Nadchodzi Nowy Rok, co oznacza, że nadszedł czas na wręczanie prezentów. Wiele osób w przeddzień wakacji nieustannie niepokoi się, co dać. W głębi duszy boimy się zrobić nieudany prezent, ponieważ nie chodzi o sam prezent, ale o to, jaką reakcję wywoła. Są osoby, które będą zachwycone każdą drobnostką w myśl zasady „nie prezent jest ważny, ale uwaga”. Są tacy, którzy i tak będą nieszczęśliwi. Prawdziwym prezentem jest wtedy, gdy dawca pomyślał o Tobie i wybrał to, co Ci się spodoba. A więc, co ma sens z punktu widzenia psychologii, aby zrobić udany prezent.
1. Psychotyp. Jeśli nie wiedziałeś, to wszyscy dzielimy się na 3 psychotypy ze względu na sposób postrzegania informacji. Jaki typ przed tobą można zrozumieć, obserwując, jak dana osoba opanowuje nowy temat lub słuchając, jakie słowa w jego mowie brzmią najczęściej. "Wizualny" odbiera informacje oczami, używa słów typu „zobacz, pięknie, kolorowo” i najpierw dokładnie studiuje temat. Lepiej jest dla niego dawać przedmioty wewnętrzne i po prostu zewnętrznie piękne rzeczy. „Audio” lepiej odbiera informacje ze słuchu i prosi o opowiedzenie o temacie, używa słów „słuchaj, głośno, melodyjnie”. Może otrzymać bilety na koncert lub nowy audiobook. „Kineestetyka” postrzegać świat poprzez doznania. Natychmiast zaczynają kręcić przedmiotem w dłoniach, czują to. W mowie opierają się na opisach doznań: „czuj, ciepło, miękko”. Dla nich najlepsze prezenty to te, które są przyjemne w dotyku lub zapachu.
2. Temperament. Choleryczny są ludźmi temperamentnymi, impulsywnymi i często niezrównoważonymi. Pasują do nich niestandardowe prezenty, być może w jasnych kolorach lub z efektami dźwiękowymi. Optymistyczny- ludzie są aktywni i towarzyscy. Docenią ekskluzywne przedmioty i prezenty. Wykonany ręcznie, a także certyfikaty na aktywną rozrywkę (granie w mafię czy latanie w tunelu aerodynamicznym). Flegmatyczny- spokojni i konserwatywni, w prezencie cenią przede wszystkim praktyczność: wysokiej jakości odzież, sprzęt AGD, artykuły wyposażenia wnętrz. Do melancholijny, ludzie wrażliwi, wycofani i często drażliwi, odpowiednie i potrzebne rzeczy, ale powinny być bardziej osobiste: rzadka książka, skórzany portfel, bilety na koncert kameralny.
3. Instalacje. Jedno i to samo, w zależności od wewnętrznego nastroju osoby, może być postrzegane na różne sposoby: nowa powolna kuchenka może zostać entuzjastycznie przyjęta przez miłośnika gotowania i bardzo obrażać kobietę, która jest od dawna zamężna, ponieważ będzie być postrzegane jako chęć gotowania więcej i lepiej. Ci, którzy dbają o siebie, ucieszą się z otrzymania nowej wody kolońskiej, a kolega z pracy może odbierać taki prezent jako nutę nieprzyjemnego zapachu. Jeśli wśród twoich znajomych są przesądni ludzie, pamiętaj, aby wziąć to pod uwagę i nie dawaj pewnych przedmiotów, aby nie zaniepokoić ich przez długi czas (na przykład uważa się, że dawanie ostrych przedmiotów jest konfliktem, a żółte kwiaty są oznaką separacji).
Umiejętność wybierania i dawania prezentów jest bardzo cenną cechą człowieka. Zgadnij sekretne pragnienia, znajdź naprawdę interesujące i użyteczna rzecz twardy. Intuicja i umiejętność słuchania siebie są Twoimi najlepszymi pomocnikami w wyborze prezentu.
Tradycja dawania prezentów jest stara jak świat: znana była na długo przed pojawieniem się takich świąt jak urodziny, Nowy Rok, 8 marca. System wymiany darów często przeradzał się w kulty święte, gdy przedstawiciel jednego plemienia ofiarowywał prezent osobie z innego plemienia.
