Perekonna etiketi reeglid, mida laps valdab. Etiketireeglid lastele: peol, laua taga, peres, koolis, teatris, käitumine tänaval, avalikes kohtades. Millises vanuses tuleks hakata õppima kõneetiketti, telefoni, reegleid

Etikett perekonnas

Peres pole elementaarsete viisakusnõuete täitmine ilmtingimata väiksem kui väljaspool kodu. Kõige vähem väärib austust see, kes järgib viisakust "ära võtta" ja on kodus ebaviisakas.

On arvamus, et teie pere mõistab teid ja annab teile andeks. Ja seetõttu lõpevad tootmistõrked sageli kodus ebaviisakuse, harjumusega lähedaste kallal kurjust välja tuua. See on sügav pettekujutelm. Armastatud inimese öeldud ebaviisakas sõna teeb haiget mitte vähem, vaid veelgi rohkem. Teine asi on see, et armastatud inimese ebaviisakusse püütakse suhtuda mõistvalt, seda kuidagi õigustada. Kuid see ei saa kesta lõputult. Varem või hiljem muutub peres heade kommete reeglite eiramine talumatuks, pereelu mõraneb. Seetõttu on oluline enda jaoks mõista, et etiketi järgimine kodus pole vähem vajalik kui tuttavate või võõraste inimeste seas.

Maja

Kell erinevad rahvad Eluasemega otseselt seotud vanasõnu ja ütlusi on palju: “Minu maja on minu kindlus!”, “Minu maja on minu varjualune!”, “Majad ja seinad aitavad”, “Majad ja õled on söödavad” ...

Need erinevad üksteisest tähendusvarjundite poolest, kuid sisuliselt on kõik antud juhtudel, kus tahetakse rõhutada kodukeskkonna suurt tähtsust meie elus.

Tõepoolest, juba korteri olukorra järgi saab iseloomu peaaegu täpselt kindlaks teha perekondlikud suhted selle elanikke. Pereinimesed teavad hästi, kui raske on tegelasi esimestel kuudel lihvida. pereelu. Ja mõte pole siin ainult noorpaaride erinevas haridustasemes.

Majja sisenes uus inimene - väimees või väimees. Oma arusaamisega elukorraldusest, suhtumisega puhtusse, korda. Ja kohe, vabatahtlikult või tahes-tahtmata, tekivad suured ja väikesed konfliktid, lahkhelid ja arusaamatused, mida on väga raske vältida.

Mil määral on see võimalik ja saavutatav?

Selleks tuleb esiteks hoida korterit ennast alati täiuslikus puhtuses, alates sissepääsust kuni kõige varjatumate nurkadeni. Nõus: kõikjal laiali pillutatud asjad ei aita kaasa teie rõõmsale hommikusele ärkamisele. Ebatäpselt volditud riided, muud tualett-tarbed võivad rikkuda mehe või naise tuju, kes on harjunud terveks päevaks tellima. See või teine ​​paika panemata asi võib tekitada ämma või ämma pahameelt. Siinkohal on oluline meeles pidada, et inimese vaimseid omadusi hinnatakse välimuse ja majas elavate inimeste kodukeskkonna järgi.

Aga kord majas on puhtalt naiselik mure? See on nii ja mitte nii. Ajalooliselt on mehe mureks toidu saamine; naise saatus on majapidamine. Nii jagunevad kohustused Euroopa riikides ja nii oli ka revolutsioonieelsel Venemaal.

Pärast revolutsiooni muutus olukord radikaalselt. Üks mees (harvade eranditega) ei suuda enam oma perele inimväärset ära elada ja naine on sunnitud töötama. Majahoidjate puudumisel tuleks majapidamiskohustused jaotada mehe ja naise vahel suhteliselt ühtlaselt. Raske on nõu anda – milline neist ja mida peaks kodus tegema. Peaasi, et kodu oleks alati puhas ja korras.

Ruumid kogu oma välimusega peaksid demonstreerima head tooni, sest igasugune hooletus, ebatäpsus langeb teid kohe nende inimeste silmis, kelle arvamust te hindate. Ja siis ei saa te olukorda parandada ei heade kommete, külalislahkuse ega sarmiga.

Igal perel pole head avarat korterit. Pealegi elavad paljud inimesed kommunaalkorterites. Siin on vahel keeruline elementaarset korda hoida, rääkimata kodu heast toonist. See arvamus on sügavalt ekslik. Tihedus ei ole korteris korratuse või elementaarse mustuse kuulutaja ja asendamatu kaaslane. Teine asi on see, et kitsas korteris tuleb korra hoidmiseks mõnikord rohkem leidlikkust ja hoolivust üles näidata, aga see on hoopis teine ​​asi.

Kui teil pole näiteks eraldi magamistuba, peaksite ärgates veenduma, et voodipesu on eemaldatud ja diivan kokku pandud. Tuulutage tuba, eemaldage mittevajalikud asjad kellegi teise silmade eest ja teie tagasihoidlik kodu saab kohe teistsuguse ilme. Igal juhul ei jäta selline ruum külalistele halba muljet. Pealegi, teades, millistes kitsastes tingimustes peate elama, hindavad külalised teie jõupingutusi teie kodus mugavuse ja hea maitse loomisel.

Kuidas kasvatus, etiketi tundmine mõjutab maja interjööri?

Palju rohkem, kui paljud arvavad. Esiteks peaks majas valitsema sõbralik õhkkond ja mugavus. Viimast ei saa luua mingite kaunistuste ja kallite asjadega. Nõus, igapäevaelus kohtame sageli olukorda, kus korter on pungil ülikallist mööblit, seintel ripuvad kuulsate kunstnike meisterlikult teostatud graveeringud, raamatukogu sädeleb rikkalikest raamatuselgadest ja sein on täis kallist kristalli. komplektid. Kuid majas pole peamist asja - soojust.

Korter on pigem mööblipoe ja portselanipoe ristand. Asju osteti põhimõttel "mida kallim, seda parem." Loomulikult ei tunne sellises majas end mugavalt ei külaline ega omanik.

Nad muutuvad asjade orjadeks, kus kõik annab tunnistust perenaise edevusest, maitse-, etiketitunde puudumisest.

Teisest küljest võime sageli jälgida mõnda teist korterit. Tuled majja ja tundub, et seal pole midagi erilist. Tagasihoidlik sisustus, lihtne mööbel, ei mingeid keerulisi kaunistusi. Kuid iga asi seisab omal kohal, iga mööblieseme olemasolu on loogiliselt põhjendatud, mööbel ise on paigutatud nii, et see oleks mugav nii külalistele kui ka omanikele. Selline maja jätab külalistele alati korraliku mulje – omanikud on hästi kursis heade kommete ja sotsiaalse sündsuse reeglitega.

