Dlaczego nie możesz jeszcze mieszkać z rodzicami? Czy młoda rodzina powinna mieszkać z rodzicami? Mieszkanie z rodzicami żony

Chcę szukać innych nieszczęść i opowiedzieć własną historię. Wyszukiwanie na forum nie przyniosło żadnych wyników dla podobnego tematu.

Więc,
my (ja, moja żona i dziecko (1 rok) pobraliśmy się wystarczająco wcześnie (20 lat, małżeństwo od 3 lat) i mieszkamy z naszymi rodzicami (jej rodzicami), pozwalają na to dobre warunki życia. Moi rodzice mieszkają daleko i osobno.Kiedy się pobraliśmy (byli głupcami), oczywiście nie wiedzieli o istnieniu takiego problemu jak „relacja między mężem a rodzicami jego żony we wspólnym mieszkaniu” mieszkanie na to pozwala (5 pokoi 4-osobowych). dorośli - centrum miasta - jest gdzie jechać - mamy 2 pokoje, jeden nasz, jedno dziecko)...

Naszym głównym błędem było to, że nie wyjeżdżaliśmy, gdy byliśmy wolni, tj. bez dziecka. Ale po kłótni nie machają pięściami

Teraz problem jest inny - przez kolejne 1-2 lata rodzice potrzebują pomocy (to jest Rosja), przynajmniej po to, aby żona mogła jeść, iść gdzieś w interesach itp. Jednocześnie teściowa i żona mają doskonałe relacje, pomaga teściowa itp. Te. problem jest TYLKO we mnie.

Drugi problem to dlaczego nie kurczymy się rodziców – zarówno emeryci jak i ja rozumiemy, że kongres jako taki nic nie da – będą domagać się uwagi i troski o siebie i jak wiadomo pomoc z naszej strony będzie musiała tylko zwiększyć (mam rację) ...

Problem tkwi wyłącznie w moim nastawieniu. Moi rodzice, w przeciwieństwie do nich, są znacznie młodsi i „bardziej nowocześni” czy coś takiego. Ci sami… niewątpliwie dobrzy i życzliwi ludzie, ale „klasyczni” emeryci. Ciężko mi być przy nich – wyjaśniając podstawowe rzeczy – jak używać i płacić za telefony komórkowe. itp. Już milczę o rozmowie Nowoczesne życie i kultura… Jednocześnie, odkąd ta „niekonsekwencja” występuje niemal codziennie, zaczyna się denerwować i przytłaczać.

Jakie są opcje rozwiązania? Możesz oczywiście się wyprowadzić, ale ponieważ pracuję sam (moja żona nie jest) i choć daleko do bycia na stanowisku kierowniczym, będzie to CAŁKOWICIE trudne finansowo, ale to nawet nie jest najważniejsze, rozumiem, że będzie Niezwykle trudno mojej żonie mieszkać samotnie w cudzym mieszkaniu z dzieckiem na rękach (jestem w pracy od 10 godzin) - tutaj przynajmniej może z kimś porozmawiać (powtarzam, dobrze się z nimi dogaduje " buduje je w razie potrzeby itp.), ale ciężko mi uczestniczyć w ich „spotkaniach emerytalnych”, więc ignoruję takie wydarzenia (DR, goście itp.) i wychodzę z mieszkania. Jednocześnie nie ma z ich strony kontroli, warunków i dyktatu jako takiego (właściwie wspaniałych ludzi), ale stały udział we wspólnych sprawach - sam rozumiesz ...

Jak zrozumiałeś, nadal jestem młodym mężczyzną i jest nadzieja na wyzdrowienie. Chciałbym usłyszeć KOLEJNOŚĆ moich działań.

PS Słowo „wymiana” mieszkania (oprócz nas, inny starszy brat (40 l.) rości sobie za nie z koszmaru. („Umrzyjmy, a potem rób, co chcesz”)

Argument: „żyliśmy tak i nic, dużo lepiej – psychika dziecka jest normalna – skoro cały czas się komunikuje i nie siedzi samotnie w pustym mieszkaniu, podczas gdy rodziców nie ma w domu” – mieszkali z rodzicami wszystkie ich życia

Chciałbym wiedzieć jak ktoś wyszedł z tej sytuacji...

p.S.S. W rezultacie oczywiście z powodzeniem wspinam się po szczeblach kariery, ale rozumiem, że życie rodzinne wcale nie jest. Myśli o rozwodzie… Dlaczego się w to wszystko zaangażowałem itp.?

Często słyszę to pytanie, zwłaszcza przez tych, którzy mają taki wybór, zwłaszcza młode rodziny, które decydują o tym, jak żyć i budować swoje życie. I chciałbym podkreślić ten temat.

V nowoczesny świat Niestety życie młodej rodziny z rodzicami stwarza więcej problemów i pod wieloma względami pogarsza sytuację. Z wielu powodów. W każdym razie tradycyjne kultury ludzie żyją, a to dla dobra wszystkich. Sędzia dla siebie - kilka kobiet, na których dzielone są wszystkie obowiązki, zawsze jest z kim zostawić dzieci i odpocząć, jeśli zachorujesz, to odbiorą. W młodej rodzinie są też starsi, którzy są w stanie je pogodzić, jeśli w ogóle, i są równi. Wszystko jest w jednym miejscu, jest dużo komunikacji. Kobiety pomagają sobie nawzajem - układają włosy, ubierają się, nakładają makijaż, robią manicure.

Do tej pory tak żyją w Indiach, Bali i wielu innych miejscach. Ale musisz zrozumieć, że relacje w tych miejscach są budowane inaczej - bardziej harmonijnie. A dla wszystkich w końcu to dla dobra. Wszystko to działa tylko wtedy, gdy relacje w całym zespole są dobre.

Jeśli będą konflikty – jawne lub ukryte, różne poglądy i brak porozumienia – wszystko będzie się działo zupełnie inaczej. Wtedy rodzice mogą na przykład zrzucić całą winę na synową lub przeciwnie, uniemożliwić jej realizację jako żony i matki. Mogą bardzo ingerować w związek i nie pozwalać mężowi i żonie na samotność. Wraz z pojawieniem się dzieci takie konflikty zaostrzają się. W rezultacie - brak miłości i harmonii. Rodzina może zostać zniszczona lub poważnie dotknięta ingerencją i konfliktem. Wtedy naprawdę łatwiej jest żyć osobno, bez nadmiernej presji z zewnątrz.

W końcu budowanie życia rodzinnego z mężem jest już bardzo trudne. Młoda rodzina potrzebuje własnej przestrzeni – zarówno fizycznej, jak i emocjonalnej.

Na przykład na Bali i Sri Lance rodziny mieszkają razem, ale osobno. W części wspólnej znajduje się kilka oddzielnych domów. W jednym - rodzice, w drugim jedna młoda rodzina, w trzecim - trzecia. Wygodny, wspólny dziedziniec, czasem wspólna jadalnia. Zwykłe dzieciaki biegają. Ogólne obiady lub obiady. Ale jednocześnie wszyscy, gdzie każdy żyje tak, jak chce i czuje. Kiedy chce, wychodzi w świat, kiedy nie chce, siedzi w domu w sobie. Uważam tę opcję za idealną (znowu, jeśli związek jest ciepły i dobry). I razem iz osobistym kącikiem. W naszych realiach małych mieszkań w wieżowcach jest to trudne do zrobienia. Zwykle wszyscy mieszkają razem w jednym małym mieszkaniu. A kuchnia jest jedna, a łazienka jest wspólna, a miejsca jest mało, a przestrzeni osobistej nie ma (nawet jeśli młodzi mają osobny pokój). Więc co robić?