Tak więc w nowozelandzkich plemionach Maorysów istniała tradycja wymiany „kula” (jak nazywali „prezentem” na drugiego), a Indianie północnoamerykańscy woleli wymieniać „potlacz”, dar, który pomógłby otrzymać błogosławieństwo duchów.
Dziś starożytna tradycja niewiele się zmieniła: nadal lubimy dawać i otrzymywać prezenty. Robimy to z wielką przyjemnością, ale nie zawsze zdajemy sobie sprawę, dlaczego ta tradycja jest tak mocno zakorzeniona w naszym codziennym życiu.
Natura tradycji z punktu widzenia psychologii
Eksperci sugerują, że tradycja ta ma bezpośredni związek z procesem „podawania” dziecku mleka przez matkę. Jednocześnie samo dziecko, ze względu na swój wiek, nie jest w stanie odpowiedzieć jej na ten dar: pomaga tylko matce otrzymywać przyjemne emocje, co samo w sobie jest dla niej wspaniałym prezentem.
W ten sposób powstaje „zasada” idealnego prezentu: musi on odpowiadać danemu prototypowi. Według psychoanalityków prezent powinien stać się oznaką uwagi i pozytywnych uczuć, przejawem przyjaźni, miłości i miłej relacji między obdarowującym a obdarowanym.
Problem „nowoczesnego” prezentu
Niestety, podczas gdy relacje międzyludzkie i społeczne ewoluowały w całej historii ludzkości, tradycja darów stopniowo nabierała pragmatycznej strony.
Prezent jest „pragmatyczny”, jeśli zakłada obopólną korzyść lub określony cel (na przykład przyciągnięcie osoby otrzymującej prezent do jej osobistych zainteresowań, przeciągnięcie na swoją stronę itp.).
Nawet jeśli wręczasz komuś prezent bez tajemnych intencji, zwykle sam nie zauważasz, jak na poziomie swojej podświadomości oczekujesz od niego pewnej odpowiedzi. Być może w ten sposób chcesz podkreślić wagę tej osoby dla swojego życia, lub po prostu chciałbyś się z nią nawiązać pewien związek(partnerstwo, przyjaźń, miłość itp.).
Jednocześnie wybierając prezent dla innej osoby często planujemy otrzymać od niej prezent równorzędny z Twoim. Na przykład, jeśli podarowałeś przyjacielowi kolekcjonerski wazon wykonany z drogiej porcelany, nie będziesz zadowolony, gdy otrzymasz od niego tańszy prezent.
To jest problem wszystkich darczyńców. Roztropność jest właśnie tą cechą, która uniemożliwia naszemu darowi stanie się naprawdę szczerym, przed powrotem do swojego naturalnego pierwowzoru, gdy dar jest prezentowany bez żadnych intencji.
Czy dobry prezent podnosi poczucie własnej wartości?
Z pewnością są wśród nas osoby, które ze szczególnym niepokojem traktują tradycję prezentów. Jeśli jedna osoba nawet nie pomyśli o pomyśle na prezent i kupi go na chybił trafił w przeddzień święta, to z pewnością inna osoba przywiąże szczególną wagę do tej tradycji i wybierze prezent ze szczególną starannością i starannością.
Kim jest ta wspaniała osoba, która tak lubi dawać prezenty i robić przyjemne rzeczy innym?
Psychologowie sugerują, że pełne szacunku podejście do wyboru prezentu jest często spowodowane niezbyt głębokimi uczuciami i bezinteresownymi intencjami, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Okazuje się, że w większości przypadków tak starannie dobieramy prezent, nie po to, by sprawić przyjemność drugiemu, ale po to, by sprawić przyjemność sobie.
Kiedy prezentujemy dobry prezent, „automatycznie” podnosimy naszą samoocenę. Tak więc starannie wykonany prezent może mieć cel samoobsługowy.
Trzy popularne mity o prezentach
Oczywiście każdy darczyńca sam określa kryteria wyboru prezentu dla każdej konkretnej osoby. Jednocześnie o wyborze prezentu często decyduje etykieta relacji społecznych między obdarowującym a obdarowanym.