Kuidas jaotada ruume nende otstarbe järgi?

Köök. Temaga on kõik enam-vähem selge. See on ruum, kus on gaasipliit, nõudepesumasin, külmkapp, vajalik komplekt toiduained, nõud. Olenemata selle ruumi suurusest ei võta te selles külalisi vastu.

Magamistuba, lastetuba. Need kaks tuba on vastupidiselt levinud arvamusele antud parimad toad. Miks? Esiteks isikliku hügieeni ja tervisega seotud põhjustel. Lisaks peaks suhteliselt pikk magamistoas viibimine inimesele soodsalt mõjuma, olema igati meeldiv. Hoolimata asjaolust, et võõrad ei ületa kunagi magamistoa läve (seda peetakse etiketi jämedaks rikkumiseks), peaks selles alati valitsema täiuslik kord, täielik puhtus ja värske õhk. Samad nõuded kehtivad ka lastetoale.

Esik, elutuba. Nendel eesmärkidel eraldatakse võimalusel avar tuba, kus saate külalisi vastu võtta, lõõgastuda, veeta õhtuid ja pühapäevi. Lõppude lõpuks pole midagi meeldivamat kui pärast rasket tööpäev lõõgastuge ruumis, kus kõik viitab mugavusele ja kodususele.

Millises ruumis see või teine ​​mööbel sobib?

Magamistuppa paigutatakse lisaks vooditele mööbel, mis on WC-s vajalik: garderoob, riidekapp, tualettlaud või tumbaga peegel nende kõrval. Vooditel on öökapid laualampidega ööseks lugemiseks. Kui ruum võimaldab, saab paigutada ühe või kaks tooli.

Kaasaegsetes korterites ei ole magamistoas kraanikaussi ette nähtud, kuid eramajas (eriti kui magamistoa suurus seda lubab) ei peeta sellist eset luksuseks, pealegi toob see teie ellu täiendavaid mugavusi. Igal juhul saate võimaluse hommikul pesta, end korda seada ja jätta magamistuba oma parimas vormis lähedastele.

Esikusse või elutuppa peetakse halvaks vormiks igasuguste portselankaunistuste ja nipsasjadega klaaskappe või puhvetkappe. Perefotod näevad siin naeruväärsed välja - nende koht on kontoris või magamistoas. Esikusse tulevad kirjutuslaud, tugitoolid, diivan, diivanilaud, raamaturiiul või riiulid (kui pole raamatukogu või eraldi kabinetti).

Elutoa või magamistoa sisustamisel tuleks arvestada ühe muutumatu nõudega: mööblit ei tohiks olla liiga palju, sisustuse rohkus tekitab alati vastureaktsiooni, ärritab ja väsitab külalisi ja võõrustajaid.

Lastetuba peaks olema avar, laps vajab tundide ja mängude jaoks töölauda ning mänguasjade hoiustamiseks tuleks ette näha spetsiaalselt selleks ette nähtud koht. On selge, et alates väga varajane iga Last tuleb õpetada oma toas korda hoidma. Tal peaksid olema maja ümber selgelt määratletud kohustused (muidugi teostatavad ja mitte koormavad). Selliste majapidamistööde olemasolu distsiplineerib last, harjutab teda töötama ja harib teda vanemate oskuslikul juhendamisel, arendab tema intellekti ja õpetab etiketti. Lõppude lõpuks võimaldab täiskasvanutega koos majapidamistöödes osalemine väikesel inimesel vaadata oma tavapärast keskkonda oma vanemate pilgu läbi, tunda, kuidas tema enda jõupingutused selles või teises ettevõttes aitavad kaasa maja mugavuse ja ilu loomisele.

Pole juhus, et me koondame vanemate tähelepanu sellele lapse kasvatamise poolele. Lohakus, korratus, harjumus korrarikkumistega leppida raskendavad tema elu hiljem märkimisväärselt - nii perekonnas, ühiskonnas kui ka tööl.

Perekond

Peres pole elementaarsete viisakusnõuete täitmine ilmtingimata väiksem kui väljaspool kodu. Kõige vähem väärib austust see, kes järgib viisakust "ära võtta" ja on kodus ebaviisakas.

Sõnad "aitäh", "vabandust", "palun" on pereelus igati vajalikud, kuigi tinglikud. Mõnikord kaebab naine (sõbrannale või kellelegi teisele), et tema mees kutsub teda "Vala mulle teed" või "Anna keemilise puhastuse mantel sisse" ilma sõna "palun" lisamata. Kui rääkida igapäevastest asjadest, mis on reeglina naise pädevuses, ei pea mees iga kord “küsima”. Ta on kohustatud paluma teenet, näiteks: "Palun tooge sigaretid, ma ei taha tööd katkestada."

Kui naine paneb iga päev mehe ees õhtusöögi lauale, ei ole ta kohustatud teda iga kord tänama. Või kui mees annab naisele kodus alati mantli, ei pruugi naine öelda: "Aitäh." Kuid teisest küljest nõuab palve – “Palun tooge vannitoast hommikumantel” – rahuldamine tänusõnu.

Lisaks ei tee paha meeles pidada: intonatsioonil on inimestevahelises suhtluses oluline roll. Lühike üleskutse: "Vala mulle teed" - see võib kõlada soojalt ja magusalt, samal ajal pöördumises: "Ma palun teid, vala mulle teed" - võib sisaldada kategoorilist korraldust.

Juhtub, et mees ja naine mõtlevad teineteisele välja südamlikud, vähetähtsad nimed. Selles pole midagi halba, kui dialoog ei toimu kolmandate isikute juuresolekul. Apellatsioonid nagu "kass", "beebi" on privaatselt vastuvõetavad, kui räägite oma "lapsest" kõrvalseisjaga, on parem öelda "minu naine" või lihtsalt anda talle nimi.

Ämm imetleb harva väimehe pöördumist tema poole: "vanaema". Ta ei ole tema vanaema! See täiskasvanud mehe üleskutse on tema jaoks solvav ja vananeb. Kui selles peres ei ole juurdunud abikaasa või abikaasa vanemate poole pöördumise vorm “ema”, “isa”, on nime ja isanime järgi pöördumine üsna vastuvõetav.