Zacznijmy od zrozumienia, kiedy dobrze jest mieszkać razem. Warto spróbować zamieszkać z rodzicami (i nagle ci się to spodoba), jeśli:

• rodzice to dorośli i dojrzałe osobowości, od których chce się uczyć życia, a relacje z nimi wypełniają, a nie dewastują.
• rodzice żyją według pism świętych. Może nie są wyznawcami jakiejś religii, ale żyją tak, jak tam jest napisane. Uczciwe i czyste życie.
• dzieci rodziców szanują i są gotowe ich słuchać.
• relacje w młodej rodzinie są dobre, nie przeżywają kryzysu.
• młodzi ludzie nie narzekają na siebie rodzicom.
• młodzi ludzie mają osobistą przestrzeń, w której mogą robić, co chcą. Na przykład oddzielny pokój.

Wtedy wszystko jest na dobre. Będzie wzajemna pomoc i wsparcie, młoda rodzina przyjmie pozytywne nawyki swoich rodziców i stanie się silniejsza. A dzieci będą dorastać z radością w takiej rodzinie, otrzymają więcej troski i uwagi.

Ale takich przypadków jest bardzo mało. Częściej dzieje się inaczej.

Kiedy nie mieszkać z rodzicami:

• Jeśli rodzice nie akceptują wyboru ich dziecka. Wtedy będą prowokować konflikty w każdy możliwy sposób, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. I w tych konfliktach będą się rozdzielać, ciągnąc je po norach, a także podbijać atmosferę, kapać na mózg twojego dziecka, mówią, to nie jest dla ciebie para, spójrz, jaka ona (lub on) jest zła, potrzebujesz innej żony (lub męża). Jeśli długo „kapiesz”, możesz przekonać się o wszystkim. Młodzi ludzie, zwłaszcza we wczesnych latach życia, potrzebują wsparcia, które pomoże im pozostać razem.

• Jeśli rodzice są dalecy od dojrzałości psychicznej, jeśli obrażają się na swoje dzieci, to szantażują, potem prasują, czytają wykłady, potem wtrącają się bezceremonialnie. To może się bardzo smutno skończyć.

• Jeśli twoje spojrzenie na życie jest zupełnie inne, a twoi rodzice nie są gotowi to zaakceptować. Na przykład twój wegetarianizm i to, czym karmisz swoje wnuki. Potem powoli przyzwyczają je do kotletów za plecami. Lub jeśli nie jesteś gotowy zaakceptować stylu życia swoich rodziców i zamierzasz ich reedukować, co wcale nie jest twoją sprawą.

• Jeśli rodzice nie żyją tak, jak jest napisane w pismach świętych. Na przykład w domu palą, przeklinają, stale myją kości wszystkich, piją i tak dalej. Pochłoniesz ich nawyki i wady, dlaczego Ty i Twoje dzieci tego potrzebujecie? Jak możesz zachować szacunek dla nich, swojego związku, a jednocześnie nie zacząć robić tego samego?

• Jeśli dziadkowie podważają autorytet rodziców u dzieci. Na przykład regularnie mówią dzieciom, że ich tata i mama są głupi i nie muszą ich słuchać, albo rodzice czegoś zabraniają, a babcia kwestionuje ich decyzje przed dziećmi i potajemnie im na to pozwala. Itp. Pamiętam historię, kiedy moja babcia ciągle opowiadała swojemu wnukowi, mówią, że jesteś z nami taki dobry, a twój jest dobry, ale twoja matka jest twarda i głupia (choć twoja mama jest całkiem zwyczajna). W rezultacie chłopiec trafił do szpitala psychiatrycznego z poważnym schorzeniem, bo to właśnie z babcią spędził najwięcej czasu. Psychika nie mogła znieść takiej presji.

• Jeśli rodzice są zbyt przywiązani do swoich dorosłych dzieci i nie mogą pozwolić im odejść, kontrolując, czytając notatki, naciągając koc na siebie. Szczególnie trudne jest to samotnym babciom, które wychowały tylko jedno dziecko (zwłaszcza chłopca), tym, których dzieci były spóźnione, długo wyczekiwane, cierpiące. Czasami bardzo trudno jest rozstać się z młodszymi dziećmi. Dla młodej rodziny to zbyt mocny test, nie każdy go zniesie.

• Jeśli młodzi mają wiele pretensji do swoich rodziców. Wtedy związek będzie bolał każdego dnia i nie da się tego zmienić. Aby wyleczyć rany, musisz przez pewien czas odpoczywać, to znaczy na odległość. Uzdrów, uspokój się, a potem postaraj się tam być.

• Jeśli relacje z rodzicami są niezdrowe i niszczące. Na przykład rodzice czerpią siłę ze swoich dzieci jak małe dzieci. Albo jeśli dzieci są sensem całego ich życia, które tak strasznie jest stracić. Budowanie relacji dla młodej rodziny wymaga dużo energii, a jeśli nadal są ciągnięci przez rodziców, nic z tego nie wyjdzie.

• Jeśli dzieci nie mogą szanować swoich rodziców i składać na nich skargi. Tak nie jest, tak nie jest, pomagasz słabo i mało, nie pozwalasz sobie porządkować, nie siedzisz z wnukami, nie zmieniasz mieszkania. Wtedy będzie to dla obojga poważny stres, a konsekwencje będą smutne.

Młoda rodzina potrzebuje wsparcia, osobistej przestrzeni oraz pozytywnego przykładu i doświadczenia. Jeśli rodzice mogą im to zapewnić, wspólne mieszkanie jest nie tylko możliwe, ale wręcz konieczne.

Najlepiej, gdy rodzice nie ingerują i nie wspierają, a dzieci rodziców szanują i nie angażują ich w ich rozgrywkę. Wtedy życie w dużej rodzinie jest łatwiejsze i bardziej radosne. A wnuki otrzymują więcej miłości, rodzicom łatwiej jest robić interesy, a dziadkowie czują się potrzebni. Ale w naszej rzeczywistości takie relacje są niestety rzadkością.

Dlatego najczęściej dla młodych ludzi lepiej jest mieszkać osobno. Będzie to trudniejsze fizycznie i finansowo, ale łatwiej będzie utrzymać młodego. Żyj osobno i buduj relacje z rodzicami na odległość. A może pewnego dnia, kiedy wszyscy uczestnicy dojrzeją, będzie można rozpocząć związek od nowego punktu, zbliżyć się do siebie.

Przypomnij sobie anegdotę, że ci, którzy uważają się za oświeconych, powinni mieszkać z rodzicami przez tydzień lub dwa, aby zrozumieć, jak daleko jest od oświecenia. To prawda. Wspólne mieszkanie bardzo wyostrza i pokazuje. I w waszych relacjach ze sobą i w waszych relacjach z rodzicami. Ze wszystkich stron zadania możesz oszaleć i cierpieć przez całe życie.

Mówią też, że jeśli mieszkasz z rodzicami, istnieją dwie opcje - albo zwariujesz, albo zostaniesz oświecony.

Nie jest łatwo zbudować dobre relacje ze wszystkimi, aby dostosować się do każdego, nie zdradzając siebie, nie próbując wyciągać wszystkiego tylko własnymi zasobami, szanując i kochając.

W naszych czasach nie jest to dla wszystkich, zwłaszcza w naszym „zachodnim” świecie.