Zadając pytanie „jaki prezent powinien być idealny?”, sami rozumiemy, że przede wszystkim powinien być szczery. Ale składnik pragmatyczny będzie prawie zawsze (w większym lub mniejszym stopniu) obecny w każdym prezencie. Naszym zadaniem jest maksymalne zredukowanie elementu pragmatycznego.
Amerykańscy naukowcy ze Stanford University przeprowadzili eksperyment, aby ocenić reakcję ludzi na otrzymywanie różnego rodzaju prezentów. Pomogło to rozwiać kilka popularnych mitów:
Pierwszy mit: wartość prezentu ma znaczenie.
Wyniki badania wykazały, że przyjemność z prezentu nie ma nic wspólnego z jego wysokim kosztem. Jeśli osoba nie jest zainteresowana samym prezentem, jeśli nie zaspokaja jej osobistych zainteresowań i upodobań, to obdarowany nie zwróci uwagi na wysoką cenę. Ważna jest nie cena, ale emocje, które prezent wywoła w człowieku.
Drugi mit: wielkość prezentu nie ma znaczenia.
Tutaj sytuacja była zupełnie inna. Eksperyment wykazał, że reakcja na duże prezenty w większości przypadków była bardziej emocjonalna i pozytywna.
Tym samym duży pluszowy zając wywołał w obdarowanej osobie więcej emocji niż małe pudełeczko z brylantowym pierścionkiem. Nawet jeśli sam prezent nie do końca trafiał w gust obdarowanego, to początkowa reakcja na jego wielkość była prawie zawsze bardzo pozytywna.
Psychologowie uważają, że miłość do duży rozmiar prezenty „od dzieciństwa” i wiąże się z czysto „dziecinnym” postrzeganiem prezentów. Obowiązuje tu zasada: im większy prezent, tym przyjemniej i przyjemniej go otrzymać. To uczucie jest charakterystyczne nie tylko dla dzieci, ale także dla dorosłych. Jeśli chcesz sprawić przyjemność ukochanej osobie, podaruj jej wspaniały prezent.
Trzeci mit: ważna jest treść, ale nie forma prezentu.
To nie do końca prawda. Z jednej strony ważniejsza jest treść prezentu niż forma. Eksperyment wykazał natomiast, że pięknie zaprojektowany prezent zawsze wywoływał u odbiorców więcej pozytywnych emocji niż przedmioty, które zostały niedbale przekazane regularne pakiety lub bez opakowania.
Wielu z nas oszczędza na dekorowaniu prezentów, uważając tę czynność za bezcelową: w końcu opakowanie zostanie od razu wyrzucone i nikt go nie potrzebuje.
Uczeni doszli jednak do wniosku, że dekoracja prezentów odgrywa w tej tradycji jedną z najważniejszych ról. Dekoracja prezentu to forma wyrażenia uczuć obdarowanego. Jesteś pewien, że Twoje zmysły powinny być jak szara torba, którą dostałeś za darmo w lokalnym supermarkecie?
Idealny prezent na eksperyment naukowy
Po przeprowadzeniu eksperymentu naukowcy ustalili dwie zasady „idealnego” prezentu:
- Prezent musi być namacalny. W ostatnim czasie idea wręczania certyfikatów z usługą „darmowego” zakupu czegoś (kosmetyków, książek, pamiątek, a nawet żywności) mocno przeniknęła do tradycji prezentów. Oczywiście bon podarunkowy ma pewną korzyść: osoba może samodzielnie wybrać to, czego potrzebuje. Jednak ten rodzaj prezentu nie jest ani materialny, ani namacalny. Certyfikat nie zawsze wywołuje tak pozytywne emocje jak gotowy prezent. Dlatego warto dawać pierwszeństwo „żywym” prezentom.