Riiete puhtus ja korrasolek on kohustuslik kõikides majapidamistes. Isiklik hügieen on oluline atribuut mitte ainult iseendale tähelepanu pööramisel, vaid ka austamisel teiste vastu. Maja puhtus sõltub väga sageli õigest elukorraldusest. Toidu valmistamise ajal ei tohiks köögis puhastada kingi ega riideid. Selle vajaliku protseduuri jaoks peate eraldama teatud koha, näiteks koridoris või rõdul.

Vannitoa, kraanikausside puhastamine pärast pesemist on igaühe enda kanda, kes neid just kasutanud on. Hammaste pesemist kraanikausi kohal, kus nad nõusid ja toitu pesevad, ei tohiks teha.

Puhtuse ja korra säilitamine majas ei saa olla ühe armukese õlul, see on kõigi majapidamiste asi.

Vanemate puhtus ja korralik välimus on üks vahendeid, kuidas lastega oma autoriteeti säilitada. Raseerimata isa, määrdunud hommikumantlis ema – lapsed panevad neid detaile tahtmatult tähele. Ema, võttes lapse näiteks lasteaed peab hoolitsema oma välimuse eest. Lapsed kipuvad võrdlema. Nende vaatlusvõime on palju teravam, kui vanemad tavaliselt arvavad.

Puhtuse hoidmine majas on ka laste kohustus. Ainult puhtad käed ja värske pluus annavad lapsele õiguse ühise laua taha istuda. Puhtus ei saa olla kaasavõetav asi, seega on oluline lastele seda õpetada juba väga noorelt. Laste abiga kodutöödes ei tasu kaubelda: "Pühkige köök ära, siis lähete liuväljale." Tasu lubamise asemel tasub last kiita ja samas rõhutada, et tema abi oli kasulik ja vajalik.

Kuid kõik need haridusmeetmed ei anna positiivseid tulemusi, kui lapsed märkavad, et isa paneb majapidamistööd täielikult emale. Kahtlemata puuduvad üldised reeglid ja seadused pereliikmete vahel koduste ülesannete jagamisel, nagu ka “naiste” ja “meeste” kodutööde mõistmisel. Kuid igal pereliikmel peaksid olema oma kohustused ja neid meeles pidama.

Perepühade probleem on iga pere enda asi. Üks on väga selge, et pereliikme sünnipäev peaks olema täieliku nõusoleku päev.

Kogemus näitab, et abikaasad on tavaliselt valusalt teadlikud sellest, et abikaasa unustab pulmapäeva. Abikaasad, proovige oma elukaaslasi sellega mitte häirida! Naised seevastu tahaksid meelde tuletada, et isegi kui abikaasa unustab selle mõlema jaoks olulise sündmuse, ei ole see alati märk tema tähelepanematusest. Eelkõige inimesed, kes on loovad, aktiivsed, oma mõtetesse süvenenud, kipuvad olema mõnevõrra hajameelsed. Olge üksteise vastu helded.

Noored peaksid pühade puhul külastama vanema põlvkonna pereliikmeid, kui nad elavad erinevates majades. Teistes piirkondades elavatele inimestele saadetakse tavaliselt kirjalikud õnnitlused. Noorematel ja eakaaslastel palutakse saata postkaarte, vanematel - parem õnnitlusedümbrikus.

Kooselu ämmaga on sageli perekonfliktide allikas. Majas on kaks armukest. Millised õigused kellelgi on, kuidas majapidamiskohustusi jagada? Sellises olukorras on võimatu anda universaalset nõu igaks juhuks. Kuid on mõned üldised reeglid. Esiteks on mõlemal naisel õigus perenaise tiitlile. Tütar võib olla nii hõivatud tööl või koolis, et tal pole peaaegu mingit võimalust majapidamises osaleda, sellegipoolest on ta ka maja perenaine. Seevastu ämm või ema ei pruugi tervise tõttu üldse kodus askeldada, aga ta on ka armuke - kõige vanem, auväärne. Ta hõivab lauas peamise koha, temaga tuleks koduuuenduste küsimuses nõu pidada. Ta on kohal kõigil perekondlikel pidustustel, tähtpäevadel, kui külalised tulevad.

Ema ei tohi pidudel osaleda, kui kohale tulevad ainult tütre eakaaslased, väimees või nende kolleegid. Kuid see võib ilmuda ka mõne minuti jooksul. Samamoodi ei pea noorema põlvkonna esindajad ämma ja ema eakaaslaste tulles kogu aeg nende seltskonnas istuma, kui just ema seda just ei palu. Viisakus eeldab ühe pereliikme juurde tulnud külalise teretamist, aga kui tuleb võõras inimene, pole ülejäänud pereliikmetel kohustust tema seltskonda terve õhtu jaguda.

Tuleb märkida, et vanemad inimesed on eriti tundlikud nooremate viisakuse ilmingute suhtes. Muidugi on peresid, kus selliseid probleeme üldse ei teki. Sellegipoolest ei tohiks isegi selline näiliselt väljakujunenud heaolu teie viisakus- ja delikaatsustunnet uinutada.

Eriti ei tohiks see olla: inspireerida ämma, et ta on väsinud ja tal on parem pikali minna hetkel, kui melu laua taga on jõudnud haripunkti ja ämm on meeldivalt lõbus; lõpeta rääkimine, kui ämm tuppa ilmub; inspireerida lapsi, et nende vanaemal on ealisi veidrusi; ämma juuresolekul räägi teistest: “No jah, see on vana mees”; kasutage argumenti: "Teie vanuses ..."; pidada enesestmõistetavaks, et kodutööd on tema osa; osta talle kingituseks asju, mis tekitavad leinaühendusi; tema juuresolekul kurdavad sageli, et korter on väike.

Ämm omakorda peaks: mõnevõrra piirama oma huvi noorte elu üksikasjade vastu; mitte küsida, mida talle ei öeldud; ärge lubage endal jõuliselt näidata oma kapriise ja rahulolematust; ärge nõudke noorematelt, et nad võimalikult harva kodust lahkuksid; ärge kuritarvitage väljendit: "Minu ajal ..."; mitte hukka mõista väimees enne tütart, väimees poja ees; Ärge rääkige liiga sageli oma minevikust.

Tasub meelde tuletada kingitusi, mida ämm või ämm saaks hea meelega puhkuse või sünnipäeva puhul: parfüümid, kindad, sukad, kunsti- või illustreeritud väljaanne, pross, sussid, sall ja muidugi lilled.

Abikaasad

Pereliikmed peaksid austama teiste inimeste harjumusi ja maitset ning püüdma neid vastu võtta ilma etteheidete, kriitika, ennast eeskuju näitamata. Kas sulle meeldib voodis lugeda? Nii et leppige sellega, et teisele pakub naudingut jalgpallimatši saated.