Mój mąż i ja nigdy nie mieszkaliśmy z rodzicami, bez względu na to, jak było to trudne. Nawet gdy nie było pieniędzy, wynajmowaliśmy mieszkania. Tak, było drożej, mieszkanie nie było moje i tak dalej. Ale to też uratowało w wielu miejscach. Na przykład, kiedy przeprowadziliśmy się do Petersburga i straciłam możliwość ucieczki do matki, w końcu musiałam. A co najważniejsze, pozwalał i pozwala szanować rodziców i być im wdzięcznym, mieć dobre relacje, stale komunikować się przez Skype i spotykać 1-2 razy w roku.

Dlatego zawsze wydaje mi się dziwne, gdy mówią, że nie ma sposobu, aby żyć osobno. Zawsze istnieje taka możliwość. Po prostu droższe i mniej wygodne będzie życie osobno. Może to już nie jest pokój w przytulnym i wygodnym mieszkaniu, ale coś w rodzaju „zabitego mieszkania komunalnego”, w którym będziesz musiał zainwestować swoje wysiłki i pieniądze, zdając sobie sprawę, że to nie jest twoje i pewnego dnia „poproszą” od tutaj. Tak, będziesz musiał szukać możliwości zarobienia więcej lub niewielkiego zmniejszenia wydatków, aby je zoptymalizować. Tak, wymaga to wysiłku i dodaje stresu. Ale okazja jest zawsze.

Jeśli twój związek jest chory, to wybierając bardziej „wygodną” ścieżkę, każdego dnia tylko pogarszasz, będąc w pobliżu.

Coraz mniej szanujesz swoich rodziców, oni szanują Ciebie coraz mniej. Tracisz siłę, której potrzebujesz ty i twoje dzieci. Dlatego też możesz mieć problemy finansowe – a nie masz siły i szacunku dla swoich rodziców – jakie są tam pieniądze. Relacje w twojej rodzinie się rozpadają, a znam tak wiele przykładów, kiedy to życie z rodzicami odegrało fatalną rolę w rozwodzie. Nawet nie wiesz, ile rzeczy w Twoim życiu się nie dzieje przez to, że nie szukasz okazji do uzdrowienia związku!

Olga Walajewa

W rezultacie: jak myślisz, ile młodych rodzin upadło na tej podstawie w pierwszych latach? żyć razem? Napisz w komentarzach, co myślisz - temat jest ostry i bardzo interesujący.

Turystyka to nie emigracja

Nawet gdy rodzice są „złoci”, a dzieci takie same, a w związku panuje pokój, nikt nie wątpi, że wspólny język może być kwestionowany.

Nie tylko Ty dostajesz tę prowizję. I zaufaj mi teraz, zamiast sprzątać konsekwencje później.

Nawet jeśli szczęśliwie spędzacie razem wakacje i weekendy, nikt nie może zagwarantować, że wspólne życie nie wrzuci Was do wrzącego kotła.

Chodzi o niuanse. W tej sytuacji każda ze stron jest niewolnikiem własnych przyzwyczajeń. I nie ma znaczenia, z którymi rodzicami zamierzasz się wprowadzić.

Mama twojego mężczyzny będzie chciała (najprawdopodobniej całkiem szczerze) nauczyć cię gotować „właściwie”. To nie jest sposób, w jaki to robisz. A „prawdziwy barszcz matki” i kotlety nigdy nie będą dla ciebie działać, a wszyscy to zauważą i wyrażą.

3. Musisz się zgiąć

Nie nadasz też tonu domowi. Od dawna jest ustanawiana, aprobowana i podnoszona do rangi jedynej możliwej normy. Jeśli coś ci nie odpowiada, nie możesz tego zmienić. Będziemy musieli wytrzymać.

Jeśli mieszka z twoim ...

1. Twoi rodzice znajdą w nim łotra

Nawet jeśli przeprowadzka do twoich rodziców była propozycją twoich rodziców, bardzo szybko zdejmą ci różowe okulary.

Z czasem zapytają cię: „Córko, kogo wybrałeś?”

Z punktu widzenia rodziców zięć najwyraźniej nie miał miejsca jako mężczyzna. I tyle: zarabia mało, nie ma samochodu, mieszkania, córek

2. Projekcja urazy

W mojej praktyce było kilka przypadków, kiedy matka żony (samotna), w osobie zięcia, sama się mściła. Chyba wiesz, jak to się objawia i skąd wyrastają nogi żartów o nieodpowiedniej teściowej.

3. Będzie musiał się zgiąć

Aby stać się silniejszym, osiągnąć więcej, mężczyzna musi rozwijać swoje męskie cechy. Weź odpowiedzialność, poczuj się mistrzem i liderem.

Jeśli twój mąż nie, poczuje, że jego męskość została naruszona. Poczuje się jak freeloader: bez odpowiedzialności, bez szacunku do samego siebie, nie bohaterem, nie przywódcą, nie obrońcą.

A z takim nastawieniem, jak wiadomo, góry się nie ruszają...

Potrzeba więcej argumentów dlaczego młoda rodzina musi mieszkać osobno? Udać się. Jasne i jasne.

• Aby utrzymać związek przy życiu

Jeśli zięć lub synowa w żaden sposób nie odpowiada rodzicom, wszyscy o tym będą wiedzieć.

Jeśli każdego dnia „podważasz” swojego męża, najpierw będziesz go bronić. Wtedy będziesz głuchy na jej słowa, a z czasem staniesz się taki sam jak ona.

To, na co ty i twój mąż moglibyście naprawdę zamknąć oczy i nawet nie zauważyć, nagle zacznie was denerwować.

• Aby codzienność nie zabijała miłości, jak wszyscy się boją

Życie nie zabija związku, jeśli zarówno pierwszy, jak i drugi są prawidłowo zbudowane. Jeśli nie masz zamieszania i zamieszania co do tego, kto zmywa naczynia i smaży naleśniki, jeśli kobieta nie podniesie wzroku najpierw w pracy, a potem w domu, wszystko będzie dobrze.

Czy to dobrze, czy źle, gdy młoda rodzina mieszka z rodzicami? Jakie trudności pojawiają się w takiej sytuacji i jak je przezwyciężyć? Młode pary małżeńskie dzielą się swoimi doświadczeniami.

Pierwsza historia: Rimma i Vladimir

Cztery lata temu, w maju, kiedy absolwenci świętowali ostatni dzwon, narodziła się nasza rodzina - mimo wszystkich uprzedzeń co do majowych ślubów. Mąż w naszej rodzinie zarabia pieniądze, a ja wychowuję dwuletnią córkę. Kiedy się pobraliśmy, problem mieszkaniowy w naszej rodzinie został rozwiązany: od moich dziadków dostaliśmy jednopokojowe mieszkanie w naszym rodzinnym mieście Władywostok, gdzie przed ślubem dokonywaliśmy napraw. To było nasze pierwsze rodzinne gniazdo: tylko 30 metrów kwadratowych, ale dla nas było najwygodniejsze i najdroższe. Nawet kuchnia nie była normalna, ale wtedy wcale nie była ważna. Mieszkaliśmy tam przez dwa cudowne lata naszego życia i przywieźliśmy tam córkę ze szpitala.

