शुरू कर देती है: निर्णय लेना, धन वितरित करना, पोते-पोतियों को अपने बच्चों के रूप में पालना आदि।

यदि एक युवा पति स्वतंत्रता के लिए प्रयास करता है, तो वह अपने परिवार के लिए लड़ेगा, अपनी सास के साथ संघर्ष करेगा और अपनी पत्नी को उसकी माँ से दूर करने का प्रयास करेगा। सफलता की स्थिति में, परिवार जीवित रहेगा; विफलता की स्थिति में, पति छोड़ देता है, और बेटी और बच्चे माँ के साथ रहते हैं।

दोषी कौन है? अकेले लोगों की दुखद व्यक्तिगत कहानियों को देखकर, आप अक्सर सोचते हैं: दोषी कौन है - माँ, बेटा या बेटी? पेशेवर अनुभव से पता चलता है कि इस आम तौर पर रूसी प्रश्न का उत्तर इस तरह दिया जा सकता है: हर किसी को दोषी ठहराया जाता है - माँ और बच्चे दोनों।

जिस परिवार में उसका साथी बेटा या बेटी हो, उस परिवार की मुखिया को यह भ्रम हो जाता है कि वह पारिवारिक जीवन जी रही है।

इसलिए माँ जीवन में दो गलतियाँ करती है. पहली गलती यह है कि वह नहीं जानती कि रिश्तों की जो शैली उसने हासिल की है, उस पर कैसे काबू पाया जाए, वह यह नहीं समझती और महसूस करती है कि जिस एकल-माता-पिता परिवार में वह पली-बढ़ी है, वह नियम नहीं, बल्कि एक दुखद अपवाद है। एक माँ जो अपने पैतृक परिवार में सीखे गए अनुभव को दोहराते हुए जीती है, आमतौर पर इस तरह सोचती है: "मेरी माँ एक अकेली महिला थी और उसने मुझे बिना पिता के पाला। और मेरा बेटा (बेटी) अकेला रहेगा।" तुलना के लिए, यहां एक मां के तर्क का तर्क दिया गया है जो बेकार रिश्तों की रूढ़िवादिता को दूर करना चाहती है जिसमें वह बड़ी हुई थी: "मेरी मां एक अकेली महिला थी और उसने बिना पिता के मुझे पाला। और मुझे खुशी होगी अगर मेरा बेटा ( मेरी बेटी का एक परिवार है।”

माँ की दूसरी गलती यह है कि वह अपने बच्चे, बेटे या बेटी को उस उम्र में "मुक्त" करने में असमर्थ थी, जब उन्हें इसकी आवश्यकता थी। यह मुख्य रूप से किशोरावस्था है, जब एक बच्चा व्यक्तिगत परिपक्वता के मार्ग से गुजरता है, साथ ही किशोरावस्था की अवधि जब एक बेटा या बेटी अपने स्वयं के प्रेम संबंधों को विकसित करना शुरू करते हैं।

इस प्रकार, किशोरावस्था के दौरान, माँ को आवश्यक रूप से अपने बच्चे की स्वायत्तता और स्वतंत्रता को पहचानना चाहिए, इस तथ्य के बावजूद कि उसे कठिन और दर्दनाक अनुभवों का अनुभव हो सकता है। इस समय, माताएँ आमतौर पर यह कहती हैं: "उसने आज्ञा मानना ​​पूरी तरह से बंद कर दिया है। वह सब कुछ अपने तरीके से करता है!" माँ स्वतंत्रता की इच्छा के बारे में बात करती है जिसे वह अपने बच्चे में एक बुरी चीज़ के रूप में देखती है जिसे "नष्ट करने" की आवश्यकता है बड," हालांकि वास्तव में, प्रत्येक किशोर स्वतंत्र और स्वतंत्र होना चाहता है, क्योंकि ऐसी आकांक्षा उसकी उम्र के विकास का मुख्य जीवन कार्य है। यदि कोई बच्चा इस अवधि को सफलतापूर्वक पार नहीं कर पाता है, तो वह जीवन भर आश्रित और शिशु बना रह सकता है।

जब कोई बेटा या बेटी अपना पहला प्यार विकसित करता है, तो माँ आमतौर पर यह कहती है: "उसने उसे अपना पूरा जीवन दिया, और वह, कृतघ्न, केवल उसके बारे में सोचता है!" ("उसने उसे अपना पूरा जीवन दिया, और वह, कृतघ्न, केवल उसके बारे में सोचता है !") या: "और उसने उसमें क्या पाया!?" ("और उसने उसमें क्या पाया?")। इस अवधि के दौरान, माँ अपने बेटे और बेटी के जीवन कार्यों को ध्यान में नहीं रखती है, जो भविष्य में क्रमशः एक पुरुष और एक महिला की भूमिकाओं में महारत हासिल करने के लिए खुशहाल और साथ ही कठिन रास्ते से गुजरना शुरू करते हैं। , एक पिता और एक माँ।