Mu abikaasa armastab pühapäeval kalal käia. See tähendab, et te ei lähe kunagi perega jalutama, nagu naabrite puhul. Mis siis? Aga kindlasti pühendab ta terve laupäeva õhtu perele!

Alati võid loota teise järeleandmistele, kui enda jaoks sellistel puhkudel erandeid ei tee. Pole midagi hullemat kui ohverdustunne, kui ollakse endas ärritunud. See koguneb ja viib varem või hiljem plahvatuseni, perekonna harmoonia rikkumiseni.

Eelkõige peaksid pereliikmed endalt nõudma: mitte näidata põlgust teiste hobide vastu; ära mõista sõpru vastastikku hukka, ära näita oma negatiivset suhtumist nendesse; ärge tõstke häält selle pärast, et üks pereliikmetest suitsetab või lülitab mängija sisse; ärge korraldage ruumis pidevat "suitsuekraani"; kõige ebasobivamal ajal mängijat mitte sisse lülitada.

Iga liige on kohustatud: mitte jätma endast maha segadust; vaikselt sulgege välisuks; korterisse sisenedes pühkige jalad; suudle ema (naist) hommikul kodust lahkudes.

Perekonnas tuleb rangelt järgida kirjavahetuse saladust. Vanemad ei tohiks lugeda laste kirju ilma nende nõusolekuta. See solvab pere nooremaid liikmeid ja võib kõigutada nende usaldust vanemate vastu. Abikaasad peavad ka vastastikku austama kirjavahetuse saladust. Viisakus eeldab sugulastelt või ühiselt sõbralt saadud kirjast teatamist. Kuid ei naine ega mees ei peaks otsima kirju ja märkmeid teineteise taskust ega koorima üle auru kellegi teise kirjavahetust. See piiramatu teadlikkuse soov teeb palju rohkem kahju kui kasu. Äi või ämm ei tohi avada ka noortele saadetud kirju.

Kas pereliikme tuppa sisenedes tuleks koputada? Seda tehakse erinevates peredes erinevalt. Igal juhul tuleks koputada hommikul ja õhtul ehk ajal, mil inimene saab lahti riietuda või riietuda.

Perelaua taha istudes pole vaja öelda: "Head isu". Kuid pärast söömist peate ütlema "aitäh" ja küsima luba lauast tõusmiseks, kui on vaja seda teha enne teisi.

Kui tütar käib noormehega kohtamas, peaksid vanemad andma talle väikese summa raha väikesteks kulutusteks: filmi või jäätise jaoks. Iga kord maksta ei ole väga mugav noormehel, kes on ka veel vanemate hoole all. Teine asi on see, kui ta ise on juba töötav inimene.

Abielu galantsus on eriline kunst. Meeste seas on levinud eksiarvamus, et galantsust oma naise suhtes võib pidada perekonnas valitseva matriarhaadi märgiks. Selle tulemusena tekib sageli paradoksaalne olukord, kus mees on üliviisakas kõigi tuttavate naiste suhtes, välja arvatud oma naine, samas kui me tunneme ära tõelise mehe tähelepanu ja lugupidamise kaudu lähima inimese vastu. . Lisaks on tema lugupidav suhtumine oma naisesse ka märkimisväärne austusavaldus iseendale, sest naine on "tema pool".

Abikaasa vaieldamatud kohustused hõlmavad järgmist:

Mantli kinkimine naisele nii kodus kui ka avalikus kohas;

Ärge lugege õhtusöögilauas;

Isegi kui ta on naise käe suudlemise vastu, on mõnikord võimalik ja isegi vajalik naise kätt suudelda;

Õhtul on esimene tants naisega tantsida;

Märka alati oma naise uut kleiti, ütle selle kohta midagi ilusat, üldiselt tee oma naisele komplimente;

Laske oma naine alati esimesena uksest sisse;

Tee talle väikeseid kingitusi isegi ilma põhjuseta, ostke aeg-ajalt lilli;

Tema juuresolekul ärge vaadake teistele naistele tagasi;

Ärge kasutage argumenti: "teenin ja nõuan ...";

Ärge kõndige poolriietunult mööda korterit ringi;

Töövälisel ajal kodust lahkudes teavitage abikaasat lahkumise eesmärgist ja tagasituleku ajast;

Kiida õhtusööki

Mõnikord küsige, mida ta naine tegi, kui ta eemal oli;

Üldiselt rääkige oma naisega ja ärge piirduge ainult "äri" vestlusega.

Aga mõned taktikalised nõuanded naisele:

Tualettruumide valimisel võtke arvesse abikaasa, mitte ainult sõprade maitset;

Sagedamini küpseta seda, mida abikaasa armastab;

Ärge kasutage tema "pühi" esemeid: ärge võtke ilma loata elektrilist pardlit, ärge seadke asju tema sahtlis korda, ärge tuhnige tema portfellis;

Kuulake silmagi pilgutamata tema lugusid ühiskonnas, isegi kui need kõik on talle juba ammu teada. Ärge katkestage nalja rääkivat abikaasat hüüatusega: "Kõik teavad teda." Ärge seadke kahtluse alla tema pädevust antud aines;

Ärge kritiseerige teda laste ees;

Tihedalt mitte kontrollida, sest kontrolli armastatud inimene on eriti solvav;

Ära pane pahaks tema loomulikku seotust emaga;

Tehke talle mõnikord kompliment, kuulake tema nõuandeid;

Ärge kutsuge külalisi, kes talle ei meeldi, ja ärge võtke vastu kutseid, mis on talle ebameeldivad;

Teist korda abiellunud naisel on parem mitte meenutada oma esimese abikaasa teeneid.

perekondlikud pidustused

Kui otsustate oma majja puhkama kutsuda palju külalisi, peate mõtlema piisava hulga erinevate külmade suupistete peale. Oma kujul on selline maius võõrustajatele mugav ega koormata külaliste tervist: võõrustajatel pole vaja täita paljusid kohustusi - alates pikast toidu valmistamisest kuni täpse, tähelepaneliku teeninduse ja pidevate kutseteni seda või teist proovida. nõu. Seega saavad võõrustajad võimaluse oma külalistega lihtsalt istuda ja vestelda. Ja külalised tunnevad end vabamalt, kuna ei pea "protokollist kinni pidama" ning igal neile sobival hetkel on võimalus tõsta toost või lihtsalt "näksida".