Rimma i Vladimir

Zupełnie niespodziewanie rodzice zaproponowali nam zmianę miejsca zamieszkania i przeprowadzkę w inny region naszego kraju. Kiedyś mieszkali w wiejskiej wiosce w regionie moskiewskim i byli absolutnie zafascynowani tym miejscem, przyrodą. Nie była to dla nas łatwa decyzja. Nigdy w życiu nie myślałem o zmianie miejsca zamieszkania. Kocham moje miasto, w którym mieszkam przez całe życie. Kocham jego wzgórza, jego morze, wszyscy moi przyjaciele są tam. Z nim związane są wszelkie wspomnienia, radości i smutki. Do tej pory czasami nie mogę uwierzyć, że się na to zgodziłam: w tym momencie byłam w ostatnich miesiącach ciąży i chyba wszystko, czym mój umysł i serce był zajęty, to bezpieczne poinformowanie i urodzenie dziecka.

Rodzice zaproponowali nam sprzedaż dwóch mieszkań i kupno mieszkania w formacie kamienicy: zakładano, że będą mieszkać na pierwszym piętrze, my na drugim, a trzecie piętro zrobić wspólną strefą rekreacyjną. W efekcie po prostu mieszkamy w tym samym domu, mamy jedno wejście i na razie mamy wspólną kuchnię.

Moja mama zajmuje się głównie domem w naszym domu: przygotowywanie posiłków dla pięcioosobowej rodziny nie jest łatwe. Gotuje bardzo smacznie, nie mam takiego talentu. Co prawda lubię piec, ale robię to dość rzadko, bo głównie zajmuję się dzieckiem. Dwie gospodynie domowe w jednej kuchni to prawdziwe poszukiwanie. Czasami moja mama nie lubi tego, co jest dla mnie normalne i na odwrót. Zdarza się, że nieporozumienia prowadzą do konfliktów. Często nie podobają mi się rady mamy, o które w ogóle jej nie prosiłam. Jako babcia czasami lubi wpadać w panikę, a wręcz przeciwnie, musi zachować spokój. Dwóm kobietom trudno jest żyć pod jednym dachem, zwłaszcza gdy są matką i córką i spędzają ze sobą prawie 24 godziny na dobę. Jednocześnie mój mąż i tata dobrze się dogadują – mężczyznom jest znacznie łatwiej ze względu na charakter, biorąc pod uwagę fakt, że znaczną część czasu spędzają w pracy.

Wszystkie konflikty między nami po prostu przechodzą do historii, podczas gdy każdy pozostaje przy swoim zdaniu. Nie mamy czegoś takiego, że jedziemy i nie komunikujemy się ze sobą przez kilka dni. Mam tylko jeden wniosek, ale dotyczy on przyszłości: nigdy nie namówię córki, żeby mieszkała razem w tym samym domu, kiedy będzie miała własną rodzinę. Tak, bywają różne okoliczności, czasami młode rodziny po prostu nie mają gdzie mieszkać, nie ma możliwości wynajęcia mieszkania czy zaciągnięcia kredytu hipotecznego. To zupełnie inna historia. Wydaje mi się, że jest to taka prosta i jednocześnie złożona mądrość: pozwolić swoim dzieciom odejść i pozwolić im żyć swoim życiem. Nie ingeruj w to, ale po prostu pomóż, jeśli zostaniesz poproszony o pomoc. Z mojego punktu widzenia idealną opcją jest sytuacja, w której rodzice mieszkają w pobliżu, ale jednocześnie każda rodzina ma swój własny styl życia, własny styl życia i własne zasady. Znam jedną rodzinę, w której rodzice i młodzież mieszkają w tym samym domu, ale jednocześnie mają różne wejścia, każdy ma własną kuchnię, czyli są właściwie sąsiadami.

Jeśli chodzi o relację z mężem, wszystkie codzienne kłopoty zbliżają nas do siebie. Wcześniej herbatę mogliśmy pić wieczorem w kuchni, nawet w bieliźnie. Teraz nie mamy takiej możliwości. W dawnych czasach mogliśmy się wyszaleć, krzyczeć na siebie w przypływie złości. Teraz musisz kontrolować swoje emocje, nie chcesz, aby ktoś był świadkiem rodzinnej rozgrywki. Wierzymy, że pewnego dnia znów będziemy mieć nasze rodzinne gniazdo, w którym będziemy mogli być bardziej wolni. A dla rodziców uważałbym to za najlepszą opcję, ponieważ oni również muszą znosić pewne niedogodności związane ze wspólnym mieszkaniem.

Biblia mówi: „Mężczyzna opuści ojca i matkę i połączy się ze swoją żoną, i oboje będą jednym ciałem”. Ale kiedy dwie rodziny mieszkają razem, po prostu nie można odejść, odpuścić, nie wtrącać się. Rodzice zawsze będą próbować kontrolować swoje dzieci, nawet jeśli nieświadomie. Tym, którzy mieszkają z rodzicami, życzę miłości i cierpliwości. Nie zawsze tak będzie. Życie mija bardzo szybko i nie powinieneś marnować go na skandale i kłótnie. Cóż, przynajmniej spróbuj.

Marina Astafieva, psycholog, niezależny ekspert na Channel One komentuje:

Marina Astafieva

Problem ojców i dzieci istniał od zawsze. Rodzice i dzieci zawsze będą mieć do siebie wzajemne roszczenia i nie zależy to od ich wieku. Najlepszym sposobem- mieszkać osobno! W tym przypadku rodziny nie dotykają czyjejś wewnętrznej „kuchni” i wiedzą o problemach innych ludzi dokładnie tak, jak im się o nich mówi. Poza tym jest czas, by za sobą tęsknić, a wizyty najczęściej odbierane są jako święto, a nie bitwa militarna.

Ale niestety nie zawsze młoda rodzina ma możliwość życia oddzielnie od rodziców. Tutaj wszystko się zaczyna! Skargi, podrażnienia, wyrzuty, skandale. urazy, które czasami trwają całe życie. Wszystko to nie tylko psuje relacje między pokoleniami, ale często prowadzi do nieporozumień w parze, a nawet do rozwodu: „połówki” zaczynają bronić swoich rodziców lub pozwalają, aby sytuacja sama poszła.

Co robić? Przede wszystkim musisz zadać sobie pytanie: „Co powstrzymuje nas od życia oddzielnie od naszych rodziców?” Brak pieniędzy, nic do wynajęcia lub kupna mieszkania? Nie ma z kim zostawić dzieci? Blisko pracy, czy po prostu przywykłeś do życia ze wszystkiego, co jest gotowe? Jeśli przynajmniej jedna z odpowiedzi pokrywała się z tobą lub w ogóle nie rozumiesz, dlaczego znalazłeś się w takiej sytuacji, to naprawdę jesteś zależny od swoich rodziców, a problem należy do ciebie!

Jeśli nie ma od nich gdzie się przenieść lub nie jest to jeszcze możliwe, zmień swoją rolę w rodzinie. Niech twoi rodzice też cię potrzebują. Jeśli wcześniej nie pomagałeś im w domu, sam odrób część pracy domowej, po uprzednim omówieniu z rodzicami, która z nich. I zrób to dokładnie tak, jak zrobiliby to właściciele domu. Nie zapominaj, że są generalne sprzątanie, naprawy - to ważne dla starszego pokolenia, zaoferuj im swoją pomoc.

Rodzice często uwielbiają uczyć i nie ma sensu z tym walczyć. Nie przywiązuj do tego dużej wagi. W końcu to są twoi ludzie. Znajdź dogodny moment, kiedy starsi są w dobrym nastroju i omawiaj wszystkie drażliwe kwestie, nie stawiając ich przed faktami, ale ułóż rozmowę tak, jakbyś prosiła o radę. Najważniejsze, żeby nie naciskać!