- Prezent należy zaadresować. Istnieją uniwersalne rodzaje prezentów, które mogą zadowolić wszystkich obdarowanych bez wyjątku: deser w piękne pudełko, zestaw pamiątek kolekcjonerskich, książka itp. Ale naukowcy odkryli, że takie prezenty są „bez twarzy”. Ważne jest, aby trzymać się „targetowania”: wybierając prezent, zacznij od osobistych zainteresowań i preferencji przyszłego odbiorcy. Podwójnie przyjemnie jest otrzymać prezent, który przypomni osobie o jej własnych zainteresowaniach i upodobaniach, podkreśli jego indywidualność i przypomni mu o przyjemnych chwilach życia.
Jeśli nie dążysz do konkretnego celu, ale chcesz zadowolić osobę całym sercem, stosuj się do proponowanych zasad.
Jeśli jednak wybór prezentu powoduje u Ciebie prawdziwy stres i często wpadasz w panikę, gdy się zbliżasz wakacje, skonsultuj się on-line bezpośrednio na naszej stronie internetowej.
Z. Freud, M. Mead i I. Goethe przyczynili się do zrozumienia istoty daru. Można powiedzieć, że dziś teoria daru jest odrębną nauką. Nie ma to nic wspólnego z etykietą, z nowymi formami dawania, ze zmianą zakresu prezentów, z użytecznością lub bezużytecznością prezentu. Ale tylko z psychologią dawcy i odbiorcy prezentu. Przyjemność dawania to nie mniej niż radość z otrzymania prezentu. Wszyscy to kochamy, ale okazuje się, że robimy to inaczej – w zależności od tego, do jakiego typu psychologicznego należymy.
Każdą osobę można określić mianem introwertyka i ekstrawertyka, choleryka, sangwinika, flegmatyka lub melancholika. Ale jest jeszcze jedna gradacja, jeszcze bardziej odpowiednia dla teorii i praktyki daru: kinestetyka - ci, którzy postrzegają świat „dotykiem” wizualizacje - dla nich najważniejsza jest percepcja wzrokowa, audials- ważne jest, aby słyszeli innych i dyskretne - ludzie to „ślimaki” próbujące odizolować się od świata.
Najczęstszym typem osoby jest kinestetyka(40% populacji). Psychologowie twierdzą, że łatwo je rozpoznać: gesty tych osób są skierowane ku sobie, podczas komunikacji mogą nie patrzeć na rozmówcę, ale stale dotykać go ręką. Wydaje im się, że w ten sposób kontrolują uwagę na siebie. Zazwyczaj kinestetycy są bardzo czułymi i empatycznymi ludźmi, znakomitą rodziną i niezawodnymi przyjaciółmi. W manifestacji uczuć są otwarci, 70% kinestetyków to ekstrawertycy.
Idealnymi prezentami dla kinestetyków są rzeczy ciepłe, w dosłownym i przenośnym tego słowa znaczeniu: sweter (najlepiej, jeśli sam robisz na drutach), ciasto (domowe), świeca w drewnianym lub ceramicznym świeczniku lub lampa w ciepłej czerwieni i żółte odcienie.
Niechciane prezenty: rękawiczki – blokują komunikację ze światem i z Tobą; zdjęcia - zajmują uwagę właścicieli tylko przez kilka minut; wszystko wykonane ze szkła, żelaza i innych zimnych metali.
Wizualizacjetakże dość powszechna grupa - 30% z nich. Dla tych osób głównym kontaktem z nami jest:rum - wizualny. Wizualizacja patrzy w oczy rozmówcy i tego samego wymaga od niego. Jest pewien, że słuchają go tylko wtedy, gdy na niego patrzą. Wizualizacje nie tolerują dotyku i jeszcze większej liczby uścisków, a także wszystkiego, co narusza ich osobistą przestrzeń. Często wydają się aroganckimi snobami, chociaż nie zawsze tak jest.
Ludzie tego typu są wielkimi koneserami sztuki, więc rzecz dla nich powinna być przede wszystkim piękna i wyrafinowana; jego praktyczne zalety są mniej doceniane przez grafikę. Lepiej wybrać prezent dla takiej osoby w salonach artystycznych, gdzie można znaleźć naprawdę rzadki, ekskluzywny przedmiot. Nawiasem mówiąc, wizualnie spodoba się aparat i inne akcesoria fotograficzne.