On ütlematagi selge, et selle külaliste vastuvõtu "meetodi" puhul tuleb õhtu õnnestumiseks kõik eelnevalt organiseeritud ja ette valmistatud – ainult nii saab luua meeldiva õhkkonna ja saavutada suhtluse vahetu.

Alustame, nagu alati, tabelist. Parim on katta oma korteri suurim saadaolev laud. Kõige parem on see katta valge või värvilise laudlinaga, mille otsad ulatuvad päris põrandani, ja liigutada piki seina poole, et laud oleks kolmest küljest külalistele avatud. Kasutada tuleb ainult kahte kolmandikku laua laiusest, vastasel juhul võib iga külaline, kes soovib võtta endale seinale liiga lähedale asetatud suupistete taldriku, oht määrduda või kogemata ümber lükata laua serval seisva suupistenõude. laud. Seetõttu on kõige parem asetada laua seinapoolsele küljele küünlajalad küünaldega ja kõrged vaasid lilledega pikkadele vartele.

Aseta laua mõlemasse otsa hunnik taldrikuid, nende lähedusse kahvlid, noad ja vajadusel lusikad; laua mõlemasse otsa tuleks asetada ka kõrged tassid pabersalvrätikutega. Kui laud on piisavalt suur, siis pane sellele klaasid ja klaasid ning kui nende jaoks ruumi ei jää, kasuta väiksemat lauda või (kui sul on majapidamises olemas) serveerimislauda.

Külmad eelroad on omamoodi soe õhtusöök, kuid igale perenaisele on need mugavad eelkõige seetõttu, et neid saab lihtsalt ja maitsekalt kaunitele roogadele, kandikutele jne laotada. Lauda saab pikendada väiksema laua või muu improviseeritud vahendi tõttu.

Ärge unustage jätta lauale ruumi magustoidutaldrikutele ja söögiriistadele, paberist salvrätikud, veiniklaasid ja teetassid.

Külaliste teenindamine ei pea olema liiga tülikas – nad saavad ise teenindada. Võõrustajatel tuleb vaid määrdunud taldrikud õigel ajal ära viia ja puhtad lauale panna.

Omanik, armuke

Igapäevaelus ei oska igaüks meist olla hea, külalislahke võõrustaja ning igaüks ei saa olla huvitav ja oodatud külaline. Meil pole aga kahtlust, et palju on õppida ja ülejäänu tuleb kogemustega. Kõigepealt paar sõna sellest, mida kõik peaksid teadma. Et olla tuntud kui hea peremees või perenaine, pole sugugi vaja külalistele muljet avaldada kallite roogade, lauahõbeda ja rikkalike maiustega. Saate valmistada väga lihtsaid roogasid; palju olulisem on, et külalised, kui nad teie juurde tulevad, tunneksid end hästi ja näeksid, et nad on siiralt oodatud.

Siin on mõned näpunäited kuidas kõige paremini korraldada väikest perekondlikku pidu- olgu selleks sünnipäev, nimepäev, majapidu või lihtsalt kohtumine sõpradega.

Külaliste kogumiseks on ehk kõige mugavam päev reede või laupäev: järgmisel päeval saad oma korteri korda teha ja puhata. Kui elad paneelmajas, siis ei teeks paha enne naabritega rääkida. Siis ei ähvarda sind vihaste naabrite ilmumine keset melu ega kannatamatu koputus seinale.

Sõbrad, kellega tahaksid mõnda sündmust tähistada või lihtsalt laua taga kohtuda, tuleks eelnevalt kutsuda. Kirjalik kutse tundub liiga ametlik; parem on neile lihtsalt helistada ja päev ja kellaaeg kokku leppida ning täpsustada, kas see on lõuna, õhtusöök või lihtsalt tagasihoidlik maiuspala. Vastasel juhul võib juhtuda, et teie kavatsustest teadmatud külalised, kes on heaperemehelikult kodus söönud, istuvad õnnetult toidust pakatava laua taha. On veel üks äärmus, võib-olla veelgi ebameeldivam; näljased külalised, kes lootsid heale õhtusöögile ja seda ei saanud, sööstavad sõna otseses mõttes veini jaoks valmistatud võileibade ja maiustuste peale.

Tasub eelnevalt läbi mõelda, kui palju külalisi vastu võtta saab. Kui soovite, et puhkus õnnestuks, arvutage oma võimalused, et saaksite kõigi ettevalmistustega edukalt toime tulla. Külaliste lauda istudes jälgi, et nende ametialased huvid ei langeks kokku niivõrd, et õhtusöök kujuneks aruteluks või omamoodi tootmiskoosolekuks.

Tutvustades üksteisele võõraid inimesi, öelge paar sõna nende hobide, tegevuse iseloomu kohta: see aitab neil kiiremini harjuda, leida vestlusteema. Pidage meeles, et õhtu algus on tavaliselt võõrustajate jaoks kõige tülikam. Seetõttu on parem lõpetada kõik ettevalmistused umbes pool tundi enne määratud aega. Nii saate vältida asjatut askeldamist ja kohtuda külalistega suurepärases tujus. Külalistega kohtumine, üksteisega tutvumine, esimene toost – kõik peaks toimuma loomulikult ja loomulikult.

Kui keegi tuli teie juurde esimest korda, näidake kõigepealt külalisele, kus saab end koristada, käsi pesta jne. Kui te seda ei tee, võib juhtuda, et teie korterit tundmatu külaline tungib kogemata tuppa kus lapsed magavad.

Majaomanik peaks valjuhäälselt ja selgelt tutvustama üksteisele võõraid inimesi: nimetama nimi, amet, lühidalt mainima nende hobisid ja huvisid. Loomulikult on lubamatu rääkida külalise puudustest ja nõrkustest. Kohtumisel tuleks ennekõike tutvustada nooremat vanemale, mehi naisi. Hea võõrustaja peamine ülesanne on luua sõbralik, meeldiv õhkkond, et kõik tunneksid end võimalikult hästi.

Kui võõrustaja ei ole kindel oma võimes seltskonda hõivata, on hea mõte kutsuda mõni tema sõber appi külalisi kostitama. Kõik kohalviibijad peaksid sel õhtul püüdma luua ühtse sõbraliku meeskonna. Ja võõrustajad peavad tegema kõik selleks, et kõik eranditult tunneksid end teretulnuna.

On vastuvõetamatu ühest külalisest oma tähelepanuga mööda hiilida või, vastupidi, kellelegi liigset tähelepanu pöörata - see on sama vääritu. Omanikud peavad vaatamata hädadele ja muredele hoidma lõbus tuju olla külalistele vastutulelik ja tähelepanelik. Omakorda peaks igale külalisele omane olema heatahtlikkus, viisakus ja taktitunne nii võõrustajate kui ka teiste külaliste suhtes.