Oczywiście trudno jest dostosować się do sposobu życia rodziców, zwłaszcza komuś, kto wychował się w innej rodzinie i jest przyzwyczajony do innego stylu życia. Oznacza to, że mąż lub żona muszą wyjaśnić niuanse, porozmawiać o charakterze i zwyczajach swoich rodziców. Staraj się nie załatwiać spraw przed nimi. W przeciwnym razie na pewno zaangażują się w konflikt, nie spodoba ci się, co oznacza nowy skandal gwarantowany. Zainteresuj się ich zdrowiem, wypytaj o ich młodość, dzieciństwo – starsze pokolenie uwielbia o tym wspominać i rozmawiać.

I dalej! Zasadniczo wszystkie konflikty rozwijają się w weekendy i wakacje... Kiedy wszyscy są w domu, trudno jest zaobserwować ramy osobistej przestrzeni, reżimu, porządku. Aby tego uniknąć, zaplanuj swój weekend: spacer, pójście do teatru i kina. Podziel się swoim planem z rodzicami, aby oni też mogli zaplanować coś dla siebie - zaproś znajomych lub po prostu zrelaksuj się! Nie będzie czasu na zrzędzenie, a wszyscy na tym tylko skorzystają.

Różnym pokoleniom trudno jest żyć razem! Ale zawsze masz alternatywę - stworzyć swój własny świat i dom. Zadaj sobie pytanie, od którego zaczęliśmy: dlaczego mieszkam z rodzicami? A jeśli masz ku temu wiele powodów, bądź uprzejmy – szanuj rodziców i ich zasady.

Druga historia: Julia i Michaił

Jesteśmy młodą rodziną - ja, mąż i dwuletni syn. Latem mieszkamy między dwiema daczami: mojej mamy i teściowej. Na daczy mama ma tatę (przykuty do łóżka), pielęgniarkę, dwa psy. Na daczy teściowej (ma raka) - siostra z mężem i dwójką dzieci w wieku 4 i 1 lat.

Aby urozmaicić codzienność, zajmuję się kreatywnością, a teraz uruchamiam własny projekt internetowy. Mój mąż zajmuje się marketingiem internetowym i przez większość czasu pracuje zdalnie, więc spędzamy ze sobą dużo czasu.

Julia i Michaił

Od dawna myślałem o przeprowadzce z miejskiego mieszkania do domu. Idąc w tym kierunku, próbujemy życia w stylu rustykalnym poza miastem. Moja mama ma wiejski dom ze wszystkimi udogodnieniami, a moja teściowa ma klasyczną daczę. Zarówno tam, jak i tutaj mają swój własny romans.

Problemy oczywiście pojawiają się regularnie, zarówno w życiu codziennym, jak i w związkach. Rozwiązujemy je poprzez rozmowę. A kiedy znudzi mi się bycie rozjemcą, po prostu pakujemy się i wychodzimy. Ale częściej próbujemy negocjować. Na przykład mamy kota, ale żaden z naszych krewnych nie faworyzuje kotów, niektórzy mają alergie. Dlatego w zeszłym roku zostawiliśmy kota w domu i mogliśmy wyjść tylko na dwa dni. W tym roku postanowiliśmy wypuścić kota na spacer po daczy, co pozwoliło nam spędzić tygodnie poza miastem. A krewni wydają się być szczęśliwi.

Są też nieporozumienia finansowe w zakresie zakupów żywności. Na przykład nie jemy mięsa, ale rodzina męża jest w tym sensie tradycyjna. Dlatego w daczy teściowej pojawiają się trudności z menu, na przykład, gdy gotuje siostra męża. Obecnie staram się gotować dla nas osobno.

Kiedy mieszkamy z mamą, bardzo poważnie nam pomaga. Możesz zostawić syna z nią i wyjechać w interesach lub na randkę. Czasami mamy spory w codziennych sprawach, ale łatwo je załatwiamy poprzez rozmowy. Ale życie mojej teściowej jest dla mnie piekłem. Dużo ludzi, hałas, gwar, różne systemy wychowywania dzieci. Mózg kipi od niekończących się poszukiwań kompromisów.

Główne wnioski, jakie wyciągnąłem mieszkając z rodzicami, były takie, że powinnam mieszkać osobno i praktykować rzadkie, przyjemne wakacje razem, tak jak robi to moja siostra, która mieszka w Ameryce. I oczywiście podnieś swój poziom świadomości i wewnętrznej dojrzałości. W przeciwnym razie mieszkanie razem nawet przez krótki okres jest bardzo trudne. Ogromnie ratuje mnie zrozumienie, że w każdej chwili mogę odebrać swoje rzeczy i wrócić do domu. Nie zazdroszczę osobom mieszkającym z rodzicami i radzę zrobić wszystko, żeby się rozdzielić.

Mogę sobie tylko wyobrazić życie klanu w wielkim domu. Kiedyś w tym byłem. Mieszkają tam trzy rodziny: rodzice i dwoje dzieci z rodzinami. Dom jest tak duży, że przy wejściu znajduje się tabliczka, na której zaznaczono mieszkańców – kto jest w domu, a kto nie. W tym domu to się zdarza, a koty się gubią. Oczywiście poziom komfortu jest bardzo wysoki, personel pomaga, a sam teren jest ogromny - kilka hektarów. Myślę, że ta opcja życia w dużej rodzinie jest całkiem realna.

Larisa Surkowa

Larisa Surkova, psycholog i autorka książek o relacjach rodzinnych, komentuje:

Bardzo ważne jest, aby młodzi rodzice mieszkający pod jednym dachem z rodzicami zadawali sobie pytanie: kim jestem w pierwszej kolejności – rodzicem moich dzieci czy dzieckiem moich rodziców? Te priorytety dla siebie może ustalić tylko sam człowiek poprzez dobrowolny wysiłek. Oczywiście czasem trudno jest iść na kompromis z rodzicami, ale na pytanie o moją nową rolę, jaką jestem teraz w większym stopniu, z pewnością należy odpowiedzieć. Jest to niezbędne do budowania zdrowych relacji w dużej rodzinie. Warto pamiętać, że Twoim głównym zadaniem jest zdrowie fizyczne i psychiczne nowego pokolenia, Twoich dzieci.

Trzecia historia: Natalia i Aleksiej

Jedenaście lat temu nie miałem dużego doświadczenia, działałem intuicyjnie i często nie rozumiałem, co robić. Teraz patrzę na wiele rzeczy z uśmiechem. Po ślubie zamieszkaliśmy w wynajętym mieszkaniu. Pracowali aktywnie: ja byłam w banku, mąż był przedstawicielem handlowym. W planach był zakup własnego domu. Wtedy nie myśleliśmy o dziecku, a moja ciąża była dla wszystkich niespodzianką. Moi rodzice byli zachwyceni, a rodzice Leshy, jak mi się wtedy wydawało, spięli. Pewnie chcieli, żebym dalej pracowała, bo zarabiałam więcej niż mój mąż, a właśnie zaciągnęliśmy kredyt hipoteczny, kupiliśmy mieszkanie w Lubercy. Zakłady dotyczyły mojej pensji.

W okresie dekretowym, przed narodzinami syna Nikity, rodzice zaproponowali nam zamieszkanie z nimi. Obiecali pomoc. Dodatkowo warunki w wynajmowanym mieszkaniu nie były zbyt dobre, celowo oszczędzaliśmy na mieszkaniu, czekając na osiedlenie się w nowym mieszkaniu. Zdecydowaliśmy, że podczas remontu można mieszkać z rodzicami. I zgodzili się. Najpierw mieszkali z moimi, potem z rodzicami Aleksieja.