कोई एकतरफ़ा नहीं हो सकता, हर चीज़ के लिए केवल माँ को दोषी ठहरा सकता है, जो अपने मातृत्व में अकेलेपन से बचने का रास्ता तलाश रही है। बेशक, एक माँ की यह खोज अपने साथ जड़ता, जीवन में रचनात्मक होने में असमर्थता और मातृ अहंकार के लक्षण लेकर आती है, लेकिन दोनों के बीच का रिश्ता हमेशा दोतरफा होता है, दोनों प्रतिभागी अपनी सामग्री में "योगदान" देते हैं: दोनों माँ और बच्चा. यहां बच्चे के अपराध के बारे में बात करना बिल्कुल जायज है।

किशोरावस्था और युवावस्था में प्रवेश करने वाले बेटे या बेटी को अपने लिए, अपने बड़े होने के लिए और अपने स्वतंत्र जीवन के लिए न लड़ने के लिए दोषी ठहराया जा सकता है। एक अर्थ में, वे बड़े होने के डर का अनुभव करते हुए, माँ, उसकी जीवटता और अनुभव का लाभ उठाते हैं। आख़िरकार, वयस्क होने का अर्थ है दायित्वों को निभाना, सामाजिक मानदंडों और निषेधों को सीखना, प्रेम, मातृत्व या पितृत्व के कर्तव्य को स्वीकार करना। यह सब कठिन दैनिक कार्य है, जो इच्छानुसार और आनंद के सिद्धांत के अनुसार नहीं किया जाता है, बल्कि कर्तव्य की भावना से और वस्तुगत रूप से आवश्यक के सिद्धांत के अनुसार किया जाता है।

इस प्रकार, स्वतंत्रता और स्वतंत्रता के लिए प्रयास करने वाले एक किशोर को संवाद करना, समझना सीखना चाहिए

लोग अपने लक्ष्य निर्धारित करते हैं और उन्हें प्राप्त करने का प्रयास करते हैं। इसके अलावा, किशोर को खुद को समझना चाहिए, अपने व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक चित्र को "आकर्षित" करना चाहिए, अपनी खुद की आंतरिक छवि बनानी चाहिए। इन जीवन समस्याओं को हल करना कठिन है, लेकिन आवश्यक है।

प्रेम संबंध में प्रवेश करने वाले लड़के या लड़की को दूसरे व्यक्ति की देखभाल, क्षमा और आत्म-बलिदान का अनुभव प्राप्त करना चाहिए। एक बच्चे के जन्म पर, उन्हें इतना कुछ लेना नहीं सीखना चाहिए, बल्कि एक छोटे से प्राणी को - खुद को, अपनी ताकत, ऊर्जा और जीवन समय - देना सीखना चाहिए। जाहिर है, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक रूप से ऐसा करना अविश्वसनीय रूप से कठिन है, और "माँ की छत्रछाया में" जीवन की समस्याओं से छिपने का हमेशा मौजूद प्रलोभन बहुत बड़ा है।

एक बेटे या बेटी का अपराध जो सच्चा वयस्क नहीं हुआ है, उसे संक्षेप में इस प्रकार तैयार किया जा सकता है: जीवन के काम से इनकार करना और जीवन में एक आसान रास्ता चुनना, दायित्वों, ऋण और आत्म-बलिदान से मुक्त होना, अपने जीवन का निर्माण करना। इस सिद्धांत के अनुसार "मैं चाहता हूं, और मैं देता हूं।"

इस तथ्य के बावजूद कि बाह्य रूप से ऐसे वयस्क बच्चे एक सरल और आसान जीवन जीते हैं, खुद पर चिंताओं और खर्चों का बोझ डाले बिना, वे इसके लिए अविश्वसनीय रूप से महंगा "भुगतान" करते हैं - अपने स्वयं के भविष्य को त्याग कर। वास्तव में, देर-सबेर माँ अपने जीवन की यात्रा पूरी कर लेगी और अपने बड़े बेटे (या बड़ी बेटी) को छोड़ देगी, और उसे एक खाली घर और एकाकी बुढ़ापे का सामना करना पड़ेगा।

अफसोस, दुखद भाग्य!

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5 अक्टूबर 1999 को संपादकों द्वारा प्राप्त किया गया।

स्रोत अज्ञात