Juhtub, et üks külalistest jääb hiljaks ja ilmub välja siis, kui publik juba laua taga istub. Kui uustulnukad ei ole kohalolijatele tuttavad, peab peremees neid tutvustama. Mehed peaksid püsti tõusma, naised aga istuma.

Loo mõnus õhtune õhkkond ja hea tuju Abiks on ka sobiv valgustus korteris. Liiga ere valgustus ruumis ei aita kaasa mugavuse loomisele. Valgus ei tohiks olla ere, kuid samal ajal peaks koht, kus külalised istuvad, olema piisavalt valgustatud. Sel juhul saate kasutada erinevat tüüpi lampe: ripats, laud, sein. Mõnusa atmosfääri loovad süüdatud küünlad. Ühesõnaga, valgustuse valik sõltub omaniku maitsest ja planeeritava õhtu üldisest stiilist.

Sõbralikuks õhtuks sobib ehk mõnus kerge muusika, mida ei pea tähelepanelikult kuulama. Kui kavatsete oma uue stereosüsteemi eeliseid oma külalistele näidata, võite rikkuda õhtu juhuslikkuse. Summutatud, pealetükkimatu muusika annab sõbralikule vestlusele siira iseloomu, loob meeldiva meeleolu.

Õnnestunud õhtu tagatiseks on perenaise hea tuju. Ja see juhtub ainult siis, kui ta sai kõigega õigel ajal hakkama: korter sädeleb puhtusest, kook õnnestus ning ta ise on nutikalt riides ja näeb imeline välja. Kui te sellist sisemist rahulolu ja enesekindlust ei tunne, siis võivad kõik teie pingutused ja pingutused olla asjatud. Sinu tuju jätab oma jälje terveks õhtuks tervikuna. Seetõttu pidage meeles, et eelseisva õhtu pärast muretsedes ärge mingil juhul unustage ennast.

Võõrustajate kohustused hõlmavad lisaks traditsioonilistele maiustustele palju muudki.

Siin on mõned reeglid mida võõrustajad peaksid tegema, mida nad ei peaks tegema ja mida nad ei peaks tegema:

Külaliste saabudes tuleks raadio või teler välja lülitada ja täielikult külalistele pühenduda. Erandjuhtudel võite pakkuda vaatamiseks äärmiselt huvitavat saadet, kuid kui külalised reageerivad pakkumisele entusiastlikult, peaksite sellest kohe keelduma.

Perenaine ei tohiks kogu aeg köögis olla. Maiustega tuleks eelnevalt hoolt kanda, et külaliste saabudes jääks piisavalt aega kõigiga vaikselt laua taga istuda. Perenaine peaks pärast õhtusööki külalistele aega pühendama, jättes nõudepesu “hilisemaks”. Mõnel juhul (palju külalisi, keeruline soe roog) vajab perenaine abi, teda võib lubada lähedase sõbra, naabri või sugulase juurde.

Kole on, kui sul on külalised, telefonis pikki vestlusi pidada. Sellistel juhtudel on kõige parem öelda: "Vabandust, mul on külalised, millal saan teile tagasi helistada?"

Võõrustajad ei ole kohustatud tugevalt joovate külalistega sammu pidama. Vastupidi, omanikud, eriti perenaine, on kohustatud toetama neid, kes vähe joovad.

On täiesti vastuvõetamatu nõuda, et külalised jooksid. Igasugune sellesuunaline vägivald viitab halvale maitsele. Võõrustaja hoolitseb selle eest, et külalistel klaasid tühjaks ei jääks, kuid külalisel on õigus need endale sobivas tempos tühjendada. Ärge lisage klaasi, millesse on jäänud alkohol.

Võõrustajad lauas peaksid olema diplomaadid: nad peaksid leevendama võimalikke konflikte, kui need tekivad külaliste seas; kellegi faux pas’i mulje silumiseks; meelde tuletada sündsust neile, kes suudavad unustada; jälgi, et räägitavad anekdoodid publikut ei šokeeriks. Nad on kohustatud rääkima iga külalisega, pöörates erilist tähelepanu neile, kes pole veel piisavalt majja elama asunud.

On üsna loomulik, et perenaine on rohkem hõivatud karastusjoogiga ning peremees kostitab külalisi. Viisakas majaperemees ei anna aga kunagi kodusel vastuvõtul oma naisele laua tagant isiklikke juhiseid, eriti neid, mida saab ise sooritada: “Ava aken”, “Too tool”. Pole midagi hullu, kui mees tuletab naisele meelde, et tuleks veel üks salat serveerida (millegipärast unustavad perenaised selle sageli ära). Aga seda kõike ütleb ta viisakal toonil ja mida harvem, seda parem.

On täiesti vastuvõetamatu kritiseerida roogasid, mida naine on valmistanud (mida mõned abikaasad mõnikord teevad). Isegi kui midagi tõesti ebaõnnestus, ei tohiks abikaasa seda rõhutada, ainult perenaine ise võib enesekriitiliselt märkida, et praad on karm või pirukas on küpsetamata (selline ebaõnnestumine ei nõua pikka arutelu).

Abikaasa ei tohiks teha märkusi nagu "meil on alati nii segadus" ega hoiatada külalisi, et õhtusöök hilineb, "sest selles majas pole kunagi midagi õigel ajal".

Ei ole soovitav sundida külalist kassi või koera erakordseid omadusi imetlema, see kõik ei pruugi teda üldse huvitada. Te ei tohiks oma kirjanduslikke oopusi külalistele ette lugeda.

Vastuvõtuprogrammi iseseisev number on sageli peremehe pakkumine kilesid vaadata. Saatejuhi-fotograafi jaoks on see koduõhtu haripunkt: tuled kustuvad, puhkuse, ekskursiooni, reisi mälestuste protsess läheb edasi, iga pilti kommenteeritakse kaua. Juhtub, et võõrustaja on inspireeritud ja külalised haigutavad, kasutades pimedust ära. Igaks juhuks on parem selliseid seansse mitte edasi lükata.

Samuti ei tasu alati koduse plaadikogu plaate visalt pakkuda, kui külaliste hulgas pole melomaane.

Uues korteris külalisi vastu võttes on tavaks tutvustada tulijaid selle asukohaga. Peate olema valmis selleks, et külalised saavad vaadata kappi, vannituppa ja isegi vaadata sahvri kapi sisemist struktuuri ja võib-olla mezzanine. Selle vastu pole midagi teha, sellega tuleb leppida.