Natalia, Aleksiej i ich rodzice

Kiedy się przeprowadziliśmy, byliśmy już przyzwyczajeni do życia samotnie i samodzielnego podejmowania decyzji domowych: kto sprząta, kto co gotuje, kto zmywa naczynia, gdzie kupić jedzenie, o której iść spać i kiedy się obudzić w górę, jak często wietrzyć pomieszczenie, w którym śpi dziecko itp. I nagle interweniują babcie i dziadkowie, którzy, cóż, mają zupełnie inny pogląd na wszystko, co robimy. Z jednej strony oczywiście byliśmy im bardzo wdzięczni za pomoc. Co to za to, że to dzięki nim pierwszy raz od roku trafiliśmy do restauracji, gdy mąż podarował mi prezent - romantyczny wieczór. Siedzieliśmy razem i świętowaliśmy narodziny dziecka. Syn był niespokojny nawet przez rok, ciągle płakał - teraz brzuszek, teraz zęby i oczywiście byłam wdzięczna za możliwość przynajmniej małego odpoczynku. Drugie uczucie: to wszystko nie jest twoje. Nie mieszkasz na swoim terytorium, są inne zasady, a ja, nawet jeśli dorastałem w tej rodzinie, w wiek dojrzały trudno było się do nich dostosować. Na przykład mój tata jest nałogowym palaczem. Palił wcześniej w domu, paczkę lub dwie dziennie. A teraz, gdy po urodzeniu dziecka powiedziałam mu, że dym szkodzi dziecku śpiącemu w sąsiednim pokoju, nie zawsze się zgadzał, rozmowa mogła się toczyć podniesionym głosem. Niby drobiazgi, ale to one wyczerpują nerwy tych, którzy nie mogą się zgodzić. Nie byliśmy wyjątkiem.

Potem przez jakiś czas mieszkaliśmy z rodzicami męża i tam było mi jeszcze trudniej. Życie jest zupełnie inne, to nie są moi rodzice, czasem okazywało się, że ciężko było to negocjować. Był też kot, który wszędzie zostawiał futro. Potem szalenie mnie to irytowało, byłam zła i nie rozumiałam, jak można tak żyć z dzieckiem w ramionach. Okna były cały czas zamknięte, bo rodzice myśleli, że w mieszkaniu jest zimno. Wręcz przeciwnie, otworzyłam je – mój syn zawsze spał przy otwartym oknie, nawet zimą. Jak tylko wyszliśmy, zamknęli się ponownie, dziecko było owinięte. Przemilczę już spory o to, co i jak karmić, czy trzeba karmić. Długo karmiłam piersią, co też powodowało zamieszanie. W ogóle są to takie drobiazgi, które ma każda rodzina, ale które denerwują, ponieważ jesteśmy już przyzwyczajeni do życia bez rodziców.

Był taki moment, kiedy po moim wyjeździe na urlop macierzyński w pełni odczuliśmy brak pieniędzy. Mój mąż i ja dużo o tym rozmawialiśmy. Próbowałem go pocieszyć: planował awans, jest osobą ostrożną, nie lubi ryzykować - odrzucał wszystkie oferty. Nie mogłem tego zrozumieć. Rodzice Leshy oczywiście stanęli w obronie swojego syna, mówiąc: „Cóż, gdzie potrzebujesz tyle pieniędzy, że nie możesz zarobić wszystkich”, jednocześnie doskonale rozumiejąc, że nadal będziemy musieli zapłacić za pożyczkę. A mnie, kobiecie na urlopie macierzyńskim iz moimi „karaluchami”, wydawało się, że mój mąż powinien jeszcze więcej zarabiać. Nawiasem mówiąc, mój mąż bardzo mi pomógł po urodzeniu syna, za co jestem mu bardzo wdzięczna. Ale zdając sobie sprawę, że rodzice mają wsparcie, trochę rozluźnił się finansowo. Chociaż wtedy dostałem drugą pracę. Niemniej jednak nigdy nie mieliśmy znaczących konfliktów, a dziecko zbliżyło nas jeszcze bardziej. Ponadto mąż wciągnął się w naprawy, zwisał z regionu moskiewskiego do Moskwy. Jego rodzice oczywiście również udzielali tu rad. Tata Aleksieja jest mistrzem wszystkich zawodów, ale nie chciał zrozumieć, że chcieliśmy wyposażyć dom według naszego gustu.

Jak rozwiązywano konflikty? Po pierwsze, akceptacja drugiej strony zawsze pomagała. Kiedy zdasz sobie sprawę, że twoi rodzice nie mówią tego, ponieważ źle ci życzą, naprawdę mają doświadczenie. Rodzice nie chcą wyrównywać twojej opinii. To tylko wyraz miłości i troski. Po drugie, pomogła szczera rozmowa. Niestety nie zawsze od razu, czasem na emocjach udało nam się wypowiedzieć do siebie nieprzyjemne słowa. Rodzice mojego męża powiedzieli mi kiedyś, że wychowują moje dziecko, kiedy pracowałam. Właściwie poszedłem do pracy dość wcześnie. I często przywoziliśmy małego Nicka na weekend, a jeśli był chory, to przyjeżdżali do nas. Ale nadal szkoda tego słyszeć. Na ogół rodzice męża nie byli szczególnie skłonni do otwartego dialogu. Sprawę rozwiązał fakt, że w końcu wyprowadziliśmy się do naszego mieszkania.

Teraz mamy równe relacje z naszymi rodzicami po obu stronach. Często spotykamy się, wychodzimy na łono natury, na wieś. Pomagamy rodzicom z pieniędzmi, nie ma wrażenia, że ​​nas ciągną. Rozpieszczają wnuka, dają mu prezenty. Pojechaliśmy razem na wakacje. Wszyscy jesteśmy bardzo różni, ale nadal czujemy się jak duża, silna rodzina. Już teraz rozumiem, że w innych najbardziej irytuje nas to, co jest w nas samych. Całkowita kontrola jest nie do zniesienia. Ale sam jestem takim kontrolerem! Otwarte lub zamknięte okna nie są powodem do kłótni, ale na pewno chciałem, żeby wszystko było po mojej myśli. Kiedy zrozumiesz, że osoba, która cię denerwuje, jest w rzeczywistości twoją projekcją, łatwiej jest zrozumieć i zaakceptować sytuację lub czyjąś opinię. Uważamy też, że jeśli nie ma skandalu, to wszystko jest w porządku. Jeśli w niebezpiecznym momencie nie powiedziałeś, co myślisz, z czego jesteś niezadowolony, to wydaje się, że nie ma konfliktu. I on jest. Rozpoczęty konflikt powstaje, gdy udajesz, że wszystko jest w porządku, gdy nie wypowiadasz nagromadzonych problemów.

I jeszcze jedno: sami dokonujemy każdego wyboru. Głupotą jest obwinianie okoliczności - nie ma pralki, urodziło się dziecko. To był nasz wybór, aby przenieść się do naszych rodziców. Moglibyśmy przenieść się do innego mieszkania. Ale rodzice zaproponowali nam pomoc i zgodziliśmy się. Okazało się, że wydaje nam się, że jesteśmy wobec nich zobowiązani i dlatego musimy zaakceptować ich warunki gry. Tu pojawiają się problemy.

W rzeczywistości osoba, która dokonała takiego wyboru, ma trzy możliwości wyjścia z konfliktu: narzucić swoją decyzję, zaakceptować sytuację, a trzecia to nie mieszkać z rodzicami. Tak, jest trudno, nie ma nikogo, kto by ci pomógł, nie ma nikogo, kto mógłby usiąść z dzieckiem, jeśli musisz wyjść. Ale jest to również realna opcja.