Dyskretnestanowią tylko 20% populacji. Trudny, całkowicie zamknięty typ ludzi z pewnymi kompleksami. Boją się komunikacji i podświadomie zrywają więzi ze światem. Ten typ ludzi jest świetnymi szachistami i naukowcami, są zebrani i dokładni, ale niezwykle wrażliwi. Nienawidzą, gdy w rozmowie porusza się ich życie osobiste; są bardzo emocjonalni i boleśnie wrażliwi. Obrażą się też prezentem o charakterze osobistym, takim jak perfumy czy brzytwa, nie należy też dawać im telefonu, pagera itp. Lepiej zaprezentuj słodycze i owoce, albumy artystyczne czy nici do robienia na drutach.
I wreszcie najrzadszy typ osoby - audials(dziesięć%). Jak sama nazwa wskazuje, audi odbierają świat przede wszystkim ze słuchu. Członkowie tej grupy mają zadziwiająco dobry słuch i doskonałą pamięć. Są świetnymi słuchaczami, pamiętającymi najdrobniejsze szczegóły historii, ale obrażają się, gdy im przerywają. Ludzie tego typu to utalentowani muzycy i nauczyciele. Oczywiście najlepszym prezentem dla audytora są kasety (CD) z ulubioną muzyką lub mechanizmy do słuchania muzyki - odtwarzacz, magnetofon, muzykacentrum, odbiornik radiowy. Ale nie powinieneś dawać im kaset wideo ani budzików.
Zastanówmy się teraz różne rodzaje dawca. Ciekawe opracowanie francuskiego kulturologa Marcela Mossa „Esej o darze”. Jego zdaniem dar nie jest rzeczą samą w sobie, ale osobą, która go obdarowuje, to znaczy dar zawiera cząstkę esencji dawcy, jego świętej mocy. A zatem jest to „nie bezinteresowne samozaparcie, ale gest ekspansji”, rozprzestrzenienie się osoby poza jej własne „osobiste” granice. Przyniesienie prezentu oznacza przekazanie części swojego „ja”. Komunikacja poprzez dary we wszystkich kulturach jest materialnym wyrazem więzi dusz.
Nie można zaprzeczyć, że nieodwzajemniony prezent zniewala odbiorcę, uzależnia go od darczyńcy. Zwróćmy się do literatury, która od czasów starożytnych ostrzegała przed rozszerzaniem się darów. Koń trojański, podarowany przez Achajów i popularne wyrażenie: „Bój się Danian, którzy przynoszą prezenty”. Puszka Pandory zawierająca choroby, głód i nieszczęście była nią prezent ślubny... W „Opowieści o złotym koguciku” Puszkina dar czarnoksiężnika przerodził się w upadek zarówno królestwa, jak i cara. W rosyjskich bajkach czarodziej często prosił o banalny prezent za swoją służbę - „coś, czego nie znasz w domu”. A zgoda na taką wymianę przerodziła się w potrzebę oddania czarownikowi nie mniej niż nowonarodzonego syna-dziedzica.
Dary kochanków pokazują to samo rozszerzenie, choć niosą za sobą zupełnie inne konsekwencje. Oczywiście drogie prezenty zobowiązują do przedłużenia związku, ale jednocześnie mówią: w przyszłości ta słodka niewola obiecuje kontynuację przyjemności, a nie nudną codzienność.
Pragnienie kochanka, by zniewolić, podbić i związać ze sobą poprzez prezenty, jest tak wzruszające i czarujące, że nas fascynuje. Ale bądź uważny na dawcę. Co dokładnie mówi ci swoim prezentem?
Zdarza się, jak w angielskiej rymowance „Trzy prezenty”, podaneskała to test, który wymaga wytrzymałości:
Pół tuzina szpilek, które ci daję
I bądź moją żoną
Pokornie błagam.
Mam nadzieję, że pójdziesz
Zatańcz ze mną, ze mną
A ty będziesz moją żoną!
Prezent został odrzucony. Ale dżentelmen wznowił swoją… próbowanie:
Kryształowy dzwonek, który ci daję, przyjacielu, Kiedy budzisz się w nocy, Obudź swoje sługi.