Kui maja perenaist külastas tema sõber või omanik - tema kamraad ja nad tahavad rääkida, ei pea ülejäänud pere kogu aeg oma seltskonda jagama. Mõnikord tuleb kasuks, kui abikaasa pöörab mõnda aega tähelepanu oma naise sõbrale või naine oma mehe sõbrale. Sel juhul on mugavam anda esmalt võimalus sõpradega vestelda ja siis külastuse teises pooles nendega liituda.

Kui üks pereliikmetest piirdus koosolekul külalise tervitamisega ja tema külaskäigu ajal vestlusest osa ei võtnud, siis külalise lahkudes oleks viisakam kutsuda eemalviibiv pereliige lahkujaga hüvasti jätma. üks.

Külalistega hüvasti jättes lähevad võõrustajad koridori. Kui on öö, peaks omanik hoolitsema selle eest, kas kõigil naistel on saatja. Kui osa külalistest on juba lahkunud, siis ülejäänutega lahkunut ei aruta. Inimestele võib õigusega mõelda, et neid ootab ees sama saatus.

Kuidas teha selgeks, et külalised istuvad liiga kaua ja võõrustajad “kukkuvad”?

Talvel toimib hästi avatud aken. See mobiliseerib. Viimase abinõuna on hea rääkida sellest, mida me homme tegema peame; Siin on mugav sisestada, et peate vara tõusma või et teil on "raske" päev. Hoiatage, et mõnikord ei pruugi see toimida. Aeglase taibuga külalise jaoks pole universaalseid vahendeid – mis tähendab, et pead lõpuni kannatama. Kui külalist ei kutsutud, vaid ta läks lihtsalt valguse juurde, on olukord lihtsam. Õigel hetkel haigutab omanik juhuslikult, kuid nähtava mõnuga, lisades samas: "Vabandust, aga päev oli raske ja homme on vaja vara tõusta." Reeglina hakkab külaline sellistel juhtudel hüvasti jätma. Aga kui neid sõnu siiski arvesse ei võeta, jääb üle püsti tõusta ja sõbralikult öelda: "Kahju, et peate juba minema."

Samuti on ekstsentriliste külaliste kategooria. Nad on individualistlikud külalised, nad ei saa seista oma tuttavate majas muus ühiskonnas kui nad ise. On ka neid, kes käivad kogu aeg nurgast nurka. Või askeetlikud külalised, keda ühelgi veenmisel lauda istutada ei saa, samal ajal kui võõrustajad ise näljast virelevad. Juhtub, et külaline on kogu aeg süngelt vait, tappes võõrustajad oma visadusega. Juhtub, et sisse tuleb külaline, kes ees telefoni nähes unustab kõik. Ja üks, mis tahab kindlasti korteris midagi korda teha, nõuab kruvikeerajat, aga neljast saadetud ei sobi talle üks. On tuttavaid, kes on innukad ise õhtusööki valmistama. Ja teised: nad toovad alati võõraid. Noh, sa pead kohanema nendega ja teistega ja kümnendaga.

Eriti raske on luua vastastikust mõistmist tseremooniatu ja tüütu külalisega, kes külastab sind sageli ja alati ebasobivalt. Siin on lubatud teha mõningaid kõrvalekaldeid üldtunnustatud külalislahkuse reeglitest. Võite näiteks öelda: "Kahju, me läksime just kinno", "Vabandust, mu naine ei tunne end hästi." Kui kordate seda mitu korda, ei pruugi külaline enam teile külla tulla. Võite ka sellise külalisega hüvasti jättes öelda: "Noh, nüüd me ei näe teid niipea, sest ..." (siin võite nimetada enam-vähem usutava põhjuse). Lisage kindlasti: "Teavitame", "Helistame" ...

Mida teha, kui külaline viibib selgelt teie juures viibimisega? Mugav või avar korter pealinnas või kuurordis toob selle omanikele sageli rohkem leina kui rõõmu. Võõrustajad peaksid küsima külalist tema plaanide kohta. Kui külaline ei võta vihjet, on võõrustajatel alati võimalus öelda: "Nii et jääte neljapäevani?!"

Külalislahkus on püha asi, kuid sellel peavad olema ka teatud piirid.

Hea toon majas ja peres

Öeldakse, et kui tahad, et sinuga hästi käitutaks, siis pead ka ise kohtlema inimesi nii, nagu tahad, et sinuga käitutaks. Iseenesest lihtne mõte, aga väga täpne. Teiselt saad nõuda ainult seda, mida oled võimeline talle andma ja andma endale. Seda lihtsat tõde ei tohiks kuskil ja mitte kunagi unustada. Kahjuks on ta unustatud. Eriti kodus, suhetes lähisugulastega, peresuhetes.

Perekond on seitse "mina". Mida see tähendab?

Paljud usuvad, et tööl tuleb käituda vastavalt etiketireeglitele, kuid kodus saate veidi lõõgastuda, lubada endale lähedastega seda, mida te kunagi autsaideriga ei luba. Lühidalt, tööl - kallis, perekonnas - türann ja koletis.

Väga sageli teevad nad seda oma teadmatusest: miks, nad ütlevad, olla kodus piinlikud, näidata üles lugupidamist, viisakust, viisakust lähedaste ees. Selline kasvõi tahtmatult, ebapiisava hariduse tõttu võetud seisukoht muudab pereelu lõpuks põrguks ja viib varem või hiljem perekonna kokkuvarisemiseni.

Perekond on seitse mina, mitte ainult mees, naine ja laps. Ja igal juhul tuleb selle liikmeid kohelda mitte halvemini kui iseennast. Tänapäeval lahutab umbes iga teine ​​abielupaar. Põhjused on erinevad: alkohol, abielurikkumine. Ja praktiliselt kunagi ei too nad põhjusena välja oma poole hariduse puudumist, suutmatust kodus ja ühiskonnas käituda. Aga asjata.

Kuid nendel põhjustel lahutatakse inimesi mitte vähem kui sellepärast abielurikkumine ja märjukest.

Kuidas õppida ennast kontrollima?