Alena Al-As

Alena Al-As, psycholog, coach, członek Międzynarodowego Stowarzyszenia Psychologii i Coachingu ICPA komentuje:

Mamo, wracam do domu. Co kupić?

Kup mieszkanie i mieszkaj osobno.

Oczywiście idealnie, gdy młoda rodzina mieszka oddzielnie od rodziców, trudno się z tym kłócić. Ale niestety nie każdy ma taką możliwość. Tak, trudno żyć z rodzicami: to inne pokolenie, inny sposób życia, inne nawyki. Są pewni (a czasami są), że wiedzą lepiej, jak żyć. Dlatego starają się wszystkiego nauczyć młodych. Robią to w najlepszych intencjach, a mimo to starsi muszą zrozumieć, że ich dzieci są już dorosłe i nie potrzebują już opieki. A jeśli będą potrzebować pomocy lub porady, sami zwrócą się do Ciebie.

Najczęściej jednak starsze pokolenie, z grubsza mówiąc, ingeruje w sprawy młodej rodziny. A co najgorsze, gdy młodzi są finansowo zależni od rodziców. W takich sytuacjach rodzice najczęściej oczekują od młodych ludzi życia zgodnie z ich życzeniem i są strasznie zawiedzeni, gdy tak się nie dzieje. Wszystko to prowadzi do nieporozumień i konfliktów, a starsi oskarżają młodych o niewdzięczność i brak szacunku.

Moja rada dla starszych to pozwolić młodej rodzinie żyć samodzielnie, nawet jeśli mieszkają z tobą w tym samym mieszkaniu. Staraj się nie ingerować w ich życie, nie opiekuj się nimi jak małe dzieci, pozwól im odejść same. Daj im szansę na usamodzielnienie się, pozwól im same decydować o prowadzeniu domu, wychowaniu dzieci, zarządzaniu pieniędzmi i spędzaniu wolnego czasu. Rozumiem, że to bardzo trudne, ale jeśli chcesz szczęścia dla swoich dzieci, to musisz pogodzić się z tym, że to inna rodzina.

Co chcę doradzić młodym ludziom… Mieszkając na „obcym terytorium”, to znaczy nie we własnym mieszkaniu, będziesz musiał grać według zasad starszych. Starsi ludzie raczej nie będą w stanie przystosować się do Twojego stylu życia i zmienić swoich nawyków. Odpowiedni ludzie zawsze spotkają się w połowie drogi. Cóż, jeśli to nie wyjdzie, spróbuj z nimi porozmawiać, wyraźnie zaznacz granice, których nie musisz przekraczać.

Jeśli chodzi o budowanie granic i identyfikowanie próśb, bardzo ważne jest, aby robić to nie w kłótni, na emocjach, ale w spokojnej atmosferze. Postaraj się przekazać swoją prośbę bez agresji, wyjaśniając, dlaczego jest to dla Ciebie ważne.

Kolejna kwestia, którą wielu przeocza: jeśli ludzie mieszkają razem (bez względu na to, kim dla siebie są), aby komunikacja była wygodna, ważne jest obustronne uznanie... Wiele osób uważa, że ​​„szanowanie” oznacza zgadzanie się na wszystko. To nie jest prawda. Szacunek to pozwalanie komuś innemu na wyrażanie opinii odmiennej od twojego i działanie na swój własny sposób, nie szkodząc twoim interesom.

Ogólnie oczywiście wszystko nie jest takie złe. Mając umiejętności komunikacyjne i szczere pragnienie tworzenia komfortu, prawie zawsze możesz negocjować i żyć w pokoju i przyjaźni. Pod jednym dachem żyją dwa i trzy pokolenia. Pomagają sobie nawzajem we wszystkim, starsi pomagają w wychowaniu wnuków. Jeśli rodzina starszych jest przyjazna, łatwo będzie znaleźć z nimi wspólny język. Ponadto oszczędzasz pieniądze, które poszłyby na opłacenie wynajmowanego mieszkania. We wszystkim, jeśli chcesz, możesz znaleźć pozytywne punkty.

Przygotowała Elena Bezsudova

Podczas ponownego publikowania materiałów ze strony „Matrony.ru” wymagany jest bezpośredni aktywny link do tekstu źródłowego materiału.

Skoro tu jesteś...

… Mamy małą prośbę. Portal Matrona aktywnie się rozwija, nasza publiczność rośnie, ale nie mamy wystarczających środków na redakcję. Wiele tematów, które chcielibyśmy poruszyć i które są interesujące dla Was, naszych Czytelników, pozostaje nierozstrzygniętych z powodu ograniczeń finansowych. W przeciwieństwie do wielu mediów, celowo nie dokonujemy płatnej subskrypcji, ponieważ chcemy, aby nasze materiały były dostępne dla wszystkich.

Ale. Matrony to codzienne artykuły, felietony i wywiady, tłumaczenia najlepszych anglojęzycznych artykułów o rodzinie i rodzicielstwie, są redaktorami, hostingiem i serwerami. Więc możesz zrozumieć, dlaczego prosimy o Twoją pomoc.

Na przykład, czy 50 rubli miesięcznie to dużo czy trochę? Kubek kawy? Niewiele jak na budżet rodzinny. Dla matron - dużo.

Jeśli wszyscy, którzy czytają Matronę, wesprą nas 50 rublami miesięcznie, wniosą ogromny wkład w rozwój publikacji i pojawienie się nowych odpowiednich i ciekawe materiały o życiu kobiety we współczesnym świecie, rodzinie, rodzicielstwo, twórcza samorealizacja i znaczenia duchowe.

Dość często żony obwiniają teściową za wszystkie swoje nieszczęścia, nie zdając sobie sprawy, że to tylko przyczyna zewnętrzna, co objawiało się tym, że ona i jej mąż nie mieli dojrzałych relacji małżeńskich i nie określali granic między dwoma systemami rodzinnymi – rodziną rodziców męża i ich własnym.

Mieszkać razem czy osobno?

Częściej ze względów ekonomicznych pary małżeńskie w naszym społeczeństwie są zmuszone żyć pod jednym dachem ze swoimi rodzicami. Ale zdarza się też, że istnieje możliwość życia osobno, ale jeden z małżonków nie jest gotowy na rozstanie z rodzicami, a nawet woli mieszkać z rodzicami męża lub żony. Taka niechęć do oddzielenia się od rodziny rodzicielskiej wskazuje na poważną problemy psychologiczne jeden z małżonków, który nie chce być w separacji, a to nie może nie wpływać na jakość relacji małżeńskich. Taka osoba nie jest gotowa do podjęcia obowiązków współmałżonka, nie przyjmuje nowej. rola społeczna, ale w przyszłości pozostaje dzieckiem jego rodziców.

W sytuacji, gdy oboje małżonkowie są zadowoleni z mieszkania z rodzicami, z możliwości mieszkania osobno, można argumentować, że oboje nigdy nie tworzyli pary, nie stali się rodziną.

Chęć życia osobno, posiadania własnego domu i ustalania własnych zasad w życie rodzinne mówi o dojrzałości osobistej i wcale nie oznacza pragnienia konfliktu ze starszym pokoleniem. To normalne, że dorosłe dzieci oddzielają się od rodziców i tworzą własną rodzinę.