Refren jest taki sam i znowu - odmowa. I nowy prezent:
Przyniosłem ci pierścionek, ostatni dar miłości - pierścionek z brylantem i aksamitne etui.
Po tej ofercie ponownie pojawiła się ofertaręka i serce. I nieustępliwa dama się zgodziła. Ale ukochany nie mógł wytrzymać próby, takrami, a pan młody jej odmówił. Jednak przegrałem i taksprzedawca - ogarnęła go własna schadenfreude, zachwyt z prawidłowo zastawionej pułapki, a on Zapomniałem, o co w tym wszystkim chodziło. Wydaje się nie do utrzymaniapanna młoda, która się pojawiła, miała szczęście: jakie są pułapki na jej sousleela mieszkają razem z taką osobą?! Albo weźmy przykład z historii Andersena "Świniopas". Księżniczka nie potrafiła czytać w królowychprezenty - róża i słowik głęboki autentyczny uczucia księcia. I dlatego nie doceniała żadnych prezentów, nie młodzieniec. Granicą jej pragnień było rękodziełonopasa - garnek, grzechotka i aby je zdobyć,była gotowa zapłacić mu pocałunkami. Niż zakończyćpolizać historię, pamiętasz - księżniczka została fasolki. Ale dla nas ważne jest coś innego: potrzebujemy nie tylko wyścigówzaszyfrować, która Wiadomość jest zakodowana w prezencie, ale także zrozumieć, w jaki sposób ukochany przyjmuje prezenty, czy potrafi je docenić. Dzięki temu dowiesz się: czy znalazłeś swoją bratnią duszę, czy lepiej się ograniczyć flirt z nieobciążoną przyszłością.
Wymiana prezentów może pokazać, jak ludzie myślą o innych, co cenią i kochają oraz jak budują i utrzymują relacje. Naukowcy badają różne aspekty prezentów, takie jak sposób wyboru prezentów przez dawców, sposób wykorzystywania prezentów przez obdarowanych oraz wpływ prezentów na relacje między obdarowującym a otrzymującym.
Sympozjum Psychologia wręczania i otrzymywania prezentów odbędzie się w ramach dorocznego kongresu Society for Personality and Social Psychology w Long Beach w Kalifornii.
Problemy z wybrednymi odbiorcami
Według niedawnego sondażu ludzie stają się coraz bardziej selektywni w kwestii tego, co chcieliby otrzymać w prezencie. Badacze Andong Cheng, Mag Malou i Evan Polman przeprowadzili ankietę wśród 7466 kupujących podczas świątecznych wyprzedaży w 2013 roku. Odkryli, że 39% przedmiotów, które kupili ankietowani klienci, było przeznaczone dla osób, które uważali za „wybredne”. Podczas gdy większość z nas może kupować prezenty dla wybrednych przyjaciół, niewiele wiemy o tym, jak ludzie radzą sobie ze znalezieniem prezentów dla wybrednych użytkowników.
Cheng i jej współpracownicy potwierdzili, że kupujący są mniej zmotywowani i prawdopodobnie stosują mniej wysiłku przy wyborze prezentów dla osób, które ich zdaniem mogą być wybredne. Dawcy prezentów wybierają ostatnio karty podarunkowe lub całkowicie odrzucają prezent dla wybrednego odbiorcy.
Badania wykazały, że selektywność ma pozytywne aspekty: jeśli masz konkretne pragnienia, jest bardziej prawdopodobne, że otrzymasz upragniony prezent. Mniej wybredni ludzie mają większą szansę na zdobycie przedmiotów, których nie chcą, podczas gdy wybredni odbiorcy mają większe szanse na zdobycie tego, czego potrzebują.
Postrzeganie kart podarunkowych
Wybór prezentu może być bardzo trudny, a dawanie pieniędzy będzie uważane za bezosobowe. Chelsea Gelion i Thomas Gilovich badają, jak ludzie postrzegają i wydają karty podarunkowe.
Główny badacz Chelsea, Gelion, wyjaśnia: „Chociaż karty podarunkowe mogą być technicznie wykorzystywane do kupowania przedmiotów codziennego użytku, takich jak podręczniki lub ręczniki papierowe, wolelibyśmy to postrzegać jako nadużycie karty. Płacąc kartą podarunkową, ludzie odmawiają kupowania artykułów gospodarstwa domowego na rzecz kupowania ładnych drobiazgów ”.