On arvamus, et teie pere mõistab teid ja annab teile andeks. Ja seetõttu lõpevad tootmistõrked sageli kodus ebaviisakuse, harjumusega lähedaste kallal kurjust välja tuua. See on sügav pettekujutelm. Armastatud inimese öeldud ebaviisakas sõna teeb haiget mitte vähem, vaid rohkem. Teine asi on see, et armastatud inimese ebaviisakusse püütakse suhtuda mõistvalt, seda kuidagi õigustada. Kuid see ei saa kesta lõputult. Varem või hiljem muutub peres heade kommete reeglite eiramine talumatuks, pereelu mõraneb. Seetõttu on oluline enda jaoks mõista, et etiketi järgimine kodus pole vähem vajalik kui tuttavate või võõraste inimeste seas.

Pidage meeles, et inimesele tuleb kasuks ainult kodus heade kommete reeglite järgimine, heade harjumuste järkjärguline omandamine, endas kõrgelt haritud isiksuse kujundamine.

Sisuliselt nõuab kodune etikett samade reeglite järgimist, mis suhetes võõrastega - laua taga, jalutuskäigul, vestlusel, riiete valimisel. Seega on vastuvõetamatu jätta magamistuba kammimata, riietamata. Kuid ka kõige intiimse suhte perioodil ei tohiks unustada häid kombeid.

Kuidas luua suhteid vanematega?

Suhetes vanematega on oluline meeles pidada: kuidas te neid praegu kohtlete, nii et aastaid hiljem kohtlevad teie lapsed teid (lõppude lõpuks näevad nad kõike, mäletate). Kuigi loomulikult eelistatakse kõigis olukordades vanemaid, olenemata sellest, kas teil on lapsi või mitte. Piduliku laua taga tähistamisel antakse neile kõige auväärsem koht, autos istuvad isa ja ema taga. Kuigi siin võib olla erand, kui veel vana isa annab teed abielus tütrele taga.

Kuidas peaks perevestlus välja nägema?

Vestlus kõrgendatud toonides abikaasade vahel on vastuvõetamatu. Sellest ei tule reeglina midagi head. Iga vestlus peaks toimuma maksimaalse heatahtlikkusega, kasutades selleks sobivat intonatsiooni. Elementaarne fraas "lülitage teler sisse" ilma sõna "palun" kõlab nagu käsk ja võib solvata, tekitades tüli. Ja kui lisate nendele sõnadele "kalli", pannes sellesse lahkust ja hellust, siis saate kindlasti vastutasuks tänuliku naeratuse.

Mida teha, kui tüli ei õnnestunud vältida?

Mees (nagu ka naine) hindab kodukeskkonda eelkõige sellest vaatenurgast, milline õhkkond peres valitseb: kas harmoonia ja rahu või lõputud konfliktid ja tülid. Suhte väljaselgitamine on väsitavam kui kõige raskem füüsiline töö. Seetõttu otsusta enne tüli alustamist ise, kui otstarbekas see on, kuigi otstarbekaid tülisid pole. Arutelu alustades mõelge tagajärgedele. Kindlasti pole nad seda väärt, et tekkinud konflikti süvendada.

Sel juhul peab üks kahest järele andma. Õigesti öeldakse, et kes targem annab. Abikaasa on reeglina esimene, kes "alistub", andes järele oma naise rünnakule. Kuid siin on oluline meeles pidada: sammuga leppimise poole peaksid kaasnema õrnad ja südamlikud sõnad nagu "Anna andeks, mu kallis, ma eksisin täielikult." Selline andestuse taotlus ei alanda meest, vaid ülendab teda, sest ta ei näita nõrkust, vaid tarkust ja suuremeelsust.

Seda on oluline meeles pidada, eriti kui arvate, et enamik õnnetuid abielusid põhinevad pisiasjadel, väikestel tülidel ja pahameeltel. Väikestele asjadele järele andes säästad peamise – pererahu.

Kui tahad olla õnnelik – olgu see. Mida on õnneks vaja?

Väga sageli tekivad tülid naise algatusel, kes üritab oma meest ümber kasvatada, oma näo järgi ümber teha. Seda ei tohiks teha, eriti võõraste juuresolekul. Teie abikaasa on oma harjumustega täiskasvanud inimene ja te peate teda nägema sellisena, nagu ta on, koos kõigi eeliste ja puudustega, esimest igal võimalikul viisil esile tõstes ja teist alandlikult koheldes.

Dale Carnegie märkis kord targalt: „Kui tahad oma abieluelu õnnelikuna hoida, ära kritiseeri oma partnerit. Kritiseerida on alati lihtsam, kui märgata ja rõhutada inimeses tunnustust väärivaid jooni.

Sellest lihtsast, kuid targast reeglist kõrvalekaldumine on täis tõsiseid tüsistusi pereelus.

Seesama inimsuhete valdkonna tunnustatud spetsialist Carnegie viitab oma raamatus “Kuidas lõpetada muretsemine ja hakata elama” järgmise fakti:

„Proua Carnegie ja mina einestasime kord oma sõbraga Chicagos. Liha tükeldades tegi ta midagi valesti. Ma ei pannud seda tähele. Ja kui märkaks, siis ei tähtsustaks.

Tema naine aga nägi ja ründas teda meie ees. "John," hüüdis ta, "sa ei näe, mida sa teed! Millal sa õpid, kuidas lauas käituda!“ Seejärel ütles ta meile: „Ta teeb alati vigu. Oh, ja ärge proovige seda parandada." Võib-olla ei proovinud ta liha korralikult lõigata, aga ma imestan tema kannatlikkust – kuidas ta suutis temaga paarkümmend aastat koos elada. Ausalt öeldes söön ma pigem vorsti ja sinepit kui söön Pekingi pardi ja haiuimi ning kuulan sellise naise nurinat. Sellele on raske midagi lisada. Kui tahad olla õnnelik – olgu see. Kuid samas ei tohi unustada, et pereõnn sõltub võrdselt mõlemast abikaasast – nende järeleandmisvõimest, kasvatustasemest, vastupidavusest, taktitundest.

Kurbuse pisarad ei aita. Kui tõsi see on?

Kaugele läinud tüli lõpeb sageli naiste pisarate, etteheidete ja karjetega. Kuigi tõesti, pisarad leinale ei aita.

Kui konflikt on läinud liiale, tuleks see lahendada läbirääkimiste laua taga, püüdes võimalusel, nagu etikett nõuab, ka teist poolt mõista. Ja peaaegu kindlasti lahendatakse kõik probleemid, kuna need ei vääri tõsist tähelepanu. Lõppude lõpuks on "elu liiga lühike, et seda tühiasjadele raisata," ütles suur Disraeli.

Ja Rudyard Kiplingiga juhtunud sensatsiooniline lugu veenab meid, et pisiasjad põhjustavad väga sageli surmavaid solvanguid.