W przypadku, gdy rodzice sprzeciwiają się separacji syna lub córki, możemy mówić o występowaniu samych nierozwiązanych problemów osobistych i/lub małżeńskich. Współmałżonek, który wychowywał dzieci, może doświadczyć tak zwanego „syndromu pustego gniazda” i starając się w każdy możliwy sposób wypełnić pustkę powstałą w ich związku małżeńskim i własnej duszy, ingerować w sprawy młodej rodziny. Rodzice argumentują chęć pomocy poprzez posiadanie większego doświadczenia życiowego.

Mieszkanie z rodzicami żony

Zastanówmy się teraz, jakie problemy najczęściej pojawiają się, gdy nowożeńcy zmuszeni są mieszkać z rodzicami.

Jeśli rodzina mieszka z rodzicami żony, to znacznie obniża to status mężczyzny w oczach jego krewnych i otaczających go osób. Następnie próbuje wszelkimi sposobami go podnieść. Może to sprowadzać się do tego, że odnosi sukcesy w karierze i zarobkach, ale nadal w rodzinie ma mniejsze prawa wyborcze niż teść czy teściowa. Oznacza to, że tylko częściowo (nie w pełni) czuje się mężczyzną i mężczyzną. Poszukiwanie własnego uznania i autoafirmacji może prowadzić do tego, że mężczyzna odnajduje go z inną kobietą.

Kto jest szefem w tym domu?

Kiedy rodzina mieszka z rodzicami męża, najczęściej pojawia się kwestia władzy między synową a teściową. Dotyczy to sprzątania. Teściowa jest panią domu i nie jest zobowiązana do odgrywania roli synowej. Młoda żona może się z tym tylko pogodzić i zaakceptować zasady ustalone przez matkę męża. Podczas gdy teściowa jest pełna siły i zdrowia, synowa będzie tylko żoną syna, a nie kochanką. Chociaż z tego statusu może otrzymać pewne korzyści. Na przykład może być bardziej zaangażowana w karierę zawodową lub wychowywanie dzieci, pozostawiając wszystkie sprawy domowe do uznania teściowej. Jedyne, czego nie można dopuścić, to ingerencja teściowej w życie osobiste młodej rodziny.

Dysharmonia seksualna lub „syndrom teściowej”

Historia życia
Młoda para mieszkała z rodzicami męża. Teściowa cieszyła się, że jej syn w końcu się ożenił. Zamieszkali w 3-pokojowym mieszkaniu: sypialnia rodziców, świetlica (każdy z osobnym telewizorem) i pokój nowożeńców. Po ślubie teściowa chciała oglądać telewizję do późna, ustawiając fotel przy wejściu do sypialni nowożeńców. Swoje zachowanie motywowała tym, że w tym pokoju był telewizor z dużym ekranem. Chociaż oglądała programy telewizyjne w swoim pokoju z dużym komfortem. Szczera rozmowa syna z matką mogłaby rozwiązać tę sytuację. Ale niestety tak się nie stało. Po rozwodzie stosunki między małżonkami pozostały neutralne i przyjacielskie, a teściowa mogła nawet zaprzyjaźnić się ze swoją byłą synową.

To naruszenie harmonii seksualnej nazywa się „syndromem teściowej”. W rzeczywistości stała się trzecią w łożu małżeńskim.

Małżonkowie czy rodzeństwo?

Często teściowa lub teściowa proszona jest o nazwanie ich „matką”, co nieświadomie wprowadza zamieszanie z podziałem ról między małżonkami, zamieniając ich w przyrodnich braci i „siostrę”. Oboje młodzi ludzie czują się jak dzieci jednej troskliwej i kochającej matki. Takie poczucie siebie i swojej roli na poziomie psychologicznym narzuca niewypowiedziany zakaz stosunków seksualnych (dzieci jednej matki nie uprawiają ze sobą seksu), a ponadto tak nadmierną bliskość psychiczną, gdy obie są postrzegane przez starsze pokolenie jako pojedyncza całość („nasze dzieci”) niszczy atrakcyjność seksualną jednego z małżonków w oczach drugiego.

Teściowa czy matka?

Zdarza się, że kobieta, nie otrzymując od matki wystarczającej ilości ciepła i miłości, sama postrzega swoją teściową jako teściową, stając się w ten sposób „siostrą” męża. Mężczyzna czuje się odrzucony, teraz w kontrowersyjnych kwestiach przeciwstawiają się mu dwie kobiety, ostro narusza granice rodziny i harmonię relacji małżeńskich. Dzieje się tak zawsze, gdy trzecia osoba interweniuje w związku między dwojgiem.

pozycja bez zakłóceń
Konflikty między synową a rodzicami męża lub między zięciem a rodzicami żony są w rzeczywistości tylko zewnętrzną stroną głębokiego konfliktu między samymi małżonkami, którego przyczyną jest niejasny związek między nimi . Małżonek, którego rodzice ingerują w związek pary, znajduje się między dwoma pożarami i często wybiera pozycję nieingerującą. Mężczyzna uważa kłótnie między matką a żoną za „kobiece starcia”, nie zdając sobie sprawy, że bitwy rozgrywają się właśnie przez niego. Powinien był interweniować w sytuację i rozwiązać ją bez pomocy z zewnątrz (z jakiejkolwiek strony by to było zaoferowane), chroniąc w ten sposób własną rodzinę, którą postanowił zbudować jako dorosły.

Dość często żony obwiniają teściową za wszystkie swoje nieszczęścia, nie zdając sobie sprawy, że jest to tylko przyczyna zewnętrzna, która objawiała się tym, że nie miały dojrzałych stosunków małżeńskich z mężem i granicami między nimi. systemy rodzinne – rodzina rodziców męża i ich własna – nie są zdefiniowane.

Jak przyjąć pomoc rodziców?

Często zdarza się, że małżonkowie zmuszeni są szukać pomocy u własnych rodziców. Najczęściej dotyczy to pomocy w wychowaniu małych dzieci. Jeśli bierze w tym udział starsze pokolenie, to babcie, rzadziej dziadkowie, uważają, że mają pełne prawo ingerować w życie rodziny. I nie można powiedzieć, że nie mają do tego absolutnie żadnego prawa, ponieważ to małżonkowie ich dostarczyli, przenieśli część swoich obowiązków na rodziców. Rodzice młodych ludzi świadczą usługi i chcą za nie zapłacić w formie swojego uczestnictwa.

Co robić?

W takiej sytuacji nie ma sensu załatwiać sprawy z rodzicami męża lub żony. Problem tkwi w braku jasności własnych relacji ze sobą. Fakt, że niektórzy z was nie mogą przyjąć nowej roli i zrezygnować z roli dziecka swoich rodziców i zostać małżonkiem.

Przed inicjacją poważna rozmowa ze współmałżonkiem powinieneś upewnić się, że jesteś mocno zaangażowany w walkę o swoje małżeństwo. Jeśli wszystko odpowiada twojemu partnerowi, a on (lub ona) nie jest gotowy na wysłuchanie twoich argumentów, masz tylko dwie możliwości: zaakceptować „zasady gry” lub zerwać związek małżeński.

Jeśli dialog zakończył się sukcesem, powinieneś natychmiast wyraźnie wytyczyć granice swojej już oddzielnej rodziny. A jednocześnie dyskutuj o tym, jak będziesz postępować, jeśli starsze pokolenie nie rozpozna od razu nowego „układu sił”. Jeśli poprosisz rodziców o pomoc, powinieneś prawidłowo znaleźć dogodne formy nagradzania ich pracy.

Kardynalnym rozwiązaniem ogólnym byłaby separacja moralna, mieszkaniowa i finansowa od rodziny rodzicielskiej.