Badanie przeprowadzone przez Helion i jej współpracowników wykazało, że kiedy ludzie otrzymują kartę w prezencie, są bardziej skłonni do planowania zakupów luksusowych przedmiotów, które mają być przyjemne, w przeciwieństwie do używania kart kredytowych lub gotówki do zakupów. Kiedy ludzie otrzymują kartę podarunkową w prezencie zamiast gotówki, czują się uprawnieni do zakupu czegoś niezwykłego.
Według Helion odbiorcy używają kart podarunkowych do „podarowania” sobie przedmiotów, których normalnie by nie kupili. „Uważamy, że dzieje się tak dlatego, że ludzie czują się mniej winni płacąc kartą podarunkową niż kartą kredytową lub gotówką”, mówi Gelion.
Spersonalizowane prezenty: dobre czy złe?
Jak wynika z nowych badań przeprowadzonych przez Mary Steffel, Elanor Williams i Robina LeBeuf, ofiarodawcy prezentów wybierają prezenty, które są spersonalizowane dla odbiorcy, ale mniej wszechstronne niż te, które odbiorca chciałby otrzymać.
To niedopasowanie powstaje, ponieważ dawcy mają tendencję do skupiania się na stabilnych cechach odbiorców, a nie na ich spontanicznych i pilnych pragnieniach i potrzebach. "Dawcy zwykle skupiają się na tym, kim są odbiorcy, a nie na tym, co chcieliby jako prezent. Może to skłonić ich do kupowania prezentów, które są spersonalizowane, ale niezbyt wszechstronne" - mówi główna badaczka Mary Steffel.
Skłonność do wybierania prezentów, które są zbyt specyficzne, może prowadzić do tego, że prezent nie zostanie wykorzystany i po prostu zakurzy się na półce. „Odbiorcy spędzają więcej czasu na myśleniu o tym, jak wydać karty podarunkowe, które mogą być używane tylko w określonym sklepie lub które zawierają kilka opcji ich wykorzystania, niż karty podarunkowe, które można wykorzystać w dowolnym miejscu. Przekaż określone karty” – powiedział Steffel.
Materialne prezenty czy przygody?
Ludzie często mają straszliwe problemy z wyborem prezentu dla swoich przyjaciół, co prowadzi do ogromnej liczby list życzeń, list 10 najlepszych i rekomendacji prezentów online, które mają na celu poprawę relacji z odbiorcą prezentu. Badacze Cindy Chan i Cassie Mogilner oferują proste, łatwe w użyciu wskazówki: „Aby twój przyjaciel, współmałżonek lub członek rodziny poczuł się bliżej ciebie, daj im doświadczenie” – mówi Chan.
Eksperymenty badające rzeczywistą i hipotetyczną wymianę prezentów w prawdziwym życiu pokazują, że doświadczenia jako prezent mogą znacznie silniej poprawić relacje niż prezenty materialne, niezależnie od tego, czy prezent jest używany razem, czy nie.
Według badań Chana i Mogilnera, poprawa relacji z odbiorcami prezentów doznań jest konsekwencją emocji doświadczanych podczas korzystania z prezentu, a nie podczas jego otrzymywania. Doświadczenia z prezentami są zatem bardzo skuteczną formą inwestowania w relacje międzyludzkie i mogą mieć większy wpływ na poprawę relacji dawca-odbiorca.
Literatura:
- „Wybieranie prezentów dla wybrednych ludzi: strategie i wyniki” Andong Cheng, Meg Meloy, Evan Polman
- „Rozbieżności między dawcą a odbiorcą przyczyniają się do niewykorzystania karty podarunkowej” Mary Steffel, Elanor F. Williams, Robyn A. LeBoeuf
- „Księgowość mentalna i wydawanie kart podarunkowych” Chelsea Helion, Thomas D. Gilovich
- „Prezenty z doświadczenia sprzyjają silniejszym relacjom niż dary materialne” Cindy Chan, Cassie Mogilner
